Форум » Дневники » По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение) » Ответить
По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)
pozitivchik: [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url] [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url] Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно . Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать! Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка. Учёба - так эт чёт не то . Интернет - главное развлечение и отдых. Работа - это тоже не ко мне. Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует. Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает. Футбол и спорт - ага ! азартная и стойкая болельщица! (В этом плане смотрю всегда чемпионаты мира и Европы, но премьер лиги между клубами - "Увы" ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю. Отдых - многократное "Да!!!" Ну, велком ин май мысли) Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок
D@she4ka: Хуясетыёбудала. эм. простите. извините. Ща, погодь, у меня состояние ..... (шока?) пройдет. Я не хотела отвечать на этот твой пост. Т.к. у меня другая сейчас жизнь и я не хочу это вспоминать и говорить это дебильное "МЫ", т.к. оно давно распалось и я даже не уверена, было ли. Но ради тебя я вспоминала по крупицам. И написала. Обещай прочитать всё подробно и внимательно? Когда прочитала твой пост, подумала, что ты проживаешь мою жизнь. Только на 3 года позже. Просто когда я увидела одно слово "вальс" я была в ах*е. Знаешь, почему? Дааа. Для меня долгие месяцы перед выпускным это слово было больным. Потому что всех разбили на пары. И остались только...угадай, кто? И его всячески не могли заманить со мной танцевать. И я, блять, думала, гадала, почему? Боится чтоли? Или стесняется? Или я ему не нравлюсь (эта мысль в то время пробегала 150 раз в день вместе с другими: кто я ему, что он думает, думает ли, чувствует ли, че он делает, че происходит, какого хера, ну и т.д., ты сама знаешь)? А он это обосновывал тем, что не умеет/не хочет танцевать вообще. И было так, что одной, ОДНОЙ, сука, пары не хватало. И училка подошла к нему и сказала: "Ты. танцуешь. с. ней. точка" и все девчонки шептались "это любовь" потому что к концу года стали замечать за нами такую особенность (ХОТЬ ОН ПО ХОДУ НЕ ЗАМЕЧАЛ). И одна на весь класс ему заявила: "Ну тебе же нравится Даша, станцуй ты этот гребаный вальс". Я-же хотела на этих словах закопать голову в песок, будь он рядом, я бы это сделала. Как-то раз мы все-же договорились, что танцуем. И сейчас внимание. Нас позвали на репетицию, я побежала, а он.. сука. НЕ. ПРИШЕЛ. Я прибежала обратно в кабинет чтобы поторопить его и услышала "Я не пойду". Пиздец. Я чувствовала себя такой дурой, будто так хочу с ним станцевать, бегаю за ним (ХОТЯ ЧЁРТ, ТАК ОНО И БЫЛО). Мне так стыдно было. Я просидела на этой репетиции одна, без пары. Господи, как я хотела с ним танцевать этот чертов вальс. И я реально, также как и ты, всегда ненавидела и ненавижу прикосновения чужих. Но он не был чужим, а прикосновений не хватало. И в итоге, угадай, какие два долбаеба сидели в зале на выпускном и не танцевали?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Скажи, какие? Ты знаешь? Может помнишь? Пожалуйста, напомни мне. Тебе всё так же необходимо знать, что с тобой происходит, что происходит с другими, тебе всё так же необходимо в этом разобраться, понять, помочь. Этим ты отличаешься и всегда будешь отличаться от других: умением, желанием слушать, разобраться, понять, помочь. D@she4ka пишет: Да, я знаю что это. И мое спокойствие пришло с этим. Осознание счастья другого. И пусть на этот момент я и сама была уже другой, счастливой, и про меня должны были говорить, что "он тебе подходит". Пусть. Это мое дело. Но когда у....в общем.....да. Чужое (да, теперь давно чужое) счастье для меня было очень важно. Чуть меньше своего. Вот скажи мне, это спокойствие было полноценным? Абсолютно полноценным? Чужое? Не думаю, что так. Проблема в том, что кто бы ни был с этим человеком, чёрт возьми, не бесить, хоть самую малость, не может его спутница. Потому что собственничество. Потому что под корой головного мозга он. к тебе. привязан.
pozitivchik: D@she4ka, мбля, да. Вальс просто не мог не быть огромной проблемой. Что у тебя, что у меня, что вообще... Знаешь... Я его, походу, понимаю. Потому что в моём случае всё в корне то же самое, но наоборот... Фразу "Слушай, может, ты со мной будешь танцевать вальс?" он произнёс ещё в этом декабре, когда о репетициях вообще речь не шла. А в январе началась эта херня. Он каждый день почти по нескольку раз зовёт меня танцевать этот чёртов вальс. А теперь слушай. Вникай. И скажи мне, что делать. У него есть партнёрша, с которой он танцует все номера на школьных праздниках. И он, вроде как, хочет. с ней. танцевать. НО! Её парень не разрешает ей танцевать с ним! Далее, его зовут танцевать другие бабы, но он им всем отказывает. Когда я на очередное "Ну пойдём со мной танцевать" сказала ему, мол, какая тебе разница, с кем танцевать, вон иди танцуй с этой или вон этой, он ответил "Нет, не хочу с ними". Позже, я повторила это в форме вопроса, изрядно тогда выйдя из себя: "Тебе что принципиально именно со мной танцевать?! - Да. - Почему? - А ты что, удивлена?" Я тут чуть посреди людного коридора не остановилась, не зная, что ответить, но выбрала твёрдое и правдивое "Нет". Но блять, на мой вопрос, как ты уже поняла, он. не. ответил. Я себе все ногти искусала в бешенстве. Затем, вечером, после курсов, когда он уже выходил из школы, вновь повторила это своё "Почему?!". Он ответил предсказуемо, в чисто собственной манере. "А, да я это так просто, от балды сказал". Я, совершенно ожидая подобного ответа, с улыбкой победителя сказала "Ну ясно, всё, иди." И вновь мне пришлось оказаться в шоке, потом что следом я услышала "И это всё?". А после, в Контакте, был вот какой диалог: "Ты все-таки решила подумать: танцевать или нет. - С чего ты взял? - Просто так не подходят и не спрашивают. - Ты не ответил на вопрос потому что." А теперь я скажу, почему не хочу танцевать с ним. Точнее, попробую объяснить. Я вообще не знаю, хочу танцевать этот, блин, вальс или нет. Мне нравится этот танец, не нравится музыка, не нравятся движения. Кроме того, страшно. Очень близко. ТЫ, ПРЕДСТАВЬ, КАК БЛИЗКО НАДО С НИМ РЯДОМ НАХОДИТЬСЯ. И он выше меня на голову. Мы вместе просто глупо смотримся. Да блин, и я дико буду лажать, ПОТОМУ ЧТО ОН. РЯДОМ. И ТАК БЛИЗКО. А ещё, потому что его характер. Потому что, как поёт Sunrise Avenue: "I don't dance cause tonight you love somebody, somebody new." Танцевать с ним - это просто что-то запредельно личное, по сравнению со всем, что было (даже когда он приехал ночью в лагерь и лежал на моей кровати, блять, пьяный, разговаривая со мной и выясняя, почему я его игнорирую. даже это не сравнится с танцем), что-то дико волнительное и перейдя этот барьер, кажется, пути назад уже больше не будет... Я. не. смогу. Но одно я знаю точно: танцевать вальс я либо не буду вообще, либо буду танцевать его с ним. А ещё, знаешь, на данный момент, есть стооолько всего, что я должна тебе рассказать... Но пока нет времени, нервов и способности понятно всё описать. А хоочется...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Вот скажи мне, это спокойствие было полноценным? Абсолютно полноценным? Чужое? Не думаю, что так. Проблема в том, что кто бы ни был с этим человеком, чёрт возьми, не бесить, хоть самую малость, не может его спутница. Потому что собственничество. Потому что под корой головного мозга он. к тебе. привязан. Я согласна с тобой. Оно не было бы абсолютно полноценным, если бы я была одна, а он - с ней. Но у меня Серж появился раньше, чем у этого девушка, я была ослеплена своим счастьем. Поэтому да. Я полностью была спокойна. А еще меня радовал тот факт, что она чем-то похожа на меня. Думаю, если бы я по-прежнему жила бы одна, то слова "спокойствие" вообще бы не было. Наоборот, я злилась бы на него. Что она выбрал не меня, а мою копию. pozitivchik пишет: "Ну ясно, всё, иди." ААААААААААААА это. моя. фраза. И только ему я ее говорила. По-разному. Но ее. прости. я хотела сперва прочитать пост, а потом ответить. но увидев посреди текста эту фразу не могла просто взять и читать дальше. А теперь могу. Читаю. pozitivchik пишет: Очень близко. ТЫ, ПРЕДСТАВЬ, КАК БЛИЗКО НАДО С НИМ РЯДОМ НАХОДИТЬСЯ. И он выше меня на голову. Мы вместе просто глупо смотримся. Да блин, и я дико буду лажать, ПОТОМУ ЧТО ОН. РЯДОМ. И ТАК БЛИЗКО. Знаешь, я этого и хотела. Близко. Рядом. Чувствовать. И даже сейчас не знаю, к лучшему это было или нет. Ибо смотри сама. С одной стороны, может это и к лучшему, что я не оказалась близко с ним и всё не испортила. Может вся прелесть и была в неприкосновенности. В опасности этого "близко". Знаешь, как говорят, недоступное ценнее. И вот мы оба были недоступны друг для друга. Может, это так и должно было остаться? Чтобы я потом не мучила себя, не вспоминала. Всю жизнь не сравнивала его объятия с чьими-то. Зато сейчас для меня есть только одни родные объятия. И слава Богу, что не того, о ком сейчас речь. Но с другой стороны - возможно, это была моя единственная возможность побыть с ним близко. Хотя бы один раз. Воплотить свою мечту - обнять его, почувствовать. Я ведь весь год об этом просто мечтала. Хотя бы напоследок. А еще страх есть такой (это страх маразматика, ты меня поймешь): мы. должны. были. быть. рядом. ОБЯЗАНЫ. И если этого не случилось, значит случится. А мне бы этого не хотелось. Я не боюсь сорваться, натворить дел, вновь вспыхнуть чувствами (недавно я видела его. даже не сразу обратила внимание. отвернулась и всё. даже не ёркнуло ничего. и не думаю, что будь он рядом или в другой подобной ситуации я бы "проснулась"). Так вот. Я и сейчас не знаю, с какой стороны смотреть на это. Поэтому смотрю с обеих. А теперь я дочитала весь пост. И отвечу сразу на все. Думаю, тебе должно помочь то, что я написала выше (с одной стороны - с другой). И еще. Преклоняя тебя все же на вторую сторону, могу тебя....(попросить?)..нет. Не имею права о таком просить (щас была бы чушь типа "закончи за меня то, чего не сделала я. обними это чёртово создание и станцуй этот гребаный вальс". нет). НО!!! Пока у тебя есть выбор, сделай его правильно. У меня его не было. Ведь выбор был за ним. И теперь, прочитав твой пост, я вижу еще несколько вариантов, почему он не стал его со мной танцевать. Поэтому, я бы на твоем месте станцевала бы. Хоть больно было бы. И сейчас. И потом. Но могу пиздануть заезженной фразой: "Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном". Решай, милая. Но я склоняюсь к тому, что второго шанса не будет. Никогда. pozitivchik пишет: А ещё, знаешь, на данный момент, есть стооолько всего, что я должна тебе рассказать... Но пока нет времени, нервов и способности понятно всё описать. А хоочется... Я к твоим услугам forever Только из-за тебя я готова вспоминать то время. Может, и мне это на пользу. Может, и нет. Но я хочу помочь тебе разобраться. И не только ради того, чтобы самой все понять. А ради того, чтобы ты разобралась.
pozitivchik: D@she4ka пишет: А еще меня радовал тот факт, что она чем-то похожа на меня. Это просто обязано было так быть! D@she4ka пишет: Думаю, если бы я по-прежнему жила бы одна, то слова "спокойствие" вообще бы не было. Наоборот, я злилась бы на него. Что она выбрал не меня, а мою копию. Точно. D@she4ka пишет: ААААААААААААА это. моя. фраза. И только ему я ее говорила. По-разному. Но ее. прости. Ну да, бывает. D@she4ka пишет: Знаешь, я этого и хотела. Близко. Рядом. Чувствовать. И даже сейчас не знаю, к лучшему это было или нет. Ибо смотри сама. Понимаешь, в чём дело... Это переизбыток, за гранью возможного. Когда он поправляет мне кофту - меня уже трясти начинает (пусть внутри только лишь), а тут... вообщее... Ведь я... пусть давно это в себе не замечала в прежних выражениях, но по-прежнему (и... всегда?) гиперэмоциональная. Теперь только у меня чуть что - температура, истерики, которые никак не выливаются, сидят внутри и клокочут с подчас бешеной силой. Мне. Не. Смочь. Я так думаю. D@she4ka пишет: Но с другой стороны - возможно, это была моя единственная возможность побыть с ним близко. Хотя бы один раз. Воплотить свою мечту - обнять его, почувствовать. Я ведь весь год об этом просто мечтала. Хотя бы напоследок. Кажется, меня вся эта ситуация уже так достала, что я уже не знаю, чего хочу и чего бы надо хотеть. Кажется, я его уже так отпущу. А может, и нет... Тут ещё проблема в том, что подобные желания у меня обычно, сбываясь, не оказывают на меня должного эффекта. Как Питер, допустим. Я когда туда приехала не чувствовала восторга или безграничной радости, как ожидалось. Я чувствовала лишь переполняющее меня душевное спокойствие, уют, тихую, безмятежную радость. D@she4ka пишет: А еще страх есть такой (это страх маразматика, ты меня поймешь): мы. должны. были. быть. рядом. ОБЯЗАНЫ. И если этого не случилось, значит случится. О да... О да. ОдаОдаОда. Знаю. Понимаю. Должны, бл. D@she4ka пишет: (недавно я видела его. даже не сразу обратила внимание. отвернулась и всё. даже не ёркнуло ничего. и не думаю, что будь он рядом или в другой подобной ситуации я бы "проснулась" Ничего себе... Удивлена. D@she4ka пишет: И теперь, прочитав твой пост, я вижу еще несколько вариантов, почему он не стал его со мной танцевать. Я рада D@she4ka пишет: Решай, милая. Но я склоняюсь к тому, что второго шанса не будет. Никогда. Слушай... А может... Ну ко всем лешим это всё, а? Ничего не решать, пустить всё на самотёк? А? Просто избегать ситуаций, требующих либо "да", либо "нет"? Ну будь оно, как получится. Будем танцевать - будем. Не будем - не будем. А то, что потом лишь бы не жалеть... Ну... Судьба, если что, так решила, и всё оно тут... D@she4ka пишет: Я к твоим услугам forever Только из-за тебя я готова вспоминать то время. Может, и мне это на пользу. Может, и нет. Но я хочу помочь тебе разобраться. И не только ради того, чтобы самой все понять. А ради того, чтобы ты разобралась. Надеюсь, что однажды, обе разберёмся, моя дорогая.
pozitivchik: Чёрт...Неужели... Ещё больше, чем можно было представить..? Ещё больше?! ЕЩЁ?! Кажется, я прокручиваю в голове всё, но... Шутишь?
D@she4ka: pozitivchik пишет: Это просто обязано было так быть! А тебе больше скажу. Я общаюсь с ней. А в последние дни все чаще. Она постит скрины с перепиской со мной на стене и зовет гулять. Но чуется мне, за всем этим стоит далеко не ее интерес. Ведь с чего бы это девочка, к тому же младше меня, стала настаивать на встрече со мной? pozitivchik пишет: Мне. Не. Смочь. Я так думаю. Зато ты запомнила бы это на всю жизнь. Хотя у меня это действовало как алкоголь. Я просто не запоминала подобных моментов (они не такие были...ну как танец, менее "близкие", но их я не помню. всё почему-то стерто). pozitivchik пишет: Когда он поправляет мне кофту - меня уже трясти начинает WOOOW Ох уж эти моменты. И х*й понятные жесты. pozitivchik пишет: Кажется, меня вся эта ситуация уже так достала, что я уже не знаю, чего хочу и чего бы надо хотеть. Кажется, я его уже так отпущу. А может, и нет... Хорошо будет, если да. Очень хорошо. pozitivchik пишет: Ничего себе... Удивлена. Да...наверное, здравый смысл во мне победил. И знаешь, я думаю это...(если тебе интересно)...воспитание Сережи. Он научил холодно отпускать прошлое. Не реагировать на окружающих. Жить так, как хочешь. Думать то, что должен думать. И если не понимаешь - либо взять и понять, либо забить. И возможно поэтому я забила, научилась специально не чувствовать больше ничего и не к кому, кроме него. И сейчас, при рассказывании о тех временах, у меня не дрожат руки, не плещут эмоции через край. Голова холодная. И к моему изумлению, это совсем не маска. Мне правда похер. И если я не пойму, что это было, то это не будет мне жить дальше. Вот, наверное, причина..собсна. pozitivchik пишет: Слушай... А может... Ну ко всем лешим это всё, а? Ничего не решать, пустить всё на самотёк? А? Просто избегать ситуаций, требующих либо "да", либо "нет"? Ну будь оно, как получится. Будем танцевать - будем. Не будем - не будем. А то, что потом лишь бы не жалеть... Ну... Судьба, если что, так решила, и всё оно тут... Не верю в судьбу. Но думаю, если пустить все на самотек...это даже разумнее, чем что-то делать. pozitivchik пишет: Надеюсь, что однажды, обе разберёмся, моя дорогая. Let it be pozitivchik пишет: Чёрт...Неужели... Ещё больше, чем можно было представить..? Ещё больше?! ЕЩЁ?! Кажется, я прокручиваю в голове всё, но... Шутишь? Еще больше что?
pozitivchik: D@she4ka пишет: А тебе больше скажу. Я общаюсь с ней. А в последние дни все чаще. Она постит скрины с перепиской со мной на стене и зовет гулять. Но чуется мне, за всем этим стоит далеко не ее интерес. Ведь с чего бы это девочка, к тому же младше меня, стала настаивать на встрече со мной? Дашаа... Это. Всё. Когда-нибудь. Кончится?! Как так вообще получилось? Постит скрины? Ба! Да это нечто! И что ты? Вежливо отвечаешь отказом? D@she4ka пишет: Хотя у меня это действовало как алкоголь. Я просто не запоминала подобных моментов (они не такие были...ну как танец, менее "близкие", но их я не помню. всё почему-то стерто). Да! ДАДАДАДАДА!!!! И как ты права... Именно так. Вот именно так. И меня это раздражает. Потому что, блин, если бы это была настоящая, нормальная, такая, какая должна быть любовь, о который снимают фильмы и печатают книги, так бы ведь не было. Я ведь должна это помнить. И... желать этого плюсом... Желать повторения и чего-то большего. А этого никак нет. D@she4ka пишет: Ох уж эти моменты. И х*й понятные жесты. Угу. В копилку туда же: застёгивание пуговиц на рукаве; поправление кольца и браслета; касания головы, когда я утыкаюсь лицом в парту; хватание за нос; внезапное обхватывание моей талии сзади после того, как его достала одна дама, и т. д. и т. п. Из прошлогоднего: убирание чёлки с лица и - любимоеовообще - поправление одеяла в лагере (когда он приехал туда в 3 часа пьяный и завалился ко мне на кровать), думая, что я сплю. Так, немногое из многого, что вспомнилось... D@she4ka пишет: Да...наверное, здравый смысл во мне победил. И знаешь, я думаю это...(если тебе интересно)...воспитание Сережи. Он научил холодно отпускать прошлое. Не реагировать на окружающих. Жить так, как хочешь. Думать то, что должен думать. И если не понимаешь - либо взять и понять, либо забить. И возможно поэтому я забила, научилась специально не чувствовать больше ничего и не к кому, кроме него. И сейчас, при рассказывании о тех временах, у меня не дрожат руки, не плещут эмоции через край. Голова холодная. И к моему изумлению, это совсем не маска. Мне правда похер. И если я не пойму, что это было, то это не будет мне жить дальше. Вот, наверное, причина..собсна. Спасибо, что объяснила. Да, знаешь, я понимаю. Это я часто другим говорю: не надо нервничать напрасно, если можно этого избежать. А избежать этого всегда можно, контролируя свой разум. Да, Сережа всё правильно говорит. Я с ним абсолютно согласна. Единственная проблема - захотеть взять свои эмоции под контроль. D@she4ka пишет: Не верю в судьбу. Но думаю, если пустить все на самотек...это даже разумнее, чем что-то делать. О, да. Всё так. Потому что разумность в данной ситуации - явно не мой конёк. D@she4ka пишет: Еще больше что? Трудно объяснить... Просто, по-моему, это та ситуация, когда: "не пишет, значит пофиг - подумали оба." В том смысле, что по части друг друга у нас в одно время, кажется, одни и те же мысли. Не по другим каким-то проблемам и вопросам, а по части друг друга. Вот я чего не ожидала, не предполагала. По поведению это заподозрила. По одновременному не желанию общаться друг с другом и нехватки этого общения у обоих из нас в одно и то же время. И ещё. Он буквально вчера пригласил меня в личке в 50 раз танцевать, в то время, как я была в неадеквате, из-за того, что я рассказывала о нём, о проблеме этой с вальсом, одному из трёх лишь живущих со мной в одном городе людей, которые знают о моей к нему симпатии. Я была в неадеквате, потому что на меня моя подруга орала, что я дура, надо соглашаться, приводила убедительные аргументы. И я была склонна ответить ему "ДА, Я СОГЛАСНА." Скрипя шарнирами мозга, я ответила "Нет, я не пойду, потому что, блин, я просто не хочу, в принципе, танцевать." Он послал мне смайл "Ок", что не характерно для него, что ничего хорошего не сулит. Я истерила, рвала и метала. Ведь да, я дура, и поступаю так, как сама требую от других не поступать. В голове раздавалась единственная спасающая меня в последняя время "I hate everything about you". Спустя полчаса он молча отправил мне эту песню. Всё. Занавес. Мои силы на исходе.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Дашаа... Это. Всё. Когда-нибудь. Кончится?! Как так вообще получилось? Постит скрины? Ба! Да это нечто! И что ты? Вежливо отвечаешь отказом? Если честно, то она мне что-то писала, писала... И я решила поприкалываться (о да, это я люблю). Начала спрашивать, какие планы на день влюбленных... Ну и т.д. У меня не было интереса к этому (я давно уже с иронией смотрю на нее и на него). И тут она говорит, что собирается с ним идти на "50 ОС". И. ПРИГЛАСИЛА. МЕНЯ. С. НЕЙ. И. С. НИМ. Я ответила, что не люблю смотреть сопли с элементами порно.Я бы могла пойти, просто посмотреть на них, пообщаться. Но нафига? Да и Сережа не одобрил бы, что пока он в армии я гуляю....да почти с бывшим. Он был мне больше, чем парнем. Поэтому я отказалась. И тут она говорит "Ну тогда сходим как-ниубдь". Я не поняла, к кому это относилось - "сходим". Я и она? Она и он? Но суть дела в том, что мне реально хотелось ее увидеть. У меня нет подруг. Да я не говорю, что она бы ею стала. Но у меня сейчас скучная жизнь. Хоть я довольна одиночеством. Но во всем этом я видела и прикол в мою сторону. Она говорила "Подходи туда-то" а я не вчера родилась, думаешь, я пошла бы? Ага, аж два раза. В итоге она согласилась придти ко мне на микрорайон, я бы увидела, пришла она или тоже прикололась. Но на этом разговор закончился. Она прочитала и не ответила. А скрины я тебе скинула. pozitivchik пишет: Потому что, блин, если бы это была настоящая, нормальная, такая, какая должна быть любовь, о который снимают фильмы и печатают книги, так бы ведь не было. Я не буду многословной. Я не придерживаюсь мнения, что любовь - это то, о чем снимают и пишут. Короче. Выпишу тебе цитату из книги любимого моего Кинга. Она когда-то была у меня в здешнем дневнике. Я полностью солидарна с этими словами. И не потому, что хочу подражать ему, его убеждениям. Нет. Я удивилась, как точно самый талантливейший Стивен мог написать мои мысли. А вообще я советовала бы тебе прочитать его книгу. Любую. Здесь тот случай, когда нет плохих. Там нет ужасов, которых боятся все. Он находит страх, который ты могла прятать в душе с детства. Вопрос, на который не знала ответа. Он очень тонкий психолог. Эта цитата сейчас как нельзя лучше подходит к ситуации. Надеюсь, ты правильно поймешь. «...любовь - совсем не то, что воспевают все эти безмозглые поэты вроде Маккьюэна. У любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не затягиваются никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии и есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва». Вот последняя фраза и объяснила, что произошло со мной. Почему я сейчас ничего не чувствую к нему. И меня не волнует его жизнь. Раны затянулись, любовь мертва. Все просто. pozitivchik пишет: В копилку туда же: застёгивание пуговиц на рукаве; поправление кольца и браслета; касания головы, когда я утыкаюсь лицом в парту; хватание за нос; внезапное обхватывание моей талии сзади после того, как его достала одна дама, и т. д. и т. п. Я внесу свои 5 копеек в копилку? ...трогание моих волос, вычерчивание руками странных непонятных фигур у меня на спине когда сидел сзади, просто тупое всматривание в мои глаза, залезание в мой карман, сумку, пенал, проверка всех моих звонков и смс. А самое главное, что было всегда. И это самое главное, что я запомнила. Я хз как это правильно назвать. Касание подбородка? Хм. Пару раз обхватил мое лицо руками. (Если ты зайдешь на страничку к его девушке, я ж кинула тебе запись с ее стены, увидишь, что он ее также взял на фото ) pozitivchik пишет: Единственная проблема - захотеть взять свои эмоции под контроль. Да, я понимаю. Но тебе пока не зачем этого хотеть. И не надо. Хотя... Не знаю...мне кажется, без него тебя было бы труднее. Собственно, как и с ним. pozitivchik пишет: Он буквально вчера пригласил меня в личке в 50 раз танцевать, в то время, как я была в неадеквате, из-за того, что я рассказывала о нём, о проблеме этой с вальсом, одному из трёх лишь живущих со мной в одном городе людей, которые знают о моей к нему симпатии. Я была в неадеквате, потому что на меня моя подруга орала, что я дура, надо соглашаться, приводила убедительные аргументы. И я была склонна ответить ему "ДА, Я СОГЛАСНА." Скрипя шарнирами мозга, я ответила "Нет, я не пойду, потому что, блин, я просто не хочу, в принципе, танцевать." Он послал мне смайл "Ок", что не характерно для него, что ничего хорошего не сулит. Угу. +10 в копилку этих ПОНЯТНЫХ ТОЛЬКО ЕМУ слов, жестов и т.д. pozitivchik пишет: В голове раздавалась единственная спасающая меня в последняя время "I hate everything about you". Спустя полчаса он молча отправил мне эту песню. No comments.
pozitivchik: D@she4ka пишет: В итоге она согласилась придти ко мне на микрорайон, я бы увидела, пришла она или тоже прикололась. Но на этом разговор закончился. Она прочитала и не ответила. И это. Тоже. Не. Конец. D@she4ka пишет: «...любовь - совсем не то, что воспевают все эти безмозглые поэты вроде Маккьюэна. У любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не затягиваются никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии и есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва». Да. В точку. Полностью согласна. Любовь - боль. D@she4ka пишет: ...трогание моих волос, вычерчивание руками странных непонятных фигур у меня на спине когда сидел сзади, просто тупое всматривание в мои глаза (дооолгоее, выматывающее, выбещивающее, испытующее, спутывающее мозги или то, что от них осталось), залезание в мой карман, сумку, пенал, проверка всех моих звонков и смс. А самое главное, что было всегда. И это самое главное, что я запомнила. Я хз как это правильно назвать. Касание подбородка? Хм. Треклятье. Но я мщу ему за это всё подобными образами. З.Ы. А про взгляды уже вообще давно пора многотомник издавать! D@she4ka пишет: мне кажется, без него тебя было бы труднее. Собственно, как и с ним. Мда. Именно так...
pozitivchik: Не так чтобы давно, я, смотря сериалы, фильмы, читая книги, наблюдая за людьми, никак не могла понять, почему люди, которые явно неравнодушны друг к другу не могут быть вместе? Почему они не могут признаться в своих чувствах, жениться, быть счастливы вместе? Я мечтаю однажды взять за руку пятилетнего мальчишку или девчонку, когда на меня посмотрят непонимающим и серьёзным взглядом и скажут: "Вы же любите друг друга! Будьте счастливы!" и ответить им вот что: "Знаешь, не кому не говори, пока не почувствуешь это сам(а), но кроме любви, дружбы и ненависти, в жизни есть ещё очень много промежуточных чувств, которые люди пока не придумали, как назвать."
pozitivchik: А что безумнее? Безумнее быть безумным или любить того, кто безумен? И тем больше любить, чем он более безумен.
pozitivchik: Научите меня жить.
D@she4ka: pozitivchik пишет: И это. Тоже. Не. Конец. Я в этом не уверена. pozitivchik пишет: Треклятье. Но я мщу ему за это всё подобными образами. З.Ы. А про взгляды уже вообще давно пора многотомник издавать! Как мстишь? pozitivchik пишет: Не так чтобы давно, я, смотря сериалы, фильмы, читая книги, наблюдая за людьми, никак не могла понять, почему люди, которые явно неравнодушны друг к другу не могут быть вместе? Почему они не могут признаться в своих чувствах, жениться, быть счастливы вместе? Я мечтаю однажды взять за руку пятилетнего мальчишку или девчонку, когда на меня посмотрят непонимающим и серьёзным взглядом и скажут: "Вы же любите друг друга! Будьте счастливы!" и ответить им вот что: "Знаешь, не кому не говори, пока не почувствуешь это сам(а), но кроме любви, дружбы и ненависти, в жизни есть ещё очень много промежуточных чувств, которые люди пока не придумали, как назвать." Воистину правильные слова. pozitivchik пишет: А что безумнее? Безумнее быть безумным или любить того, кто безумен? И тем больше любить, чем он более безумен. Безумнее всего было осознать, насколько это все безумно. И придумать такой вопрос тоже безумие. pozitivchik пишет: Научите меня жить. И меня, пожалста, если можно.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: А что безумнее? Безумнее быть безумным или любить того, кто безумен? И тем больше любить, чем он более безумен. От того, что любишь того, кто безумен сам становишься безумным.
полная версия страницы