Форум » Дневники » Первыми сдвиги видят психиатры (D@she4ka) (продолжение) » Ответить
Первыми сдвиги видят психиатры (D@she4ka) (продолжение)
D@she4ka: первая страничка вторая страничка (ссылка)
D@she4ka: Потеряла трудовой кодекс Весь дом облазила, нигде нет. Думала, может в кабинете оставила. И там нет. Ну и где он? Сказали купить ФЗ "О гос.пенсионном обеспечении в РФ". Бля, очередной федеральный закон. А ведь впереди еще семейное право, экологическое право, гражданское право...куча кодексов и ФЗ. За-е-ба-ло.
D@she4ka: Просто оставлю это здесь...
D@she4ka: До сессии осталось меньше месяца. Блять. Что делать? Я настолько лох, что даже не знаю, по каким дисциплинам экзамены. Когда людей в группе спрашивают, на что они надеются, когда весь год нихера не учат и только бегают и закрывают долги. Но меня не спрашивают. У меня нет долгов. У меня текущие 5, и за месяца тоже. Но я нихера не знаю. А все потому, что меня научили грамотно включать мозг в нужных ситуациях. Так вот это мне и обернется боком.
D@she4ka: Блин, чего только не придумают, лишь бы людей в страхе держать. У нас в городе маньяк завелся. А если учесть, что город у нас небольшой (но теперь уже выяснилось, что криминальный), то не удивительно, что нападения пришлись на соседний нам микрорайон. И нападения совершались с 6 до 7 утра. Девушка в садик ребенка вела, и тут-то он их и скрутил. Но на крик ребенка отозвались люди и человек скрылся. Также на другую девушку было нападение, но она тоже убежала. Так вот. Ходят еще истории, что на Хмелева, где из моих знакомых живет только 1 человек - моя одногруппница - людей резать стали... То в лесу рядом нашли тело, то девушку на остановке вечером прирезали... В общем, не знаю, каким можно верить слухам, а каким нет... Но страшно, блеять, все равно.
pozitivchik: D@she4ka, мдааа уж... Сама в темно-страшном районе живу. После 5 вечера ходить страхово прям вообще. Ещё электричества вечно нихера нет. Будь осторожна.
D@she4ka: «Первый день зимы» А вы знаете, меня всё таки радует, что скоро будет елка, гирлянды, снег, новогодние песенки и фильмы. Куча конфет и украшенные торговые центры, теплые варежки и нелепая шапка))) И еще наши глупые пацаны-студенты, которые кидаются снежками в девчонок, пришедших на фонтан попить кофе* Ааа, как я этого ждуу!
D@she4ka: Посмотрела сегодня фильм "Паганини: скрипач Дьявола". Так вот. Все фильмы, которые я до этого смотрела - херня. Я не представляю, сколько надо заниматься, чтобы ТАК играть. Я всегда считала, что умею играть на скрипке. И неплохо умею. Так вот. Я - лох. Нихера я не умею. В главной роли виртуоз Дэвид Гаррет. Дааа он красавчик. Всё. Мне нельзя больше слушать скрипку. А то я жалею, что не продолжила ею заниматься. Что касается фильма. Гениально. Бесподобно. Нет слов.
D@she4ka: Ну че, привет, сессия, мать твою... Оценки за семестр выставлены, осталось 3 экзамена. Я надеюсь, те, кто давал мне обещания, выполнят их... А хуля бы нет? Ну, давай, "халява, приди".
D@she4ka: Хвалите меня Сессия сдана Промежуточные зачеты: Экзамены:
pozitivchik: D@she4ka да ты моя зая
D@she4ka: Алин, я хочу, чтобы ты это прочитала. Это - письмо тебе от тебя из будущего (яснопонятно должно быть). Милая, мы с тобой очень заморачиваемся по некоторым вещам, близко к сердцу принимаем мелочи и совпадения (ты понимаешь, о чем я), и т.д., НО. Рано или поздно это оборачивается плохими делами. Сейчас я очень часто ссорюсь с теми, кого люблю больше всего на свете, и именно по мелочам. Пойми, когда они происходят у тебя сейчас (или у меня в прошлом), то мы видим в них скрытый смысл, ищем ниточку, которая хоть с чем-то хорошим соединяет. Так вот, хочу предупредить тебя. Пока ты еще можешь, прекрати. Ни чему хорошему это не приведет. Я каждый день проклинаю свой характер, что я до сих пор взвешиваю каждое слово, везде ищу скрытый смысл (и нахожу только самое плохое), слишком много думаю, как и раньше, придумываю себе всякую фигню. Вот только раньше я, как и ты сейчас, придумывала себе хорошую фигню, что бы меня утешало, а сейчас наоборот в хорошем нахожу плохое. Алин, прошу, вдумайся. Я знаю, что ты всё это знаешь и без меня, но пойми, еще не поздно изменить в себе это. Учись забивать, прошу, не будь больше такой, если это хоть чуть-чуть возможно. Ты потом, когда будешь счастлива, будешь напротив искать в этом подвохи, мелочи, совпадения, и они скорее всего будут тебе казаться плохими намёками. Это всё из прошлого идет, понимаешь? Твое настоящее, то чем ты сейчас живешь, станет прошлым, но ты всегда будешь думать как тогда, потому что твое прошлое было слишком сильным прошлым чтобы его забыть. Поэтому начни сейчас. Прошу. Ты знаешь, что мы похожи - ты сейчас и я тогдашняя. Поэтому большие шансы что и жизни наши похожи. Я не хочу, чтобы ты в будущем, как я, отравляла свою жизнь всякой фигней. Это наша черта характера, мы долго терпим и ничего не говорим. Говори всё сейчас, иначе потом ты все выскажешь тому, кто совсем этого не заслуживает. Я надеюсь, ты все прочитаешь и правильно поймешь.
D@she4ka: Что-то не прикольно год начался... Я все время забиваю себе голову такой фигней, даже поражаюсь, откуда она берется в моей голове? Я помню как в детстве мне прибуровится что-нибудь, например, про конец света, и я дни напролет выношу себе этим мозг, пока не расскажу маме. Вот только было время, когда я научилась быть сильной, держать это в себе, переживала молча. А сейчас... Мало того, что выношу мозг себе, я выношу его и мирным жителям. Так вот. Накипело. Написала это. Я слишком ранимая. Слишком. Нельзя такой быть. Нельзя терзать душу пустыми мелочами. Был момент, когда меня колотило не от чего, и я думала написать: "Если завтра меня найдут без жизненных признаков, значит мое сердце остановилось от волнения". По-моему, у меня начинается шизофрения. Мне хочется лежать, выть. Или я просто скучаю... Буду безмерно благодарна тем, кто прочитает, вдумается и поймет, что я этим хотела сказать. Спасибо вам заранее. В общем, моей тоске посвящается. Почему я перестала сочинять стихи? Да, в них было море боли и тоски, Я ведь понимаю - это у меня в крови, И никак иначе, сколько не реви. Почему я становлюсь такой, какой была тогда, Изначально, в детстве, в те года? Все малышки плачут, сильных нет, Почему я не такая? Где ответ? Почему я разучилась жить, как раньше? Тосковать одной в тиши, Чтобы никого не задевать Обломками своей души. Почему я перестала прятать Все переживания свои? Почему я перестала думать? Где мои мозги? Отчего я изменилась слишком? Вредная, капризная малышка. Перестала многое скрывать? Получить хочу гораздо больше, чем отдать? Я люблю того, кто дарит мне любовь, Возвратив меня простую вновь, Без притворства долгого и лжи, Я прошу себя: ребенка в сердце удержи.
pozitivchik: D@she4ka пишет: А сейчас... Мало того, что выношу мозг себе, я выношу его и мирным жителям. Вынося мозг другим, рассказывая о своих переживаниях, ты помогаешь понять этим людям, что они не одни такие на свете помогая им выразить то, что они попросту не могут. Ты помогаешь им разобраться в себе. И я просто безумно тебе благодарна за это. (Знаешь, сама себя тысячу раз проклинала, что наваливаю на других свои проблемы. А все равно ведь... легче становится.) D@she4ka пишет: По-моему, у меня начинается шизофрения. Мне хочется лежать, выть. Или я просто скучаю... Похоже. Как обычно. Сильно. Именно сейчас. Именно в данные моменты. И, по традиции, держись. Хоть зубами за воздух, но. К слову. Мои говорят, что я маленькая постоянно улыбалась. Все ревели, а я, если и ревела, то все равно больше улыбалась. До сих пор. Все рыдают, находясь в такой же ситуации, а я просто смотрю. Изнутри давит, хочется выплеснуть, а не получается. Если переполняет, то я начинаю смеяться. Иногда радостно, иногда дико. А плакать... Только в определенных ситуациях. И только пара слезинок. Иногда бывает плохо, морщусь так, как обычно помогают слезам капать, а... ничего. И, понимая, что забылась, абсолютно спокойно вновь поднимаю голову. Хах, хорошо, что на людях такого никогда не вытворяла, а то даже не знаю, чтобы они подумали. Слезы... От прекрасного, от чистого, от какой-то совершенно неожиданной, но абсолютно правдивой и прекрасной концовки сюжета, от нахлынувшей внезапно легкости, от просто какой-то мимолетной эмоции, не задумываясь даже о какой, от архитектуры, мать моя, маразма, в конце концов, от несправедливости, случается иногда... Вот от чего бывают слезы, в большинстве своем. Тогда, когда другие люди не плачут. #нетакаякакдругие(?)
D@she4ka: pozitivchik пишет: Вынося мозг другим, рассказывая о своих переживаниях, ты помогаешь понять этим людям, что они не одни такие на свете помогая им выразить то, что они попросту не могут. Ты помогаешь им разобраться в себе. И я просто безумно тебе благодарна за это. (Знаешь, сама себя тысячу раз проклинала, что наваливаю на других свои проблемы. А все равно ведь... легче становится.) Ну тут ты все верно говоришь, и я безмерно благодарна людям, которые здесь, что они понимают меня, помогают мне, и этим самым помогают в чем-то и себе. Но есть и другие (о них я говорила), которые меня полюбили за мою простоту, за неумение выносить мозг... А я что делаю? В кого я превращаюсь? Зачем я все высказываю человеку, которого люблю, если знаю, что мои слова ни к чему не приведут? Только хуже могу сделать, а лучше...неа, вряд ли. Лучше может стать только мне, если я выскажусь. Но потом я все равно опять же буду переживать, что всё сказала, какая я плохая. Просто я не уточнила, что имела ввиду. Меня в последнее время стали очень незначительные мелочи выводить из себя. Я постоянно на нервах. Не из-за чего, без причины. Просто волнуюсь. Я не знаю, как это назвать. Просто так вот живу. pozitivchik пишет: Похоже. Как обычно. Сильно. Именно сейчас. Именно в данные моменты. И, по традиции, держись. Хоть зубами за воздух, но. Именно. Когда уже закончатся эти долбанные каникулы? pozitivchik пишет: К слову. Мои говорят, что я маленькая постоянно улыбалась. Все ревели, а я, если и ревела, то все равно больше улыбалась. До сих пор. Все рыдают, находясь в такой же ситуации, а я просто смотрю. Изнутри давит, хочется выплеснуть, а не получается. Если переполняет, то я начинаю смеяться. Иногда радостно, иногда дико. А плакать... Только в определенных ситуациях. И только пара слезинок. Иногда бывает плохо, морщусь так, как обычно помогают слезам капать, а... ничего. И, понимая, что забылась, абсолютно спокойно вновь поднимаю голову. Хах, хорошо, что на людях такого никогда не вытворяла, а то даже не знаю, чтобы они подумали. Слезы... От прекрасного, от чистого, от какой-то совершенно неожиданной, но абсолютно правдивой и прекрасной концовки сюжета, от нахлынувшей внезапно легкости, от просто какой-то мимолетной эмоции, не задумываясь даже о какой, от архитектуры, мать моя, маразма, в конце концов, от несправедливости, случается иногда... Вот от чего бывают слезы, в большинстве своем. Тогда, когда другие люди не плачут. #нетакаякакдругие(?) А вот я...Хм, не знаю, как даже сказать. В фильме ужасов перерезали/переубивали/и т.д. кучу людей - пох, убили собачку - плачу. Я услышала неприятный намек в свою сторону - плачу (причем если даже не было намёка, но мне кажется, что он был). Меня не понимают - плачу. Меня не воспринимают всерьез - плачу. И всё это происходит с одним и тем же человеком. Я ему доверяю, и при нем очень часто плачу. Даже мама не видела столько слез, сколько он. Перед другими умею сдерживаться. А при нем не могу, ему все говорю, слишком эмоциональна с ним. А он иногда злится, если я снова плачу. Он думает, я из-за него. А мне иногда просто хочется поплакать. Что со мной? Никогда не было подобного со мной...
pozitivchik: D@she4ka пишет: Но есть и другие (о них я говорила), которые меня полюбили за мою простоту, за неумение выносить мозг... А я что делаю? В кого я превращаюсь? Зачем я все высказываю человеку, которого люблю, если знаю, что мои слова ни к чему не приведут? Только хуже могу сделать, а лучше...неа, вряд ли. Лучше может стать только мне, если я выскажусь. Но потом я все равно опять же буду переживать, что всё сказала, какая я плохая. Кажется, я понимаю, о чем ты говоришь. У меня тоже такое есть, ненавижу себя за это. Все время пытаюсь остановить себя, когда такое случается. Но с другой стороны, неужели это надо держать в себе? Это ведь тоже ни к чему хорошему не приведет, и я знаю, что ты это понимаешь. Так, не дай бог, и до сердечных и нервных болезней дойти может. Люди близкие на то и близкие, чтобы помогать, понимать, терпеть, в конце концов, принимать человека таким, какой он есть и каким становится. D@she4ka пишет: Меня в последнее время стали очень незначительные мелочи выводить из себя. Я постоянно на нервах. Не из-за чего, без причины. Просто волнуюсь. Я не знаю, как это назвать. Просто так вот живу. Вот. Надо разобраться в чем причина и устранить её. Да, я тоже постоянно на нервах. Апатична, раздражительна, не желающая никого видеть, ничего не делать. Но я знаю из-за чего это и пытаюсь исправить эту ситуацию (хотя она от меня и не зависит ) D@she4ka пишет: Когда уже закончатся эти долбанные каникулы? Эх. Выйдя в школу, у меня лично ещё хуже станет. Не хочу в школу. И каникулы задолбали. Вообще не знаю, что мне надо. D@she4ka пишет: И всё это происходит с одним и тем же человеком. Я ему доверяю, и при нем очень часто плачу. Даже мама не видела столько слез, сколько он. Перед другими умею сдерживаться. А при нем не могу, ему все говорю, слишком эмоциональна с ним. А он иногда злится, если я снова плачу. Он думает, я из-за него. А мне иногда просто хочется поплакать. Понимаю. Никак не могу сообразить, почему лишь одному человеку у меня не возникает желания лгать. Хотя даже не так, почему я не хочу делать вид, что все нормально? D@she4ka пишет: Что со мной? Никогда не было подобного со мной... Все-таки должна быть причина...
полная версия страницы