Форум » Дневники » ...По горящим углям ©... (Снегирь) » Ответить
...По горящим углям ©... (Снегирь)
Снегирь: Чужие дневники читать некрасиво Здравствуй, дорогой читатель! Я рада, что ты заглянул и в мой блокнотик. Имя: Снегирь Тэги ко мне: девочка, мечтательная, ленивая, упрямая,безумно люблю доброту. Возраст: в средневековье я была бы уже старая дева Страна: *маленькая* Интересы: природа, путешествие, книги, музыка, спорт. Я: уважаю тех, кто любит справедливость, тот, кто смел, а не трусливый заяц. Мой девиз: Большой кусок ломает зубы. Хоть я и не грамотная, но надеюсь, свои мысли и эмоции я, дневничок, смогу тебе передать. Парочку слов о себе: Я люблю... Я люблю путешествовать , кататься на велосипеде, загорать, купаться на водных матрасах, читать книги , Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века , криминалы, детективы, слушать музыку , шутить, смеяться, играть в волейбол , играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет , зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :) Я не люблю... Я не люблю сидеть без дела, учиться , ходить в школу, нецензурную речь , несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы , флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни
missweg: Снегирь пишет: Если я сдам не очень удачно экзамен, буду успокаивать себя тем, что я не одна такая дура Все кто-то сдают экзамен в таком настроении бывают, сдашь и все ок будет прям как в видео и будет отлично или хорошо! желаю хороших отметок Видео классные
Снегирь: D@she4ka пишет: но без этого никак я, например, перед любыми важными и ответственными делами трясусь. например, перед экзаменами в музыкалке (уже оттряслась ), перед концертами... Это хорошо, когда перед концертом, а не во время концерта. D@she4ka пишет: а у меня вообще аппетита нет, кусок в горло не лезет. а ты вон как У меня тоже так, а когда увижу перед собой еду, тогда я забываю об этом и хаваю всё подряд D@she4ka пишет: или поспи :) я этим всегда спасаюсь У меня такое чувство, что когда посплю, тогда всё забуду гыгы D@she4ka пишет: да ладно, было бы за что:) Я немного хоть развеялась missweg пишет: Все кто-то сдают экзамен в таком настроении бывают, сдашь и все ок будет missweg пишет: желаю хороших отметок
D@she4ka: Снегирь пишет: Это хорошо, когда перед концертом, а не во время концерта вот а во время концерта всё хорошо и без волнений Снегирь пишет: У меня тоже так, а когда увижу перед собой еду, тогда я забываю об этом и хаваю всё подряд а меня тошнит когда я вижу еду, если волнуюсь Снегирь пишет: У меня такое чувство, что когда посплю, тогда всё забуду гыгы вот и хорошо Снегирь пишет: Я немного хоть развеялась
Снегирь: 06.06.2011 – я как бесполезное существо на этой планете. Зачем я родилась в этот мир? Что я могу сделать для него? Что мир может для меня сделать? Ничего… всего одно слово может дать полный ответ. На что я способна? Ни на что. Я учусь, но не умнею, я вообще ничего не умею делать. Ходила долгое время в музыкальную школу, петь не научилась, инструмент хорошо в руках держать не умею. Ходила на кружок художества, рисовать так и не научилась, кроме смайликов и цветочек непонятной формы. Занималась спортом, всё равно из меня никакой спортсменки не выйдет. Как говорят: «У бегемота нету талии», и у меня нет талии, значит - я бегемот, очень логично. Ходила на кружок шиться, умею возиться с материями и с швейной машинкой только под руководством учительница, сама я ничего не умею. Решила писать, фантазия у меня есть, а писать так и не умею, не выходит это у меня. Хотела записаться в список «начинающие писатели детского сада», и это у меня не прошло, не прокатило. Я испробовала все критерии, все возможности, никакой дар ко мне так и не прицепился, то есть это я виновата, я не способна ни на что, хоть я и прилагала ко всему силы. Почему я до сих пор существую? Я не обладаю никакой нормальной чертой, вкуса у меня нет, может и есть, но до него далеко, как до луны… Жаль, мир так и не подарил мне красоту, приходится быть обезьяной. Так что у меня вообще есть? Может то, что я умею очень крепко ценить и любить человека? Но это трудно заметить другим, душевный мир человек часто недооценивает, не видит. ~~~Вот конец моей жизни~~~ Рассказ, который я буду любить всю свою жизнь: Автор: Снегирь Название: «Ухожу любя»; (Да простит меня Начесова, я в правду просто не могла сдержаться, решила так назвать свой мини-фанфик. Анжелика, извини, что всё так вышло...) Статус: в процессе Размер: мини Бета: Microsoft Word Гамма: princess moscow city ( я тебя очень люблю) Пейринг: ЖВ/ДВ Жанр: Drama, Angst, Vignette, POV, ООС, иногда диалоги. Рейтинг: PG-13 (Хотя может быть и PG , но дети, с малым возрастом могут просто не понять этот мини-фанфик) Дисклеймер: все права создателям ПД Предупреждение: *Этому фанфику я посвятила одну из моих любимых песен, в исполнении моей любимой певицы. *Пишется от лица Жени Васнецовой. *Главы будут коротенькими, так как по размеру у меня будет фанфик мини. Саммари: Женя вернулась из Америки, Денис с армии. Но... не смотря на то, что Женя когда-то называла Дениса своим парнем, они остались лучшими друзьями... Время показало, что даже уже не друзьями… От автора: Не ожидайте от меня юмора, романтики, мелодрамы. На сей раз я это закинула на задний план. Холодная и пасмурная погода во время отпуска, ливень – вот что меня заставило писать этот мини-фанфик Пролог "Я не забуду тебя так просто, я уйду, но буду любить тебя, хотя знаю, что эта любовь безответна!" Глава 1 Наконец я в самолёте... Когда училась в Америке, никогда не думала, что этот несчастный год учёбы пройдёт так быстро. Но вот… Самолёт уже парит над моей родиной, а я всё больше и больше начинаю переживать, как бы встретить своих родных. А больше всего я боюсь, как посмотреть вновь в те карие глаза, по которым я так скучала все эти месяцы. Я мало переписывалась с Денисом, так как он в это время служил в армии. Как представлю его в форме, на моём лице появляется улыбка. Ну, всё. Двери открылись, и все пассажиры направились в терминал. Взяв быстро свои вещи, я пошла к выходу, где меня ждали уже мои родные. После обнимании, приветствий, мы все направились к такси. - А где Денис? - только теперь я заметила его отсутствие. - Мы же тебе сказали по телефону, что хотя он и вернулся из армии, он улетел к себе домой, в Уфу, к родителям, - Даша посмотрела на моё удивленное лицо. - А он не говорил, когда вернётся? - я почувствовала, как моё лицо начинает пылать от обиды. Он приехал в Москву, не позвонив мне, снова уехал. - Ну, примерно через неделю. Я задумалась. Я так ждала этого дня, чтобы снова с ним увидеться, а тут «бац»… Его нет, он уехал, и вернётся только через неделю. Как я проживу всю эту неделю без связи с ним? Стоп… - Даша, а он оставлял свой номер телефона? - Да, ещё добавил, что если вдруг что-то случится, ему можно будет всегда дозвониться. - Дашь мне? - я умоляющим взглядом посмотрела на сестру. Та поняла наверно, почему я волнуюсь. - Женя, не переживай. Он уехал и скоро вернётся. Ты ведь ещё его… любишь? Я только кивнула головой. Не знаю, но ко мне в голову лезли всякие ужасные мысли. Вдруг он уехал и… никогда больше не приедет? - Да, люблю, и уже с давних времён. И мне больно осознавать, что.. вдруг он уехал навсегда. - Женя, - Даша не на шутку удивилась,-так, быстро выкинь эти ужасные мысли, не думай так. Он уехал и не позвонил тебе наверное потому, что у него были на это свои причины. Может, банально не было денег на счету. Или вдруг там еще что… А номер я тебе дам, когда приедем домой. Я крепко обняла сестру и поцеловала её в щеку. - Спасибо тебе, сестрёнка, ты мне всегда помогаешь. - Я готова сделать всё, чтобы мои сёстры были счастливы. Мы, наконец, расселись по такси. Придя домой, я быстро распаковала свои вещи. Как же все-таки я устала и хотела отдохнуть. Как только я легла в кровать, сразу же погрузилась в царство Морфея. Глава 2 Когда я проснулась, еще была ночь. Вот что значит жить год в Америке, приехать снова в Россию и привыкать к смене часовых поясов. Сейчас на другой стороне земли светит яркое солнце, вот и я встала от такого чувства, что сейчас у меня день… Я встала и пошла в коридор. Время было около трёх, все спали. Тиха дойдя до кухни, я взяла яблоко и направилось обратно в свою комнату. Когда я легла, то почувствовала, как под подушкой что-то зашелестело. Подняла её и увидела маленький листочек. «Женя, не стала тебя будить, так что его номер я решила написать отдельно. Телефон: ********. Даша» Женя взяла свой телефон и записала туда номер Дениса. - А что, если я ему сейчас напишу СМС-ку?- промелькнула мысль, и я тут же начала строчить сообщение. «Привет, Денис. Когда вернёшься в Москву? Очень по тебе соскучилась и огорчилась, когда увидела, что ты не приехал меня встречать, и даже не написал мне, что покинул столицу на некоторое время. Ничего, зато теперь я всё знаю, и жду с нетерпением твоего возвращения. Женя». Нажав на «отправить», я облегчённо вздохнула. Надеюсь, я не разбужу его. Пролежав в кровати примерно час без дела, я снова заснула. *** Я сижу и смотрю в одну точку, а точнее в окно. Так я уже сижу около семи дней. Я жду его, его возвращения, кажется, что прошла уже целая вечность… На ту мою СМС-ку он только ответил, что возвращается в Москву через неделю, в десять часов утра. Он настойчиво просил, чтобы его не встречали, он сам приедет к нам. Немного странновато, но я успокоилась тем, что он вообще мне ответил. Я себя чувствовала неловко, временами возвращалась к тем мыслям, что меня посещали по дороге из аэропорта. *** Время уже около двенадцати, я сижу на подоконнике, в кухне, в ожидание, что хоть кто-то появится у подъезда. Спустя десяти минут я вижу, как кто-то появляется за кустами… Это был он, нес в руках свои два чемодана. Я чувствовала, как моё сердце начинает биться быстрее, в горле всё пересыхает. Я встала и направилась в гостиную. Через три минуты раздался звонок в дверь. - Это наверно ко мне Коля пришел! - Пуговка быстро вскочила с дивана и побежала в прихожую. Я не стала её останавливать, так как мне самой не хотелось открывать ему дверь. - Денис! - донеслось с коридора счастливое удивление Пуговки,-с возвращением! - Привет, Пуговка, а дома ещё кто-то есть? Я услышала его голос, такой родной, ласковый. О, как я по нему соскучилась. Как я могу сейчас просто сидеть и ждать его прихода в гостиную? Я тут же вскочила и побежала в коридор. - Денис!- я от радости накинулась ему на шею,- я так рада, что ты вернулся,- мои влюблённые глаза посмотрели на него. Моё сердце ёкнуло. Я видела его радость, но это были не те чувства, которые я хотела увидеть. - Я тоже рад, что ты вернулась. Теперь у нас будет, о чём поговорить,- Денис улыбнулся своей фирменной улыбкой. Я почему-то попала в недоумение от такой лёгкой ситуации. Я ждала его, скучала по нему, а он так просто заявляет, что рад моему возвращению. Я отстранилась от Дениса. - Ладно, не буду тебя задерживать. Тебе ведь ещё вещи надо распаковывать. - Ну, тогда до вечера. Мне действительно пора,- Денис на прощание улыбнулся мне и покинул нашу квартиру. Я чувствовала, как комок в горле возрастает. Я была подавлена до самой глубины души. Он так просто пришел, показался и покинул нас. Нет… только не это… Этого не может быть. Мне нельзя так думать! Чтобы не расплакаться на глазах у младшей сестры, я быстрым шагом направилась в свою комнату, которая, к счастью, оказалась пустой. По дороге в комнату я встретила Дашу, которая выходила из своей комнаты. - Доброе утро, Женя. - Доброе, - я только кивнула ей и продолжила свой путь. Войдя в свою комнату и дойдя до своей кровати, я упала на неё и незаметно для себя, расплакалась. Я даже не услышала, как кто-то вошел в комнату. - Женя, ты плачешь?- услышала я удивлённый голос Даши. Я продолжала лежать, уткнувшись головой в подушку. Я хотела сейчас побыть одной, подальше от всех, но видно не дано. Даша села на мою кровать и положила свою руку на мою голову. Я поняла, что деваться уже некуда, я встала и протерла глаза, которые были наполнены слезами. - Мне Пуговка сказала, что приходил Денис, это правда? Я кивнула головой, не в силах что-либо сказать. Грусть ещё была в моём сердце. Мысли летали по всей голове. - Да, он приехал. - И почему ты плачешь? Тебя что-то не устроило? Причиной является он? - Да. Я закрыла глаза, мечтая, чтобы это был бы только кошмарный сон. - И почему ты расстроилась? - Я не знаю даже… Но… он пришел к нам, наверное, только ради того, чтобы показать себя, а потом свалил в квартиру напротив. Я была безумно рада его возвращению, но… Даша поверь, мне это не показалось. Я видела в его глазах только холодный взгляд, бесчувственность. Я накинулась ему на шею, но вскоре пожалела об этом. Мне кажется, что он… он забыл меня. Он больше не испытывает ко мне никаких чувств. Знаю, знаю, каким будет твой очередной вопрос. Откуда я знаю, как он ко мне раньше относился? Мне кажется, что он испытывал ко мне хоть какие-то нежные чувства, но сейчас нет. Когда он уходил в армию, я видела тоску в его глазах, видела, как он хотел провести со мной последние минуты до отъезда. Он был готов меня съесть своим взглядом. Это тебе не о чём не говорит? - Женя, не делай поспешных выводов. Может, он ещё не отошел от армии? Может он просто устал от всего. - Я хочу в это верить, но не могу,- я подняла свои глаза и посмотрела на сестру. К моему удивлению у неё на глазах появилась слеза, -Даша, только не надо страдать из-за меня. Это мои проблемы, я сама должна это пережить, решить, что делать. Мне очень больно, моё сердце просто раскалывается на мелкие кусочки. Может, это просто предубеждения, но… я лучше подожду. - Правильно, время покажет. Держись, сестрёнка, если будут проблемы, нужна будет помощь, то знай, я всегда буду рада тебе помочь,- Даша крепко обняла меня. - Спасибо, ты всегда мне помогаешь, выручаешь. Обязательно обращусь к тебе за помощью, если я буду в чём-то нуждаться,- я поцеловала свою самую любимую сестру в щеку и отпустила её. Глава 3 Я сидела на диване, ничего не делая. Уже был вечер, а я так и не осмеливалась ещё посетить квартиру напротив. Я хотела, но что-то будто не давало мне туда идти. Наконец, взяв все свои силы в кулак, я всё-таки решилась, встала и пошла в прихожую. Выйдя с квартиры, я столкнулась с Денисом, у него была сумка в руках. - Добрый вечер, куда держим путь? - я пыталась скрыть своё удивление, -ты даже элементарно не зашел к нам на чай, а мы так ждали твоего возвращения, -я обидчиво посмотрела на него. Он, наверное, понял меня, но вместо извинений просто заявил о своём уходе. - После приезда меня так сильно завалили работой, что даже некогда пообедать! Надеюсь, завтра вечером я буду свободен, вот тогда и ждите. - Какая ещё работа? Тебя что, уже шеф на работу вызвал?- моему удивлению не было предела. - Нет, с радио я покончил, я сейчас работаю в другом, более престижном. Ладно, я разговорился, мне уже пора. До завтра,- перед уходом я ещё увидела его фирменную улыбку, которая в скором времени исчезла в темноту. Я резко развернулась и побежала обратно в свою родную квартиру. Захлопнув за собой входную дверь, я тут же скатилась на пол. Слёзы струями полились с глаз. Я чувствовала, как ноги слабеют, а руки начали дрожать. Значит, я не ошиблась. В жизни Дениса произошли перемены, которые меня пугают. Я боюсь, что дело кончится тем, что между нами уже ничего не будет, никаких нежных и тёплых чувств. От такой мысли у меня жутко заболела голова. Я тут же встала, и, придерживая голову руками, побрела к своей комнате. Упав на кровать, я зарыдала. Я не заметила, как моя подушка уже просочилась до самой ниточки моими слезами, я просто лежала и плакала. Через некоторое время я почувствовала, как начинаю успокаиваться, в скором времени я уже тихо запела, погружаясь в глубокий сон. Хоть я за ночь и выспалась, и было только утро, но меня снова потянуло в сон. Глава 4 Я села на кровать и закрыла голову руками. Глаза опухли от потока слёз. Сколько может так продолжаться? Вот уже прошло три недели со дня моего возвращения, две недели со дня возвращения Дениса. Моя жизнь текла без изменений. Несправедливость посетила мою жизнь, моё сердце, которое любило, любит и будет любить его, моего Дениса. После возвращения в родной город, моя жизнь словно изменилась. Я вновь встретила его, моя любовь возрастала, но мне причиняет боль то, что от Дениса не было ничего. Только холодные и равнодушные взгляды. Я поняла, что он забыл о всём том, что раньше было между нами. Хотя мы и не признавались друг другу в любви, но это было видно по наших влюблённых взглядов. Теперь же, я вижу лишь то, как он охладел ко мне. Теперь мы с ним не так часто встречаемся, как раньше. Нас теперь не связывает ничего, ни работа, ни даже дружеские отношения. Такое чувство, что мы стали друг для друга меньше, чем друзья. Просто знакомые. Не смотря на то, что живём друг от друга так близко, мы видимся очень редко. Он часто пропадает на работе, у нас теперь нет общих интересов, эфиров. Иногда встречаемся у подъезда, и то наш разговор состоит из «Привет» или «Добрый день». Наши отношения охладились. Чтобы не выставлять свои проблемы и чувства на показ, я начала его избегать. Как-то раз Денис навестил нас вместе с Веником. В это время я просто на просто взяла и ушла в парк. Я не могла тогда находиться около него. Сердце начинает бешено биться, слёзы наворачиваются на глаза. Я не хочу показаться слабой, беспомощной, поэтому не ною. Зачем доставлять людям еще проблемы в виде себя? У них своих хватает! Знаю, что теперь моя любовь безответна, это меня заставляет ещё крепче любить его. Я надеюсь, что у меня ещё будет шанс, он должен быть! Чёрная полоса сопровождала меня все эти дни. Я жила как в джунглях, где можно легко заблудиться, где всё такое чужое. Я жила одним днём, надеялась, что завтрашний день должен принести радость, которая встанет на место печали. Но я ошибалась. Черная полоса продолжала преследовать меня, она была словно тень. Но надежда жила в глубине души, надежда, которая должна для меня когда-то воскреснуть. Глава 5 На краю стаю, холодно и тихо, Убивать мечты так невыносимо. Прятаться в песках от глаз чужих. Не в твоих руках буду просыпаться, Не к моим губам будешь прикасаться. Но моя душа не изменит, Лишь тебе она принадлежит. Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя остановиться Не хватает сил, и улыбаясь, от своей любви я отрекаюсь. Ухожу любя, а сердце боится, Ухожу любя раненой птицей. Мне теперь не быть ласковой и нежной, Не твоей женой, не твоей невестой.. Солнцем быть хочу, чтобы на рассвете, Согревать тебя и ласкать как ветер. Обо всем забыть с тобою снова. И слезой твоей на мгновенье стану, Чтоб в глазах твоих медленно растаять. По щеке скользя коснуться губ, Я тебе навек принадлежу. © Анжелика Начесова; «Ухожу любя» Сегодня я встала достаточно рано. Лучи августовского солнца проникали в комнату, освящая мою кровать. В связи с этим у меня было превосходное настроение. Я даже не думала, что этот день покажет мне, насколько жестоким бывает мир, унеся за собой все мои мечты и надежды. Я встала и посмотрела на мобильник. Пять непринятых вызовов. Ничего себе, и все они были от Маши. Все обдумав, я взяла и нажала на «вызывать». Я даже не слышала первого гудка, как Маша уже взяла трубку. - Женя, что, ещё спишь? - Так время только девять. - Ой, извини, забыла даже, что ты привыкла долго спать на каникулах. - А зачем ты мне звонила? - Хотела попросить тебя мне помочь. Согласна? - Да, только в чём? - Короче, через час Павлик будет ждать тебя в нашем кафе, передай ему стопку книг, что лежит у меня на столе. Там их примерно четыре или пять. Просто учебный процесс начинается уже через две недели, а мне надо отнести туда свои учебники на проверку. Пашка решил мне помочь. - А кто такой Павлик?- я задумалась. Очередной парень Маши? И зачем ему книги? - Ну, Павел Сергеевич. - А, понятно. Тогда скажи ему, что скоро буду. Я тут же оделась, позавтракала и направилась в кафе. Хоть я и была счастлива, но на душе было неспокойно. Я нервничала, а почему, сама не знала. Пришла на десять минут раньше, чем договаривались. Я зашла в помещение и глазами начала искать свободный столик. Мой взгляд остановился на молодой паре. При виде их у меня сжалось сердце, а слёзы без предупреждения полились из глаз. За столом сидел он, и ещё какая-то девушка. Они мило болтали. Я заметила, как Денис бережно накрыл своей ладонью её руку. Я стояла, как вкопанная. Очнулась только тогда, когда Денис посмотрел по сторонам, при этом встретился со мной взглядом. Я тут же вздрогнула и направилась к выходу. Подальше, от этого ужасного места. Не видеть больше его, предателя. Всегда говорил не только мне, но и моей семье, что на работе завал, мало времени для личной жизни, а тут на тебе. Гуляет по кафе и ресторанам со всякий «феями». Когда я вышла на улицу, я услышала за спиной крик: - Женя, стой! Этот крик принадлежал ему, Денису. Но, разве я возьму и послушаюсь его? Ни за что! Я тут же добавила скорость и незаметно для себя, начала бежать. Слёзы обиды, слёзы ревности катились по щекам. Сердце колотилось в бешеном ритме. Я на секунду обвернулась, и к своему удивлению увидела, что Денис не отставал от меня. Я решила сдаться, потому что была не в силах бежать, а от нехватки воздуха задыхалась. Я пошла спокойным ровным шагом. - Женя, постой, я хотел сказать, что… - … что это было не то, что я подумала?- я, закончив его предложение, повернулась лицом к Денису. На глазах у меня ещё блестели слёзы. - Нет, я не хочу оправдывать себя. Я должен был тебе это ещё раньше сказать, но не мог. Я боялся… - Денис, давай, будь смелее. Скажи тогда теперь, о чём ты мне раньше хотел рассказать,- я пыталась казаться спокойной, но мне это трудно давалось. Я видела, как у меня в глазах всё расплывалось, я чувствовала, что сейчас, в этот вечер, рухнут все мои мечты, надежды. Так и было. Я теперь стояла перед человеком, которого люблю. Люблю и теряю его. - Женя, прости, что я так глупо повёл себя. Я должен был тебе ещё раньше во всём признаться. Прости, что так и не смог ответить взаимно на твою любовь. Этого мне хватило, чтобы понять, к чему клонит Денис. Я слышала, как он продолжает свой монолог, но не стала даже прислушиваться к нему. Мне хватило одного его продолжения. Значит, я была для него как подруга, он видел мои искренние чувства, что я испытывала к нему, но не смотря ни на что, он так и не смог меня полюбить. Жизнь бывает жестокой. - … я боялся тебе в этом признаться. Теперь же сожалею об этом, потому что я связал свою жизнь с другой и понимаю, что тебе это причинит много боли, - Денис замолк. Я только опустила голову, но собрав все свои силы, я решила сказать то, чего больше всего боялась. - Денис, тебе не надо извиняться. Это твоя жизнь. Знаю, это для меня сильный удар, но я должна это перенести. А теперь… я желаю тебе удачи в твоей личной жизни и много счастья со своей любимой. Береги её, не заставляй людей больше страдать,- я со слезами на глазах тут же оказалась около него и крепко обняла. Это был последний раз, когда я находилась в объятиях своего любимого. Последний раз я чувствую его прикосновение, его лёгкий поцелуй в щеку. Я бережно отпускаю его, говорю на прощание ему «удачи», и развернувшись, ухожу, оставляя за собой свою любовь в руках его девушки. Через некоторое время я поглядела назад и видела, как один мужской силуэт медленно разворачивается и идёт обратно в сторону кафе. Я иду дальше… дальше от этого места… Я чувствую, как слёзы рекой текут по щекам. Я начинаю всхлипывать, сердце сжимается, причиняя жуткую боль. Сев лавочку, я закрыла лицо руками и сильно зарыдала. Конец… конец моей жизни… Я отпустила его… свою любовь. Сказала, что уйду с его дороги, но в то же время люблю его дальше. Я наверно была эгоисткой, жила и надеялась, что мне светит ещё надежда. Но я ошибалась, очень глубоко ошибалась. Я всё потеряла… Я не вижу смысла больше жить… без него. Он для меня всё… а теперь одним махом всё потеряла, отпустила, продолжая любить. Почему? Почему я не смирюсь с этим? Наверное, потому что я его слишком сильно и долго любила… Годовая разлука показала мне, что он мне нужен, что я не могу без него жить… Теперь я потеряла смысл жить на этой земле… Наверное, навсегда…. Чувствуя, как голова раскалывается, а глаза болят от множества слёз, я встаю и направляюсь к дому. Тут я вспоминаю, что так и забыла отдать книги Паше. Ничего, если я всё расскажу Маше, надеюсь, она меня поймёт. Иду домой, а в груди чувствуется такая пустота… наверно, пустота будет там царить до конца моей жизни… Глава 6 Уже второй день промчался с того ужасного события… Я всё это время сидела в своей комнате, уткнувшись головой в подушку. Я видела, как вся семья переживала из-за меня, хотя сами не осмеливались спросить, что случилось. И я этому была рада. Зачем отвечать на такие тупые вопросы, касающейся моей личной жизни? Сестры только приносили мне еду, желали хорошего дня, затем уходили. Наконец, успокоившись на третий день, я решила выйти с комнаты. Хотя глаза были опухшие, а щёки красные, я стеснялась своего вида. Решив перекусить, я направилась в кухню, где уже сидела вся семья. Войдя туда, я увидела резкое движение со стороны Маши, и испуганные лица со стороны остальных членов семьи. - Доброе утро,- я посмотрела на них и замолкла,- что-то не так? - Нет, всё в порядке,- мама пыталась оставаться спокойной. Но я заметила испуг в её глазах. Я тут же обратилась к Маше. - А ты что там прячешь? Поделишься? - Я ничего не прячу, откуда ты взяла?- Маша испуганно посмотрела на меня. Тут я заметила, что конверт, который прятала Маша, выпал из её рук на пол. Я взяла его, ничего не сказав, села за стол и открыла содержание конверта. Я прочла открытку, только тогда поняла, почему Маша хотела скрыть от меня эту вещь. Я пыталась остаться спокойной при виде всех, положила открытку в конверт и протянула её Маше. - Вы думали, что скроете это от меня?- спросила я остальных. - Женя, пойми нас правильно. Мы боялись тебе это говорить. Ведь как я понимаю, тебе это причинит боль,- пыталась оправдаться Галина Сергеевна,- Для нас это приглашение было очень неожиданным, ведь мы не знали, что Денис решил так быстро жениться, пригласив на свою свадьбу всех нас. Я немного почувствовала боль в сердце. Я знала, что такой момент придёт в жизни, но не думала, что так быстро. Значит, он уже женится, наверное, на той, с кем я видела его в кафе. Я отпустила его, но ещё люблю своей искренней любовью. Я ушла с его дороги, но продолжаю любить его, скучать по нему. - Ладно, я пошла,- я поняла, что больше не могу оставаться спокойной при виде семьи. Я встала, быстро вошла в свою комнату, не успев дойти до своей кровати, я упала на колени и сильно зарыдала. Весь мир снова рухнул. У меня такое чувство, будто мне не хватает кислорода. Но так оно и есть. Я пропадаю, пытаясь забыть всё, что было. Я хочу забыть всё прошлое, но не могу. Лежа обессилено на полу, я так и не заметила, как заснула со слезами на глазах. Глава 7 Осень… такое прекрасное время года, на землю опускаются красивые желто-красные листья. Будто в сердцах у людей снова весна, радость, веселье. Но не у меня. Я иду, не обращая внимания ни на что. Всё передо мной серое, туман, жестокая бесконечность. Уже началась школа. Это мне помогает иногда отвлечься от своих переживаний, проблем. Но ненадолго. Наступил день, когда я должна была совершить то, чего больше всего боялась. День свадьбы Дениса и его невесты Елизаветы. Мне совсем не хотелось идти на этот праздник, но меня уговорили. Я увижу его в последние минуты перед тем, как он свяжет свой жизненный путь с другой. Вальс Мендельсона…. Я пытаюсь скрыть своё отчаяние, свои слёзы… Слышу, как ведут бракосочетание… - А теперь прошу вас обменяться кольцами… - Жених можете поцеловать невесту… Эти слова еле-еле доносились до меня. Я на мгновение закрыла глаза, дабы не видеть всего этого. Мне больно стоять, видеть это. Теперь начинаю себя винить в том, что вообще сюда приехала. - А теперь все родные и близкие могут поздравить молодоженов…. Зазвучала мелодия, и все начали поздравлять молодых. Вот уже настала моя очередь… Я подхожу к нему, поздравляю, смотрю ему в глаза… Они стали такими чужими, такими холодными… Я продолжаю смотреть на него. Не могу оторваться. Он смотрит на меня и улыбается. Я тихо говорю «Поздравляю», протянув букет цветов невесте, я разворачиваюсь и, не успев выйти с помещения, заливаюсь слезами. К счастью никто ещё не выходил, я была совершенна одна. Я пытаюсь успокоиться, вытираю слёзы и направляюсь на улицу. Мне в лицо дует тихий осенний ветер. Воздух… Свежий воздух… Вот чего мне так не хватало… Через некоторое время из ЗАГСа начинает выходить народ. Я подхожу к маме и шепчу ей на ухо. - Мама, дай ключи от квартиры, я уеду. Она только посмотрела на меня понимающим взглядом, но всё же спросила. - Женечка, ты уверена, что хочешь уйти посередине праздника? Я только покачала головой. Взяв ключи и кошелек, я направилась в метро. Вскоре уже оказалась дома. Хорошо, я смогу теперь побыть одна. Я быстро переоделась, перекусила и пошла в свою комнату. Всё это время я пыталась не о чём не думать. В голове прокручивались все события дня… Все события месяца… года… Не замечаю, как по щекам струями начинают течь слёзы. - Я должна это пережить, должна с этим смириться,- повторяю я себе… Знаю, что это для меня трудное время, но я должна забыть… Я встаю, достаю из тумбочки маленький блокнотик, открываю его. Я готова была вылить туда всё, что у меня на сердце… Пишу: 04.10.2010… Сегодня… Нет! Я не могу писать. И к чему это? Я захлопываю блокнот и падаю в отчаяние. Зачем писать? Чтобы спустя годы вспомнить этот момент, когда мне не хотелось жить? Это пустяк! Я любила когда-то вести дневники, но не сейчас…. Трата времени… Я закинула его обратно в тумбочку… В руках держу до боли знакомую ручку… этот предмет мне напоминал наши первые эфиры… Помню, он тогда ещё подписывал открытки этой ручкой… После эфира я в тайне взяла его ручку, сама тогда не понимая, зачем я это делаю… К счастью, Денис не заметил пропажи. Теперь… я держу в руках этот предмет, принадлежавший Денису… Эта ручка будет мне всегда напоминать Дениса… его шутки, взгляд, голос… Я бережно зажала ручку в ладонь… Это будет для меня как память о нём… Дрожь бежит по телу, усталые глаза уже не в силах удержать мои слёзы. Я уткнулась в подушку и громко всхлипываю… О, как мне сейчас больно! Вы бы знали, как трудно жить, когда тебя предали… Хотя прошло уже около двух месяцев, рана не затягивается, не заживает. Засыпаю, а перед глазами вижу ещё те красивые карие глаза, которые когда-то так мило и влюблено смотрели на меня… Но не теперь, не сейчас, не сегодня… Эпилог « Зима, весна, лето, осень, зима, весна, лето, осень, зима, весна, лето… А всё так и не могу тебя забыть. Ты поселился в моём сердце навсегда… Я не могу с этим ничего поделать… Я всегда буду любить тебя, зная, что все шансы и надежды улетели вместе с тобою в другую жизнь… навсегда» Ещё спустя много лет: http://s06.radikal.ru/i179/1008/a6/9d82a96bec1a.jpg ************* КОНЕЦ ************* Фотография, работа моих рук, которую я больше всего люблю: Клип, который я ценю больше всех, его я буду помнишь ещё долго, до старости... (П.С. видео не моё!): Делала ещё 01.06.2011 ... Я сижу и рыдаю... Шаг за шагом в тишине, и вслед за тишиной Все прошло и на душе усталость и покой Сны разбиты, пепел на поле битвы И дым струится сквозь усталые слова Еле слышно шепчут свои молитвы Переплетаясь в черной тени кружева И все мосты сгорят в огне Нет выживших в моей войне Припев: Прости меня за каждый миг Бессмысленных побед Прости за то, что я жива, За то, что помню о тебе Прости за тот недолгий путь Пожалуйста, постой Прошу, не уходи, побудь еще Немножечко со мной Рядом тихо гаснет ночь Беспомощных огней И ко мне приходит пустота И я иду за ней Ближе к краю, в памяти боль стирая, Послушным пламенем, ведь что такое смерть? Я не знаю, я ничего не знаю, Я просто вижу свет, и в нем хочу сгореть... Пусть все мосты сгорят в огне Нет выживших в моей войне © Вельвет; «Прости меня за каждый миг » Пока всё... ...ещё живу...
Снегирь: 07.06.2011 - я открыла для себя жизнь. Теперь буду знать, что я больше никого не буду любить, ни с кем больше не буду так вести разговоры - ночи напролёт, болтать, шутить, смеяться, делиться впечатлениями, потому мне почему всё, абсолютно всё приходит обратно, приходит не по-хорошему, а по-плохому, обиды, ревность, неуступчивость, насмешки, ненависть. Больше ни кому не открою сердце, ни с кем я больше не буду даже стараться держать хорошие отношения, не хочется снова получать такие удары. С меня хватит, хочется как лучше, а получается как всегда- всё плохо. Хватит с меня. ...я открыла для себя жизнь...
Coquelicot: Снегирь пишет: Теперь буду знать, что я больше никого не буду любить Когда вот так обещаешь, чаще всего выходит ровно наоборот. Не зарекайся...
Снегирь: Coquelicot пишет: Когда вот так обещаешь, чаще всего выходит ровно наоборот. Не зарекайся... Тань, а если очень постараться? ... "наоборот" не случится...
Coquelicot: Снегирь пишет: а если очень постараться? Тогда 100% будет наоборот. Любовь - штука такая... хитрая.
pozitivchik: Снегирь пишет: ...я открыла для себя жизнь... Скорее ты её для себя закрыла...
*PriKoListka*: Привет! Извини, что вмешиваюсь... Снегирь пишет: Я испробовала все критерии, все возможности А уверена ли ты, что все? Мне так не кажется, ведь невозможно испробовать все. Снегирь пишет: Занималась спортом А какими видами спорта ты занималась? Снегирь пишет: Решила писать, фантазия у меня есть Если фантазия есть, это просто замечательно! Можно воплощать свои идеи не только через рассказы, но и фильмы снимать)) (это я так, на будущее)) Снегирь пишет: Ходила на кружок шиться, умею возиться с материями и с швейной машинкой только под руководством учительница А может быть дело в том, что тебе не хватает решительности начать шить самой? Вот мама моей лучшей подруги когда рисует очень долго делает эскиз карандашом, не решаясь взяться за краски.. Не говори и не думай, что ты бездарность! У каждого человека есть талант! PS Видео мне твое понравилось))) Сама природу снимала?
Снегирь: pozitivchik пишет: Скорее ты её для себя закрыла... Нет, тому точно не бывать. *PriKoListka* пишет: Привет! Извини, что вмешиваюсь... О, ничего. Всегда рада, когда мне дают советы. *PriKoListka* пишет: А уверена ли ты, что все? Мне так не кажется, ведь невозможно испробовать все. Подскажи мне ещё что-то. Тогда и тем займусь, если буду желать нужным. Надо же как-то найти в себе что-то хорошее, а то за эти годы пока ничего не нашла. *PriKoListka* пишет: А какими видами спорта ты занималась? Занималась футболом, хотела пойти уже на настоящие тренировки, но я слишком неуклюжа. Волейбол только так себе, когда с друзьями, потому что на больше я не способна, быстро выдыхаюсь, устаю. А тренировки знаю могут длится часами, мой организм с этим точно не справится. Ещё и лёгкая атлетика. Но учительница мне сказала, у меня слишком слаб организм, чтобы заниматься с ним регулярно. Я занималась спортом только на уровне школы, на больше я не потяну. Нет крепкого здоровья, да и фигуры, не поворотливая. *PriKoListka* пишет: Если фантазия есть, это просто замечательно! Можно воплощать свои идеи не только через рассказы, но и фильмы снимать)) (это я так, на будущее)) Я это уже испробовала. У нас школа с нагрузкой медии, мы пишем статьи, фотографируем, берём интервью всякие, я даже делала репортажные новости (ну, была оператором и монтажником), но сразу поняла, что я делаю это только ради школы, ради оценки, а заниматься в будущем я этим точно не стану. Уже почувствовала, что это не для меня. *PriKoListka* пишет: А может быть дело в том, что тебе не хватает решительности начать шить самой? Вот мама моей лучшей подруги когда рисует очень долго делает эскиз карандашом, не решаясь взяться за краски.. Может да, нет решительности, но сама я могу шить пижамы или такие вещи, самые лёгкие. А вот блузки, юбочки да сарафанчики - то не сидят а на моих руках. Пыталась долго так взять, отойти от учительницы, читать сама бурду, как всё делать, всё поняла, берусь за материю и тут же злюсь, что я всё-таки не умею. Мама мне часто предлагает купить швейную машинку, ну чтобы не ходить на кружки и на курсы, сама займусь, но знаешь, я против. Не моё и всё. Иногда даже отбавляй решительность, через чур её много, а всё равно не могу самостоятельно это делать. *PriKoListka* пишет: Не говори и не думай, что ты бездарность! У каждого человека есть талант! Подкинь мне ещё критерий . Ну да, есть дар любить людей так, что некоторые не понимают, как можно так ценить и любить человека. Хотя вот решила, что такой талант меня только губит. PS Видео мне твое понравилось))) Сама природу снимала? Ой, это не моё видео. Кажется надо бы отметить. Видео моей сестры, хотя там есть некоторые фотки из Интернета(например первая). Нуну, ты загнула. До уровни моей сестры мне как до луны. Передам ей . А природа эта она снимала: снег, листва итд..
pozitivchik: Снегирь пишет: Нет, тому точно не бывать. Ну, да... Поверь мне... Есть люди, которые тебя всегда поймут они тут... Закрыть своё сердце от боли - это первый признак вечного одиночиства и дипрессии... А теперь подумай... Ты хочешь этого?! Каждый человек, что-то теряет, каждому приходиться что-то переЖиВать... Пусть долго и мучительно, как бы ни было... Судя по всему это дипрессия... Надеюсь не долгая... P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... Даю тебе максимум 2 недели окончтельно очухаться. Этот период ты должна пройти может быть одна, чтобы вновь пересмотреть свой вгляды. [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm 234.gif[/img] *** Снегирь пишет: Ну да, есть дар любить людей так, что некоторые не понимают, как можно так ценить и любить человека. Этих людей достаточно мало)
Coquelicot: pozitivchik пишет: P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... ППКБ! Иногда совершенно не важно, кто человек, как далеко от тебя и чем занимается (главное, ИМХО, чтобы хорошим тот человек был), когда понимаешь, что любишь его и то, что он делает, - ооо... это совершенно потрясающее чувство. Это особенная любовь! А она притягивает хорошее.
Снегирь: pozitivchik пишет: Ну, да... Поверь мне... Есть люди, которые тебя всегда поймут они тут... Закрыть своё сердце от боли - это первый признак вечного одиночиства и дипрессии... А теперь подумай... Ты хочешь этого?! Каждый человек, что-то теряет, каждому приходиться что-то переЖиВать... Пусть долго и мучительно, как бы ни было... Судя по всему это дипрессия... Надеюсь не долгая... P.S. Надеюсь сейчас ты хоть что-то/кого-то любишь (наши кумиры - великие спасители)... Писатели есть, книги есть, но это совсем не то, что мне нужно... pozitivchik пишет: Даю тебе максимум 2 недели окончтельно очухаться. Этот период ты должна пройти может быть одна, чтобы вновь пересмотреть свой вгляды. Ты мне дала маленький срок, слишком маленький. Ты ошиблась, не 2 недели, а два года. Coquelicot пишет: ППКБ! Иногда совершенно не важно, кто человек, как далеко от тебя и чем занимается (главное, ИМХО, чтобы хорошим тот человек был), когда понимаешь, что любишь его и то, что он делает, - ооо... это совершенно потрясающее чувство. Это особенная любовь! А она притягивает хорошее. Таких у меня много, но... это совсем не то, что для меня сейчас важно. Вывод - я слишком трудный ребенок.
Снегирь: 08.06.2011 - I часть; Море, хотела радоваться, но грустно. Я никогда не думала, что слёзы более солёные, чем морская вода. Приехала на море, и только когда пошла переодеваться, очнулась, что забыла нижнюю часть купальника . Вот я неуклюжая. Пришлось в штанишках покупаться. Но... Я не рада, как я провела сегодняшний день, ни капли. II часть «Моя любовь прошла, как сон, Который больше не вернется, Но в сердце болью отзовется, Как эхо прожитых времен. Моей любви растает свет В круговороте бесконечном, Но пусть останется навечно Со мной ее печальный свет... Моя последняя любовь, С улыбкой горькой на губах, Ко мне является порой В несбыточных мечтах. Ее дыханье горячо, Оно меня волнует вновь, Но сердце помнит, что прошла Последняя любовь... И что теперь? Куда идти С душой больной смертельно ставшей? И тяжкий крест души угасшей Не в силах больше я нести... И будет все, и будет всем, Лишь я останусь за чертою, Двери заветной не открою, Оставшись в прошлом насовсем...» © Андрей Губин; «Последняя любовь»
полная версия страницы