Форум » Дневники » По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение) » Ответить
По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)
pozitivchik: [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url] [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url] Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно . Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать! Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка. Учёба - так эт чёт не то . Интернет - главное развлечение и отдых. Работа - это тоже не ко мне. Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует. Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает. Футбол и спорт - ага ! азартная и стойкая болельщица! (В этом плане смотрю всегда чемпионаты мира и Европы, но премьер лиги между клубами - "Увы" ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю. Отдых - многократное "Да!!!" Ну, велком ин май мысли) Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок
D@she4ka: princess moscow c. да, я это понимаю... тем более есть шанс в хорошие войска попасть. да и мне будет чем заняться, доучусь как раз этот год... и, тем более, для нашей профессии армия нужна. pozitivchik пишет: Ох, всё ясно. Он работает, да пока? Нет, он думал летом заберут, но вот сказали ждать октября... Дома у себя он, а там и так работы много. Хочет перед армией с родителями побыть, итак 4 года учился вдали от дома... Уже и забыл, что это... а у нас будет все, и я понимаю его в этом...
princess moscow c.: D@she4ka тогда вообще все ништяк
pozitivchik: "Невозможно столько всего чувствовать. Разорвёшься." © Как долго ещё осталось до моего взрыва? Невозможно. Боже, да кто же я?!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Как долго ещё осталось до моего взрыва? Часто приходит в голову этот вопрос. Мне кажется, мы бессмертны, бле@ть
pozitivchik: Таки да. Лопнуло. И я готова излиться. Потеряна для этого мира. Окончательно. Итак, много раз хотелось сюда написать в последнее время. То слов, то времени, то сил не хватало. Ну, а теперь, последняя капля соизволила упасть только что, и я готова понаписать тут. Разлагаюсь я по всем параметрам сейчас да и не по-детски. Всё как-то то ли достигло апогея, то ли близится к нему. Ну, для начала, хочется узнать, что для вас грань, перейти за которую означает полную потерю себя и волю к жизни? Для меня той самой, красной чертой является полная потеря аппетита, желание элегантно одеваться и смотреть какие-либо фильмы и мультфильмы. Да, не зря я об этом завела разговор. Ну, как-то по порядку чтобы более менее, ок? Согласны? Ладненько. Всего, конечно, уже и не упомнишь, однако... 1. - ... И насчёт старых дев. Не останемся. Я уверена. - сказала мне моя Машка. А наивная маленькая я даже ничего не поняла. У моей закоренелой, как и я, подруги-одиночки появился молодой человек *трижды сплюнула, чтоб не сглазить*. А я (нет, вы просто представьте себе!) даже ничего не заподозрила. Узнала-то случайно. Не сама заметила - сказали. Дурёха редкостная. Реакция: будто обухом по голове, воистину. Я чуть на пол не осела посреди ТЦ. Это немыслимое опустошение и одиночество. Смирённое, как обычно, до ненормальности. Весь день будто потерян был. Я в шоке, в ощущении того, что оторвали от меня кусок чего-то, что, по идее, отодрать было невозможно. Да и чего я вам объясняю. Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. Не сейчас если ещё, то позже. Немного или много, но позже. 2. Я тёткой стала. В сентябре. А какого быть тёткой, не любя детей? Нечто. Я гноблю себя, когда племяш плачет, а подойти к нему не могу, потому что сделать ничего не могу, не знаю, не хочу даже. И смотрят все на тебя, как на предательницу, как на идиотку (или что там они думают, откуда мне знать?). Я понимаю, что виновата, но что сделать-то могу? Ничего. Или что? 3. Учёба. Морально давит дико. Учителя. Все поголовно. Родители. Всякие левые, особо незнакомые и права не имеющие меня трогать люди. Сочинения, представьте, совсем писать разучилась Поверьте, совсем. Поверьте, это очень важно и страшно для меня. Ну, для сравнения, прочитала тут недавно работу по "Преступлению и наказанию" за прошлый год. Тупо сидела минут пять потом смотрела в тетрадь. Захотелось начать курить. Ну просто, а что вы хотите, если писать каждую неделю по сочинению за час под неусыпный контроль русички и комменты типо "так нельзя относиться к "С" части. ты не успеешь ничего." Раньше глаза сверкали, как хотелось начать писать, излагать свои мысли. Теперь выть и рыдать хочется, откладывая его на неприличное "потом". 4. Хор. Да просто вторгся сий пункт как то, что было любимым очень, а стало ненавистным нестерпимо. (Пусть будет выглядеть как оправдание, мне плевать.) Ну просто сидим такие первые альты втроём среди девятерых сопрано и семерых вторых альтов. Партия у нас самая труднющая, разучиваем не особо, ноты не читаем. В микрофоны поём - вообще караул. 4 штуки - у сопрано, по одному у обоих альтов (угадайте у кого из первых альтов этот микрофон, а?). Понятно дело, не справляюсь, понятно дело, бучу катят нещадно. Бросать пора. Всё равно экзы впереди. 5. Насчёт аппетита. Это жесть просто. Похудела опять на полтора килограмма. Не специально, конечно. Не жру ничего. Не специально, конечно. Не могу. Физически. Вообще. Просто сладкое почти уже не употребляю, к примеру. Есть хочется постоянно, дико. Потом так - бац! и дойти уже до кухни сил нет, руки трясутся, тошнит уже, как есть хочется. Садишься за стол (независимо от того, как сильно хочется есть) - аппетит пропадает. Более того, очень уж то, что в тарелке, в себе пихать не хочется. А голод тем временем всё равно остаётся. 6. Насчёт здоровья. Ещё более пздц. Нос не дышит опять совсем. Нервы никакие. Чуть только какое отклонение в повседневности - трясти начинает, голова болит, температура поднимается. Одеваться всегда приходится как на северном полюсе - в плюс один колготки как в минус 20. Иначе ноги мёрзнут, ну а там, пошло-поехало, чисто женское, знаете, итак таблетки горстями глотаю от этого. 7. Об окружающих. О том, что левая я везде. О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. У всё той же Машки был др в середине прошлого месяца. График такой: боулинг -> дом. Собирались мы в 19 вечера и ночевкой планировалось оканчивать вечер. Меня мои отказались отпускать до след. дня. Условились на 23 вечера. Я без уговоров на противное согласилась. Мне пофиг. Покатав шары, пришли домой, поели. Все, кроме меня, выяснилось, остаются. Я давай звонить, закидывать удочку, ибо покидать друзей не хотелось - шуточек же потом, как известно, не поймёшь. Отпустили. Сглупила я. Представьте: др, всех знаешь, все твои до единого подруги-друзья (ну там не так уж много народу было, если что). А я сидела на диване, пока все пели песни и плясали какой-то супер-известный танец. Рассуждала о том, что мне сказали двое присутствующих (подробнее - см. ниже). Смотрела с глупым видом на веселящихся. Уснула, кажется, первая самая. Ещё один случай двумя неделями позже. Дискотека в школе, по случаю осеннего бала. Пришла, опять же, дура. Отсидела с горем пополам "бла-бла" конкурсные. Отсидела с тем же успехом всю оставшуюся дискотеку, смотря на танцующих, пересекаясь с непонимающими взглядами однокашников. Пришла домой - температура 37,5. Лады. Правда, не понимаю ничего в окружающих меня людях. Желания уже не то, что указывать, что они не правы нет, а даже понимать, почему я не понимаю их. Потерян оказался для меня самый близкий друг. На всём том же дне рождения случился переломный момент: - Алина, почему ты такая правильная недотрога? - Э?.. - Почему ты так реагируешь на то, что вот Матвей взял банан и стал предлагать съесть его вместе со мной? - А?.. - Почему ты не можешь обнять Матвея, когда это сделали все уже, кроме тебя, отказываешь ему, он говорит: "Что, я должен тебя добиваться, да?", а ты ему "Нет, с чего это вдруг?" и не объясняешь больше ничего. - Что, Господи?! - Сразу видно, что ты не была на последнем уроке общаги, на теме религии, иначе ты бы знала, о заповеди "Не произноси имя бога всуе". - Я... Гораздо проще не материться, чем не произносить его имя... Вот как-то так. Этот диалог был между мной и другом того-самого-друга (читай - Матвея), в присутствии него самого. Надо ли говорить, что я не поняла ничего? И это, в общем-то, подтверждает моя единственная реакция. А вот теперь я хочу это обсудить (пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! мне очень важно!). Сему молодому человеку - тому, который Матвей - я небезразлична. Я это знаю давно, мне это, к сожалению, донесли в прошлом году официально, а догадки были ещё после восьмого класса. Т. к. я ему небезразлична, то, согласно моему распрекрасному характеру, меня это не может не раздражать. Ненавижу любовь в её обыденных проявлениях: телячьи нежности, комплименты, обнимашки и тэ дэ и тэ пэ. Просто дайтемневедро или я, пожалуй, пойду... из окна. Дак вот. И он об этом прекрасно знает, как и о том, что я отношусь к нему, как к другу (и только), и если он не будет вести себя, как просто друг, я психану. Резко и окончательно. Окай. ДАК, КАКОГО ЖЕ ТОГДА МНЕ ВДРУГ ТАКИЕ ВОТ РАСШАРАГИ-НЕДОВОЛЬСТВА, УПРЁКИ И РЕЧИ В СТИЛЕ "ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ЕСТЬ?". Это я ещё молчу про то, что он в последнее время очень уж начал грань дружбы переходить, обнимать меня, высказывать ненавистные до белого коления комплименты и проч. Он теперь мне омерзителен. И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? Мне от этого в 1000 раз тяжелее, чем ему. Достали. 8. И последнее. Та самая капля, из-за которой я сюда столько ереси написала. У моей психологической травмы, появилась баба. И это официально. Та самая, которая появлялась уже в прошлом году. Бесячая, стерва (слышали бы вы её голос). Мелкая, да к тому же танцует хорошо (это я к тому, что она что-то умеет в совершенстве, в отличии от вашего покорного слуги). Моя реакция: облегчение. Потому что неопределённость кончилась. ...Однако напиться всё-таки хочется (при том, что я вообще не пью). Итог: депрессия в разгаре. Уходить не собирается.
D@she4ka: pozitivchik пишет: желание элегантно одеваться неужто и у тебя такая херня приключается? pozitivchik пишет: Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. увы, понимаю. крепись с этим чувством. ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? pozitivchik пишет: Я тёткой стала. В сентябре. А какого быть тёткой, не любя детей? збс. я тетка уж 11 лет, и меня пятилетнюю однажды оставили в комнате с племяшкой. она упала с дивана на пол, а меня ругали мол я не усмотрела. ШТО БЛЯТЬ? ЛЮДИ, МНЕ 5 ЛЕТ, ЗА МНОЙ САМОЙ ЕЩЕ КАКАШКИ НАДО УБИРАТЬ. ЕБАНУТЫЕ, ДА? с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. pozitivchik пишет: Раньше глаза сверкали, как хотелось начать писать, излагать свои мысли. Теперь выть и рыдать хочется, откладывая его на неприличное "потом". я не пойму блять, ты про меня щас это рассказываешь? для примера напишу. в прошлом году решали задачи по трудовому праву. нравилось искать в кодексах и законах статьи для решений. решать. мол, я такая крутая, разобралась, знаю, какой приговор должен вынести суд. а щас что? мне даже подумать лень, чисто логически. не то, что кодекс взять в руки и найти. учеба не так надоедает, как надоедают эти придурки рядом. наш препод (юрист) сказал, что 99% из нас будут торговать на рынке. и все хором: "НУ ДА, ОН ЖЕ ДАШУ ИМЕЛ ВВИДУ, ЧТО ОНА ТОТ 1%, ВСЕ МЫ ЛОХИ А ЕЕ ОН ЛЮБИТ" знаешь, как давит? pozitivchik пишет: Насчёт аппетита. Это жесть просто. Похудела опять на полтора килограмма. Не специально, конечно. Не жру ничего. Не специально, конечно. Не могу. Физически. Вообще. Просто сладкое почти уже не употребляю, к примеру. Есть хочется постоянно, дико. Потом так - бац! и дойти уже до кухни сил нет, руки трясутся, тошнит уже, как есть хочется. Садишься за стол (независимо от того, как сильно хочется есть) - аппетит пропадает. Более того, очень уж то, что в тарелке, в себе пихать не хочется. А голод тем временем всё равно остаётся. хватит, блеать, меня шокировать. что с нами? и еще: - Алла Сергеевна, можно за 15 минут до конца пары пойти поесть? - Да, Даша, идите. минут 10 спустя... - Ты что будешь брать? - Не знаю, есть не хочется вообще... - А зачем тогда отпрашивалась есть? - Хотела, а теперь не хочу. ... - Здравствуйте, что будете заказывать? - Мне чай. pozitivchik пишет: Нос не дышит опять совсем. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа pozitivchik пишет: Нервы никакие. Чуть только какое отклонение в повседневности - трясти начинает, голова болит, температура поднимается. аааааааааааааааааааааааааааааааааа сукасукасукасукасукаааа чтоо с нами? pozitivchik пишет: чисто женское, знаете, итак таблетки горстями глотаю от этого. угу. а у меня месячные каждые 2 недели приходят. pozitivchik пишет: О том, что левая я везде. О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. божемой божемой. нас две. вспоминается сразу масса примеров. но несколько (если тебе интересно) написать могу. до сих пор помню (а было это порядком 6-8 мес.назад). Одногруппница, которая часто брала у меня переписывать лекции, спросила "а почему все твои тетрадки с машинами, мотоциклами или городами?" на что я ответила, что кошечки и собачки - это по-детски, и цветочки и сердечки тоже. а роботы, фото из игр и прочая хуетень - по-пацански. она посмотрела на меня как на сумасшедшую. а ее подруга заржала и сказала "а мне пох какая тетрадка". и тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. что я люблю приходить домой и 500 раз их рассматривать, какие они новые, чистые, с Лондоном и Берлином. и я не стала этого делать, просто ответила "понятно". или недавно. помнишь может (на фотках редко такое встречалось, ибо я фоткалась с прямыми волосами), я последние пол года не выпрямляла волосы, ходила кудрявая. они отросли до середины спины. по-началу все говорили, что им нравится, и т.д. но недавно после ДР я решила отрубить их под каре. знакомое чувство жажды перемен, да? и я сделала это. на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. pozitivchik пишет: И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? и тут, блять, я, хоть и практически "замужняя" баба (ты по фоткам моим явно видела всё, что тебя бесит, это ладно), НО... ебать. теперь читай внимательно. когда у нас в группе собирается толпа куриц и начинают свои кококококо типа "я вчера в клубе была, а мой спалил, теперь не разгвоаривает со мной" или "он сказал что я ему нравлюсь но у меня есть парень, мы можем быть друзьями" сука, а я сижу и слова не могу сказать, потому что: 1) на первый взгляд, как бы мы все не были походи (наличием парня), я никогда не позволю говорить о нем в компании тп; 2) и эти вечные вопросы ко мне: "почему ты ничего не рассказываешь?"; 3) либо все считают меня слишком правильной потому что я не тусуюсь за спиной у любимого, смотрят как на глупую идиотку... Все блять другие. я одна. какая бы хуева туча пёзд не была рядом со мной, я по-прежнему не с ними. pozitivchik пишет: .Однако напиться всё-таки хочется (при том, что я вообще не пью). недавно как последний алкаш глотнула втихоря несколько глотков горячительного и пошла на пары. помогло. хоть и не вставило даже (я, как непривыкший организм, от этого могу слечь). просто глаза заблестели чутка. вот так. pozitivchik пишет: Итог: депрессия в разгаре. Уходить не собирается. я к вам.
pozitivchik: D@she4ka пишет: неужто и у тебя такая херня приключается? Я так понимаю, риторический вопрос. D@she4ka пишет: увы, понимаю. крепись с этим чувством. ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? Бл. Ну конечно. Прекрати, я плачу. Шучу, продолжай. D@she4ka пишет: с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. Да-да. D@she4ka пишет: и все хором: "НУ ДА, ОН ЖЕ ДАШУ ИМЕЛ ВВИДУ, ЧТО ОНА ТОТ 1%, ВСЕ МЫ ЛОХИ А ЕЕ ОН ЛЮБИТ" знаешь, как давит? Тьфу, бл. Как я это ненавижу. КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ. ДА, Я ЗНАЮ, КАК ЭТО. Ужасно, ска. Всегда хочется делать то, что нравится, то, что выходит хорошо или может выходить хорошо, но чтобы этого не видели, не обсуждали, не оценивали. D@she4ka пишет: хватит, блеать, меня шокировать. что с нами? Нетъ. D@she4ka пишет: - Алла Сергеевна, можно за 15 минут до конца пары пойти поесть? - Да, Даша, идите. минут 10 спустя... - Ты что будешь брать? - Не знаю, есть не хочется вообще... - А зачем тогда отпрашивалась есть? - Хотела, а теперь не хочу. ... - Здравствуйте, что будете заказывать? - Мне чай. Где мой личный цитатник? За полчаса до окончания курсов отпрашиваюсь, чтобы успеть дойти до магазина, не опоздав на след. пару курсов. Покупаю воду и журнал.D@she4ka пишет: чтоо с нами? Ничё. Просто кто-то по жизни "хуйпоймикто" и всё тут. D@she4ka пишет: а у меня месячные каждые 2 недели приходят. Пздц. Я в обмороки через каждый приход падаю. Ябневыдержала. D@she4ka пишет: Одногруппница, которая часто брала у меня переписывать лекции, спросила "а почему все твои тетрадки с машинами, мотоциклами или городами?" на что я ответила, что кошечки и собачки - это по-детски, и цветочки и сердечки тоже. а роботы, фото из игр и прочая хуетень - по-пацански. она посмотрела на меня как на сумасшедшую. а ее подруга заржала и сказала "а мне пох какая тетрадка". и тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. Обоже, да. Да-да-да. ДА КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ?? ЭТО ЖЕ ТЕТРАДИ! В КОТОРЫХ ТЫ МУЧАЕШЬСЯ, ЗАПИСЫВАЯ И УЧА ВСЯКУЮ ДРЕБЕДЕНЬ ПО ОДНИМ ПРЕДМЕТАМ И ИЗВЛЕКАЕШЬ УЙМУ ЗНАНИЙ ИЗ ДРУГИХ! Целый, фак его, год! Нет, я, мб (хотя какое там мб!), мелочная, но... Это. блин. правда. А я вообще психанула нынче, наплевав на всех. Вот так вот: http://shot.qip.ru/00Bfss-59Wc49uR4/ Ни больше и ни меньше. D@she4ka пишет: знакомое чувство жажды перемен, да? ДА. В пн пойду постригаться. D@she4ka пишет: и я сделала это. на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. Никак не могу понять: чё ж блин за страсть такая, совать свой нос куда ни попадя?! D@she4ka пишет: Все блять другие. я одна. какая бы хуева туча пёзд не была рядом со мной, я по-прежнему не с ними. Я знаю. Меня не все бесят. (Я же всё же люблю пейринги, да.) Я просто не могу объяснить (не знаю пока, почему одни меня бесят, а другие пары нет), какая любовь мне по вкусу, а какая нет (вот как, да). Постоянно пытаюсь найти ответ на это вопрос. Пока не особо найден. D@she4ka пишет: недавно как последний алкаш глотнула втихоря несколько глотков горячительного и пошла на пары. помогло. хоть и не вставило даже (я, как непривыкший организм, от этого могу слечь). просто глаза заблестели чутка. вот так Мы на всём том же др Машки пили глинтвейн с пуншем (бла-бла, вот такие напитки были не особо традиционные). Было на всех по 2 кружки. После первой меня стало клонить в сон. Вторую я проигнорировала, потому как, глотнув, заболело сердце. D@she4ka пишет: я к вам. Давай. Вместе веселее в депрессии-то.
princess moscow c.: Осторожно! Там много:) pozitivchik пишет: Я в шоке, в ощущении того, что оторвали от меня кусок чего-то, что, по идее, отодрать было невозможно. Да и чего я вам объясняю. Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. Не сейчас если ещё, то позже. Немного или много, но позже. D@she4ka пишет: ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. pozitivchik пишет: А какого быть тёткой, не любя детей? D@she4ka пишет: с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. Я вообще этих спиногрызов терпеть не могу. Особенно нынешних. Это какой-то поколение моральных уродов. Родители сейчас детьми вообще не занимаются. Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. Вот оно: pozitivchik пишет: Учёба. Морально давит дико. Тут я тебя могу понять. Последний класс, поступление. Тяжело. Хотя у меня пятый курс и я совсем чет подзабила. Задолбалась я уже пахать пять лет как конь pozitivchik пишет: О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. D@she4ka пишет: на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. Вот оно, СУКА!!! Не помню говорила ли я прежде что не терплю стереотипного мышления и шаблонов? А ведь невелика вина, если поразмыслить. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вокруг нас так мало людей способных не то что даже высказывать свое мнение, а хотя бы его иметь? Вместо собственных высказываний и ошибок проще воспользоваться вовремя заготовленным шаблоном. Вот это в фундамент заложили родственники, далее школа, потом сделало свою надстройку современное общество, в котором ты оказался, потом - институт и первый мч. И это я не говорю о целах шаблонах, которые закладываются рекламой, кино, телевидением, модными журналами и светской хроникой. Да имеет ли смысл нынче выстраивать свое мнение? Биться оголенными нервами о камни? Куда легче высказать навязанный стереотип, закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. С такими скучно, скучно знать все, что тебе скажет собеседник на два хода вперед. «Зачем общаться, если можно не общаться?» (с) не помню кто сказал. По мне это ужасно, когда взрослые и состоявшиеся люди без единой запинки заявляют, что выглядеть надо «скромно», что Новый Год - семейный праздник, что красота невозможна без загорелой кожи, что диплом хорошего ВУЗа открывает все двери в будущее, что годы страданий, мучений и учений тому, что тебе абсолютно неинтересно важнее исполнения твоих самых заветных желаний, о которых даже в зрелом возрасте вспомнишь с комком в горле, что жить надо в своей стране и любить свое правительство каким бы дерьмовым оно не было, что женщина рождена для продолжения рода и плевать, что она несколько лет своей жизни убьет на детское дерьмо, бессонницу и блевоту ребенка, при родах которого она чуть не сдохла. Судить и оценивать других - было, есть и останется любимейшим хобби человечества. Но когда в ответ на мое выстраданное, дополнявшееся с годами, выплавленное из сомнений и ночных слез, отболевшее личное мнение я слышу избитую банальность и на мой вопрос: «Почему?» Мне, поджав губы и разведя руками, отвечают: «Так принято. Это норма». Я оставляю за собой право накричать, быть нетерпимой, упереться рогом и доказать свое мнение. Или хотя бы закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. Потому что я сама способна решать где мне встречать Новый Год, любить ли свою страну, ходить ли в солярий и какие рестораны посещать. D@she4ka пишет: тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. что я люблю приходить домой и 500 раз их рассматривать, какие они новые, чистые, с Лондоном и Берлином. и я не стала этого делать, просто ответила "понятно". Даже не знаю уместно ли здесь, но у меня в институте все крутили пальцем у виска, когда узнавали, что цвет ручки я подбираю под цвет маникюра или помады, или панели телефона. А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе. Сейчас это понимают лишь пара моих самых близких подруг. pozitivchik пишет: Ненавижу любовь в её обыденных проявлениях: телячьи нежности, комплименты, обнимашки и тэ дэ и тэ пэ. Мне всегда становиться дико скучно, когда со мной пытаются завести знакомство по средствам высказывания комплиментов, приглашений на ужин, - и я даже ловлю себя на том, что, чуть ли не зевая, начинаю изучать, кто как и в чем одет на другом конце зала. Романтические свидания кажутся мне пустой тратой времени, и я с радостью променяла бы их на любую удачную пати с молодым человеком, который пригласил меня на свидание - если она, конечно, действительно удачна. Или совместный поход в тир. D@she4ka пишет: когда у нас в группе собирается толпа куриц и начинают свои кококококо типа "я вчера в клубе была, а мой спалил, теперь не разгвоаривает со мной" или "он сказал что я ему нравлюсь но у меня есть парень, мы можем быть друзьями" сука, а я сижу и слова не могу сказать, потому что: 1) на первый взгляд, как бы мы все не были походи (наличием парня), я никогда не позволю говорить о нем в компании тп; 2) и эти вечные вопросы ко мне: "почему ты ничего не рассказываешь?"; 3) либо все считают меня слишком правильной потому что я не тусуюсь за спиной у любимого, смотрят как на глупую идиотку... СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! Это для меня в отдельную тему, пожалуйста. Иначе, дневника Алины не хватит на мои высказывания. pozitivchik пишет: И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? Не знаю... Я никогда мнение отличное от других, образ жизни и т.п. не считала недостатком. Наоборот - это наше самое великое достоинство в современном обществе. ИМХО. pozitivchik пишет: У моей психологической травмы, появилась баба. И это официально. Тут я даже не знаю что сказать. Вообще...
pozitivchik: princess moscow c. пишет: Осторожно! Там много:) princess moscow c. пишет: Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. Ну, мы себя тоже понять не можем. Лично я прекрасно понимаю, что этого, бл, не должно быть, но сделать ничего не могу, поскольку понимаю, что на самом деле чувствую. Не думаю, что я расстроена обсуждаемым фактом... Здесь просто осознание одиночества и потери части времени общения с подругой. Ты знаешь, нет, мне кажется, ты не права, насчёт того, что меньше общаться мы и вы не будете. Семья ведь важнее дружбы, да? И времени с детьми и мужем проводят обычно больше, чем с друзьями (это я сейчас глобально взяла). Любовь всегда на планку выше дружбы находится (с чем я, кстати, не согласна вообще, но сейчас не об этом). Парень/муж всегда важнее друзей (тут уж, волей-неволей так). Они не на одном уровне с друзьями. Очень-очень близко, но всё же не равны, нет. ИМХО всё, конечно. princess moscow c. пишет: Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. Согласна (пусть не так категорично, но :) ). Да, тоже не умилялась никогда над детьми. (Вот сейчас просто к слову. Писали сочинение по лит-ре (нововведённое) на тему "Человек в поисках смысла". Я отталкивалась от того, что все мы личности со своими тараканами и целями в жизни. Написала, что маленький ребёнок личностью не является - мне подчеркнули со знаком вопроса. (Хотя, мб учительница расценила "маленького ребёнка" как пятилетку, а я имела в виду младенца...)) princess moscow c. пишет: Хотя у меня пятый курс и я совсем чет подзабила. Задолбалась я уже пахать пять лет как конь Дак я тоже забила. А мы 3-го числа в декабре месяце первый экзамен сдаём. princess moscow c. пишет: Но когда в ответ на мое выстраданное, дополнявшееся с годами, выплавленное из сомнений и ночных слез, отболевшее личное мнение я слышу избитую банальность и на мой вопрос: «Почему?» Мне, поджав губы и разведя руками, отвечают: «Так принято. Это норма». Я оставляю за собой право накричать, быть нетерпимой, упереться рогом и доказать свое мнение. Или хотя бы закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. Так много хочется сказать в ответ на этот твой прекрасный, содержательный абзац Нет нужды говорить, что я целиком и полностью с тобой вовсю согласна. Но чисто вот по скопированному в цитату. А что делать-то? Дальше? Ну, давай так. Высказав своё мнение, его могут принять или отклонить. Первый вариант - маловероятен, если только пофигизм. Второй. Ты можешь смириться с отклонением твоего мнения, а можешь и нет. Смириться - более менее всё ясно тогда. Нет, забыть со временем, конечно, вряд ли забудешь, но как-нибудь переваришь. Если не можешь смириться. Есть один наипрекраснейший с практической стороны выход: перестать общаться с человеком. Ну, идеальный ведь? Но только, всякие там чувства и привязанности, будь они не ладны (прошу не обращать внимания на мой пренебрежительный тон. я сама его не редко не придерживаюсь.) это сделать мешают. Ок. Тогда то самое "а что делать-то теперь, бл?!". Что ты делаешь в тот момент уже после того, как накричала, высказалась, бросила трубку или вышла из сети и проч.? Как дальше развиваются твои отношения с человеком, с которым ты, таким вот образом, поссорилась? Буду рада примерам. Конкретным. А то так тяжело рассуждать. Со своей стороны пример. (Вообще хотела его вынести в отдельный пост, ну да ладно). Далеко вообще ходить не надо. На днях буквально произошло знаменательной в своём роде событие (в вс, если быть точной). Я уже говорила про неурядицы с хором. Там атмосфера в последнее время (мб, только мне так кажется) стала той же, что и в херовой школе. Учат и стелют под копирку. Пытаются, конечно. Ну, н-р: из 3 часов занятия мы мин. 40 слушали стихи Лермонтова, потому что "Мы исполнять будем миниатюру на стихи Лермонтова, вот какие вы знаете стихи? Что, НИКАКИХ?! Давайте расскажите. ЧТО НЕ ПОМНИТЕ НИ ОДНОГО? А, вот, иди тогда, раз помнишь". Я загибалась просто, бл. Так, ну во-первых, если б я хотела послушать стихи, я б пошла на курсы по лит-ре и ни о каком "это развивает ваш духовный мир, а то вы щас вообще не читаете, сидите в интернете, смотрите Малахова и "Давай поженимся"" разговор идти в принципе не может, ибо я пришла. сюда. петь, бл. Во-вторых, - вот сейчас ИМХО, ребят - я к трактовке всех литературных произведений отношусь скептически, ибо эти извечные "автор писал это и только это, а не то, что ты там себе напридумывала", к чему интонация чтения стиха не автором относится тоже. Я по другому слышу и представляю всё совсем по-другому. В другом настроении даже. При том ещё, читали то, что я вообще ненавижу (про любовь, да). Потом, когда вдруг вызвалась некая девица с фразой "а я помню монолог Татьяны из "Онегина", я заорала "ВОТ ДАВАЙТЕ НЕТ!" за что получила уйму укорительных, ска, взглядов и кипу "далека от искусства, как ты можешь что-то иметь против классики, невежда" и проч. с вытекающими. Ещё попробуй глаза закати - ха! Сожрут и не подавятся. Это был пример в примере, кхм. А теперь, суть. Поём молитву о богородице (на 3 голоса, как обычно). Штук там всевозможных, за чем надо следить: надо громко (!), чтобы первых альтов было слышно, потому что "если они не споют, всё развалится"; аккуратно; по-церковному; светло; тихо (!), потому что это же молитва; с улыбкой и на "зевке" (хотя эти последние две штуки вообще не совместимы, имхо) и да, дыхалки не хватает. Ну и характер само собой. Итак, вопрос от концертмейстера (женщина): как нужно исполнять эту вещь? (с каким характером) Внимание, шоу началось. Я: - Никак. - Никак?!1!!!! - Никак, потому что здесь столько всяких вещей, что характер отодвигается на самое последнее место. - Это характер-то роли никакой не играет????!!!! - В данном произведении да. - НИЧЕГО СЕБЕ! - К тому же все чувствуют по-разному и трудно подогнать всех в ансамбль в данном произведении. - Ну это всегда так! Возьми хотя бы создание кино! Там столько актёров! Каждый считает, что нужно исполнять по-своему, и что?! Всё равно, всё будет, так, как хочет режиссёр. - Да, но он им тщательно объясняет, как нужно играть, и это всё делается очень долго и кропотливо, а вы нас спрашиваете, как нужно это петь и подбираете только 2-3 слова. Насчёт характера в произведении, я говорю, что я знаю, как нужно исполнять, но это уходит на дальный план. Я так думаю. - Хорошо, в таком случае, что для тебя одно здесь самое важное? - Я думаю, что первым альтам важно громко спеть. Ну, мне важно... - ВОТ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ? - Ну, да... *совсем не понимая причину удивления* - Значит, ВОТ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?! - Ну. Руководительница: - Нет, это не главное. Ещё нужно светло спеть, на зевке, тонко... "бла-бла и тэ дэ"... - Да, но мне сказали выбрать только одно. Я выбрала. Качание головы влево-вправо в ответ. У меня просто потеря и уже просто "а в чём суть-то? чё я не то сказала?", видя округлённые до безумия в возмущении глаза концертмейстера и расстроенную рук-цу. Конц-р: - Вот видите, Татьяна Геннадьевна, как вы ошибаетесь в людях? Согласный кивок пригорюнившейся рук-цы. И тут я просто выпала. Наверное, меня после этого с катушек снесло окончательно. Я вообще в непонятках космического масштаба и просто "Шта, ребят?!!". (Для справки, меня на хоре считали интеллигентом, милой, отзывчивой, доброй, дружелюбной и проч. в том же духе) Мнение по поводу хар-ра произведения спрашивали? Спрашивали. Я грубила? Да вроде нет. (Если да, умоляю, скажите где, а то я вообще нихера не понимаю.) И тут я понимаю, что комедию пора заканчивать, а то время идёт, а мы хернёй маемся какой-то: - Ладно, давайте забудем, хватит, а то уже столько времени прошло, всем надо домой, уроки учить и вообще... - ... - ... - ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!! - Ч...что? - ВОТ ВИДИТЕ, ТАТЬЯНА ГЕННАДЬЕВНА, КАК ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ В ЛЮДЯХ???! Я в ступоре. От адресата оратора послушный, ещё более расстроенный кивок. Я не выдерживаю и выдаю с улыбкой непонимания: - А что я такое сказала-то, отчего отношение ко мне может поменяться? - Т. е. мы здесь ерундой занимаемся, да? - Ну... да... Какая-то мелкая дама из зала с возмущением: - Ну, ты, например, не права. Я сюда прихожу отдыхать и забываю обо всех уроках и проблемах и мне нравится, здесь... Я ничего не понимаю. Решительно. Бесповоротно. На меня начинает накатывать от понимания того, что не только преподы против меня, но и, видимо, дети тоже. У меня начинает дрожать голос и потихоньку до меня начинает доходить, что мои слова истолковали неверно: - Я... Конц-р: - ВОТ, ВИДИШЬ! НЕ ТОЛЬКО У ТЕБЯ ЕСТЬ МНЕНИЕ, ВОТ ЕЩЁ КАК ЛЮДИ ДУМАЮТ. (Ну, бл, да. Конечно. А то я душой-то здесь не отдыхаю, токо она.) - Я... Да я же не против. Я говорила, что то, что я сказала, только моё мнение... Рук-ца: - А знаешь, Алина, я спать сегодня ночью не буду, потому что, получается, я вас здесь нагружаю ненужной информацией. Тут моя челюсть звонко стукается об пол. До меня доходит, что поняли из моей фразы "давайте заканчивать" присутствующие, но по-прежнему не доходит, как. так. можно было. понять? У меня шок межгалактический. От ударов, фактически - ИМХО -, ни за что, от непонимания происходящего, от того, что я прекрасно знала, что спорить мне нельзя никак, ни с кем, никогда, но я не остановила себя вовремя подступают слёзы. И я, чтобы поставить точку и объяснить говорю с опять же улыбкой: - Да это не вы виноваты, я! Я про себя говорила, что мешаю сейчас здесь! Конц-р: - Знаешь, если тебе надо учить уроки, иди домой. Сейчас. Рук-ца: - Да 11-ый класс. У неё стресс... Пусть идёт домой, да. (Для справки, я ваще на каникулах была ещё тогда.) Последняя фраза ещё более усугубляет ситуацию, потому что, выходит, я такая не всегда, а только в этом году и всё это из-за моего, якобы, стресса. (Стресс - не депрессия, о которой говорю я, и потом, ни стресс, ни депрессия совершенно здесь не при чём. Я всегда такая.) Я в слезах валю оттуда. Рыдаю навзрыд, потом узнаю, что всех отпустили с фразой "Ну если вы все так думаете, то идите все домой". Сегодня вт. Хор по расписанию. Не пошла. Впервые, не позвонив, не предупредив, без причины. Наверное, поступила, как дура, что не пошла. Но мне похер. Я не могу находиться там. Не буду ходить больше (надеюсь). princess moscow c. пишет: А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе Обоже. Весь смысл - в мелочах. Смысл, чёрт возьми, всего. Все ответы в мелочах: поднятие бровей, мимолётная ухмылка, улыбка, моргание, движение пальцев, если говорить о людях, а не о людях - вообще примеров не счесть. Весь смысл жизни в мелочах, вот как. Иногда какая-то маленькая вещь, вовремя случившаяся, важнее мечты всей жизни. princess moscow c. пишет: Мне всегда становиться дико скучно, когда со мной пытаются завести знакомство по средствам высказывания комплиментов, приглашений на ужин, - и я даже ловлю себя на том, что, чуть ли не зевая, начинаю изучать, кто как и в чем одет на другом конце зала. Романтические свидания кажутся мне пустой тратой времени, и я с радостью променяла бы их на любую удачную пати с молодым человеком, который пригласил меня на свидание - если она, конечно, действительно удачна. Или совместный поход в тир. Ещё, видимо, одна нелюбительница комплиментов и нелепого внимания. Скучно - одно. Другое ещё - когда это раздражает. И при том сильно. princess moscow c. пишет: СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! Это для меня в отдельную тему, пожалуйста. Иначе, дневника Алины не хватит на мои высказывания. Капнет капля последняя в этом море - с тебя пост в твоём дневнике. princess moscow c. пишет: Не знаю... Я никогда мнение отличное от других, образ жизни и т.п. не считала недостатком. Наоборот - это наше самое великое достоинство в современном обществе. ИМХО. Я. просто. заебалась. со всеми. спорить. до той степени, что уже взываю, почем, бл*ть, я такая, а не как все? У меня просто сил уже нет. И всё.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я так понимаю, риторический вопрос угу pozitivchik пишет: Я в обмороки через каждый приход падаю то ж самое pozitivchik пишет: А я вообще психанула нынче, наплевав на всех. Вот так вот: божемой. хочу такие только со своими чуваками pozitivchik пишет: В пн пойду постригаться. не ну а че princess moscow c. пишет: Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. да для меня сейчас также. но то, что у Алинки я пережила, хоть и давно, поэтому сильно понимаю, как это. а сейчас и у тех, кого я считала подругами, парни и чуть ли не семейная жизнь. да и у меня. но это не значит, что так было всегда. princess moscow c. пишет: Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. ну, положим, своих мы будем любить, но сука КАКОГО ХУЯ НАДО ЛЮБИТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ МИРА? (есть такая подруга у меня, у которой вк вся стена засрана няшечнымисукадетишками, ааааааа) princess moscow c. пишет: Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вокруг нас так мало людей способных не то что даже высказывать свое мнение, а хотя бы его иметь? даже не хочу princess moscow c. пишет: Даже не знаю уместно ли здесь, но у меня в институте все крутили пальцем у виска, когда узнавали, что цвет ручки я подбираю под цвет маникюра или помады, или панели телефона. А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе. Сейчас это понимают лишь пара моих самых близких подруг. ты тоже, да? ты тоже ненормальная, как все мы здесь? princess moscow c. пишет: СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! это сейчас называется "нормой" как ты написала в абзаце несколько выше.
pozitivchik: Когда улыбаешься, чувствуешь, что ошибку какую совершаешь.
princess moscow c.: Извините, что так долго. У меня последние пару недель времени вообще не было. pozitivchik пишет: Ты знаешь, нет, мне кажется, ты не права, насчёт того, что меньше общаться мы и вы не будете. Семья ведь важнее дружбы, да? И времени с детьми и мужем проводят обычно больше, чем с друзьями (это я сейчас глобально взяла). Любовь всегда на планку выше дружбы находится (с чем я, кстати, не согласна вообще, но сейчас не об этом). Парень/муж всегда важнее друзей (тут уж, волей-неволей так). Они не на одном уровне с друзьями. Очень-очень близко, но всё же не равны, нет. Даже не знаю что тут сказать. Просто мы с подругами по принципу «С Христом на ты, с судьей на ты, с братвой до гроба» :) D@she4ka пишет: ну, положим, своих мы будем любить, но сука КАКОГО ХУЯ НАДО ЛЮБИТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ МИРА? (есть такая подруга у меня, у которой вк вся стена засрана няшечнымисукадетишками, ааааааа) вот-вот pozitivchik пишет: Но чисто вот по скопированному в цитату. А что делать-то? Дальше? Ну, давай так. Высказав своё мнение, его могут принять или отклонить. Первый вариант - маловероятен, если только пофигизм. Второй. Ты можешь смириться с отклонением твоего мнения, а можешь и нет. Не знаю как тут правильнее будет объяснить... Я с некоторых пор (когда меня кинули типа «друзья на все жизнь», это вообще отдельная история) общаюсь только с очень узким кругом избранных, буквально человек пять-шесть, которые проверенны временем и разными обстоятельствами жизни. И вот у этих людей уж точно есть свое мнение, которое я уважаю. И я знаю, что они уважают мое мнение. Хотя в каких-то вопросах оно различается кардинально. Иногда мы можем спорить по этим вещам, но лучше их не затрагивать. А вот мнение всех остальных знакомых, институтских знакомых, дальних родственников, опять же их стереотипное мышление меня мало волнует. Тут я человек вообще достаточно резкий и мнение свое выскажу, они могут обижаться, делать что угодно, мне все равно в этом плане. Вы сначала свое мнение постройте, а потом что-то про мое говорите! pozitivchik пишет: Что ты делаешь в тот момент уже после того, как накричала, высказалась, бросила трубку или вышла из сети и проч.? Как дальше развиваются твои отношения с человеком, с которым ты, таким вот образом, поссорилась? Вот конкретный пример. Была у меня подруга лучшая, общались долго, около семи лет, но в последние пару лет нашего общения ее как-то понесло совсем не в ту сторону. Короче говоря, со временем она превратилась в тех баб, которых я ненавижу. Перестала всячески развиваться, интересовалась только юбками за четыре тысячи евро, клубами и богатыми мужиками. Я с ней как-то решила об этом поговорить, на что собственно она обиделась, сказала что я высокомерна и т.д. и т.п. Дело было под Новый Год. Мы его тогда естественно встречали не вместе, но я потом зашла к ней домой, передала подарки всей ее семье. На что после этого она не позвонила, не поблагодарила, не отреагировала никак. Потом, когда прошло немного времени, мы уже встретились, я сказала ей такую фразу: «Про подарок ты мне вообще ничего не сказала, ну, видимо, он недостаточно дорогой для тебя!» Помню, что ей тогда стало стыдно, она типа извинилась и мы вроде общались, не так как раньше правда. И через полгода у нее уже началась претензии ко мне. Претензии такого рода, что я слишком умна, слишком высокомерна, рассуждаю на те темы, на которые ей нечего ответить. И вообще она мне перечислила список тем, которые в ее присутствии не должны были мной упоминаться! Тогда я поняла что это все. Нахрена мне в подругах тп? Я просто встала, сказала, что мне такие друзья не нужны, ты давай там к мальчикам и так далее, я общаться с тобой такой больше не хочу. И ушла. Вот с тех пор мы не виделись уже два года. Я не могу сказать, что я жалею. А главное, что она была совершенно адекватным человеком когда мы познакомились, у нее цели какие-то в жизни были. pozitivchik пишет: Все ответы в мелочах: поднятие бровей, мимолётная ухмылка, улыбка, моргание, движение пальцев, если говорить о людях, а не о людях - вообще примеров не счесть. Дааа, я тоже так считаю! pozitivchik пишет: Капнет капля последняя в этом море - с тебя пост в твоём дневнике. Вот как соберусь на эту тему, обязательно! pozitivchik пишет: Я. просто. заебалась. со всеми. спорить. до той степени, что уже взываю, почем, бл*ть, я такая, а не как все? Попробуй перевернуть это в свое достоинство. Жить станет легче:)
pozitivchik: princess moscow c. пишет: Не знаю как тут правильнее будет объяснить... Я с некоторых пор (когда меня кинули типа «друзья на все жизнь», это вообще отдельная история) общаюсь только с очень узким кругом избранных, буквально человек пять-шесть, которые проверенны временем и разными обстоятельствами жизни. И вот у этих людей уж точно есть свое мнение, которое я уважаю. И я знаю, что они уважают мое мнение. Хотя в каких-то вопросах оно различается кардинально. Иногда мы можем спорить по этим вещам, но лучше их не затрагивать. А вот мнение всех остальных знакомых, институтских знакомых, дальних родственников, опять же их стереотипное мышление меня мало волнует. Тут я человек вообще достаточно резкий и мнение свое выскажу, они могут обижаться, делать что угодно, мне все равно в этом плане. Вы сначала свое мнение постройте, а потом что-то про мое говорите! Ну да, у меня тоже есть такие друзья и слава богу! princess moscow c. пишет: Была у меня подруга лучшая, общались долго, около семи лет, но в последние пару лет нашего общения ее как-то понесло совсем не в ту сторону. Короче говоря, со временем она превратилась в тех баб, которых я ненавижу. Перестала всячески развиваться, интересовалась только юбками за четыре тысячи евро, клубами и богатыми мужиками. Я с ней как-то решила об этом поговорить, на что собственно она обиделась, сказала что я высокомерна и т.д. и т.п. Дело было под Новый Год. Мы его тогда естественно встречали не вместе, но я потом зашла к ней домой, передала подарки всей ее семье. На что после этого она не позвонила, не поблагодарила, не отреагировала никак. Потом, когда прошло немного времени, мы уже встретились, я сказала ей такую фразу: «Про подарок ты мне вообще ничего не сказала, ну, видимо, он недостаточно дорогой для тебя!» Помню, что ей тогда стало стыдно, она типа извинилась и мы вроде общались, не так как раньше правда. И через полгода у нее уже началась претензии ко мне. Претензии такого рода, что я слишком умна, слишком высокомерна, рассуждаю на те темы, на которые ей нечего ответить. И вообще она мне перечислила список тем, которые в ее присутствии не должны были мной упоминаться! Тогда я поняла что это все. Нахрена мне в подругах тп? Я просто встала, сказала, что мне такие друзья не нужны, ты давай там к мальчикам и так далее, я общаться с тобой такой больше не хочу. И ушла. Вот с тех пор мы не виделись уже два года. Я не могу сказать, что я жалею. А главное, что она была совершенно адекватным человеком когда мы познакомились, у нее цели какие-то в жизни были. А я в таких случая сразу прекращаю отношения... Потому что выяснения отношений вообще ненавижу. Да... я тоже знаю таких людей, которые были адекватными и перспективными личностями, а превратились в чер-те что. И обидно за них. princess moscow c. пишет: опробуй перевернуть это в свое достоинство. Жить станет легче:) Видимо, не сейчас...
pozitivchik: Мозг чётко контролирует все шаги. Интуиция предупреждает. А я, как дура, мечусь постоянно между тем, что хочется и тем, что, кажется, будет лучше. *** Тот момент, когда на фотке два парня и один из них1 симпатичный, а другой2, по сравнению с ним, нет. Ты разглядываешь первого, склонив голову набок, улыбаясь, как искренняя извечная дура, закусывая губу. Считаешь его милым, а это для тебя редкость. А потом взгляд невольно падает на второго субъекта. Фу, и как только, думаешь, тебя нелёгкая... И тут... родинка. И крышу резко сносит. И дышать нечем. И уже вообще не понимаешь ничего в этом психоделическом мире. Прим. 1 - В первый раз видела. 2 - нуу... в общем, далеко не в первый.
pozitivchik: Я тот человек, который может, будучи в близких отношениях, прекратить общаться с каким-нибудь на редкость удивительным, восхитительным, прекрасным и очень дорогим мне человеком потому что: 1) эту его уникальность замечают все, и я начинаю ревновать и понимать, что вот эти, другие люди, подходят моему человеку больше, чем я, а если вдруг не больше, то с ними ему будет легче общаться; 2) есть столкновение интересов по некоторым пунктам и я не могу принять этого; 3) если продолжать общаться, то привязанность усилиться, а это ничего хорошего не сулит.
полная версия страницы