Форум » Дневники » ...По горящим углям ©... (Снегирь) » Ответить
...По горящим углям ©... (Снегирь)
Снегирь: Чужие дневники читать некрасиво Здравствуй, дорогой читатель! Я рада, что ты заглянул и в мой блокнотик. Имя: Снегирь Тэги ко мне: девочка, мечтательная, ленивая, упрямая,безумно люблю доброту. Возраст: в средневековье я была бы уже старая дева Страна: *маленькая* Интересы: природа, путешествие, книги, музыка, спорт. Я: уважаю тех, кто любит справедливость, тот, кто смел, а не трусливый заяц. Мой девиз: Большой кусок ломает зубы. Хоть я и не грамотная, но надеюсь, свои мысли и эмоции я, дневничок, смогу тебе передать. Парочку слов о себе: Я люблю... Я люблю путешествовать , кататься на велосипеде, загорать, купаться на водных матрасах, читать книги , Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века , криминалы, детективы, слушать музыку , шутить, смеяться, играть в волейбол , играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет , зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :) Я не люблю... Я не люблю сидеть без дела, учиться , ходить в школу, нецензурную речь , несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы , флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни
Снегирь: Я и не знала, что когда оценивают номер, исполнение песни, шоу, в счёт идут так же и политические связи (ну, а так же сосед ты ему или нет...) Обидно Девиз голосования Евро 2011 : Помоги ближнему своему.
JuL|Fedya: Снегирь пишет: Девиз голосования Евро 2011 : Помоги ближнему своему. Ох, хорошо сказано, однако Разве что, этодевиз голосования Евро не только 2011, а скорее всего каждого Евро Украина, Белорусия, да вообще страны СНГ хоть сколько нибудь баллов России дадут; Россия обязательно проголосует за Украину...
princess moscow city: Снегирь пишет: Девиз голосования Евро 2011 : Помоги ближнему своему. нууу, это девиз всех конкурсов Евровидения, хе-хе:) а ты за кого болела-то?
Снегирь: JuL|Fedya пишет: Разве что, этодевиз голосования Евро не только 2011, а скорее всего каждого Евро princess moscow city пишет: нууу, это девиз всех конкурсов Евровидения, хе-хе:) Не знаю даже, спорить или нет. Например мне очень хорошо запомнилось ЕВ 2009 года, то было самое лучшее, да и победитель был достоин победы. Вот этот год совсем всё было по-другому (в плохую сторону) princess moscow city пишет: а ты за кого болела-то? За свою Когда узнала результат, то хотела всё подряд разбить, что под руку попадалось. Но как говорят: "Бей стенку, а не соседа", я решила сестру не трогать, а то как руки чесались, ведь мы так проиграли . Может дело просто в том, что у нас мало соседей, в политике и в жизни страны мы отличаемся не со светлой стороны. Когда голосовали, я на перёд уже все предсказывала. Так же как и Кипр. В 2002-2011 он отдавал 12 баллов Греции. Больше я не собиралась искать результаты, так как они очевидны. После этой статьи (есть и ещё много похожих) и после просмотра этого видео я удостоверилась, что подкупные победы всё-таки существуют.
Снегирь: 20 мая - теряю уважение даже к чужим людям (я слишком добрая, надо меняться ) И кому пригодился мой допотопный (но цветной) мобильный телефон? Ума не приложу. Ехала в автобусе, мобилка в замкнутом кармане, изредка проверяю его... Выхожу, пересадка... Вошла в автобус. Стою, так как моя остановка не далеко. Еду пару минуток, выхожу и направляюсь в нужное направление. И тут "бац"... Мой карман открыт, мобилки нет. Как это возможно? Рука всегда прижимает карман, как вор туда пробрался?! Настоящее олимпийское задание. Мне жалко больше всего свои заметки, фотки и рекорд по тетрису, играла в него больше трёх месяцев. А теперь это всё от меня отняли .
D@she4ka: Снегирь пишет: я слишком добрая, надо меняться сама часто прихожу к такой мысли, но не надо, добрых людей становится все меньше и меньше Снегирь пишет: И кому пригодился мой допотопный (но цветной) мобильный телефон? Ума не приложу. Ехала в автобусе, мобилка в замкнутом кармане, изредка проверяю его... Выхожу, пересадка... Вошла в автобус. Стою, так как моя остановка не далеко. Еду пару минуток, выхожу и направляюсь в нужное направление. И тут "бац"... Мой карман открыт, мобилки нет. Как это возможно? Рука всегда прижимает карман, как вор туда пробрался?! Настоящее олимпийское задание. Мне жалко больше всего свои заметки, фотки и рекорд по тетрису, играла в него больше трёх месяцев. А теперь это всё от меня отняли . а мой старый телефон с важными и памятными фотками валяется где-то на дне речном выпал из кармана и упал в прорубь ещё зимой... не расстраивайся, все что ни делается - все к лучшему. хорошего в потере телефона, конечно,мало, но если так получилось что его украли - значит у тебя появится новый, намного лучше прежнего просто не зацикливайся)) все будет хорошо
Снегирь: D@she4ka пишет: сама часто прихожу к такой мысли, но не надо, добрых людей становится все меньше и меньше Я просто всех вокруг люблю и уважаю. Всё из-за этого я себя ненавижу! Делаю добрые дела, помогаю, а в ответ только усмешки, ну и становлюсь жертвой а мой старый телефон с важными и памятными фотками валяется где-то на дне речном выпал из кармана и упал в прорубь ещё зимой... Такая судьба была и у моего мп3-шника. 26 февраля 2009 года это было. Делала "фотосессию", в разные время года фотографировала речку, вот тогда остановилась на мосте, достала фотик и не заметила, как сумочка с мп3 тоже как-то вытащилась вместе с футляром для фотика и упала в речку. Неделю не хватило, чтобы успокоиться . не расстраивайся, все что ни делается - все к лучшему. хорошего в потере телефона, конечно,мало, но если так получилось что его украли - значит у тебя появится новый, намного лучше прежнего Ну да, всё, что делается, к лучшему, согласна. Но я на новый не надеюсь, точнее не хочу. Куплю себе часики на руку, хватит. Телефон нет-нет, как ни странно, но не хочу . Хорошо то, что теперь буду спокойнее жить - мама не будет мне звонить и заставлять скупиться в супермаркете D@she4ka, спасибо, ты меня успокоила. Даже немного легче стало. Спасибо!
D@she4ka: Снегирь пишет: Я просто всех вокруг люблю и уважаю. Всё из-за этого я себя ненавижу! Делаю добрые дела, помогаю, а в ответ только усмешки, ну и становлюсь жертвой да, но все равно, когда-нибудь, может не сейчас, к тебе вернется твоя доброта, от других людей, которые будут ценить тебя Снегирь пишет: Такая судьба была и у моего мп3-шника. 26 февраля 2009 года это было. Делала "фотосессию", в разные время года фотографировала речку, вот тогда остановилась на мосте, достала фотик и не заметила, как сумочка с мп3 тоже как-то вытащилась вместе с футляром для фотика и упала в речку. Неделю не хватило, чтобы успокоиться печально ну а у меня история произошла с телефоном такая: в это время у меня уже был новый телефон, но со старым расставаться всё же не хотелось, вот взяла я его на речку, с папой рыбу в проруби ловить, и тут зачем-то полезла в карман куртки. вот он и выпал(( Снегирь пишет: Хорошо то, что теперь буду спокойнее жить - мама не будет мне звонить и заставлять скупиться в супермаркете Снегирь пишет: D@she4ka, спасибо, ты меня успокоила. Даже немного легче стало. Спасибо!
Снегирь: D@she4ka пишет: да, но все равно, когда-нибудь, может не сейчас, к тебе вернется твоя доброта, от других людей, которые будут ценить тебя Надеюсь на это ну а у меня история произошла с телефоном такая: в это время у меня уже был новый телефон, но со старым расставаться всё же не хотелось, вот взяла я его на речку, с папой рыбу в проруби ловить, и тут зачем-то полезла в карман куртки. вот он и выпал(( А телефон упал в пруд безвозвратно или смогла его достать? Просто если смогла достать, то тогда надо телефон хорошо просушить, и он снова заработает. У меня такое не раз случалось.
D@she4ka: Снегирь пишет: А телефон упал в пруд безвозвратно или смогла его достать? Просто если смогла достать, то тогда надо телефон хорошо просушить, и он снова заработает. У меня такое не раз случалось. на этой реке, точнее на пляже этом работает мой папа спасателем. там конечно есть водолазы, но сами они не будут нырять, разве что доставать человека. тем более, мы по замерзшей реке ходили, лёд был оочень толстым, а лунка размером с тарелку. так что никаких шансов
princess moscow city: Снегирь пишет: Мой карман открыт, мобилки нет. сочувствую. у моей подруги однажды вытащили косметичку из сумки, перепутали с кошельком. самое прикольное - в косметичке было пять тысяч рублей.
Снегирь: D@she4ka пишет: так что никаких шансов тогда да, капут, караул! princess moscow city пишет: у моей подруги однажды вытащили косметичку из сумки, перепутали с кошельком. самое прикольное - в косметичке было пять тысяч рублей. ЧЕГО?!?!?! Ужас!!! Капец! Я под впечатлением. Воры знали, что тащить. Я в ауте!
princess moscow city: да. бывает же такое.
Снегирь: 23.05.2011 - полёт мыслей Почему ложь всегда тушит правду? Почему свет гаснет, а мрак возможен всегда? Несправедливость затемняет справедливость. Почему у нас больше неудач, ошибок, чем успехов? В жизненном пути больше падений, чем подъемов. Естественность ценится всё меньше, чем художество. Человек за масками звезда, а не добрый и жизнерадостный человек. За неискренность дают выше рейтинг, чем за искренность. Почему человек часто скрывается, боясь высказаться в лицо? Скрывается под всякими анонимами вместо того,чтобы сказать правду? Почему, повторяю я? Человек делает всё в свою пользу: идёт тогда, когда ему угодно, делает то, что даёт ему прибыль или развлечение, говорит добрые слова, когда он хочет что-то получить. Почему людям интереснее слушать сплетни, чем жизненные и поучительный факты? Не зря же говорят: «Кто сплетничает с вами, тот сплетничает и о вас». Я устала… я всегда мечтаю уехать далеко от этого мира… далеко… в горы! Да, именно в горы! Там ты чувствуешь себя свободным человеком! Только там я смогу почувствовать, что я существую. Там отдых и покой. Далеко от бушующего мира… Чем больше я вижу мир, тем больше я начинаю работать над собой, исправлять свои ошибки. Сегодня я включила шоу, хотя я дала себе слово, что никогда его больше не буду смотреть, потому что это шоу меня очень огорчило. Шоу ценит людей за мелочь, а за действительный талант он обходит стороной. Но, кажется, я не зря включила первое попавшее видео, потому что я услышала стихотворение, которое мне безумно понравились, а слова как раз те, в которых я нуждалюсь уже долгое время. Я хочу любить и быть любимым. чтоб на нашей горестной планете только звезды падали с небес, были все доверчивы, как дети, и любили дождь, цветы и лес, чтоб траву, как встарь, косой косили, каждый день летали до Луны, чтобы женщин на руках носили, не было болезней и войны, чтобы дружба не была обузой, чтобы верность в тягость не была, чтобы старость не тяжелым грузом - мудростью бы на сердце легла. Чтобы у костра пропахнув дымом эту песню тихо напевать... © Александр Дольский «Мне звезда упала на ладошку»
Снегирь: 26.05.2011 – моё большое имхо. В школе я проходила много известных писателей, антические, средневековые (Шекспир), а так же писатели 18-20 века. Бальзак, Достоевский, Остин, Гаскель, Митчелл… Ммм* . У них такие гениальные книги. Есть очень жизненные (обожаю «Преступление и наказание»), романтические (тут больше уже не школьная литература, возьмём хотя бы «Гордость и предубеждение», «Север и юг», «Разум и чувства», «Унесённые ветром»). Почему в теперешнее время нет больше таких великих людей, книг? Теперь выпускают лишь молодежные, фантастические , которые можно прочитать и тут же забыть, в них я нахожу мало пользы, нет смысла. Фильмы… По сравнению с теми фильмами, которые были уже сняты, современные с ними стоят на ступени куда ниже. Почему теперь не могут снимать так, чтобы людям принести удовольствие? Например, ждала я одну экранизацию целых два года по мотивам одной моей любимой книги «Разум и чувства». Наконец дождалась. Но… Посмотрела 40 первых минут, и вырубила видео. Невозможно смотреть современный бред. Хотели снять фильм под романтический роман Остин, а сняли полный отстой, не было изюминки, не было смысла. От книги осталось только маленькое зерно (и то из сюжета) - у дочек умер папа. Больше ничего. Но это не единственный случае. Конечно, есть и удачные фильмы, но их так мало. Я остаюсь верна тем фильмам, которые были сняты раньше. Музыка… Куда катится мир? Нет, сейчас тоже пишут красивые песни, музыку, но… скажем так, из новых созданных песен лишь 0,0∞1 % хорошие песни. А ещё в 80-х и в 90-х годах звучали такие песни. Я очень рада, что они сохранились и до теперешнего времени, когда я смогу их слушать. Их можно слушать годами. А если понравится современная песня, она и четырёх месяцев не продержится у меня мп3. Теперь чаще певцы и певицы поют старые песни. Но что спето, то спето. То не перепеть. Обо всём этом я болтала и с учительницей по музыке. Она тоже поддержала мою точку зрение. Если в 18 веке при встрече снимали шляпу, то теперь при встрече снимают наушники. Печально. Мне это совсем не нравится. Раньше обращались к людям: «мистер», «мисс», «леди», «сеньорита»… где как... зависело, в какой стране ты живёшь. Это так красиво звучит, такое уважение к другим. А теперь что? При встрече : «Ей ты, привет!». А если начни говорить так: "Здравствуйте, уважаемый мистер Х, позвольте мне рассказать вам... ", то тебя возьмут за сумасшедшую . Сделала для себя вывод: я родилась в неправильное время. Я была бы счастливее, родись 3 века тому назад.
D@she4ka: Снегирь пишет: Музыка… Куда катится мир? задаюсь тем же вопросом Снегирь пишет: А ещё в 80-х и в 90-х годах звучали такие песни. Я очень рада, что они сохранились и до теперешнего времени, когда я смогу их слушать. Их можно слушать годами. ааааа мой человек ППКС согласна Снегирь пишет: Если в 18 веке при встрече снимали шляпу, то теперь при встрече снимают наушники. Печально. мир теряет прекрасное мы уже не посылаем письма, а переправляем их по интернету, многие перестали читать книги, а читаем все в интернете. вот что нас убивает Снегирь пишет: Сделала для себя вывод: я родилась в неправильное время. Я была бы счастливее, родись 3 века тому назад. тоже ловила себя на мысли, что родилась не в то время. мне бы в 50-60х годах родиться. но а все таки это неправильно. нужно жить тогда когда нужно
Снегирь: D@she4ka пишет: задаюсь тем же вопросом Ну да, например этот рэп, я не могу его терпеть. Такой сухой "вид" музыки. ааааа мой человек ППКС согласна Я тоже рада, что смогла с кем-то поделиться своими мыслями. мир теряет прекрасное мы уже не посылаем письма, а переправляем их по интернету, многие перестали читать книги, а читаем все в интернете. вот что нас убивает Ну, про письма "так и сяк". Просто сейчас уже не письма, а переписки. О да! Про книги я 100 % поддерживаю. Я раз села и "прочитала" одну книгу, к счастью книга была не очень хорошая . Донцову решила почитать, когда дошла до конца, я сделала для себя один вывод: чтение книг в онлайне - это не книги. Ну, можно иногда читать, я например иногда читаю, чтобы найти какую-нибудь цитату или фразу, лень идти в библиотеку и печатать её в компьютр. Но чтобы сидеть и читать "от корочки до корочки" - больше н-и-к-о-г-д-а! тоже ловила себя на мысли, что родилась не в то время. мне бы в 50-60х годах родиться. но а все таки это неправильно. нужно жить тогда когда нужно Нет, ну 50-60- ые года- были ужасные времена, страны просыпались после войны, беднота итд. Нет, ну я же живу, как мне положено, просто часто задумываюсь, как хорошо было бы, если я родилась бы в 18-19 веке. Шляпки, платья, корсеты, лошади, колесницы, замки (я тут имею ввиду Пемберли ), эх...
D@she4ka: Снегирь пишет: Ну да, например этот рэп, я не могу его терпеть. Такой сухой "вид" музыки. да это и музыкой назвать сложно Снегирь пишет: Нет, ну 50-60- ые года- были ужасные времена, страны просыпались после войны, беднота итд. но зато сколько всего интересного первый полет человека в космос, появление разных вещей, а еще новая музыка, первые клипы, тут недалеко и до хиппи движения Снегирь пишет: было бы, если я родилась бы в 18-19 веке. Шляпки, платья, корсеты, лошади, колесницы, замки (я тут имею ввиду Пемберли ну это, конечно, все интересно и познавательно, но в практическом плане: никакой медицины, а все эти корсеты - это же так неудобно...
Снегирь: 28.05.2011- день экстрима Вот почему, когда надо подготовлять к гос. экзамену, охота делать всё, кроме того, чтобы сидеть и учиться? Спасибо папе за бензин, а брату за его смелость, которая перешла и на меня. Брат притащил мотоцикл, лишь один мой взгляд на эту машинку, и у меня загорелось желание погонять. Но уже не по гончей трассе, а по посёлку… Оторвались капитально. Было клёва гонять, холодный ветер дует в лицо, слёзы по щекам… Уехали искать приключения. Но мы их не поймали Ну, под конец наших гонок упала педаль скоростей, но я не унываю. Было классно ездить, между квартир, брат даже умудрился заехать в яблочный «огород» , решил срезать дорогу. Ммм… надо бы повторить такое. Ещё и друзей прихватить, а то вдвоём на одном мотике скучновато. Хотя и обошлась и с компанией брата И всегда, когда еду, оглядываюсь, не появились ли полики, иначе капут нашим приключениям. Люблю на мотыке гонять, уже с давних времён мечтаю съездить на гончую трассу, летом надо бы осуществить свою мечту А лучше уже на машине погонять , надо бы уже на вод. права идти учиться Так, с сегодняшнего дня обещаю учиться.
pozitivchik: Снегирь пишет: Если в 18 веке при встрече снимали шляпу, то теперь при встрече снимают наушники. Можно в цытатник? В подпись
D@she4ka: Снегирь пишет: Вот почему, когда надо подготовлять к гос. экзамену, охота делать всё, кроме того, чтобы сидеть и учиться? сама удивляюсь Снегирь пишет: А лучше уже на машине погонять да, чего уж мелочиться то, давай сразу переходи на гоночную Снегирь пишет: Так, с сегодняшнего дня обещаю учиться. поймали на слове
princess moscow city: Снегирь пишет: Почему в теперешнее время нет больше таких великих людей, книг? ты знаешь, хороших современных книг мало. очень. но они есть. взять хотя бы Юлию Вознесенскую. мало кто знает, а я ее оч. люблю. и, кстати, поэзия у нас ничуть ни хуже, чем в девятнадцатом веке. ее не так много, но она хорошая. Снегирь пишет: Почему теперь не могут снимать так, чтобы людям принести удовольствие? да снимают, снимают. только редко. кинематограф канул в лету. Снегирь пишет: А ещё в 80-х и в 90-х годах звучали такие песни. девяностые годы - время прорыва дешевой попсы. тут я не совсем согласна. у нас сейчас достаточно качественной музыки. конечно же попсы типа два притопа, три припева - группа Фабрика всегда куда больше. Снегирь пишет: Нет, ну 50-60- ые года- были ужасные времена, страны просыпались после войны, беднота итд. Нет, ну я же живу, как мне положено, просто часто задумываюсь, как хорошо было бы, если я родилась бы в 18-19 веке. Шляпки, платья, корсеты, лошади, колесницы, замки (я тут имею ввиду Пемберли ), эх... ага, не мыться неделями. во круто было бы:) неее, меня устраивает свое время, но совершенно не устраивает своя страна.
Снегирь: pozitivchik пишет: Можно в цытатник? В подпись Конечно, ничего против не имею D@she4ka пишет: да, чего уж мелочиться то, давай сразу переходи на гоночную даааааа D@she4ka пишет: поймали на слове Гы-гы нууу, я сдержала своё слова princess moscow city пишет: ты знаешь, хороших современных книг мало. очень. но они есть. взять хотя бы Юлию Вознесенскую. мало кто знает, а я ее оч. люблю. и, кстати, поэзия у нас ничуть ни хуже, чем в девятнадцатом веке. ее не так много, но она хорошая. Вер, твоё "мало. очень" хочется почеркнуть. princess moscow city пишет: тут я не совсем согласна. у нас сейчас достаточно качественной музыки. Кому как, но опять же, "мало. очень". princess moscow city пишет: ага, не мыться неделями. во круто было бы:) ... и пахать в колхозах princess moscow city пишет: неее, меня устраивает свое время, но совершенно не устраивает своя страна. У нас так заведено: если знаешь английскй язык, тебе все двери открыты. Если ты владеешь английском, думаю, тебе все дороги открыты.
pozitivchik: Снегирь пишет: Конечно, ничего против не имею
Снегирь: 01.05.2011 – «Было бы всё лето таким» Я очень довольна, как провела сегодняшний день. После консультации в школе на велике на море... Солнце, море, белый песок… Солнце печёт, 31 градусов в тени, хотя море ещё и холодное, но ножки помочить смогла. Буду ждать, когда вода потеплеет, тогда и буду отходить, днями торчать на море. А песочек… бегать босиком по мягкому песку- какое удовольствие. Решила «позагорать», не смогла, так как забыла купальник дома, а в футболке и в шортах больше часу не смогла сидеть на солнце, ужасно жарко. А цель моя была отдохнуть и на пляже заодно и подучить химию. Отдохнуть то смогла, но не учить. Я ничуть не жалуюсь на погоду, как некоторые: «противно, жара опять не даёт отдохнуть, скоро уже кончится этот кошмар?». Нет, я говорю: «Наконец долгожданная погода, было бы всё лето таким!» . Но знаю, что такая чудесная погода продержится не долго, синоптики всякое обещают, но сейчас нельзя упускать возможность, надо быть по больше на солнышке. Только одно "ой". Ой, как жалко, что такая погода пришла на кануне гос. экзаменов. Учиться трудно, бегаешь только между стаканом воды и душом . А когда берёшь в руки учебник, сразу сон приходит. Подруга меня подразнила, у неё 35 градусов тепла, ох, как ей везёт . А теперь я снова в душ А вас, дорогие ЖиВчики, я хочу поздравить с первым днём лета!!!
D@she4ka: Снегирь пишет: Солнце, море, белый песок… Снегирь пишет: А когда берёшь в руки учебник, сразу сон приходит. так всегда Снегирь пишет: А вас, дорогие ЖиВчики, я хочу поздравить с первым днём лета!!! и тебя также!!!
Снегирь: 02.06.2011 - схожу с ума Вот задаю я себе часто вопрос: почему конец мира 21 мая не настал? Не надо было бы тогда сидеть и зубрить паршивую географию, о химии не говоря. Кто придумал эти дурацкие гос. экзамены? Только детей мучают (да, именно, я ещё ребенок). Хотя я уже представляю, какая я буду счастливая, когда всё это будет уже за спиной. Я буду от счастья орать Чтобы снизить стресс, я полазила на ютубе, нашла ржачные видео, вот они меня и расслабили Если я сдам не очень удачно экзамен, буду успокаивать себя тем, что я не одна такая дура А вот через 6 дней я буду точно в таком же настроении, ведь всё уже будет позади: Нет, я не говорю, что география- ужасный урок, география очень интересный предмет, логичная, интересная, но только не на экзамене . Хорошо, что я уже заранее построила свои планы на лето, хоть этим живу. А сейчас снова за конспекты.
D@she4ka: Снегирь пишет: Если я сдам не очень удачно экзамен, буду успокаивать себя тем, что я не одна такая дура да сдашь ты хорошо первое видео ваще угар и второе очень позитивное
Снегирь: D@she4ka пишет: да сдашь ты хорошо первое видео ваще угар и второе очень позитивное О, я так надеюсь! Я просто вся трясусь уже от волнения. От страха ем всё подряд, уже тошнит от еды. Надо бы валерьянку выпить, а то совсем заснуть не смогу. Всё-таки первый в жизни гос. экзамен... Надо постараться, а совсем ничего не лезет, ни конспекты, ни карты. Да, видео угарные, смотрю их, чтобы успокоится, к сожалению успокаиваюсь всего лишь на пару минуток Спасибо за поддержку, Даша
D@she4ka: Снегирь пишет: Я просто вся трясусь уже от волнения. но без этого никак я, например, перед любыми важными и ответственными делами трясусь. например, перед экзаменами в музыкалке (уже оттряслась ), перед концертами... Снегирь пишет: От страха ем всё подряд, уже тошнит от еды. а у меня вообще аппетита нет, кусок в горло не лезет. а ты вон как Снегирь пишет: Надо бы валерьянку выпить, а то совсем заснуть не смогу. вот выход Снегирь пишет: Да, видео угарные, смотрю их, чтобы успокоится, к сожалению успокаиваюсь всего лишь на пару минуток поищи побольше позитивных видео, и не думай об экзаменах или поспи :) я этим всегда спасаюсь Снегирь пишет: Спасибо за поддержку, Даша да ладно, было бы за что:)
missweg: Снегирь пишет: Если я сдам не очень удачно экзамен, буду успокаивать себя тем, что я не одна такая дура Все кто-то сдают экзамен в таком настроении бывают, сдашь и все ок будет прям как в видео и будет отлично или хорошо! желаю хороших отметок Видео классные
Снегирь: D@she4ka пишет: но без этого никак я, например, перед любыми важными и ответственными делами трясусь. например, перед экзаменами в музыкалке (уже оттряслась ), перед концертами... Это хорошо, когда перед концертом, а не во время концерта. D@she4ka пишет: а у меня вообще аппетита нет, кусок в горло не лезет. а ты вон как У меня тоже так, а когда увижу перед собой еду, тогда я забываю об этом и хаваю всё подряд D@she4ka пишет: или поспи :) я этим всегда спасаюсь У меня такое чувство, что когда посплю, тогда всё забуду гыгы D@she4ka пишет: да ладно, было бы за что:) Я немного хоть развеялась missweg пишет: Все кто-то сдают экзамен в таком настроении бывают, сдашь и все ок будет missweg пишет: желаю хороших отметок
D@she4ka: Снегирь пишет: Это хорошо, когда перед концертом, а не во время концерта вот а во время концерта всё хорошо и без волнений Снегирь пишет: У меня тоже так, а когда увижу перед собой еду, тогда я забываю об этом и хаваю всё подряд а меня тошнит когда я вижу еду, если волнуюсь Снегирь пишет: У меня такое чувство, что когда посплю, тогда всё забуду гыгы вот и хорошо Снегирь пишет: Я немного хоть развеялась
Снегирь: 06.06.2011 – я как бесполезное существо на этой планете. Зачем я родилась в этот мир? Что я могу сделать для него? Что мир может для меня сделать? Ничего… всего одно слово может дать полный ответ. На что я способна? Ни на что. Я учусь, но не умнею, я вообще ничего не умею делать. Ходила долгое время в музыкальную школу, петь не научилась, инструмент хорошо в руках держать не умею. Ходила на кружок художества, рисовать так и не научилась, кроме смайликов и цветочек непонятной формы. Занималась спортом, всё равно из меня никакой спортсменки не выйдет. Как говорят: «У бегемота нету талии», и у меня нет талии, значит - я бегемот, очень логично. Ходила на кружок шиться, умею возиться с материями и с швейной машинкой только под руководством учительница, сама я ничего не умею. Решила писать, фантазия у меня есть, а писать так и не умею, не выходит это у меня. Хотела записаться в список «начинающие писатели детского сада», и это у меня не прошло, не прокатило. Я испробовала все критерии, все возможности, никакой дар ко мне так и не прицепился, то есть это я виновата, я не способна ни на что, хоть я и прилагала ко всему силы. Почему я до сих пор существую? Я не обладаю никакой нормальной чертой, вкуса у меня нет, может и есть, но до него далеко, как до луны… Жаль, мир так и не подарил мне красоту, приходится быть обезьяной. Так что у меня вообще есть? Может то, что я умею очень крепко ценить и любить человека? Но это трудно заметить другим, душевный мир человек часто недооценивает, не видит. ~~~Вот конец моей жизни~~~ Рассказ, который я буду любить всю свою жизнь: Автор: Снегирь Название: «Ухожу любя»; (Да простит меня Начесова, я в правду просто не могла сдержаться, решила так назвать свой мини-фанфик. Анжелика, извини, что всё так вышло...) Статус: в процессе Размер: мини Бета: Microsoft Word Гамма: princess moscow city ( я тебя очень люблю) Пейринг: ЖВ/ДВ Жанр: Drama, Angst, Vignette, POV, ООС, иногда диалоги. Рейтинг: PG-13 (Хотя может быть и PG , но дети, с малым возрастом могут просто не понять этот мини-фанфик) Дисклеймер: все права создателям ПД Предупреждение: *Этому фанфику я посвятила одну из моих любимых песен, в исполнении моей любимой певицы. *Пишется от лица Жени Васнецовой. *Главы будут коротенькими, так как по размеру у меня будет фанфик мини. Саммари: Женя вернулась из Америки, Денис с армии. Но... не смотря на то, что Женя когда-то называла Дениса своим парнем, они остались лучшими друзьями... Время показало, что даже уже не друзьями… От автора: Не ожидайте от меня юмора, романтики, мелодрамы. На сей раз я это закинула на задний план. Холодная и пасмурная погода во время отпуска, ливень – вот что меня заставило писать этот мини-фанфик Пролог "Я не забуду тебя так просто, я уйду, но буду любить тебя, хотя знаю, что эта любовь безответна!" Глава 1 Наконец я в самолёте... Когда училась в Америке, никогда не думала, что этот несчастный год учёбы пройдёт так быстро. Но вот… Самолёт уже парит над моей родиной, а я всё больше и больше начинаю переживать, как бы встретить своих родных. А больше всего я боюсь, как посмотреть вновь в те карие глаза, по которым я так скучала все эти месяцы. Я мало переписывалась с Денисом, так как он в это время служил в армии. Как представлю его в форме, на моём лице появляется улыбка. Ну, всё. Двери открылись, и все пассажиры направились в терминал. Взяв быстро свои вещи, я пошла к выходу, где меня ждали уже мои родные. После обнимании, приветствий, мы все направились к такси. - А где Денис? - только теперь я заметила его отсутствие. - Мы же тебе сказали по телефону, что хотя он и вернулся из армии, он улетел к себе домой, в Уфу, к родителям, - Даша посмотрела на моё удивленное лицо. - А он не говорил, когда вернётся? - я почувствовала, как моё лицо начинает пылать от обиды. Он приехал в Москву, не позвонив мне, снова уехал. - Ну, примерно через неделю. Я задумалась. Я так ждала этого дня, чтобы снова с ним увидеться, а тут «бац»… Его нет, он уехал, и вернётся только через неделю. Как я проживу всю эту неделю без связи с ним? Стоп… - Даша, а он оставлял свой номер телефона? - Да, ещё добавил, что если вдруг что-то случится, ему можно будет всегда дозвониться. - Дашь мне? - я умоляющим взглядом посмотрела на сестру. Та поняла наверно, почему я волнуюсь. - Женя, не переживай. Он уехал и скоро вернётся. Ты ведь ещё его… любишь? Я только кивнула головой. Не знаю, но ко мне в голову лезли всякие ужасные мысли. Вдруг он уехал и… никогда больше не приедет? - Да, люблю, и уже с давних времён. И мне больно осознавать, что.. вдруг он уехал навсегда. - Женя, - Даша не на шутку удивилась,-так, быстро выкинь эти ужасные мысли, не думай так. Он уехал и не позвонил тебе наверное потому, что у него были на это свои причины. Может, банально не было денег на счету. Или вдруг там еще что… А номер я тебе дам, когда приедем домой. Я крепко обняла сестру и поцеловала её в щеку. - Спасибо тебе, сестрёнка, ты мне всегда помогаешь. - Я готова сделать всё, чтобы мои сёстры были счастливы. Мы, наконец, расселись по такси. Придя домой, я быстро распаковала свои вещи. Как же все-таки я устала и хотела отдохнуть. Как только я легла в кровать, сразу же погрузилась в царство Морфея. Глава 2 Когда я проснулась, еще была ночь. Вот что значит жить год в Америке, приехать снова в Россию и привыкать к смене часовых поясов. Сейчас на другой стороне земли светит яркое солнце, вот и я встала от такого чувства, что сейчас у меня день… Я встала и пошла в коридор. Время было около трёх, все спали. Тиха дойдя до кухни, я взяла яблоко и направилось обратно в свою комнату. Когда я легла, то почувствовала, как под подушкой что-то зашелестело. Подняла её и увидела маленький листочек. «Женя, не стала тебя будить, так что его номер я решила написать отдельно. Телефон: ********. Даша» Женя взяла свой телефон и записала туда номер Дениса. - А что, если я ему сейчас напишу СМС-ку?- промелькнула мысль, и я тут же начала строчить сообщение. «Привет, Денис. Когда вернёшься в Москву? Очень по тебе соскучилась и огорчилась, когда увидела, что ты не приехал меня встречать, и даже не написал мне, что покинул столицу на некоторое время. Ничего, зато теперь я всё знаю, и жду с нетерпением твоего возвращения. Женя». Нажав на «отправить», я облегчённо вздохнула. Надеюсь, я не разбужу его. Пролежав в кровати примерно час без дела, я снова заснула. *** Я сижу и смотрю в одну точку, а точнее в окно. Так я уже сижу около семи дней. Я жду его, его возвращения, кажется, что прошла уже целая вечность… На ту мою СМС-ку он только ответил, что возвращается в Москву через неделю, в десять часов утра. Он настойчиво просил, чтобы его не встречали, он сам приедет к нам. Немного странновато, но я успокоилась тем, что он вообще мне ответил. Я себя чувствовала неловко, временами возвращалась к тем мыслям, что меня посещали по дороге из аэропорта. *** Время уже около двенадцати, я сижу на подоконнике, в кухне, в ожидание, что хоть кто-то появится у подъезда. Спустя десяти минут я вижу, как кто-то появляется за кустами… Это был он, нес в руках свои два чемодана. Я чувствовала, как моё сердце начинает биться быстрее, в горле всё пересыхает. Я встала и направилась в гостиную. Через три минуты раздался звонок в дверь. - Это наверно ко мне Коля пришел! - Пуговка быстро вскочила с дивана и побежала в прихожую. Я не стала её останавливать, так как мне самой не хотелось открывать ему дверь. - Денис! - донеслось с коридора счастливое удивление Пуговки,-с возвращением! - Привет, Пуговка, а дома ещё кто-то есть? Я услышала его голос, такой родной, ласковый. О, как я по нему соскучилась. Как я могу сейчас просто сидеть и ждать его прихода в гостиную? Я тут же вскочила и побежала в коридор. - Денис!- я от радости накинулась ему на шею,- я так рада, что ты вернулся,- мои влюблённые глаза посмотрели на него. Моё сердце ёкнуло. Я видела его радость, но это были не те чувства, которые я хотела увидеть. - Я тоже рад, что ты вернулась. Теперь у нас будет, о чём поговорить,- Денис улыбнулся своей фирменной улыбкой. Я почему-то попала в недоумение от такой лёгкой ситуации. Я ждала его, скучала по нему, а он так просто заявляет, что рад моему возвращению. Я отстранилась от Дениса. - Ладно, не буду тебя задерживать. Тебе ведь ещё вещи надо распаковывать. - Ну, тогда до вечера. Мне действительно пора,- Денис на прощание улыбнулся мне и покинул нашу квартиру. Я чувствовала, как комок в горле возрастает. Я была подавлена до самой глубины души. Он так просто пришел, показался и покинул нас. Нет… только не это… Этого не может быть. Мне нельзя так думать! Чтобы не расплакаться на глазах у младшей сестры, я быстрым шагом направилась в свою комнату, которая, к счастью, оказалась пустой. По дороге в комнату я встретила Дашу, которая выходила из своей комнаты. - Доброе утро, Женя. - Доброе, - я только кивнула ей и продолжила свой путь. Войдя в свою комнату и дойдя до своей кровати, я упала на неё и незаметно для себя, расплакалась. Я даже не услышала, как кто-то вошел в комнату. - Женя, ты плачешь?- услышала я удивлённый голос Даши. Я продолжала лежать, уткнувшись головой в подушку. Я хотела сейчас побыть одной, подальше от всех, но видно не дано. Даша села на мою кровать и положила свою руку на мою голову. Я поняла, что деваться уже некуда, я встала и протерла глаза, которые были наполнены слезами. - Мне Пуговка сказала, что приходил Денис, это правда? Я кивнула головой, не в силах что-либо сказать. Грусть ещё была в моём сердце. Мысли летали по всей голове. - Да, он приехал. - И почему ты плачешь? Тебя что-то не устроило? Причиной является он? - Да. Я закрыла глаза, мечтая, чтобы это был бы только кошмарный сон. - И почему ты расстроилась? - Я не знаю даже… Но… он пришел к нам, наверное, только ради того, чтобы показать себя, а потом свалил в квартиру напротив. Я была безумно рада его возвращению, но… Даша поверь, мне это не показалось. Я видела в его глазах только холодный взгляд, бесчувственность. Я накинулась ему на шею, но вскоре пожалела об этом. Мне кажется, что он… он забыл меня. Он больше не испытывает ко мне никаких чувств. Знаю, знаю, каким будет твой очередной вопрос. Откуда я знаю, как он ко мне раньше относился? Мне кажется, что он испытывал ко мне хоть какие-то нежные чувства, но сейчас нет. Когда он уходил в армию, я видела тоску в его глазах, видела, как он хотел провести со мной последние минуты до отъезда. Он был готов меня съесть своим взглядом. Это тебе не о чём не говорит? - Женя, не делай поспешных выводов. Может, он ещё не отошел от армии? Может он просто устал от всего. - Я хочу в это верить, но не могу,- я подняла свои глаза и посмотрела на сестру. К моему удивлению у неё на глазах появилась слеза, -Даша, только не надо страдать из-за меня. Это мои проблемы, я сама должна это пережить, решить, что делать. Мне очень больно, моё сердце просто раскалывается на мелкие кусочки. Может, это просто предубеждения, но… я лучше подожду. - Правильно, время покажет. Держись, сестрёнка, если будут проблемы, нужна будет помощь, то знай, я всегда буду рада тебе помочь,- Даша крепко обняла меня. - Спасибо, ты всегда мне помогаешь, выручаешь. Обязательно обращусь к тебе за помощью, если я буду в чём-то нуждаться,- я поцеловала свою самую любимую сестру в щеку и отпустила её. Глава 3 Я сидела на диване, ничего не делая. Уже был вечер, а я так и не осмеливалась ещё посетить квартиру напротив. Я хотела, но что-то будто не давало мне туда идти. Наконец, взяв все свои силы в кулак, я всё-таки решилась, встала и пошла в прихожую. Выйдя с квартиры, я столкнулась с Денисом, у него была сумка в руках. - Добрый вечер, куда держим путь? - я пыталась скрыть своё удивление, -ты даже элементарно не зашел к нам на чай, а мы так ждали твоего возвращения, -я обидчиво посмотрела на него. Он, наверное, понял меня, но вместо извинений просто заявил о своём уходе. - После приезда меня так сильно завалили работой, что даже некогда пообедать! Надеюсь, завтра вечером я буду свободен, вот тогда и ждите. - Какая ещё работа? Тебя что, уже шеф на работу вызвал?- моему удивлению не было предела. - Нет, с радио я покончил, я сейчас работаю в другом, более престижном. Ладно, я разговорился, мне уже пора. До завтра,- перед уходом я ещё увидела его фирменную улыбку, которая в скором времени исчезла в темноту. Я резко развернулась и побежала обратно в свою родную квартиру. Захлопнув за собой входную дверь, я тут же скатилась на пол. Слёзы струями полились с глаз. Я чувствовала, как ноги слабеют, а руки начали дрожать. Значит, я не ошиблась. В жизни Дениса произошли перемены, которые меня пугают. Я боюсь, что дело кончится тем, что между нами уже ничего не будет, никаких нежных и тёплых чувств. От такой мысли у меня жутко заболела голова. Я тут же встала, и, придерживая голову руками, побрела к своей комнате. Упав на кровать, я зарыдала. Я не заметила, как моя подушка уже просочилась до самой ниточки моими слезами, я просто лежала и плакала. Через некоторое время я почувствовала, как начинаю успокаиваться, в скором времени я уже тихо запела, погружаясь в глубокий сон. Хоть я за ночь и выспалась, и было только утро, но меня снова потянуло в сон. Глава 4 Я села на кровать и закрыла голову руками. Глаза опухли от потока слёз. Сколько может так продолжаться? Вот уже прошло три недели со дня моего возвращения, две недели со дня возвращения Дениса. Моя жизнь текла без изменений. Несправедливость посетила мою жизнь, моё сердце, которое любило, любит и будет любить его, моего Дениса. После возвращения в родной город, моя жизнь словно изменилась. Я вновь встретила его, моя любовь возрастала, но мне причиняет боль то, что от Дениса не было ничего. Только холодные и равнодушные взгляды. Я поняла, что он забыл о всём том, что раньше было между нами. Хотя мы и не признавались друг другу в любви, но это было видно по наших влюблённых взглядов. Теперь же, я вижу лишь то, как он охладел ко мне. Теперь мы с ним не так часто встречаемся, как раньше. Нас теперь не связывает ничего, ни работа, ни даже дружеские отношения. Такое чувство, что мы стали друг для друга меньше, чем друзья. Просто знакомые. Не смотря на то, что живём друг от друга так близко, мы видимся очень редко. Он часто пропадает на работе, у нас теперь нет общих интересов, эфиров. Иногда встречаемся у подъезда, и то наш разговор состоит из «Привет» или «Добрый день». Наши отношения охладились. Чтобы не выставлять свои проблемы и чувства на показ, я начала его избегать. Как-то раз Денис навестил нас вместе с Веником. В это время я просто на просто взяла и ушла в парк. Я не могла тогда находиться около него. Сердце начинает бешено биться, слёзы наворачиваются на глаза. Я не хочу показаться слабой, беспомощной, поэтому не ною. Зачем доставлять людям еще проблемы в виде себя? У них своих хватает! Знаю, что теперь моя любовь безответна, это меня заставляет ещё крепче любить его. Я надеюсь, что у меня ещё будет шанс, он должен быть! Чёрная полоса сопровождала меня все эти дни. Я жила как в джунглях, где можно легко заблудиться, где всё такое чужое. Я жила одним днём, надеялась, что завтрашний день должен принести радость, которая встанет на место печали. Но я ошибалась. Черная полоса продолжала преследовать меня, она была словно тень. Но надежда жила в глубине души, надежда, которая должна для меня когда-то воскреснуть. Глава 5 На краю стаю, холодно и тихо, Убивать мечты так невыносимо. Прятаться в песках от глаз чужих. Не в твоих руках буду просыпаться, Не к моим губам будешь прикасаться. Но моя душа не изменит, Лишь тебе она принадлежит. Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя остановиться Не хватает сил, и улыбаясь, от своей любви я отрекаюсь. Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя раненой птицей. Мне теперь не быть ласковой и нежной, Не твоей женой, не твоей невестой.. Солнцем быть хочу, чтобы на рассвете, Согревать тебя и ласкать как ветер. Обо всем забыть с тобою снова. И слезой твоей на мгновенье стану, Чтоб в глазах твоих медленно растаять. По щеке скользя коснуться губ, Я тебе навек принадлежу. © Анжелика Начесова; «Ухожу любя» Сегодня я встала достаточно рано. Лучи августовского солнца проникали в комнату, освящая мою кровать. В связи с этим у меня было превосходное настроение. Я даже не думала, что этот день покажет мне, насколько жестоким бывает мир, унеся за собой все мои мечты и надежды. Я встала и посмотрела на мобильник. Пять непринятых вызовов. Ничего себе, и все они были от Маши. Все обдумав, я взяла и нажала на «вызывать». Я даже не слышала первого гудка, как Маша уже взяла трубку. - Женя, что, ещё спишь? - Так время только девять. - Ой, извини, забыла даже, что ты привыкла долго спать на каникулах. - А зачем ты мне звонила? - Хотела попросить тебя мне помочь. Согласна? - Да, только в чём? - Короче, через час Павлик будет ждать тебя в нашем кафе, передай ему стопку книг, что лежит у меня на столе. Там их примерно четыре или пять. Просто учебный процесс начинается уже через две недели, а мне надо отнести туда свои учебники на проверку. Пашка решил мне помочь. - А кто такой Павлик?- я задумалась. Очередной парень Маши? И зачем ему книги? - Ну, Павел Сергеевич. - А, понятно. Тогда скажи ему, что скоро буду. Я тут же оделась, позавтракала и направилась в кафе. Хоть я и была счастлива, но на душе было неспокойно. Я нервничала, а почему, сама не знала. Пришла на десять минут раньше, чем договаривались. Я зашла в помещение и глазами начала искать свободный столик. Мой взгляд остановился на молодой паре. При виде их у меня сжалось сердце, а слёзы без предупреждения полились из глаз. За столом сидел он, и ещё какая-то девушка. Они мило болтали. Я заметила, как Денис бережно накрыл своей ладонью её руку. Я стояла, как вкопанная. Очнулась только тогда, когда Денис посмотрел по сторонам, при этом встретился со мной взглядом. Я тут же вздрогнула и направилась к выходу. Подальше, от этого ужасного места. Не видеть больше его, предателя. Всегда говорил не только мне, но и моей семье, что на работе завал, мало времени для личной жизни, а тут на тебе. Гуляет по кафе и ресторанам со всякий «феями». Когда я вышла на улицу, я услышала за спиной крик: - Женя, стой! Этот крик принадлежал ему, Денису. Но, разве я возьму и послушаюсь его? Ни за что! Я тут же добавила скорость и незаметно для себя, начала бежать. Слёзы обиды, слёзы ревности катились по щекам. Сердце колотилось в бешеном ритме. Я на секунду обвернулась, и к своему удивлению увидела, что Денис не отставал от меня. Я решила сдаться, потому что была не в силах бежать, а от нехватки воздуха задыхалась. Я пошла спокойным ровным шагом. - Женя, постой, я хотел сказать, что… - … что это было не то, что я подумала?- я, закончив его предложение, повернулась лицом к Денису. На глазах у меня ещё блестели слёзы. - Нет, я не хочу оправдывать себя. Я должен был тебе это ещё раньше сказать, но не мог. Я боялся… - Денис, давай, будь смелее. Скажи тогда теперь, о чём ты мне раньше хотел рассказать,- я пыталась казаться спокойной, но мне это трудно давалось. Я видела, как у меня в глазах всё расплывалось, я чувствовала, что сейчас, в этот вечер, рухнут все мои мечты, надежды. Так и было. Я теперь стояла перед человеком, которого люблю. Люблю и теряю его. - Женя, прости, что я так глупо повёл себя. Я должен был тебе ещё раньше во всём признаться. Прости, что так и не смог ответить взаимно на твою любовь. Этого мне хватило, чтобы понять, к чему клонит Денис. Я слышала, как он продолжает свой монолог, но не стала даже прислушиваться к нему. Мне хватило одного его продолжения. Значит, я была для него как подруга, он видел мои искренние чувства, что я испытывала к нему, но не смотря ни на что, он так и не смог меня полюбить. Жизнь бывает жестокой. - … я боялся тебе в этом признаться. Теперь же сожалею об этом, потому что я связал свою жизнь с другой и понимаю, что тебе это причинит много боли, - Денис замолк. Я только опустила голову, но собрав все свои силы, я решила сказать то, чего больше всего боялась. - Денис, тебе не надо извиняться. Это твоя жизнь. Знаю, это для меня сильный удар, но я должна это перенести. А теперь… я желаю тебе удачи в твоей личной жизни и много счастья со своей любимой. Береги её, не заставляй людей больше страдать,- я со слезами на глазах тут же оказалась около него и крепко обняла. Это был последний раз, когда я находилась в объятиях своего любимого. Последний раз я чувствую его прикосновение, его лёгкий поцелуй в щеку. Я бережно отпускаю его, говорю на прощание ему «удачи», и развернувшись, ухожу, оставляя за собой свою любовь в руках его девушки. Через некоторое время я поглядела назад и видела, как один мужской силуэт медленно разворачивается и идёт обратно в сторону кафе. Я иду дальше… дальше от этого места… Я чувствую, как слёзы рекой текут по щекам. Я начинаю всхлипывать, сердце сжимается, причиняя жуткую боль. Сев лавочку, я закрыла лицо руками и сильно зарыдала. Конец… конец моей жизни… Я отпустила его… свою любовь. Сказала, что уйду с его дороги, но в то же время люблю его дальше. Я наверно была эгоисткой, жила и надеялась, что мне светит ещё надежда. Но я ошибалась, очень глубоко ошибалась. Я всё потеряла… Я не вижу смысла больше жить… без него. Он для меня всё… а теперь одним махом всё потеряла, отпустила, продолжая любить. Почему? Почему я не смирюсь с этим? Наверное, потому что я его слишком сильно и долго любила… Годовая разлука показала мне, что он мне нужен, что я не могу без него жить… Теперь я потеряла смысл жить на этой земле… Наверное, навсегда…. Чувствуя, как голова раскалывается, а глаза болят от множества слёз, я встаю и направляюсь к дому. Тут я вспоминаю, что так и забыла отдать книги Паше. Ничего, если я всё расскажу Маше, надеюсь, она меня поймёт. Иду домой, а в груди чувствуется такая пустота… наверно, пустота будет там царить до конца моей жизни… Глава 6 Уже второй день промчался с того ужасного события… Я всё это время сидела в своей комнате, уткнувшись головой в подушку. Я видела, как вся семья переживала из-за меня, хотя сами не осмеливались спросить, что случилось. И я этому была рада. Зачем отвечать на такие тупые вопросы, касающейся моей личной жизни? Сестры только приносили мне еду, желали хорошего дня, затем уходили. Наконец, успокоившись на третий день, я решила выйти с комнаты. Хотя глаза были опухшие, а щёки красные, я стеснялась своего вида. Решив перекусить, я направилась в кухню, где уже сидела вся семья. Войдя туда, я увидела резкое движение со стороны Маши, и испуганные лица со стороны остальных членов семьи. - Доброе утро,- я посмотрела на них и замолкла,- что-то не так? - Нет, всё в порядке,- мама пыталась оставаться спокойной. Но я заметила испуг в её глазах. Я тут же обратилась к Маше. - А ты что там прячешь? Поделишься? - Я ничего не прячу, откуда ты взяла?- Маша испуганно посмотрела на меня. Тут я заметила, что конверт, который прятала Маша, выпал из её рук на пол. Я взяла его, ничего не сказав, села за стол и открыла содержание конверта. Я прочла открытку, только тогда поняла, почему Маша хотела скрыть от меня эту вещь. Я пыталась остаться спокойной при виде всех, положила открытку в конверт и протянула её Маше. - Вы думали, что скроете это от меня?- спросила я остальных. - Женя, пойми нас правильно. Мы боялись тебе это говорить. Ведь как я понимаю, тебе это причинит боль,- пыталась оправдаться Галина Сергеевна,- Для нас это приглашение было очень неожиданным, ведь мы не знали, что Денис решил так быстро жениться, пригласив на свою свадьбу всех нас. Я немного почувствовала боль в сердце. Я знала, что такой момент придёт в жизни, но не думала, что так быстро. Значит, он уже женится, наверное, на той, с кем я видела его в кафе. Я отпустила его, но ещё люблю своей искренней любовью. Я ушла с его дороги, но продолжаю любить его, скучать по нему. - Ладно, я пошла,- я поняла, что больше не могу оставаться спокойной при виде семьи. Я встала, быстро вошла в свою комнату, не успев дойти до своей кровати, я упала на колени и сильно зарыдала. Весь мир снова рухнул. У меня такое чувство, будто мне не хватает кислорода. Но так оно и есть. Я пропадаю, пытаясь забыть всё, что было. Я хочу забыть всё прошлое, но не могу. Лежа обессилено на полу, я так и не заметила, как заснула со слезами на глазах. Глава 7 Осень… такое прекрасное время года, на землю опускаются красивые желто-красные листья. Будто в сердцах у людей снова весна, радость, веселье. Но не у меня. Я иду, не обращая внимания ни на что. Всё передо мной серое, туман, жестокая бесконечность. Уже началась школа. Это мне помогает иногда отвлечься от своих переживаний, проблем. Но ненадолго. Наступил день, когда я должна была совершить то, чего больше всего боялась. День свадьбы Дениса и его невесты Елизаветы. Мне совсем не хотелось идти на этот праздник, но меня уговорили. Я увижу его в последние минуты перед тем, как он свяжет свой жизненный путь с другой. Вальс Мендельсона…. Я пытаюсь скрыть своё отчаяние, свои слёзы… Слышу, как ведут бракосочетание… - А теперь прошу вас обменяться кольцами… - Жених можете поцеловать невесту… Эти слова еле-еле доносились до меня. Я на мгновение закрыла глаза, дабы не видеть всего этого. Мне больно стоять, видеть это. Теперь начинаю себя винить в том, что вообще сюда приехала. - А теперь все родные и близкие могут поздравить молодоженов…. Зазвучала мелодия, и все начали поздравлять молодых. Вот уже настала моя очередь… Я подхожу к нему, поздравляю, смотрю ему в глаза… Они стали такими чужими, такими холодными… Я продолжаю смотреть на него. Не могу оторваться. Он смотрит на меня и улыбается. Я тихо говорю «Поздравляю», протянув букет цветов невесте, я разворачиваюсь и, не успев выйти с помещения, заливаюсь слезами. К счастью никто ещё не выходил, я была совершенна одна. Я пытаюсь успокоиться, вытираю слёзы и направляюсь на улицу. Мне в лицо дует тихий осенний ветер. Воздух… Свежий воздух… Вот чего мне так не хватало… Через некоторое время из ЗАГСа начинает выходить народ. Я подхожу к маме и шепчу ей на ухо. - Мама, дай ключи от квартиры, я уеду. Она только посмотрела на меня понимающим взглядом, но всё же спросила. - Женечка, ты уверена, что хочешь уйти посередине праздника? Я только покачала головой. Взяв ключи и кошелек, я направилась в метро. Вскоре уже оказалась дома. Хорошо, я смогу теперь побыть одна. Я быстро переоделась, перекусила и пошла в свою комнату. Всё это время я пыталась не о чём не думать. В голове прокручивались все события дня… Все события месяца… года… Не замечаю, как по щекам струями начинают течь слёзы. - Я должна это пережить, должна с этим смириться,- повторяю я себе… Знаю, что это для меня трудное время, но я должна забыть… Я встаю, достаю из тумбочки маленький блокнотик, открываю его. Я готова была вылить туда всё, что у меня на сердце… Пишу: 04.10.2010… Сегодня… Нет! Я не могу писать. И к чему это? Я захлопываю блокнот и падаю в отчаяние. Зачем писать? Чтобы спустя годы вспомнить этот момент, когда мне не хотелось жить? Это пустяк! Я любила когда-то вести дневники, но не сейчас…. Трата времени… Я закинула его обратно в тумбочку… В руках держу до боли знакомую ручку… этот предмет мне напоминал наши первые эфиры… Помню, он тогда ещё подписывал открытки этой ручкой… После эфира я в тайне взяла его ручку, сама тогда не понимая, зачем я это делаю… К счастью, Денис не заметил пропажи. Теперь… я держу в руках этот предмет, принадлежавший Денису… Эта ручка будет мне всегда напоминать Дениса… его шутки, взгляд, голос… Я бережно зажала ручку в ладонь… Это будет для меня как память о нём… Дрожь бежит по телу, усталые глаза уже не в силах удержать мои слёзы. Я уткнулась в подушку и громко всхлипываю… О, как мне сейчас больно! Вы бы знали, как трудно жить, когда тебя предали… Хотя прошло уже около двух месяцев, рана не затягивается, не заживает. Засыпаю, а перед глазами вижу ещё те красивые карие глаза, которые когда-то так мило и влюблено смотрели на меня… Но не теперь, не сейчас, не сегодня… Эпилог « Зима, весна, лето, осень, зима, весна, лето, осень, зима, весна, лето… А всё так и не могу тебя забыть. Ты поселился в моём сердце навсегда… Я не могу с этим ничего поделать… Я всегда буду любить тебя, зная, что все шансы и надежды улетели вместе с тобою в другую жизнь… навсегда» Ещё спустя много лет: http://s06.radikal.ru/i179/1008/a6/9d82a96bec1a.jpg ************* КОНЕЦ ************* Фотография, работа моих рук, которую я больше всего люблю: Клип, который я ценю больше всех, его я буду помнишь ещё долго, до старости... (П.С. видео не моё!): Делала ещё 01.06.2011 ... Я сижу и рыдаю... Шаг за шагом в тишине, и вслед за тишиной Все прошло и на душе усталость и покой Сны разбиты, пепел на поле битвы И дым струится сквозь усталые слова Еле слышно шепчут свои молитвы Переплетаясь в черной тени кружева И все мосты сгорят в огне Нет выживших в моей войне Припев: Прости меня за каждый миг Бессмысленных побед Прости за то, что я жива, За то, что помню о тебе Прости за тот недолгий путь Пожалуйста, постой Прошу, не уходи, побудь еще Немножечко со мной Рядом тихо гаснет ночь Беспомощных огней И ко мне приходит пустота И я иду за ней Ближе к краю, в памяти боль стирая, Послушным пламенем, ведь что такое смерть? Я не знаю, я ничего не знаю, Я просто вижу свет, и в нем хочу сгореть... Пусть все мосты сгорят в огне Нет выживших в моей войне © Вельвет; «Прости меня за каждый миг » Пока всё... ...ещё живу...
Снегирь: 07.06.2011 - я открыла для себя жизнь. Теперь буду знать, что я больше никого не буду любить, ни с кем больше не буду так вести разговоры - ночи напролёт, болтать, шутить, смеяться, делиться впечатлениями, потому мне почему всё, абсолютно всё приходит обратно, приходит не по-хорошему, а по-плохому, обиды, ревность, неуступчивость, насмешки, ненависть. Больше ни кому не открою сердце, ни с кем я больше не буду даже стараться держать хорошие отношения, не хочется снова получать такие удары. С меня хватит, хочется как лучше, а получается как всегда- всё плохо. Хватит с меня. ...я открыла для себя жизнь...
Coquelicot: Снегирь пишет: Теперь буду знать, что я больше никого не буду любить Когда вот так обещаешь, чаще всего выходит ровно наоборот. Не зарекайся...
Снегирь: Coquelicot пишет: Когда вот так обещаешь, чаще всего выходит ровно наоборот. Не зарекайся... Тань, а если очень постараться? ... "наоборот" не случится...
Coquelicot: Снегирь пишет: а если очень постараться? Тогда 100% будет наоборот. Любовь - штука такая... хитрая.
pozitivchik: Снегирь пишет: ...я открыла для себя жизнь... Скорее ты её для себя закрыла...
*PriKoListka*: Привет! Извини, что вмешиваюсь... Снегирь пишет: Я испробовала все критерии, все возможности А уверена ли ты, что все? Мне так не кажется, ведь невозможно испробовать все. Снегирь пишет: Занималась спортом А какими видами спорта ты занималась? Снегирь пишет: Решила писать, фантазия у меня есть Если фантазия есть, это просто замечательно! Можно воплощать свои идеи не только через рассказы, но и фильмы снимать)) (это я так, на будущее)) Снегирь пишет: Ходила на кружок шиться, умею возиться с материями и с швейной машинкой только под руководством учительница А может быть дело в том, что тебе не хватает решительности начать шить самой? Вот мама моей лучшей подруги когда рисует очень долго делает эскиз карандашом, не решаясь взяться за краски.. Не говори и не думай, что ты бездарность! У каждого человека есть талант! PS Видео мне твое понравилось))) Сама природу снимала?
Снегирь: pozitivchik пишет: Скорее ты её для себя закрыла... Нет, тому точно не бывать. *PriKoListka* пишет: Привет! Извини, что вмешиваюсь... О, ничего. Всегда рада, когда мне дают советы. *PriKoListka* пишет: А уверена ли ты, что все? Мне так не кажется, ведь невозможно испробовать все. Подскажи мне ещё что-то. Тогда и тем займусь, если буду желать нужным. Надо же как-то найти в себе что-то хорошее, а то за эти годы пока ничего не нашла. *PriKoListka* пишет: А какими видами спорта ты занималась? Занималась футболом, хотела пойти уже на настоящие тренировки, но я слишком неуклюжа. Волейбол только так себе, когда с друзьями, потому что на больше я не способна, быстро выдыхаюсь, устаю. А тренировки знаю могут длится часами, мой организм с этим точно не справится. Ещё и лёгкая атлетика. Но учительница мне сказала, у меня слишком слаб организм, чтобы заниматься с ним регулярно. Я занималась спортом только на уровне школы, на больше я не потяну. Нет крепкого здоровья, да и фигуры, не поворотливая. *PriKoListka* пишет: Если фантазия есть, это просто замечательно! Можно воплощать свои идеи не только через рассказы, но и фильмы снимать)) (это я так, на будущее)) Я это уже испробовала. У нас школа с нагрузкой медии, мы пишем статьи, фотографируем, берём интервью всякие, я даже делала репортажные новости (ну, была оператором и монтажником), но сразу поняла, что я делаю это только ради школы, ради оценки, а заниматься в будущем я этим точно не стану. Уже почувствовала, что это не для меня. *PriKoListka* пишет: А может быть дело в том, что тебе не хватает решительности начать шить самой? Вот мама моей лучшей подруги когда рисует очень долго делает эскиз карандашом, не решаясь взяться за краски.. Может да, нет решительности, но сама я могу шить пижамы или такие вещи, самые лёгкие. А вот блузки, юбочки да сарафанчики - то не сидят а на моих руках. Пыталась долго так взять, отойти от учительницы, читать сама бурду, как всё делать, всё поняла, берусь за материю и тут же злюсь, что я всё-таки не умею. Мама мне часто предлагает купить швейную машинку, ну чтобы не ходить на кружки и на курсы, сама займусь, но знаешь, я против. Не моё и всё. Иногда даже отбавляй решительность, через чур её много, а всё равно не могу самостоятельно это делать. *PriKoListka* пишет: Не говори и не думай, что ты бездарность! У каждого человека есть талант! Подкинь мне ещё критерий . Ну да, есть дар любить людей так, что некоторые не понимают, как можно так ценить и любить человека. Хотя вот решила, что такой талант меня только губит. PS Видео мне твое понравилось))) Сама природу снимала? Ой, это не моё видео. Кажется надо бы отметить. Видео моей сестры, хотя там есть некоторые фотки из Интернета(например первая). Нуну, ты загнула. До уровни моей сестры мне как до луны. Передам ей . А природа эта она снимала: снег, листва итд..
pozitivchik: Снегирь пишет: Нет, тому точно не бывать. Ну, да... Поверь мне... Есть люди, которые тебя всегда поймут они тут... Закрыть своё сердце от боли - это первый признак вечного одиночиства и дипрессии... А теперь подумай... Ты хочешь этого?! Каждый человек, что-то теряет, каждому приходиться что-то переЖиВать... Пусть долго и мучительно, как бы ни было... Судя по всему это дипрессия... Надеюсь не долгая... P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... Даю тебе максимум 2 недели окончтельно очухаться. Этот период ты должна пройти может быть одна, чтобы вновь пересмотреть свой вгляды. [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm 234.gif[/img] *** Снегирь пишет: Ну да, есть дар любить людей так, что некоторые не понимают, как можно так ценить и любить человека. Этих людей достаточно мало)
Coquelicot: pozitivchik пишет: P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... ППКБ! Иногда совершенно не важно, кто человек, как далеко от тебя и чем занимается (главное, ИМХО, чтобы хорошим тот человек был), когда понимаешь, что любишь его и то, что он делает, - ооо... это совершенно потрясающее чувство. Это особенная любовь! А она притягивает хорошее.
Снегирь: pozitivchik пишет: Ну, да... Поверь мне... Есть люди, которые тебя всегда поймут они тут... Закрыть своё сердце от боли - это первый признак вечного одиночиства и дипрессии... А теперь подумай... Ты хочешь этого?! Каждый человек, что-то теряет, каждому приходиться что-то переЖиВать... Пусть долго и мучительно, как бы ни было... Судя по всему это дипрессия... Надеюсь не долгая... P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... Писатели есть, книги есть, но это совсем не то, что мне нужно... pozitivchik пишет: Даю тебе максимум 2 недели окончтельно очухаться. Этот период ты должна пройти может быть одна, чтобы вновь пересмотреть свой вгляды. Ты мне дала маленький срок, слишком маленький. Ты ошиблась, не 2 недели, а два года. Coquelicot пишет: ППКБ! Иногда совершенно не важно, кто человек, как далеко от тебя и чем занимается (главное, ИМХО, чтобы хорошим тот человек был), когда понимаешь, что любишь его и то, что он делает, - ооо... это совершенно потрясающее чувство. Это особенная любовь! А она притягивает хорошее. Таких у меня много, но... это совсем не то, что для меня сейчас важно. Вывод - я слишком трудный ребенок.
Снегирь: 08.06.2011 - I часть; Море, хотела радоваться, но грустно. Я никогда не думала, что слёзы более солёные, чем морская вода. Приехала на море, и только когда пошла переодеваться, очнулась, что забыла нижнюю часть купальника . Вот я неуклюжая. Пришлось в штанишках покупаться. Но... Я не рада, как я провела сегодняшний день, ни капли. II часть «Моя любовь прошла, как сон, Который больше не вернется, Но в сердце болью отзовется, Как эхо прожитых времен. Моей любви растает свет В круговороте бесконечном, Но пусть останется навечно Со мной ее печальный свет... Моя последняя любовь, С улыбкой горькой на губах, Ко мне является порой В несбыточных мечтах. Ее дыханье горячо, Оно меня волнует вновь, Но сердце помнит, что прошла Последняя любовь... И что теперь? Куда идти С душой больной смертельно ставшей? И тяжкий крест души угасшей Не в силах больше я нести... И будет все, и будет всем, Лишь я останусь за чертою, Двери заветной не открою, Оставшись в прошлом насовсем...» © Андрей Губин; «Последняя любовь»
pozitivchik: Coquelicot пишет: Иногда совершенно не важно, кто человек, как далеко от тебя и чем занимается (главное, ИМХО, чтобы хорошим тот человек был), когда понимаешь, что любишь его и то, что он делает, - ооо... это совершенно потрясающее чувство. Это особенная любовь! А она притягивает хорошее. Кумиры это особенная часть нашей души. Без них не куда. Нужно жить всегда влюблённым во что-нибудь недоступное тебе. Человек становиться выше ростом от того, что тянется вверх... (с) Снегирь пишет: Ты мне дала маленький срок, слишком маленький. Ты ошиблась, не 2 недели, а два года. Дорогая, ты бредишь! Снегирь пишет: я слишком трудный ребенок. Неа Вывод: сложно переучить и помочь в данный момент. предётся переЖиВать всё одной, расстерзывая себя не куски. правда из-за таких моментов мы становимся "слишком трудными подростками", а вскоре и взрослыми. держись. тебе придётся трудно проходить путь к философу.
*PriKoListka*: Снегирь пишет: Нет крепкого здоровья Крепкое здоровье обычно все-таки не от рождения дается Могу посоветовать тебе ходить на плавание)))) Я ходила раньше, тренировки часами не длились, конечно уставать будешь, но получишь пользу от спорта Снегирь пишет: и тут же злюсь, что я всё-таки не умею. Не злись, делай постепенно, шаг за шагом и, я думаю, у тебя обязательно получится! Вот хоть я: прекрасно знаю, что задачу по физике с первого раза не решу ни за что, но все равно беру и начинаю решать. Получится же она у меня с четвертого раза Снегирь пишет: Подкинь мне ещё критерий Знаешь, совсем недавно читала статью вот эту http://omisli.com/mysli-i-lichnoe-razvitie/kak-najti-mne-svoj-talant-v-chem-on-proyavlyaetsya/ Посмотри, может, почерпнешь что-нибудь полезное А вообще мир такой большой и интересный! Оглянись вокруг, может ты любишь животных и способна стать ветеринаром, или у тебя есть прирожденный талант вкусно готовить! Поищи что-нибудь еще))))) PS Я бы посоветовала почитать "10 секретов счастья" - Джексон Адам. Очень интересная книга, начинаешь смотреть на мир другими глазами
Снегирь: *PriKoListka* пишет: Крепкое здоровье обычно все-таки не от рождения дается Конечн, я то пытаюсь закалятся, но мало пользы. *PriKoListka* пишет: Могу посоветовать тебе ходить на плавание У меня в основной школе были уроки плаванья, обязательные, мне они не очень. В море плавать могу, а в бассейнах нет, ноги сразу сворачиваются (судороги), и на хлорку у меня сразу всё высыпается (аллергия), глаза краснеют как у хамелеона. *PriKoListka* пишет: Я ходила раньше, тренировки часами не длились, конечно уставать будешь, но получишь пользу от спорта Рада за тебя, молодец! Но я не рыба. *PriKoListka* пишет: Получится же она у меня с четвертого раза Я на плаванья ходила 9 лет, так и не полюбила и не привязалось оно ко мне. *PriKoListka* пишет: Знаешь, совсем недавно читала статью вот эту http://omisli.com/mysli-i-lichnoe-razvitie/kak-najti-mne-svoj-talant-v-chem-on-proyavlyaetsya/ Посмотри, может, почерпнешь что-нибудь полезно Пошла, нет! Побежала читать! *PriKoListka* пишет: Оглянись вокруг, может ты любишь животных и способна стать ветеринаром, или у тебя есть прирожденный талант вкусно готовить! ЖиВотных ужасно люблю, но вот ветеринаром ни за что. Представь, ты будешь колоть ЖиВотных, делать операции итд... ни за что. Я такое не выдержу, моё сердечно получит инфаркт. А с кухней я нет, не дружу. Сколько не пыталась, руки выросли не от туда. Сколько лет хотела крутится вокруг плиты как мама, не могу *PriKoListka* пишет: PS Я бы посоветовала почитать "10 секретов счастья" - Джексон Адам. Очень интересная книга, начинаешь смотреть на мир другими глазами Завтра еду в библиотеку, на пляже сегодня так скучно было pozitivchik пишет: Нужно жить всегда влюблённым во что-нибудь недоступное тебе. Человек становиться выше ростом от того, что тянется вверх... (с) Я и так налюбилась тех и того, кто/что мне недоступно. Это ужасно. Любить то, что никогда не сможешь увидеть или почувствовать. pozitivchik пишет: Дорогая, ты бредишь! Это ты стоп, не туда заехала pozitivchik пишет: Вывод: сложно переучить и помочь в данный момент. предётся переЖиВать всё одной, расстерзывая себя не куски. правда из-за таких моментов мы становимся "слишком трудными подростками", а вскоре и взрослыми. держись. тебе придётся трудно проходить путь к философу. Ужас, я уже не такой и молодой подросток, но чувствую, будто я 11 летняя девчонка. Я сама не знаю, что мне надо, чтобы пережить то, что упало на меня. Девчонки, спасибо за советы, письма, я всё-всё учту, просто у меня сейчас ситуация не очень хорошая, вот и сижу и думаю, что мне надо для успокоения. Не надо больше париться со мной
*PriKoListka*: Снегирь пишет: Завтра еду в библиотеку, на пляже сегодня так скучно было Да можно и в интернете скачать)))) Хоть здесь http://www.koob.ru/jackson_a/10_secrets_of_happiness (А то я сомневаюсь, что она в библиотеке будет... )
Снегирь: *PriKoListka* пишет: Да можно и в интернете скачать)))) Хоть здесь http://www.koob.ru/jackson_a/10_secrets_of_happiness (А то я сомневаюсь, что она в библиотеке будет... ) Я примерно полтора года тому назад прочитала одну книгу в Интернете, так решила, что больше никогда на такое не пойду. Глаза устают от такой нагрузки. Была в одной библиотеке, но она маленькая, там мало русских книг, поэтому там не было этой книги. Буду надеется на другие библиотеки.
Снегирь: 09.06.2011 - ...скажу тебе... «Ты, мой любимый человек, Прошу тебя не говори... Прощай, моя последняя любовь. Прощай, моя последняя любовь. И, искусав все губы в кровь, Прощай, моя последняя любовь. Не говори мне, что забыл, Ведь я тебя боготворила. А я тебя всегда любил, А я тебя оберегал. Любви у Бога я просил... Твоя любовь меня хранила, Ты был мне по душе и мил... И вот всему простой финал. Прощай, моя последняя любовь... Прощай, моя последняя любовь... И искусав все губы в кровь, Скажу тебе: «Прощай, моя любовь. Прощай... Прощай...» » © С.Питерская и А.Казимир; «Прощай, моя последняя любовь»
Снегирь: 10.06.2011 - Последний раз «Последний раз, ты прикоснись к моей руке, Последний раз, слеза скатилась по щеке. Последний раз, мне это трудно говорить, Но без тебя ужмне не жить.. Последний раз.. Последний раз, ты прошептала мне – прощай, Последний раз, ты быть счастливой обещай! Последний раз, мне грустный снег метёт в окно, Нам быть в розлуке суждено.. Последний раз.. Последний раз, ты мне одна на целый свет, Последний раз, я один вхожу в росцвет. Последний раз, и ты уж больше не моя, Что я один кричит земля.. Последний раз.. Последний раз, и мне нельзя тебя любить, Последний раз, я не смогу тебя забыть. Последний раз, забыть меня ты обещай, Я не смогу сказать прощай.. Последний раз..» © Александр Иванов; «Последний раз»
Снегирь: 15.06.2011 - ***цитатник*** Только русский человек с больничного может прийти с загаром =) Бывают такие люди, которые даже на расстоянии могут покорить твое сердце. Cделать то, чего не удавалось многим, что всегда были рядом. Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, что о ней скажут твои друзья! Иногда хватает несколько песен, чтобы вспомнить всю жизнь... Мы оба пожалеем, что гордость нам оказалась важнее любимого человека ♥ Имейте смелость следовать за вашим сердцем ♥ Если хочешь узнать нравишся ли ты человеку, посмотри ему в глаза. Тот, кому нравишься, всегда отвернется или просто их опустит. Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части. Когда ты будешь ценить то,что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов,тогда ты по настоящему станешь счастливым. Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир. Счастье - это не Лондон... и даже не Париж...Счастье - это не шмотки и не косметика...Счастье - это человек...который рядом с тобой...любит тебя и уважает! Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи… У каждого из нас есть прошлое,при воспоминании о котором начинает бешено колотиться сердце.То,что делало тебя счастливым.То,что,по твоему убеждению,должно продолжаться вечно.Нет ничего труднее,чем перестать принимать прошлое за настоящее.© Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все,что с нами происходит - к лучшему... ♥...Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то кроме себя...♥
D@she4ka: прекрасные цитаты. очень правдивые, жизненные. Снегирь пишет: Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир. вот эта ко мне ближе остальных.
Снегирь: D@she4ka пишет: прекрасные цитаты. очень правдивые, жизненные. О да, если я что-то пишу, то стоящее D@she4ka пишет: вот эта ко мне ближе остальных. Честно говоря, для меня тоже.
Снегирь: 19.06.2011 - ... я дарю свое сердце вам... © Небеса Европы плачут дождем, Значит еще ты меня ждешь. Далеко далёко ночью и днем Сердце мое в небе твоем. © Александр Рыбак ; «Небеса Европы» Я хочу поехать в Европу. Как я соскучилась по Риму, гулянки по берегу реки, мосты, замки, Церковь и Площадь Апостола Петра, купол... А незабываемая прогулка по Форуму и по Колизею . Посещение Везувии, Сан Марино... я просто таю... А по Норвегии ужасно тоскую. Моё местечко, где устраивали чае питья, ледники, война с снежками, лазили по горам, по гранитным скалам, Люсефьорд . А Нордкап! Место, куда сердце рвётся. Почему в Бергене в год 300-360 дней льёт дождь? Потому что он скучает по мне. Пингвины ждут меня А Азова! Хочу в Украину, на Азову отдыхать, встречать те чудесные закаты на водном матрасе и с семечками в руках . Печально, что в этом году мне остаётся смотреть потолок своей комнаты, то есть всё лето дома. Аж печально становится. Или это просто передышка? Может в следующих годах я снова вырвусь на Бриксдалбреен, на Хаммерфест? Мечтать не вредно
Rocken Dreams: Ооо, они тут Неожиданно) Мари, милая Мари, пожалуйста, выходи из депрессии! Помни, что никто не имеет права отнять у тебя счастье, оно твое и только твое! Чтобы справиться с болью, нужно понять, в чем её причина, разобраться во всем, и когда ты все поймешь, то она постепенно утихнет. Успокойся, не давай ярости завладеть тобой, потому что злость, ревность - эти чувства съедают человека. Все будет хорошо, я всегда с тобой.
Снегирь: Rocken Dreams , я всё больше удивляюсь, как ты это всё терпишь, я на твоём месте просто всё выливаю тебе. Я не раз пыталась гнать депрессию прочь, но всего одна мысля, воспоминания об этом,сразу выхожу из себя. Если успокоится, надо уехать далеко, в горы... где нет никого, что напоминало бы мне прошлое. В ближайшее время хочу посетить библиотеку, набрать книг, всяких "Грозовых перевалов", если окунусь в мир книг, может легче станет? С пессимистом трудно справляться. Я знаю, я верю, что ты всегда со мной. спасибо, что слушала мои капризы. Теперь я просто замолчу, ты не можешь же вечно меня тянуть, я ведь как упёртый осёл.
Rocken Dreams: Снегирь Дружба - это очень важно. А в любом человеке есть недостатки. Но если достоинства превосходят недостатки - значит можно дружить и все хорошо. Ты же меня не обижаешь!
Снегирь: 20.06.2011 - надежда или конец? 1. Я раньше никогда такого не встречала. На одном раннем закате перистые облака (на фотке очень плохо видны, к сожалению), голубое небо, штормовые и дождливые тучи, и ещё ярко светящее солнце. Было красиво :) И как всегда... когда начался выходить красивый, вечерний закат, батарей на фотоаппарате села 2. Это надежды, исходящие от солнечного света или последний светлый лучик для меня?
Снегирь: 25.06.2011 - ...и минуты, последние встречи забываются и уже легче... ..И в холодное воскресенье Меня любовь навсегда оставит. Я не умру без твоей любви, Но только что-то болит в груди, Наверно сердце мое, не хочет тебя терять. Я не умру без твоей любви. Прошу, ты только одно пойми - Я буду помнить тебя всегда и ждать. Разговоры ни к чему не приводят, Незаметно горечь уходит – И уже ненужным кажется все, Что было. И минуты, последние встречи забываются... © Дмитрий Колдун ; «Я не умру без твоей любви »
Снегирь: 27.06.2011 - Чистый лист лучше, чем потрёпанный блокнот. После всего я поняла, что лучше жить тем, что тебя ждёт, где ты в данный момент находишься, а не тем, что прошло. Почему я раньше не слушала, когда мне такое говорили? Хорошо, что сейчас я это поняла. Жить надо, наслаждаться каждым мгновением. Ведь жизнь прекрасна. Не знаю, когда я то срублю под корень, но главное- дерево уже вянет. ...Начинаю жить с чистого листа, Для других оставив нежность Все такой же, все как прежде. Небо как небо, зайчик по лужам, Я иду-бреду и мой голос простужен, Я понимаю - мир мне не нужен без тебя. И синее небо, зайчик по лужам, Где-то плюс один, и мой голос простужен, Ты не остался ни другом, ни мужем. Как ты мне нужен, как ты мне нужен. Хватит слезы лить, начинаю жить, Зачеркнула все, что было. Не моя река, но я буду плыть, У меня остались силы Без тебя, одна, мой милый. В сердце пустота, с белого листа Путь начну без сожаленья. Ровная строка, но дрожит рука, Прочь печаль и прочь сомненья, Счастье только на мгновенье... © Жасмин ; «Как ты мне нужен»
Снегирь: 30.06.2011 - ...По-ночному небу, по ночным проспектам... «По проспектам несбыточных снов, Ты куда-то торопишься вновь Догоняя вперёд уходящее лето. В лабиринтах ночных городов, Между улиц и серых домов - Ищешь счастье, надёжно укрытое где-то, Но нет ответа… По-ночному небу, по ночным проспектам Убегает счастье, убегает лето, Позовёт куда-то и опять обманет, Только тот, кто любит ждать не перестанет. [...] Почему же снова в этот тёплый вечер, Только с ним, как прежде, Ждёшь случайной встречи ты? По-ночному небу, по-ночному небу... По ночным проспектам, по ночным проспектам... Убегает счастье, убегает счастье... Убегает лето, убегает лето... По-ночному небу - лето убегает, Только тот, кто любит - Ждать не перестанет...» © Андрей Губин ; «По ночному небу» Я просто обожаю эту песню! Я не могу жить без неё! Она пропитана с такими воспоминаниями, такие мгновения, что хочется плакать от радости. «Догоняя вперёд уходящее лето.» Я вот думаю, почему у меня всегда такое трудное чувство, как-будто какая-та тягость. Иногда такое чувство, что бежишь за кем-то/чем-то, а догнать не можешь. Теперь понимаю, я хочу догнать лето и остановить его, чтобы оно так быстро не прошло, ведь уже 1/3 каникул ( т.е. лето) прошло. Но я не унываю. «Ищешь счастье, надёжно укрытое где-то... Но нет ответа…» Надеюсь, я его очень скоро встречу, своё счастье. «По-ночному небу, по ночным проспектам» Эх, я люблю эти строки, потому что когда гоню по проспектам, по тратуарам, я вся ликую от счастья! Я просто счастлива, а от чего - сама не пойму . «Убегает счастье, убегает лето... Позовёт куда-то и опять обманет» Вот лето хитрюга. А я то думаю, почем одно время холодно, другое время жара, которую я очень люблю. Она меня дразнит. «Только тот, кто любит ждать не перестанет. Слова для меня. Я люблю, и вера никогда не покидает меня. Я верю в тебя, лето! «Почему же снова в этот тёплый вечер... Только с ним, как прежде, ждёшь случайной встречи ты? Забавно, не правда? Песня стала моей любимой всё из-за этих слов. Какие они правдивые. Вот задумалась про себя, дневничок... Когда неожиданные встречи или встречи, запланированные за одну минуту за полчаса до встречи чаще бывают куда интересные и весёлые, чем те встречи, к чему ты готовишься неделю или пару дней. ЛЕТО!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Снегирь: 02.07.2011 -
Снегирь: КОНЕЦ ВСЕМУ! (с)
ligux62: Снегирь пишет: КОНЕЦ ВСЕМУ! (с)
Снегирь: ligux62 пишет: Бывает так...
D@she4ka: Снегирь пишет: Бывает так... что такое случилось?
Снегирь: 07.06.2011 - *** Это как раз то, что мне сейчас нужно.
D@she4ka: Снегирь пишет: Это как раз то, что мне сейчас нужно. какая прелесть
Снегирь: 09.07.2011 ♥ Забудь прошлое, не гонись за будущем, живи настоящим! ♥ Вспомни меня,когда серый дождь По твоим окнам забьётся слезами. Тоской и печалью себя не тревожь, Пусть целое небо лежит между нами.
Снегирь: 10.07.2011- воспоминание прошлой недели Я рада, что хоть на прошлых выходных смогла выбраться со своей берлоги, то есть из дома. Не зря же Рыбак поёт : «Небеса Европы плачут дождём, значит ещё, ты меня ждёшь». Вот побыла я под небесами одной страны Европы, и погода тут же улучшилась, аж 30 градусов сегодня было (хотя потом пришел к нам циклон, но в шаре я успела попариться ). Жаль, что у нас так дискриминируют русских. На корабле, на чём я плыла, ничего не пишут на русском языке, ничего не говорят на русском языке, когда передают новости. Есть только две надписи на русском: «Ночной покой в 23:00» и «За борт мусор кидать запрещено». Похоже, они знают, о чём надо предупредить русского, остальное не важно, печально :( Походили по Стокгольму, хоть я там уже *** раз была, всё равно город снова открылся мне как чужой, я снова восхищалась этим городом, будто впервые там была. Замок, лодочки, ратуша, мосты, церкви… Я и королевский замок Когда обратно пришли в корабль, я тут же легла спать, ужасно устала. И надо было мне так устать? Я думала, что ночь напролёт буду гулять по палубам, встречать рассвет, а вышло всё по-другому. Слишком устала и завалилась спать. К вечеру встала, корабль уже отчалил. Голова трещала. Успела только через окно каюты сфотографировать закат и тут же пошла баиньки. В начале, когда корабль выходил в открытое море, были волны, корабль качался на воде. Потом волны, к моему разочарованию, утихли, и корабль поплыл тихо дальше. Как вспомню прошлый год, когда мы бродя ночью по каютам, коридорам, нас бросало во все стороны, по коридору была хорошо идти, прям как пьяный , корабль бросает тебя то в одну, то в другую сторону. Даже чай не мог стоять на столе, переливался. Жаль, в этом году такого не было. Но ничего, прожила. Теперь буду ждать, когда же я снова увижу этот замечательный город.
Снегирь: 10.07.2011 - вчерашний день... Казах-казах, казах-казах, киргиз-киргиз, киргиз-киргиз, узбеееееееееек! Мда… я и не знала, что казахстанцы ТАК живут. Сегодня я услышала много интересного. В Казахстане свободно можно грабить девушку, женить не знаю за кого, а потом выпускают её, но уже не в родительский дом, а в новый дом. И если девушке удастся убежать или ещё что-то, это считается позором. Кпц! Хорошо, что я живу там, где живу…
Снегирь: 12.07.2011 Счастье, радость, друзья - больше ничего и не надо. Обойдусь без любви .
Снегирь: Помню, люблю, скорблю, моя дорогая Норвегия и норвежцы!
Снегирь: Кого мы любим, с тем никогда не будем (с)
Снегирь: Мне не нужны люди, которым я нужна только в отдельных случаях. (c) Если говорят, что конец света наступит 21 декабря 2012 года, то для меня он уже наступил, для меня конец моего света был и есть - 2011 год. Комарики, комарикиииииииии! Пейте, пейййййте мою кроооооовь! А зачеем, зачееееем она нужна, раз коооооончилась любоооооооооовь... (с)
princess moscow city: Снегирь пишет: Если говорят, что конец света наступит 21 декабря 2012 года да не будет конца света в 2012, Дмитрий Анатольевич сказал, что нам еще олимпиаду принимать в 2014:) Снегирь пишет: для меня он уже наступил, для меня конец моего света был и есть - 2011 год. а почему?
Снегирь: princess moscow city пишет: да не будет конца света в 2012, Дмитрий Анатольевич сказал, что нам еще олимпиаду принимать в 2014:) Я сама тому не верю. Просто, ради прикола. Если человек не может нормально предсказать погоду на 4 дня, как он может предсказать конец света? (с) princess moscow city пишет: а почему? Я тебе тогда намёк только кинула, промолчала. Когда остыну и смирюсь, скажу тебе
Снегирь: Мне уже 18 - в паспорт страшно смотреть! © О, нежная мама, прими благодарность за светлое детство мое © Спасибо, мамуля, за добрую нежность, Что с сердцем вложила в детишек своих, Любовь твоя к мне- будто дождика свежесть Тебе за неё благодарственный стих! Спасибо, что меня ты лелея растила, Что ко мне ты была добротой лишь полна, Что умной была ты, приветливой, милой, Что сердцем мне много дарила тепла! Спасибо за сказки, что в детстве читала, За песни, что пела ты мне перед сном, За то, что ты крепко к себе прижимала, Обиды когда вызывали во мне стон. Спасибо, мамуля, тебе за терпенье, За тонкий подход и твою деликатность, Спасибо за то, что дала вдохновенье, За всё тебе, мама, от меня благодарность! (с) Спасибо маме за чудесное детство!
pozitivchik: Снегирь пишет: Мне уже 18 - в паспорт страшно смотреть! © С совершенналетием тебя !
Снегирь: pozitivchik пишет: С совершенналетием тебя ! Капец, как жутко звучить. Спасибо уто, но взрослеть так не хочется Хочу остаться маленькой, всеми незамечаной. А время утож как летит, глазом не моргнуть
pozitivchik: Снегирь пишет: Спасибо уто, но взрослеть так не хочется А что делать... А время утож как летит, глазом не моргнуть Это да) Эт правдо)
(((н@туськ@))): Снегирь пишет: Мне уже 18 - в паспорт страшно смотреть! © С Днём Рождения тебя! Желаю всего самого наилучшего!)))
princess moscow city: Уже с прошедшим Днем Рождения! Всего самого-самого
Снегирь: (((н@туськ@))) princess moscow city Спасибо!
Снегирь: 1.09.11 - после... А всё равно горько.
Снегирь: Когда удача выходит на горизонт, обязательно что-то случится, что она снова спрячется. Стоишь и боишься, что она больше не появится. Но пока у меня крыша ещё едет от всего. Надо же, сама того не ожидала. Из пессимиста вышел оптимист
Снегирь: Мне нечего сказать, даже "Привет". Так что валяй.
Снегирь: ...Красивые слова полны осенней фальши. И мается душа в предчувствии потерь...(с)
pozitivchik: Снегирь Картинки красивые! особенно первая!
D@she4ka: pozitivchik пишет: особенно первая! согласна
Снегирь: pozitivchik пишет: особенно первая! D@she4ka пишет: согласна Для меня тоже, ещё трогательнее выглядит, если подумать, что это не дождь падает на листья и в воду, а слёзы...
D@she4ka: Снегирь пишет: Для меня тоже, ещё трогательнее выглядит, если подумать, что это не дождь падает на листья и в воду, а слёзы... да? а я думала дождик хотя со слезами намного трогательнее. фраза "осень - пора несбывшихся мечт" очень подходит к этой картинке.
Снегирь: 11.09.2011 ...И в холодное воскресенье Меня любовь навсегда оставит. Я не умру без твоей любви, Но только что-то болит в груди, Наверно сердце мое, не хочет тебя терять. Я не умру без твоей любви. Прошу, ты только одно пойми - Я буду помнить тебя всегда и ждать. Разговоры ни к чему не приводят, Незаметно горечь уходит – И уже ненужным кажется все, Что было. И минуты, последние встречи забываются... © Дмитрий Колдун ; «Я не умру без твоей любви»
princess moscow city: вообще-то это группа «Челси» пела. по крайней мере года два с половиной назад.
D@she4ka: princess moscow city пишет: вообще-то это группа «Челси» пела. по крайней мере года два с половиной назад. кстати да, это их песня. она еще в сериале "Рыжая" на СТС играла.
Снегирь: princess moscow city пишет: вообще-то это группа «Челси» пела. по крайней мере года два с половиной назад. О, вспомнила, точно Хотя... я раньше слушала Челси в исполнении этой песни, не очень понравилось их исполнение, мне больше Колдун понравился . Поэтому его наверно и написала
Снегирь: 04.10.2011 Опять это со мной происходит. Надо во время себя остановить. Хотя это уже третий год так, что в октябре на меня находит сильное настроение Рождества. Ну да, это быть может хорошо, но это на самом деле очень плохо. Сейчас будет настроение, а когда настоящий праздник придёт, никакого настроение не будет. И так третий год. Капец. Так не хочется, но мысли не остановить, мыслям не прикажешь .
Снегирь: С одной стороны хочу: леееееееето! море! пляж! гулять, отдыхать, не учиться, гонять балду, ловить фан, забыть про школу, лето! лето! лето! А с другой стороны: хочу зиму, хочу снег, Рождество, Новый Год, играть в снежки, праздновать, отдыхать...
pozitivchik: Снегирь пишет: А с другой стороны: хочу зиму, хочу снег, Рождество, Новый Год, играть в снежки, праздновать, отдыхать... Господи, как же я хочу зиму...
Снегирь: pozitivchik пишет: как же я хочу зиму... Одной хорошо мечтать, двумя ещё лучше. Давай за компанию! :) Скоро будет так... снегопад, мороз, но на тебе тёплое пальто, сапожки, биретик... тепло. Заходишь домой, там печка раскалённая. Сядем на диванчек, тёплый плед... горячий чай. Какая романтика! Хочу зиму!!! Кстати, прогноз погоды сказал, что завтра выпадет первый снег... Рано как-то, но я буду его очень ждать! Ураа!!!
Снегирь: *PRIVAT*
pozitivchik: Снегирь пишет: Одной хорошо мечтать, двумя ещё лучше. Давай за компанию! :) Скоро будет так... снегопад, мороз, но на тебе тёплое пальто, сапожки, биретик... тепло. Заходишь домой, там печка раскалённая. Сядем на диванчек, тёплый плед... горячий чай. Какая романтика! Хочу зиму!!! Кстати, прогноз погоды сказал, что завтра выпадет первый снег... Рано как-то, но я буду его очень ждать! Ураа!!! Аааа!!! А ещё камин (ну, типо у меня он есть дома), интересная книга или сериальчик, плед и чай, как ты сказала... Запах мандаринов, ели, стоящей в углу... О, Господи! Романтика и правда... Снег?! УЖЕ?! Да иди ты! Не может быть! У нас млять +10-15 Твой налево, как же я тебе завидую... З.ы. А у меня уже на телефоне темка зимо-новогодняя стоит
Снегирь: pozitivchik пишет: Аааа!!! А ещё камин (ну, типо у меня он есть дома), интересная книга или сериальчик, плед и чай, как ты сказала... Запах мандаринов, ели, стоящей в углу... О, Господи! Романтика и правда... Воо!!! Я мандарины забыла упомянуть!!! Спасибо, что дополнила, Линка! Снег?! УЖЕ?! Да иди ты! Не может быть! Обещали, но не было . Хотя на улице очень холодно, около нуля температура была, уже зимнее пальто даже одела!!! Моя страна маленькая, за западной части страны снег уже шел в понедельник, вот говорили, что к нам идёт... Хотя он быстро расстаел, ничего, зато снег был!!!
Снегирь: 13.10.2011 - пусто... I- Я полюбила Ремарка . Завтра работа "На западном фронте без перемен". Надеюсь на лучшее... II- Я ваще не нежная. Но зато выучила, как правильно гонять на машине. I вождение! Были бы экзамены уже позади... III- Ёу) приобрела долгожданную футболочку и кофточку. Даже! IV- Завтра одеваю берет. Зима уже точно на улице! V- Теперь буду ждать только хороших новостей. Хоть одно слово- и уже бальзам! VI- Прочитала, в Латвии хотят сделать русский язык гос. языком. Чего наши талапы до этого не додумываются? VII- ...Но остается только любя,опять обманывать себя... ©
pozitivchik: Снегирь пишет: Воо!!! Я мандарины забыла упомянуть!!! Спасибо, что дополнила, Линка! Я не могу про них забыть... Снегирь пишет: Обещали, но не было . Хотя на улице очень холодно, около нуля температура была, уже зимнее пальто даже одела!!! Моя страна маленькая, за западной части страны снег уже шел в понедельник, вот говорили, что к нам идёт... Хотя он быстро расстаел, ничего, зато снег был!!! Да... Сам факт, что бы снег... Это уже ЧТО-ТО! Я вот тоже жду... Но похоже мне ещё полтора месяца ждать, судя по народным приметам
Снегирь: 19.11.2011 - ... ...идиоты... или идиот...
Снегирь: Порвала бы! И где я была в это время!? Малявкой была, вот что
Снегирь: 26.10.2011 - Классное было детство! В моем детстве друзья были не в online, а во дворе. Мы звали друзей гулять не по телефону, а кричали: Выходи. Мы играли не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. ..мы писАли, а не печатали, мы использовали знания знакомых и книги, а не гугл сёрч, мы ходили на лекции, а не просматривали их в юТуб-е, мы ходили в библиотеку а книгами, а не читали их online в Интернете... Как в детстве делали: брали аудиокассету, карандашик и мотали, мотали, чтобы батарейку в плеере не тратить... И всегда ведь знали точно, сколько отмотать нужно, чтобы послушать именно ту песню, самую нужную и самую любимую. © Coquelicot
Снегирь: 26.10.2011 - ...теперь всё по другому... «По проспектам несбыточных снов, Ты куда-то торопишься вновь Догоняя вперёд уходящее лето. В лабиринтах ночных городов, Между улиц и серых домов - Ищешь счастье, надёжно укрытое где-то, Но нет ответа… По-ночному небу, по ночным проспектам Убегает счастье, убегает лето, Позовёт куда-то и опять обманет, Только тот, кто любит ждать не перестанет. [...] Почему же снова в этот тёплый вечер, Только с ним, как прежде, Ждёшь случайной встречи ты? По-ночному небу, по-ночному небу... По ночным проспектам, по ночным проспектам... Убегает счастье, убегает счастье... Убегает лето, убегает лето... По-ночному небу - лето убегает, Только тот, кто любит - Ждать не перестанет...» © Андрей Губин ; «По ночному небу» Теперь же эта песня значит для меня не то, что она значила для меня летом. Забить бы, забыть... Капец, третий, четвёртый, пятый... ...убегает счастье... Надо уметь вовремя ставить крест!
Снегирь: Я выбрала свою цель и простите, если она не совпадает с вами, если вы меня не понимаете. Я не могу разрываться между двумя сторонами. "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь". Вот я гонялась, ничего не поймала, отступила. Иду только за одним зайчиком, так лучше, так легче... Моё мнение- есть моё мнение, мои поступки- есть мои поступки.
Снегирь: 07.11.2011 - попытка Пусть меня возьмёт за дуру, или за не знаю кого, я не отступлю. Мне плевать. Я есть я, не забывай А всё равно как тогда, давно. (2). И опять же грустно и обещания.
Снегирь: Звезды, загадывайте желание, я упала!
Снегирь: 10.11.2011 Я и танцевать? Да не шутите вы так! Бегемоты не танцуют Или всё-таки танцуют? Это просто шедевр! Хахаха, ржака наступит во вторник. Хотя бы последнее место не занять Удачи нам, 12А !!!
Снегирь: 12.11.2011 - Я жду тебя: единым взором... Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела; Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В деревне нашей видеть вас, Чтоб только слышать ваши речи, Вам слово молвить, и потом Все думать, думать об одном И день и ночь до новой встречи. Но, говорят, вы нелюдим; В глуши, в деревне всё вам скучно, А мы... ничем мы не блестим, Хоть вам и рады простодушно. Зачем вы посетили нас? В глуши забытого селенья Я никогда не знала б вас, Не знала б горького мученья. Души неопытной волненья Смирив со временем (как знать?), По сердцу я нашла бы друга, Была бы верная супруга И добродетельная мать. Другой!.. Нет, никому на свете Не отдала бы сердца я! То в вышнем суждено совете... То воля неба: я твоя; Вся жизнь моя была залогом Свиданья верного с тобой; Я знаю, ты мне послан Богом, До гроба ты хранитель мой... Ты в сновиденьях мне являлся, Незримый, ты мне был уж мил, Твой чудный взгляд меня томил, В душе твой голос раздавался Давно...нет, это был не сон! Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, заплыла И в мыслях молвила: вот он! Не правда ль? Я тебя слыхала: Ты говорил со мной в тиши, Когда я бедным помогала Или молитвой услаждала Тоску волнуемой души? И в это самое мгновенье Не ты ли, милое виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Проникнул тихо к изголовью? Не ты ль, с отрадой и любовью, Слова надежды мне шепнул? Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши. Быть может, это все пустое, Обман неопытной души! И суждено совсем иное... Но так и быть! Судьбу мою Отныне я тебе вручаю, Перед тобою слезы лью, Твоей защиты умоляю... Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. Я жду тебя: единым взором Надежды сердца оживи Иль сон тяжелый перерви, Увы, заслуженный укором! Кончаю! Страшно перечесть... Стыдом и страхом замираю... Но мне порукой ваша честь, И смело ей себя вверяю... © "Евгений Онегин"
К@ринчик: Снегирь наизуууусть учили в том году,это было ужасно,но я сдала на 5
(((н@туськ@))): Снегирь пишет: Я к вам пишу – чего же боле?... Мы скоро уже будем учить письмо Татьяны к Онегину.)))
Снегирь: К@ринчик пишет: наизуууусть учили в том году,это было ужасно,но я сдала на 5 Молодей! Наверно нам тоже зададут! Капец, не представляю, как я выучу! (((н@туськ@))) пишет: Мы скоро уже будем учить письмо Татьяны к Онегину.))) Мы вот проходим. У нас в школе завтра будет вот день Пушкина, поэтому и учим.
Снегирь: 17.11.2011 - Скорее бы конец года! Ну! 2011 год не выпендривайся перед 2012 годом! Угомонись! Давай больше без горести и слёз?!?
princess moscow city: Письмо Татьяны. я помню в свое время без проблем выучила. оно же легкое...
Снегирь: princess moscow city пишет: я помню в свое время без проблем выучила. оно же легкое... не спорю, лёгкое, хорошо запоминается, но иногда кажется, слиииишком длинное типа(
Снегирь: 25.11.2011 - вчера А перед глазами ещё машина. Чужая. Теперь.
Снегирь: 05.12.2011 Первый снег! Только сейчас. Таллинцы, мы дождались! Первый снежок полетел в брата. Круто начала зиму. А я опять проспала... всё из-за дурного зубного врача...
Снегирь: С Рождеством, дорогой! И с Наступающим.
Снегирь: 30.12.2011 - фундамент состоит из доверии ...Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special... © ABBA; «Last Christmas» Мне как то плевать, что из этого выйдет. Мне по всему по барабану. Но спасибо тебе, что ты есть, что живешь... Такие подвиги я совершила, что сама удивлена. Если даже все будет напрасным, бессмысленным, зато память будет греть сердце, слезы щеки. Спасибо Дневник, что ты у меня есть. Ты меня очень выручил в этом, 2011 году. Теперь начнется новый год. Ничего не буду обещать, буду просто стремиться к лучшему. Совершаю я хорошее, когда не планирую свои поступки. Как и середина декабря. Всё поменялось. Внезапная мысль, движение, вывод, сделала и всё. Теперь я свободна. Мысли чистые, не захламлены, больше время для "тебя". Люблю и буду любить. Даже если ты уйдешь. Я тогда буду просто уважать тебя. Только одна мысль - ты жив, уже она утешает меня. Доверие ведь. Не знаю, как часто буду тут оставлять свои посты, Дневник. Ведь всё впереди, много дел. На курсы пойду, автошкола, экзамен по вождению. Ах да... Твоя рожа так и просила кирпича... жаль, не врезала. Всего лишь с сарказмом поздравила с Наступающим и захлопнула дверь. Тупо, не круто. Если такое повториться, я так оторвусь на чувака, что ты даже в гробе меня вспомнишь и пожалеешь, что не пропустил меня. Идиоты, кабаны, дибилы... Ублююююдок. Ладно, свой гнев оставлю на потом, ведь завтра праздник. Но одно я пообещаю себе: с Нового Года буду хорошей девочкой, буду по чаще улыбаться. Вот и всё. А сама то надеюсь, что смогу на права сдать, удасно сдать ГОСы, поступить хотя бы на бесплатное место на любую профессию. Вот и всё. Вот и записочка от сегодняшнего дня. Простая. Полёт мыслей... на сто будов уверена, только я её поняла. Ну и ты, Дневник. Воспоминания греют мою душу, дорогой...
Снегирь: 31.12.2011 - итоги компотного года (2011) Спасибо Танечке за пример. Всегда хотела подвести итоги этого года, но не знала, каким способом. Как я раньше писала: "2011 год, не выпендривайся перед 2012 годом". Надеюсь, этим всё сказано... Год не прошел, а пролетел! Быстро, как будто незаметно, но принёс столько слёз, мучений, но так же и радостей. Разочарования, печаль, слёзы, гнев, ненависть... Фаны, радость, смех, юмор... Настоящий компот. События года: - я удалилась с социальных сетях! Капец, возможно ли это? С концами? Надеюсь, что да! Уже пол года без Моего Мира и Одноклассников. И не тянут меня они. Три недели без контакта и фейзбука. Отвращение к ним. Спасибо тебе, дорогой! Liveinternet тоже стерла, он мне и не нужен был. - почти сдала все экзамены в автошколе. АРК оставила для 2012 года. - Я перелюбила ПД, забила на новые серии. - Звёзды, загадывайте желание, я упала! Вошла в себя, окончательно растерялась в самой себе. - Два раза круизом в Стокгольм. - Июль и август круто отожгли! Несбывшаяся мечта года: похудеть Блюдо года: тортилла! Хочу опять собраться со всеми и приготовить её! Место года: Пирита пляж. Пяяскула. Человек года : Янка. Вечно ссорюсь, ругаюсь, но безумно люблю свою сестрень. Сида, Борисы, Матота, Мака, Идочка, Катя, Лола, Света... Любимое путешествие: Йыгева! Мамочка, как хочу это вернуть! Любимый вечер: ночь на 27 июня. Ряяяягу! Ночь на 16 августа... Песни года: - "Вот" Музыка года: инструментальная музыка... 17 мелодий, Claydermann, Mozart, Mauriat... Книга года: Александра Риплей "Скарлет", "Унесённые ветром", "Королёк- птичка певчая". Настроение года: дерьмовое. Вечно менялось. Вещь года: фотик. А как же без него?! Никак" Всегда был собой! Не зря же теперь около 9 дисков DVD будут с этого года (если не больше). Пожелание года: «забей на всё и счастье придёт» Вопрос года: Куда? Когда? Кто ещё будет? Проблема года: как охладится к тому, что настигло на меня в конце весны... Кажется, проблема ещё не решилась... Время суток года: после 00.00 Цели: гулять, кататься, дурака валять. Цвет года: красный, зелёный, чёрный. Фраза года: - "Да щас!" Время суток года: ночь. Город года: Таллинн Фильмы года: - Клипы сестры про наше лето! - Клип, посвященный мне на 18-летие под Je T`aime. - И все другие наши клипы. Карьера: ни капли не продвинулась. Ну ладно, два ГОСа сдала, но не ёушно. Живу дальше. Подарок года: его улыбка! Знакомство года: Все! Со всеми будто в первые познакомилась! А на самом деле просто всех узнала очень близко. Интерес года: спорт: волейбол. Открытие года: я крепкий орешек, с характером. Ощущение года: Хочу на свободу, свежий воздух! (В переносном смысле) Разочарование года: я поддавалась слухам. Наступала несчитанные разы на те же грабли. Покупка года: типа волейбольный мяч. Для меня ничего важнее не было типа . Подарок года: сюрприз на мой д.р. Санёк, даже ты его не забыл! :) Мечта года: сбывалась не раз. Самые счастливые месяцы года: май, конец июня, июль, август, конец года то есть вторая половина декабря (не смотря на провалы!). Самые несчастные месяцы года: июнь, сентябрь, октябрь, ноябрь, первая половина декабря. Погода года: весна снежная-снежная, лето пасмурное, мало солнечное, холодное, зима тёплая,ваще снега нет! А погода в душе всегда с тайфунами и ураганами, никак не может угомониться. Волосы: давно они у меня не "традиционно" длинные. Типа лесенка. Круто! Мне очень понравилось! До начало лета снова сделаю себе такую стрижку :) Чего мне не хватало в этом году? Душевного тепла, ласковых слов... Вот и всё... Личная жизнь: дурдом. Если говорили, что типа за пару месяцев всё уладится, то не так всё просто. Сколько месяцев прошло, а всё так же осталось. Девиз года: *не определилась*... Хотя... "Быть придурком - это дар. Берегите его!" Ожидания от грядущего года: удачно поступить в университет. Ну и похудеть тоже типа :D А на самом деле... Любить того, кто этого заслуживает... Фото года: мы с Янкой; 26 июня.
Снегирь: 01.01.2012 Желаю, чтобы у тебя было бы всё хорошо, все мечты сбывались. И очень надеюсь, что ты хоть немного думаешь обо мне. Ведь поздравил с Новым Годом. А я о таком и мечтать побоялась. Будь всегда молодцом, в настроении, здоровым! А я ... всегда буду ждать нашей следующей встречи =) Для тебя...
Снегирь: pozitivchik ; Отправлено: 08.06.11 11:12: Судя по всему это дипрессия... Надеюсь не долгая... Rocken Dreams пишет; Отправлено: 20.06.11 01:27: Все будет хорошо Снегирь пишет; Отправлено: 09.09.11 21:13. : ...Красивые слова полны осенней фальши. И мается душа в предчувствии потерь...(с) Так давно это писалось ещё тут, в моём дневнике, а всё равно ничего не изменилось... На Новый Год я дала себе обещание, что забью на это, буду пытаться быть счастливой. Но не тут то есть. Депрессия, здравствуй снова. Надо же, ты меня не оставляешь, значит я тебе так нравлюсь. Спасибо, господа, но мне это не по душе. Но терпеть приходится... «Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой... Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной... Мне стало так легко дышать в открытое окно... И повторять ей лишь одно: Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог шла босиком не жалея ног Сердце его теперь в твоих руках. Не потеряй его и не сломай Чтоб не нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, cбив ноги в кровь Пульс его теперь в твоих глазах не потеряй его и не сломай. И в январе пуcть бьется серый дождь к нему в окно. Пусть обнимает не меня, но помнит все равно. И пусть случайно мое имя вслух произнесет. И пусть молчит что все же помнит. А за окном сжигает фонари проклятый дождь. Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь. И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай. Не забывай Не забывай» Желаю счастье тебе, тебе и тебе. Я отступаю. В начале казалось, что поступаю правильно. Ведь когда на душе светло, мягко, приятно, значит правильно. Сердце запело... А вышло, что меня просто обманула судьба. Сегодня легла только в восемь утра.
Снегирь: Завтра на каток. Ваще не хочу ехать. Хорошо, что зубной стоит на пол четвёртого, оговорка есть. Не хочу палево, тем более, что ты там будешь. Остываю постепенно, а когда ты начинаешь писать, я почему-то готова всё бросить. ...А в ушах звучит «A.Ventura Per lucia»... Пережила бы я это...
Снегирь: Вчера легла в шесть утра. Ужас, до чего идёт... И что самое ужасное, я выболталась... Сказала то, чего ни в коем случае нельзя было говорить. Сама себя довела до этого. Но я ничего конкретного не сказала. Но я же не знала, что есть люди, которые не знают, что такое любовь. Они живут одним днём, ничего не ждут от судьбы, что случается - значит так надо. Это меня удивило. Но я так и не смогла обьяснить, что такое любовь. На словах не возможно, тем более человеку, кто ваще никогда никого не любил. Жесть, правда? (с) Сегодня никуда не пошла. Звонок... Типа не принятый. Мне по барабану. У Кити была... вот и всё. А если будет палево (а оно наверно будет), я за сестрень выступлю, так ему уши надеру. Нечего беситься в клетке, сплетни пускать. А сейчас... опять сон не приходит.
Снегирь: Между двумя огнями. Я устала так жить! Разрываться, выслушивать вечно две стороны, кивать молча головой, типа соглашаешься, а на самом деле ничего не понимаешь. Уже совершеннолетняя, а чувствую себя ребенком. Поэтому уже сейчас ставлю цель на предстоящее лето. Сбылось бы это! Всё меняется, интересы людей, природа, чувства... но характер никогда не изменить! Если меняться, корни всегда останутся. Поэтому придется просто продолжать идти между двумя скалами, надеясь, что ни одна не обломается.
Снегирь: Я не ревнивая, о нет! Просто я хочу отступить, остыть и всё. Не приближаться. Но всё повторяется. Еду сегодня на горку. Я не представляю, что принесет сегодняшний день, не могу представить. Я боюсь, но еду. От катка разок отлынила, сейчас не могу. Хоть и завтра две больших работы... Никак взять и прямо сказать, почему не хочу ехать. Она меня не поймёт. Умоляла, чтобы поехала. Я согласилась. Я согласилась!!! Чурабн... Я посмотрю, какие последствия принесёт сегодняшний день, потом буду если что учиться на ошибках. Не важно, что случится. Но мне нужен свежий воздух! Да, именно воздух и забей ты, дневник, на свои задние мысли. - Мам, я пойду на улицу, мне нужен свежий воздух! - Хорошо, дочь, только передай своему свежему воздуху, что ты должна до одиннадцати вечера быть дома. Нет, но мне сейчас нужен только свежий воздух, О2 и больше ничего! Тарааам, полугодие кончается, выдают табеля. Ужас, я боюсь на него смотреть. Я была ленивой козой в этом полугодие. Подтвердила на ГОС экзамены. Эстонский, русский, математика - ловите меня! ГОСЫ, я жду вас, единым взором! А дальше для тебя: Надежды сердца оживи Иль сон тяжелый перерви, Увы, заслуженный укором! ... Нет, я буду держаться. Не хочется, чтобы повторилось то, что было со мной во время экзамена по химии. Тоска на сердце, а решения не идут. Забыть бы всё хоть бы на пол годика... ...По горящим углям... а угли всё не остынут...
Снегирь: Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером... Нет, ну это было ваще ёу. Поржать можно было не только с самих шуток... Мне правда, очень стыдно. Правда, правда... Когда легла в два ночи, казалось, ничего вроде и не случилось, когда проснулась в пол седьмого, голова ещё не работала. А вот когда прибыла в школу. Жесть! Я за голову схватилась. Начинаю вспоминать свои слова, да и дела. Ваще я дура была. Капеец! Бедняга Андрей. Как колобок скатился с обрыва, когда его толкнула. Сиплый он :) . Надеюсь, синяков ему не по надавала, а то будет конец света. Хотя я это с самого начала желала сделать. Заяц такой. И ушастый. Янки шепчу кое-что, а тот через стол всё услышит и ржот!!! "Ну и чьё, что младше? У них вроде не такие цели, какие наверно у тебя" - я тут реально отожгла. А мне всё-равно, Метка меня одобрила, хахаха. А ничего большего, чем похвала от психолога, мне не надо. И ещё тогда в машине. Опять кусалась с ним, дед такой. Ммм... и ... "Вас надо рассадить". Хахаха, не ревнуйте, пожалуйста, вам нечего ревновать, потому что я забила!!! А ещё про коку. Мда, сиплый у нас народ, я бы в магазе скандал закатила, а он... выкинул чек, а потом пошел покупать ещё, третью коку! И да, действительно. Когда человек врет, он чешет нос! Капец, как он провалился. И врал прямо мне в глаза и почёсывал нос! А я в мыслях угарала, но смотря на него, я просто кивала головой. Идиот, хахаха. Всегда с ним придираюсь, ссорюсь, но по-дружески. А так мы ведь ваще никто друг другу. Ни друзья, не товарищи, а просто у нас есть общие знакомые типа. Я ржу без остановки, смех вырывается, но зато естественный, а не искусственный. И между прочим, мне без палево всё это. А на горке было не так уж ёу, как я ожидала. Сипло - думаю, этого достаточно. Раз 5-6 скатилась и всё, мне хватило. Нет трамплина, скорость маленькая, никакого экстрима! Поэтому больше понравились снежки. Да, я знаю, что я хитрая лиса, всегда ею была и буду (наверно). Главное, что это пока беспалевное палево! Пока все живи... Ну, после всего меня в школе ломило, о, как ломило! Спина, мышцы, кости, всё подряд! Я не шла, я шкандыбала. А одежде пришлось меньше 24 часа быть мокрой (большинство в пакете). Бедненькая, теперь стираю её. Надеюсь, такое ещё повторится. Да и мне всё -равно, кто делает это, кто с кем, кто кому итд... Я забила на всё. Я вспомнила лето. Хотя очень надеюсь, что это не принесет горя! В следующий раз надо брать с собой типа сноутюбинг или как там. Ну эти, ватрушки. Ну типа такого! :) Я счастлива, хотя ужасно боялась, что сорвусь, уйду, покину всё. Я здорова и невредима. Только сейчас появляются синяки, которые раньше боялись вылезать. Хоть сейчас ужасно стыдно, но чтобы я делала дома? Училась бы к двум контрольным и всё проспала? Да вот, сходила, словила фан, сдала только одну контрольную, но сдала же! Смогла же. Ну а вторую пересдам когда-то... Потом. Время есть ещё ооо, четыре месяца. А теперь кончаю. Пошла достирывать.
Снегирь: Я сдала на права! Дороги, держитесь! Или же встречайте очередную блондинку! Ну чьё, поехали фан ловить? Пришла женщина в автошколу сдавать экзамен. Инструктор спрашивает - Так, скажите-ка мне как работает двигатель? - А можно своими словами? - Можно. - Вжжж, вж-вж, вжжж... В автошколе: - Что такое улица с одностороним движением? - Это такая улица, где врезаться в тебя могут только сзади... Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? У нас нет дорог-у нас есть направления:) В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь! Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение. Блондинка звонит мужу: - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей. Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона. Тише едешь - меньше должен! =) - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется... Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад... Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился». Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет. - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца. Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры - девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!! Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору: - Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!! - Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор - давай-ка съезжай с тротуара.... Разговаривают две подруги: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода завалила... – Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. Последние слова инструктора: – Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: – Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку! – Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. – Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: – Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе. Вечер. Шоссе. Несется ВМW. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка и бежит к дороге, останавливает гаишника и говорит: – Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться! Секрет безопасного вождения: "Представьте, что вы забыли дома права..." На перекрестке на красный свет стоит навороченный "Мерседес". На полном ходу сзади в него въезжает "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит здоровый мужик: – Слушай, дед, ты скажи мне только одно: когда меня нет, ты как на красный свет останавливаешься? Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "мерса" стоит вконец убитый ушастый "зaпорожец", на котором приколота записка: – Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей. Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: – Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: – Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: – Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... – Как так? – А куда она из колеи денется?! Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: – Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга - преследования нарушителя. – Извините, но я очень занят - за мной уже гонятся ваши коллеги... У финских гонщиков спрашивают: – Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? – Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать. Инспектор останавливает быстро несущийся автомобиль, за рулем которого симпатичная блондинка: – Ой, извините, я, наверное, слишком быстро ехала? – Нет, мадам, вы слишком низко летели... Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить Блондинка - блондинке: - Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ? - Да я так моргала, что аж тушь потекла !!! - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа ? - Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо ! Там, где кончается асфальт, начинается Россия... Тише едешь - меньше русский! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. :)
pozitivchik: Снегирь пишет: Я сдала на права Ух, ты! Молодцпа1 Поздравляю! За анекдоты большое спасибо, очень порадовали) Особенно: Тише едешь - меньше русский! Снегирь пишет: Там, где кончается асфальт, начинается Россия... Снегирь пишет: Секрет безопасного вождения: "Представьте, что вы забыли дома права..."
missweg: Снегирь пишет: Я сдала на права! Поздравляю!)
Снегирь: pozitivchik, missweg - спасибо большое за Ваше внимание ко мне! Я сама поражена, что получила их. Всё же с третьего раза последний экзамен сдавала, хотя другие все с первого... Ничего, надеюсь, со временем придёт хороший опыт. Папа уже хочет посадить меня за свой Chrysler Grand Voyager 2005 года. Прикольно! Доверяет так типа
Снегирь: Лучшее шоу: Х фактор! *Пууууууупсики! Я вас всегда буду любить! Провааааанс! 2011 год! *А это 2010 год. Тоже прикольно ребята всё выдумали! *Ёжиииккк!!! Как я люблю, когда у человека свой стиль, свой придуманный образ! А ещё немного юморных неудачников: * С пародировала всё, кроме голоса Ёлка: - А можно уже остановить? Игорь: - Це така пісня дурненька. Ёлка: - Эй, хватит уже! * Как будто кто-то далеко кошечку мучает Серёга:- Вы в солярии работаете? -Я плачу. - Это вот редкий случай, по-моему... да, это единственный случае в моей жизни, когда я реально пожалел, что я не глухой. ... А то, что я слышал, мне не хотелось верить, что это исходит от вас. Мне думалось, что это кто-то там, где-то далеко мучает кошечку. - Перезагорала. * Игорь: Там 380!!!!! * Серёга интригует. Серёга: Палец "ок" идёт на "нет". Он правду сказал. Надо петь душевно, зацепить за живое, чувствами! А не машинально! * Серёга ушел ваще со сцены. Серёга после выступления: - Я не могу простить людям одну вещь - это не искренность. Я могу простить всё, кроме не искренности. Проявляя вот эту неискренность, человек проявляет неуважение. * Не знаю, это просто монтаж или реально * Ёлка: Вы все такие классные *смотрит на Соседова и Серёгу и хлопает в ладони* Игорь: - Не все, вiдчуваю! Просто цитаты: * Соседов: - У вас нет слуха! «Актриса»: - А как я вас слышу тогда? Игорь: - Ваше ухо и ваш рот не дружат «Актриса»- О, можно подумать, что вы спiваете краще. Игорь: - А вы типа умеете співать! * Серёга: - Это просто позор! * Соседов: - Кошмар Кошмарович! * - У меня есть слух, но я его не показала!
Снегирь: 16.03 - приехала. Хочу снова, чтобы было первое июня и я тогда для тебя собирала незабудки. Хочу снова, чтобы было восьмое июня и я тогда для тебя собирала ландыши. Пару слов, пару предложений и сердце сжимается... *Спасибо, Дневник, что ты у меня был. Но кажется, я слишком много что сюда писала, откровенно всё. Надо прекращать. Просто спасибо, что ты был. Есть воспоминания, есть записи... Хоть я всё это перепечатала на листы, подписала конверты и красиво вас оформила, всё равно кажется, что ты дороже, чем эти листы. Думаю, это моя последняя запись... Как начинала, так и кончаю: "...По горящим углям..." За это время ничего не изменилось. Если только во мне что-то, но в целом - ничего. Прощай, ты будешь для меня памятью. Я просто не могу больше писать всё сюда, что на душе. Слишком больно... "Больно всё-равно" (с) Если даже что-то напишу, то только какие-либо ссылки, страницы в Интернете, которые не хочется потерять, а куда-то поместить. Так вот было с Х фактором. "Прощай, прости, не плачь..."(с)
Снегирь: 21.05.2012 - понедельник ВСЁ!!! Все экзамены сдала! Конец! Матеша, эстоша и русский! Ура, наконец! Думала, не доживу до этого времени! Сегодня же открыла сезон фанов и party типа . В Тиволи и в Патрике оторвались хорошо! Впереди поступлении, и то это в июле. А сейчас полный отдых! Уже со среды иду работать, прекрасно!
Снегирь: 05.06.2012 - время лечит? Прошел ровно год! Говорят, время лечит. Не знаю, как оно на мне сказывается... наверно лечит, но не быстро... Знаю, нельзя держаться за старое, но так выходить... "Время не лечит, оно учит жить с болью..." А вчера и пропустила твой звонок... Вот дура я :) . А так прикольно было бы поржать вместе :D Хотя думаю, мы об этом ещё поговорим... Но прошу, не очнись, когда будет уже поздно... [img]http://youstatus.ru/onlinestatus.php?status=45215[/img]
Снегирь: 10.07.2012 Завтра в восемь вставать, идти за больничным, быстро идти домой, собираться, ехать отдать больничный на работу, найти место, чтобы поставить велик до вечера, скупиться, сходить на собеседование в университет, сгонять за музыкой, договориться о фотографий, потом ехать на великах. Потом... лягу так, в два ночи, в пять вставать, ведь впереди... УРААА!!!! "А Азова! Хочу в Украину, на Азову отдыхать, встречать те чудесные закаты на водном матрасе и с семечками в руках . " (19.06.11 21:31 в этом же дневнике). Неужели всё так и будет? Посещу родину моей дорогой Дианочки Распутней))) "П.С. Теперь ещё больше захотелось поехать на Азову. Если даже не в Таганрог, то хотя бы на берег Азовы. " ( Отправлено: 07.06.11 у Coquelicot - http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000251-000-150-0) Ох, пошло бы всё по маслу...!!!
Снегирь: 18.07.2012 Я хочу в Мариуполь))) Завтра выезжаем... Лето пока так, прикольное... Тут люди просто суперские! Такие простые! Люблю Вас, украинцы!
Снегирь: 10.08.2012 - я наверно никогда не найду покоя... Съездила в отпуск. Ещё 5 августа вернулась, а кажется ещё не вернулась. Я вся ещё там. В Украине сейчас по 30 градусов, а у нас по 15 днём, ночью 9 градусов тепла. Хочу обратно! Пару песен, которые навсегда останутся в памяти как о любимой Украины! 1) «Все мелодии спеты, стихи все написаны. Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями. То ли это ветерок мои губы колышет, то ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь. Если хочешь остаться - останься просто так. Пусть тебе приснятся сны о теплых берегах. Давно за двенадцать, а ты еще в гостях, ты думаешь остаться, - так останься просто так. Все изъедены сплетни за долгие месяцы, и гитару давно позабыли на лестнице: И ей уже не хочется песен. На часы возмущенно глядит тот, что пришел с тобой. Нет! Еще не пора! Постой! Не уходи! Будь со мной! Пой со мной! Поговори со мной! Возле порога обернись невзначай. Город сегодня промокнет, шум на улицах смолкнет. Люди бредут домой, под замок, под печать, за унылые окна, заливая печаль. Нет! Еще не пора. Постой! Где же слова? Где истории, фразы? Где все, что не сказано? Уходишь, сжигая мосты, с тобой останется тот, кому улыбаешься ты! Все мелодии спеты, стихи все, куплеты, поэмы написаны. Теории изданы, на ток-шоу облизаны. Остается лишь слово - я хочу быть с тобой! Жизнь прожить с тобой, жизнь любить с тобой, жить любимым тобой! Каждый день жизнь делить с тобой, возвращаться домой, заправляя постель, жизнь дарить с тобой, обожать наших детей! Шум на улицах смолкнет, город промокнет. Эту мелодию тебе, может быть, напоет шум дождя, - просто обернись уходя: Может быть, эта музыка послышится тебе во сне, может, вся эта история приснилась мне, может, это ветерок мои губы колышет, может, это я кричу тебе, но ты меня не слышишь! Если хочешь остаться - останься просто так. Пусть тебе приснятся сны о теплых берегах. Давно за двенадцать, тебе в другой район, пусть будут все шептаться - утром что-нибудь соврем. Если хочешь остаться - останься просто так. Сможем мы умчаться вдаль на белых лошадях. Давно за двенадцать, ты что-нибудь забудь, придется возвращаться и нечаянно уснуть. » © Дискотека Авария; «Если Хочешь Остаться» 2) « В небо поднялся самолет... Самый печальный мой полет Мне отменить нельзя. Дальше и дальше от тебя Поднимаюсь в небо я, Но поверь, любовь моя Припев: Я вернусь перелетной птицей, Ранним утром постучу Я крылом в окно тебе. Я вернусь, чтобы повториться, Повториться еще раз, Хоть на миг в твоей судьбе. Ты - моя радость и беда, Рядом со мною ты всегда, Мир без тебя так пуст. Просто я знаю, что ты есть, Оставляя сердце здесь, Я вернусь к тебе, вернусь. Если ясным днем в синем небе грянет гром, Знай, что это я зову тебя. Упадут с небес слезы проливным дождем, Смоют навсегда твою печаль. » © Ани Лорак; «Я вернусь» 3) «Всегда быть рядом не могут люди, Всегда быть вместе не могут люди. Нельзя любви, земной любви Пылать без конца. Скажи, зачем же тогда мы любим, Скажи, зачем мы друг друга любим Считая дни, сжигая сердца? Любви все время мы ждем, как чуда, Одной, единственной ждем, как чуда, Хотя должна, она должна сгореть без следа. Скажи, узнать мы смогли откуда, Узнать при встрече смогли откуда, Что ты - моя, а я - твоя любовь и судьба? Скажи, нам сколько пришлось скитаться, Среди туманных миров скитаться, Затем, чтоб мы, с тобою мы друг друга нашли? А вдруг, прикажет судьба расстаться, Опять прикажет судьба расстаться, При свете звезд, на краю Земли! Не счесть разлук во Вселенной этой, Не счесть потерь во Вселенной этой Одной найти, любовь найти всегда не легко! И все ж тебя я ищу по свету, Опять тебя я ищу по свету, Ищу тебя среди чужих пространств и веков!» © Вера Брежнева; «Вера Брежнева» ...И так же мелодии... 4) Ernesto Cortazar II - Autumn Rose 5) Ernesto Cortazar - Waiting For You 6) Secret Garden - The Promise Я буду скучать по родному краю! По звездопаду, который мы смотрели вместе в глубокой ночью. У нас такое не увидеть. А тёплые вечера! Нигде столько тепла я ещё не получала... Жаль, в тут меня держит только учёба... Я вас всех очень люблю и Вы это знаете! Ну и на последок... Когда ехали на Безымянное, в сторону Новоазовска, я успела такое сфоткать... Кто в теме, тот поймёт! * ...такое не забудется... (4 авг в 9:12) * ...Прощай, отчий край, ты нас вспоминай. Прощай, милый взгляд, прости - прощай, прости - прощай... (с) (4 авг в 17:17) Буду надеяться на скорую встречу, Яна, Саня, Тёмка, Наталья, Лёшка, Саня, Сашка, Юлька!!!
Снегирь: 24.08.2012 - пошел вон! :) Ну так и всё... Пошел вон! :) Я счастлива! Да, Я Счастлива! Звучит даже, правда?! :) Интересно, на какой срок? Бред, я сейчас счастлива! Пусть даже дождь на улице, сырость, молнии сверкают, а мне по барабану... Сумей полюбить одного так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и не оглянуться... Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого. Я не гордая дура, вот и всё! Иду вперёд! А еще... Любить того, кто не любит тебя - это как ждать корабль в аэропорту. Тарааам!!! Я люблю тебя, лето 2012! ЛЕТО 2012!!! I LOVE YOU! Будьте и вы, ЖиВчики, все счастливы!
Снегирь: 30.11.2012 - последний день осени... Завтра будет первый день зимы! Уже белый снег покрывает нашу землю. Всё бело. Для того, чтобы всё начать с чистого листа... В общем... 10.11.2012 - 3:15 Это всё-таки так ужасно отпускать сестру. Будто от тебя уходит 3/4 смысла жизни. 21.11.2012 - 11:44 Самое ужасное чувство это тогда, когда ты становишься третьим лишним с человеком, кто раньше был для тебя "все"! Это невыносимо и ужасно. Даже врагу такое не пожелаешь. 29.11.2012 - 16:27 Я люблю себя и себя меня тоже. Мы идеально подходим друг другу. И никто нам не помешает быть вместе. Мы понимаем друг друга, доверяем всё, нет поводов для ревности, вместе проводим вечера, часто тусим, буяним. Вместе быть хорошо, навеки ;) вот что значит любовь;) учитесь :) А сегодня... Ну и вот, 9 ноября я предчувствовала бурю, ну и ночь на 10 она пришла. В детстве я была мало привязана к сестре, но чем старше становились, тем больше мы сближались, больше общих интересов, дел... мы стали как "два дебила-это сила". И когда ты мне сказала: "Всё, теперь всё!", я боялась понимать, что значат эти слова. А они значили то, что через два месяца мы не будем уже рядом. Ты уходишь. Последние два года мы прожили очень тесно, все переживания проходили вместе. А помнишь, как мы до утра сидели и чай пили? Мама заходит в восемь утра и спрашивает, чего мы так рано встали. А мы ответили, что еще и не ложились. Очень печально! Может ты не представляешь, что ты для меня значишь. Это конечно очень прекрасно, что теперь будет свадьба, у тебя будет супруг, теперь ты с ним все будешь делить. Ой, а я то еще и ревнивая. Ты до утра можешь с ним по телефону болтать, а я уже одна. За дверью лишь оставлю ноут или еще что-то и ухожу... Травма на всю жизнь как будто. Ты знала всё обо мне. Как лучшая подруга. Не только родная сестра. Теперь кому довериться? Я уже три недели всё храню в себе. Никому ни слово. Так хочется уйти навсегда. Ты теперь не моя, а его... Что бы не вспомню, всё ассоциируется с тобой. Каждая мелочь. Почему так?! Теряем тех, кто дорог больше всех! Да, ты будешь жить с ним недалеко от меня, но как мне возвращаться теперь будет домой с учеба, зная, что тебя нет дома?! Берегите тех, кто рядом с вами! Они могут в любой момент вас покинуть! И тогда будете метаться по углам, не находить покоя! Жаль, что я не ценила всё это... 1.Меня всегда родной называешь, Со мною хочешь ты все разделить. И ничего от меня не скрываешь, Без тебя мое сердце болит. Нет человека нужнее и ближе, Твой образ я сохраняю в себе. Твою печаль самой первой увижу, Знала б ты как люблю я твой смех. Припев: Сестра моя, твоя любовь со мною, Сестра моя, ты очень мне нужна. Ты знай я от всех бед тебя укрою, На свете у меня лишь ты одна. 2. И тихий вечер разговорами скрасишь, И подаешь мне достойный пример. Меня с собой в свой мир забираешь, И лечишь раны от многих потерь. Твоей я дружбой всегда дорожила, Все что есть отдаю я тебе. Я знаю лучшего ты заслужила, Говорю я спасибо судьбе. © Сестры Амангуловы; «Сестра моя» "Со мною хочешь ты все разделить." - так было почти полтора года. Даже летом. Я спросила тебя: почему ты мне это говорила? А ты лишь ответила, что хотела с кем-нибудь поделиться... даже так... "И подаешь мне достойный пример" - во всем. "Я знаю лучшего ты заслужила" - я тебе это много раз повторяла! Слова этой песни хочется все подчеркнуть. Каждая строка мне важна, всё напоминает... У меня как будто на лбу написано: люблю вас, но можете меня предавать и бросать. Чье я за человек? Не первая потеря в этом году. Как мне научиться быть равнодушна людям? Я люблю тех, кто меня уважает. Но горько тогда, когда это используют. Я считаю, что не я теряю людей, это они меня теряют. Пусть потом стонут, плачут... а я вас любила, очень сильно любила... а вы к этому так равнодушно относились. Дабы у меня нашлись силы, чтоб в следующий раз не отвечать на чувства других... Знали бы люди, как любят их другие, они бы так легко их не отпускали... Я и моя сестра... "Два дебила - это сила! Хоть смешно... зато красиво!" Спасибо форуму, что тут никак удалять свои темы, например дневник... сколько раз я хотела это сделать, но перечитывая дневник, понимаю, как классно, что его нет возможности удалить. Раз удалишь, больше не вернешь, а вот если нахлынет охота перечитать, то увы, его нет... а так он всегда тут будет. Спасибо!
Снегирь: 12.12.12 - и снова же "по горящим углям"; это просто талант. "Зима для того и создана в белых тонах,чтобы начинать свою жизнь с белого листа." Я наверно привыкла в себе всё хранить, всё скрывать. Потому что никто из близких даже не понимают, что со мной происходит. Для них я всегда радостная, веселая девчонка. Часто пьем чай вместе, смеемся, юморим на всю катушку, тусим где попало. Всё вроде весело, классно, красиво. Но они многое не знают. Стоит мне остаться наедине, то всё. Видели бы они меня тогда, не узнали бы родную сестру/дочь. И они никогда не узнают ничего. Я буду дальше себя так вести. Пусть думают, что у меня всё хорошо. Приходя домой, я уже с порога что-то ляпну, что уже прет на смех. Типа классно день в универе прошел... Просто надеюсь, что я сильная и не сломаюсь. Не знаю даже, почему я всё это сюда пишу. По сути этот документ должен находиться далеко в закрытой папке. А нет, он тут... наверно такова привычка. Ну ничего, чувствую, скоро возьму в руки свой реальный дневник, который отдыхает с июля месяца. Я не допущу, чтоб хоть кто-нибудь еще увидел мои слезы. Никто, слышала? 1. «Между нами обида и боль, между нами вода и огонь, Километры и долгие дни одиночества и пустоты. Потеряла я то, что могла в этой жизни беречь до конца. Только гордость мешает сказать как нужны мы друг-другу опять. По горячим углям босиком мы ходили с тобою вдвоем. Так зачем ты меня отпустил? Свои чувства жестоко убил. По горячим углям босиком мы ходили с тобою вдвоем. Так зачем ты меня отпустил? Любовь убил. Взгляд холодный и голос чужой, равнодушно играешь с другой. И за то, что счастливой была, чашу с ядом я выпью до дна. Только жизнь не игра, и на ноль ты сыграл, как всегда, эту роль. И в своих нежно-карих глазах прячешь ты неугасшую страсть.» © Анжелика Начесова; «По горячим углям» 2. «Как же я была наивна и открыта, Без остатка всю любовь тебе дала, И в ладонях согревала обещания, Боль обиды сквозь года перенесла. Ты красивыми, жестокими словами Мое сердце только плакать научил. Я тебе не верю и не надо фальши, Для меня ты самым лучшим в мире был. На колени поставлю, смело мимо пройду, Я уже не заплачу и тебя не прощу. На колени поставлю, смело мимо пройду, И жалеть я не стану, знай - к тебе не вернусь. Научусь я жить без глаз твоих неверных, Научусь быть сильной и тебе чужой. Может трудно будет, но найду я силы, Чтоб тебя забыть и обрести покой.» © Анжелика Начесова; «На колени поставлю» 3. «На краю стаю, холодно и тихо, Убивать мечты так невыносимо. Прятаться в песках от глаз чужих... Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя остановиться Не хватает сил,и улыбаясь-от своей любви я отрекаюсь. Солнцем быть хочу, чтобы на рассвете, Согревать тебя и ласкать как ветер.» © Анжелика Начесова; «Ухожу любя» 4. «С белого листа осень холода, И вагон пустой по кругу В никуда из ниоткуда... Начинаю жить с чистого листа, Для других оставив нежность, Всё такой же, всё как прежде. Как ты мне нужен, как ты мне нужен... Хватит слёзы лить, начинаю жить, Зачеркнула всё, что было. Не моя река, но я буду плыть, У меня остались силы. Без тебя одна, мой милый, В сердце пустота, с белого листа, Путь начну без сожаленья. Ровная строка, но дрожит рука, Прочь печаль и прочь сомненья, Счастье только на мгновенье.» © Жасмин; «Как ты мне нужен» Я не знаю, что заставило меня сегодня вот такое написать. Песни старые, сколько раз уже тут у меня проходили мимо, сколько лет я их слушаю... и каждый раз всё так по разному. В течение четырех лет всё так меняется, смысл песни меняется, хоть исполнение, слова всё те же. Говорят, что людей надо уметь отпускать и они не будут от нас уходить. Я научилась отпускать, и продолжаю их отпускать. Я не собираюсь тащиться за ними, догонять вечно... но жалко, что больше я чувствую эту потерю, им как то это всё равно. Наверно потому, что у всех всё слаживается. А я одна. Мне не все-равно, кто рядом со мной. Иногда быть лучше одной, чем в фальшивой дружбе. Просто жалко, что я вовремя не замечаю, что начинаю привязываться людям, кому я могу быть важна, но через время могу для них быть как до лампочки. Когда парень хочет добиться девчонку и она не отвечает, то парень рано или поздно обычно сдается... Знаете, лишь единицы парни-волки добиваются своего. А если девчонка ответит на его чувство, то он не оценит это, а будет как пес... Он не поймет, как больно это терять нечто ценное. Конечно не всегда так, но скорее всего. "Если в будущем полюбить кого-то по настоящему, то прошу тебя, но давай посторонним девчонкам никаких поводов и не надо, чтоб твоя ревновала. Это всё рушит." А я предпочитаю остаться волчицей. Я не хочу прыгать кому-то на шею. Волчья жизнь трудная, порой одинока, а это в тягость. Но лучше быть одной, чем то, что меня могут использовать. Спасибо кое кому, что сберег меня от приближающей волны. Я буду знать. Я не игрушка, чтоб играться с чувствами. Я не хочу быть запасным вариантом. Лучше буду чей-то несбыточной мечтой, чем запасным вариантом! Почему парни такие олени?! Я хотела поспорить со своим новым братом:), что мою свадьбу он не увидит. Так хочется ему сказать, что я не верю в любовь. Всякое есть, болезнь, симпатия... а любовь? О нет, не слышала о таком. Такое не существует. Я всегда думала, что если появится человек, кто поверит в меня, я отдам этому человеку всё! А нет, показалось. Ну и вот. Любовь существует только между человеком и собачкой/кошкой. Вот в это я верю. Наверно потому, что животные меня никогда не подставляли. У меня талант отпускать любимых людей. Просто люди уходят сами. За этот год ушел не один человек. Иногда думаю, что если человек уйдет с этого мира, то это легче пережить чем то, если он уйдет от тебя, может и забудет тебя. Травма переживаний не быстро проходят. Сестренка, знала бы ты, что я чувствую... Братик, я не знаю, но почему у меня такое доверие к тебе? Хочется тебе всё рассказать. А иногда такое чувство, что ты видишь меня насквозь. Я о таком брате и мечтать не могла! Как бы мы не стали чужими! Ты раскусываешь меня без слов, взглядом просто. Сестренка, береги его! Оцени его достойно! Я его очень полюбила! Так хочется надеяться, что это взаимно. Я тебе всегда рада, правда! И спасибо тебе за всё. За этот месяц ты стал для меня пол миром... :) иногда кажется, что стал таким же близким, как и сестренка... Когда я была малой, там 14-15 лет, я думала, что чувствую всё, знаю многое. А нет, даже в свои 19 лет понимаю, что я еще ничего не понимаю. Один опыт приходит... У меня есть девиз... "Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять". Да, пусть я буду глупышкой, но так и есть. Зато спасибо за опыт. Он мне пригодится... " Мне так надоело терять людей. Мне нужен кто-то кто придет в мою жизнь и скажет: хочешь, не хочешь, я остаюсь!" Я реально захотела жить теперь нормально, с чистого листа кстати очень классно начинать! Я попытаюсь теперь не быть легкомысленной дурой. Я хочу быть девушкой, а точнее: волчицей. Я не хочу себе давать это обещание на Новый Год, типа с нового года буду жить нормально. Я хочу быть хорошей именно с этого момента! С этого дня! 12.12.12!!! А всё остальное меня уже не интересует. Я не буду гнаться за людьми. Прежде, чем ответить человеку, я буду проводить четкую чистку... Я хочу быть хорошей. Навеки.
Снегирь: Итог 2012 года - насыщенный этот годик... опытом... радостями и слезами... И снова он. Это так, что потом было, что вспомнить. Не жалею, что в прошлом году написала сюда такое. Хорошо перечитывать. Теперь же новый итог. Многого всякого произошло. Взяла всё вместе, в пару строчек. Всё самое важное, что самое близкое... События года: - Я восставовила вк, теперь же пожалела. Но удалила снова. И чего мне на месте не сидится?:) надеюсь, не потянусь больше туда. Я еще так красиво от туда вышла. 12 декабря в 12:12 вышла... А если снова зайду, только для того, чтоб удалить его. Не хочу портить эту красивую картину. - получила водительские права (Б категорию), закончила среднюю школу и поступила в университет на медсестру. Задавно :) - Три раза круизом в Стокгольм. - Свадьба двоюродного брата; подруги моей сестры; моей близкой подруги. - Обручение моей сестренки, свадьба конечно не в этом году уже. Несбывшаяся мечта года: научиться отфутболивать людей. Уж всегда я с ними вежлива, даже с теми, кто за спиной могут такое сказать... Блюдо года: Суши! Я в них влюбилась просто! Начинаю сама их готовить... вот это суши :) Место года: Тэрэ тулемаст, аустатуд водокачка. Углегорск конечно... а так Украина. как жалко... но ничего никак изменить. Воспоминания хорошие, с последствиями еще сомневаюсь. Человек года : Янка, Яна, Саша, Сашка, Шура, Темка, Наталья, Ромка, Лешка, Вадим... Это всего лишь люди года... можно их еще и по категориям распределить... Любимое путешествие: поездка на Украину... Любимый вечер: ночь на 28 июля. Тогда я впервые увидела звездопад, с вами... :) как классно! До двух ночи гуляли, ага?:) С одной стороны всё было здорово, а с другой стороны... как жалко, что я тогда пошла. Этот несчастный вечер. Спалить бы его. Песни года: - "Если хочешь остаться" - Дискотека Авария - "Всегда быть рядом не могут люди" - Вера Брежнева - "На осколках звездопада" - "Где ты? С кем ты? Что с тобой?" - DJ Дождик - "Ты дождись, дождись меня и я вернусь" - Женя Барс - "Все цветы" - Николай Басков - "По горящим углям" - Анжелика Начесова - "На колени поставлю" - Анжелика Начесова - "Как ты мне нужен" - Жасмин Мелодии: - "Waiting for you" - "Autumn Rose" Музыка года: наверно только попса. Ну и немножко классики... Барс, Начесова, Ласковый Май, Beat Spirit, Ernesto Cortazar... Книга года: я ленивая коза. Даже книги в руки не брала. Если только в школу читала... "Мастер и Маргарита". Настроение года: Первое полугодие было темное, мрачное. Второе полугодие началось классно! Тогда я поняла, что не стоит печалиться, надо всегда пытаться найти хорошее, а не страдать под плохим настроем. Я учусь прятать в себе свои чувства, настроение. Всё-равно это никому не нужно. Лучше спрячу свое плохое настроение, не будет сволочей, которые будут этому радоваться. Лучше для всех буду хорошей, радостной... А в конце года всё пошло поперек. С октября что-ли... Сомненья за сомнениями. И в итоге возвращаюсь к старому, к плохому. Почему в людях так мало эмпатии? Почему они причиняют боль, сами не понимая этого? Выходит, ни на кого положиться никак. А это очень печально, что нет человека, кому можно доверить все про себя, все рассказать. Все приходиться держать в себе. Потому что не хочу, чтоб меня использовали. Делай людям добро, а если один косяк, то они это запомнят и будут указывать. Трудно жить, когда нет родного человека. Есть друзья, есть родные, близкие, есть родители. Но никому ничего не могу доверить. Нет человека, кто бы выслушал плохие проблемы и не осудил бы. Если что-то не так, сразу указания, выговоры. А так трудно было, когда вокруг суета, крики, упреки, а тут выходит лучик света. Ну, лучик и немного ударил, но все же. Но опыт мне такой был нужен. Спасибо тебе! ...я поняла, что значит такое любовь... Вроде все так об этом говорят, а что это на самом деле... Вещь года: мп3. Она самая! Ты меня не раз спасала! Ну и 10 ноября я стала ванилькой. Фотик Никон купили :) Пожелание года: счастье есть, только надо знать, с кем его делить. А делить надо с теми, кто этого желает. А выходит, еще не встретила человека, кому можно вечно говорить: скучаю, люблю... Одной скажи, сразу не по себе станет. Наверно потому, что взаимности мало... Вопрос года: судьба? или не судьба? Вот в чем вопрос... Проблема года: найти бы человека, кому ты нужен, а не того, что нужен тебе. Время суток года: после 22.00. Да-да-да! Цели: хорошо закончить школу, поступить и не жалеть о выборе. Кажется не жалею. Меня это радует! Цвет года: лиловый. Фразы года: - "Тэрэ тулемаст" - Палевно как то... - Сиплый :) - Не тупи... Время суток года: вечера, ночь, рассвет... Город года: Углегорск Фильмы года: В этом году я фильмы не смотрела. Ну, смотрела, но раза четыре, и то старые... а так ничего нового... А вот недавно смотрела МЧС :) вот такие фильмы я понимаю... ничего лишнего, ничего глупого... Карьера: классно! Среднюю школу закончила, первый курс на сестру. Я рада. Подарок года: два определенных сувенира... и зайка :) Знакомство года: познакомилась с углегорским народом :) ну и с "новым" братиком. Интерес года: погонять на машине. Хахаха, ну и погулять. Не до волейбола итп было. Море... Открытие года: я все таки умею любить... а еще... я походу настоящая волчица. Не только то, что я часто одинока (но если с кем-то жить, то навеки), но и то, что на меня сильно влияет полнолуние, как это встречается и у волков. Я год гадала, чего это в полнолуние я вою, скучаю, настроение меняется... вот оно шло, во мне родилась волчица. Лучше быть одной, подождать, когда наступит время. А еще... я кажется слишком ревнивая. Но мне кажется, это к лучшему. Так можно понять, насколько я люблю человека, и понять, когда пора отпустить... ведь на меня ему уже наплевать... наверно... увы, запасным вариантом не хочу быть. Словам трудно верю, всё что угодно можно говорить. А вот действия человека всё доказывают... Ощущение года: очень приятно, когда в тебе нуждаются, когда тебя любят и ценят по настоящему! Разочарование года: я слишком легкомысленная была, надо было быть сдержаннее. Тогда, думаю, было бы куда лучше... и жаль, что с некоторыми я была любезна. Хватит! Покупка года: фотик и галстуки :) Подарок года: год подарил мне поучительные уроки. И еще подарок: есть новые друзья, но надеюсь, они не бросят меня, не забудут... Мечта года: она сбылась! Хоть разок почувствовала, что живу не зря. Но и испытала то, что всегда нельзя быть наивной! Самые счастливые месяцы года: июль и август! Только они! Самые несчастные месяцы года: февраль, март... Погода года: весна задержалась, снега было много. Лето я в Эстонии не увидела, только пару дней тепленьких были... Осень красивая! Зима тоже красиво пришла! Волосы: всё же триугольник. Два раза подстриглась, минимально, чтоб длина осталась. Чего мне не хватало в этом году? Как будто всё хватило. Даже в несколькиз дозах. И тепла, и приятных слов, да и сплетен и лапши на уши :) Личная жизнь: на своей шкуре испытала всё подряд. Опыт, наверно это пока лишь опыт... Девиз года: "Всё будет, но не сразу" Ожидания от грядущего года: как и в прошлом году: "Любить того, кто этого заслуживает... " А еще хочется спрыгнуть с парашюта. Или с резинки. Дадада, это всего лишь разговоры, это может просто "язык работает", но я дико понимаю, что мне нужен такой адреналин. Хватит жить в скукоте, в однообразии, Чего боюсь: боюсь, что нагрянет несчастье, о котором меня уже предупредили. А ваще боюсь я в последнее время всего. Боюсь подводов от любого человека. Каждый может осыпать грязью, плюнуть, забыть... Фото года: определенной фотки нет, но ночь на 16 июля.... полянка, мы на бобике... как бы это все забыть. Я правда хочу исправиться. Хватит быть наивной, хватит ждать от людей хороших поступков, на что они не способны. Может я слишком много требую от других. Не знаю... Но как можно быть тряпкой, тварью, изменником? Простите, это не в моем роде. Не для меня. Я лучше воздержусь, буду одна, чем стучаться туда, где меня не ждут. А если даже впустят, то только так, ради галочки. Я надеюсь, я смогу предстоящий год провести так, что в следующем году (в конце) ни о чем не жалеть. А не наступать в те же грабли. Если любить, то взаимно и всем сердцем!!! Спасибо тебе, 2012 год, за все! Я стала умнее во многих сферах! Я нисколько не жалею, что ты был в моей жизни! Столько опыта... столько радости, слез, горести... Знаете, это надо испытать. И не важны, когда...
Снегирь: 22.01.2013 - начинаю умнеть... Все... ты ушла, сестра. Даже не знаю, это хорошо или плохо. Но жизнь начинается как будто всё с начала. Всё по-другому. Я всё запомнила. Я всегда всё помню. По детально. До самой точности. Надеюсь, я запомню всего лишь хорошее. И надеюсь, всё встанет на те места, как и должно быть. Спасает не начало, а конец. Лучше быть одной, чем с кем попало... Простите меня.
Снегирь: 02.03.2013 - почему нет конца? Почему ты еще помнишь? Зачем? Такое чувство, что некоторые люди чувствуют удовольствие, когда солят другим жизнь. Или же с удовольствием берут и как будто с наслаждением дают сильные удары в лицо тяжелым кирпичом. Просят прощение, проходит время... и он снова берет этот самый кирпич и ... снова удар. Как так можно? Где вся нежность, забота, любовь, уважение? У людей чувства не каменные, уважайте всех, ободряйте родных! А не приносить слезы, горести. Я устала получать уже эти самые удары кирпичом. А когда все, ухожу, снова просят прощения и обещают исправиться. Почему теряется доверие? Человек сам убил это качество во мне. Может еще не до конца, но добивает... Как долго это еще будет длиться? Хочу, чтоб все вокруг были счастливы! А главное, быть всегда верными и справедливыми! Если я люблю, то сильно, крепко, с большой любовью, нежностью, с доверием и... навсегда!
D@she4ka: Читаю твой пост и просто вижу то, что меня уже долгое время волнует. Моя проблема в том, что даже после всех этих "ударов" я продолжаю прощать и думать, что человек изменится. Просто отказываюсь верить в то, что люди не меняются. И продолжаю верить им. А они снова и снова пользуются моей добротой и хорошим к ним отношением.
missweg: D@she4ka пишет: А они снова и снова пользуются моей добротой и хорошим к ним отношением. Увы, учесть добрых людей
Снегирь: D@she4ka пишет: Читаю твой пост и просто вижу то, что меня уже долгое время волнует. Моя проблема в том, что даже после всех этих "ударов" я продолжаю прощать и думать, что человек изменится. Просто отказываюсь верить в то, что люди не меняются. И продолжаю верить им. А они снова и снова пользуются моей добротой и хорошим к ним отношением. Даша, я заметила . Поэтому когда захожу на форум, я в начале лечу в твой дневник... знаю, что там я могу встретить то, что чувствую и я. Поэтому даже в свой дневник не спешила ничего писать, у тебя все написано уже... Так обещают измениться, обещают очень усердно! А я как дура убиваюсь :( Я тому человеку прямо говорю, что меня не устраивает, а он как будто специально повторяет эти проделки, такие выходки, которые заставляют падать. Просто кирпичом по роже! И тогда "прости", и снова удар! Они что, кайфуют от этого?!?? А я наивная, верю дальше... ведь без тех людей я не представляю жизнь. Родные, близкие, любимые все таки... но чувствую, что когда-то будет предел... А вот как скоро... после скольких еще проделок... кпц... Люди не меняются?!? Другие да, не меняются, а я почему-то меняюсь ради других... очень меняюсь. Даже малознакомый человек может мне сказать: ты изменилась слишком за эти пол года. А родные ваще в ауте, че со мной. А я менялась в лучшую сторону, так как считаюсь с другими. А другим походу наплевать на все. Какие есть, такими и хотят остаться...
Снегирь: 05.03.2013 - очень обидно Я не лукавая, я не держу на других зло. Но... печально, когда твои мечты сбываются у других. Пробовала я прилагать усилия, действовала, на месте не сидела, целилась к мечте. Но как будто все на зло шло на перекор. А у других... и вроде мало усилий, все на разносе-на подносе и достается все хорошее. А про других забывают. "Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать." Вот! Сегодня было дело... отговорки? Ну, пожалуйста, я это уже слышала... Я просто наивненькая, все принимаю близко к сердцу. Просто как научиться ни от кого ничего не ожидать и не слушать их обещания?!? Идиотизм. До слез просто. Я готова задницу себе драть, чтоб все было путем, а кому-то достается все хорошее на лету, все подносят к самим ногам. Я эгоистка, не сомневаюсь. Но страшно печально, что все так!!! И ненавижу, когда меня сравнивают с другими... с теми, чей характер мне ни капли не нравится. Ни нежности, ни заботы, ни ласки. Да как я на них еще похожа? Да ради родных готова пожертвовать, а не махать хвостом! Я не они, запомните!
Снегирь: 11.03.2013 - сама не понимаю, что происходит... Что происходит? Я уже саму себя не понимаю. Боюсь, убегаю, то не хочу, то хочу... Мне с этим человеком трудно, тяжело, но без него мне в тысячу раз/в миллион раз хуже! Как это понять? Я устала. С этим человеком не могу быть, но уйти тоже не могу. Не то, что не отпускает. Держит - не держит. Прости меня... Имею я право быть счастливой? Похоже, весна не дает мне на то право. "Ни один чeловeк нe приходит в жизнь другого случaйно. Если он появился в вaшeй жизни, знaчит так было нужно." А ты для чего мне послан, для опыта или на всю жизнь? Я не гордая, просто отношусь ко всему с осторожностью. Не раз почувствовала вкус удара. Как в позапрошлом, в прошлом году... Помоги мне!!!
Снегирь: 19.03.13 - не все так плохо, просто радуйся каждой секунде :) Когда трудности, я плачу. Но когда все налаживается, радость как будто не удваивается, а становится в пять раз слаще!!! И такая радость, такой восторг!!! Может для этого и нужны трудности, печаль, чтоб потом хорошее ценилось в десять раз мощнее? Мы это чувствуем. Нам хорошо от этого. Мы сейчас рады! Было бы так всегда! Навеки просто. Мы не может иного пожелать, только счастья. Пусть через слезы, истерики, передряги, но чтоб всегда было бы взаимопонимание, повиновение, крепкие чувства. Поэтому каждую мелочь принимаю теперь с такой радостью! Как будто жизнь началась все с начала. Красиво и мило. Ведь скоро весна! И не важно, что на улице постоянно -10, зато на календаре 19 марта, скоро Пасха, а там кучу дни рождений, свадьба, пир и праздник короче. Хотя есть печаль, но она не рвет сердечко. Значит так должно быть. О, уже вторую неделю настроение не падает. Это что-то :) хотя да, есть печальные моменты, но они не дают унывать, надо просто идти дальше. О, как все чудесно вокруг! Столько радости и смеха, мир расцветает!!! Даже если добрые и любящие люди находятся на расстояние, все равно это греет душу. Есть надежда, есть цели, ради чего жить... А это главное, жить для ближнего своего. Научи меня так жить, ценить то, что имеем, любить то, что достойно любви... Спасибо тебе за всё!
Снегирь: 04.04.2013 - Любить, уважать, ценить... Напишу маленький пост для себя... Кому интересно, прочитайте. Пишу для того, что когда мне будет плохо, когда буду жаловаться на жизнь, мне надо будет прочитать этот пост и понять, что жизнь на самом деле прекрасная! И радоваться надо каждому цветочку! Вот поработала я почти две недели в больнице. Хотя это практика, но я называю её работой. Уже с первого дня мне хотелось плакать, плакать и еще раз плакать. Я поняла, что все мои проблемы просто ч-е-п-у-х-а по сравнению с тем, что можно встретить в жизни, какую несправедливость! Я теперь ценю каждое свое движение! Есть пациенты, только в рассвете сил, но внезапный инсульт заставил их лечь, потерять дар нормальной речи, потерять дар ходить самостоятельно, кушать еле еле сам справляется. А смотреть на этого мужчину, видно, что до травмы он был силен, в рассвете сил, крепким, красивым! А внезапно слег, а вряд ли когда то станет таким как прежде. Физиотерапевты занимались с этим мужчиной, ходил он с помощью рамы, но это уже не то! Поэтому когда хожу куда то, я просто радуюсь, что я могу сама передвигаться! А знаете, как стремно это не звучит, но я даже приятно радуюсь, когда самостоятельно хожу по маленькому и по большому в министерства облегчения (туалет короче :). Правда! Думаю, медсестры меня поймут :) Как маленькое дите радуюсь. Ведь в памперсах так неприятно лежать, а еще хуже, когда мыщцы сами совсем не работают, вот тогда подсоединяют такие ужасные штучки как катетеры. Я горжусь, что сама могу садиться "на горшок" :) А кушать то как приятно стало. Знать, что не нужна помощь! Никто не кормит, не носит на руках. Это блаженство! Кушать то, что пожелаешь, сам выбираешь, чего сколько взять! А не подчиняться другим. Кушать и чувствовать вкус, различать, что сладенькое, что солененькое... Нямка же. А не назогастральное питание... и не важно, через носик или прямо в желудок. Когда жажда, так приятно водичку попить... а не тогда, когда в тебя просто 100 миллилитров заливают прямо в желудок, ну только губки смачивают. Нет никакого наслаждения... А как спать стало сладко! Когда надо, перевернулся, когда хочется, открыл одеялко, накрыл обратно. Никого звать не надо, никого напрягать не нужно. Просто все САМ :) Это чудо! Сам можешь заботиться о том, чтоб не появились пролежни. Да ваще риска на них нет! Сама могу передвигаться, крутиться... А ваще здорово, что могу дышать самостоятельно! Никто не пихает аппараты дышать, не нужно терпеть трубки в горле. Просто дышать и наслаждаться. Хорошо, что я не парализована. Вообще классно, что могу ходить, гулять, дышать, кушать, бегать, прыгать самостоятельно! Вот чему надо радоваться! И харэ мне жаловаться на жизнь, что она не справедлива и так далее... Все так, как нужно. Чем дальше жизнь течет, тем больше верю в судьбу. Она мне все назначила, мне надо просто её принять и смиряться. Все радости и горести принимать с открытыми объятиями :) Приятного всем дня! А я пошла... дальше наслаждаться тем, что дышу, кушаю, гуляю, прыгаю, бегаю... А любить надо всех и все, что встречается на жизненном пути... Пару ссылок на любимые песни... 1) песня медсестры ЦПМСП-2 Енакиево 2) Андрей Дерзкий - Палата №15 или Появление медсестры 3) Гимн медсестры 4) Гимн профессии медсестры 5) Медики.Зачет 6) Любимые песни разных врачей
Снегирь: 01.06.2013 - как бы все не плохо, но солнышко должно светить :) Понимаю, не важно, что случается в жизни, это всего лишь опыт. Свое время, силы, доброту надо уделять тому и тем, кто стоит того, кто дорожит тобой. „Любовь стоит того, чтобы пережить тысячи трудностей, любовь стоит того, чтобы жить с ней и жить ради неё!“ (c). Все хочется отдать ради того, чтоб близкие люди и дорогие друзья были бы счастливы!!! 1) Ответь, человек, ты правда думаешь, что это и есть – любовь? А ты знаешь, что это такое? Тебе есть, с чем сравнивать? Ты знаешь эталон, на который нужно равняться? Что ты знаешь о любви, о страсти, о преданности, об увлечении? Откуда ты знаешь, что именно сейчас чувствуешь? Почему ты уверен, что это – именно она? Может, ты хотя бы знаешь человека или не человека, который может ответить на эти вопросы? Так что же даёт тебе право с такой уверенностью говорить: «Я люблю тебя»? Почему тебе так хочется думать, что ты и правда любишь? Почему ты решаешь сказать эту фразу вслух? А ты знаешь, сколько ответственности она за собой несёт? А ты знаешь, что чувствует человек, которому ты это говоришь? Ты представляешь, что при определённом стечении обстоятельств эта фраза может изменить всю его жизнь? И всю твою жизнь тоже может, разве нет? Готов ли ты отдать всего себя кому-то? Готов ли прожить всю жизнь вместе? Сможешь ли ты взять на себя такую огромную ответственность? А будешь ли уверен в своих чувствах через неделю, месяц, год, десять лет? А хватит ли сил посмотреть в глаза этому человеку, если всё закончится? Хватит ли смелости всё сказать, как есть? Сможешь ли ты признаться ему в своих настоящих чувствах? А себе? Ты хотя бы представляешь себе, что чувствует человек, которому сказали: «Прости, но всё кончено»? Готов ли ты сам пережить такое чувство? Задумался? Насторожился... Наверное, даже напрягся! Представляешь себе всё это, а? Боишься? А, думаешь, всё будет легко или думаешь, наоборот, что это всё слишком сложно? Думаешь, я пытаюсь напугать тебя? Думаешь, хочу отговорить от чего-то? Ты хорошо подумал? Всего-то две минуты прошло, а как много вопросов. А ты ответил положительно хоть на один или два из них? Если – да, то тебе стоит всё же попробовать, ведь это действительно стоит того! Любовь стоит того, чтобы пережить тысячи трудностей, любовь стоит того, чтобы жить с ней и жить ради неё! © Андрей Крячков; «Ответь, человек» 2) «День промчался незаметно – выпит до дна. День промчался. До рассвета в небе луна. В лунном свете чище краски, с виду просты Стали нежней и прекрасней цветы. Мир волшебный полон тайны, светит луна. Час влюбленных, час свиданий, он и она. Час влюбленных – с ними вечно доля одна, Рядом цветы и, конечно, луна. Луна, луна, цветы, цветы. Нам часто в жизни не хватает друзей и доброты. Луна, луна, цветы, цветы. Все, кто влюблен, им доверяют надежды и мечты. Жизнь чудесна, если миром правит любовь. Надо, чтобы всюду было море цветов. Жизнь чудесна, если где-то песня слышна, Если горит до рассвета луна.» © София Ротару; «Луна, луна» Просто в жизни надо встретить тех людей, кто будут идти рядом, помогать в беде. А не гнаться за теми, кому ты не нужен. Лучше пережить все гори и печали с человеком, кто сам тобой дорожит и не хочет потерять. Надо просто действовать, просто уважать ближних своих. Я буду такой... любимой, вредной, любящей, радостной... "Жизнь чудесна, если миром правит любовь. Надо, чтобы всюду было море цветов. (с)" (25.05.2013)
Снегирь: 16.06.2013 Не прошел и месяц... Все вот так вышло… Решила, что буду снежной королевой. Двери заперла хорошо. Много слов, думаю, не нужно… Буду жить просто, убиваться на работе... я никому шагов навстречу делать не собираюсь. ТОЧКА! Не знаю, как теперь жить... Время покажет свое. А так я лишь хочу сама себе доказать, что я справлюсь, мы прорвемся... даже если без связи... А ведь тянуться к тому, кто тянется к тебе, такое счастье... Не хочу быть лишней в чей-то жизни. Кто нуждается во мне, в моей помощи, с радостью помогу. Прощай. До скорой встречи...
Снегирь: 29.06.13 Ну а кого мы любим, с тем никогда не будем. Зачем же мы забыли что мы люди. (с)
Снегирь: 17.07.13 – вчерашний день... 16.07.2013. Он ушел… от всех и навсегда. Оставил родителей, жену и ребенка. Несправедливость бывает. Было три пациента у меня. Одного алкаша отправила с интенсива в палату, уже поправляется. Второго тоже в отделение, приятный дедушка… А тебе, парень, начали писать протокол… Уходил ты постепенно, а показатели резко изменились в худшую сторону в предпоследний день. Айсипи доходило до 150, когда норма почти что ноль. Слезы прятала, сдерживала, комок в горле. Сказала сестре, а может и мне нашатырь взять. А мне лишь отвечают, что привыкай, это твоя работа. Но я не хочу к этому привыкнуть! Когда человек умирает, не хочу оставаться холодной! А самое больное место… когда накрывали его после ухода родственников, я увидела на руке этого парня листочек с рисунком… луна и звезды. Наверно это рисунок его ребенка. А ведь жена плакала: «ты был самым лучшим отцом». А он был еще и спортсменом (велосипедист, футболист). Здоровый мужик, прекрасный, красивый, а судьбой стало то, что он вечером (наверно спешил домой) переехал на велосипеде дорогу на красный свет. Соболезнования близким и родным. Люди, берегите своих родных! Никогда не знаете, что и когда случится. Это очень больно, когда уходит из жизни близкий человек. Даже медицинскому персоналу это трудно пережить. Ведь в мою смену его привезли, и в мою смену ушел… два последних дня был моим пациентом, под моим присмотром… и как можно не заплакать, когда и сестра рыдала, делая последние перевязки?! ЦЕНИТЕ ДРУГ ДРУГА! БЕРЕГИТЕ! ЛЮБИТЕ ИСКРЕННЕ! Любите родных, дарите им радость, улыбку, смех, делайте их счастливыми!!! Любим, помним, скорбим…
Снегирь: 23.06.2013 Вот почти год прошел, как не виделись... Интересно, что изменилось за этот год? Завтра выезжаем... полтора суток в автобусе ехать, зато что ждет нас в конце пути! Украина, я по прежнему скучаю по тебе! Год прошел так интересно... первый год в универе, работа, приключения, сестра вышла замуж, такой братишка у меня появился, что аж вааааааау А теперь... чемодан собран, а я боюсь... очень боюсь почему то... Так хочется верить, что все будет хорошо... В Путь, Маямка :) Держите меня семеро, я еду!!! Родной вокзал, встречай меня!!! А это было еще зимой... Я провожала Вас... взглядом
Снегирь: 18.08.2013 - вот и приехала :) Вот я и обратно приехала... Провела мой отпуск на ура, это действительно!!! Я ничего не ожидала от него, а получила столько тепла и внимания, просто вау! Я очень довольна, спасибо Вам, украинцы! Очень крепко сдружилась с Алинкой, а вчера получаю известие, она обручилась! Вот бы на свадьбу попасть! Только вот как бы с работой и учебой... ну всего лишь на две недельки... Хочу ее лично поздравить, свою сестричку! Пусть даже не родную, но через Вадюськи :) Люблю их! И так уже второй год подряд... ЛЮБЛЮ ВАС!!!
Снегирь: 01.10.2013 - уже скучаю... Осень, хватит меня трепать! Улыбалась, радовалась даже дождю, но сегодняшний день - роковой. Все заново. То есть. Без ничего вперед. Сложно, ведь столько стараний было. И интересно, что не старалась особо, само-собой все выходило. А рухнуло в один миг. Раз я уже восстанавливала, второй раз уже невозможно. Просто хочется сказать тем, у кого есть свое счастье... Берегите свое счастье, дорожите, не жалейте ни секунды внимание для этого! Ведь когда счастье уходит, ребра больно бьют, а голова стучит как молотком. Любите тех, кто просто рядом. Ведь когда отсоединяют, очень больно. На душе пусто. И эта пустота вряд ли когда то заполнится радостью, если только заботы: работа, учеба... Но ни смотря ни на что, скучать никто не запрещает! Я сдержу свое слово, но верной останусь до конца! До встречи...
Снегирь: 21.10.2013 Искала, находила, а снова теряла... "Зима, не спеши! Мне зимовать не с кем!" Последний вечер. Надо принять все, что есть. И как же теперь без родных глаз, любимых глаз... Я не смогу. Я сорвусь. Так и хочется всем-всем сказать: дорогие, дорожите теми, кто просто рядом! Так банально, но дорожите! Это просто ужасно, когда надо уходить, покидать все то, где было хорошо, где хотелось находиться! Любите, цените, дарите много много любви и счастья своим близким! Когда надо уходить, начинаешь жалеть, что так мало дарил внимание близким своим. И что самое печальное: это не знание, когда тебе можно будет вернуться, когда можно будет сделать этот шаг. Но я уверена, меня будут ждать, я останусь верной и любимой, с нежным сердечком! Все в памяти только светлое, ни о чем не жалею, что было. Каждый миг, каждая мелочь согревает меня... Люблю, скучаю, всегда будет в памяти только хорошее... А для всех я останусь снежной королевой... доступа ко мне нет! Только если **... Буду ждать, скучать, плакать и снова ждать... пока... до встречи... Интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом... А потом он стал смыслом твоей жизни. Я не умею наполовину любить или дружить. Либо всю душу отдам, либо ничего.
Снегирь: Что вам, Придурки, от меня надо? Да, Придурки - аж с большой буквы!!! Черт, как я Вас "уважаю"! Какого пииииииипа взламываете мой вк? Ходите наступить на след, что со мной в последнее время случилось?!? Надо, спросите на прямую, а не суйте свой нос в чужие дела! Скучна своя жизнь? Работайте, учитесь, и у вас не будет времени на чужие сплетни и дела. Если все равно есть свободное время, черт, вторую работу хапните, но идиоты, в мою жизнь не лезьте! Спасибо вк, что айпи высвечивает, хоть так узнаю, что в мой пользователь заходили с чужого компа. Ну да, Владивосток, потом Керчь... взломчик классно меняет айпи адреса... На Камчатку реально переберись и дрыхни, сдохни там навеки! Но меня оставь в покое!!! Сколько будешь издеваться? Уже пол года точно. Год? Два?!? Одно печально. Я не знаю, кто это. НЕ ЗНАЮ!!! А хочется узнать... и печально, они могут быть рядом, очень рядом...
Снегирь: Все закончилось, но не успев начаться... Пока... ...
Снегирь: А может так и есть... он где-то рядом, но не со мной...судьбой придет навеки. Привет, родная! это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина. я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед? и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато. и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится! твой будущий любимый верный муж.
Снегирь: Итог 2013 года! События года: - Свадьба дорогой родной сестрички, так обрела замечательного брата! - Свадьба двоюродного брата. - Всего то один круиз в Стокгольм. - Была в УКРАИНЕ!!! Снова :) такая сладенькая поездка вышла... и на Азове, все все прогулки! :) - Удачно устроилась на работу, совмещаю с учебой, с личным фронтом :) - Стала донором. Несбывшаяся мечта года: её просто нету! Все мечты и цели были достигнуты. Даже на самом концу года... нямка... Блюдо года: эх, может суши как и в прошлом году... ведь везде их уже наделала... Место года: хаха... лавочка. Человек года : моя золотая тройка. Любимое путешествие: на юг. Любимый вечер: ночь на 5 августа. Гудели так, что уши до сих пор гудят. А на самом деле еще много вечеров... хотя. Каждый вечер с любимыми людьми – был, есть и останется самым любимым! Песни года: - "Дни без тебя" – Ани Лорак - "Без нежности твоей" - Алексей Брянцев - "Появился и пропал" - Монако project - "Плачу" - Мята - "Без него" – Real O - "За твою красивую улыбку" – Виктор Королев - "Не плачь, красавица" - Виктор Королев - "Не плачь" - Таня Буланова - "Прости" – Полина Ростова - "Ты у меня одна такая" – Александр Яковлев - "Вам шагать рука об руку вместе " – Тимур Темиров - "С Днем свадьбы " – Белые Крылья Мелодии: - "Waiting for you" Музыка года: разная. Та, где слова зацепили... Книга года: Нет. В этом году читала только две. Книги года нет. Есть только сообщения года XD Настроение года: сумасшедшее настроение. Первая четверть мрачная. Весна-лето супер! Осень нахлынуло и взяла все в себя. Зима тоже. Лишь конец года поставил все на свое место... и это так радует. Хорошо кончать так, чтобы все было хорошо... рядом с любимыми людьми... Вещь года: мишка и панда. Они таят в себе лучшие воспоминания... всегда рядом. Пожелание года: берегите близких! Вы не знаете, что может с ними случится завтра... любите, цените, берегите, осыпайте комплиментами, дарите ласку, доброту, внимание, улыбку, целуйте, обнимайте, просто любите!!! Вопрос года: нет. Ответы тут же приходили... Проблема года: проблем не было. Ну были, но все решилось прекрасно! Время суток года: после 00.00. Тогда уже мозг засыпает, а ты продолжаешь дурачиться. Цели: просто что-то достигать в жизни, не зря заканчивать день. Жить дальше, любить тех, кого хочется любить. Цвет года: лиловый, оранжево-кремовый. Фразы года: - цыыыыыыыыыц; - скучаю... Время суток года: ночь. Город года: Углегорск, Лагеди. Фильмы года: Много пересмотрела... но лучшее то, что смотрели вместе. «Поймай толстуху если сможешь»; «Спеши любить». Карьера: Полтора года учебы в универе почти закончились, еще один экзамен и сплошная практика. Работа удачная. Больница, второй интенсив то есть пост-оперативное отделение. Подарок года: твое внимание! Знакомство года: новых знакомств не заводила. Рядом те, кто были, они же любимыми и остались. Интерес года: встретиться с любимыми... Открытие года: верность – штука хорошая. Особенно если это исходит искренно. Ощущение года: любить и быть любимой. И не важно, что прожили: ссоры, передряги, недопонимания, но все равно вместе. Разочарование года: нету. Просто ни о чем не жалею. Все как опыт. Покупка года: подарки любимым людям. Мечта года: она сбылась! Знать и чувствовать, что в тебе нуждаются... Самые счастливые месяцы года: Май, июль, август, сентябрь, декабрь. Самые несчастные месяцы года: февраль, октябрь, ноябрь, начало декабря... Погода года: Весна красивая!!! Цветы, луна! :) Лета не увидела, его провела хорошо в Украине, осень золотая! Ну, уже конец года, но зимы еще не было. Снежок был немного, но Рождество без снега. Волосы: 30. августа подстригла максимально треугольник, а то концы слишком ломанные были. Чего мне не хватало в этом году? Ничего. Всего было достаточно, даже в двойне, если не в тройне. Личная жизнь: хорошо. Радуюсь, живу, верю в вечное счастье Девиз года: "Всё будет, но не сразу" Ожидания от грядущего года: Быть с теми, кто любит взаимно. Хочу съездить на Украину, отдохнуть снова на Азовском... Чего боюсь: потерять тех, кого люблю больше всех... Фото года: совместные. Год прошел многообещающим. Буду тихо ждать чудо. И сама всякое вычудивать. Люблю,скучаю...
Снегирь: За три дня так много чего произошло, что уже боюсь представить, что ожидать от грядущего года. За три дня можно настрочить уже новый итог, много что изменить, но сдержусь... Надо расхлебывать то, что получила за эти три дня. Главное, устоять, выдержать, не падать... Буду немного эгоисткой... С Новым Годом, меня! Держись, не сдавайся! Я сумею все забыть, что надо, забить на то, что положено! Если даже придется идти дальше одной...
pozitivchik: Снегирь, ох, смотрю я не одна такая. Когда под самый конец года нахлынуло стооолько всего, что может и пришибить ненароком... Держись.
D@she4ka: Присоединяюсь к вышесказанным словам Алины. Поверь, с теми обстоятельствами которые сложились вообще в целом в стране (ну вы понимаете что произошло перед НГ) вообще сложно представить что у кого-либо НГ не принес неприятных сюрпризов. Держись, мы тебя понимаем. И если я правильно поняла твои слова "Если даже придется идти дальше одной...", то в таком случае вообще трудно удержаться на месте, и не натворить всякой херни. Поэтому надейся на лучшее и держись.
Снегирь: pozitivchik пишет: Снегирь, ох, смотрю я не одна такая. Когда под самый конец года нахлынуло стооолько всего, что может и пришибить ненароком... Держись. D@she4ka пишет: Присоединяюсь к вышесказанным словам Алины. Поверь, с теми обстоятельствами которые сложились вообще в целом в стране (ну вы понимаете что произошло перед НГ) вообще сложно представить что у кого-либо НГ не принес неприятных сюрпризов. Держись, мы тебя понимаем. И если я правильно поняла твои слова "Если даже придется идти дальше одной...", то в таком случае вообще трудно удержаться на месте, и не натворить всякой херни. Поэтому надейся на лучшее и держись. Дорогие девушки! Очень неожиданно было увидеть Вас у меня тут в скромном дневнике. Не натворить всякой *****. Это точно. Так вышло... что под новый год не думала про подарочки, радость, а металась с угла в угол, искала валерьянку, искала утешения, нет аппетита, гублю свой желудок. Да простит он меня. Еще 4 дня до нг казалось, что живу в сказке, но когда перед самым носом уходит человек, кто был для тебя "всем", ужасно. И главное, он уходит не наглядно, не отпускает, а просто...исчезает, на вопросы: "что случилось?!", отвечает, что за чепуху несу, успокойся. Будто труд долгих времен ушел напрасно. Потом... работаю я в больнице, вижу, как в Новый Год умирает красивая молодая девушка,у которой есть сестры, прекрасные родители...стою, рыдаю в душе и задаюсь вопросом: почему не я? Ведь эта девушка нужнее, а меня бросили, покинули, я могла бы умереть. Почему нужно было машине разбиться об дерево, нанести такие повреждения юной красотке? Пришла домой, разрыдалась. Маме говорю: мама, а вы будете плакать, если я умру? Уже пятое января, все как прежде. Человек, который дал мне все, научил жить только им, просто ушел. Но я не научилась жить без него. Не умею! Думала, с нового года возьму себя в руки, научусь. Четыре дня держалась, сегодня прорвало. Надо было у себя с больницы утешающих микстур прихватить. Так хочется попасть под кому, забыть все. Как недавно. Одна пациентка попала в аварию, спустя 2 недели вышла с комы, ничего со своей жизни не помнит. Тоже хочется, чтоб кто-то треснул об мою голову, чтоб амнезия все стерла. Может для кого-то покажется странным, но если кто когда-то испытывал желание умереть, тот поймет. Просто знаю, лучшего человека я не встречу. Просто я через чур верная тем, кто когда-либо доверился мне. Но как такое могло произойти под самый Новый Год? И что ужаснее. Объяснений не дождусь. И так их требовала... напрасно. Скоро практика. Пойду на полную ставку практики, да и на работе полную ставку отпахивать буду. Вот в две ставки жить буду, а главное, не будет свободного времени! А это значит, не будет времени "думать"... ну и дома буду редко появляться... Никому ни слово... а вот на работу прихожу, ко мне сестра обращается, и такой диалог вышел: - Рассказывай, что на Рождество нашла под ёлочкой? Моя чуйка не растерялась, быстро ответила: - А может, что потеряла? Честно, сама обалдела, как так быстро нашла ответ... Второй диалог: - Что случилось? Потеряла любовь или дружбу? - То и другое... А мне говорят, забудь, такие люди тебя не достоины... Легко так говорит, но когда сердечко плачет, рвется, никакие слова не помогут. Поможет только тот, кто нанес эту беду. То есть, никто больше не утешит... А ведь каждый человек хочет любви... любить и быть любимой... верно, взаимно и до конца...
D@she4ka: Снегирь пишет: почему не я? Да, иногда тоже задаюсь таким вопросом. Нельзя этого делать. Надо жить дальше, непонятно правда для кого, но видимо, мы нужны здесь. Снегирь пишет: И что ужаснее. Объяснений не дождусь. И так их требовала... напрасно. Да, мне это знакомо. Очень. Просто они тупые, нас не понимают. Видимо нам, девушкам, с этим надо согласиться. Снегирь пишет: А мне говорят, забудь, такие люди тебя не достоины... Легко так говорит, но когда сердечко плачет, рвется, никакие слова не помогут. Поможет только тот, кто нанес эту беду. То есть, никто больше не утешит... Вот именно. Те, кто так говорят, по ходу просто не понимают, с чем ты столкнулась. Либо если они всё же сталкивались с таким, то они и сами не любили/не дружили/им с самого начала было пофиг/и т.д., и редко кто находит нужные слова. Думаю, нет смысла их искать, всё равно это мало чем поможет. Знаешь, ты молодец. Вот читаю и поражаюсь тебе. Видимо, ты хорошо умеешь маскировать свои чувства. О работе говоришь, пытаешься пережить... Не знаю, когда я с таким сталкивалась я даже о банальной еде не могла думать и о сне, что уж говорить об учебе и т.д., да, конечно я ходила туда, но меня реально было не узнать. Ты молодец. Ты все выдержишь, просто сначала надо пострадать, чтобы потом, когда ты станешь счастлива, ты была бы вдвойне счастлива. Мы с тобой. Снегирь пишет: А ведь каждый человек хочет любви... любить и быть любимой... верно, взаимно и до конца... Пусть у каждого так будет. Но всему свое время.
Снегирь: 07.01.2014 - Зима, зачем ты разлучила две души? Нам бы замедлить бег, остановив часы. Все ты уходишь... Нет, не говори: "Прости..." Роняет ночь метель и непогода, кутаюсь в серых днях. Мне без тебя сейчас так одиноко, ты просто вернись назад. Зима, зима... Зачем ты разлучила две души? Зима, зима, прошу: от одиночества спаси. Я не могу без него... Я не живу без него... Верю, зима, ты поймешь - и любовь мою вернешь. Я босиком пробегу по кромке льда. Там, где любовь, там сомненьям нет следа. Любовь и снег... Замерзли стены, окна и замело пути! Мне без тебя сейчас так одиноко, ты просто меня прости. Зима, зима... Зачем ты разлучила две души? Зима, зима, прошу... Я не могу без него... Я не живу без нее... Верю, зима, ты поймешь - и любовь мою вернешь. Зима, зима... Зачем ты разлучила две души... © Диля Даль и Даниил Иванов; «Зима, зачем» Спасибо песням, которые дают смысл всего... Ты просто вернись назад! Думаешь, мне легко все так оставить? Дорогой Дневник, прости, что иногда засыпаю тебя своими соплями. Начала принимать валерьянку. Уже сердце болит. Да ответь мне, что Ты почувствуешь, когда узнаешь, что я сканчиваюсь на больничной келье? Если я сказала "люблю", я отвечаю за свои слова и буду любить до конца!!! И не важно, что в горячке могла сказать, нагрубить, я все равно люблю! Только ответь, почему ты ушел? Перед самым Новым Годом! А ведь еще летом мы втихоре сидели и пели вместе песню : "а я так жду последний день в этом году...". Мы чувствовали, что проведем его вместе. Так и случилось, провели то вместе, но как! Холод, стеклянные глаза... Вот и дождались последний день в этом году... Слишком добрая, слишком добрая и верная... потому что ею и останусь. Останусь тебя ждать. Потому что ты мой и я твоя...
pozitivchik: Снегирь, да, у тебя проблемы вышли под НГ посерьезнее, чем у меня, однозначно. Как сделать, чтобы не болело, как найти ответы на заданные и канущие в Лету вопросы, как научиться жить заново, как не сделать больно тем, кто тебе искренне пытается помочь, как научиться заново любить, как не упасть и как дальше жить? КАК? И что делать?! Да никак и ничто. Тебе будет казаться, что ты нашла ответы на эти вопросы, а потом вновь будешь в этом разуверяться. Боль. Выдержки тебе. Просто атлантической, надо заметить. И не терять надежды, что все наладится, все равно пытаться, бороться, искать варианты и пробовать. Пусть не всегда будет получаться, но проблески счастья тоже будут. У меня подруга рассталась с парнем 2 года назад. Господи, как ей было плохо. Чего только не было с ней и чего только она не вытворяла. И вот только пару недель назад она окончательно (очень надеюсь) ожила. Тебе, возможно, тоже предстоит долгий путь реабилитации. Держись. Держись, слышишь? А знаешь почему? Снегирь пишет: Слишком добрая, слишком добрая и верная... потому что ею и останусь. Останусь тебя ждать. Да потому что такие люди не то, что на вес золота, они просто бесценны. Перед людьми, которые говорят такие слова и искренне переживают, я бы просто без зазрения совести или гордости падала бы на колени и рыдала. и просила счастья.
Снегирь: 10.01.2014 - всем добра и здоровья... Может кому будет интересным мой сегодняшний пост... Писала, что работаю. С апреля прошлого года работаю в больнице, пока учусь на медсестру, работаю санитаркой, отделение: второй интенсив. У нас послеоперационные пациенты (у кого операция длилась более 3 часов и кто потом просыпается сутки, долго откачивается итд). Бывают и такие, которые поступают после аварийных случай, несчастных происшествий. За это время работы увидела многое, после всего увиденного понимаю, как нужно дорожить людьми. Поэтому никогда первая не ухожу, не расстаюсь, никого не покидаю. * Как то мне сдали смену, говорят, типа парень буйный, матом кроит, в НГ разбил голову, операция прошла удачно , теперь у него похмель, ругань. Мне даже передали так смену, типа веди с ним как хочешь, можешь даже второй фингал поставить. Его звали Вадим. Но знаете, мужа моей любимой сестры зовут тоже Вадим и знаете, как меняется мнение о человеке,чье имя ты уже любишь? Я начала искать мягкий подход к этому парню, у кого под левым глазом стоял большой фингал. С нежностью, лаской, проявляла все знаки внимания, ободряла, разговаривала, после похмеля его только водой поила, очень просил. И знаете что?! За свою смену не услышала ни одного плохого слова в свою сторону, ни одного мата, ругани. Я просто с ним ласково обходилась. Через день его перевели уже в отделение, даже теперь интересно, как он... Просто получила урок, что как относишься к пациенту, таким он и будет. И не важно, что он нём могли мне наговорить. Поэтому люблю больницу. Люди там нуждаются в доброте, во внимания. Не откажутся от этого. * Недавно поступил 79-летний дедушка. Вроде в годах, но такой крепкий парень. Он был в магазине, когда вышел, потерял равновесие, упал на лицо, с носа кровотечение, позже операция на голову. Вчера... лежит он под дыхательным аппаратом, вокруг обеих глаз большие гематомы (кровоподтёки), нос вдребезги, рта не видно, место этого просто дырочка, губ нет, говорить не может, в глазах печаль. Я подошла и просто мило стало с ним разговаривать, ободрять. И знаете, что увидела?! В глазах появилась радость, если даже рта уже нет, он улыбался! Так приятно было это видеть. Человек видит, что ему дарят надежду, в его глазах есть благодарность. * Вчера отправляли молодого дедушку в отделение, перед уходом мне внимательно рассказывал о себе, как он рад, что рак удалили, радовался, что его жизнь продлевается! Милый дедушка, особенно поднял настроение, когда он сказал лишь один комплимент: девушка, а у вас прекрасные волосы! Аххаха, настоящая медсестринская прическа: лошадиный хвост, все заколото, не дайте только волосам быть на свободе, инфекционный контроль кожу мне снимет :) * А потом...приняла пожилого мужчину, у кого была операция кровеносных сосуд. Бедный, да еще радикулитом мучается. Короче, вся крутилось около него, все делала для него. И так приятно потом слушать,как он восхищается лучшим обслуживанием. Вчера, когда пришла на ночную смену, так радостно было его увидеть, что он у нас. Снова поболтали, но смешно то, когда я подошла, у него так поднялось давление, пульс аж до 160 подскочил (норма 60-90), аж медсеста подбежала, аппарат так завыл :) слишком позитивное влияние. * А еще... хочу беречь то, что имею. Вчера была у нас девушка, лет 45. Она живет без почек. И уже не малый срок. Четыре раза в неделю ходит на диализ. Своего диуреза нет. Пересадка почек тоже не может быть, так как она с большим весом. Вот и была операция на желудок. Как бы больше дорожить тем, что имею... дорожить своим здоровьем! Еще больше стала дорожить тем, что вокруг. И что удивительное. Добрые люди всегда ответят взаимностью. Теперь еще с большой охотой жду очередной смены. Хочется всегда ходить на работу, как на праздник, домой... И напоследок... Мой последний диалог с ним: - А если меня не станет, будешь скучать? - куда ты денешься) И тут вспомнила цитату: Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется". Только вот чутка наоборот. Он реально изменился, а вот второе... может и я куда-то денусь ;) Второе, что реально зацепило... Может так и есть... Мужчины после расставания думают, что найдут лучше и не находят женщины думают, что он был лучшим и находят еще лучше. И последнее. Это кажется на все 100% про меня. Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все. Я была верна, когда у него даже ничего не было. В последнее время у него пошел успех, я радовалась вместе с ним, восхищались, дурачились, отмечали... но чем больше он получал, тем больше он отдалялся. Но он не знает наверно одного, что я через чур буду успешной. Нет, я его никогда не обманывала, об этом не говорила, он же не спрашивал. Да, он знал про мою успешную карьеру (удачно получаю высшее образование, когда сам в техникуме учится и все его знакомые - технари или вечерки посещают), есть права на Б категорию, опыт, но он не знал, что у меня есть личная квартира, есть жилье, где можно начать новую жизнь, создать вместе новый уют. Даже когда у меня было и есть все, я оставалась верной. А мужчина, который стал делать мелкие успехи, отвернулся от меня. Пусть мы будем не вместе, но делать успехи у нас есть на то право. Хочется быть любимой одному и навеки, кто этого действительно заслуживает и кого буду заслуживать я. Люблю Вас, дорогие формучата! :) Будьте Вы все счастливы и здоровы! Берегите близких и любимых своих!
D@she4ka: Снегирь пишет: знаете, как меняется мнение о человеке,чье имя ты уже любишь? О да, мне это очень знакомо... Вот читаю тебя и понимаю, как мало сейчас таких добрых и милых врачей/медсестер/др.мед.персонала, кто может не только здоровье поправить, но еще и добрым словом поддержать, помочь, поговорить о чем-то светлом. И так много тех, кто тупо отрабатывает свои часы, выполняет служебные обязанности, не вникает в то, что у каждого есть своя душа, что к каждому нужен подход, и что в стенах больницы очень тяжело находиться без поддержки. Побольше бы таких людей, как ты. Снегирь пишет: Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все. Никогда не слышала эту фразу. Задумалась. Да, очень правильные слова. Снегирь пишет: Будьте Вы все счастливы и здоровы! Берегите близких и любимых своих! Будь счастлива, ты очень хороший человечек и заслуживаешь самого прекрасного, настоящего счастья.
Снегирь: 15.01.2014 - волшебный день... Нет ничего прекраснее, чем 40 километровая прогулка с беленьким снежком и под любимую музыку...
Снегирь: 27.12.2014 - явно мой день Извини, дорогой, но нам не суждено быть вместе, не судьба. Ты хотел остаться со мной, но я гордая, ушла и даже не оглянулась. Без тебя жизнь удачнее, красивее и лучше. Ты не со мной, я не с тобой, милый Вылет с универа. Я не буду по тебе скучать :) Сегодня пересдала экзамен. Очень боялась, что раз в первый раз провалила, провалю и во второй и в третий... и тогда до свидание университет. Но нет, я справилась! А ведь не хотелось, что в первые провалила из за той ерунды, что меня постигло в новый год. Чтоб терять свою любимую профессию из за фактора, который меня не ценил. Самое главное, мотивация на учебу вернулась! Семестр закрыла, через неделю на клиническую практику и до самого лета! Отделение: ортопедия. Что-то новое. По началу попала в кардиологию, но так как я работаю и так с сердечнобольными, я поменяла место, хочу увидеть нечто новое. А ортопедия... и молодые и пожилые... классно! И еще... сегодня поменяла водительские права, теперь я полноценный водитель на мировых дорогах! Гоу в Небеса! New Year, New Life...| Достучаться до небес :) а я все летала... Как всегда, в облаках я плыву :)
missweg: Снегирь пишет: ортопедия ооо, это в обычной поликлинике? я просто ортопедию стоматологическую знаю)
Снегирь: missweg пишет: ооо, это в обычной поликлинике? я просто ортопедию стоматологическую знаю) Нет, больница. Люди с протезами, переломами костей, дисков, гнойники в коленях, в суставах. В большинстве переломы бедер и колени.
missweg: Снегирь пишет: Нет, больница. Люди с протезами, переломами костей, дисков, гнойники в коленях, в суставах. В большинстве переломы бедер и колени. ооо...бедняги(((((
Снегирь: 27.02.2014 - в точку. И даже в этот день. Становиться так классно от того, что стало так все-равно на то, что было так важно.
Снегирь: 09.03.2014 И вроде не грустно… И даже не больно… Но бешено пусто… И слёзы невольно…
Снегирь: Не уважаю парней, у которых каждая следующая - "любимая", "киса", "моя мисс" итд... Это уже не парень, это баран, для который каждая овца может стать "моей любимой". А я... Королева, я такому не поддамся, как ты. Я лучше буду одной. И не важно, кто ко мне цепляется. Я их просто отфутболиваю. Спасибо тем, кто делает меня сильнее. Не хочу показаться стервой, с высокой самооценкой, но знаете, я узнала себе цену! Поэтому, если кто захочет моего внимание, добивайся годами! Я уже не та... Бедный утенек превратился в лебедя! А всем Вам, приятной ЖиВой Весны!!!
Снегирь: 26.04.2014 - "Просто я не такой человек, который сможет держать такой ценный подарок..." Кажется, я буду слышать такое каждый раз... может мне сразу записаться в старые девы, а? Я такая, какая есть, а выходит, я слишком хорошая. Тфу вы, пацаны... Кто стесняется подкатить, а кто умудряется, тот позже говорит те же самые слова. Мля, кажется мне суждено по жизни спасать лишь чужие жизни, помогать другим наводить порядки на личном фронте, а взаимной любви дожидаюсь лишь от милых кошечек... Прослушай эту песню. У меня в мечтах было ее тебе когда-то спеть. Очень хотела. Но походу, свои мечты я отдаю другим. У подруги (Алинки) скоро будет свадьбу. Она очень рада была за песню,учит во всю,благодарила, а я лишь улыбнулась, ведь с такой же радостью я хотела спеть ее тебе... видео на ютубе
Снегирь: 05.05.14 - "чтобы ты не думала что все было игра.." Ты сказал именно то, что я думала. Ты сказал то, что возможно, НА САМОМ ДЕЛЕ И БЫЛО!
Снегирь: 15.05.14 - доброе утро может быть иногда и "добрым" :) Я уже думаю так, раз мой дневник, значит никто его не читает :) пишу все так откровенно :) WTF????????????? Теперь я больше понимаю это: когда начинаешь забывать человека, закон подлости: он вспоминает тебя. Уроооод!!! Оставь меня в покое, если не умеешь сдерживать свои слова и осчастливить человека! Рада, что вчера вырубила телефон, если бы твое гребанное сообщение меня разбудила, я бы тебя растерзала как собака кошку!!! Вчера после ночной смены с сестрой покорили все магазины города (и на удивление ничего не нашла, кроме носков :) а потом пошла на концерт), в восемь вечера короче была в кроватки, и вот, в восемь утра я встала и тут ТВОИ ГРЕБАННЫЕ СМСКИ!!! А мне черт, как раз сегодня снилось, что ты уже там шуры-муры с другими. Хватит меня использовать! Я лучше буду одна. Пусть тяжело, но быть всем запасным вариантом - да катите на все четыре стороны! Я удалила твой номер, все поудаляла, поэтому ответила легко и просто: Хм, а кто это? Теперь буду претворяться глупышкой, дурой, слегка наивной. Надоело быть сильной, мудрой, уступчивой. Да, от себя не скрою: я до сих пор скучаю по тебе, по тем временам, когда были вместе, но снова простить, а потом бояться, что все повториться. Не хочу больше страдать. Валерьянки и так напилась, помню я своё Рождество и НГ, когда ночами не спала. Как я за эти 4 месяца посидела куда интенсивнее, я как то воздержусь :) Кстати да, я еще волосы покрасила, ну тоналкой, сидена надоело уже. Все таки мне еще 20 лет, не хочется, чтоб все замечали. И что классно, у Schwarzkopf такой классный тональник для волос, что родные никто и не заметил, что покрасилась. Я как сестре сказала, она за рулем ехала, как повернется на меня и засмотрится. Мама тоже не поняла. Короче, очень удачный цвет :) И еще... нашла кое что... — Люся, ты все еще хранишь мой подарок? —Да... — Я думал, ты выкинула все, что со мной связано. — Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак. Всем прекрасного дня! :) Надеюсь, у меня все будет ок. Главное сделать правильное решение :)
pozitivchik: Снегирь пишет: Теперь я больше понимаю это: когда начинаешь забывать человека, закон подлости: он вспоминает тебя. Воистину.
D@she4ka: Представляю, как тебе тяжело. Это капец, когда прошлое о себе напоминает, причем как раз в тот момент, когда ты не совсем с ним (прошлым) рассталась. И я удивляюсь тому, как ты держишься. Всегда это повторяла и буду повторять - ты молодец.
Снегирь: 2.06.14 Суицид?
Снегирь: 18.06.14 Я его отшила. Потому что уже не нужен. Уже поздно.
Снегирь: 09.07.2014 Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за уродов.
pozitivchik: Снегирь пишет: Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за уродов. ... но повод остаться старой девой на всю жизнь...
Снегирь: pozitivchik пишет: ... но повод остаться старой девой на всю жизнь... Нет, просто нужно встретить достойного тебя. И да, я лучше останусь старой девой, чем буду жить с придурком, который не ухаживает, не уважает.
D@she4ka: Снегирь пишет: Нет, просто нужно встретить достойного тебя. ахаххахахахахахахахахах ахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахаха ахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахах
Снегирь: D@she4ka пишет: ахаххахахахахахахахахах ахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахаха ахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахах не ржи короче забей :)
Снегирь: 10.07 Прежде, чем начать новую жизнь, надо истребить все прошлое. Пошла уничтожать .
princess moscow c.: Снегирь пишет: Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за уродов. О дааа! Тут я согласна на все сто.
Снегирь: 19.07.2014 Я. Спрыгнула. С. Парашюта. Многие из моего округа чешут языками, как они хотят спрыгнуть, мечтают итд. А я взяла, пошла и спрыгнула. И что интересно. Из моих знают только сестра и мама. Больше никому не хочется говорить. Хочется просто взять и дальше прыгать, еще и еще раз. Я поняла, почему птицы поют, когда летают. Потому что я сама пела, когда летела с 1200 м высоты! Это божественно, душа пела, глаза радовались. Теперь небо для меня не простое пустое пространство. Я когда летела, я не хотела опускаться на землю. Вечно бы так порхала бы над землей...
Снегирь: 10.08.2014 Меня спрашивают, что со мной произошло, че с ума схожу, одни приключения за другими. Я отвечаю молча лишь себе: я хочу в первую очередь доказать себе, что я сильная, я справлюсь, не важно, что многие меня бросили, те, кого я осыпала добром, помогала, за спиной поливают самым отвратительным г*вном. А я так скажу: у меня есть те люди (сосчитать и на одной руке), кто будет всегда со мной рядом, кто никогда не бросит. А вы, те, которые умеете лишь лживыми соплями поливать меня, захлебнитесь, я теперь вижу вашу жизнь, сплошной скучняк, гниль и уныние. А я счастлива, рядом со мной настоящие люди.... Лучше быть веселыми, с безбашенными идеями и приключениями, чем отличаться оооооооот той вон тумбочки, стоящей в углу
Снегирь: 7.10 - я этим все скажу. Я тебе посвящал все песни свои, я себя открывал, что хочешь бери. И с надеждою ждал, когда же тронется лед, только в сердце любимом любовь не живет. А я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким. Я не знал, я не знал... Но все равно я тебе желаю счастья, нам незачем больше встречаться. Я все сказал, я все сказал. Никого не встречал я прекрасней чем ты, и душа замирала от такой красоты. Но в любимых глазах я увидел ответ, и застыла душа от холодного "нет". © Филипп Киркоров; «Жестокая любовь»
Снегирь: 11.11.14 - хочется делать то, что желает сердечко, но блиииииин, другие могут осудить... Как поступить? Как хочется мне, или как было бы правильно со стороны? Разрываюсь... как хочу я - об этом некоторые и мечтают, а я могу это воплотить в реальность... но знаю, меня осудит кое-кто, когда об этом они узнают. Или просто это совершить и оставить в тайне...
pozitivchik: Снегирь пишет: Как поступить? Как хочется мне, или как было бы правильно со стороны? Разрываюсь... как хочу я - об этом некоторые и мечтают, а я могу это воплотить в реальность... но знаю, меня осудит кое-кто, когда об этом они узнают. Или просто это совершить и оставить в тайне... Если хочешь, можешь рассказать поподробнее.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Если хочешь, можешь рассказать поподробнее. Да, мне тоже интересно, если честно...
Снегирь: 28.02.2015 Решила заглянуть сюда... и тут пальцы сами нашли клавиатуру и пишут... В общем, итог того года так и не сделала, так как сама не понимала на тот момент, что в моей жизни происходит. И честно, до сих пор не понимаю. Я все та девушка, учусь на 3-ем курсе медсестры, уже работаю два года в больнице (санитарка, сейчас уже как медсестра, только без диплома), с нового года посещаю спортзал (кстати, хорошая тема, повышает самооценку, самочувствие, хорошо проводить там свое свободное время). Для окружающих я вся такая счастливая, прекрасная, но... вот вы бы знали, в каком дерьме я нахожусь. Ищу то, чем могла бы заниматься, да уже многое перепробовала... просто одно поняла. Нереально жить без любви. Жизнь не имеет смысл без любви. Мало кто поймет. Когда я привыкла жить для близких, дарить им ласку, добро, внимание. А тут кто ушел, кто оставил меня, не оценил. Меня не мало использовали в своих целях, кидали. Вот решила, нужно быть гордой, пусть даже одна буду, я не стану больше такой наивной. Знаю, твержу себе это какой раз... но когда меня обошла по крутому вот на днях подруга, которую я столько выручала... на*пиип* всех, теперь отойду и буду наблюдать, как меня помнят... Я тут такая счастливая...но это лишь на мгновения. Считая то, что пол часа до прыжка я получила такие новости, от которых чуть не грохнулась на землю от неожиданности... На ютубе: Мой-прыжок
D@she4ka: Снегирь Господи, как же я понимаю тебя. Хочется столько сказать, а я не знаю, с чего начать, что, собственно, сказать, и чем закончить. Я уже давно разочаровалась в людях. Во всех. Без исключения. (Правда у одного человека это получилось меньше всех - разочаровать меня в чем-то, да и я забила на это, ведь это не значительно, к тому-же любовь учит закрывать глаза на мелочи). И у меня никогда не было, нет и не будет друзей/подруг. И доверять я никому не стану. Никогда. Все, кто меня окружает - либо бестолочи, либо эгоисты, либо бестолочи и эгоисты. Поэтому я пришла к выводу, что нет ничего лучше - быть с единственным кого ты любишь, либо если его нет (нет рядом) создавать гармонию с собой. Я поняла это, когда проводила в армию этого единственного человека. И для меня нет ничего лучше, чем быть наедине с собой. А друзья, подруги... от них только вред. По крайней мере, для меня лично. И избегание их - это разумное ограждение от предательства, сплетен и прочей дряни. И знаешь, если проживать жизнь для себя в ожидании чего-то - читать, развиваться, заниматься спортом, учиться готовить, да все, что угодно, что ты считаешь полезным и веселым для себя - это здорово. Со временем понимаешь, что жить для себя и не от кого не зависеть, не смотреть, как дурочки крутят у виска от твоих действий либо завидуют тебе, это очень круто. Так что не унывай, ты все правильно делаешь. Поверь, я хочу чтобы ты была счастлива. На самом деле. И то, какие цели ты ставишь - это прекрасно. Я искренне восхищаюсь. Поэтому, если так горько внутри, посели в себе надежду, что это не навсегда. Ведь счастье рано или поздно случается. И любовь приходит, а перед этим бывают долгие страдания. Я верю в тебя, что все у тебя получится самым лучшим образом.
Снегирь: D@she4ka, спасибо за отзыв. Очень теплый и с надеждой такой... Я пыталась оградить себя от друзей, окружающих людей. Но порою приходится ходить в гости, быть в общении. А если я ухожу в себя (ну не интересно мне с ними), многие начинают докучать, что случилось, почему такая грустная. Так и хочется ответить, что мне по уши ваше лживое общение и мутки. А если то намекну или упрекну, начинают считать, что я им завидую... Хочется быть более оптимистичной, но... только для себя. И когда меня кто пытается жалеть итд, я говорю, как есть: я себя люблю, я себя обожаю , от других ничего не жду и не хочу. вот...
Снегирь: Лень доставать свой реальный дневничок и накатать все, что думаю. Поэтому я как наивная, надеюсь, это никто не прочтет. Останется между дневником и мной. Самый пессимистичный пост... Почему такая хандра? Просто капец, не понимаю, что со мной происходит. Как вспомню время, когда была оптимисткой, странное чувство такое. А сейчас я полный пессимист, ничего не хочется. На днях пыталась помочь самой себе, уехала с родственницей в другой город, показала ей разные мероприятия, экскурсии. Пыталась развеяться, но не получилось особо. Снова дома, снова убиваюсь. Весенняя усталость? Не похоже, намного глубже. Здоровье плачет со всех сторон. Я пытаюсь себя отвлечь, хожу по 4-5 раза в неделю в тренажерный зал, за раз 2 тренировки + сама занимаюсь. На сколько мне того хватит? Даже во время танцевальной тренировки хочется покинуть помещение и написаться валерьянки. Но сдерживалась. Просто незаметно вытирала слезы. Меня одно пугает. Я когда-то не понимала, осуждала тех, кто делает суицид, совершает попытки. А теперь. Я когда думаю об этом, меня даже в дрожь не бросает, я будто сама могу оказаться на таком же месте. Я ухожу из дома на учебу, после того на тренировки, к пол 21 в ночную смену. Домой прихожу в 11 утра, высыпаюсь до 16. Меня одно пугает. За это время ни одного звонка. Значит если я и исчезну, никто не заметит. Я устала идти первой людям на встречу. Мне хочется с многими встретиться, провести хорошо время. Но одно ощущаю. Никто не стремится первым провести время со мной. Больше ни с кем не хочется разговаривать. На вопрос: что без настроения? я лишь сжимаю плечами и отвечаю, что все ок. Стоит остаться одной, слезы не сдержать. Никому не хочется ничего говорить, так как знаю наперед, что никому не хочется слушать переживания, лишь сделают вид, что понимают, а потом о своем заговорят. Друг детства моего брата сейчас находится в критическом состоянии, сердечная недостаточность, парнишке всего 16 лет. За что? Почему не я? Отдайте мне его муки, а ему отдайте мою здоровую жизнь. Вот что значит. Предательство одного человека меняет взгляд полностью. Даже когда прошло больше года. Доверия нет никому и никчему. И хуже то. Он уже почти полтора месяца как рядом. Виделись. И снова все вспоминается. Еще хуже тогда, когда вижу, как к нему мило относятся, а мне хорошо известно, какой он на самом деле. Люди маски хорошо пользуют. Может пора снять свою? Но я сниму маску дружелюбия и кто-то увидит, какие слезы скрываются под ней. И то, как меня достало такое холодное отношение. Для некоторых стараешься, а спасибо не дождешься даже. И пугает то, что я сама такой становлюсь. Просто такое отношение приедается и кажется, ну что тогда я сама такой буду.Нужно срочно что-то менять! А вот что, нужно еще понять... Я выросла в очень хорошей семьи. Только сейчас я поняла, какие мои родители, самые лучшие. Я не помню, чтоб между ними были ссоры, пререкания, детей, нас, они воспитали очень хорошо. Но... такое послушное детство, вроде как розовая пелена... и когда в свои 21 год понимаешь, что в миру все намного хуже, одна грязь, предательство, ложь, измена...мир будто рухнул. Меня к этому не готовили. А я всегда думала, что прожить можно идеально. У меня боли в сердце, часто тахикардия, боли в коленях, пищеварение желает лучшего, частые расстройства. А все это стресс. И так уже с декабря. Три месяца. Думала, когда смогу что сделать, наладить. Я уже сама не могу справиться сама собой. И я не ищу помощи на стороне. Так как...когда раньше искала, утешение не находила.Наоборот. После того, как с кем то поделюсь, расстройство. Значит не до конца поняли и не помогли. Мир стал каким то не человечным. И падаю в такую же пропасть и я...
pozitivchik: Снегирь, я притворюсь чернилами твоего дневника, как Том Риддл. Одного моего "я знаю, как это" тебе окажется недостаточно, да ведь? Но только у меня желания и слов нет просто говорить об этом подробнее. Нет, честно говоря, сил (желание, однако, есть) уже помогать людям. Поэтому не могу в подробностях описать, как я тебя понимаю. У меня это состояние уже, кажется, года два. С перепадами силы, конечно. Мир стал каким то не человечным. И падаю в такую же пропасть и я... И нет нам гармонии. И нет нам покоя.
D@she4ka: Не могу пройти мимо твоих слов, позволишь сказать парочку? И хоть они ничего не изменят, ничего нового не внесут. Но просто взять и закрыть вкладку я не могу. Да, знаю это чувство. И как бороться с тем, что ты становишься такое-же, как другие; что не можешь больше делать добра, ведь знаешь, что в ответ будет либо зло, либо ничего? Как жить дальше, признав и приняв всю горечь окружающего мира? Знаешь, я воспитывалась в такой-же семье. И меня не готовили к такой фигне. Просто мои родители считают, что это фигня. Вот когда у человека неизлечимая болезнь, или у близкого, или война, или еще что-то страшное - это беды. Настоящие. Да, они правы. Но разве мы можем смириться и сказать себе: у меня всё хорошо? Нет. Все равно нет. Ты продолжаешь так жить, не задумываясь о других - потому что твое счастье под угрозой, ты грустишь, а не кто-то другой. И да. Я уже понимаю, что мне придется стать такой. Сволочью. Да. Бездушной. Ок. Эгоистичной. Ладно. Мне надоело подстраиваться под всех вокруг. И да: друзей у меня тоже больше нет, потому что бегать за ними я тоже не хочу. Вот. Знаешь, многое хочется сказать. Но это твой дневник, и боюсь, я не закончу свои мысли никогда. Поэтому оборву их сейчас. pozitivchik пишет: И нет нам гармонии. И нет нам покоя. Без слов.
Снегирь: Когда же твоя тень покинет меня. Сегодня был сильный удар. Мне сказали, что твое счастье зависит от меня. То есть один мой звонок изменит твою жизнь. Но я не собираюсь звонить. Ты не мало вреда мне принес, из за тебя я потеряла веру во многих людей, сомневаюсь во всем и всегда. Когда я стану по настоящему счастливой, тогда я дам тебе дорогу. Раньше нет.
Снегирь: 23.05.2015 - накатала... Недавно задумалась, что это форум, посвященный ЖиВу, а теперь... это неотъемлемая часть моей жизни, где я первый (и последний раз) завела свой личный дневник. И который до сих пор не забыт. Ведь ему недавно исполнилось 4 года Как все круто меняется... Месяц назад писала:"То есть один мой звонок изменит твою жизнь. Но я не собираюсь звонить. Ты не мало вреда мне принес, из за тебя я потеряла веру во многих людей, сомневаюсь во всем и всегда. Когда я стану по настоящему счастливой, тогда я дам тебе дорогу. Раньше нет." Но вышло иначе. Я дала свое согласие. Теперь ты, двуличный, скоро будешь праздновать свой праздник. Я дала добро на твою женитьбу... Знаю, как это ужасно видеть со стороны, что своих бывших ненавидят, могут порой и грязью полить, но ТЫ этого заслужил. У меня часто спрашивают: почему ты так осторожна ко всему всегда? Почему ты такая недоверчива к другим? Почему отшило того, он может с добром хотел? А я... нет веры, потому что ТЫ убил во мне веру, использовал мою доброту, ласку, внимание. Как тут не стать девушкой, с холодным сердцем? Одно знаю. Люди, которые действительно ценят лучшие качества, любят доброту, мудрость, ТЕБЯ не любят и избегают. И лишь те, кто не знает тебе, вешаются тебе на шею, а ты кидаешь их к своим ногам, пусть поклоняются. Но мудрые люди твердят мне: не плачь, не грусти, его жизнь еще размажет, его жене не посчастливится. А я что... тихо ухожу, иногда плачу, потому что я ппц как надеюсь, чтоб так и было. ТЫ забыл своих родных, бросил любимых ради чужих, от кого можно заполучить выгоду. Не удивляюсь, почему тетя и дядя уехали, брат не желает тебя видеть, а родители вовсе против тебя. Но ты все равно не прислушиваешься к советам старших! На свадьбы меня часто зовут как... фотографа. Да, это мое любимое дело! Запечатлеть счастливые лица молодоженов, сопровождать их в добрый путь... Уже со счета сбилась, на скольких свадьбах я была официальном фотографом. Вот ручки протираю и думаю, на следующей свадьбе будут ко мне подходить и просить фотографировать свадьбу? Ну вы представляете? Быть официальным фотографом на свадьбе своего бывшего . Месть может быть очень сладкой, если со всей свадьбы будут фотографии типа: декор, светы, кольца, бокалы итд. Я просто надеюсь, что молодожены не станут меня просить (к слову. будущая невеста не знает о моем романе с кое кем ). А папа меня успокаивает: радуйся, что ты не в болоте, в которое он мог тебя затянуть. Тебя ждет счастливое будущее, но не с ним. У него все пойдет кувырком. Спасибо, папа. Слова мудрых успокаивает, ты ведь видел жизнь, опыта много... Не смотря ни на что, я хочу стремиться дальше... Хочу быть успешной и не держать рядом собой людей, кто не стремиться быть со мной. Одной не останусь, родители всегда останутся рядом К чему я это... недавно моя подруга (двоюродная сестра) вышла замуж. С ней последний год были не разлей вода. Общались почти каждый день, походы в город, рестораны, фотосессии. С пеленок вместе так сказать. А теперь... со свадьбы прошло три недели, и я уже не удивляюсь, что до сих пор не получила ни одного звонка от неё. Я понимаю, замужество меняет, время меньше, больше уделяешь время мужу итд. Но забыть подругу вот таким образом. Даже её меньшая сестра вздохнула: жаль, что она тебя киданула, вы так близки были... Это правда. Просто кто-то становится слишком гордым, типа я могу ей завидовать. Пфф... замуж всегда успею выйти, главное удачно. А не в 20 лет, когда сама еще на ноги не встала, образования нет, работы нет, не говоря уже о имуществе. А я что... успешно заканчиваю третий курс медсестры (курсовая уже написана, через пол года дипломная), в апреле этого года купила себе машину, у меня есть квартира, куда могу переехать в любой момент. Но признаюсь, мне с родителями хорошо живется, поэтому... пусть квартира послужит другим. И когда об этом идет речь, близкие повторяют: как тебе повезло. И такое чудо не должно достаться к холопу, который ничего не ценит. Мелочь, а приятно . Свою ласточку люблю, ничего для неё не жалею. К моему удивлению нашла чехлы для сидений от Реал Мадрида, поменяла топливный и воздушный фильтр, поменяла масло с фильтром, два ремня, новая летняя резина. Папа на все это смотрит и приятно завидует своей дочери Вот так вот... я понимаю и знаю, что счастье нужно приобретать, смысл жизни в том, чтоб рядом был любящий человек, чтоб в будущем была хорошая семья итд. Может на меня давят окружающие, которые стремятся замуж (удачно или нет, хорошо или нет, им как будто все равно). Но мне всего лишь 21 год! Все еще успею. Моя мама вышла замуж в 28 лет, у неё рядом прекрасный муж (папа, ты лучший!), и четверо детей (дада, которые в любви выносят мозг ). Но для меня семья моих родителей и как у них все сложилось, для меня идеально! Не стоит стремиться, чтоб рядом был какой-нибудь красавчик, сексуальный мачо итд, а тот, с кем реально будет надежно. И закончу сегодняшний пост на той теме, на какой и создавался этот дневник... Сегодня Евровидение! Мои фавориты: Эстония и Россия, две сильнейшие песни!
princess moscow c.: Volkswagen крутые тачки, поздравляю
Снегирь: 22.06.2015 Вчера была на свадьбе своего бывшего... я все правильно сделала... Спасибо родных, кто меня поддержал. Из 3-их дней свадьбы была лишь на одном. И то пару часиков, вкусно покушала, пообщалась с хорошими людьми, намозолила глаза, кому надо. Надела красивое цветастое платье по колена, каблучки и вперед. Цвела и пахла Я не хочу быть гнилой, плохой девочкой, но я радуюсь уже тому, что у тебя свадьба не очень удалась. Мать жениха приехала из далека (Украина)... и я знаю, что она была против свадьбы, она не хотела ехать, её заставили. А отец жениха вообще не желает знать, на ком его сын вообще женится. И то неловкое чувство, когда мать жениха меня обнимает, целует постоянно и мило болтаем. С ней я не собираюсь обрывать контакт, она мне ничего плохого не сделала, так что... кажется она ко мне лучше, чем со своей новой невесткой Мне бывший когда то твердил, что для парня (и ему же) друзья всегда останутся на первом месте, потом уже девушка. Ой как хочется тебе это припомнить. Потому что на свадьбе хоть и все "твои друзья" были, но они ни разу к тебе не подошли, отказались участвовать в свадьбе. Ты просто неудачник И еще я знаю... бабушка и дедушка жениха меня тоже очень любят, надеялись, что именно я сроднюсь с ними... (они же бабушка и дедушка мужа моей сестры)... и когда я с ними встретилась неделю назад (они тоже приехали вместе с мамой жениха), им стыдно было смотреть мне в глаза. Воспитали неудачно своего "любимого" внука... Спасибо всем тем, кто меня поддержал! А особенно муж моей сестры (двоюродный брат жениха), он вообще на свадьбу не пришел. Он меня так поддержал: Мариамка, я жду, чтоб ты встретила лучшего мужчину, и тогда мы так отгудим твою свадьбу. Спасибо мама, папа, Катя, Яна, Евника... вы лучшие
Снегирь: наф*г все
D@she4ka: Извини, что так поздно пишу, но как бы банально не звучало, лучше поздно, чем никогда, верно? Поздравляю тебя, во-первых, с тем, что у тебя все налаживается, Volkswagen и правда хорошие автомобили, и ты достойна только лучшего) Во-вторых, меня радуют твои "впечатления", если это можно так назвать, со свадьбы бывшего. Серьезно, это лучшее, что можно было ожидать. Самый предсказуемый исход - это когда идут с унылым фейсом, говорят поздравления сквозь фальшивую улыбку, напиваются и плачут. Ну и еще масса разворотов. Принято считать, что так ведут себя на свадьбах бывших, если каким-то образом попадают на них. А ты молодец. Ты высоко ценишь себя, и правильно делаешь, и то, что так удачно складывается у тебя - это очень хорошо. Снегирь пишет: наф*г все Эм..?
Снегирь: Ответ для D@she4ka Извини, что так поздно пишу, но как бы банально не звучало, лучше поздно, чем никогда, верно? Поздравляю тебя, во-первых, с тем, что у тебя все налаживается, Volkswagen и правда хорошие автомобили, и ты достойна только лучшего) Во-вторых, меня радуют твои "впечатления", если это можно так назвать, со свадьбы бывшего. Серьезно, это лучшее, что можно было ожидать. Самый предсказуемый исход - это когда идут с унылым фейсом, говорят поздравления сквозь фальшивую улыбку, напиваются и плачут. Ну и еще масса разворотов. Принято считать, что так ведут себя на свадьбах бывших, если каким-то образом попадают на них. А ты молодец. Ты высоко ценишь себя, и правильно делаешь, и то, что так удачно складывается у тебя - это очень хорошо. Честно. Всегда заходила на форум и ждала именно от тебя ответ... дождалась, спасибо! Просто приятно получить снова поддержку. Вроде и время прошло, но все равно так приятно) "Напиваться" на свадьбе не пришлось. Зажигала с двоюродной сестрой жениха (как поняли, ей ваще было насрать на свадьбу брата ) А меня это взбадривало . Действительно я ничего в этой жизни не потеряла, лишь приобретаю поддержу с любой стороны) Эм..? Случилась одна ситуация... познакомилась с одним очень приятным молодым человеком... Я не курю и не пью, умею веселиться без всего этого. И тут встречается человек, с кем реально клева провела время, разговоры,на машинах реальные ралли устроили, то есть общих интересов больше ожидаемого. И что понравилось, ну прям расположил, это то, что он тоже не курит и для друзей он всегда как "трезвый водитель". Ну прям респект... Я показала себя тоже с лучшей стороны. Мне подруга только и трындела потом все дни, что у вас что-то взаимно есть... Я ухмыльнулась... начала наблюдать. Завязалась переписка... и тут понимаю, что вроде хороший человек появился на горизонте, я как девушка инициативу проявлять не буду, ну как это первой пиши итд Начала следить, про себя анализировать... и поняла одно. Парни жалуются, что вокруг девчонки все глупые, хотят лишь по больше бабла,крутого мачо... а когда есть действительно хорошие девушки, их они пропускают будто сквозь себя... так и с тем вышло... Например, пишет что делать нечего итд... а поехать, отдохнуть на пляж в лом? Встать с кровати и сделать что-то полезное... Были жаркие дни, я взяла волейбольную сетку, мяч и пошла на главный городской пляж. Натянули сетку, созвали парней/девушек с пляжа и такой волейбол замутили, что потом в кайф вошло. Честно, подруга не выдержала и написала этому молодому человеку, типа мы едем на пляж, гоу в волейбол играть. Девушка позвала!!! Не бухать ведь позвали, не в клуб, а на природу, на море отдохнуть. А он проигнорировал. Типа дела итд. Занятые блин... К чему я это... если захотеть, можно хорошо устроиться в жизни, не нужно тосковать. А до сих пор жаль, что некоторые парни не умеют достойно оценить ситуацию... Мне брат как то сказал комплимент: ты сильная баба. Спасибо, бро. Я буду это помнить Типа парни боятся сильных, им нужны слабенькие, немощные... Я попробовала быть слабой, прикидывалась, будто что-то не знаю... через время поняла, что от этого стала реально тупить, глупеть. И бросила эту затею... поэтому и написала: наф*г все
D@she4ka: Снегирь пишет: Честно. Всегда заходила на форум и ждала именно от тебя ответ... дождалась, спасибо! Просто приятно получить снова поддержку. Вроде и время прошло, но все равно так приятно) Меня это очень радует, тебе спасибо Прочитала то, что ниже. Да, знаешь, парни ищут глупеньких, и у всех моих глупеньких "подруг", так сказать, (хотя скорее знакомых) всегда было много парней, причем такого же ума, как и они сами. У меня же их было меньше, но тоже немало (в смысле не моих парней, а тех, кто мной интересуется, и сейчас они есть), но! Все они неглупые (ибо глупый не станет со мной общаться, он просто браться за это не станет), с каждым есть, о чем поговорить, и каждый оценивает меня исключительно внутри, а не снаружи. И в итоге больше половины из них говорит "ты не такая пустышка, как другие". И это приятно слышать. И приятно знать, что ты не тп, которая пьет/курит/шляется/ничем не интересуется кроме своих ногтей/не читает книг/не умеет развлекаться без всяких проявлений порочности/не развивается, и т.д. И глядя на тебя, я даже испытываю некую гордость. Потому что все, кто говорил о себе подобные вещи, все равно в итоге оказывались теми еще с*чками, шл*хами и т.д. А ты ведешь себя достойно, и таких как ты сейчас дико мало. Береги себя, и спасибо что помнишь это место и людей, которые здесь, и которые искренне радуются и переживают за тебя.
полная версия страницы