Форум » Дневники » ...По горящим углям ©... (Снегирь) » Ответить
...По горящим углям ©... (Снегирь)
Снегирь: Чужие дневники читать некрасиво Здравствуй, дорогой читатель! Я рада, что ты заглянул и в мой блокнотик. Имя: Снегирь Тэги ко мне: девочка, мечтательная, ленивая, упрямая,безумно люблю доброту. Возраст: в средневековье я была бы уже старая дева Страна: *маленькая* Интересы: природа, путешествие, книги, музыка, спорт. Я: уважаю тех, кто любит справедливость, тот, кто смел, а не трусливый заяц. Мой девиз: Большой кусок ломает зубы. Хоть я и не грамотная, но надеюсь, свои мысли и эмоции я, дневничок, смогу тебе передать. Парочку слов о себе: Я люблю... Я люблю путешествовать , кататься на велосипеде, загорать, купаться на водных матрасах, читать книги , Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века , криминалы, детективы, слушать музыку , шутить, смеяться, играть в волейбол , играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет , зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :) Я не люблю... Я не люблю сидеть без дела, учиться , ходить в школу, нецензурную речь , несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы , флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни
Снегирь: Лень доставать свой реальный дневничок и накатать все, что думаю. Поэтому я как наивная, надеюсь, это никто не прочтет. Останется между дневником и мной. Самый пессимистичный пост... Почему такая хандра? Просто капец, не понимаю, что со мной происходит. Как вспомню время, когда была оптимисткой, странное чувство такое. А сейчас я полный пессимист, ничего не хочется. На днях пыталась помочь самой себе, уехала с родственницей в другой город, показала ей разные мероприятия, экскурсии. Пыталась развеяться, но не получилось особо. Снова дома, снова убиваюсь. Весенняя усталость? Не похоже, намного глубже. Здоровье плачет со всех сторон. Я пытаюсь себя отвлечь, хожу по 4-5 раза в неделю в тренажерный зал, за раз 2 тренировки + сама занимаюсь. На сколько мне того хватит? Даже во время танцевальной тренировки хочется покинуть помещение и написаться валерьянки. Но сдерживалась. Просто незаметно вытирала слезы. Меня одно пугает. Я когда-то не понимала, осуждала тех, кто делает суицид, совершает попытки. А теперь. Я когда думаю об этом, меня даже в дрожь не бросает, я будто сама могу оказаться на таком же месте. Я ухожу из дома на учебу, после того на тренировки, к пол 21 в ночную смену. Домой прихожу в 11 утра, высыпаюсь до 16. Меня одно пугает. За это время ни одного звонка. Значит если я и исчезну, никто не заметит. Я устала идти первой людям на встречу. Мне хочется с многими встретиться, провести хорошо время. Но одно ощущаю. Никто не стремится первым провести время со мной. Больше ни с кем не хочется разговаривать. На вопрос: что без настроения? я лишь сжимаю плечами и отвечаю, что все ок. Стоит остаться одной, слезы не сдержать. Никому не хочется ничего говорить, так как знаю наперед, что никому не хочется слушать переживания, лишь сделают вид, что понимают, а потом о своем заговорят. Друг детства моего брата сейчас находится в критическом состоянии, сердечная недостаточность, парнишке всего 16 лет. За что? Почему не я? Отдайте мне его муки, а ему отдайте мою здоровую жизнь. Вот что значит. Предательство одного человека меняет взгляд полностью. Даже когда прошло больше года. Доверия нет никому и никчему. И хуже то. Он уже почти полтора месяца как рядом. Виделись. И снова все вспоминается. Еще хуже тогда, когда вижу, как к нему мило относятся, а мне хорошо известно, какой он на самом деле. Люди маски хорошо пользуют. Может пора снять свою? Но я сниму маску дружелюбия и кто-то увидит, какие слезы скрываются под ней. И то, как меня достало такое холодное отношение. Для некоторых стараешься, а спасибо не дождешься даже. И пугает то, что я сама такой становлюсь. Просто такое отношение приедается и кажется, ну что тогда я сама такой буду.Нужно срочно что-то менять! А вот что, нужно еще понять... Я выросла в очень хорошей семьи. Только сейчас я поняла, какие мои родители, самые лучшие. Я не помню, чтоб между ними были ссоры, пререкания, детей, нас, они воспитали очень хорошо. Но... такое послушное детство, вроде как розовая пелена... и когда в свои 21 год понимаешь, что в миру все намного хуже, одна грязь, предательство, ложь, измена...мир будто рухнул. Меня к этому не готовили. А я всегда думала, что прожить можно идеально. У меня боли в сердце, часто тахикардия, боли в коленях, пищеварение желает лучшего, частые расстройства. А все это стресс. И так уже с декабря. Три месяца. Думала, когда смогу что сделать, наладить. Я уже сама не могу справиться сама собой. И я не ищу помощи на стороне. Так как...когда раньше искала, утешение не находила.Наоборот. После того, как с кем то поделюсь, расстройство. Значит не до конца поняли и не помогли. Мир стал каким то не человечным. И падаю в такую же пропасть и я...
pozitivchik: Снегирь, я притворюсь чернилами твоего дневника, как Том Риддл. Одного моего "я знаю, как это" тебе окажется недостаточно, да ведь? Но только у меня желания и слов нет просто говорить об этом подробнее. Нет, честно говоря, сил (желание, однако, есть) уже помогать людям. Поэтому не могу в подробностях описать, как я тебя понимаю. У меня это состояние уже, кажется, года два. С перепадами силы, конечно. Мир стал каким то не человечным. И падаю в такую же пропасть и я... И нет нам гармонии. И нет нам покоя.
D@she4ka: Не могу пройти мимо твоих слов, позволишь сказать парочку? И хоть они ничего не изменят, ничего нового не внесут. Но просто взять и закрыть вкладку я не могу. Да, знаю это чувство. И как бороться с тем, что ты становишься такое-же, как другие; что не можешь больше делать добра, ведь знаешь, что в ответ будет либо зло, либо ничего? Как жить дальше, признав и приняв всю горечь окружающего мира? Знаешь, я воспитывалась в такой-же семье. И меня не готовили к такой фигне. Просто мои родители считают, что это фигня. Вот когда у человека неизлечимая болезнь, или у близкого, или война, или еще что-то страшное - это беды. Настоящие. Да, они правы. Но разве мы можем смириться и сказать себе: у меня всё хорошо? Нет. Все равно нет. Ты продолжаешь так жить, не задумываясь о других - потому что твое счастье под угрозой, ты грустишь, а не кто-то другой. И да. Я уже понимаю, что мне придется стать такой. Сволочью. Да. Бездушной. Ок. Эгоистичной. Ладно. Мне надоело подстраиваться под всех вокруг. И да: друзей у меня тоже больше нет, потому что бегать за ними я тоже не хочу. Вот. Знаешь, многое хочется сказать. Но это твой дневник, и боюсь, я не закончу свои мысли никогда. Поэтому оборву их сейчас. pozitivchik пишет: И нет нам гармонии. И нет нам покоя. Без слов.
Снегирь: Когда же твоя тень покинет меня. Сегодня был сильный удар. Мне сказали, что твое счастье зависит от меня. То есть один мой звонок изменит твою жизнь. Но я не собираюсь звонить. Ты не мало вреда мне принес, из за тебя я потеряла веру во многих людей, сомневаюсь во всем и всегда. Когда я стану по настоящему счастливой, тогда я дам тебе дорогу. Раньше нет.
Снегирь: 23.05.2015 - накатала... Недавно задумалась, что это форум, посвященный ЖиВу, а теперь... это неотъемлемая часть моей жизни, где я первый (и последний раз) завела свой личный дневник. И который до сих пор не забыт. Ведь ему недавно исполнилось 4 года Как все круто меняется... Месяц назад писала:"То есть один мой звонок изменит твою жизнь. Но я не собираюсь звонить. Ты не мало вреда мне принес, из за тебя я потеряла веру во многих людей, сомневаюсь во всем и всегда. Когда я стану по настоящему счастливой, тогда я дам тебе дорогу. Раньше нет." Но вышло иначе. Я дала свое согласие. Теперь ты, двуличный, скоро будешь праздновать свой праздник. Я дала добро на твою женитьбу... Знаю, как это ужасно видеть со стороны, что своих бывших ненавидят, могут порой и грязью полить, но ТЫ этого заслужил. У меня часто спрашивают: почему ты так осторожна ко всему всегда? Почему ты такая недоверчива к другим? Почему отшило того, он может с добром хотел? А я... нет веры, потому что ТЫ убил во мне веру, использовал мою доброту, ласку, внимание. Как тут не стать девушкой, с холодным сердцем? Одно знаю. Люди, которые действительно ценят лучшие качества, любят доброту, мудрость, ТЕБЯ не любят и избегают. И лишь те, кто не знает тебе, вешаются тебе на шею, а ты кидаешь их к своим ногам, пусть поклоняются. Но мудрые люди твердят мне: не плачь, не грусти, его жизнь еще размажет, его жене не посчастливится. А я что... тихо ухожу, иногда плачу, потому что я ппц как надеюсь, чтоб так и было. ТЫ забыл своих родных, бросил любимых ради чужих, от кого можно заполучить выгоду. Не удивляюсь, почему тетя и дядя уехали, брат не желает тебя видеть, а родители вовсе против тебя. Но ты все равно не прислушиваешься к советам старших! На свадьбы меня часто зовут как... фотографа. Да, это мое любимое дело! Запечатлеть счастливые лица молодоженов, сопровождать их в добрый путь... Уже со счета сбилась, на скольких свадьбах я была официальном фотографом. Вот ручки протираю и думаю, на следующей свадьбе будут ко мне подходить и просить фотографировать свадьбу? Ну вы представляете? Быть официальным фотографом на свадьбе своего бывшего . Месть может быть очень сладкой, если со всей свадьбы будут фотографии типа: декор, светы, кольца, бокалы итд. Я просто надеюсь, что молодожены не станут меня просить (к слову. будущая невеста не знает о моем романе с кое кем ). А папа меня успокаивает: радуйся, что ты не в болоте, в которое он мог тебя затянуть. Тебя ждет счастливое будущее, но не с ним. У него все пойдет кувырком. Спасибо, папа. Слова мудрых успокаивает, ты ведь видел жизнь, опыта много... Не смотря ни на что, я хочу стремиться дальше... Хочу быть успешной и не держать рядом собой людей, кто не стремиться быть со мной. Одной не останусь, родители всегда останутся рядом К чему я это... недавно моя подруга (двоюродная сестра) вышла замуж. С ней последний год были не разлей вода. Общались почти каждый день, походы в город, рестораны, фотосессии. С пеленок вместе так сказать. А теперь... со свадьбы прошло три недели, и я уже не удивляюсь, что до сих пор не получила ни одного звонка от неё. Я понимаю, замужество меняет, время меньше, больше уделяешь время мужу итд. Но забыть подругу вот таким образом. Даже её меньшая сестра вздохнула: жаль, что она тебя киданула, вы так близки были... Это правда. Просто кто-то становится слишком гордым, типа я могу ей завидовать. Пфф... замуж всегда успею выйти, главное удачно. А не в 20 лет, когда сама еще на ноги не встала, образования нет, работы нет, не говоря уже о имуществе. А я что... успешно заканчиваю третий курс медсестры (курсовая уже написана, через пол года дипломная), в апреле этого года купила себе машину, у меня есть квартира, куда могу переехать в любой момент. Но признаюсь, мне с родителями хорошо живется, поэтому... пусть квартира послужит другим. И когда об этом идет речь, близкие повторяют: как тебе повезло. И такое чудо не должно достаться к холопу, который ничего не ценит. Мелочь, а приятно . Свою ласточку люблю, ничего для неё не жалею. К моему удивлению нашла чехлы для сидений от Реал Мадрида, поменяла топливный и воздушный фильтр, поменяла масло с фильтром, два ремня, новая летняя резина. Папа на все это смотрит и приятно завидует своей дочери Вот так вот... я понимаю и знаю, что счастье нужно приобретать, смысл жизни в том, чтоб рядом был любящий человек, чтоб в будущем была хорошая семья итд. Может на меня давят окружающие, которые стремятся замуж (удачно или нет, хорошо или нет, им как будто все равно). Но мне всего лишь 21 год! Все еще успею. Моя мама вышла замуж в 28 лет, у неё рядом прекрасный муж (папа, ты лучший!), и четверо детей (дада, которые в любви выносят мозг ). Но для меня семья моих родителей и как у них все сложилось, для меня идеально! Не стоит стремиться, чтоб рядом был какой-нибудь красавчик, сексуальный мачо итд, а тот, с кем реально будет надежно. И закончу сегодняшний пост на той теме, на какой и создавался этот дневник... Сегодня Евровидение! Мои фавориты: Эстония и Россия, две сильнейшие песни!
princess moscow c.: Volkswagen крутые тачки, поздравляю
Снегирь: 22.06.2015 Вчера была на свадьбе своего бывшего... я все правильно сделала... Спасибо родных, кто меня поддержал. Из 3-их дней свадьбы была лишь на одном. И то пару часиков, вкусно покушала, пообщалась с хорошими людьми, намозолила глаза, кому надо. Надела красивое цветастое платье по колена, каблучки и вперед. Цвела и пахла Я не хочу быть гнилой, плохой девочкой, но я радуюсь уже тому, что у тебя свадьба не очень удалась. Мать жениха приехала из далека (Украина)... и я знаю, что она была против свадьбы, она не хотела ехать, её заставили. А отец жениха вообще не желает знать, на ком его сын вообще женится. И то неловкое чувство, когда мать жениха меня обнимает, целует постоянно и мило болтаем. С ней я не собираюсь обрывать контакт, она мне ничего плохого не сделала, так что... кажется она ко мне лучше, чем со своей новой невесткой Мне бывший когда то твердил, что для парня (и ему же) друзья всегда останутся на первом месте, потом уже девушка. Ой как хочется тебе это припомнить. Потому что на свадьбе хоть и все "твои друзья" были, но они ни разу к тебе не подошли, отказались участвовать в свадьбе. Ты просто неудачник И еще я знаю... бабушка и дедушка жениха меня тоже очень любят, надеялись, что именно я сроднюсь с ними... (они же бабушка и дедушка мужа моей сестры)... и когда я с ними встретилась неделю назад (они тоже приехали вместе с мамой жениха), им стыдно было смотреть мне в глаза. Воспитали неудачно своего "любимого" внука... Спасибо всем тем, кто меня поддержал! А особенно муж моей сестры (двоюродный брат жениха), он вообще на свадьбу не пришел. Он меня так поддержал: Мариамка, я жду, чтоб ты встретила лучшего мужчину, и тогда мы так отгудим твою свадьбу. Спасибо мама, папа, Катя, Яна, Евника... вы лучшие
Снегирь: наф*г все
D@she4ka: Извини, что так поздно пишу, но как бы банально не звучало, лучше поздно, чем никогда, верно? Поздравляю тебя, во-первых, с тем, что у тебя все налаживается, Volkswagen и правда хорошие автомобили, и ты достойна только лучшего) Во-вторых, меня радуют твои "впечатления", если это можно так назвать, со свадьбы бывшего. Серьезно, это лучшее, что можно было ожидать. Самый предсказуемый исход - это когда идут с унылым фейсом, говорят поздравления сквозь фальшивую улыбку, напиваются и плачут. Ну и еще масса разворотов. Принято считать, что так ведут себя на свадьбах бывших, если каким-то образом попадают на них. А ты молодец. Ты высоко ценишь себя, и правильно делаешь, и то, что так удачно складывается у тебя - это очень хорошо. Снегирь пишет: наф*г все Эм..?
Снегирь: Ответ для D@she4ka Извини, что так поздно пишу, но как бы банально не звучало, лучше поздно, чем никогда, верно? Поздравляю тебя, во-первых, с тем, что у тебя все налаживается, Volkswagen и правда хорошие автомобили, и ты достойна только лучшего) Во-вторых, меня радуют твои "впечатления", если это можно так назвать, со свадьбы бывшего. Серьезно, это лучшее, что можно было ожидать. Самый предсказуемый исход - это когда идут с унылым фейсом, говорят поздравления сквозь фальшивую улыбку, напиваются и плачут. Ну и еще масса разворотов. Принято считать, что так ведут себя на свадьбах бывших, если каким-то образом попадают на них. А ты молодец. Ты высоко ценишь себя, и правильно делаешь, и то, что так удачно складывается у тебя - это очень хорошо. Честно. Всегда заходила на форум и ждала именно от тебя ответ... дождалась, спасибо! Просто приятно получить снова поддержку. Вроде и время прошло, но все равно так приятно) "Напиваться" на свадьбе не пришлось. Зажигала с двоюродной сестрой жениха (как поняли, ей ваще было насрать на свадьбу брата ) А меня это взбадривало . Действительно я ничего в этой жизни не потеряла, лишь приобретаю поддержу с любой стороны) Эм..? Случилась одна ситуация... познакомилась с одним очень приятным молодым человеком... Я не курю и не пью, умею веселиться без всего этого. И тут встречается человек, с кем реально клева провела время, разговоры,на машинах реальные ралли устроили, то есть общих интересов больше ожидаемого. И что понравилось, ну прям расположил, это то, что он тоже не курит и для друзей он всегда как "трезвый водитель". Ну прям респект... Я показала себя тоже с лучшей стороны. Мне подруга только и трындела потом все дни, что у вас что-то взаимно есть... Я ухмыльнулась... начала наблюдать. Завязалась переписка... и тут понимаю, что вроде хороший человек появился на горизонте, я как девушка инициативу проявлять не буду, ну как это первой пиши итд Начала следить, про себя анализировать... и поняла одно. Парни жалуются, что вокруг девчонки все глупые, хотят лишь по больше бабла,крутого мачо... а когда есть действительно хорошие девушки, их они пропускают будто сквозь себя... так и с тем вышло... Например, пишет что делать нечего итд... а поехать, отдохнуть на пляж в лом? Встать с кровати и сделать что-то полезное... Были жаркие дни, я взяла волейбольную сетку, мяч и пошла на главный городской пляж. Натянули сетку, созвали парней/девушек с пляжа и такой волейбол замутили, что потом в кайф вошло. Честно, подруга не выдержала и написала этому молодому человеку, типа мы едем на пляж, гоу в волейбол играть. Девушка позвала!!! Не бухать ведь позвали, не в клуб, а на природу, на море отдохнуть. А он проигнорировал. Типа дела итд. Занятые блин... К чему я это... если захотеть, можно хорошо устроиться в жизни, не нужно тосковать. А до сих пор жаль, что некоторые парни не умеют достойно оценить ситуацию... Мне брат как то сказал комплимент: ты сильная баба. Спасибо, бро. Я буду это помнить Типа парни боятся сильных, им нужны слабенькие, немощные... Я попробовала быть слабой, прикидывалась, будто что-то не знаю... через время поняла, что от этого стала реально тупить, глупеть. И бросила эту затею... поэтому и написала: наф*г все
D@she4ka: Снегирь пишет: Честно. Всегда заходила на форум и ждала именно от тебя ответ... дождалась, спасибо! Просто приятно получить снова поддержку. Вроде и время прошло, но все равно так приятно) Меня это очень радует, тебе спасибо Прочитала то, что ниже. Да, знаешь, парни ищут глупеньких, и у всех моих глупеньких "подруг", так сказать, (хотя скорее знакомых) всегда было много парней, причем такого же ума, как и они сами. У меня же их было меньше, но тоже немало (в смысле не моих парней, а тех, кто мной интересуется, и сейчас они есть), но! Все они неглупые (ибо глупый не станет со мной общаться, он просто браться за это не станет), с каждым есть, о чем поговорить, и каждый оценивает меня исключительно внутри, а не снаружи. И в итоге больше половины из них говорит "ты не такая пустышка, как другие". И это приятно слышать. И приятно знать, что ты не тп, которая пьет/курит/шляется/ничем не интересуется кроме своих ногтей/не читает книг/не умеет развлекаться без всяких проявлений порочности/не развивается, и т.д. И глядя на тебя, я даже испытываю некую гордость. Потому что все, кто говорил о себе подобные вещи, все равно в итоге оказывались теми еще с*чками, шл*хами и т.д. А ты ведешь себя достойно, и таких как ты сейчас дико мало. Береги себя, и спасибо что помнишь это место и людей, которые здесь, и которые искренне радуются и переживают за тебя.
полная версия страницы