Форум » Дневники » ~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city) » Ответить
~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city)
princess moscow city: Доброго времени суток всем, кто сюда заглянул. Зовут меня Вера. Мою жизнь можно заточить в название этого дневника. Обитаю я в Москве. Очень люблю этот город, правда иногда жутко устаю от его ритма, в основном это случается летом или поздней весной. А в целом я рада, что родилась и живу в Москве. Москве Новой, Москве миллиардерской:) (с). Это город миллионеров, нереальных возможностей и еще-много-чего. Люблю Красную площадь, Поклонную гору, вообще весь центр. Чего только стоит один Третьяковский проезд..:) Зато терпеть не могу ездить на крайний юго-восток и юг Москвы. Там все совершенно по-другому, на мой взгляд. Итак, я люблю: вести активный образ жизни (не в смысле спортивный, а в смысле антиамебный:)); путешествовать по миру, иногда даже по Российской Федерации; тусить на полную катушку; выгуливать себя на различные мероприятия, будь то выставка в Третьяковской галерее, модный показ или интересный спектакль в театре; мировые журналы о моде; заниматься своей писательской деятельностью:); цветы (особенно марсельские и голландские розы). В какой-то степени меня можно назвать шопоголиком. Если я оказалась в Европейском или ГУМе да еще и с деньгами глаза разбегаются, мозг отключается, мне все разом становится нужно. У продавщиц в бутиках глаза загораются при виде моей одержимости и они сразу пытаются мне втюхать все да побольше, а главное пытаются убедить в том, что «вот эта оранжевенькая кофточка мне ооочень идет»; особенно если учесть, что оранжевый мне подходит в исключительных случаях и вообще я не питаю особых чувств к этому цвету. Очень люблю посещать разные кафе и ресторанчики типа Fresco, Пралине, Марио, IL-Patio, Ягода и тэпэ. И неважно с кем-то или одна. Одна, например, оч. люблю сидеть с большими белыми чашками Латте, смотреть сквозь стеклянные окна на принцев в белых BMW или Suzuki и мечтать… Не представляю своей жизни без музыки, а в последнее время и без поэзии. Очень и очень люблю своих подруг. У меня есть небольшой круг себе подобных. Это люди, которых я могу назвать друзьями. Все остальные просто не знают меня. И у них совершенно неправильные сложившиеся стереотипы о моей жизни. Мне просто наплевать на чужое мнение. Обожаю быть снобом. :) О том, что я ненавижу: пропаганду тотального похудания (все эти пластыри, поясочки, таблетки – один сплошной ужас); итальянский гламур; Турцию (хотя побывать там все равно нужно, по крайней мере в Стамбуле); наивных «фей»; Петю Листермана и всех ему подобных; нуворишей; людей в общественном транспорте (это для меня вообще отдельная тема!). Не люблю, когда оценивают мою кредитоспособность. Так же ненавижу, когда люди дальше своего носа ничего не замечают. МакДоналдс – зло. Что еще? Не курю. Пью только хороший и дорогой алкоголь. Уже два года не пью виски. Ну, почти.. Литературные предпочтения: Анна Гавальда, Эрих Мария Ремарк и еще немного в этом роде. Любимый писатель – Пауло Коэльо. Две любимые книги у него: «Вероника решает умереть», «Одиннадцать минут». Люблю Европу. Очень и очень-очень люблю Великобританию. «Лондон – столица мира!» (с). Я – девочка-скандал. У меня большой набор амбиций. Нынешний девиз: «Давайте сделаем все красиво!» мир Barbie – это моя высшая инстанция. Не знаю с какой целью завела дневник тут. Часто писать не обещаю. Я даже в аське могу неделями не появляться. Доходило до того, что народ писал мне: «эй, ты там жива вообще?». Бывает и такое. Если это вообще кому-то интересно.
pozitivchik: princess moscow city пишет: мне вот интересно почему всегда, б*ядь, всегда меня тянет к чему-то недосягаемому?! а то, что находится рядом мне нах*й не нужно, вы что... Ооо.... как мне это знакомо...
princess moscow city: pozitivchik Меня это качество в себе уже порядком раздражает. Ужас просто.
princess moscow city: на самом деле все это нисколечко не смешно. потому что в четвертый раз я этого не переживу. сначала был Макс. замечательный голубоглазый мальчик. моя первая любовь. и первое сильное эмоциональное потрясение. Макс оказался на редкость мерзким типом. на буду вдаваться в подробности, потому что события шестилетней давности до сих пор вспоминаю с содроганием. длилась эта история полтора года. и плевать мне было на то, что все тогда меня поддерживали. на то, что я была такой хорошей, а он козлом. это все равно ничего не изменило. сейчас ничего кроме чувства отвращения к Максу я не испытываю. имбецильный урод, который вообще в жизни вряд ли чего-то сам добьется. как я могла быть до безумия влюбленна в этого человека не понимаю. хотя это уже не важно, так как общаться мне с ним все равно не придется. раньше жили в соседних домах, а сейчас уже в разных странах. потом был Антон, благодаря которому я прошла все стадии любовной зависимости, благодаря которому рухнул весь мой долго возводимый мир и вся моя независимость. из-за этого человека я рассталась с парнем, который души во мне не чаял и все у нас было замечательно полтора года. и рассталась прям в новогоднюю ночь. я потеряла все. многих хороших людей, статус в обществе, себялюбие, испортила отношения с лучшим другом. довела себя до того, что мне пришлось посещать психоаналитика. и каждый раз, втаптывая себя и свои чувства в грязь, я думала, что падать ниже уже никуда. и каждый чертов раз я падала все ниже и ниже. ночные истерики, крики, мольбы о помощи. ничего не помогало. абсолютно. прошло время. страсти подутихли. у меня появился оч. хороший молодой человек, который все предлагал мне жить вместе, но есть же такое западло... что тут-то меня второй раз с Антоном так стебануло, что "не петь, не танцевать". как же мне было страшно. реально страшно. я вообще не понимала, что со мной происходит. душевная боль вылилась в физическую. три с половиной месяца - последняя стадия любовной зависимости. а надо-то было не истерить в вк, не ругаться ночами, не писать никаких писем, а просто заловить его на улице. десять минут. б*ядь, десять минут общения глаза в глаза и Антон убил весь антураж. у меня будто двадцать килограмм с плеч. конечно, не сразу любовь прошла, но именно после этого разговора я поняла, что он не тот, каким я хотела его видеть. и ничего общего с этим человеком я иметь не хочу. три года моей жизни вылетели в трубу. а все из-за какого-то мудака. после этого я дала себе слово, что если я кого-то и полюблю, то наступит сей момент очень не скоро. сейчас появился ты. нет, появился ты давно, два года назад. но сейчас у меня в душе все это начало набирать такие стремительные обороты, что я волей-не волей начала задумываться во что выльется эта история. я до последнего, б*ядь, до нынешнего сентября себя убеждала в том что ничего не происходит. в том, что все в порядке вещей. но каждый раз, когда я встречаюсь с тобой в институте или натыкаюсь на твою страницу в вк, у меня невообразимое ощущение того, что некто скручивает и переворачивает все мои внутренности, безжалостно их мудохает, а потом вытягивает наружу через грудную клетку. уже глупо отрицать то, что и так понятно. и то, что мне не хочется оглашать. но есть одна, ну, не проблема, конечно, но все равно неприятность - мне до хотя бы очень хороших дружеских отношений с тобой, как до Альфы Центавры, б*ядь! в принципе, со стороны все это может и выглядит как некие дружеские отношения. но я-то знаю, что это не так. все эти шоколадки на пополам, шутки. да и в восемь утра в институте с похмелья ты выпиваешь мой кофе, и мы спорим у кого среднее образование лучше, ты рассказываешь мне про выходные в Арене, а я тебе что-то про электро впариваю. самое страшное для меня, что я уже все знаю о любви и всех стадиях любовной зависимости, самое ужасное - что я не хочу тебя любить, потому что я не хочу испытывать все тоже самое в четвертый раз, да я от Антона отошла-то более менее только полгода назад. но я ничего, совсем ничего не могу с этим поделать! впечатление, что за меня уже кто- то все решил. взял и написал сценарий развития событий. ты вряд ли задумываешься о наших с тобой отношениях, тебя вряд ли что-то в них не устраивает, ты вообще вряд ли что-то знаешь о любви. но ты-то и дальше будешь учиться, курить, шутить, тусоваться с друзьями, радоваться, в общем - жить своей обычной жизнью. а мне что делать? как мне сделать так, чтобы мое настроение не зависело бы от твоих шуток и от того скинул ты мне сегодня десять треков вк или нет? а самое главное - где мне найти ту самую искорку для дружеских отношений и как вообще тебя на все это раскрутить? четыре часа ночи. накрыло, блин.
princess moscow city: да, что мне делать я так и не решила. грустьпечальтоска. хотя тоска все-таки больше. и даже посоветоваться не с кем. а они даже с именем угадали. я снова влюбилась в твой голос, заткнись. я никакая, я жду трамвая. и сердце палёное не бьётся, даже когда падает. и сколько же нас ещё таких, примерзших к остановкам, сонорных, не случившихся под тире и титры, под протяженность поцелуев между этажами, под заваленные зачеты. задыхающиеся рты, уткнувшиеся в задыхающиеся сигареты. ты, затихающее не во мне, не в овале Летнего сада, а у нее волосы, знаешь, волосы - как кавычки - цитируют лицо. самое главное, говорят, правильно поставить язык,но ведь ты больше не моё твёрдое нёбо, и с этим ничего не сделаешь, не переплачешь самый осенний дождь, бьющий в желтую куртку. дым выел легкие, не оставил, но любишь даже на фильтре губы его, встаешь в семь, мучаешь мышцы улыбки, сокращаешься, как самая обычная дробь, длишься и длишься в эти смеющиеся снимки, в надорванный воздух, простуду прости воздушно-капельную, но как, как, если ждала так, лизала лезвиями ладони, пульс в минус и что-то там еще. ну, как у всех. через раскинутые бёдра набережной кто-то уносит твое дыхание. сколько нас таких, примерзших друг к другу, замолчавших, которым при прощании хочется вбить одну руку в другую, только бы не отпускать, не опускать веки до бездорожья в памяти, до камней, дефектов картавого на октавы ноября. паузами зажатое сердце в самую середину мегаполиса, но поздно уже западать на каждое запястье - они так и будут, эти хистори, от которых ори-не ори, всё больно. Димка, Дима, Димочка, и эти глаза чуть покрепче держат, чем предыдущие. сколько нас таких, обмотанных матами по самую шею, шероховатых в судорогах трамваев, облезающих слоями слов, которые не получается сказать. напои меня уже, черт возьми, если напеть не очень-то получается. да, я не Вера Полозкова и не Наташа Водянова - я каждое утро не нахожу, куда деть себя, что надеть. © Para-mi
princess moscow city: у меня теперь перед сном традиция не только книжку почитать, но еще и по пять раз страницы в ВК просмотреть. давненько такого не было. я сама себе уже осточертела со своей ванильностью. ааа! что же делать, люди добрые? ...Ты как всегда не спишь, бродишь где-то в ночной сети, тонешь, В море бессонных слов ищешь свою любовь, не замечая Как же я хочу к твоему плечу, чтоб рассказать все тайны, Солнцем твоим стать, больше не сгорать молча в ожидании. Все в моих мечтах, там, где на губах нежностью растаю и ты любовь Прочтешь в моих глазах - я так скучаю. ©
princess moscow city: я, как Малыш, хочу собаку. до слез. дернул же черт набрать в Гугле «щенки английского кокер-спаниеля». два с половиной месяца невыносимо грустно.
princess moscow city: огосподи. я хочу видеть как ты смеешься, как дышишь, как куришь, вдыхаешь этот противный никотин, как танцуешь, как распальцовку делаешь, как проводишь руками по волосам, каждый твой жест, каждую мелочь, которую ты делаешь. как же я хочу видеть все это каждый день/час/минуту. я думала, что сегодня на мировой экономике у меня сердце разорвется. и как мне надоело это вечное: «непейнекуринеругайсяматомвсегдабудьприпарадеумейвкуноготовить. ты же девушка» и я почти всю жизнь непиланекуриланеругаласьматомвсталавшестьутрачтобысделатьмакияжинаманикюрпопятьчасовтратила. я же девушка. а знаете что? это все неважно. действительно неважно. была бы я сейчас какой угодно, не такой как есть. анорексичкой или супер-толстухой, шатенкой или брюнеткой, да какой угодно! дело не в этом. основа она одна, а факт остается фактом - тебе по*уй. поэтому ты счастливо живешь дальше. куришь, про**ываешь пары, спишь. мне не по*уй. поэтому я напьюсь, расплачусь и укурюсь в субботу. а еще - все эти сучки с которыми ты тусуешься страшнее атомной войны. с перегидрольными волосами, накладными ногтями, микро-мини-юбках и туфлях на б*ядской платформе. ты же мачо. так как до субботы еще целые сутки, а до празднования Дня Рождения Катерины аж почти двое, я буду только обновлять и обновлять страницу вк, ставить лайки, попробую уснуть и выспаться. как там в какой-то песне было: «ты готова жизнь за него отдать, и таких, как ты у него штук пять» ха-ха.
princess moscow city: Идеальных не бывает, Кто-то ждет, а кто страдает… Кто-то недопонимает И поэтому не твой. Кто-то в душу как в карманы, У меня другие планы, Без истерик и обмана, Я пытаюсь быть собой. © кажется снова пора на концерт Зверей. какие же они крутые!!!) нереально.
D@she4ka: как ни странно, но я тебя очень хорошо понимаю.. сколько бы я не старалась внушить себе, что я его забыла, что он мне не нужен, что я его не люблю, ёптвою, я в итоге учую где-нибудь его крышесносящий запах, и всё, тут же прекращаешь себя обманывать и с чистой совестью можно страдать, ныть, да что угодно, главное, не на глазах. я так в нем нуждаюсь, вот веришь, я боюсь выйди из аудитории и встретить его, ибо понимаю, что он счастлив без меня, и как бы я ему не желала добра, мне больно видеть его счастливую ухмылку. В общем, эту тему можно перетерать вечно. но я просто хотела сказать, что мне близко всё, что ты написала..к сожалению.
princess moscow city: D@she4ka пишет: я так в нем нуждаюсь, вот веришь, я боюсь выйди из аудитории и встретить его, ибо понимаю, что он счастлив без меня, и как бы я ему не желала добра, мне больно видеть его счастливую ухмылку. да, у меня такое было с бывшем. каждый раз встречала его на улице с довольной рожей. и вот это точно самое ужасное понимать, что человек, который знает все о том, что ты пережила и о том, что ты чувствуешь продолжает делать вид будто ничего не происходит, просто потому что ему по*уй! я одна что ли с людьми, которые меня любят нормально обращаюсь, проявляю лояльность и оцениваю весь масштаб ситуации? а главное - молодые люди, которые передо мной стелются, цветы там дарят, в рестораны водят, жить вместе предлагают мне на*уй не нужны! зато, на мудилу, которого кроме своего BMW, айфонов и клубов ничего не волнует я угрохала три года своей жизни! и опять начинается тоже самое, мне до человека, как до Альфы Центавры! он обо мне почти ничего, б*ядь, не знает! но мне в этой ситуации надо что-то делать, а что делать я не знаю. поэтому я сижу ною и веду себя, как тупорылая тварь. самое обидное что все эти его бывшие-настоящие-или просто шлюхи и половину тех чувств не испытывают, что испытываю я.
pozitivchik: princess moscow city пишет: да, у меня такое было с бывшем. каждый раз встречала его на улице с довольной рожей. и вот это точно самое ужасное понимать, что человек, который знает все о том, что ты пережила и о том, что ты чувствуешь продолжает делать вид будто ничего не происходит, просто потому что ему по*уй! У меня такое с подругой Бывшей. princess moscow city пишет: я одна что ли с людьми, которые меня любят нормально обращаюсь, проявляю лояльность и оцениваю весь масштаб ситуации? Не одна... princess moscow city пишет: а главное - молодые люди, которые передо мной стелются, цветы там дарят, в рестораны водят, жить вместе предлагают мне на*уй не нужны! зато, на мудилу, которого кроме своего BMW, айфонов и клубов ничего не волнует я угрохала три года своей жизни! Вот блин, у меня примерна такая же ситуация. Что нормальные парни, которые нормально ко мне относятся, меня не волнуют, а... princess moscow city , надо реально чо-то делать... ШТУРМОВАТЬ!
princess moscow city: pozitivchik пишет: Что нормальные парни, которые нормально ко мне относятся, меня не волнуют, а... так у большинства сейчас почему-то. это просто ужасно. по крайней мере, в моем случае. pozitivchik пишет: надо реально чо-то делать... все, что я делаю это веду себя, как тупорылая тварь. я просто не представляю ЧТО именно мне надо делать. двадцать лет - ума нет.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Что нормальные парни, которые нормально ко мне относятся, меня не волнуют, а... princess moscow city пишет: так у большинства сейчас почему-то. это просто ужасно. по крайней мере, в моем случае. Блин....... Это не ужасно, это ЗАДНИЦА. причем ПОЛНАЯ.
pozitivchik: princess moscow city пишет: так у большинства сейчас почему-то. это просто ужасно. по крайней мере, в моем случае. У боьшинства. Ужасно. princess moscow city пишет: все, что я делаю это веду себя, как тупорылая тварь. я просто не представляю ЧТО именно мне надо делать. двадцать лет - ума нет. Надо пробовать. Разные способы использовать. Не надо ждать, надо действовать...
princess moscow city: pozitivchik пишет: Надо пробовать. Разные способы использовать. Не надо ждать, надо действовать... я вот думаю, как можно отреагировать на фразу типа: «эй, чувак, мы с тобой два года не общались, но может сходим в клуб вместе?»
полная версия страницы