Форум » Дневники » ...По горящим углям ©... (Снегирь) » Ответить
...По горящим углям ©... (Снегирь)
Снегирь: Чужие дневники читать некрасиво Здравствуй, дорогой читатель! Я рада, что ты заглянул и в мой блокнотик. Имя: Снегирь Тэги ко мне: девочка, мечтательная, ленивая, упрямая,безумно люблю доброту. Возраст: в средневековье я была бы уже старая дева Страна: *маленькая* Интересы: природа, путешествие, книги, музыка, спорт. Я: уважаю тех, кто любит справедливость, тот, кто смел, а не трусливый заяц. Мой девиз: Большой кусок ломает зубы. Хоть я и не грамотная, но надеюсь, свои мысли и эмоции я, дневничок, смогу тебе передать. Парочку слов о себе: Я люблю... Я люблю путешествовать , кататься на велосипеде, загорать, купаться на водных матрасах, читать книги , Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века , криминалы, детективы, слушать музыку , шутить, смеяться, играть в волейбол , играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет , зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :) Я не люблю... Я не люблю сидеть без дела, учиться , ходить в школу, нецензурную речь , несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы , флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни
pozitivchik: Снегирь пишет: Я сдала на права Ух, ты! Молодцпа1 Поздравляю! За анекдоты большое спасибо, очень порадовали) Особенно: Тише едешь - меньше русский! Снегирь пишет: Там, где кончается асфальт, начинается Россия... Снегирь пишет: Секрет безопасного вождения: "Представьте, что вы забыли дома права..."
missweg: Снегирь пишет: Я сдала на права! Поздравляю!)
Снегирь: pozitivchik, missweg - спасибо большое за Ваше внимание ко мне! Я сама поражена, что получила их. Всё же с третьего раза последний экзамен сдавала, хотя другие все с первого... Ничего, надеюсь, со временем придёт хороший опыт. Папа уже хочет посадить меня за свой Chrysler Grand Voyager 2005 года. Прикольно! Доверяет так типа
Снегирь: Лучшее шоу: Х фактор! *Пууууууупсики! Я вас всегда буду любить! Провааааанс! 2011 год! *А это 2010 год. Тоже прикольно ребята всё выдумали! *Ёжиииккк!!! Как я люблю, когда у человека свой стиль, свой придуманный образ! А ещё немного юморных неудачников: * С пародировала всё, кроме голоса Ёлка: - А можно уже остановить? Игорь: - Це така пісня дурненька. Ёлка: - Эй, хватит уже! * Как будто кто-то далеко кошечку мучает Серёга:- Вы в солярии работаете? -Я плачу. - Это вот редкий случай, по-моему... да, это единственный случае в моей жизни, когда я реально пожалел, что я не глухой. ... А то, что я слышал, мне не хотелось верить, что это исходит от вас. Мне думалось, что это кто-то там, где-то далеко мучает кошечку. - Перезагорала. * Игорь: Там 380!!!!! * Серёга интригует. Серёга: Палец "ок" идёт на "нет". Он правду сказал. Надо петь душевно, зацепить за живое, чувствами! А не машинально! * Серёга ушел ваще со сцены. Серёга после выступления: - Я не могу простить людям одну вещь - это не искренность. Я могу простить всё, кроме не искренности. Проявляя вот эту неискренность, человек проявляет неуважение. * Не знаю, это просто монтаж или реально * Ёлка: Вы все такие классные *смотрит на Соседова и Серёгу и хлопает в ладони* Игорь: - Не все, вiдчуваю! Просто цитаты: * Соседов: - У вас нет слуха! «Актриса»: - А как я вас слышу тогда? Игорь: - Ваше ухо и ваш рот не дружат «Актриса»- О, можно подумать, что вы спiваете краще. Игорь: - А вы типа умеете співать! * Серёга: - Это просто позор! * Соседов: - Кошмар Кошмарович! * - У меня есть слух, но я его не показала!
Снегирь: 16.03 - приехала. Хочу снова, чтобы было первое июня и я тогда для тебя собирала незабудки. Хочу снова, чтобы было восьмое июня и я тогда для тебя собирала ландыши. Пару слов, пару предложений и сердце сжимается... *Спасибо, Дневник, что ты у меня был. Но кажется, я слишком много что сюда писала, откровенно всё. Надо прекращать. Просто спасибо, что ты был. Есть воспоминания, есть записи... Хоть я всё это перепечатала на листы, подписала конверты и красиво вас оформила, всё равно кажется, что ты дороже, чем эти листы. Думаю, это моя последняя запись... Как начинала, так и кончаю: "...По горящим углям..." За это время ничего не изменилось. Если только во мне что-то, но в целом - ничего. Прощай, ты будешь для меня памятью. Я просто не могу больше писать всё сюда, что на душе. Слишком больно... "Больно всё-равно" (с) Если даже что-то напишу, то только какие-либо ссылки, страницы в Интернете, которые не хочется потерять, а куда-то поместить. Так вот было с Х фактором. "Прощай, прости, не плачь..."(с)
Снегирь: 21.05.2012 - понедельник ВСЁ!!! Все экзамены сдала! Конец! Матеша, эстоша и русский! Ура, наконец! Думала, не доживу до этого времени! Сегодня же открыла сезон фанов и party типа . В Тиволи и в Патрике оторвались хорошо! Впереди поступлении, и то это в июле. А сейчас полный отдых! Уже со среды иду работать, прекрасно!
Снегирь: 05.06.2012 - время лечит? Прошел ровно год! Говорят, время лечит. Не знаю, как оно на мне сказывается... наверно лечит, но не быстро... Знаю, нельзя держаться за старое, но так выходить... "Время не лечит, оно учит жить с болью..." А вчера и пропустила твой звонок... Вот дура я :) . А так прикольно было бы поржать вместе :D Хотя думаю, мы об этом ещё поговорим... Но прошу, не очнись, когда будет уже поздно... [img]http://youstatus.ru/onlinestatus.php?status=45215[/img]
Снегирь: 10.07.2012 Завтра в восемь вставать, идти за больничным, быстро идти домой, собираться, ехать отдать больничный на работу, найти место, чтобы поставить велик до вечера, скупиться, сходить на собеседование в университет, сгонять за музыкой, договориться о фотографий, потом ехать на великах. Потом... лягу так, в два ночи, в пять вставать, ведь впереди... УРААА!!!! "А Азова! Хочу в Украину, на Азову отдыхать, встречать те чудесные закаты на водном матрасе и с семечками в руках . " (19.06.11 21:31 в этом же дневнике). Неужели всё так и будет? Посещу родину моей дорогой Дианочки Распутней))) "П.С. Теперь ещё больше захотелось поехать на Азову. Если даже не в Таганрог, то хотя бы на берег Азовы. " ( Отправлено: 07.06.11 у Coquelicot - http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000251-000-150-0) Ох, пошло бы всё по маслу...!!!
Снегирь: 18.07.2012 Я хочу в Мариуполь))) Завтра выезжаем... Лето пока так, прикольное... Тут люди просто суперские! Такие простые! Люблю Вас, украинцы!
Снегирь: 10.08.2012 - я наверно никогда не найду покоя... Съездила в отпуск. Ещё 5 августа вернулась, а кажется ещё не вернулась. Я вся ещё там. В Украине сейчас по 30 градусов, а у нас по 15 днём, ночью 9 градусов тепла. Хочу обратно! Пару песен, которые навсегда останутся в памяти как о любимой Украины! 1) «Все мелодии спеты, стихи все написаны. Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями. То ли это ветерок мои губы колышет, то ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь. Если хочешь остаться - останься просто так. Пусть тебе приснятся сны о теплых берегах. Давно за двенадцать, а ты еще в гостях, ты думаешь остаться, - так останься просто так. Все изъедены сплетни за долгие месяцы, и гитару давно позабыли на лестнице: И ей уже не хочется песен. На часы возмущенно глядит тот, что пришел с тобой. Нет! Еще не пора! Постой! Не уходи! Будь со мной! Пой со мной! Поговори со мной! Возле порога обернись невзначай. Город сегодня промокнет, шум на улицах смолкнет. Люди бредут домой, под замок, под печать, за унылые окна, заливая печаль. Нет! Еще не пора. Постой! Где же слова? Где истории, фразы? Где все, что не сказано? Уходишь, сжигая мосты, с тобой останется тот, кому улыбаешься ты! Все мелодии спеты, стихи все, куплеты, поэмы написаны. Теории изданы, на ток-шоу облизаны. Остается лишь слово - я хочу быть с тобой! Жизнь прожить с тобой, жизнь любить с тобой, жить любимым тобой! Каждый день жизнь делить с тобой, возвращаться домой, заправляя постель, жизнь дарить с тобой, обожать наших детей! Шум на улицах смолкнет, город промокнет. Эту мелодию тебе, может быть, напоет шум дождя, - просто обернись уходя: Может быть, эта музыка послышится тебе во сне, может, вся эта история приснилась мне, может, это ветерок мои губы колышет, может, это я кричу тебе, но ты меня не слышишь! Если хочешь остаться - останься просто так. Пусть тебе приснятся сны о теплых берегах. Давно за двенадцать, тебе в другой район, пусть будут все шептаться - утром что-нибудь соврем. Если хочешь остаться - останься просто так. Сможем мы умчаться вдаль на белых лошадях. Давно за двенадцать, ты что-нибудь забудь, придется возвращаться и нечаянно уснуть. » © Дискотека Авария; «Если Хочешь Остаться» 2) « В небо поднялся самолет... Самый печальный мой полет Мне отменить нельзя. Дальше и дальше от тебя Поднимаюсь в небо я, Но поверь, любовь моя Припев: Я вернусь перелетной птицей, Ранним утром постучу Я крылом в окно тебе. Я вернусь, чтобы повториться, Повториться еще раз, Хоть на миг в твоей судьбе. Ты - моя радость и беда, Рядом со мною ты всегда, Мир без тебя так пуст. Просто я знаю, что ты есть, Оставляя сердце здесь, Я вернусь к тебе, вернусь. Если ясным днем в синем небе грянет гром, Знай, что это я зову тебя. Упадут с небес слезы проливным дождем, Смоют навсегда твою печаль. » © Ани Лорак; «Я вернусь» 3) «Всегда быть рядом не могут люди, Всегда быть вместе не могут люди. Нельзя любви, земной любви Пылать без конца. Скажи, зачем же тогда мы любим, Скажи, зачем мы друг друга любим Считая дни, сжигая сердца? Любви все время мы ждем, как чуда, Одной, единственной ждем, как чуда, Хотя должна, она должна сгореть без следа. Скажи, узнать мы смогли откуда, Узнать при встрече смогли откуда, Что ты - моя, а я - твоя любовь и судьба? Скажи, нам сколько пришлось скитаться, Среди туманных миров скитаться, Затем, чтоб мы, с тобою мы друг друга нашли? А вдруг, прикажет судьба расстаться, Опять прикажет судьба расстаться, При свете звезд, на краю Земли! Не счесть разлук во Вселенной этой, Не счесть потерь во Вселенной этой Одной найти, любовь найти всегда не легко! И все ж тебя я ищу по свету, Опять тебя я ищу по свету, Ищу тебя среди чужих пространств и веков!» © Вера Брежнева; «Вера Брежнева» ...И так же мелодии... 4) Ernesto Cortazar II - Autumn Rose 5) Ernesto Cortazar - Waiting For You 6) Secret Garden - The Promise Я буду скучать по родному краю! По звездопаду, который мы смотрели вместе в глубокой ночью. У нас такое не увидеть. А тёплые вечера! Нигде столько тепла я ещё не получала... Жаль, в тут меня держит только учёба... Я вас всех очень люблю и Вы это знаете! Ну и на последок... Когда ехали на Безымянное, в сторону Новоазовска, я успела такое сфоткать... Кто в теме, тот поймёт! * ...такое не забудется... (4 авг в 9:12) * ...Прощай, отчий край, ты нас вспоминай. Прощай, милый взгляд, прости - прощай, прости - прощай... (с) (4 авг в 17:17) Буду надеяться на скорую встречу, Яна, Саня, Тёмка, Наталья, Лёшка, Саня, Сашка, Юлька!!!
Снегирь: 24.08.2012 - пошел вон! :) Ну так и всё... Пошел вон! :) Я счастлива! Да, Я Счастлива! Звучит даже, правда?! :) Интересно, на какой срок? Бред, я сейчас счастлива! Пусть даже дождь на улице, сырость, молнии сверкают, а мне по барабану... Сумей полюбить одного так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и не оглянуться... Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого. Я не гордая дура, вот и всё! Иду вперёд! А еще... Любить того, кто не любит тебя - это как ждать корабль в аэропорту. Тарааам!!! Я люблю тебя, лето 2012! ЛЕТО 2012!!! I LOVE YOU! Будьте и вы, ЖиВчики, все счастливы!
Снегирь: 30.11.2012 - последний день осени... Завтра будет первый день зимы! Уже белый снег покрывает нашу землю. Всё бело. Для того, чтобы всё начать с чистого листа... В общем... 10.11.2012 - 3:15 Это всё-таки так ужасно отпускать сестру. Будто от тебя уходит 3/4 смысла жизни. 21.11.2012 - 11:44 Самое ужасное чувство это тогда, когда ты становишься третьим лишним с человеком, кто раньше был для тебя "все"! Это невыносимо и ужасно. Даже врагу такое не пожелаешь. 29.11.2012 - 16:27 Я люблю себя и себя меня тоже. Мы идеально подходим друг другу. И никто нам не помешает быть вместе. Мы понимаем друг друга, доверяем всё, нет поводов для ревности, вместе проводим вечера, часто тусим, буяним. Вместе быть хорошо, навеки ;) вот что значит любовь;) учитесь :) А сегодня... Ну и вот, 9 ноября я предчувствовала бурю, ну и ночь на 10 она пришла. В детстве я была мало привязана к сестре, но чем старше становились, тем больше мы сближались, больше общих интересов, дел... мы стали как "два дебила-это сила". И когда ты мне сказала: "Всё, теперь всё!", я боялась понимать, что значат эти слова. А они значили то, что через два месяца мы не будем уже рядом. Ты уходишь. Последние два года мы прожили очень тесно, все переживания проходили вместе. А помнишь, как мы до утра сидели и чай пили? Мама заходит в восемь утра и спрашивает, чего мы так рано встали. А мы ответили, что еще и не ложились. Очень печально! Может ты не представляешь, что ты для меня значишь. Это конечно очень прекрасно, что теперь будет свадьба, у тебя будет супруг, теперь ты с ним все будешь делить. Ой, а я то еще и ревнивая. Ты до утра можешь с ним по телефону болтать, а я уже одна. За дверью лишь оставлю ноут или еще что-то и ухожу... Травма на всю жизнь как будто. Ты знала всё обо мне. Как лучшая подруга. Не только родная сестра. Теперь кому довериться? Я уже три недели всё храню в себе. Никому ни слово. Так хочется уйти навсегда. Ты теперь не моя, а его... Что бы не вспомню, всё ассоциируется с тобой. Каждая мелочь. Почему так?! Теряем тех, кто дорог больше всех! Да, ты будешь жить с ним недалеко от меня, но как мне возвращаться теперь будет домой с учеба, зная, что тебя нет дома?! Берегите тех, кто рядом с вами! Они могут в любой момент вас покинуть! И тогда будете метаться по углам, не находить покоя! Жаль, что я не ценила всё это... 1.Меня всегда родной называешь, Со мною хочешь ты все разделить. И ничего от меня не скрываешь, Без тебя мое сердце болит. Нет человека нужнее и ближе, Твой образ я сохраняю в себе. Твою печаль самой первой увижу, Знала б ты как люблю я твой смех. Припев: Сестра моя, твоя любовь со мною, Сестра моя, ты очень мне нужна. Ты знай я от всех бед тебя укрою, На свете у меня лишь ты одна. 2. И тихий вечер разговорами скрасишь, И подаешь мне достойный пример. Меня с собой в свой мир забираешь, И лечишь раны от многих потерь. Твоей я дружбой всегда дорожила, Все что есть отдаю я тебе. Я знаю лучшего ты заслужила, Говорю я спасибо судьбе. © Сестры Амангуловы; «Сестра моя» "Со мною хочешь ты все разделить." - так было почти полтора года. Даже летом. Я спросила тебя: почему ты мне это говорила? А ты лишь ответила, что хотела с кем-нибудь поделиться... даже так... "И подаешь мне достойный пример" - во всем. "Я знаю лучшего ты заслужила" - я тебе это много раз повторяла! Слова этой песни хочется все подчеркнуть. Каждая строка мне важна, всё напоминает... У меня как будто на лбу написано: люблю вас, но можете меня предавать и бросать. Чье я за человек? Не первая потеря в этом году. Как мне научиться быть равнодушна людям? Я люблю тех, кто меня уважает. Но горько тогда, когда это используют. Я считаю, что не я теряю людей, это они меня теряют. Пусть потом стонут, плачут... а я вас любила, очень сильно любила... а вы к этому так равнодушно относились. Дабы у меня нашлись силы, чтоб в следующий раз не отвечать на чувства других... Знали бы люди, как любят их другие, они бы так легко их не отпускали... Я и моя сестра... "Два дебила - это сила! Хоть смешно... зато красиво!" Спасибо форуму, что тут никак удалять свои темы, например дневник... сколько раз я хотела это сделать, но перечитывая дневник, понимаю, как классно, что его нет возможности удалить. Раз удалишь, больше не вернешь, а вот если нахлынет охота перечитать, то увы, его нет... а так он всегда тут будет. Спасибо!
Снегирь: 12.12.12 - и снова же "по горящим углям"; это просто талант. "Зима для того и создана в белых тонах,чтобы начинать свою жизнь с белого листа." Я наверно привыкла в себе всё хранить, всё скрывать. Потому что никто из близких даже не понимают, что со мной происходит. Для них я всегда радостная, веселая девчонка. Часто пьем чай вместе, смеемся, юморим на всю катушку, тусим где попало. Всё вроде весело, классно, красиво. Но они многое не знают. Стоит мне остаться наедине, то всё. Видели бы они меня тогда, не узнали бы родную сестру/дочь. И они никогда не узнают ничего. Я буду дальше себя так вести. Пусть думают, что у меня всё хорошо. Приходя домой, я уже с порога что-то ляпну, что уже прет на смех. Типа классно день в универе прошел... Просто надеюсь, что я сильная и не сломаюсь. Не знаю даже, почему я всё это сюда пишу. По сути этот документ должен находиться далеко в закрытой папке. А нет, он тут... наверно такова привычка. Ну ничего, чувствую, скоро возьму в руки свой реальный дневник, который отдыхает с июля месяца. Я не допущу, чтоб хоть кто-нибудь еще увидел мои слезы. Никто, слышала? 1. «Между нами обида и боль, между нами вода и огонь, Километры и долгие дни одиночества и пустоты. Потеряла я то, что могла в этой жизни беречь до конца. Только гордость мешает сказать как нужны мы друг-другу опять. По горячим углям босиком мы ходили с тобою вдвоем. Так зачем ты меня отпустил? Свои чувства жестоко убил. По горячим углям босиком мы ходили с тобою вдвоем. Так зачем ты меня отпустил? Любовь убил. Взгляд холодный и голос чужой, равнодушно играешь с другой. И за то, что счастливой была, чашу с ядом я выпью до дна. Только жизнь не игра, и на ноль ты сыграл, как всегда, эту роль. И в своих нежно-карих глазах прячешь ты неугасшую страсть.» © Анжелика Начесова; «По горячим углям» 2. «Как же я была наивна и открыта, Без остатка всю любовь тебе дала, И в ладонях согревала обещания, Боль обиды сквозь года перенесла. Ты красивыми, жестокими словами Мое сердце только плакать научил. Я тебе не верю и не надо фальши, Для меня ты самым лучшим в мире был. На колени поставлю, смело мимо пройду, Я уже не заплачу и тебя не прощу. На колени поставлю, смело мимо пройду, И жалеть я не стану, знай - к тебе не вернусь. Научусь я жить без глаз твоих неверных, Научусь быть сильной и тебе чужой. Может трудно будет, но найду я силы, Чтоб тебя забыть и обрести покой.» © Анжелика Начесова; «На колени поставлю» 3. «На краю стаю, холодно и тихо, Убивать мечты так невыносимо. Прятаться в песках от глаз чужих... Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя остановиться Не хватает сил,и улыбаясь-от своей любви я отрекаюсь. Солнцем быть хочу, чтобы на рассвете, Согревать тебя и ласкать как ветер.» © Анжелика Начесова; «Ухожу любя» 4. «С белого листа осень холода, И вагон пустой по кругу В никуда из ниоткуда... Начинаю жить с чистого листа, Для других оставив нежность, Всё такой же, всё как прежде. Как ты мне нужен, как ты мне нужен... Хватит слёзы лить, начинаю жить, Зачеркнула всё, что было. Не моя река, но я буду плыть, У меня остались силы. Без тебя одна, мой милый, В сердце пустота, с белого листа, Путь начну без сожаленья. Ровная строка, но дрожит рука, Прочь печаль и прочь сомненья, Счастье только на мгновенье.» © Жасмин; «Как ты мне нужен» Я не знаю, что заставило меня сегодня вот такое написать. Песни старые, сколько раз уже тут у меня проходили мимо, сколько лет я их слушаю... и каждый раз всё так по разному. В течение четырех лет всё так меняется, смысл песни меняется, хоть исполнение, слова всё те же. Говорят, что людей надо уметь отпускать и они не будут от нас уходить. Я научилась отпускать, и продолжаю их отпускать. Я не собираюсь тащиться за ними, догонять вечно... но жалко, что больше я чувствую эту потерю, им как то это всё равно. Наверно потому, что у всех всё слаживается. А я одна. Мне не все-равно, кто рядом со мной. Иногда быть лучше одной, чем в фальшивой дружбе. Просто жалко, что я вовремя не замечаю, что начинаю привязываться людям, кому я могу быть важна, но через время могу для них быть как до лампочки. Когда парень хочет добиться девчонку и она не отвечает, то парень рано или поздно обычно сдается... Знаете, лишь единицы парни-волки добиваются своего. А если девчонка ответит на его чувство, то он не оценит это, а будет как пес... Он не поймет, как больно это терять нечто ценное. Конечно не всегда так, но скорее всего. "Если в будущем полюбить кого-то по настоящему, то прошу тебя, но давай посторонним девчонкам никаких поводов и не надо, чтоб твоя ревновала. Это всё рушит." А я предпочитаю остаться волчицей. Я не хочу прыгать кому-то на шею. Волчья жизнь трудная, порой одинока, а это в тягость. Но лучше быть одной, чем то, что меня могут использовать. Спасибо кое кому, что сберег меня от приближающей волны. Я буду знать. Я не игрушка, чтоб играться с чувствами. Я не хочу быть запасным вариантом. Лучше буду чей-то несбыточной мечтой, чем запасным вариантом! Почему парни такие олени?! Я хотела поспорить со своим новым братом:), что мою свадьбу он не увидит. Так хочется ему сказать, что я не верю в любовь. Всякое есть, болезнь, симпатия... а любовь? О нет, не слышала о таком. Такое не существует. Я всегда думала, что если появится человек, кто поверит в меня, я отдам этому человеку всё! А нет, показалось. Ну и вот. Любовь существует только между человеком и собачкой/кошкой. Вот в это я верю. Наверно потому, что животные меня никогда не подставляли. У меня талант отпускать любимых людей. Просто люди уходят сами. За этот год ушел не один человек. Иногда думаю, что если человек уйдет с этого мира, то это легче пережить чем то, если он уйдет от тебя, может и забудет тебя. Травма переживаний не быстро проходят. Сестренка, знала бы ты, что я чувствую... Братик, я не знаю, но почему у меня такое доверие к тебе? Хочется тебе всё рассказать. А иногда такое чувство, что ты видишь меня насквозь. Я о таком брате и мечтать не могла! Как бы мы не стали чужими! Ты раскусываешь меня без слов, взглядом просто. Сестренка, береги его! Оцени его достойно! Я его очень полюбила! Так хочется надеяться, что это взаимно. Я тебе всегда рада, правда! И спасибо тебе за всё. За этот месяц ты стал для меня пол миром... :) иногда кажется, что стал таким же близким, как и сестренка... Когда я была малой, там 14-15 лет, я думала, что чувствую всё, знаю многое. А нет, даже в свои 19 лет понимаю, что я еще ничего не понимаю. Один опыт приходит... У меня есть девиз... "Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять". Да, пусть я буду глупышкой, но так и есть. Зато спасибо за опыт. Он мне пригодится... " Мне так надоело терять людей. Мне нужен кто-то кто придет в мою жизнь и скажет: хочешь, не хочешь, я остаюсь!" Я реально захотела жить теперь нормально, с чистого листа кстати очень классно начинать! Я попытаюсь теперь не быть легкомысленной дурой. Я хочу быть девушкой, а точнее: волчицей. Я не хочу себе давать это обещание на Новый Год, типа с нового года буду жить нормально. Я хочу быть хорошей именно с этого момента! С этого дня! 12.12.12!!! А всё остальное меня уже не интересует. Я не буду гнаться за людьми. Прежде, чем ответить человеку, я буду проводить четкую чистку... Я хочу быть хорошей. Навеки.
Снегирь: Итог 2012 года - насыщенный этот годик... опытом... радостями и слезами... И снова он. Это так, что потом было, что вспомнить. Не жалею, что в прошлом году написала сюда такое. Хорошо перечитывать. Теперь же новый итог. Многого всякого произошло. Взяла всё вместе, в пару строчек. Всё самое важное, что самое близкое... События года: - Я восставовила вк, теперь же пожалела. Но удалила снова. И чего мне на месте не сидится?:) надеюсь, не потянусь больше туда. Я еще так красиво от туда вышла. 12 декабря в 12:12 вышла... А если снова зайду, только для того, чтоб удалить его. Не хочу портить эту красивую картину. - получила водительские права (Б категорию), закончила среднюю школу и поступила в университет на медсестру. Задавно :) - Три раза круизом в Стокгольм. - Свадьба двоюродного брата; подруги моей сестры; моей близкой подруги. - Обручение моей сестренки, свадьба конечно не в этом году уже. Несбывшаяся мечта года: научиться отфутболивать людей. Уж всегда я с ними вежлива, даже с теми, кто за спиной могут такое сказать... Блюдо года: Суши! Я в них влюбилась просто! Начинаю сама их готовить... вот это суши :) Место года: Тэрэ тулемаст, аустатуд водокачка. Углегорск конечно... а так Украина. как жалко... но ничего никак изменить. Воспоминания хорошие, с последствиями еще сомневаюсь. Человек года : Янка, Яна, Саша, Сашка, Шура, Темка, Наталья, Ромка, Лешка, Вадим... Это всего лишь люди года... можно их еще и по категориям распределить... Любимое путешествие: поездка на Украину... Любимый вечер: ночь на 28 июля. Тогда я впервые увидела звездопад, с вами... :) как классно! До двух ночи гуляли, ага?:) С одной стороны всё было здорово, а с другой стороны... как жалко, что я тогда пошла. Этот несчастный вечер. Спалить бы его. Песни года: - "Если хочешь остаться" - Дискотека Авария - "Всегда быть рядом не могут люди" - Вера Брежнева - "На осколках звездопада" - "Где ты? С кем ты? Что с тобой?" - DJ Дождик - "Ты дождись, дождись меня и я вернусь" - Женя Барс - "Все цветы" - Николай Басков - "По горящим углям" - Анжелика Начесова - "На колени поставлю" - Анжелика Начесова - "Как ты мне нужен" - Жасмин Мелодии: - "Waiting for you" - "Autumn Rose" Музыка года: наверно только попса. Ну и немножко классики... Барс, Начесова, Ласковый Май, Beat Spirit, Ernesto Cortazar... Книга года: я ленивая коза. Даже книги в руки не брала. Если только в школу читала... "Мастер и Маргарита". Настроение года: Первое полугодие было темное, мрачное. Второе полугодие началось классно! Тогда я поняла, что не стоит печалиться, надо всегда пытаться найти хорошее, а не страдать под плохим настроем. Я учусь прятать в себе свои чувства, настроение. Всё-равно это никому не нужно. Лучше спрячу свое плохое настроение, не будет сволочей, которые будут этому радоваться. Лучше для всех буду хорошей, радостной... А в конце года всё пошло поперек. С октября что-ли... Сомненья за сомнениями. И в итоге возвращаюсь к старому, к плохому. Почему в людях так мало эмпатии? Почему они причиняют боль, сами не понимая этого? Выходит, ни на кого положиться никак. А это очень печально, что нет человека, кому можно доверить все про себя, все рассказать. Все приходиться держать в себе. Потому что не хочу, чтоб меня использовали. Делай людям добро, а если один косяк, то они это запомнят и будут указывать. Трудно жить, когда нет родного человека. Есть друзья, есть родные, близкие, есть родители. Но никому ничего не могу доверить. Нет человека, кто бы выслушал плохие проблемы и не осудил бы. Если что-то не так, сразу указания, выговоры. А так трудно было, когда вокруг суета, крики, упреки, а тут выходит лучик света. Ну, лучик и немного ударил, но все же. Но опыт мне такой был нужен. Спасибо тебе! ...я поняла, что значит такое любовь... Вроде все так об этом говорят, а что это на самом деле... Вещь года: мп3. Она самая! Ты меня не раз спасала! Ну и 10 ноября я стала ванилькой. Фотик Никон купили :) Пожелание года: счастье есть, только надо знать, с кем его делить. А делить надо с теми, кто этого желает. А выходит, еще не встретила человека, кому можно вечно говорить: скучаю, люблю... Одной скажи, сразу не по себе станет. Наверно потому, что взаимности мало... Вопрос года: судьба? или не судьба? Вот в чем вопрос... Проблема года: найти бы человека, кому ты нужен, а не того, что нужен тебе. Время суток года: после 22.00. Да-да-да! Цели: хорошо закончить школу, поступить и не жалеть о выборе. Кажется не жалею. Меня это радует! Цвет года: лиловый. Фразы года: - "Тэрэ тулемаст" - Палевно как то... - Сиплый :) - Не тупи... Время суток года: вечера, ночь, рассвет... Город года: Углегорск Фильмы года: В этом году я фильмы не смотрела. Ну, смотрела, но раза четыре, и то старые... а так ничего нового... А вот недавно смотрела МЧС :) вот такие фильмы я понимаю... ничего лишнего, ничего глупого... Карьера: классно! Среднюю школу закончила, первый курс на сестру. Я рада. Подарок года: два определенных сувенира... и зайка :) Знакомство года: познакомилась с углегорским народом :) ну и с "новым" братиком. Интерес года: погонять на машине. Хахаха, ну и погулять. Не до волейбола итп было. Море... Открытие года: я все таки умею любить... а еще... я походу настоящая волчица. Не только то, что я часто одинока (но если с кем-то жить, то навеки), но и то, что на меня сильно влияет полнолуние, как это встречается и у волков. Я год гадала, чего это в полнолуние я вою, скучаю, настроение меняется... вот оно шло, во мне родилась волчица. Лучше быть одной, подождать, когда наступит время. А еще... я кажется слишком ревнивая. Но мне кажется, это к лучшему. Так можно понять, насколько я люблю человека, и понять, когда пора отпустить... ведь на меня ему уже наплевать... наверно... увы, запасным вариантом не хочу быть. Словам трудно верю, всё что угодно можно говорить. А вот действия человека всё доказывают... Ощущение года: очень приятно, когда в тебе нуждаются, когда тебя любят и ценят по настоящему! Разочарование года: я слишком легкомысленная была, надо было быть сдержаннее. Тогда, думаю, было бы куда лучше... и жаль, что с некоторыми я была любезна. Хватит! Покупка года: фотик и галстуки :) Подарок года: год подарил мне поучительные уроки. И еще подарок: есть новые друзья, но надеюсь, они не бросят меня, не забудут... Мечта года: она сбылась! Хоть разок почувствовала, что живу не зря. Но и испытала то, что всегда нельзя быть наивной! Самые счастливые месяцы года: июль и август! Только они! Самые несчастные месяцы года: февраль, март... Погода года: весна задержалась, снега было много. Лето я в Эстонии не увидела, только пару дней тепленьких были... Осень красивая! Зима тоже красиво пришла! Волосы: всё же триугольник. Два раза подстриглась, минимально, чтоб длина осталась. Чего мне не хватало в этом году? Как будто всё хватило. Даже в несколькиз дозах. И тепла, и приятных слов, да и сплетен и лапши на уши :) Личная жизнь: на своей шкуре испытала всё подряд. Опыт, наверно это пока лишь опыт... Девиз года: "Всё будет, но не сразу" Ожидания от грядущего года: как и в прошлом году: "Любить того, кто этого заслуживает... " А еще хочется спрыгнуть с парашюта. Или с резинки. Дадада, это всего лишь разговоры, это может просто "язык работает", но я дико понимаю, что мне нужен такой адреналин. Хватит жить в скукоте, в однообразии, Чего боюсь: боюсь, что нагрянет несчастье, о котором меня уже предупредили. А ваще боюсь я в последнее время всего. Боюсь подводов от любого человека. Каждый может осыпать грязью, плюнуть, забыть... Фото года: определенной фотки нет, но ночь на 16 июля.... полянка, мы на бобике... как бы это все забыть. Я правда хочу исправиться. Хватит быть наивной, хватит ждать от людей хороших поступков, на что они не способны. Может я слишком много требую от других. Не знаю... Но как можно быть тряпкой, тварью, изменником? Простите, это не в моем роде. Не для меня. Я лучше воздержусь, буду одна, чем стучаться туда, где меня не ждут. А если даже впустят, то только так, ради галочки. Я надеюсь, я смогу предстоящий год провести так, что в следующем году (в конце) ни о чем не жалеть. А не наступать в те же грабли. Если любить, то взаимно и всем сердцем!!! Спасибо тебе, 2012 год, за все! Я стала умнее во многих сферах! Я нисколько не жалею, что ты был в моей жизни! Столько опыта... столько радости, слез, горести... Знаете, это надо испытать. И не важны, когда...
Снегирь: 22.01.2013 - начинаю умнеть... Все... ты ушла, сестра. Даже не знаю, это хорошо или плохо. Но жизнь начинается как будто всё с начала. Всё по-другому. Я всё запомнила. Я всегда всё помню. По детально. До самой точности. Надеюсь, я запомню всего лишь хорошее. И надеюсь, всё встанет на те места, как и должно быть. Спасает не начало, а конец. Лучше быть одной, чем с кем попало... Простите меня.
полная версия страницы