Форум » Мини-фанфики » JOY и Karamelka » Ответить
JOY и Karamelka
JOY: [center]Тут иногда будут появляться наши миники! Тапочки мы ждем здесь.[/center]
Ответов - 4
JOY: Автор: JOY и Karamelka Название: Мы разбились Статус: закончен Размер: миник Бета: - Пейринг: ЖиВ Рейтинг: PG Жанр: это чистой воды Angst, Gen, полный также ООС, Songfic (Земфира - "Мы разбиваемся"). Дисклеймер: все права создателям ПД Саммари: это же миник)) Предупреждения: Ну, смотрим на жанр. Это чистый ангст. Затем, курсив - это письмо Жени. Обычный шрифт - воспоминания. Воспоминания не по порядку, говорим сразу, чтобы вы не думали... Если будут вопросы, если вы не поймете что-то, спрашивайте)) От авторов: нам с Таней очень грустно. Да еще и песня эта так прилипла, просто до ужаса. Захотелось написать ангст. Мы не выдержали. Вот и родилось это. Приятного вам прочтения. Мы с Таней очень-очень ждем ваших комментариев. Сейчас они нам нужны, как никогда. [right]Мы разбегаемся по делам, Земля разбивается пополам. Сотри меня, смотри в меня. Останься. Прости меня за слабость, И за то, что я так странно и отчаянно люблю. Вздох сожаления на губах, Зависли в неправильных городах. Звонки телефонные под луной, Границы условные, Я с тобой. Сотри меня, смотри в меня. Останься. Прости меня за слабость, И за то, что я так странно и отчаянно люблю.[/right] Привет. Ты не ожидал, наверное… Не удивляюсь. А ты знаешь, я ведь сама не знаю, зачем пишу тебе сейчас это письмо. Пишу, роняя слезы на бумагу. Своим корявым быстрым почерком. Пишу, чтобы просто написать. Чтобы просто понять, что я пишу ТЕБЕ. Именно тебе. Я знаю, ты мне не ответишь. Ты может, его вообще не откроешь, не прочитаешь, проигнорируешь. Ведь это я тебе пишу. А ты меня теперь не знаешь, точнее не хочешь знать. -Жень… -Уйди. -Жень… -Уйди, слышишь? Я тебя прошу, уйди! ПОШЕЛ ПРОЧЬ! – девушка рывком вскочила со стула и кинула вслед убегающему парню красивый букет алых роз. Я тебя потом простила. А знаешь, я ведь так и не поняла, кто виноват. Виню себя, виню тебя. Странно, но тогда меня больше всего взбесило то, что ты пришел с розами. Даже не то, что ты сделал до этого. А именно эти цветы. Стало последней каплей. Ты ведь знаешь, как я их ненавижу… -Жень, пойми… -Я понимаю. Где я, и где они все? Катя, Надя, Галя, Таня, Аня, Лиза. А Кать, кажется, две было? И Тань, по-моему, тоже…Ты молодец. Нет, правда,… Рада за тебя, - ледяная усмешка. Ты даже имена их мне осмелился сказать. Как ты вообще мог? Неужели ты думал, что я смогу тебе это простить? Нет, не смогла. Да ты и не особо хотел. Я же видела в твоих глазах холодную сталь. От тебя шел ветер. Ты стал чужим после того вечера… -Женька! Представляешь? Ты слышала, Женька? Меня? В группу? Я же так давно об этом мечтал! -Денис! Поздравляю! Я так за тебя рада! – крепкое объятье, неописуемая радость. Счастье, вот оно. -Жень, я тебя люблю! – сказал парень, беря любимую на руки. – Жень, ты слышишь? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! – закричал на всю улицу. – Я буду всегда с тобой. Мы всегда будем вместе. Рядом. Мы – одно целое. Я радовалась за тебя, а как же? Я ведь люблю тебя. До сих пор. Люблю и ненавижу. Странное чувство. И страшное. Кажется, все чувства перемешались. Все, что есть на свете. Я их испытываю к тебе. Но люблю. Не знаю за что, не знаю почему. Не могу не любить. Это же ты. Часть меня. -Денис, ты где? Я тебя жду… -Женечка, прости. У меня репетиция, я не могу. Завтра ведь концерт, важный. Но потом… после него… -Я все понимаю. Не надо, – захлопнула крышку телефона. Я такая дура была. Я верила, что тебя еще можно вернуть. Я не понимала, что популярность тебя захватила целиком. Для меня в твоей жизни больше не было места. У тебя свои дела. Я плакала по ночам. Задыхалась. Не спала. Кусала подушку. -Привет, Денис. -Угу. -Как ты? -У меня все отлично! В этом городе нас так встретили, потрясающе! Великолепно! Такой удачный тур получился. -Когда ты приедешь? Я скучаю. Я тебя люблю. -Я не знаю, Жень. Все, мне пора. Ты и не знал, как мне было плохо, как мне было больно. И самое страшное, я ведь ничего не могла изменить, и сейчас не могу. Безысходность, безвыходность, отчаяние. От всего этого хочется просто на стенку лезть. Ты ведь даже со мной не здоровался и не прощался. Это так о многом говорит. Не обращал внимания на мои слова «люблю», «скучаю». Чувство, что я осталась совсем одна. Совсем. Страшно было даже подумать, что будет дальше. «Привет. Как ты там? Знаешь, мне тебя так не хватает. Такое чувство, что я осталась одна. Что у меня никого нет. Больно». «Бывает. Жень, а я женюсь». «Поздравляю… Пока». Мы разбились. Навсегда. Это конец. Ничего нельзя было изменить. Мы не целое, да и не были им никогда. Это все миф. Иллюзия. Бред дурочки, любящей всем сердцем, верящей в любовь, в чувства, в счастье. Глупой и наивной. Разбились. Знаешь, как чашка. Белая, фарфоровая. Об кафель…И разлетелись на осколки, что впились в сердце. Больно… И пусть я знала, что мне тебя не вернуть. Я знала, что тебе не до меня. Я все равно тебе писала… односторонние письма. Звонила. Когда гуляла ночью по улицам, под луной. Звонила и сбрасывала. Прости меня за то, что я так тебя люблю. Вот все и кончилось. Мы разбились. Земля разбилась. А я понимаю, что пишу тебе в последний раз. Я больше не буду тебя мучить собой. Живи дальше. Счастливо. С Катей, или как там ее зовут. Прости, прощай. Любящая навсегда, Женя (если ты еще помнишь такую). P.S.: прости, что бумага такая мятая. Это просто мои слезы. Не обращай внимания. Они ничего не значат. Для тебя…
JOY: Автор: Karamelka & JOY Название: Невозможно Статус: закончен Размер: миник Бета: сами себе режиссеры)) Пейринг: ЖиВ Рейтинг: PG Жанр: Angst, Gen, OOC, самую капельку Romance. Дисклеймер: все права - создателям ПД Саммари: миник)) Предупреждения: ностальгия по сериям с уходом Дениса. От авторов: эм... не знаем. Очень ждем вас тут. В сотый раз повторить себе, что ночью нужно спать. В тысячный. Невозможно. На часах уже час ночи, а для нее это еще вечер. Уже третью ночь ей и кровать узкая, и подушка жесткая, и одеяло слишком теплое. Уже третью ночь она не может уснуть. Тяжело. Где-то в сердце. И пусто. Где-то в душе. Три дня на сборы пролетели так незаметно. И вот до отъезда Дениса осталось всего лишь семь часов. Как можно спать? А ночь так красива. Сидеть на подоконнике и смотреть на блестящую от света фонаря дорогу. Провести холодной рукой по лицу. От виска по щеке. Закутаться в плед, поджимая колени к подбородку и вспоминать, до боли закусив губу. Лишь бы не дать волю переполняющим чувствам. «Же…ень…ты…чего…его…плаче…ешь…?» «Оди…и…ин…де…бил…меня об…оби…идел…дел…» «Я… нее…хо…чу…чтобы…обы…ты…шел…в армию…Ворон…цов…ов…» «Чтоо…поч…чем…емуу…Во…ронцов…ов…?» Невозможно спать. Со свистящим шумом вдохнуть. И замереть. Прислушаться к биению своего сердца. Беспорядочный стук. Семь часов. Ничтожно мало. Ничтожно. Это секунда. Маленькая, короткая. Денис… Невозможно не думать о нем. Невозможно… Взять мобильный. Каким-то седьмым чувством понять, что он тоже не спит. Судорожно набрать его номер. -Женя? -Денис? -Ты чего не спишь? -Не спиться. А ты почему? -Мне тоже не спиться. -Давай поговорим? -Давай помолчим? -Давай… Сидеть вот так одной. В темной кухне. И прижимать к уху телефон, из которого слышна тишина. Никто ничего не понял бы. А она чувствует. Чувствует его присутствие. -Жень, может, встретимся? Прогуляемся. -Прости… я хочу спать. Зачем? Почему? Самой не понять. Никогда. А может потом всю жизнь жалеть. Просто нельзя. Она не удержится, сорвется. Нельзя. -Спокойной ночи, Женя. -Спокойной ночи. Положить трубку. Почувствовать, как по щеке пробежала горячая слеза, обжигая кожу. Невозможно спать. Шесть часов до отъезда Дениса. -Женя? -Денис? -Ты все-таки не спишь? -Не сплю. -А надо. -Знаю. -Спи. Спокойной ночи. -Спокойной ночи. Как сквозь пелену слышать его голос. И не верить, что скоро его не будет рядом. «Спокойно ночи». Куда уж. Невозможно спать. Пять часов. Четыре. Три. -Денис… мне холодно. -Почему? -Тебя нет. -Я рядом. -Ты далеко… -Может, встретимся? -Прости. -Спокойной ночи. Смешанные чувства. Невозможно. Тяжело. Больно. И так страшно выйти к нему. Понять, что видишь его в последний раз. Невозможно. -Я не хочу, чтобы ты шел в армию, Воронцов. -Почему? -Просто… Мне будет тебя не хватать. -Мне тебя тоже. И опять это молчание. Молчание. Тишина. -Денис, всего два часа. -Не хочешь… -Нет. Прости. -Понимаю. Будешь спать? -Наверное… -Спокойной ночи. -Спокойного утра. Ужасная ночь. Наедине с темнотой и его голосом. Невозможно думать. Он ведь еще не уехал. А она уже скучает. И у неё в душе уже пусто. Что будет потом? Как она вынесет это разлуку? Невозможно. Час… Шестьдесят минут. Три тысячи шестьсот секунд. Разве это много? Ничтожно мало. По сравнению с тем временем, что ей придется ждать. Невозможно. Хочется лечь и уснуть. И проснуться через восемь тысяч семьсот шестьдесят часов. Сердце опутано липкой паутиной тоски. И всё тело ноет. Ноет от безысходности. Жуткая слабость, перемешанная с полным отчаянием. Разбитое состояние. Почувствовать, как изнутри съедает жгучая боль. Будто бы доходя до самых костей. И глубже. Дальше. Прямо в сердце. Последний раз набрать его номер телефона. Последний. -Денис, ты уже собрал сумку? -Да, еще вчера. -Хорошо. -Почему ты молчишь, Жень? -Я не могу говорить. Не могу слушать твой голос. -Почему? -Невозможно… Полчаса. С ужасом. С неимоверным ужасом понять, что осталось полчаса. Невозможно…
Karamelka: [hideguest]Автор: Karamelka & JOY Название: Последняя весна Статус: Закончен Размер: Миник Бета: Нас и так двое. Пейринг: ЖиВ ( "") Рейтинг: PG Жанр: Angst, Gen, OOC. Дисклеймер: Какие к чёрту права? Саммари: Миник... был... вчера... Предупреждения: - От авторов: Karamelka: Сегодня перечитывала «Командировку» и комментарии к ней. Плакала. Какие всё-таки были времена… тогда мы были одной сплочённой бандой изголодавшихся по новым сериям ЖиВоманок. А сейчас? Что осталось от нас сейчас? Что? Все стали грубыми. Раздражительными. Такими, что и писать не хочется. Общение свелось до нуля. Ахаха, конечно, что нам обсуждать? Если ЖиВчиков нет. Так выходит, нас ничего больше и не связывало. И какая мы к чёрту после этого семья? Нет, и не было никакой семьи. Это всё не правда. Были бы сейчас ЖиВ – всё оставалось бы как раньше. Но их нет. И нас нет! И вот только не надо говорить, что весна, экзамены, нет времени заходить. Бреееед. Не было бы времени – не заходили бы. А ни сидели бы на форуме, нажимая на этот злосчастный зелёный цветочек. Вам есть от кого прятаться? Я вас поздравляю. Нет, я, правда, очень за вас рада. Считаете меня истеричкой? Сбрендившей дурой? Пожалуйста. Только теперь уже плевать. И не переживайте, я не посвящу вам больше и строчки. Наверное, стоило всего этого ожидать. Мы же всего лишь банда ЖиВоманок. А ЖиВ нет…значит и нас тоже нет… JOY: Наверно пришла пора разрушить этот мир грез, сказок про семью, любовь и т.п. Как бы глубоко мы не сидели в виртуальном мире, реальность остается реальностью. А я пыталась жить в мечте. Не вышло. Сломалось. Ну что ж. Жаль. Не думала, что люди могут быть настолько слепы. Чтобы лежало перед носом, и не заметить. Любовь прошла, завяли помидоры. А говорили, что навсегда. Что и без ЖиВ мы будем вместе. Да неправда. Ложь. Все лгут! (с) Да-да, только так. Но просто потом понимаешь, что все равно. Уже все равно. И ты просто дерево. Которое смеется над тем, что это конец. Не понимаю, когда я успела стать такой дурой? Залезть в инет и полюбить. Того, которого не знаешь совсем. Совсем. А потом узнаешь и понимаешь, что это все был миф. Интернет, он и в Африке интернет. Жестокий. И что «права была мама», никаких положительных эмоций он не приносит. Только переживания. И смысл так переживать и любить? Ставить выше всего? Все равно все разрушится, а реальность пострадает. Вот так и у меня. Дура! Ладно, на своих ошибках учатся. Все равно раньше было хорошо. Были счастье, любовь. «Было, но прошло». Я благодарна этому форуму и ЖиВ, что встретила некоторых людей, которые будут дороги мне всегда. Да… а теперь выясняется, что и ЖиВ уже никому не нужны. Значит, точно конец. Думайте, что хотите. Может мы с Таней правда сбрендившие дуры. Пожалуйста. Не волнуйтесь. Все хорошо. Это последнее, что мы пишем для вас. Может в этом минике вы… хотя вряд ли. Приятного прочтения. Ты когда-нибудь думал, что этот март последний? Ты мог когда-нибудь себе это представить? Я тоже не могла. Да и сейчас не могу. Невозможно поверить, что скоро все кончится. Навсегда. Да, уже навсегда. Уже не вернуть. Мы много раз пытались, хотели спасти, что-то сделать. Нам почему-то это не помогало. Может, мы просто не видели. А может, и не хотели видеть. А может, видели, но откладывали решение на потом, на потом… Вот и настало это «потом». А может, это и есть решение? Просто уйти. У нас есть пока время. Последняя весна. Которой мы еще можем насладиться. Дышать ей. Дышать теплым цветущим утром. Вместе. И пусть, это «вместе» уже не такое, как раньше. Но всё же, вместе. А я ведь раньше не любила весну. Нет. Теперь люблю. Благодаря тебе. Ты ведь ее так ждал… Я и осень благодаря тебе полюбила. И дождь. Стою на балконе. Еще холодно, еще не растаял снег. Стою, взлохмачивая волосы, смотря вдаль на звезды в темном небе. А в ушах песни Земфиры. Мне почему-то кажется, что эти песни меня понимают… Хотя, кто меня еще поймет, кроме них? Ты сидишь на диване, упираясь локтями в колени, протирая лицо от пота. Тебе ведь тоже больно. Что нам мешает? Мы и сами не знаем. Летом все кончится. Ты найдешь себе другую. Какую-нибудь красивую модель. Я погружусь в спорт. С головой. Может, поеду в горы. Далеко. А может, уеду в Америку и снимусь там в какой-нибудь рекламе. Мне сказали, что у меня есть там все шансы. А потом… У тебя есть все шансы стать музыкантом. Да ты не переживай. Мы найдем себе увлечения, новые занятия. Нам будет, чем заняться порознь. Жили же раньше как-то. И сейчас проживём. Ничего страшного. А потом, осенью, может быть, мы встретимся где-нибудь на Красной площади. Ты будешь с шикарной блондинкой, а я с фотоаппаратом. Вот так и встретимся, может, поговорим даже. Хотя, я не представляю этого общения. Никак. Ты смущенно опустишь глаза в землю, спрашивая такой никому не нужный, совершенно глупый, детский вопрос. Вопрос, который задают, когда совершенно нечего сказать. «Как дела?» Я что-то промямлю в ответ. Задам такой же вопрос тебе. А может, потом случайно ляпну: «Что делаешь?» Глупо, правда? Волнуешься. Да ладно, не переживай. Кто знает, как будет. Может, мы встретимся возле моего подъезда, я кинусь тебе в объятья, ты погладишь меня по волосам и скажешь «Женька…». И всё будет прекрасно. Вы будем наслаждаться чудесной погодой. Гулять по ярким, озарённым солнечным светом улицам. Улыбаться каждому прохожему и звонко смеяться. Нет, я больше не хочу заглядывать в будущее. Пока я живу этой весной. Последней весной. А земля все никак не согреется. Сегодня ночью опять похолодания. Вчера метель была. А я боюсь апреля. Потому что после апреля май. А после мая… пропасть. Лучше уж пусть всегда будет этот промозглый март. [/hideguest]
JOY: Авторы: Karamelka & JOY Название: Статус: закончен Размер: мини Бета: нас двое Пейринг: ЖиВ Рейтинг: PG Жанр: Gen, Romance ( да-да, и вам не снится), OOC, POV Жени. Дисклеймер: нам ничего не принадлежит. Саммари: если осмелитесь - сами прочтете. А вообще ничего особенного. Предупреждения: ну только то, что авторы мы. От авторов: Неееет! Стойте, стойте! Не убегайте, пожалуйста! И не пугайтесь! Мы понимаем, конечно, что у вас аллергия на эту тему... Но тут все очень даже радужно. С посвящением: Изе, DanSo, By MySelf, Ежику в тумане, Маруське, Лунной, Tanik. А также другим пострадавшим от наших слов... Простите... Даже не верится, что я сижу в той машине, что привезет меня домой. До-мой. Никогда не думала, что это так волнительно. Ехать и ждать. И слышать, как бешено колотится сердце. Каждым стуком отмеряя секунды до встречи с ним. Кажется, что когда машина подъедет к подъезду, сердце просто остановится. Дыхание перехватит и не останется сил, чтобы стоять на ногах. А за окном медленно проплывают серые дома. А по асфальту всё колотят капли первого весеннего дождя. Фары встречных машин слепят глаза. А я представляю. Представляю, как все будет. Я войду в родную дверь, поставлю чемоданы, а он выйдет навстречу мне и скажет «Женька!», а я отвечу «Воронцов!»… и слов не надо. Все и так понятно. Я кинусь к нему в объятья, повисну на шее, а он будет ласково гладить меня по волосам. Даже немного страшно понимать, что это случится так скоро. Я так долго этого ждала, а сейчас просто боюсь. Проехать еще буквально пару дворов, и я дома. До-ма. Неужели это случилось? Неужели я правда возвращаюсь домой, а не сплю, как было уже много раз. И каждый раз был таким же реальным. Чувствую, как потеют ладони, дрожат колени. И когда я успела стать такой слабой? Так, Васнецова, соберись. Ты мужик или где? Как говорил Воронцов: «Отставить панику! Не в армию едешь!». А еще он говорил, что скучает, говорил, что ждет. Говорил, что для него нет ничего важнее, чем встретиться со мной. А я молчала, слушая его голос и кусая губы, чтобы не заплакать. Чтобы не сорваться с места, и, бросив всё, уехать в Москву. Чтобы кинуться ему в объятия и растаять в них. Словно издалека послышался голос «Девушка, приехали». -Уже? Так быстро? Выхожу из машины. Онемевшими ногами шагаю к подъезду. Вижу яркие окна в гостиной и на кухне. Как всегда. Наверно сидят вместе, пьют чай и ждут меня. Вижу знакомую дверь, знакомый номер «35». Голова начинает кружиться от ощущения невероятной радости. И какого-то сумасшедшего страха. Я чувствую, что они рядом, что он рядом. Так близко, еще пару шагов и… Судорожно нажимаю на звонок, покрепче сжимаю ручку сумки. Еще чуть-чуть, и я упаду в обморок. Спокойно, Женя, спокойно. Вдох – выдох. Открывается дверь… -Даша! -Женя! -Мама! Когда я была еще так счастлива? Когда? -Как же я скучала по вам. -А мы то как скучали! Закрутившись среди родных, замечаю знакомую фигуру. Ту, которую мне так не терпелось увидеть. Денис… Я резко разворачиваюсь и кидаюсь тебе на шею. Теперь можно. -Женька! – говоришь ты, сжимая меня в своих руках. -Воронцов… -Я так этого ждал! – слышу я твоё сбивчивое дыхание. -А я то как ждала… И нам не надо больше слов. Главное, что мы, наконец, вместе. Рядом. Что я могу коснуться твоих кудряшек. Холодными пальцами провести по твоей руке. Что я слышу, как бешено колотится твоё сердце. Чувствую твоё дыхание. Что сейчас я улыбаюсь сквозь слёзы ТЕБЕ… Если есть, что сказать, вам сюда.
полная версия страницы