Форум » Мини-фанфики » Рыжуля » Ответить
Рыжуля
Рыжуля: Здесь будут жить мои миники. Я вообще никогда не писала, до сих пор не могу понять, что на меня нашло Я не буйная , так что критикуйте смело. Адекватная реакция гарантирована.
Ответов - 20 новых, стр:
1 2 All
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Что изменилось? Статус: Закончен Размер: Мини Пейринг : ЖиВ Жанр: Angst /Romance Рейтинг: PG /K+ / Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. Осень…Период первых настоящих дождей, подмосковной антоновки и запаха прелой листвы… Романтическая пора, время, когда чувствуешь себя по-настоящему уютно и спокойно, когда хочется идти рядом с любимым по нечищеным дорожкам заброшенного парка, держаться за руки и согреваться от одного только его взгляда. А ты… Ты осталась дома. Наливаешь в большую чашку черный чай без сахара, отрезаешь себе кусок шарлотки и садишься на подоконник, завернувшись в плед. Ты смотришь в окно: с неба падают листья и вода. Сердитый ветер треплет деревья, их мотает из стороны в сторону и, кажется, сейчас вырвет с корнем. Но тебе нет дела ни до ветра, ни до деревьев. Ты просто не замечаешь их отчаянной борьбы. Ты слушаешь дождь. Да, за окном ливень, самый первый сильный дождь в сентябре. Капельки барабанят по стеклам, каждая из них хочет ответить на твои безмолвные вопросы, помочь тебе разобраться в себе, найти выход… Ты вслушиваешься в их стук, словно это твоя последняя надежда, и все зависит только от них. Твой чай давно остыл, про чуть теплый пирог, лежащий на блюдечке, ты давно забыла. Ты вся в горьких раздумьях: с тоской вспоминаешь вашу последнюю ссору, и (о чудо!) наконец-то понимаешь, что была неправа. Сколько вы с ним уже встречаетесь? По-настоящему, не напоказ для окружающих? Месяц? Два? Три месяца и девять дней. Ровно столько времени прошло с первого «люблю», произнесенного вслух. А сколько раз вы с ним ссорились? Этого сосчитать невозможно. Ну и чем же сегодняшняя ссора отличается от предыдущих? Ведь, как ни комично это звучит, все прошло, как всегда. Ты опять прицепилась к неосторожно брошенной им фразе, а закончилось все твоим коронным: « Ты- дебил !» Но что, что изменилось? Да, ты не любишь повторятся, и он об этом прекрасно знает, но эта фраза-исключение, ее ты произносила неоднократно. И он никогда ни обижался. Он только солнечно улыбался в ответ, слегка насмешливо и словно говоря: « Ну и что? Зато я точно знаю, что ты любишь меня и такого» И эта его улыбка, и взгляд черных глаз разгоняли свинцовые тучи за окном. Обнявшись, вы шли домой, весело болтая, словно десять минут назад ничего и не было. А сегодня…Услышав твои слова, он как-то странно нахмурился и отвернулся. Не посмотрел, не улыбнулся. А потом вообще ушел. Без тебя. Ты стояла, будто громом пораженная. Выглянула в окно: « А что, небо упало на землю?» Нет, не упало. Но почему же тебе кажется, что мир кончился? Он ушел, и тебя уже не должно быть, а ты все еще стоишь у окна, ты дышишь, ты чувствуешь жгучую боль в груди. Значит, ты еще жива? Ты прокручиваешь в голове ваш разговор на повышенных тонах. Зачем ты вообще к нему прицепилась! Он ведь почти с тобой не спорит, все тебе позволяет , а ты не ценишь… Только сегодня начала понимать и ценить, но поздно -его терпению настал конец. Не помня себя, ты добралась до дома. Вы всегда едите домой вместе, а сегодня ты одна… Так не привычно. Постояла у его квартиры: позвонить или нет? Нет. Открыла своим ключом соседнюю дверь. И вот …ты сидишь у окна, коря себя за собственную глупость. За то, что все закончилось, за то, что сама все разрушила. Ты, только ты в этом виновата. Как же теперь жить, ведь тебе нет жизни без него, ты просто не сможешь существовать. Вернее, как раз только существовать и сможешь: дышать, питаться, ходить в школу и на работу. Но ты не будешь ощущать ароматов, витающих в воздухе, не будешь замечать прелести природы вокруг. Ты не сможешь улыбаться, ты не почувствуешь больше тепла и спокойствия, радости и счастья. Жгучую боль в области сердца сменила тупая и ноющая. ..Кажется, уже начался процесс превращения живого человека в страдающее от боли существо. .. или еще нет?.. Среди множества людей, что проходят внизу вдоль твоего дома, тебя привлекает одна черная, кудрявая макушка. Такая знакомая и родная… Это же он, он! Любимый… Идет без зонтика, как будто бы и нет этого сумасшедшего дождя. «Хоть бы дождь кончился», впервые в жизни думаешь ты,-« он же может простудиться» Вдруг ты замечаешь у него в руках охапку нарциссов, твоих любимых ,с оранжевой серединкой. Радуйся, ведь он идет к тебе! Ты бросаешь свой плед, сбегаешь по лестнице, перепрыгивая через ступеньку, и падаешь прямо в его объятья. Изо всех сил прижимаясь к мокрой куртке, безостановочно шепчешь « Прости» . Молчит. Он смотрит на тебя и молчит. Ты умираешь во второй раз. Невидящим взором смотришь в окно… и вдруг понимаешь, что выглянуло солнце! Дождь кончился, безжалостный ветер успокоился. Медленно переводишь взгляд на его лицо … Он улыбается. Простил.
Рыжуля: Комментарии - http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000008-000-0-0-1254223426
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Я меняюсь, и в этом виновата ты. Статус: Закончен Размер: Мини Пейринг: Жив Жанр: POV Дениса Рейтинг: PG /K+ / Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. От автора: возможно, кому-то покажется, что характер Дениса в моем минике не соответствует характеру Дениса в сериале. Просто я так вижу. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. Так странно…Но ты нужна мне. Очень. Я никогда не думал, что скажу это. Ты необходима мне, как воздух. Банально, правда? Но если я не смогу дышать, я умру. Если в моей жизни не будет тебя, я умру. Прошу, пойми это. А ведь раньше все было совсем иначе. Я был другим, и мир вокруг был другим. Я был самоуверенным человеком, считал, что мне все можно. Я не пропускал практически ни одной юбки. Я ночами пропадал на тусовках и гулянках. Мне казалось, что мир крутится вокруг меня. И так будет всегда. Я был глупцом. Странно, что я этого не понимал, и еще более странно, что я это понимаю сейчас. Я до сих пор помню нашу первую встречу. Знаешь, в книгах часто пишут: « он увидел ее, и понял, что нашел ту единственную, с которой хотел бы прожить вечность…» , «Он заглянул в ее бездонные глаза и утонул в них…». Я не знаю, может быть, в жизни действительно так бывает, но в тот первый раз я этого не почувствовал. Я просто пришел на радио после долгого отсутствия и просто заметил в своем кресле какую-то девушку. Про себя отметил, что эта девушка совсем не в моем вкусе: спортивный стиль одежды, волосы, стянутые в хвостик, никакого макияжа - не мой тип. И тем не менее я все равно начал перед ней рисоваться и выпендриваться. Просто по привычке. Я еще не знал, что это ты; я не знал, что с тобой этот номер не пройдет. Потому что ты не такая, как все. Мы начали работать вместе. Сначала ты меня просто бесила, хотя бы потому, что потеснила меня на радио. Мне ужасно досаждали наши споры и скандалы. Я злился. Злился от того, что ты первый человек, которому удавалось выводить меня из себя с таким завидным постоянством. Но потом… Я начал замечать, какая ты… Ты смотрела на меня из-под своих от природы длинных ресниц, и твои глаза лукаво улыбались. Мне так хотелось прикоснуться к тебе, дотронуться до твоих волос; хотелось проверить: они действительно такие нежные и густые, какими кажутся со стороны? А когда ты улыбалась, все вокруг оживало. Весь мир улыбался тебе в ответ, и я тоже. Еще мне очень хотелось взять тебя за руку. Такой простой жест, почему же так сложно на него решиться? Кстати, я где-то читал, что тоненькое колечко на пальце человека свидетельствует о его нежности и сентиментальности. Теперь-то я знаю, что это правда. А наши с тобой ссоры? Когда ты злилась на меня, ты становилась еще красивее: на твоих щеках горел румянец, в глазах зажигался огонь. И я уже начал специально, преднамеренно тебя злить. Просто чтобы почаще видеть тебя такой. Вот видишь, каким я стал? Видишь, о чем думаю теперь? Раньше я никогда всего этого не замечал, в девушках меня интересовали совсем другие качества. А теперь… теперь я меняюсь. Я меняюсь, и в этом виновата ты. Я меняюсь каждый день, каждую минуту, и я не знаю, что со мной будет дальше, кем я стану. Я не знаю вообще ничего. Кроме одного: ты нужна мне. Без тебя меня не станет.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Сказочное лето нашей осени Статус: закончен Размер: очень маленький Пейринг: ЖиВ Жанр: POV Жени Рейтинг: PG /K+/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав на персонажей. Радостно. От автора: фик писался в бреду почти в прямом смысле слова; у меня была высокая температура.))) Так что подумайте, прежде чем читать ЭТО. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. Подумать только… Еще две недели назад мы и дня не могли прожить, чтобы не поскандалить. А сейчас… Нет, сейчас мы, конечно, тоже ссоримся, но это совсем другие ссоры, все проходит совсем иначе. Каждая наша перепалка, даже самая незначительная, заканчивается бурным примирением, полным тепла и нежности. Во время моих воплей ты молчишь, пытаясь успокоить меня одним лишь взглядом, наполненным любовью. Странно, но у тебя это получается. Еще две недели назад ты мог назвать меня дурой, а я тебя иначе как дебилом и не величала. Сейчас ты ласково говоришь мне «Женечка», а я тебе «любимый». Т ы никогда не был таким тактичным и обходительным, а во мне никогда не было столько спокойствия и уверенности, что все будет хорошо. Правда, все будет именно так при одном очень маленьком и очень-очень важном условии: только если ты будешь рядом. С твоим появлением в моей жизни ничего не изменилось, но моя жизнь стала другой. И это не только я заметила. Все мои родные и друзья поняли это гораздо раньше меня. Кстати, о причине этого изменения они тоже очень быстро догадались. Знаешь, как эту причину зовут?.. Я стала проще относиться к жизни, перестала зацикливаться на мелких проблемах, нервничать, переживать по любому поводу. Может быть, потому что это все для меня теперь не важно? Да, наверное, поэтому. Мне не хочется тратить время такую ерунду, разменивать жизнь на всякие мелочи. Я же могу провести это время с тобой. Ведь теперь единственная по-настоящему важная вещь для меня - это наша с тобой жизнь. Это ты, это наши с тобой вечера наедине, это наши походы на радио, как на праздник, только потому, что мы идем туда вместе. Мне дорога каждая минуточка, проведенная с тобой рядом , и я помню их все, до единой. Главная моя цель – побыть с тобой рядом. И даже то, что мы живем практически вместе( всего-то на всего в соседних квартирах), не спасает положение. Мы проводим вдвоем практически целые дни, но, тем не менее, каждая наша новая встреча – это счастливое событие, которое мы будем очень долго вспоминать, а каждая наша разлука( даже на десять минут!) – это переживанья и тоска по любимому. Знаешь, говорят, что в реальной жизни во всем есть две стороны медали. Одна – яркая. Светящаяся, начищенная. А другая – темная и потускневшая от времени. Мне это сторона не очень нравится. А вот в сказках сторона одна, сияющая и радостная, сторона, излучающая тепло и солнечный свет; все страшное и плохое в сказках отбрасывается в сторону, безжалостно уничтожается и не заслуживает внимания. Так вот, я надеюсь, что наша с тобой сказка никогда не закончится. Подумать только… Две недели назад было лето, теплое и ясное, а погожие летние деньки казались мне скучными и тоскливыми, только потому, что тебя не было рядом. А сейчас… Дождливые осенние дни наполнены сладостной теплотой и очарованием, а серые краски сентября мерцают ярким цветом. А знаешь, почему? Потому что мы вместе.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Случайная судьба или судьбоносные случайности? Статус: закончен Размер: Мини Бета, Гамма: Нет… а жаль. Пейринг: странный вопрос, если учесть специфику форума. Жанр: POV Жени. Рейтинг: PG /K+/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. От автора: По-моему из всего моего бреда этот самый бредовый. И нудный. Но я все равно хочу, чтобы Вы это причитали и сказали мне: «Алена, перестань засорять форум! Не мучай ни в чем не повинных людей». ***************************************************************************** С чего мне в голову вообще взбрела эта тема? Не знаю. Но все равно буду говорить, пока не закончу, ты ведь меня знаешь. Два коротких слова: судьба и случай. Кажется, они даже слегка созвучны. Если проложить фантазию, конечно. Но речь не об этом. Я никак не могу понять- это одно и то же или две противоположности? То ,что у нас есть и то, что у нас будет- судьба , и это нельзя изменить, верно? Говорят, в жизни человека все предопределено. Все так и должно быть, и никак иначе. Наверно, есть такой человек, он не такой, как все. Он пишет сценарии, а мы по ним живем, играя свои роли. Так и получается судьба. Может показаться , что жить по чужому сценарию скучно, но на самом деле, это не так. Ведь мы не знаем, что будет дальше, мы живем настоящим и прошлым, тем эпизодом который пишет и перечитывает сценарист. В нашем будущем мы не уверены, потому что тот человек его еще не написал. И самое главное, мы ничего не знаем про этого сценариста, мы всю жизнь самонадеянно уверены , что все решаем сами, что выбираем свой путь. Наивные! А как же тогда случай? Имеют ли смысл и значение в нашей жизни случайности? На первый взгляд, ответ очевиден. Да , конечно же имеют, о чем мы вообще говорим? Случай, всего лишь маленькое событие, которое совершенно не планировалось, которое не должно было случится в природе, которое в принципе не имеет право на существование, играет очень важную роль. И это совершенно верно, одна случайность может существенно повлиять на ход каких-либо событий, а то и в корне поменять нашу жизнь. Но есть одно но, и это «но» можно обозначить так: ведь мы уже выяснили, что наша жизнь-это судьба, это то, что предрешено. А теперь вдруг выясняется, что случай тоже имеет отношение к укладу нашей жизни, причем еще какое! И что же, одно ничтожное событие, одна не заслуживающая внимания случайность может переломить такую сложную штуку, как судьба? Но ведь это немыслимо. И все-таки, как ответить на вопрос, задаваемый выше? Ведь ответ, который первым приходит в нашу голову, уже не подходит. Как в анекдоте: у меня есть решение, но оно от другой проблемы. Вот ,только, что делать с этой проблемой? Какой следует вывод? Лично у меня он получается очень странным, а если выражаться короче и конкретнее - бред. Ели бы я отвечала на вопрос ,не раздумывая, я бы сказала «да». Но я уже подумала(зачем-то!), и посещают меня мысли совсем непонятные… Может случай и судьба- это одно и то же? И никакие это не противоположности, не полярные стороны. Это две неразрывно связанные друг с другом вещи. Они почти одинаковые, как минус и минус, а вместе плюс. Минусы бывают разные, а плюс- он всегда один, единственный в своем роде. Значит это все судьба. Неужели?.. Тогда получается, что случай- это тоже судьба. Нам предназначены судьбой маленькие случайности. Пути, которые ведут к нужной цели, к единому исходу. Наверно, человеку , который пишет сценарии человеческих судеб, очень сложно. Ведь, чтобы сделать нашу жизнь именно такой, а не иной, он должен продумать все на десять шагов вперед, ни чего не забыть, не упустить ни одной мелочи, прочувствовать все нюансы, маленькие случайности, которые потом приводят к большим последствиям. Иногда последствие этих случайностей- счастливое существование, удача, успех, достижения( странно, что мы думаем, что это наши достижение, ведь все уже спланировано, причем не нами; хотя, безусловно, наша заслуга в этом тоже есть, не будем умалять своих достоинств). Но иногда великий сценарист ошибается. Он может проявить невнимательность или просто устать. Тогда последствия всех случайностей могут быть плачевными: потери, беды ,несчастья. Несправедливость, обиды. Несложившиеся судьбы. И выходит, как в кино: плохой сценарий- плохой фильм. Но только фильм мы можем выключить, посмотреть другой, выйти из кинотеатра ,в конце концов. А жизнь другую не посмотришь. Она одна. И получается, что случайность, та самая, когда сценарист ошибся, меняет нашу судьбу. Но что тогда? Противоречие. Ведь сначала мы сделали вывод, что случайность- это тоже судьба. А сейчас вновь получается, сто случай влияет на жизнь. Мы вернулись к началу, какой-то замкнутый круг. Наверно, с тем же упорством можно было бы спрашивать, что появилось раньше: курица или яйцо. Какой-нибудь ученый знает верный ответ, мы же однозначно ответить не сможем. Чем больше приводишь аргументов, тем больше появляется контраргументов. Ладно, оставим этот философский бред. Просто скажи мне: вот наша с тобой встреча- это судьба? Или случайность? Или и то, и другое вместе? Если бы Машка однажды не напилась энергетиков, не пошла на радио, если бы ее оттуда не выгнали и она не вернулась туда вместе со мной, если бы ты не заболел, и меня не взяли бы работать на твое место, если бы ты после болезни не вернулся на работу, если бы шеф тебя уволил за долгое отсутствие(а он вполне мог это сделать), то мы бы не встретились. Ужас какой-то, разве можно этот кошмар назвать судьбой? Даже звучит как-то глупо. Это просто стечение многих обстоятельств. «Ну и что, - скажешь ты,- подумаешь, ерунда какая». Нет. Совсем не ерунда. А вот теперь представь: убери хоть одну из этих мелочей, и мы с тобой не знакомы. Не встретились, и все тут. Мы не знаем друг друга, наши жизни не пересекаются. И что тогда? Мир вокруг все тот же, но он совершенно другой.( Боже мой, какая банальность, зачем я это сказала?) Мы бы жили и думали, что так все и должно быть. Но ведь на самом-то деле все по-другому, не зря же мы встретились? Все эти случайности произошли. Судьба ли это? Тот человек, сценарист человеческих жизней, он знал, что все так будет, он предусмотрел эти мелочи? Если да, то это судьба. Или он просто уснул в неподходящий момент? В голове возникает картинка: человек проливает кофе на листочки со сценарием. А потом второпях, по памяти восстанавливает свои записи, допуская мелкие ошибки, рождая непредвиденные случаи. Тогда наша встреча- случайность, досадное недоразумение. От последней мысли мне становится по-настоящему страшно. Страшно подумать, что мы могли не познакомиться. Если бы ты исчез из моей жизни сейчас, когда я тебя узнала, мне было бы, мягко говоря, очень плохо, это была бы уже не жизнь. Но не будь тебя в моей жизни изначально, я бы этого даже не заметила, не поняла. Я бы жила по-другому, наверно, была бы довольна своим маленьким мирком. « Ну и что же тут тогда страшного?»- спросишь ты. Да вроде бы , ничего. Наверно , глупо говорить, что я бы не познала истинной любви и настоящего счастья, живых эмоций… Нет, так я не скажу, я буду выражаться проще: качество моей жизни было бы иным. Ни плохим, ни хорошим. Просто…другим. Все было по-другому. Не так. ВСЕ было бы без ТЕБЯ. Вот от этого мне становится дурно. Я не знаю , почему мы вместе. Результат ли это случая ,или судьба… Я просто хочу сказать спасибо тому человеку, сценаристу наших двух жизней, переплетенных теперь воедино. И неважно, намеренно он это сделал или случайно разлил кофе. Сейчас это все равно. Спасибо за эти судьбоносные случайности и за нашу общую судьбу.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Слова не нужны Статус: закончен Размер: мини Пейринг: ЖиВ Жанр: ой, а я не знаю… Рейтинг: PG /K+/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. ********************************************************************************* « Правда- правда? - Правда –правда». Эти слова эхом отдавались В голове Жени. Она шла по темной улице и смотрела на ночные огни. Сейчас Жене почему-то было совсем не страшно, она совсем забыла о своей боязни ходить вечерами по улицам в одиночестве. Перед ее глазами до сих пор стояло растерянное лицо Воронцова. Женя вспоминала сцену на радио, произошедшую полчаса назад, и думала о том, какая же она дура. Когда она услышала голос Воронцова у себя за спиной, ее сердце ушло в пятки, а по коже побежали мурашки. Не отдавая себе отчета в своих действиях, Женя мгновенно схватила сумку и убежала, оставив ошарашенного Дениса в одиночестве. А теперь корила себя: ну зачем, зачем она ушла? Повела себя, как ребенок. Только маленькие дети прячутся от проблем под одеялом, а она взрослый человек, значит, и вести себя надо по-взрослому. Тем более, что ничего страшного не произошло, в конце концов она могла обратить всю ситуацию в шутку… Но нет ведь. Теперь уже поздно думать об этом. Банально звучит, но дело сделано.Воронцов там небось напридумывал себе всякого уже… Вот только как же она завтра будет смотреть в глаза этому дебилу? Ну или не совсем дебилу… Нет, самому настоящему дебилу! И он совсем не нравится Жене, нисколечко! Она же приличная девушка, а, значит, не будет в дебилов всяких влюбляться. Тут Женьке вспомнились слова, сказанные когда-то Денисом: «Жень, давай ты меня перестанешь дебилом называть?» Может, и правда, перестать? « Так, стоп, Васнецова, что-то ты слишком много о Воронцове думаешь.»- осадила себя Женька. Остановив поток хаотичных мыслей, Женя усилием воли перевела их в другое русло. Какая сегодня чудесная погода. Воздух сладок и по-осеннему свеж. Свинцовые тучи в темноте приобрели благородный темно-сиреневые оттенок, и это придает небу еще большее очарование. Женя вспомнила, как в детстве ходила гулять с родителями. Они приходили с работы, и весь вечер семья посвящала прогулкам по Москве. Женя очень любила такие выходы и до сих пор с нежностью вспоминала то время. Она всегда заглядывала в чужие окна. Возможно, в нашей Женечке говорило «кошачье» любопытство, но, в любом случае, ей это казалось безумно романтичным, ее сразу же обуревали всякие лирические мысли. Она смотрела на чужие занавески и цветы на подоконниках и пыталась представить обстановку в комнатах, представить, как живут другие люди. Она думала о том, что мир- это не только то, что она знает, что ей знакомо, с чем она связана. Там, за этими стеклами , за этими стенами тоже живут люди, такие же , как она. И у них свой мир. Они тоже радуются и огорчаются, любят и ненавидят, чувствуют и переживают. Вот , например, молодая девушка на пятом этаже. Она сейчас смотрит в окно, сжимая в руках мобильный телефон. Наверное, нервничает. Может, кого- нибуть ждет. Но она даже не подозревает, что о ней сейчас думает Женя Васнецова, совершенно не знакомый ей человек. А на первом этаже в глубине комнаты Женя разглядела какую-то старушку, что сидела в кресле-качалке вместе с пушистым котом. Может, эта женщина одинока? И этот кот, единственное, что для нее есть важного в жизни? Женя прошла еще немного вперед и зацепилась взглядом за очередное окно. И все потому, что она увидела там… Воронцова. То есть нет, конечно же , не его. Просто похожего человека, молодого парня с такой же кудрявой макушкой. Это незначительное происшествие выбило Женьку из колеи. Она опять вспомнила о Денисе. И все-таки интересно, тогда, на радио, Воронцов в очередной раз попытался приколоться над ней, или он был серьезен? Ведь, пока Женя металась по студии в поисках своей сумки, он молча стоял в дверях и наблюдал за ее действиями. И ни тени насмешки , ни одной улыбки не промелькнуло на его лице. Он выглядел серьезным и сосредоточенным, словно о чем-то важном думал, словно у него в душе шла какая-то мучительная борьба. Или он просто такой хороший актер? В эту минуту Жене очень хотелось узнать, что же творится у него в душе. Вообще, мы никогда не задумываемся: мы так часто мечтаем прочитать чужие мысли, но никому не хотим открывать свои. Вот только Воронцов- особый случай… Если бы Женя хоть приблизительно знала, о чем он думает, как он относится к происходящему, она могла бы не переживать о том, к себя с ним вести. Она могла бы решить, что делать: послать его на фиг или…признаться в любви… Когда Женя уже подходила к дому, ее внимание привлекла фигура , идущая ей на встречу. Это был Воронцов. Первой мыслью было развернуться и пойти в обратную сторону, но Женя твердо решила не повторять своих ошибок. Набрала в грудь побольше воздуха и пошла вперед. Шаг. Еще один. Еще. И вот она уже стоит напротив Воронцова. Боится поднять на него глаза и не знает что сказать. Да и что скажешь в такой ситуации? -Жень…,- первым прервал молчание Воронцов,- пойдем домой? Женя подняла глаза на Воронцова, в ее взгляде читалась благодарность. Благодарность за то, что он все понял и все решил сам. И правильно, сейчас слова и не нужны, это тот случай, когда есть что-то поважнее глупых фраз и оправданий. Ребята поднялись в квартиру и сели пить чай за стол, стоящий у окна. Женя не знала, что в эту минуту за ними наблюдает одна незнакомая им девушка, одиноко стоящая на темной улице.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Одна ночь из жизни Жени Васнецовой Статус: Закончен Размер: Мини Бета, Гамма: Теперь у меня есть беточка Верочка (princess moscow city) Пейринг: ЖиВ Жанр: POV Жени Рейтинг: G /K/ От автора: Совершенно не планировала выкладывать этот миник. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. ***************************************************************************** Муза - штука тонкая. Может застать в самый неподходящий момент. По дороге на работу и на ответственном мероприятии, в школе или когда очень хочется спать. Но только вдохновение не будет ждать, пока я высплюсь. А если на него не обратить внимания, то потом будет очень много сожалений. Я точно знаю. Вот так и сегодня. Спать бы мне в уютной, мягкой постели под теплым одеялом, прижимая к груди потрепанного мишку. Да.. только не смейся, я же без него не усну! А я не сплю. Вот сижу просто так и не могу заснуть. Виной тому октябрьский ливень. Сначала я просто лежала и слушала стук капель по стеклу вперемешку с монотонным гулом дождя, наслаждаясь романтичностью момента. А потом не выдержала - поднялась. И вот теперь я в полной темноте стою у окна, а в голову лезут всякие мысли. Через полчаса я не выдержу и начну записывать их в дневник. Ты, наверное, и тут посмеешься. «Надо же, такая серьезная девушка еще и личный дневник ведет!» Прям, как первоклассница. Ну да.. веду, и что тут такого? А если мне некуда больше мысли выплеснуть? Нет рядом такого человека, которому хотелось бы поведать самые сокровенные тайны, желания и страхи? Только и остается, что изливать душу на бумагу. Бумага все стерпит. Просто ты очень многого обо мне не знаешь. И я даже не могу понять хорошо это или плохо. Знаешь, раньше я и сама посмеивалась над людьми, которые ведут дневники. Да хотя бы над моей сестрой - Машкой. Я никогда не понимала, ну чего она так переживает, ну подумаешь, прочитала Дашка ее «писульки». Чего орать-то? А теперь я ее прекрасно понимаю. Я не записываю тайны государственной важности или еще что-то такое, но от этого мои записи не становятся менее значимыми. Просто не хочется, чтобы кто-то читал мои мысли, знал меня всю, до конца. Ведь, то, что надо, я говорю людям вслух, не таясь и не стесняясь. А если это записано, значит, знать никому не нужно. Поразительный сегодня день. Я с утра себя так плохо чувствовала (что бывает редко), а как только пошел дождь, сразу словно заново родилась, просто летать хочется! Странно, как чутко я реагирую на изменения погоды. Или это погода меняется вместе с моими чувствами? Вообще, сейчас природа полностью соответствует моему моральному состоянию. Нет. У меня в душе не дождь и слякоть, все совсем по-другому. Ты спросишь, причем же тогда здесь дождь за окном? Удивительно, но у меня в душе тепло и светло. И на улице так же, это только на первый взгляд там сыро и промозгло. Ты посмотри: природа окутана светлой, чистой грустью. Она прячется во мраке, тихонько роняя слезинки. Желтый фонарь отбрасывает блики на мокрые крыши и стены домов, отражается в лужах, создавая тем самым атмосферу уюта. А сами лужи! Ты только взгляни, как они кипят и искрятся, сколько чувств можно увидеть в этом блеске. А когда дождь замедляется, и в эти маленькие городские «водоемы» попадают только редкие капли, по поверхности разбегаются загадочные круги большие и маленькие, глубокие и чуть заметные. При безветренной погоде очень приятно наблюдать за деревьями. Одинокий листок срывается с ветки и медленно падает, танцуя под музыку, известную только ему одному, и это мгновение растягивается на длинные-длинные минуты, этот лист уже давно лежит на земле, а ты все еще видишь след, оставленный им в воздухе. А когда дует ураганный ветер, тысячи листьев взмывают в воздух, чтобы потом упасть на влажную землю или утонуть в прозрачных лужах. А я смотрю на все это сквозь стекло и думаю о том, что некоторые из них проносятся в каком-то десятке сантиметров от меня. Открой окно, и вот он, золотой дар осени. А еще интересно, что в этот поздний час делают соседи? Наверно, большинство видят десятый сон, а кто-то не спит, думает, волнуется. Может, пьет кофе или нервно курит на кухне. Кто-то работает, а кто-то кого-то ждет. Вон тот одинокий прохожий, что остановился прямо под моими окнами, может, это его ждут в моем доме? Кстати, какой странный мужчина… Все те, кто в этот ливень оказались на улице, стараются укрыться от холодной воды; кто под зонтами и капюшонами, кто пережидает дождь под козырьками подъездов. А этот человек идет по лужам посреди улицы, без зонта и головного убора. Может, он не замечает дождь? Или ему все равно, и он не боится простудиться? А может, ему нравится ощущение маленьких проворных капелек, падающих на лицо и стучащих по кожаной куртке? И он так же, как и я любит «свободный» дождь? Интересно, а есть кто-нибудь, кто, как и я, смотрит сейчас в окно, зябко кутаясь в плед, наслаждается музыкой дождя и переливами мутной луны, думая, гадая, мечтая? Внезапно мои незамысловатые размышления прерывает звук, прозвучавший, как гром в тиши квартиры. Мобильный телефон вибрирует, как же громко он стучит по столу! Смотрю: да это же от тебя смс-ка! Читаю: «Васнецова, спишь?» «Нет, Воронцов. А ты чего полуночничаешь?»- быстро набираю ответ. «Да ты в окно выгляни, как можно спать в такой дождь? Я в окно смотрю» «А пойдем погуляем?»- задаю вопрос я вопрос, неожиданный для меня самой. Что-то ты не отвечаешь… И правильно, кто же в такую погоду, да еще ночью, согласится на улицу выйти? Жалко, я всегда любила гулять под дождем. Положила телефон на стол и вернулась к окну. Слышу, опять этот звук. Ну, посмотрим, что ты мне пишешь: «Через десять минут на лестничной клетке». И вот через десять минут я, позабыв про свой дневник, крадучись выхожу из квартиры. Ты уже там. Я не могу себя сдержать, но при виде тебя мое лицо озаряет широкая улыбка. Спасает только то, что я знаю - ты любишь, когда я так улыбаюсь. По правде сказать, так я улыбаюсь лишь тебе. Ничего не говоря друг другу, мы беремся за руки и выходим в эту сказочную ночь. Теперь мы можем почувствовать все то, что наблюдали, отгородившись от мира оконным стеклом.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Дневник Евгении Воронцовой Статус: Закончен Размер: Мини Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: POV Жени, Виньетка. Рейтинг: PG-13 /T/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. От автора: Я никогда не была беременной, так что могла неправильно рассчитать сроки. Сидела в два часа ночи с календариком. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. 14 сентября. Мы женаты уже два года… Знаешь, я думала, мы уже постигли предел нашего счастья, а оказалось, что нет! Представляешь, сегодня я узнала, что у нас будет малыш. Ребеночек, маленький бутузик с румяными щечками и очаровательными глазками. Я хочу, чтобы у него были такие же смешные кудряшки, как у тебя. А когда наш малыш подрастет, и не важно, кто это будет, мальчик или девочка, ты будешь учить его играть на гитаре, а я водить на футбол. Здорово, правда? 23 сентября. Я до сих пор поверить не могу… Представляешь, нас уже сейчас трое! Я теперь несколько месяцев не останусь одна ни на секунду, мой ребенок всегда со мной, где бы я не была. Ребенок… Знаешь, я даже представить не могу, что меня кто-то назовет мамой, а тебя - папой. Наверно, нужно время, чтобы привыкнуть… Ну ничего, у нас-то оно есть. 9 октября. Ровно 26 дней прошло с того памятного дня, когда я была у врача, а я до сих пор его вспоминаю. Когда Лилия Анатольевна вынесла вердикт: «Шесть недель», я просто не поверила своим ушам. Я стояла , не в силах сдвинуться с места, думая, что все это прекрасный сон, что вот сейчас я пошевелюсь и проснусь. Выйдя на улицу, я двинулась в сторону парка, не осознавая происходящего. В голове в хаотичном порядке мелькали картинки нашей жизни: вот наш первый поцелуй, спонтанный и несдержанный; а через некоторое время наш первый настоящий поцелуй: такой нежный, трепетный, волнительный…А наша первая встреча? Ты вошел в студию, мы поругались; могла ли я тогда подумать, что кричу на будущего мужа? А помнишь кафе, девушку Катю? С грустью и тоской я думала тогда, что отпускаю тебя навсегда, отдаю тебя ей, твоей настоящей девушке. Но я была счастлива при мысли, что и ты будешь счастлив, пусть и не со мной. Как же я была рада, когда она ушла, ушла с другим парнем, не с тобой. А наша первая ночь, ты помнишь? Ты был таким нежным и ласковым, куда подевалась твоя импульсивность? Я думала, что такого даже в сериалах не бывает, а это произошло со мной в жизни… Вот перед глазами другая картинка: маленькая гостиная, игра в твистер. Как же я тогда на тебя злилась. Тогда я даже себе боялась признаться, что ты мне не безразличен…Сейчас мне это кажется таким смешным. А все семейные ужины в квартире Васнецовых? Мама каждый раз смотрит на нас такими счастливыми глазами, она так рада, что все ее дочки вышли замуж, любят и любимы… Все эти разрозненные кусочки трепыхались у меня в голове, как пойманные бабочки. Я шла по дорожке, усыпанной осенней листвой и улыбалась своим воспоминаниям. Вдруг у меня что-то щелкнуло в голове: мне же нужно срочно бежать домой, рассказать тебе! Я сорвалась с места, но потом вспомнила, что внутри меня наш малыш, и пошла спокойным, ровным шагом. 1 ноября. У меня уже маленький, округлившийся животик, теплый и твердый на ощупь. Иногда я чувствую, как наш малыш толкается, и мне становится интересно; а о чем он думает? Да-да, я уверена, что он все слышит, чувствует и понимает, он уже сейчас очень умный. Сегодня я гуляла, и на глаза мне попалась молодая мама с коляской; ее ребенок плакал, и она пыталась его успокоить. И внезапно я поняла, поняла по-настоящему сильно, что тоже хочу заботиться о ребенке, о нашем ребенке. Оберегать его от всех напастей, не спать по ночам, а потом с улыбкой об этом вспоминать, нисколько не жалея о бессонных минутах. Хочу радоваться его первой осмысленной улыбке, первому шагу, первому слову. . Хочу искать в его лице твои черты, сравнивать ваши жесты. Умиляться, глядя как наш малыш причмокивая, пьет из бутылочки или потом неумело орудует ложкой. 29 ноября. Ты даже не представляешь, как я тебя люблю! Когда я вижу, как ты сосредоточенно варишь мне диетическую кашу или давишь всякие полезные соки, мою душу переполняет безграничная нежность, кажется, что она сейчас рванет наружу и заполнит собою все вокруг. Твоя забота и потребность оберегать меня несоизмерима. Ты заставил меня уйти с работы, и теперь звонишь каждые полчаса, при этом всегда делая так, чтобы я была не одна; то ко мне приходит кто-то из сестер, то мама, то свекровь, то наши друзья…И все дружно выгуливают меня целыми днями. Каждые десять дней ты отпрашиваешься с работы торжественно сопровождаешь меня ко врачу, чтобы узнать, как протекает беременность. Ты мне сразу мне сказал, что пол ребенка лучше не узнавать, а я и не против; будет нам сюрприз, в любом случае приятный. Ты записал меня на курсы будущих мам. Сначала я категорически отказывалась туда ходить, но теперь посещаю занятия каждые два дня. Все потому, что у тебя просто гениальный дар убеждения. Странно, у меня никогда не было близких друзей, но именно там я познакомилась с замечательными людьми, которые, как и мы, ждут прибавления. Оказывается, очень приятно, когда у тебя есть подруги; и все это я поняла благодаря тебе. 31 января. Новый Год уже давно прошел, а в воздухе до сих пор витает ощущение праздника. Или мне кажется? Наверно, в моей жизни теперь всегда будет праздник, ведь каждый день с тобой- это счастье, а каждая новая минута- незабываемое событие. Особенно сейчас, когда я постоянно ощущаю незримое присутствие кого-то третьего. Угадаешь, кого? 25 февраля. На земле вот уже который день лежит серый снег, небо почти всегда затянуто скучными облаками, а мне почему-то кажется, что вот-вот выглянет теплое солнышко и распустятся мои любимые красные тюльпаны. Я вся в ожидании весны, еще чуть-чуть, всего несколько дней, и она придет! Пользуясь языком спорта, можно будет сказать, что мы вышли на финишную прямую, ведь наш малыш родится весной. Врачи говорят- в мае… Совсем немного ждать осталось. 20 апреля. На улице кипит жизнь, все цветет. Весна в этом году пришла раньше срока, чтобы порадовать нас подольше. Я хожу с большииииим животом, ох, как же это неудобно, надо сказать. Но я все равно хочу сохранить в памяти каждое мгновенье, каждую мысль, ведь совсем скоро наш ребенок появится на свет. Честно говоря, я сейчас даже не могу себе представить, как это - не быть беременной. Неужели у меня внутри никто не будет шевелиться, а живот вновь станет плоским? 29 апреля. Ты все время со мной, все время рядом. Волнуешься, словно рожать предстоит не мне, а тебе. Смешной ты. Даже я так не переживаю, хотя, конечно, неизвестное немного пугает. Но, в конце концов, не я первая, не я последняя. Банально? Зато правда, и эта мысль меня очень успокаивает. Тебе бы у меня поучиться. 7 мая. По прогнозам врачей, ребенок должен был родиться три дня назад. Я понимаю, что смеяться не красиво, но смотреть на твою панику без улыбки просто не могу. Ты настоял, чтобы меня на всякий случай положили в роддом заранее. Теперь сижу тут, целыми днями ем фрукты. Около двери змеится нескончаемая очередь из родственников и друзей, все несут мне еду: витамины. Я уже могу оптовый магазин открывать, я просто физически не могу все это съесть, и это при том, что к делу подключены соседки по палате и еще полбольницы. 10 мая. Нашей дочке уже 19 часов, она родилась в шесть двадцать пять сегодня утром. Роды прошли хорошо, но я так устала… 17 мая. Нашей Ирочке неделя, сегодня мы едим домой. Все эти дни ты разрывался между больницей и магазинами. Наверно, ты скупил весь ассортимент Москвы для нашей девчушки. Никогда я тебя не видела таким счастливым, даже на нашей свадьбе. Ты словно оглушен радостью, впрочем, как и я. Нас с Иришкой встречают только самые близкие: моя семья и твои родители. Мы торжественно садимся в машину и едим в нашу квартирку. Как же я по ней соскучилась… Захожу: надо же, порядок. Наверно, твоя мама приезжала, она мне так часто помогала по хозяйству в последние полгода. Через некоторое время родные ушли, остались только мы трое: ты, я и наша доченька. Мы вдвоем уложили Ирочку спать; нашу крошку совсем не заметно в кровати под розовым балдахином. Какая же она еще маленькая… Давно хотела сказать: я так по тебе соскучилась. Подхожу, нежно обнимаю со спины, кладу голову тебе на плечо. Ты аккуратно разворачиваешься, пристально смотришь мне в глаза. Нежно прикасаешься ко мне губами… Эта вечность длиною в несколько секунд кажется мне сладким сном. Я словно заново открываю для себя все эти чувства: твое дыхание на щеке, вкус твоих губ, сильные руки на талии…Забывая обо всем, с каждой секундой я становлюсь все более счастливой. (С последней записи прошло семь лет) 1 сентября. Сегодня наша дочка идет в школу. В первый раз. Первоклассница моя… Шелковые ленты отливают белизной на черных, как смоль, вьющихся волосах, большие серые глаза (точная копия моих) задороно сверкают за пушистыми ресницами, маленькие, но сильные пальчики сжимают пышный букет. Все получилось, как я хотела: Ирочка разделяет мою любовь к спорту, а по вечерам бренчит на твоей гитаре. При всем при этом она прекрасно сочетает в себе и другие качества: ум и природную смекалку Галины Сергеевны, остроумие Даши. Уже сейчас я вижу в ней страсть к покупкам и желание украшать себя- это от Маши. Как и твоя мама, Ира тяготеет к готовке; стоит мне пойти на кухню, как она уже там, и у нее, кстати, очень ловко получается выполнять мои поручения. От моей бабушки Иришка унаследовала любовь к животным. Ирочка взяла от наших родных только самое лучшее. Семь лет назад я говорила тебе, что нет в мире жены, счастливей меня. Теперь я самая счастливая жена и мама.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Матильда. Статус: Закончен Размер: Мини Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: POV, Romance Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. От автора: Выкладываю фик под давлением некоторых особо настойчивых личностей. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. Зимняя сказка Метелица, как медведица, Весь вечер буянит зло, То воет внизу под лестницей, То лапой скребет стекло. Дома под ветром сутулятся, Плывут в молоке огоньки, Стоят постовые на улице, Как белые снеговики. Сугробы выгнули спины, Пушистые, как из ваты, И жмутся к домам машины, Как зябнущие щенята… Кружится ветер белый, Посвистывает на бегу… Мне нужно заняться делом, А я никак не могу. Приемник бурчит бессвязно, В доме прохладней к ночи, Чайник мурлычет важно, А закипать не хочет. Все в мире сейчас загадочно, Все будто летит куда-то, Метельно, красиво, сказочно… А сказкам я верю свято. Сказка… мечта-полуночница… Но где ж ее взять? Откуда? А сердцу так чуда хочется, Пусть маленького, но чуда! До боли хочется верить, Что сбудутся вдруг мечты, Сквозь вьюгу звонок у двери – И вот на пороге ты! Трепетная, смущенная. Снится или не снится?! снегом запорошенная, Звездочки на ресницах… - Не ждал меня? Скажешь, дурочка? А я вот явилась… Можно? – Сказка моя! Снегурочка! Чудо мое невозможное! Нет больше зимней ночи! Сердце хмельно и ярко! Весело чай клокочет, В доме, как в пекле, жарко… Довольно! Хватит! Не буду! Полночь… гудят провода… Гаснут огни повсюду, Я знаю: сбывается чудо, Да только вот не всегда… Метелица, как медведица, Косматая голова. А сердцу все-таки верится В несбыточные слова: - Не ждал меня? Скажешь, дурочка? – Полночь гудит тревожная… Где ты, моя Снегурочка, Сказка моя невозможная?.. Э. Асадов Темный ноябрьский вечер. Маленькая уютная кухонька, сразу видно, обставлена с любовью. Каждая мелочь кажется мне очень милой и родной, хотя бы потому, что ее ты выбрала. На плите свистит чайник, сверкая пузатыми красными боками в белый горох. Маленький круглый столик накрыт бабушкиной скатертью, хрустящей от крахмала; два стула, диванчик с клетчатым пледом у окна. Полочка на стене заставлена керамическими кошками разных размеров (и за что ты их так любишь?), на крючках в виде ромашек висят полотенца и прихватки в тон убранству кухни. Когда мы стали жить вместе, не думал, что ты окажешься такой хозяйственной, твои сестры характеризовали тебя совершенно по-другому. Надо сказать, я приятно удивлен. Уже в конце сентября жители города увидели первый снег. Зима в этом году пришла слишком рано. Пять часов, а за окном непроглядная темень, и даже желтые лучи круглых фонарей не могут ее разогнать. Тяжелые снежные хлопья стаями кидаются на прохожих, обрушиваясь на них со свирепостью порывистого северного ветра. Вдоль дороги высятся огромные сугробы( страшно подумать о бедных дворниках), и когда идешь по очищенной аллее, кажется, что ты находишься в одном из коридоров в замке Снежной Королевы. Мой взгляд цепляется за деревце, одиноко стоящее прямо у нас под окном. Я обычно его не замечаю, но сейчас оно мне показалось таким хрупким, таким беззащитным, а ветер такой безжалостный и суровый. Внезапно я с тоской подумал о тебе. Ты сейчас тоже, наверное, прямо как эта молодая березка, борешься со стихией. Идешь, сдвинув плечи и натянув на лоб капюшон, всеми силами сопротивляешься ветру. А я сижу дома, поджидаю тебя в тепле и уюте. Нет, надо было все-таки не слушать твои возражения и встретить тебя после работы. В конце концов, я не только о тебе забочусь, я свои нервы берегу. Обязательно приведу этот эгоистический аргумент в следующий раз. Вновь смотрю на настенные часы: стрелки стремительно движутся, приближаясь в шестерке внизу циферблата. Ну где же ты? Уже должна быть дома. Набираю твой номер: раз за разом недоступна. Нет, что-то случилось; странно только, что сердце подозрительно молчит, не бьется со страшной силой и не разрывается от тревоги, как это бывает в таких ситуациях. Например, я до сих пор помню, как мне было плохо, когда ты заболела. Ты лежала в кровати с распухшим носом и высоченной температурой, а я ходил вокруг тебя со зверской головной болью и лихорадочным блеском в покрасневших глазах. И ты меня еще подбадривала и успокаивала при этом. Так может сейчас ничего не случилось? Где же тогда тебя носит? Срываю куртку с вешалки и выбегаю в подъезд. Не дожидаясь лифта, спускаюсь с пятого этажа, перешагивая через ступеньку. На первом этаже вижу знакомый силуэт. - Привет, Жень, представляешь, у нас пропала Ж…,-осекаюсь на полуслове. Что это такое? Мой разум медленно оценивает ситуацию: ты сидишь на коленях под лестницей, а в руках твоих жмется какой-то комочек ( машинально замечаю, что ты без перчаток. Опять! ). -Привет, Денис. Смотри, какая лапочка,- твой счастливый смех звенит колокольчиком, ты вытягиваешь вперед руки , поднимаясь вместе со своей ношей. -Ты где была? Я…Что это? -Не что, а кто! Кошечка. Смотри, какая хорошенькая, -произносишь ты с лукавым огоньком в глазах. Я уже понимаю, что тебе от меня нужно. -Нет, Женя, только не это…,- из моей груди вырывается обреченный вздох. Мы оба уже знаем, что я заранее проиграл. -Надо, Денис, надо!- одной рукой прижимаешь к груди антрацитовый комочек, другой держишься за меня,- пойдемте домой. *** Через час мы сидим у окна нашей уютной кухни, в чашках дымится ароматный о восхитительно горячий чай. Котенок, вымытый и накормленный, нежится у тебя на коленях. -Ну и как мы ее назовем?- все это время ты сидишь с глубоко задумчивым видом, повторяя один и тот же вопрос. Я любуюсь все тем же снегом, сугробами, тем же желтым фонарем за окном. И все той же березой, которая теперь стояла в покое, позабытая свирепым ветром. -Не знаю…Может, Матильда? -Матильда?- ты покатываешься со смеху,- где ты имя-то такое взял? Я все еще смотрю в окно. А что? Нормальное имя. У моей бабушки была белая ангорка, так вот ее тоже так звали. Чувствую, смотришь на меня. Поворачиваю голову: вот он, долгий, полный нежности взгляд, такой родной и такой привычный. Люблю, когда ты так на меня смотришь. -Ладно, Денис, держи Мотьку, я пойду чашки помою, -глаза метают озорные искорки, забрызгивая все вокруг; вручаешь мне котенка и летящей походкой идешь на другой конец кухни. Перевожу взгляд на чудо, лежащее у меня на руках. Надо же, Матильда… Комментируем, граждане: http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000008-000-0-0-1257100836
Рыжуля: Автор: Рыжуля. Название: Мы будем прежними. Статус: Закончен. Размер: Мини. Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: Виньетка Рейтинг: G Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав на персонажей. Радостно. Предупреждение: 1)Плод многочисленных ссор по дибильным поводам. Так что подумайте, прежде чем читать. 2) Миник получился действительно неудачный. К сожалению, сейчас это не мой бред, есть прямые доказательства. Не понимаю, зачем я его выкладываю, вместо того, чтобы отправить в корзину. Наверно, просто в качестве эксперимента. Когда я не увижу ни одного комментария, просто сделаю определенные выводы и вообще подумаю, стоит ли мне что-то писать. Так что… во второй раз подумайте, стоит ли это читать. Я против выкладывания моих фиков на других интернет- ресурсах без моего на то разрешения. Вот и всё… Я себя от тебя отлучаю… Отключу телефон, занавешу окно. "С глаз долой" – эта старая схема простая для меня перестала работать давно. Школьным ластиком сны не сотрешь, не поправишь, из альбомов не вытопчешь солнечный след… И темнеют пластинки задумчивых клавиш, – неозвученной песни роялевый бред… Мятый бок желтой кружки согреет ладони, но на вдохе забьется болезненный ком… Проливается память на бархатном фоне, прожигая слезами знакомый альбом… Не хочу, не умею, не буду, не значу… …Одиночество лечит микстурой тоски… В тихом сумраке я ворожу наудачу, машинально из ниток крутя узелки… И забьется звонок перепуганной птицей, только я не дойду… Извини, не могу… Я боюсь твоих глаз… В них легко отразится то, о чем и себе я бессовестно лгу… Вот и все… Я тебя от себя отлучаю… Впрочем, ты преуспел… И слова не нужны… …Темно-синей главой эту повесть венчаю, окунувшись в наркоз холодов. До весны… Анна Булатова. Я не знаю… Нет, конечно, я не скажу, что нам лучше забыть все, что было , построив взамен новое. Но, может быть, немного подождать? Сколько часов там прошло? Восемь тысяч семьсот шестьдесят? На самом деле это очень много. Ты изменился. Я изменилась. Вот так один потрепанный листочек поменял жизнь двух людей. Поменял, но не сломал. Да, я все еще люблю тебя, только гораздо больше. И ты меня тоже. Теперь ты действительно любишь. Я же девушка, я все вижу. Но изменились мы, понимаешь? Я не могу… Я не знаю… Я ничего не знаю. Не знаю, что делать. Как мне вести-то себя с тобой? Не знаю, что говорить. И это не признак глупой влюбленности, это другое. Ты и сам понимаешь, что, ты и сам это чувствуешь. Я не знаю, как на тебя смотреть, хоть мне до боли хочется этого. Хочется изучать тебя, подмечая малейшие твои изменения. Я ведь все помню, знаешь? Я сохранила в памяти каждую твою черту, я бы узнала тебя из миллионов на ощупь. Но я не знаю… Каждый вздох рядом с тобой сейчас - страшное мучение. Я не могу надышаться с тобой одним воздухом, я боюсь. И наслаждаюсь этой сладостной мукой. Но я же не знаю… А ты-то как относишься к изменениям во мне? Я изменилась внешне. Тебе нравится? Я изменилась внутренне. Пропал во мне тот огонь, вся моя импульсивность, что наполняла мою жизнь, что, фактически, связывала нас, что была нашей единой чертой. Не знаю… Может быть, это временно. Может, это потому что тебя не было рядом. Может вот сейчас, когда ты снова входишь в мою жизнь, по шагам, своей знаменитой походкой, все изменится. Может, я стану хоть чуточку прежней. Да, армия в которую ушел ты, изменила меня. Хотя и ты совсем другой. Незнакомый какой-то. Но ты ведь дашь мне шанс снова узнать тебя, правда? Ну вот… Опять это ожидание в твоих глазах. Я знаю, ты подождешь. Ты дождешься меня, ведь мы оба уже столько ждали, мы успели научиться этому. Но я все равно очень боюсь, поэтому постоянно повторяю: подожди немного… Прошу. И все будет, как прежде. Я обещаю.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: - Статус: Закончен Размер: Мини Бета: рrincess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: Romance, Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. Конкурсная работа. Я против выкладывания моих фиков на других интернет-ресурсах без моего на то разрешения. Снег кружится, снежный-снежный. Новый год- пора надежды. Это праздник самый нежный, Самый лучший, безмятежный. Зима-блондинка ночь снегом укрыла, Прозрачной льдинкой огонь растопила, И окон узорных покров хрустальный, И бой курантов гулкий прощальный. Снег- это сахарная пудра, битый хрусталь. Мы поступили не очень мудро, но нам жаль. Мы бежали босиком сквозь снег и лед, Мы хотели быть друг с другом в новый год. Хоровод снежинок тихо Одевает сосны в маски. Он на окнах ночью пишет Серебристой кистью сказки. Новый год- свечей дрожанье, Спасской башни рубинов мерцанье. Лепят дети снежки-мармеладки. Это праздник самый сладкий. (Елена Князева). Широкое окно. Праздничный танец белых ежиков за толстым стеклом, приветливые блики фонарей, стоящих парами. Полутемная комната. Пушистая красавица-елка, игра огней на стенах. Мерцающие переливы мишуры. Голубой экран, речь президента. Стол, накрытый на двоих. Шампанское, веселые пузырьки. Бокалы подрагивают в руках. Счастливое волнение. Первый совместный праздник. Двое. Такие похожие разные взгляды. Влюбленные всегда похожи, отличаясь своей необъяснимой неповторимостью. Часы во весь экран. Последние секунды уходящего года. Успеть сказать ему спасибо. За все. И отдельно за самое главное. За Их встречу. За множество судьбоносных дней, когда глаза в глаза, рука в руке, дыхание в унисон и стук сердца хором. Бой курантов. Раз. Схватить за руку. От того, что самое ожидаемое в эту минуту наступило так внезапно. Два. Покрепче сжать тонкие пальчики в ответ, как бы обещая никогда не отпускать. Обещая в очередной раз, просто так, на всякий случай. Чтобы не забывала. Три. Скоро их будет трое. Они об этом еще не знают. Четыре. Заглянуть в шоколад любимых глаз. Снова убедиться, что мысли сейчас у обоих об одном. Пять. Карим взглядом обжечь и без того вечно горячую серую сталь. Шесть. Одновременно вдохнуть запах хвои и мандаринов. Семь. Глянуть на красные с золотом бабушкины шары, висящие на мохнатых ветвях. Восемь. Вспомнить о бархатном футляре с мерцающем камушком на золоте, что ожидает своего часа в коробочке под елкой. Девять. Попытаться прокрутить в памяти Все. Все, что их связывает уже год. Десять. Понять, что это невозможно менее, чем за неделю, это не возможно в Такой момент. Бросить бессмысленное занятие, смотреть перед собой и упиваться любимыми, до боли родными чертами. Одиннадцать. Встретить безумно любящий взгляд. Понять: счастье… Двенадцать. Выдохнуть. Глаза в глаза, рука в руке, дыхание в унисон. Звон бокалов, тихий шепот поздравлений. Счастье. Встретить любимый праздник с любимым человеком. Не нужна шумная компания, не нужен роскошный ресторан. Нужно двое по-настоящему любящих людей. А за окном снег, радужные искры, оглушающие залпы фейерверков. И еще можно выйти туда, в Ту ночь, покинув Эту. Идти , улыбаться прохожим, поздравляя каждого встречного. Щуриться снегу, слепящему глаза, тереть покрасневший нос и смаргивать непокорные снежинки. Чувствовать горячие руки любимого человека и знать, что через несколько часов все это закончится. И между тем понимать, что так будет всегда, год за годом… Счастье.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Такие дни, как сегодня. Статус: Закончен. Размер: Мини. Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: Фиклет, Continuation Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: От всех прав отказываюсь. Радостно. От автора: Стыдно посвящать такой бред, но все-таки сделаю это. Даш (Kitty), спасибо тебе за поддержку. Я против выкладывания моих фиков на других интернет-ресурсах без моего на то разрешения. Бывают такие дни, как сегодня. Когда захватывает полная апатия, когда не хочется абсолютно ничего и везде мерещится всепоглощающий черный цвет. А к вечеру уже появляются сомнения в необходимости существования тебя в этом мире вообще. И ты не знаешь, что это. Сидишь в уютной комнате, завернувшись в плед, как ты любишь. На коленях любимый плюшевый мишка, в углу искрится новогодняя елка, гирлянды по стенам и мерцание праздничного дождя. Начало января. Еще не отгремели отголоски Нового Года, да только где оно, это новогоднее настроение? Одна за одной, пол-литровые чашки с чаем. Уже в который раз за день бредешь на кухню и возвращаешься оттуда, лихорадочно сжимая прозрачное коричневое стекло. Сегодня в твой организм попало жидкости больше, чем за неделю. Периодически подходишь к окну. Зима. Метели нет, но есть белые сугробы, заснеженные деревья. Смотришь и разумом понимаешь: сказка. Вот только эта сказка кажется серой… Кусаешь потрескавшиеся сухие губы. Больно. Понимаешь, что уже в который раз за день к глазам подкатывают горячие слезы. В который раз судорожно сжимаешь кулаки, чувствуя, как ногти впиваются в кожу. Слишком слабая, так нельзя… В который раз тянешься за томиком излюбленных стихов. Уже давно и тщательно скрываешь, что прониклась уважением к поэзии. Вот только безуспешно. Все уже давно поняли. И даже любимая музыка не спасает от этого наваждения. Потому что это внезапное и необъяснимое безразличие к жизни сбивает все на своем пути, медленно и мучительно распространяясь по венам, по капле отравляя кровь и выжигая остатки света в душе. А потом… потом все внезапно меняется. Фонари на елке сияют ярче и дружелюбнее, та самая заснеженная улица в сиреневом свете вечера становится безумно таинственной и притягательной. Чай наконец-то начинает согревать, разливая по телу горячее тепло. Смотришь в окно и замечаешь людей, веселых, жизнерадостных. И тебе хочется выйти к ним, поделиться внезапно ставшим хорошим настроением и словно бы продлить время зимних праздников. Черный цвет теряется среди сочных красок… И ты не знаешь, что это. Просто вдруг вспоминаешь, что у тебя есть он. До твоего сознания доходит, что только что он звонил. Что через десять минут он поднимется к тебе, не заходя домой после работы. И вдруг появляется смысл жизни на эти считанные минуты. Прожить, дождаться. Судорожно метаться по квартире, распихивая вещи по шкафам. В который раз за сегодня поставить чайник. И ждать, ждать… Когда же пройдут эти десять минут? И вот они прошли. Долгожданная трель. Звонок в дверь, и на пороге стоит он. Улыбается. В руках коробка с вишневым тортом. С твоим любимым. Волны нежности накрывают с головой, вымывая остатки грусти. И ты вдруг замечаешь запутавшиеся снежинки в черных волосах, которые, вопреки законам природы, не тают. -А разве там снег?- вылетает растерянное вместо приветствия. Голос хриплый от долгого молчания. -Конечно,- удивленным тоном. В неверии подлетаешь к окну, чтобы убедиться. Точно. Снег. За стеклом, на расстоянии вытянутой руки танцуют свой танец белые-белые снежинки, и каждая считает своим долгом подлететь в фонарю и блеснуть в его желтом свете. Красиво. А он тоже подошел к окну. Вернее, к тебе. Смотрит безумно влюбленным взглядом, все еще умилительно снежный и морозный. Переводишь на него взгляд… С кухни послышался щелчок вскипевшего чайника. Вечер, дом, он. Большая чашка из коричневого стекла. По венам разливается тепло, нежность по капле выжигает черный цвет из твоей жизни. И с каждой каплей становится все легче… Бывают такие дни, как сегодня…
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Дурак. Статус: Закончен Размер: Мини Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: Continuation, POV, OOC. Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав. Радостно. От автора: Миник написан сразу после серии 209. Не знаю, почему не выложила тогда. Но чего добру пропадать? Поностальгируем, мои дорогие! Я против выкладывания моих фиков на других интернет-ресурсах без моего на то разрешения. Я думал, приеду- и все станет, как раньше. А раньше-то ничего и не было. Но мы ведь были вместе, помнишь? Почему-то мне и в голову не могло прийти, что за этот год ты могла найти кого-то, полюбить кого-то, стать чьей-то. Наивный дурак... Просто не замечал, что мир крутится не только вокруг меня. Оказывается, есть и другие люди. И пока я сидел в Лондоне, ты нашла себе одного такого «другого» человека. Твоя жизнь изменилась вместе с тобой и, видимо, в лучшую сторону. Вот я стою у двери, нажимаю на кнопку звонка. Слышу за своей спиной непозволительно громкие, но такие счастливые крики. Оборачиваюсь: ты. Та, ради которой я решил все бросить, сделал такой серьезный шаг. А ты, зная мой характер, можешь понять, чего мне это стоило. Сидишь верхом на каком-то парне. В его взгляде читается приятное удивление от того, что ему позволено держать на руках такое чудо, и безграничное счастье от осознания этого факта. А ты, нежно обнимая его за плечи, искришься, как припорошенная снегом елка в солнечном свете. Замечаешь меня. Твои глаза: былая радость, шок, удивление, смятение. Мы выходим на улицу. Идем по осенней ветреной Москве. Ты не знаешь, о чем со мной говорить, чего от меня ожидать. Я вижу, ты в замешательстве. Смущаешься своим мыслям, пытаешься понять ситуацию. А я в это время замечаю, как ты изменилась. Всего лишь год прошел, а ты так повзрослела: выразительные глаза, чувственные губы, длинные мерцающие волосы, женственная фигура. Что тут скажешь, красавица. А переодень тебя, и вообще девушка с обложки. С тоской понимаю, что не моя. Скорее всего, у нас ничего не получится, это стало ясно уже тогда, на лестничной клетке, когда я увидел тебя с ним. Но все равно, надеясь на лучшее, я приглашаю тебя в кафе. Ночь без сна- сам от себя не ожидал такой эмоциональности. Вполне возможно, что ты сейчас думаешь обо мне, размышляешь, что будет дальше. Может, просишь у кого-то совета. Может быть у мамы. Может быть, у сестер. А может быть...у него. И вот мы сидим за квадратным столиком. Я, позабыв обо всем, рассказываю, как я жил этот год. Не замечаю, как меняется твое лицо. Вспышка. Пытаясь тебя успокоить, делаю еще хуже. Вспышка. Еще одна. И еще. -Боюсь, у нас с тобой ничего не получится. У молока срок годности закончился. Прокисло оно. Дурак… Звоню Галине Сергеевне, узнаю адрес радио. Захожу: бившееся в предвкушении сердце складывает поникшие крылья. Жени нет, в студии лишь тот парень. -Привет. А Женя где? -А она…это…эмм.., - И почему он так медлит с ответом? Странно. -А я хотел с ней поговорить…,- Собираюсь уходить, - слушай, а вы с Женей друзья? -Ну…дебилом она меня уже давно не называла, значит- друзья,- Какой странный вывод. И почему в студии стало так светло? Ах, да, я же не еще не знаю, что ты сидишь под столом и светишься от его последней фразы. -А она обо мне ничего не рассказывала? -Решаюсь задать вопрос личного характера. -Конечно, рассказывала! Сказала, что ты… очень изменился. В лучшую сторону,- И чего этот парень так ржет? -Я думал, она сердится. Я так жалею, что уехал, оставил ее. Ну ничего страшного, теперь я все исправлю,- Зачем, зачем я начал откровенничать с посторонним человеком? Ухожу, провожаемый заливистым смехом. На следующий день, заинтригованный кучей душераздирающих смс-сообщений, я вновь прихожу в студию. Слушаю предложение этого парня, краем сознания замечая тоску в его глазах. Уже через две минуты сижу под столом и млею от слов, которые, как потом оказалось, ты читаешь по бумажке. -А если бы тебе в жизни попался другой человек? Например, я?.. – Раздается неожиданный, полный растерянной надежды вопрос. Видимо, очень уж искренней и проникновенной показалась этому парню твоя речь. Тут я наконец-то по-настоящему начинаю понимать, что на этом все. Все, у нас уже точно ничего не будет. До меня дошло, что означают все эти искры между вами. -Да, Воронцов. ..Ты дебил,- Впервые слышу от тебя это, в отличие от него. Слышу- и не могу не заметить необъяснимой теплоты в этой реплике. Дурак… Вновь идем в кафе. Нам предстоит последний серьезный разговор, причем разговор этот будет не о нас с тобой, а о тебе и этом парне. Да, он попросил меня помочь. А я не смог ему отказать. Знаю, звучит фальшиво и банально, но я правда хочу, чтобы и ты была счастлива. Я же не «гладиолус», как ты думаешь. Может, у вас с этим ним действительно что-то сложится, он неплохой человек. -Извините, можно мне еще соломинку?- Ты волнуешься даже больше парня, сидящего сейчас за стойкой бара. -Я предлагаю оставить все как есть, а дальше: будь что будет,- Ну а вдруг? Я не теряю надежды, пусть она призрачная и развеется с первым твоим словом, но шанс есть всегда, мы это еще в школе по теории вероятности проходили,- Тем более, мне кажется, между вами с Денисом что-то есть. -Чт..Нет! Нет между нами ничего. Между нами ничего нет!- Вот. Вот они, те самые слова, что вмиг развалили мою мечту на совместное будущее, вот она, твоя реакция, говорящая сама за себя. -Ладно-ладно, успокойся. Его здесь нет, он тебя не слышит,- Устало произношу я , всеми фибрами души надеясь, что он действительно тебя не слышит. Ну вдруг?... -Понимаешь, когда Воронцова нет, мне хочется, чтобы он появился, а когда он появляется, я хочу, чтобы он исчез!- Выдаешь свои чувства на одном дыхании. Все, сердце оборвалось. -Ну вот и разобрались… Может быть, это и не любовь, но что-то около того,- Я сам не верю в то, что говорю. Что значит: около того? Дурак… -Ну мы же останемся друзьями, правда?- дежа вю. Ровно год назад я предлагал тебе то же самое. Начинаешь болтать какую-то чепуху, а я тебя уже не слышу. Просто любуюсь твоей счастливой улыбкой облегчения. Вот ты уходишь, а я иду к барной стойке. -Она что-то к тебе испытывает. Но имей ввиду, я буду очень рад, если у вас ничего не получится,- а по лицу его прекрасно вижу, что все у вас получится. Уж он-то постарается. А я дурак… Если что, это моя темка с комментами: http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000008-000-0-0-1262716094 *Намек*
Рыжуля: Автор: Рыжуля. Название: Нет. Статус: Закончен. Размер: Мини. Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ. Жанр: Виньетка, POV, OOC. Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: отказываюсь от всех прав. Радостно. Предупреждение: Бредятина. От автора: Продолжаем разбирать залежи бреда на компьютере. Чем дальше в лес... Я против выкладывания моих фиков на других интернет-ресурсах без моего на то разрешения. Что это такое? Нет, ну что? Это называется: «Пора пришла, она влюбилась»?! Ну я же не думала, что все так будет… Хотя, как это так? И что именно? Ничего же не случилось. Это бред все. Нет! Ни за что! Никогда! Ну или когда-нибудь… Но уж точно не скоро! И точно не в него. Он же…Страшный. Глупый. Гадкий и противный. Он дебил. А может, все не так? Может… умный, добрый, честный, внимательный, серьезный, остроумный и божественно красивый? Ага, конечно. Прямо-таки единственный в своем роде. Нет, я не влюбилась. Сто лет не влюблялась и еще столько же подожду. И не надо косить на него глазом , только чтобы проверить, смотрит ли он на меня! Не надо взглядом искать его в толпе! Не надо думать о нем каждые полчаса! (Кстати, полчаса - это еще не любовь. Вот если бы было каждую минуту… Хах, еще не все потеряно). И не надо ревновать его к каждой, на кого он посмотрит. И не надо думать, что с ней он разговаривает чаще. Не надо думать, что он слишком редко смотрит на меня. И не надо искать таинственного подтекста в каждом его жесте. Но в то же время, не надо будить в себе романтика и заставлять саму себя поверить, что я ему нравлюсь. Что не смотрит он на меня, потому что стесняется. Флиртует с другими в моем присутствии, потому что хочет заставить ревновать. Сейчас все по-другому. Канули в лету времена принцев. А принцесса осталась. Наивная. Та, что верит в чистую, настоящую любовь, ожидая того самого принца. Долго же еще ждать… Или нет?... Может быть, уже дождалась? Ну я же сказала, что не надо заниматься самовнушением! Нет, ну а вдруг правда? Да нет… Просто я сумасшедшая. Если бы это был тот самый принц, я бы не сомневалась. Сразу бы поняла. Тоже мне, нашлась проницательная! При такой «проницательности» голову вообще выключить можно было бы… А вообще… Чего я тут распыляюсь?! Я, кажется, выяснила, что влюблюсь минимум через сто лет? Выяснила? Да, точно? Ну, вот и все. Через сто лет и поговорим. Или, хотя бы, дождемся утра.
Рыжуля: Автор: Рыжуля Название: Без тебя Статус: Закончен Размер: Мини Бета: princess moscow city Пейринг: ЖиВ Жанр: Romance, Angst, Виньетка, POV, Gen Рейтинг: G /K/ Дисклеймер: От всего отказываюсь. Радостно. От автора: Очередной бредик. Я против выкладывания моих фиков на других интернет-ресурсах без моего на то разрешения. Серость…. Все вокруг скучно и серо. Комната. Теплого цвета стены. Мягкий плед, кубки на полке. Надкусанная шоколадка, дымящийся чай. Комната. Уютная, знакомая, родная. Пустая. Потому что без тебя. Широкое окно. Мягкий тюль, тяжелые гардины. Кисточки на стенах, такие смешные… Я еще в детстве любила с ними играть, теребила, плела из них красивые косички. А когда повзрослела, просто стала смотреть на них, умиляясь теплым воспоминаниям. Вот только сейчас этих воспоминаний нет. Разлетелись, развеялись, как пепел, попавший в ветреную пустыню. Как солнечный свет после захода дневного светила. Нет этого тепла детских воспоминаний. Потому что тебя нет. Все то же окно. Подойти, мягким движением отвести завесу в сторону, вновь не обратив внимания на милые кисточки. А за окном серость. Вьюжный вечер. Прозрачная темнота, кофейная, я бы сказала. Как тот самый кофе, на который у меня теперь табу. Я же на чай перешла… Смешно. И грустно, потому что серо. Потому что нет тебя рядом. Дымчатый снег. Кружится в только ему ведомом мотиве. Если бы ты был рядом, ты бы сказал, что, наверно, это такой специальный, снежный зимний вальс. А может, и не сказал бы. Я не знаю… Тебя же рядом нет. А еще настоящие, а не построенные дворником сугробы. Красиво серебрятся в электрическом свете из чужих окон. Сказочная алмазная крошка кучками вдоль дороги. Сияющая. Волшебная… Серая. Потому что без тебя. И вся эта сказка, которая меня окружает, кажется серой. Зимнее мерцание, долгожданный пушистый снег, дневное солнышко, что отражается на этих пресловутых сугробах… Серая сказка, холодная, ледяная до боли. Все из-за тебя, дебила. Любимого дебила… А помнишь ту осень? Промозглую, слякотную. Когда уже в сентябре холод пробирал до костей, когда каждый выход на улицу был подобен самоубийству. И мы с тобой сидели дома. Сидели на теплой кухне бабушкиной квартиры, которая уже казалась нашей. Слушали свист чайника и шелест воды за окном. Подкалывали друг друга, ругались, даже посуду били. И дарили друг другу горячие взгляды, полные нежности. И еще иногда были случайные обжигающие прикосновения. Такие приятные, такие необходимые. Согревающие нас в той промозглости. Только что же мы это не ценили-то? Дураки, все ждали, когда зима настанет. Закончится этот холод, придет ноябрь-вестник зимы, а затем декабрь со своими морозами и метелями. Дураки. Все время подгоняли, не зная, что его осталось совсем немного. А потом тебя забрали. Осенний призыв- страшная для нас двоих фраза. Синоним: разлука… Нет тебя, понимаешь? Ты ушел. Вернее, уехал. За тысячи километров, далеко-далеко. И ты не виноват. Это ведь не ты все… Это армия. Знаешь… Когда я была маленькая, я думала, что есть такая тетенька- Армия. Слышала, как родители разговаривают про какого-то парня, их знакомого. Его призвали, забрали в армию. А я их слушала и думала, кто же такая эта Армия. И пришла к выводу, что эта тетя не очень хорошая. И почему-то подумала, что от нее не возвращаются. Подросла и узнала, что все нормально, люди оттуда приезжают обратно. А потом узнала, что армия из дебила может сделать человека. И тебя сделает. И ты вернешься. Вот только когда? Через пять тысяч восемьсот восемьдесят часов часов. Дембельмометр-то все стоит на полке… Просто это очень-очень не скоро. Слишком долго ждать. А я же скучаю… Ты же еще помнишь ту осень, да? О любви тогда речи не шло. Ни слова. Только жесты и взгляды, и бешеное сердцебиение. А сейчас ты уехал. Не осталось жестов. Нет ни одного взгляда. Закончилась наша осень. Зато осталось сердцебиение где-то в горле. И появились письма. Теплые, искренние, написанные бесконечно родным и знакомым подчерком, где каждая буковка, словно приветливый взмах руки издалека. А однажды я развернула очередное письмо от тебя, и в глаза сразу прыгнуло простое и короткое: «Я люблю тебя». В самом низу, в конце письма. И я уже не могла читать все остальное, строчки расплывались перед глазами, сердце начало отбивать еще более бешеный ритм, чем обычно. Просто не поверила. Написала ответ, пока не опомнилась. Такое же : «Люблю…» А потом приписала «И очень скучаю…» Пишем то, что не в состоянии сказать. И вот только эти сладостные моменты, твои письма скрашивают мою мерзлоту, дарят мгновения тепла. А в остальном- все скучно и серо… Потому что без тебя. А ведь я тебя так жду. http://www.aktivnoe.forum24.ru/?1-14-40-00000125-000-0-0-1263228081 Буду рада комментариям.
полная версия страницы