Форум » Дневники » По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение) » Ответить
По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)
pozitivchik: [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url] [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url] Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно . Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать! Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка. Учёба - так эт чёт не то . Интернет - главное развлечение и отдых. Работа - это тоже не ко мне. Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует. Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает. Футбол и спорт - ага ! азартная и стойкая болельщица! (В этом плане смотрю всегда чемпионаты мира и Европы, но премьер лиги между клубами - "Увы" ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю. Отдых - многократное "Да!!!" Ну, велком ин май мысли) Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок
D@she4ka: Посмотри-посмотри. Я кстати ввела и не сразу нашла. Точное название: "Блинки - злой робот". И идет 12 минут. В общем, буду ждать когда ты посмотришь и расскажешь свои впечатления)
pozitivchik: Ну почему я такая ебанутая, бляяять.
D@she4ka: несмотря ни на что до сих пор задаю себе тот же вопрос. что случилось, милая? кто опять заставляет тебя думать так плохо о себе?
pozitivchik: D@she4ka пишет: что случилось, милая? кто опять заставляет тебя думать так плохо о себе? Да никто. Ну хотя... точнее неважно кто. Просто я не понимаю этих людей. Я не понимаю, почему у меня всё по-другому. Обидно, что никто не понимает меня, Арр. (Привет, мне 5 лет. ) А больше всего обидно, что я сама себя не могу понять. Почему я сначала жутко хочу себе друзей, а потом они меня достают? Почему я сначала безумно хочу подружиться с людьми, которых я боготворю, а когда остается до этого последний шаг, мне резко становится нахер это не надо? Почему я 9 лет старалась, выжимала из себя все соки, чтобы быть отличницей, стала ей, а сейчас, когда дело идёт к золотой медали, я вообще перестала даже учить эти уроки, мне стала противна школа? Почему меня задевает, когда за мою помощь ничем не платят, но когда меня благодарят и говорят комплименты, меня начинает так трясти, что, кажется, я готова сорваться на любого и наорать ни за что? Почему я говорю, что я отличница/ходила в художку/хожу в хор, хотя знаю, что меня потом будут проверять и я ничего не смогу из этого хорошо сделать, в следствии чего я стану лохом? Почему я не умею или не хочу разговаривать с людьми, зная как с ними ладить? Почему я упиваюсь одиночеством, но меня бесит, когда мои девчонки ходят куда-то без меня? Почему я апатична настолько, черт возьми? Почему я никак не могу понять, что я чувствую по отношению к нему, совершенно точно зная, что он мне не нужен? Почему у меня, в конце концов, такой идиотский плавающий почерк и такая резкая смена настроения? С этим миром явно что-то происходит без моего ведома. А люди... люди вообще живут как-то совсем по-другому...
D@she4ka: Позволь ответить тебе на каждый вопрос, хоть я не уверена, что мне удастся тебя убедить. И я в сотый раз скажу: НИКОГДА не говори, что тебя никто не понимает. Всегда во вселенной у тебя есть человек, который поймет всегда, какую-бы чушь ты не натворила. Да, он далеко. Да, он такого же возраста как и ты, и жизненного опыта у него не больше, чем у тебя. Но он есть, какой-никакой. Это я. Так вот, отвечаю по порядку. Хочу, чтобы ты все прочитала. Ибо я очень много труда вложу в свои слова. И еще. Извини, что потрачу уйму твоего времени на прочтение этого, но хочу, чтобы ты каждое слово прочитала, и в каждое слово вникла. Когда задают вопрос, я привыкла отвечать. И привыкла, чтобы мои ответы учитывались. pozitivchik пишет: Почему я сначала жутко хочу себе друзей, а потом они меня достают? Потому что не они тебе нужны. Тебе нужен близкий, кто будет рядом, он не достанет, не надоест. Копия тебя. В какие-то моменты тебе кажется, что ты нашла друзей. Проходит время, да, они достают. Потом эта мысль улетает, ты радуешься. А потом снова кажется, что достают. У меня так бывает. Ответа два: это просто не те люди, либо тебе вообще не нужны друзья. Ты изжила в себе чувство дружбы, и прекрасно без них обходишься. Ты правильно делаешь, что полностью,либо на какие-то моменты, перестаешь их ценить. pozitivchik пишет: Почему я сначала безумно хочу подружиться с людьми, которых я боготворю, а когда остается до этого последний шаг, мне резко становится нахер это не надо? Потому что ты слишком долго их боготворила. Потому что начинать с ними надо именно в тот момент, когда ты начинаешь видеть в них что-то. А когда ты увидела, потом решила их добиться, извини - пройти и 5 лет может. Долгий срок, тебе не кажется? И еще. Не надо никого боготворить. Все мы люди. Все сраные люди. Со своими недостатками, грехами. Даже если человек достиг больше чем ты, если он умнее или красивее тебя, и вообще в 1000 раз лучше - не надо быть на него похожим. Будь собой. Знаешь заповедь? "Не сотвори себе кумира". pozitivchik пишет: Почему я 9 лет старалась, выжимала из себя все соки, чтобы быть отличницей, стала ей, а сейчас, когда дело идёт к золотой медали, я вообще перестала даже учить эти уроки, мне стала противна школа? А ты поумнела. Поверь, если тебе похер на что-либо - неужели это "что-либо" может быть важным? Вот допустим. Мама - важна для тебя. И согласись, ведь тебе никогда не будет все равно, как она и что с ней. Потому что она важна для тебя. Так вот, если твои оценки были бы для тебя важны, ты до конца бы шла к ним, и добилась бы всего, чего хочешь, потому что это важно. А если похер - значит не важно. То же самое о предыдущем вопросе можно сказать. Если человек должен был сыграть важную роль в твоей жизни, ты бы не плюнула на то, чтобы его добиться. А так - ты смирилась, значит неважно. pozitivchik пишет: Почему меня задевает, когда за мою помощь ничем не платят, но когда меня благодарят и говорят комплименты, меня начинает так трясти, что, кажется, я готова сорваться на любого и наорать ни за что? О даа, знакомый заёб. Просто ты слишком долго ничего не получала за свою помощь. А когда наконец-то стала получать, тебе непривычно. Это как 25-летняя тетка, которая мечтает о парне, а когда встречает его, не знает что делать, и её всё бесит. Поверь, ты ко всему привыкнешь. Пусть благодарят, со временем тебе станет всё равно, ты будешь спокойно слушать и кивать. Со временем так и будет. pozitivchik пишет: Почему я говорю, что я отличница/ходила в художку/хожу в хор, хотя знаю, что меня потом будут проверять и я ничего не смогу из этого хорошо сделать, в следствии чего я стану лохом? Я не пойму, мы вообще из разных утроб вылезли?! Почему, блять, наши жизни такие однохуйственные? Я постоянно говорю в универе, что музыкант с 11-летним стажем, но никто никогда не слышал, как я играю, потому что я не берусь играть там. Отвечаю конкретно на твой вопрос (да и на свой наверно тоже). Ты не хочешь за это браться, не потому что сомневаешься в себе. Если захочешь, ты выложишься на всю. Но стоит ли? ты сама не знаешь. А если не знаешь, то не стоит. И еще добавлю. Когда мне говорили (и говорят): Даша, да ты же скрипачка, почему ты не можешь в универе выступить и показать, что ты умеешь?" Я всегда отвечаю одинаково. И тебе советую отвечать точно так же. Я - не клоун. Среди бестолочей, которые может раз в жизни видели инструмент, я выступать не буду. Они не оценят меня должным образом. Может ржать они не будут, но тыкать пальцем и орать ООО ДА ЭТО ЖЕ СКРИПКА будут по-любому. Поэтому, лучше сидеть и прятать свой талант от подобных бестолочей, чем растрачивать его. Другое дело, если тебе платят. Рисуй за деньги, и не важно, для кого. А бесплатно - нахера ты будешь тратить свои силы попросту? pozitivchik пишет: Почему я не умею или не хочу разговаривать с людьми, зная как с ними ладить? Блять блять бляяять и еще раз блять. Мой!!! Это же мой вечный заёб!!! И я отвечу и на этот вопрос. Ты кладешь на них хуй, и правильно. Знаешь почему? Да,ты знаешь, как с ними ладить. Но ни один из них не напрягся, чтобы понять, как ладить с тобой. И тебя это бесит. И правильно, меня тоже бесит. Почему я, хамелеон, умею ладить, а при малейшей не удаче в общении со мной никто не пытается понять, как же всё таки поладить со мной? pozitivchik пишет: Почему я упиваюсь одиночеством, но меня бесит, когда мои девчонки ходят куда-то без меня? "Мои девчонки". О нет, прости, поспорю. Твои девчонки без тебя никуда не ходили бы. Или по крайней мере звали тебя. Они тебя зовут? Да? А ты не идешь? Так скажи им почему. Скажи, что не хочешь, что хочешь одиночества. Или это не так? Твои - поймут. Они не зовут тебя совсем? Вообще не твои. Нахер их, пардон, кидал таких. pozitivchik пишет: Почему я апатична настолько, черт возьми? Прости, но я должна это сказать. Не хочу. Не должна. Но я сказала это себе. Должна сказать и тебе. В тебе просыпается баба. В этом вся соль. В этом мы отличаемся от парней. Допустим умный парень и умная девушка. У парня ум - и всё. А у девушке вроде и ум, но ее апатичность часто мешает уму. И моему уму мешают эмоции, и вся это прочая бабская херня. Мы - бабы, и пора с этим свыкнуться. По-другому ты никак это не объяснишь. pozitivchik пишет: Почему я никак не могу понять, что я чувствую по отношению к нему, совершенно точно зная, что он мне не нужен? И снова - тадааам - мы - БАБЫ. Я тебе больше скажу. Сейчас я уже долгое время не общаюсь с тем, кого любила год. У меня были после него отношения, у меня другие отношения сейчас. Я вроде забыла его. НО. ЧЕРТ. БЛЯТЬ. Мне, спустя неполных 2 года ТАААК, сука, интересно, ЧТО он ко мне чувствовал? Хоть и похер на это, но интересно. Дюже. pozitivchik пишет: Почему у меня, в конце концов, такой идиотский плавающий почерк и такая резкая смена настроения? Это нормально. И я, поняв это, стала ценить в себе то, что во мне живет дух противоречий. Если мир не подстраивается под нас - то мы подстраиваемся под него. С этим ничего не поделаешь, мы ведь умные люди. pozitivchik пишет: люди вообще живут как-то совсем по-другому... Они тупые. Тупые, бестолочи, безмозглые ублюдки, сука бесячие до нельзя. Холокоста на них нет. А дуракам всегда жить проще. Таков закон природы, ничего не поделаешь.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Так вот, отвечаю по порядку. Хочу, чтобы ты все прочитала. Ибо я очень много труда вложу в свои слова. И еще. Извини, что потрачу уйму твоего времени на прочтение этого, но хочу, чтобы ты каждое слово прочитала, и в каждое слово вникла. С превеликой радостью. Спасибо огромное. D@she4ka пишет: Потому что не они тебе нужны. Тебе нужен близкий, кто будет рядом, он не достанет, не надоест. Копия тебя. В какие-то моменты тебе кажется, что ты нашла друзей. Проходит время, да, они достают. Потом эта мысль улетает, ты радуешься. А потом снова кажется, что достают. У меня так бывает. Ответа два: это просто не те люди, либо тебе вообще не нужны друзья. Ты изжила в себе чувство дружбы, и прекрасно без них обходишься. Ты правильно делаешь, что полностью,либо на какие-то моменты, перестаешь их ценить. Да, все именно так. Всё в точности так, как ты говоришь. И решение проблемы здесь одно: ждать того-самого человека либо ждать, пока друзья станут не нужны. D@she4ka пишет: Потому что ты слишком долго их боготворила. Потому что начинать с ними надо именно в тот момент, когда ты начинаешь видеть в них что-то. А когда ты увидела, потом решила их добиться, извини - пройти и 5 лет может. Долгий срок, тебе не кажется? Да. Просто пока ждешь и идешь, цели меняются. А ещё ты понимаешь, что ошибался в людях. Капец, как я ненавижу ошибаться в людях. D@she4ka пишет: Не надо никого боготворить. Все мы люди. Все сраные люди. Со своими недостатками, грехами. Даже если человек достиг больше чем ты, если он умнее или красивее тебя, и вообще в 1000 раз лучше - не надо быть на него похожим. Будь собой. Знаешь заповедь? "Не сотвори себе кумира". Дело не в том, что я их даже боготворю. То есть, я их и не боготворю вовсе, а просто я вижу в них то, что хочу развить в себе. И всегда хотела. Это "примагничивает" к ним, и хочется узнать, как у них это получилось. Проблема в том - как бы это по-детски, банально или коряво не звучало - меня ещё пока нет, чтобы быть собой. Или я не знаю, кто я. Если меня просят рассказать о себе, я не знаю, что сказать. Если я слышу, как рассказывают обо мне, то я понимаю, что большинство из этого лишь то, что они успели увидеть из того, что я позволяю увидеть в себе. Будь это даже ложью. Как ты написала ниже о себе "Я хамелеон". Я тоже. И всегда им была. D@she4ka пишет: Поверь, если тебе похер на что-либо - неужели это "что-либо" может быть важным? Это конечно так. И я всегда это себе говорю и говорю другим. Но есть одно жирное "но" - это труд, тяжелый нервический труд, что ты тратишь. 9 лет - не шутки. D@she4ka пишет: Если человек должен был сыграть важную роль в твоей жизни, ты бы не плюнула на то, чтобы его добиться. А так - ты смирилась, значит неважно. Верно. D@she4ka пишет: Просто ты слишком долго ничего не получала за свою помощь. А когда наконец-то стала получать, тебе непривычно. О Бог мой, это правда! Но я вообще не хочу, чтобы меня благодарили далее. Просто это для меня - опять же, неважно, как это звучит - стресс. Большой притом. D@she4ka пишет: Ты не хочешь за это браться, не потому что сомневаешься в себе. Если захочешь, ты выложишься на всю. Но стоит ли? ты сама не знаешь. А если не знаешь, то не стоит. Да-да-да-да-да-да!!!!!! Не делаю этого, потому что "А нах*я оно мне сдалось?!" Показать себя? Пфф, не страдаю манией величия. Доказать, что я не врала, когда это говорила? А какое мне дело, верят мне или нет? Но просто... арррр... Я 1000 раз пытаюсь останавливать себя, когда вот-вот вырвется "Я 7 лет горбатилась в художке и закончила с красной коркой" или "Закончила 9 классов с отличием". Хочу быть скромной. ну да, это так. И я просто не умею что-либо показывать и доказывать, когда очень нужно. Примерно, как писать контрольные на 5 по любым предметам (даже диктанты по русскому). Я вот такая вот. D@she4ka пишет: Они не оценят меня должным образом. Точно. И нечо ж*пу рвать. D@she4ka пишет: Но ни один из них не напрягся, чтобы понять, как ладить с тобой. И тебя это бесит. И правильно, меня тоже бесит. Почему я, хамелеон, умею ладить, а при малейшей не удаче в общении со мной никто не пытается понять, как же всё таки поладить со мной? Это нереально бесит - отсутствие желания понять реальную твою сущность. И эта ужасная привычка судить людей лишь по одному случаю, действию, слову, не думая о возможности ошибки в суждениях. Никогда не могла понять, почему я настолько обожаю копаться в людях и узнавать их реальные черты характера за масками, не взирая ДАЖЕ на возможность своей ошибки ранее. В то время, как другие, ВООБЩЕ ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ. Правдой. Этой притягательной и безумно интересной правдой. Не могу понять. D@she4ka пишет: Или по крайней мере звали тебя. Они тебя зовут? Да? А ты не идешь? Так скажи им почему. Скажи, что не хочешь, что хочешь одиночества. Или это не так? Твои - поймут. Зовут, конечно, но я сама не иду. А вот почему - далее. D@she4ka пишет: Мы - бабы, и пора с этим свыкнуться. Мдааа... Теперь я понимаю, почему мужики так бесятся из-за нашей смены настроения. D@she4ka пишет: НО. ЧЕРТ. БЛЯТЬ. Мне, спустя неполных 2 года ТАААК, сука, интересно, ЧТО он ко мне чувствовал? Хоть и похер на это, но интересно. Бляяяяя. Это пизд*ц. Это вообще просто. Хочу. Хочу. ХОЧУУУУУ. Узнать это. Да. Бля. И мне похер. АБСОЛЮТНО ПОХЕР на то, какая эта правда. Мне, ей-богу, похер, что сейчас, вот в данное самое время, он на вписке с кучей бухла и баб. Единственное, я ПРОСТО. ХОЧУ. УЗНАТЬ. ЧТО ОН КО МНЕ ЧУВСТВУЕТ. Или чувствовал. Фак... D@she4ka пишет: И я, поняв это, стала ценить в себе то, что во мне живет дух противоречий. Ох, почему я не могу это ценить? Не понимаю, что в этом хорошего... Спасибо-спасибо-спасибо. Мне полегчало. Правда. Как всегда, когда ты отзываешься.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Дело не в том, что я их даже боготворю. То есть, я их и не боготворю вовсе, а просто я вижу в них то, что хочу развить в себе. И всегда хотела. Это "примагничивает" к ним, и хочется узнать, как у них это получилось. Проблема в том - как бы это по-детски, банально или коряво не звучало - меня ещё пока нет, чтобы быть собой. Или я не знаю, кто я. Если меня просят рассказать о себе, я не знаю, что сказать. Если я слышу, как рассказывают обо мне, то я понимаю, что большинство из этого лишь то, что они успели увидеть из того, что я позволяю увидеть в себе. Будь это даже ложью. Как ты написала ниже о себе "Я хамелеон". Я тоже. И всегда им была. Да, и у меня также. Я собираюсь всю жизнь этому посвятить. Саморазвиваться, познавать себя, совершенствоваться. Это не дело возраста. Просто да, мы рано начали всё это понимать, и понимать, что надо "лепить" себя, как скульптуру. Твое дело - совершенствоваться внутри, а для людей будь хамелеоном. А нахера им знать, какая ты классная, умная, понимающая, всестронне развитая и тд, если они сами тупые, как валенки? Да они и не поймут и не оценят. Дождись момента, когда найдется человек/несколько людей, которые будут хотеть в тебе видеть нечто такое, чего не видят остальные. И поверь мне, они увидят. pozitivchik пишет: Это конечно так. И я всегда это себе говорю и говорю другим. Но есть одно жирное "но" - это труд, тяжелый нервический труд, что ты тратишь. 9 лет - не шутки. Вот здесь я понимаю тебя лучше, чем кто-либо другой, ибо сама угробила 11 лет жизни почти на то же самое. Но!!! Ты на протяжении этих лет точно также самосовершенствовалась, только это затратило чуть больше сил и времени, чем обычно. Ты читаешь книгу - ты развиваешь. Ты прочитаешь ее за день и потратишь немного сил - ты поумнеешь. А тут просто немного больше времени вышло. Ты же культурно развивалась, а не тянула сиги, приучала себя к наркоте и алкоголю и тд. Да, безусловно, если у человека есть мозг - он и так не станет этого делать, независимо от того, ходит он в музыкалку и художку или нет. Ты уже тогда была лучше многих остальных. И!!! Если ты это умеешь - это уже выделяет тебя из толпы. Никто не умеет, а ты умеешь. И охер, что им и не надо и не хочется это уметь. Ты же ради себя это делала, а не для них. Вдруг тебе это пригодиться когда-нибудь? Кто знает, как жизнь повернет? Ты должна просто дождаться того момента, когда тебя оценят понимающие люди. Вот для них тебе будет приятно стараться. А эти лохи вокруг - да они и не поймут всё равно. И еще. Очень важно!!! Приведу свой пример. Я 11 лет угробила в музыкалке и продолжаю это делать. Для чего? Объясняю. Сейчас учусь на юриста. У меня в группе 23 человека, из которых 4-5 имеют мозг. Ну получат оставшиеся 95% группы дипломы, ну будут какими-нибудь чернорабочими. Моя, ну так сказать, "подруга" уже сейчас говорит "нахера я пошла на юриста, лучше бы сразу работать продавцом пошла". И нахера отдавать такие деньги за пирожок, на который ты посмотрела в магазине и ушла? Если ты не будешь юристом, куда ты пойдешь? Так вот, я уверена в себе и в том, что именно я пойду по своей специальности. НО. Всегда есть доля сомнения. Вот моя эта "подруга" 100% не будет юристом. Она пойдет наращивать ногти и торговать трусами. А я? А если и у меня не получится быть юристом? Ха. Вот оно. Вот фишечка. Я пойду играть на скрипке. ты видишь? Вот. У тебя всегда есть, куда придти и на чём заработать. Так вот к чему это всё было сказано. ты не знаешь, как всё сложится, и будешь ли ты тем, кем хочешь стать. Но у тебя всегда будет твой тайный козырь - ты умеешь то, чего не умеют другие. И корочка, я так полагаю, у тебя тоже имеется (?). Поэтому не думай, что это всё зря. pozitivchik пишет: Хочу быть скромной. ну да, это так. И я просто не умею что-либо показывать и доказывать, когда очень нужно. И опять же привожу свой пример - наш препод по ТГП (о котором уже говорила у себя в дневнике). Я так боялась, что он так и не разглядит во мне мозг. да и не только он. Но поверь, просто надо учиться себя вести. Где надо молчать, даже если возможность ответить и блеснуть умом - не надо. Тебя заметят обязательно, просто реально время на это нужно. И это проверено. pozitivchik пишет: Никогда не могла понять, почему я настолько обожаю копаться в людях и узнавать их реальные черты характера за масками, не взирая ДАЖЕ на возможность своей ошибки ранее. В то время, как другие, ВООБЩЕ ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ. Правдой. Этой притягательной и безумно интересной правдой. Не могу понять. Знаю, что этот ответ тебе не очень понравится, но не ответить я не могу. Потому что, блять, потому что они ТУ-ПЫ-Е. Идиотам ведь никогда ничего не нужно. Они не заморачиваются о внутреннем мире окружающих, им и на свой-то насрать. Они не делают этого, потому что НЕ У-МЕ-ЮТ. Они дохера тупые. Вот и всё. pozitivchik пишет: Теперь я понимаю, почему мужики так бесятся из-за нашей смены настроения. Да! И меня саму эти смены бесят. И я всячески стараюсь убить в себе эту бабу, но иногда просто не получается, и я бешу сама себя. Вот и моё душевное противоречие. pozitivchik пишет: Бляяяяя. Это пизд*ц. Это вообще просто. Хочу. Хочу. ХОЧУУУУУ. Узнать это. Да. Бля. И мне похер. АБСОЛЮТНО ПОХЕР на то, какая эта правда. Мне, ей-богу, похер, что сейчас, вот в данное самое время, он на вписке с кучей бухла и баб. Единственное, я ПРОСТО. ХОЧУ. УЗНАТЬ. ЧТО ОН КО МНЕ ЧУВСТВУЕТ. Или чувствовал. Фак... И я хочу. И знаешь, был даже такой момент, когда я думала, что знаю. Это "наеби себя сам" называется. Нихера я не знала, мне лишь казалось. Или нет...? БЛЯЯТЬ, не знаю в общем. Но мне до сих пор интересно. Хоть и не важно уже, ни к чему это точно не приведет, ничего не изменится, и если что-то было, то оно прошло. Но тааааак всё-таки хочу знать, ЧТО же было тогда? pozitivchik пишет: Ох, почему я не могу это ценить? Не понимаю, что в этом хорошего... То что ты об этом задумываешься - уже хорошо. pozitivchik пишет: Спасибо-спасибо-спасибо. Мне полегчало. Правда. Как всегда, когда ты отзываешься. Ну разве я могу не отозваться, милая? Сейчас вокруг столько пустых, ничего из себя не представляющих, людей. И так мало нас - умных, пытающихся разобраться, вечно к чему-то тянущихся. Нам необходимо держаться вместе, чтобы отвечать на вопросы друг другу и не дать засохнуть окончательно. Мы - вымирающий вид. Поэтому держись, я с тобой.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Так вот к чему это всё было сказано. ты не знаешь, как всё сложится, и будешь ли ты тем, кем хочешь стать. Но у тебя всегда будет твой тайный козырь - ты умеешь то, чего не умеют другие. И корочка, я так полагаю, у тебя тоже имеется (?). Поэтому не думай, что это всё зря. Это да, это правда. И саморазвитие тоже реальность. И приучение к труду и дисциплине, к тому же. А корочка да, имеется красная. D@she4ka пишет: Да! И меня саму эти смены бесят. И я всячески стараюсь убить в себе эту бабу, но иногда просто не получается, и я бешу сама себя. Вот и моё душевное противоречие. ППКС D@she4ka пишет: Это "наеби себя сам" называется. Нихера я не знала, мне лишь казалось. Или нет...? Оооо ыаввоажщугкувыпд, Воистину! И раз 100 эта "типо уверенность" светилась на горизонте. D@she4ka пишет: Поэтому держись, я с тобой
pozitivchik: Ох,божешьтымой! Как же офигенно сидеть о 2-х часов ночи перечитывать шикарные позитивные ЖиВые фики вместо того, чтобы слушать депрессивную музыку! Люблю свою страстную любовь к пейрингам Надо бы найти себе какой-нибудь новый сериальный, который я есче не видала...
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Как же офигенно сидеть о 2-х часов ночи перечитывать шикарные позитивные ЖиВые фики вместо того, чтобы слушать депрессивную музыку! я сама обожаю их перечитывать!)))
pozitivchik: princess moscow c. пишет: я сама обожаю их перечитывать!))) Ох, да, еще быы! Такааая ностальгииия!
pozitivchik: Черт. Завтра у тебя день рождения. А я не знаю даже, поздравлять тебя или нет, ведь мы не общались год. А я всё-таки была, наверное, первой такой, но отнюдь не последней и отнюдь не лучшей. Есть люди, что лучше тебя понимают, поддерживают, радуют и, самое важное, вдохновляют. И, знаешь? Если честно... Мне обидно. Иногда даже безумно. Ты шикарная, дорогая. Воистину.
pozitivchik: Ненавижу несправедливость.
pozitivchik: 1.Реакция, когда я узнала, что он прошёл просто во второй тур УГ (это давешнее ещё, а не новый этап): ОБОЖЕМОЙГОСПОДИБЫТЬНЕМОЖЕТ!!! ГОСПОДИДАЯСЧАСТЛИВА!!! СУМАСАОЙТИДЕРЖИТЕМЕНЯСЕМЕРООООО!!!! И далее весь вечер безумное скакание по дому и восторженные оры. 2. Реакция, когда я узнала, что мы с хором заняли на региональном конкурсе 1 место + там же 1 место с ансамблем: М, что? Ахахах. Ну ладно. И вот я, короче, сейчас сижу и думаю, то ли это я настолько радуюсь за людей, то ли это мне так похер на себя...
pozitivchik: All it's too much for me. How much all it in this "all" is. Keep calm and be... in harmony with myself.
полная версия страницы