Форум » Дневники » По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение) » Ответить
По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)
pozitivchik: [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url] [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url] Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно . Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать! Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка. Учёба - так эт чёт не то . Интернет - главное развлечение и отдых. Работа - это тоже не ко мне. Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует. Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает. Футбол и спорт - ага ! азартная и стойкая болельщица! (В этом плане смотрю всегда чемпионаты мира и Европы, но премьер лиги между клубами - "Увы" ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю. Отдых - многократное "Да!!!" Ну, велком ин май мысли) Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок
princess moscow city: pozitivchik пишет: Это сарказм или нет? нет, это действительно правда. я на себе убедилась. три года убеждалась.
pozitivchik: princess moscow city пишет: нет, это действительно правда. я на себе убедилась. три года убеждалась. Вот и я убедилась...
pozitivchik: Была сегодня на катке. Открыла сезон, скажем. Ездила с тупой улыбкой, которая хорошо на мне сидела. Нет, правда, девчонки с их парнями - пары. И я просто балдела, смотря за ними. Как в кино. Как смотря фильмы, привыкла перехватывать взгляды одного человека адресованные его любимому или любимой. Взгляды, мимика, жесты. Всё так легко распознать, что они подразумевают. Нежность, тревогу, ревность. Если я была бы просто такой, я стала бы свахой или психологом. Но слишком всё нечестно устроено. Если бы я не пообещала бороться до конца и ЗА СЕБЯ, я отдала бы всё что есть у меня и во мне другим до последней молекулы. Но, опять же, всё не так просто. А от того так дико и паршиво.
pozitivchik: Всё чего я хочу - это жить для себя и ради себя. Не ради других, нет. Но эти чувства и эмоции... против которых не попрёшь. Но ведь обидно, правда! Я уже больше ничего не чувствую, кроме неё, но, чёрт возьми... она прожигает всё внутри до костей. А ещё несправедливость. Ну вот почему, почему все могут быть такими какими хотят, а яа... Почему?! Правда, я устала жутко. У меня уже сил нет. Я хочу куда-нибудь сбежать недели на 2. Чтобы не было людей, от вида которых меня трясёт уже, чтобы только вода и архитектура, и музыка. Я не хочу быть такой, я не могу, я не железная, нет. Это общество просто разрывает меня на части и уносит по трофею с собой. Я устала. Я хочу дождь и сладкое. Много-много-много сладкого. Чтобы ничего не болело там, внутри из-за тех, кто не достоин того, чтобы я им улыбалась. Почему?! А вообще, всё нормально. Честно-честно.
D@she4ka: Блин, вот читаю всё это. Ну просто дикий ППКС. Мне просто нечего добавить. Разве что только немного солёненького к куче сладкого) А вообще...всей душой жажду отдыха, покоя, бесконечного релакса для себя. Без зависимости от других и остальных обязательств.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Блин, вот читаю всё это. Ну просто дикий ППКС. Мне просто нечего добавить. Разве что только немного солёненького к куче сладкого) А вообще...всей душой жажду отдыха, покоя, бесконечного релакса для себя. Без зависимости от других и остальных обязательств. Эх, а мне бы немного алкоголя к куче сладкого... Как это ни прискорбно, но этого не будет. Только терпеть и бороться. А после этого будет заслуженная передышка...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Эх, а мне бы немного алкоголя к куче сладкого.. Да это можно... если бы случилось чудо и всё выпитое было бы не в ущерб здоровью. а так..да ты права.. этого НЕ будет. Потому что это жизнь
pozitivchik: D@she4ka пишет: Да это можно... если бы случилось чудо и всё выпитое было бы не в ущерб здоровью. а так..да ты права.. этого НЕ будет. Потому что это жизнь Ещё б склад был бы халявных напитков! Но-таки жизнь-зебра. Просто эту светлую полосу нужно заслужить и не быть затянутой на тёмной...
pozitivchik: Поздрааавьте меня! Я окончательно себя потеряла и перестала себя понимать! Ктооо яяя???!!
К@ринчик: pozitivchik пишет: Поздрааавьте меня! Я окончательно себя потеряла и перестала себя понимать! Ктооо яяя???!! ты-это ты.милая,веселая,общительная.со своими заскоками,со своими привычками,со своими желаниями,со своими чувствами.держись за себя,не отпускай себя.
pozitivchik: К@ринчик пишет: ты-это ты.милая,веселая,общительная.со своими заскоками,со своими привычками,со своими желаниями,со своими чувствами.держись за себя,не отпускай себя. Эпично. Спасибо.
pozitivchik: К@ринчик пишет: ты-это ты.милая,веселая,общительная.со своими заскоками,со своими привычками,со своими желаниями,со своими чувствами.держись за себя,не отпускай себя. Вот только всё это подверглось сомнениям...
D@she4ka: К@ринчик пишет: ты-это ты.милая,веселая,общительная.со своими заскоками,со своими привычками,со своими желаниями,со своими чувствами.держись за себя,не отпускай себя. которая меня постоянно поддерживает, понимает, любительница пиратов и шерлока не теряйся, я понимаю что это неконтролирумо, и сложно...но ты попробуй. хотя бы просто продержись. не прогибайся главное)
pozitivchik: D@she4ka пишет: которая меня постоянно поддерживает, понимает, любительница пиратов и шерлока Ну, последние два факта отрицать невозможно! D@she4ka пишет: не теряйся, я понимаю что это неконтролирумо, и сложно...но ты попробуй. хотя бы просто продержись. не прогибайся главное) Да просто я мало что про себя могу сказать со 100% уверенностью. И последнее то, что я считала к себе относящееся, развеялось, разбилось в пух и прах. Неожиданно так, причём. Не прогнусь. Обещаю.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ну, последние два факта отрицать невозможно! ну дак конечно pozitivchik пишет: Да просто я мало что про себя могу сказать со 100% уверенностью. И последнее то, что я считала к себе относящееся, развеялось, разбилось в пух и прах. Неожиданно так, причём. Просто у тебя (да собсна как и у меня) меняются вкусы...даже не вкусы, а убеждения... я могу сказать о себе ВСЁ, но не факт что завтра я буду также уверена во всём этом.. ты не думай, что это плохо. это нормально. pozitivchik пишет: Не прогнусь. Обещаю. ну дак ты же моя тётька, у которой есть такой зараза пельмеш, который если не найдет, но уж попытается найти нужные слова и не кисни, ты не одна
pozitivchik: D@she4ka пишет: ну дак конечно *смущенно шаркнула ножкой* D@she4ka пишет: Просто у тебя (да собсна как и у меня) меняются вкусы...даже не вкусы, а убеждения... я могу сказать о себе ВСЁ, но не факт что завтра я буду также уверена во всём этом.. ты не думай, что это плохо. это нормально. Это да. Но просто случается какое-то нечто, глаза открываются и понимаешь, что нифига ты, Алина не такая. Ты не лучшая здесь, здесь и здесь. Ты такая же как все. Но в отличие от других, нет того, в чём ты была бы лучшей. D@she4ka пишет: ну дак ты же моя тётька, у которой есть такой зараза пельмеш, который если не найдет, но уж попытается найти нужные слова и не кисни, ты не одна Дак тем более, это та самая тётька, которая не даёт своему племяшу киснуть, значит она не имеет права киснуть сама. Хорошо, если не одна...
pozitivchik: Господи, да кто же знал... Что я могу ещё ТАК истерить. И кто же знал, что именно из-за ЭТОГО фильма! Но блин... он так похож на... он так играл... Что это правда всё объясняет. Хорошо. Частично.
missweg: pozitivchik пишет: Поздрааавьте меня! Я окончательно себя потеряла и перестала себя понимать! Ктооо яяя???!! Это означает взрослеешь, скоро все станет на места, и будет жить легче.
D@she4ka: что за фильм такой?
pozitivchik: missweg пишет: Это означает взрослеешь, скоро все станет на места, и будет жить легче. Очень... оч хочется верить... D@she4ka пишет: что за фильм такой? Эдвард руки-ножницы...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Эдвард руки-ножницы.. С Деппом так еще и Бёртон снял.. ну этим всё объясняет... хочу посмотреть. только времени НЕТ. ну, было бы желание, время найдется. даю себе слово.
pozitivchik: D@she4ka пишет: С Деппом так еще и Бёртон снял.. ну этим всё объясняет... хочу посмотреть. только времени НЕТ. ну, было бы желание, время найдется. даю себе слово. Посмотри. Пожалуйста. Он стоит того. Его, кстати, решили показать в кино в 3Д в 13-м году, оО... Спустя 23 года, после оф. премьеры. Я не смогу.
pozitivchik: Воображение - штука странная. Говорят, хорошо, когда оно есть. Есть оно, вот только работает как-то неправильно, что ли... Оно спит, когда перед собой кладёшь чистый лист бумаги и в голове пустота... Ни пары строчек, ни образов, ни идей. Но когда тебе дают опору, "скелет", наводку. Это воображение работает с немыслимой скоростью и быстро, пеленой выдаёт то, что лучше бы держало в себе. Чёрно-белый текст затавляет работать это воображение и перед тобой всё как в реальности всплывает то, что написано но в красках, объёме и... с той-самой атмосферой. И додумаваешь сам несуществующие хэппи-энды. ... Наверное, это тоже из-за этого.
D@she4ka: знаешь, если ты держишь лист бумаги и не можешь изложить не единой мысли, то возможно, просто не время? надо подождать? и когда накипит всё настолько, что опора появится сама собой, тогда ты выльешь всё.до последней капли.
pozitivchik: D@she4ka Да, так и есть по сути, но... случается это так редко... и не в той форме, который нужно. трудно направить это "выливание" в нужное русло...
pozitivchik: Мне пишут о том, что им плохо, не зная того, что сама я сижу, чуть ли не в слезах. А я что? Я спрашиваю что случилось и помогаю. А потом градусник показывает выше нормы и я сцепляю зубы и пытаюсь убедить в себя, что всё хорошо и мои пробемы ничтожны, по сравнению с другими проблемами других людей. Они никогда не узнают, как мне было, когда они думали только о себе. Я умею очень правдоподобно улыбаться. И ненавижу жаловаться.
pozitivchik: То чувство, когда человек, который тебе дорог пишет, что ему херово и ты должен ему помочь во что бы то не стало, потому что он знает - ты тот, кто сможет понять и поднять настроение. То чувство, когда у самого настроение ниже планки, а ты должен. То чувство.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Мне пишут о том, что им плохо, не зная того, что сама я сижу, чуть ли не в слезах. А я что? Я спрашиваю что случилось и помогаю. А потом градусник показывает выше нормы и я сцепляю зубы и пытаюсь убедить в себя, что всё хорошо и мои пробемы ничтожны, по сравнению с другими проблемами других людей. Они никогда не узнают, как мне было, когда они думали только о себе. Я умею очень правдоподобно улыбаться. И ненавижу жаловаться. pozitivchik пишет: То чувство, когда человек, который тебе дорог пишет, что ему херово и ты должен ему помочь во что бы то не стало, потому что он знает - ты тот, кто сможет понять и поднять настроение. То чувство, когда у самого настроение ниже планки, а ты должен. То чувство. Господи, как же мы похожи. Я не перестаю удивляться этому. Я не знаю, что в таких ситуациях можно сказать...ибо мне самой нужен совет, как здесь поступать. Вокруг глупые люди, а ты нет. Ты не из того стада, которое ноет о своих проблемах. Ты не разводишь сопли. Ты просто взрослее. Так и надо, сейчас такой мир, что никому не нужны чужие проблемы.. За исключением тех людей, которым они реально знакомы и которые готовы выслушать, и не просто сделать одолжение - а реально вдуматься и понять. От души так. Ты держись главное. Ты знаешь меня - мой главный принцип - дождаться именно того времени, когда ты будешь слабой.. Ты не можешь знать, что будет, главное не спеши. Время придёт. Ты ведь справишься, верно?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Господи, как же мы похожи. Я не перестаю удивляться этому. Я не знаю, что в таких ситуациях можно сказать...ибо мне самой нужен совет, как здесь поступать. Вокруг глупые люди, а ты нет. Ты не из того стада, которое ноет о своих проблемах. Ты не разводишь сопли. Ты просто взрослее. Мы с тобой пастухи, да? D@she4ka пишет: За исключением тех людей, которым они реально знакомы и которые готовы выслушать, и не просто сделать одолжение - а реально вдуматься и понять. От души так. Мы такие... D@she4ka пишет: Ты держись главное. Ты знаешь меня - мой главный принцип - дождаться именно того времени, когда ты будешь слабой.. Ты не можешь знать, что будет, главное не спеши. Время придёт. Ты ведь справишься, верно? Так тяжело просто ждать, просто терпеть. Невольно задаёшь вопросы: "Сколько ещё так? Вечность? И почему так?" Я вроде делаю хорошее людям, я ДОЛЖНА за них быть рада, мне ДОЛЖНО БЫТЬ хорошо. Я рада за них. Я очень за них рада, я очень хочу, чтобы у них всё получилось, потому что вижу - они правда достойны. Но вместе с тем... Я блин жду что-то взамен. Вроде пытаюсь убедить себя, что это не правильно, но когда бьёшься об эту их стену равнодушия лбом, то блин... Обидно. Господи, КАК ЖЕ ОБИДНО! И бывает, когда я улыбаюсь-улыбаюсь, а дома перед сном, ну просто плохо. Пока никто не видит, НИКТО НЕ ЗНАЕТ, просто чуть не плачу. Чтобы завтра опять улыбаться, чтобы завтра всё снова повторилось. МЫ справимся. Я обещаю. Я буду бороться до конца.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Мы с тобой пастухи, да? в каком смысле? pozitivchik пишет: Мы такие... Так это же хорошо. Мы не сухари. и не эгоисты. ведь правда? pozitivchik пишет: Так тяжело просто ждать, просто терпеть. Невольно задаёшь вопросы: "Сколько ещё так? Вечность? И почему так?" Поначалу я тоже приходила к этой мысли. Но сейчас смирилась. Лучше просто перемолчать, зато никто не будет лезть и считать тебя истеричкой. А ждать мы умеем, вот это да. pozitivchik пишет: Я рада за них. Я очень за них рада, я очень хочу, чтобы у них всё получилось, потому что вижу - они правда достойны. Но вместе с тем... Я блин жду что-то взамен. Вроде пытаюсь убедить себя, что это не правильно, но когда бьёшься об эту их стену равнодушия лбом, то блин... Обидно. Господи, КАК ЖЕ ОБИДНО! Немного отойду от темы. Знаешь, существует множество жизненных историй, когда например девочка в школе была серой мышью, которую унижали, а она терпела, терпела, бесконечно терпела. а в итоге она становится самым счастливым человеком - у неё есть семья, у нее есть друзья. Всё приходит со временем. Так вот, что я хочу сказать. Может это наша миссия такая. Ведь это испытание. Вот если посмотреть на некоторых людей, у которых всё есть - да они же с жиру бесятся. Они теряются и становятся розовым стадом. А когда у нас это появится, мы будем это ценить вдвойне. Мы даже тогда будем собой. Мы не сольёмся со стадом. Мы другие, понимаешь? pozitivchik пишет: Господи, КАК ЖЕ ОБИДНО! И бывает, когда я улыбаюсь-улыбаюсь, а дома перед сном, ну просто плохо. Пока никто не видит, НИКТО НЕ ЗНАЕТ, просто чуть не плачу. Чтобы завтра опять улыбаться, чтобы завтра всё снова повторилось. Да, мы свыклись. Мы живем с этим чувством. Но оно когда-нибудь восполнится радостными событиями. Знаешь, все рано или поздно переживают такой момент. Ничего, что мы переживем его сейчас? pozitivchik пишет: МЫ справимся. Я обещаю. Я буду бороться до конца. Как говорит моя наилюбимейшая тётька... ВОИСТИНУ, пусть так и будет.
pozitivchik: D@she4ka пишет: в каком смысле? Пасём и следим за этим стадом... D@she4ka пишет: Так это же хорошо. Мы не сухари. и не эгоисты. ведь правда? Иногда очень хочется быть эгоисткой. Когда делаешь-делаешь-делаешь-делаешь, а тебе что? Да ничего тебе. D@she4ka пишет: Поначалу я тоже приходила к этой мысли. Но сейчас смирилась. Лучше просто перемолчать, зато никто не будет лезть и считать тебя истеричкой. А ждать мы умеем, вот это да. Да я смирилась. Хотя нет... я вру. Я не умею до конца принимать всё так, как есть... Не будет, это да, это хорошо. Поэтому никогда не жалуюсь. Да уж, умеем... Верим и надеемся до самого-самого... D@she4ka пишет: А когда у нас это появится, мы будем это ценить вдвойне. Мы даже тогда будем собой. Мы не сольёмся со стадом. Мы другие, понимаешь? Да я знаю, что мы другие. Мы даже живём по-другому. Остаётся только терпеть, ждать и надеяться... Но мы же сильные, мы сможем. D@she4ka пишет: Но оно когда-нибудь восполнится радостными событиями. Знаешь, все рано или поздно переживают такой момент. Ничего, что мы переживем его сейчас? Господи, я устала от себя такой. Я знаю, что должно восполниться... D@she4ka пишет: Как говорит моя наилюбимейшая тётька... ВОИСТИНУ, пусть так и будет.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Пасём и следим за этим стадом... О нет Только наблюдать со стороны, только хардкор.. Еще этих овец пасти.. мы не нанимались, мы даже с ним рядом не стоим pozitivchik пишет: Иногда очень хочется быть эгоисткой. Когда делаешь-делаешь-делаешь-делаешь, а тебе что? Да ничего тебе. да меня это тоже бесит. безумно. но держаться. только держаться. pozitivchik пишет: Да я смирилась. Хотя нет... я вру. Я не умею до конца принимать всё так, как есть... Не будет, это да, это хорошо. Поэтому никогда не жалуюсь. Да уж, умеем... Верим и надеемся до самого-самого... Я тоже не умею. Но не подаю вида. Видимо, умело это делаю. Или кто-то просто не хочет видеть. Мы верим. мы надеемся. Боимся. Сомневаемся. Но главное - руки не опускаем. До конца. Какой-бы он ни был. pozitivchik пишет: Да я знаю, что мы другие. Мы даже живём по-другому. Остаётся только терпеть, ждать и надеяться... Но мы же сильные, мы сможем. обидно только, что кроме нас этого никто не видит и не понимает. а те кто всё таки видит, думает что это "детские шалости", что это не серьезно. КАКАЯ СЕРЬЕЗНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ В 15 ЛЕТ? ВЫ ЧТО?! вот так они говорят обычно впрочем, ты знаешь pozitivchik пишет: Господи, я устала от себя такой. Я знаю, что должно восполниться.. Я тоже устала. Хочется просто взять и уехать далеко, чтобы никто не видел тебя. От себя убежать можно, только если точно знаешь, что не вернешься. Но увы. Мы здесь. И нам приходится терпеть.
pozitivchik: D@she4ka пишет: О нет Только наблюдать со стороны, только хардкор.. Еще этих овец пасти.. мы не нанимались, мы даже с ним рядом не стоим Только чуууть подгоняем палочкой. Чтобы ушли на тот водопой . Но мы выше. Мы правда выше их. Духовно точно. D@she4ka пишет: да меня это тоже бесит. безумно. но держаться. только держаться. Да... больше ничего не остаётся. Людей не заставишь думать по-другому... в один миг. D@she4ka пишет: Я тоже не умею. Но не подаю вида. Видимо, умело это делаю. Или кто-то просто не хочет видеть. Также. Научилась на свою голову. А может всегда умела, может так и надо. Может, блин, судьба такая! Я ещё не встречала ни одного человека, кто читал бы меня между строк и понимал бы меня так же чутко, как я. Не встречала в реальной, повседневной жизни. И скажи мне: мне ждать этого человека или этих людей или - страшно говорить - меняться? Хотя, я опять вру. Я не смогу измениться. Потому что как бы я не болела за других, болею за себя я всё же больше. D@she4ka пишет: Мы верим. мы надеемся. Боимся. Сомневаемся. Но главное - руки не опускаем. До конца. Какой-бы он ни был. И самое главное, мы не сдаёмся, да. И будем пинать других, чтобы те не сдавались. Потому что... ну куда же мы без них... D@she4ka пишет: обидно только, что кроме нас этого никто не видит и не понимает. а те кто всё таки видит, думает что это "детские шалости", что это не серьезно. КАКАЯ СЕРЬЕЗНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ В 15 ЛЕТ? ВЫ ЧТО?! вот так они говорят обычно впрочем, ты знаешь ДА!!! Вот очень обидно. Больше всего обидно. Но всё же есть такие. Мы вот нашлись. Надо смириться, что таких как мы, оочень мало. Просто есть мы, которые как Атланты, держим небо, чтобы оно не свалилось, чтобы груз тяжести не свалился на тех, кто нам дорог. А мы всё равно есть. Нас нельзя не заметить. Когда-нибудь заметят. Но уж лучше они поймут это сами, чем это скажем мы. Они должны нас заметить. Должны рано или поздно! D@she4ka пишет: Я тоже устала. Хочется просто взять и уехать далеко, чтобы никто не видел тебя. От себя убежать можно, только если точно знаешь, что не вернешься. Но увы. Мы здесь. И нам приходится терпеть. Да, хочется. Ой как хочется. Чтобы хоть немного отдохнуть, пожить жизнью без обязательств перед другими людьми. Для себя и только. D@she4ka, блин, ты единственная, кто понимает меня кроме музыки... Блин, спасибо тебе за это, её богу, спасибо!
D@she4ka: pozitivchik пишет: И скажи мне: мне ждать этого человека или этих людей или - страшно говорить - меняться? Жди. Меняться? Для чего? Чтобы стать одной из этих особей животного стада? Нет уж, ты выше. Ты - Человек. Причем Человек с большой буквы. Ты сокровище. Так что береги в себе эти качества. pozitivchik пишет: Они должны нас заметить. Должны рано или поздно! Именно pozitivchik пишет: D@she4ka, блин, ты единственная, кто понимает меня кроме музыки... Блин, спасибо тебе за это, её богу, спасибо! Да ты не представляешь, как мне я рада, что у меня есть люди, которые меня понимают Я безумно рада, что ты меня понимаешь Взаимно, тебе спасибо Тётька
pozitivchik: D@she4ka пишет: Жди. Меняться? Для чего? Чтобы стать одной из этих особей животного стада? Нет уж, ты выше. Ты - Человек. Причем Человек с большой буквы. Ты сокровище. Так что береги в себе эти качества. Спасибо . Буду . D@she4ka пишет: Да ты не представляешь, как мне я рада, что у меня есть люди, которые меня понимают Я безумно рада, что ты меня понимаешь Взаимно, тебе спасибо Тётька
pozitivchik: Знаете... когда вот переживаешь-переживаешь, мучаешься-мучаешься, волнуешься-волнуешься, изводишься-изводишьСЯ... а потом вдруг раз! и плевать. Ну, как плевать... Конечно не совсем, но всё равно уже становится пофиг. И обычно в такие моменты бывает истерика. Ну, или всплывает нервная, совершенно ненормальная улыбка. Это считается последней стадией. После такого всё в корне меняется. Ну, или не в корне, но всё равно как-то по-другому уже. У меня такое часто. Когда уже до такой степени всё это бесит и надоедает и... улыбка. Нет-нет, улыбаюсь я всегда. Но такая улыбка, она другая. Нервная, истерическая, которой не доверяют, хотя следовало бы, ведь она правдива. И сейчас я танцую и пою "Кино"* и "OneRepublic"** в футболке и шортах, хотя дома в одеяле то мерзнешь, и ноги-руки заледенели, а температура вроде выше нормы. Всего 6 песен, которые такие... другие. Вроде и всё хорошо, но всё плохо или наоборот. В них бросили бороться, но ничего не потеряли. И так спокойно, равнодушно и скрытнозапечатано... истинно. Я люблю эти песни за их лёгкость и простоту. Они не дадут впасть в забытье, они настраивают на то, что ты просто отдельно от других, и тебя равнять с остальными нельзя. Ты - птица, летающая выше. *Кино - "Малыш", "Группа крови", "Звезда по имени Солнце". **OneRepublic - "All Full Down", "Secrets", "All The Right Moves".
D@she4ka: отлично тебя понимаю. знаешь, обычно такая последняя стадия в конце концов увенчается чем-то приятным. а если нет, то в любом случае, ты одержишь в себе маленькую победу. на счет "Кино"....эта группа в свое время открыла поистине новый этап в моей жизни. я так люблю песни Виктора Цоя. я бы столько отдала,чтобы вновь испытать те новые чувства при прослушивании его песен. но увы, я их слушаю крайне редко, и давно нет тех самых эмоций. но я по прежнему остаюсь там, в своем "Кино".
pozitivchik: D@she4ka пишет: отлично тебя понимаю. знаешь, обычно такая последняя стадия в конце концов увенчается чем-то приятным. а если нет, то в любом случае, ты одержишь в себе маленькую победу. Да. Знаю. D@she4ka пишет: на счет "Кино"....эта группа в свое время открыла поистине новый этап в моей жизни. я так люблю песни Виктора Цоя. я бы столько отдала,чтобы вновь испытать те новые чувства при прослушивании его песен. но увы, я их слушаю крайне редко, и давно нет тех самых эмоций. но я по прежнему остаюсь там, в своем "Кино". Кино - великое достояние нашей страны, нашей музыки, нашего рока. А Цой... он просто гений. Простой, обычный гений. И Цой ЖиВ. И музыка его ЖиВа. И мы ЖиВём благодаря ей.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Кино - великое достояние нашей страны, нашей музыки, нашего рока. А Цой... он просто гений. Простой, обычный гений. И Цой ЖиВ. И музыка его ЖиВа. И мы ЖиВём благодаря ей. ППКС И кстати, что я заметила. Рок - антидепрессант. Не просто по определению. Когда тебе плохо, ты лежишь и слушаешь реп или другой такого рода жанр, тебе становится еще хуже. Лучше не станет. и ты начинаешь реветь. Но когда в наушниках рок - лучше, возможно, и не станет. но и хуже тоже. И вот когда на душе у тебя реально радость, послушав рок, её становится в разы больше. И главное, не все эту музыку понимают. И уж Виктора Цоя... я многих знаю, кто вообще его не любит, ибо не понятен им смысл его песен. Мне искренне жаль этих ограниченных людей. Виктор поистине талантливый человек. Он не видел себя таким и не любил, когда говоря о творчестве, его имя произносили отдельно от Кино. Он не трудился над музыкой, он ею жил. Спасибо ему за это. Господи, остановите меня Тёть, ты это, утихомирь племяша, а то когда дело касается "Кино", я могу так мозг вынести, весь дневник тебе испишу.. Ибо настолько меня пронзает эта тема
pozitivchik: D@she4ka пишет: Рок - антидепрессант. Даа... если так подумать, то на самом деле, да... D@she4ka пишет: И главное, не все эту музыку понимают. И уж Виктора Цоя... я многих знаю, кто вообще его не любит, ибо не понятен им смысл его песен. Мне искренне жаль этих ограниченных людей. Сначала мне нравилась музыка в песнях. Но сейчас и слова тоже, я стала их понимать... D@she4ka пишет: Виктор поистине талантливый человек. Он не видел себя таким и не любил, когда говоря о творчестве, его имя произносили отдельно от Кино. Он не трудился над музыкой, он ею жил. Спасибо ему за это. Да, спасибо. D@she4ka пишет: Господи, остановите меня Тёть, ты это, утихомирь племяша, а то когда дело касается "Кино", я могу так мозг вынести, весь дневник тебе испишу.. Ибо настолько меня пронзает эта тема Знаю-знаю Но мне уже нечего выносить, ахах
pozitivchik: "Бросаю вам вызов - быть сочувствующим в циничный век" (с) Леди Гага. Девочка моя . Она восхитительна! Я не знаю ни одного человека её уровня, кто бы так уважительно и так внимательно, с такой любовью относился к своим фанатам. Ну кто, скажите, приглашает к себе в гостиничный номер своих поклонников, постоянно переписывается с ними в интернете? А она такая. И Господи, какая она милая! Её невозможно не любить! А те, кому она не нравится из-за её предпочтений и эпатажа, то БОЖЕ МОЙ! Эти люди просто ничегощеньки не смыслят и ничегощеньки не знают о ней! А ещё она... она... она такая же. Наверное, это самое главное, за что я люблю её. Стефани, солнце, как хорошо, что есть такие люди как ты, среди пустых эгоистичных звезд. Спасибо
D@she4ka: О да, она своя среди её общества.. Важно понимать, кто является твоим поклонником, каков он... И она это делает
pozitivchik: D@she4ka пишет: О да, она своя среди её общества.. Важно понимать, кто является твоим поклонником, каков он... И она это делает Она на равных со своими фанатами, она сама многим поклоняется. Она милашкаааа!!!
pozitivchik: Есть такие люди. Лёгкие, свободные. Которые приходят в новый коллектив и уже вроде со всеми сразу как бы и друзья. И так опа! Обьятья, смайлы со звёздочкой в Контакте, собственничество и гуляние после школы. А есть Я. Которая со всеми вроде в хороших отношениях, вроде все уважают. Но... я не могу извиниться, я не могу сказать "люблю тебя" (про друзей сейчас речь), не могу лезть обниматься. Просто я не способна на такое. Хотя мне мои близкие люди дороги до невозможности (как бы я не пыталась убедить себя в обратном). Но те... они легче. Они свободнее. Они просто приходят и отбирают тем, что открыто всё показывают, даже неважно ложь это или нет. Они отбирают у меня людей просто. За месяц могут переманить. И знаете... это забавно. Хах.
D@she4ka: pozitivchik ППКС. Мне тут нечего добавить. Ты и сама всё знаешь. Мы не такие. И ты не такая. И среди них вряд ли есть настоящие отзывчивые друзья. Это всё временно. По крайней мере хочется верить в это. И в то, что наша способность привязываться среди других людей будет цениться больше.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Это всё временно. По крайней мере хочется верить в это. И в то, что наша способность привязываться среди других людей будет цениться больше. Господи, пожалуйста! Пожалуйста, прошу... хоть когда-нибудь... я буду ждать, лишь бы это было. Лишь бы больше не было повода постить подобное. Лишь бы больше не было обидно и больно из-за несправедливости... Пожалуйста...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Господи, пожалуйста! Пожалуйста, прошу... хоть когда-нибудь... я буду ждать, лишь бы это было. Лишь бы больше не было повода постить подобное. Лишь бы больше не было обидно и больно из-за несправедливости... Пожалуйста... Let it be.
pozitivchik: А всё изменилось. За каких-то 2 месяца всё поменялось. Как обычно. Когда только всё устаканится, а на самом деле ничего подобного. Просто слепо веришь. Просто не замечаешь, как и когда всё за пеленой твоих стереотипов начинает разрушаться и катиться в тартарары, поэтому... поэтому когда открываешь глаза... всё уже определено. И начинаешь рвать и метать, что не одумался раньше... Да. Никогда ничего не поздно изменить, да. Вот только надо ли? Может всё так и должно быть. Но смириться с этим... Нет, невозможно. Даже после стольких подобных... Нет. По-прежнему не можешь. Сбросить груз с воздушного шара-души и улететь выше... хочется. Но эти тяжёлые мешки одному не поднять. Больно. Как обычно. Господи... Господи, Господи, Господи... Как иногда хочется задать всем окружающим один-единственный вопрос: "Ты боишься меня потерять?" И услышав любой ответ задать ещё один... важнее: "Почему?"
D@she4ka: pozitivchik пишет: А всё изменилось. За каких-то 2 месяца всё поменялось. Как обычно. Когда только всё устаканится, а на самом деле ничего подобного. Просто слепо веришь. Просто не замечаешь, как и когда всё за пеленой твоих стереотипов начинает разрушаться и катиться в тартарары, поэтому... поэтому когда открываешь глаза... всё уже определено. И начинаешь рвать и метать, что не одумался раньше... Да. Никогда ничего не поздно изменить, да. Вот только надо ли? Может всё так и должно быть. Но смириться с этим... Нет, невозможно. Даже после стольких подобных... Нет. По-прежнему не можешь. Сбросить груз с воздушного шара-души и улететь выше... хочется. Но эти тяжёлые мешки одному не поднять. Больно. Как обычно. Больно именно сейчас осознавать, что когда-нибудь тебе станет всё равно. А так оно и есть. Рано или поздно, может завтра а может и через 10 лет, когда-нибудь смиришься, как-никак. Не знаю, как другим, но меня волнует тот факт, что сейчас я убиваюсь по ситуации, а через время мне станет на нее пофигу, и тут задумаешься - стоило ли так убиваться? Оказывается, нет. Но поздно. Нервных клеток не осталось уже. pozitivchik пишет: Как иногда хочется задать всем окружающим один-единственный вопрос: "Ты боишься меня потерять?" И услышав любой ответ задать ещё один... важнее: "Почему?" Господи.. как же я боюсь его задать. Безумно. Ведь заведомо страшно услышать тот самый ответ, на который нехотя придётся ответить "Почему?"
pozitivchik: D@she4ka пишет: Больно именно сейчас осознавать, что когда-нибудь тебе станет всё равно. А так оно и есть. Рано или поздно, может завтра а может и через 10 лет, когда-нибудь смиришься, как-никак. Не знаю, как другим, но меня волнует тот факт, что сейчас я убиваюсь по ситуации, а через время мне станет на нее пофигу, и тут задумаешься - стоило ли так убиваться? Оказывается, нет. Но поздно. Нервных клеток не осталось уже. Станет всё равно... Никогда... никогда, никогда, никогда не станет до конца всё равно. Я могу пережить то, что может произойти. Я могу наплевать на себя и на свои чувства, на свою боль и обиду. Я могу. Я всегда так делаю. Но с одним условием... результат которого я, к сожалению, увидеть не могу. Это ужаснее. Это подвешанное состояние просто выбивает из колеи. D@she4ka пишет: Господи.. как же я боюсь его задать. Безумно. Ведь заведомо страшно услышать тот самый ответ, на который нехотя придётся ответить "Почему? А я готова. Я спокойно могу услышать отрицательный ответ. А вот ответ на второй вопрос... Интереснее, но страшнее.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Станет всё равно... Никогда... никогда, никогда, никогда не станет до конца всё равно. Я могу пережить то, что может произойти. Я могу наплевать на себя и на свои чувства, на свою боль и обиду. Я могу. Я всегда так делаю. Но с одним условием... результат которого я, к сожалению, увидеть не могу. Это ужаснее. Это подвешанное состояние просто выбивает из колеи. Ну да, тут я не до конца выразилась. Пофигу до конца не может стать просто по определению. Но придет время, когда ты просто не будешь обращать внимание на ту боль, ибо твоя голова будет занята более приятными вещами) конечно, ты будешь вспоминать те плохие моменты, что пришлось пережить. Но они останутся в прошлом. Не без осадка, конечно. Но ведь без этого никак. Каждый хранит в душе кусочек горечи. Нам он уже попался. А другим, возможно, нет. pozitivchik пишет: А я готова. Я спокойно могу услышать отрицательный ответ. А вот ответ на второй вопрос... Интереснее, но страшнее. Видимо, я слишком не люблю свое достоинство..Да что там, у меня вообще его нет.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ну да, тут я не до конца выразилась. Пофигу до конца не может стать просто по определению. Но придет время, когда ты просто не будешь обращать внимание на ту боль, ибо твоя голова будет занята более приятными вещами) конечно, ты будешь вспоминать те плохие моменты, что пришлось пережить. Но они останутся в прошлом. Не без осадка, конечно. Но ведь без этого никак. Каждый хранит в душе кусочек горечи. Нам он уже попался. А другим, возможно, нет. Я уже готова спокойно всё принять... в 10 раз. Я чувствую как я сейчас теряю двух подруг. Я не хочу... Но я готова. Нет смысла за них бороться, если им будет лучше без меня. А для меня это самое главное: чтобы они были счастливы. D@she4ka пишет: Видимо, я слишком не люблю свое достоинство..Да что там, у меня вообще его нет. Дурочка . Всегда есть люди, которым не нравишься ты и твои действия и поступки. Это нормально, родная .
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я уже готова спокойно всё принять... в 10 раз. Я чувствую как я сейчас теряю двух подруг. Я не хочу... Но я готова. Нет смысла за них бороться, если им будет лучше без меня. А для меня это самое главное: чтобы они были счастливы. Я тоже из-за некоторых людей потеряла..музыку. Я обещала туда ходить. Но если меня там не хотят видеть, так еще и говорят мне об этом прямо в лицо - то что тогда я там забыла? Правда есть те, кто меня ждет, но.... Не люблю быть пятым колесом. pozitivchik пишет: Дурочка . Всегда есть люди, которым не нравишься ты и твои действия и поступки. Это нормально, родная Просто я слишком близко к сердцу это воспринимаю
pozitivchik: D@she4ka пишет: Я тоже из-за некоторых людей потеряла..музыку. Я обещала туда ходить. Но если меня там не хотят видеть, так еще и говорят мне об этом прямо в лицо - то что тогда я там забыла? Правда есть те, кто меня ждет, но.... Не люблю быть пятым колесом. Эх, подвержена заботе о том, что думают другие... D@she4ka пишет: Просто я слишком близко к сердцу это воспринимаю Но ты ведь знаешь, что всегда есть люди, которым не нравится то, что нравится тебе? С людьми также.
pozitivchik: Не-на-ви-жу. Не-на-ви-жу себя за это. Я просто не-на-ви-жу. ЧЁРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(((((((((((((((((((99
D@she4ka: pozitivchik пишет: Не-на-ви-жу. Не-на-ви-жу себя за это. Я просто не-на-ви-жу. ЧЁРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ээээ мать, ты чего там? не буянь там....точнее что я тебе говорю.... Главное внутренне держись. Ты умеешь. Не сломайся. а снаружи...какая разница, что?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ээээ мать, ты чего там? не буянь там....точнее что я тебе говорю.... Главное внутренне держись. Ты умеешь. Не сломайся. а снаружи...какая разница, что? Устала я держаться! Это ненормально! Просто не-нор-маль-но!!! Это несправедливость, против неё не попрёшь, она всегда, везде, постоянно! Она бесит, выводит жёстко из себя! Ты не можешь контролировать то, что от тебя ни коем образом не зависит. Ты можешь только считать для себя, что всё по-другому.... А я устала! Я хочу, чтобы на самом деле было так! Ведь потому что так должно быть! По-другому не возможно, это просто несправедливо!! Б** как я ненавижу сценаристов и писателей, которые ломают пейринги и убивают персонажей!!!!!!!!!!!! И ломают всю нервную систему мне!!! ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D@she4ka: Мне сейчас сложно что-то сказать, чтобы не добесить тебя окончательно... но молчать я тоже не могу.... ибо у самой сейчас такое же состояние... Порой так бесят эти недалекие людишки, которых переубедить невозможно, потому что они просто ТУПОРЫЛЫЕ.... Этот мир откровенно е*анулся... кругом одни упоротые....... И меня любая мелочь приводит в бешенство. Поэтому, я тебя понимаю как никогда. И иногда мне кажется, что это хреновое чувство когда ты на грани, не пройдет никогда. возникают куча вопросов: почему я? за что? когда это закончится? и стоит ли вообще так жить, или реально остается только стать такой упоротой как они? Однако, что-то в итоге заставляет встать и идти дальше. Потому что по-другому нельзя. Приходится жить так дальше. Главное, чтобы не пришлось однажды устать настолько сильно, что ты больше не в состоянии была бы бороться.
pozitivchik: D@she4ka, вот да, меня сейчас всё тоже всё бесит... даже как-то больше, чем обычно, ахах! Потому что НАДО идти дальше!!!
pozitivchik: (Ну раз я начала всё дипрессить, то ещё немного, ахах.) Я ничего не умею делать хорошо. А в целом, всё неплохо. Как всегда.
pozitivchik: ГОСПОДИ-ГОСПОДИ-ГОСПОДИ, я не знаю, кто это сказал, но боже мой КАК ТОЧНО!! Памятник! Памятник автору!!! Фантазии нет ни конца, ни края, но с каждой строчкой остывает взгляд. Когда мои герои умирают, я вместе с ними ухожу в закат... (с)
pozitivchik: Нельзя шоколад (!), спасаюсь большой дозой винограда. Не помогает. Спасти может только вера. Которая, к сожалению, может быть как за, так и против верующего... Надежда не только спасает... она медленно убивает.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Нельзя шоколад (!), спасаюсь большой дозой винограда. Эх, если бы у меня был виноград так надоел шоколад... Хочу виноград. pozitivchik пишет: Надежда не только спасает... она медленно убивает. Какие же правильные слова... Не могу возразить
pozitivchik: Мы писали вчера ГИА пробный, сокращённый по матем-ке. Сегодня сказали предварительные результаты. 12 баллов из 25.... оценка 3. Надо ли говорить, что я безумно расстроена? Ещё отличница блин! И кто я после этого? Разрыдаться мало . Сегодня писали по русскому. Если не 5, то я не знаю, что я сделаю!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Мы писали вчера ГИА пробный, сокращённый по матем-ке. Сегодня сказали предварительные результаты. 12 баллов из 25.... оценка 3. Надо ли говорить, что я безумно расстроена? Ещё отличница блин! И кто я после этого? Разрыдаться мало . Сегодня писали по русскому. Если не 5, то я не знаю, что я сделаю! ЭТО УЖЕ БЫЛО!!! ЭТО Я ГДЕ-ТО СЛЫШАЛА!!! ДАДАДА!!! В том году точно также пробник написала Причем не одна я, а весь класс (даже 4-ок по-моему не было ) Я понимаю, что это вообще косяк и не могу сказать, чтобы ты не расстраивалась...Но серьезно, это не такая беда как кажется на первый взгляд Не переживай, я уверена что ты русский напишешь отлично) А эти косяки, нет людей, с которыми бы их не случалось.
pozitivchik: D@she4ka, да. У нас из 25 человек у троих пятёрки, у двоих четвёрки, а остальные 20 - 3 да 2! НО Я ЖЕ ОТЛИЧНИЦА! МНЕ НЕПРОСТИТЕЛЬНО!!! я тупая А я вот уже ни в чём не уверена... но так и будет! Спасибо тебе, душа моя*)
pozitivchik: По русскому 37/38 баллов... Я в печали...
D@she4ka: pozitivchik пишет: По русскому 37/38 баллов... Я в печали... Всё таки неплохой результат, согласись.. Серьезно, ты в следующий раз напишешь на все баллы. Племяш в тебя верит Учись, учись и еще раз учись, как дедушка Ленин говорил
pozitivchik: D@she4ka пишет: Всё таки неплохой результат, согласись.. Не плохой, но не идеальный... Ну это ж я... D@she4ka пишет: Серьезно, ты в следующий раз напишешь на все баллы. D@she4ka пишет: Учись, учись и еще раз учись, как дедушка Ленин говорил Охохох...
(((н@туськ@))): pozitivchik пишет: Мы писали вчера ГИА пробный, сокращённый по матем-ке. Ого,как вы рано пробные ГИА пишете... Мы в прошлом году первые пробные ГИА в феврале писали. D@she4ka пишет: Серьезно, ты в следующий раз напишешь на все баллы. Учись, учись и еще раз учись, как дедушка Ленин говорил Согласна с Дашей. Главное-ты не переживай! Я также уверена,что следующие ГИА ты напишешь хорошо и получишь хорошие оценки! Алиночка,я верю в тебя. У тебя всё получится!
pozitivchik: (((н@туськ@))) пишет: Ого,как вы рано пробные ГИА пишете... Мы в прошлом году первые пробные ГИА в феврале писали. Да это сокращённое от города (((н@туськ@))) пишет: Согласна с Дашей. Главное-ты не переживай! Я также уверена,что следующие ГИА ты напишешь хорошо и получишь хорошие оценки! Алиночка,я верю в тебя. У тебя всё получится! Спасибо, Наташ Нам, кстати, новая разбаловка по пробному ГИА по матем. пришла. По ней у меня 4... Но результат от этого лучше не стал...
pozitivchik: ОООх, Господи... И почему мне всегда в карих/чёрных глазах мерещится боль и одиночество? (Очень хочется, чтобы именно мерещилось...) Всё время хочется узнать, ПОЧЕМУ они несчастны и пожалеть, и помочь! ...Потому что такие глаза просто выворачивают наизнанку. Ну слабость у меня к глазам такого цвета, ну что поделать...
D@she4ka: Странное мнение, хочу я тебе сказать) у меня с такими глазами наоборот ассоциируются беззаботность и беспечность... А вот с одиночеством...серые. мне кажется такие люди самые одинокие. Сейчас даже не себя имею ввиду (хотя у меня серые)... Но такая ассоциация.
pozitivchik: Если ты что-то делаешь для других, ты должен делать это безвозмездно. Так нас учат. И мы так и делаем. Правда-правда. Чтобы не говорили другие, мы знаем, что это так и есть. ...Вот только подсознанию на это плевать. Доказано, что что бы не делал человек, он ждёт нечто взамен. И с этим чувством нельзя ничего сделать. Сколько бы не пытался переубедить себя, что это неправильно, оно остаётся с тобой. Эта обида, заманивающая и медленно убивающая. И рано или поздно... сильно приедается быть в окружении людей, которые тебя не ценят. Хотя и вроде бы это не твое дело, да? А всё равно это несправедливость, а она мимо просто так не проходит. В этом мире никому нелья доверять. Это не хочется осознавать, но правда. И... я больше не верю в дружбу, верность и справедливость. Я устала.
D@she4ka: pozitivchik пишет: И мы так и делаем. Правда-правда. Не все. Но мы - да,безусловно. pozitivchik пишет: И рано или поздно... сильно приедается быть в окружении людей, которые тебя не ценят. Хотя и вроде бы это не твое дело, да? А всё равно это несправедливость, а она мимо просто так не проходит. В этом мире никому нелья доверять. Это не хочется осознавать, но правда. И... я больше не верю в дружбу, верность и справедливость. Я устала. ППКС
pozitivchik: D@she4ka пишет: Но мы - да,безусловно. Нас мало. Но мы есть. И мы да, мы те самые они.
pozitivchik: Я хочу чтобы у меня были друзья. Да даже не во множественном, а в единственным числе... хотя бы... Я хочу, чтобы кто-то был. Тот, кто будет подкалывать меня, а я его, и мы не будем обижаться. Хочу, чтобы мы слушали одну и ту же музыку, смотрели одни и те же фильмы, любили одних и тех же звёзд или уважали бы предпочтения друг друга. Хочу, чтобы он меня не учил/переучивал, а понимал. Хочу, чтобы когда мне плохо, мне не говорил: "У тебя ещё всё хорошо, ты вот послушай, что у меня!..." или даже жалел... я хочу, чтобы он в ответ на "Всё нормально..." сел напротив и сказал: "Не верю." Чтобы понимал без слов, чтобы в глазах читалось то же, что и у меня. Хочу, как у других нормальных людей. Хочу на стену кидать цитаты из сообществ о лучших друзьях. Я хочу вновь полюбить праздники и получить подарок тот, о котором и не думала мечтать, сделанный специально для меня. Хочу, чтобы ради меня что-то делал и брал на себя обязанность поднятия моего настроения... Хочу... Я всё время что-то хочу! Я же психованная! Вы видели что я написала! Я хочу вторую себя! Я не должна ничего хотеть, ничего ждать, а идти самой и бороться сейчас, а не потом... Я обязана... Потому что дружбы не существует. По крайней мере сейчас... Всё в порядке.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Всё в порядке. Не верю (!!!) У тебя всё будет. Да, идеальных друзей не бывает. Но что-то похожее - да. Ты найдешь своего человека. Ты должна его найти!
pozitivchik: D@she4ka пишет: Не верю (!!!) Спасибо.* Но на самом деле такое в порядке вещей) D@she4ka пишет: У тебя всё будет. Да, идеальных друзей не бывает. Но что-то похожее - да. Ты найдешь своего человека. Ты должна его найти! Надеюсь .
princess moscow city: pozitivchik пишет: Хочу... Я всё время что-то хочу! Я же психованная! Вы видели что я написала! Я хочу вторую себя! Я не должна ничего хотеть, ничего ждать, а идти самой и бороться сейчас, а не потом... Я обязана... да это нормально! нормально хотеть человеческих доверительных отношений. в этом нет ничего странного. а сейчас у тебя может период в жизни такой... тут, как говорится, надо просто перетерпеть/пережить. и все будет
D@she4ka: Алин, я тут мимо шла. решила тебя поблагодарить. да, именно. Помнится, я обещала посмотреть фильм "Эдвард Руки-ножницы". Я ведь привыкла сдерживать свои обещания. так вот, я посмотрела его. ты знаешь, я никогда прежде не видела ничего подобного. этот фильм, он бесконечно трогательный, до последнего кадра. меня он так пронзил, я на протяжении всего фильма была на грани чтобы не расплакаться от одного милого и трогательного взгляда этого человечка. Ну а в конце я уже не сдержала себя. Меня настолько поразила эта картина. Это гениально. Это просто шедевр. Я могу продолжать вечно. Алин, спасибо, что посоветовала мне его. Я тебе безмерно благодарна.
pozitivchik: D@she4ka, ты умница, что его посмотрела! Да... это сильно... сильная, очень сильная картина... я также сидела... и если бы ты знала, солнце КАКАЯ у меня была потом истерика, если бы ты знала... подобная у меня была только после просмотра смерти Северуса и расставания ЖиВ... А Джонни... Да, там он фантастически мил, и мне его безумно было жаль... Его глаза, ох, глаза... Спасибо, Дашенька) Что прислушалась спасибо большое...
pozitivchik: Люди любят быть главными, командовать, учить, быть на высоте, выигрывать, чувствовать превосходство и смотреть, как другие мучаются. Низости. Люди не любят чувствовать и думать наперёд, думать о других и делать что-то для них. Самолюбие - вот, что главное. Сколько бы не помогай людям, а в ответ ничего хорошего. Когда я мучилась из-за того, что вышла не отличницей, что я услышала? "У тебя хоть не тройки, как у меня"и "Ну, ничего удивительного". Знаете... я не. верю. людям. Никому, нисколько. Это всё двуличности. И именно поэтому у меня нет друзей. Да, я боюсь боли, т.к. знаю, как это. 10 раз знаю. И я... не люблю людей... Точнее... они прекрасны, когда счастливы, но когда дело доходит до меня... Я их просто ненавижу. Лучше было бы, если бы они меня вообще не замечали, чем делать откровенно липовые и совершенно неумелые знаки внимания. Но я... Я по-прежнему верю... Это ведь я.
princess moscow city: pozitivchik пишет: Лучше было бы, если бы они меня вообще не замечали, чем делать откровенно липовые и совершенно неумелые знаки внимания. в этом все наше прогнившее насквозь современное общество. печально как-то
pozitivchik: princess moscow city пишет: в этом все наше прогнившее насквозь современное общество. печально как-то Да... и тяжело...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Да, там он фантастически мил, и мне его безумно было жаль... Его глаза, ох, глаза... Господи, я никогда не видела ничего подобного... В жизни вообще такого не существует, даже у детей...Такого по-настоящему наивного взгляда, такого милого и трогательного, который прямо говорит "защитите меня, я пришел в этот безумный мир с добром"... А улыбка...Господи, это самая добрая улыбка на свете, мне так хотелось его обнять. А эти женщины... особенно та которая салон открыла и пригласила его "комнату посмотреть"...... Такого желания убить у меня ещё не было. Даже когда он рвал шторки и был злым... он был милейшим созданием. Ну, в конце, когда его избивали...Я даже плакать не могла. Я просто сидела, вздрагивала, боялась, закрывала глаза, отворачивалась, не потому что я боюсь сцен насилия и драк, я просто не могла видеть как этого чистейшего душой человечка избивает какая-то мразь. даже когда он вытолкнул этого мудака из окна, я рада, что он не до конца понял что натворил. Вообще я считаю логичным завершение фильма... Люди хотели его использовать, просто клоуном выставить, хотели испортить, они тупые бесчувственные мрази которые не видели в нем той чистоты и искренности, которая его наполняла. В общем, что тут говорить. Фильм гениальный. Ах да, забыла про снег) В начале было не понятно, к чему бабушка в рассказе про снег упомянула Эдварда Руки-ножницы. Но в конце стало ясно. Меня очень тронуло. Алин, ну правда, спасибо Мне вчера отвлечься надо было... А посмотрев фильм, все эмоции вылились и улетучились куда-то. И со вчерашнего дня я верчу в голове только этот фильм. Наверно, вот самое честное доказательство того, что фильм гениален. pozitivchik пишет: Люди любят быть главными, командовать, учить, быть на высоте, выигрывать, чувствовать превосходство и смотреть, как другие мучаются. Низости. Люди не любят чувствовать и думать наперёд, думать о других и делать что-то для них. Самолюбие - вот, что главное. Сколько бы не помогай людям, а в ответ ничего хорошего. Когда я мучилась из-за того, что вышла не отличницей, что я услышала? "У тебя хоть не тройки, как у меня"и "Ну, ничего удивительного". Одно дело, когда человек не может подобрать нужных слов, а другое - когда не хочет. А сейчас вокруг люди, в которых эти два определения прекрасно уживаются. pozitivchik пишет: Знаете... я не. верю. людям. Никому, нисколько. Это всё двуличности. И именно поэтому у меня нет друзей. Да, я боюсь боли, т.к. знаю, как это. 10 раз знаю. И я... не люблю людей... Точнее... они прекрасны, когда счастливы, но когда дело доходит до меня... Я их просто ненавижу. Лучше было бы, если бы они меня вообще не замечали, чем делать откровенно липовые и совершенно неумелые знаки внимания. Но я... Я по-прежнему верю... Это ведь я. Как у тебя получается? Наверно, я очень тупа, что даже 100 раз убедившись, что нельзя никому доверять и открываться, делаю это и снова наступаю на грабли. Знаю, что нельзя. Но не контролирую себя и привязываюсь.
pozitivchik: D@she4ka пишет: .Такого по-настоящему наивного взгляда, такого милого и трогательного, который прямо говорит "защитите меня, я пришел в этот безумный мир с добром"... А улыбка...Господи, это самая добрая улыбка на свете, мне так хотелось его обнять. Да... Я также... А эти окружающие идиоты... Я не понимаю, как так быстро можно разувериться в человеке, вообще не видеть какой он есть на самом деле и не понимать его? Неужели возможно быть такими глупыми и бессердечными? D@she4ka пишет: Мне вчера отвлечься надо было... А посмотрев фильм, все эмоции вылились и улетучились куда-то. И со вчерашнего дня я верчу в голове только этот фильм. Наверно, вот самое честное доказательство того, что фильм гениален. Я рада, что ты его посмотрела и прочувствовала! Очень! D@she4ka пишет: Одно дело, когда человек не может подобрать нужных слов, а другое - когда не хочет. А сейчас вокруг люди, в которых эти два определения прекрасно уживаются ППКС! D@she4ka пишет: Как у тебя получается? Наверно, я очень тупа, что даже 100 раз убедившись, что нельзя никому доверять и открываться, делаю это и снова наступаю на грабли. Знаю, что нельзя. Но не контролирую себя и привязываюсь. Я не знаю как... но это не всегда хорошо... Я всё время сразу пытаюсь найти в человеке то, что потом было бы больно узнать. И, самое главное, нахожу... Во всех людях одно и тоже, одно и тоже. Я, наверное, чересчур себя контролирую...
D@she4ka: pozitivchik пишет: А эти окружающие идиоты... Я не понимаю, как так быстро можно разувериться в человеке, вообще не видеть какой он есть на самом деле и не понимать его? Неужели возможно быть такими глупыми и бессердечными? ничего удивительного. сейчас такие люди. pozitivchik пишет: Я, наверное, чересчур себя контролирую... в этом ничего плохого нет, и я, на самом деле, даже немного завидую этому качеству.
pozitivchik: D@she4ka пишет: в этом ничего плохого нет, и я, на самом деле, даже немного завидую этому качеству. А вот я - нет) У мен поэтому нет друзей собственно.
D@she4ka: а лучше было бы, если бы были такие фальшивые друзья? ты видишь их суть, не успевая привязаться. а я нет. вот так привязалась к человеку - а потом разочаровываюсь. и оставить не могу, и рядом находиться не хочется.
pozitivchik: D@she4ka пишет: а лучше было бы, если бы были такие фальшивые друзья? ты видишь их суть, не успевая привязаться. а я нет. вот так привязалась к человеку - а потом разочаровываюсь. и оставить не могу, и рядом находиться не хочется. Может быть, ты и права... Вот только таких друзей, которых я ищу очень мало...
pozitivchik: Если не привязываться к людям, то ими легко манипулировать. Как куклами. Дёргать за ниточки. Их ведь легко заставить верить тебе. Соглашаться с ними во всём, помогать с милым видом и утешать. А потом, когда нужно... воспользоваться. И хотя ты знаешь, что у тебя шансы малы, но надежда есть... всё равно она есть. И ты как-то уже на автомате делаешь, по привычке то, что хочешь... параллельно понимая, что всё то, чем ты достигаешь своей цели... оно тебя завоёвывает. Эти люди. И вдруг... внезапно происходит то, что ты давно ждал, но уже и позабыл, и почти перестал верить, потому что думал, что этот человек всё равно не сделает для тебя ничего. И ниточка, одна из них обрывается. И мир рушится. Потому что это всё-таки случилось... Ты их переделал. Но цена? Они тебя почти уничтожили, они тебя изменили. Тебе уже не очень это надо, и ты ведь к ним привык... ты, получается, навязал им своё мнение. И ты отказываешься от своего приза и... рассказываешь ему так, как всё было. Для чего это всё было. И что? Он вмиг в тебе разочаровывается. И думает, что ты двуличный. Вот только... в голову никому не приходит большего. Что нет, ты не двуличный, а трёхличный. Они тебя завоевали... но сами того не поняли. И в итоге что? Либо уйти, зная, что ты им хоть немного, но дорог был (то есть, ты заставил их себя любить и ценить) или вернуться... и не дать им погибнуть (хотя, скорее всего, они добьются всего сами, но когда ты рядом, ты уверен) и... вновь надеяться на чудо и пойти вплавь по этому кругу. Вот и выбирай теперь. Из двух неизвестных...
pozitivchik: Всегда есть тот, кому ты нужен, Кто так в тебя наивно верит, Кто доверяет смело душу, Кто ждать готов, любя, у двери... Кто каждый миг - дыханьем, взглядом К тебе всегда готов стремиться, Всегда есть тот, кто просто рядом, Кто быть ненужным не боится... Кто знает, что любовь не просят, Кто знает, что любовь не милость, Чтобы её монеткой бросить, Чтобы она к ногам скатилась... Но в час любой, когда невзгоды В свои тиски сжимают сердце, Всегда есть тот, кто в непогоду Тепло отдаст тебе - согреться... ... Всегда есть тот, кому ты нужен, Упрямый, гордый, полный боли, Кто молча примет твою душу В свои горячие ладони... И не напомнит в час печали, Когда в тоске завоет ветер - "За тех, кого мы приручаем, Всегда, всегда, всегда в ответе..." © Дарья Яшенко Это шикарно... Про меня. Я хочу, чтобы у меня тоже был такой человек. Человек как я.
D@she4ka: Красиво. Безумно. Но в моем случаю совершенно не правдиво. Как бы и я тоже хотела, чтобы в моей жизни был такой человек. Чтобы не зависеть от его настроения. Чтобы он до капли выливался. Всегда. И не предавал. Вот ему бы я никогда не уставала помогать, вытаскивать из грязи, поддерживать, и так далее.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Красиво. Безумно. Но в моем случаю совершенно не правдиво. Как бы и я тоже хотела, чтобы в моей жизни был такой человек. Чтобы не зависеть от его настроения. Чтобы он до капли выливался. Всегда. И не предавал. Вот ему бы я никогда не уставала помогать, вытаскивать из грязи, поддерживать, и так далее. Ох, существуют ли они такие вообще...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ох, существуют ли они такие вообще... Да вот и я сомневаюсь.
pozitivchik: У нас не показывают "Стальную бабочку"... Ну, и как прикажете дальше жить?!
D@she4ka: Сочувствую вам( А я даже не знаю, идет у нас или нет. Скорее всего да, но мне не с кем идти
pozitivchik: D@she4ka пишет: Сочувствую вам( А я даже не знаю, идет у нас или нет. Скорее всего да, но мне не с кем идти Ой, то, что мне не с кем идти, это-то итак всегда у меня . Я хотела одной, но никак
pozitivchik: Одно дело, когда у тебя есть способности, но нет веры в них, другое - наоборот: если веришь, но не во что. У меня второе. А НУ И ЧО, РЕБЯТ, ПРЕНЕБРЕЧЬ, ВАЛЬСИРУЕМ! КАК ГОВОРИТСЯ: "We’ll be comin back for you one day"!! ДАЖЕ ЗА ТАКИМ НИЧТОЖЕСТВОМ, КАК Я! БУДУ ВЕРИТЬ В ДРУГИХ, В УМЕНИЯ ДРУГИХ, ХЭЭЭЙ! ...но всё равно я лооооох, который ничерта не умеет...
D@she4ka: Пфф... Знаешь, я, во-первых, больше чем уверена, что способности есть у тебя) Такой человек как ты просто не может быть НЕталантливым) А во-вторых, даже когда их нет, упорство и труд - вот, что должно быть. Тогда всё получится.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Пфф... Знаешь, я, во-первых, больше чем уверена, что способности есть у тебя) Такой человек как ты просто не может быть НЕталантливым) Видимо, может D@she4ka пишет: А во-вторых, даже когда их нет, упорство и труд - вот, что должно быть. Тогда всё получится. Даа... И ожидание...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Видимо, может Не в одном, так в другом. Поверь, существуют бестолковые люди. Бездарные. Так они по жизни такие. Себя не приписывай к ним. pozitivchik пишет: Даа... И ожидание... Само собой. Если есть цель, ты пройдёшь всё, чтобы её достигнуть. (я так говорю, будто у меня она есть..всё же думаю, что я одна такая - много хочу, но для этого совершенно ничего не делаю)
pozitivchik: D@she4ka пишет: Не в одном, так в другом. Поверь, существуют бестолковые люди. Бездарные. Так они по жизни такие. Себя не приписывай к ним. У меня есть способности в разных областях, но... они разбросаны много куда и нет что-то одного, что у меня бы ооочень хорошо получалось... D@she4ka пишет: (я так говорю, будто у меня она есть..всё же думаю, что я одна такая - много хочу, но для этого совершенно ничего не делаю) Не одна. D@she4ka пишет: Если есть цель, ты пройдёшь всё, чтобы её достигнуть. Мне нравится!
D@she4ka: pozitivchik пишет: У меня есть способности в разных областях, но... они разбросаны много куда и нет что-то одного, что у меня бы ооочень хорошо получалось.. У меня также. Не волнуйся, со временем ты найдешь то самое. pozitivchik пишет: Не одна. Меня почему-то это и радует, и огорчает...
pozitivchik: D@she4ka пишет: У меня также. Не волнуйся, со временем ты найдешь то самое. А КАК ЖЕ СКРИПКА?!! А не волноваться не получается... D@she4ka пишет: Меня почему-то это и радует, и огорчает... Потому что это и радует, и огорчает
missweg: pozitivchik пишет: .но всё равно я лооооох, который ничерта не умеет Всегда есть то, что ты делаешь лучше других. От природы все талантливы.
pozitivchik: Я вас, наверное, уже жутко задолбала своими соплями, и я жутко ненавижу себя за этот дневник, и за всё, что пишу здесь, что заставляю вас себя жалеть (этоужасно), но просто... единственное место, где хоть как-то я могу сказать то, что РЕАЛЬНО думаю... вообще единственное... И потому сливаю всё в одну канаву... Вы простите меня... Можете не читать, не жалеть, не думать, не вникать... просто я... этот дневник... моя кислородная подушка.. что ли... Меня бесит. Жутко бесят те, КОТОРЫЕ МЕНЯ УЧАТ! Они что, наивно думают, что смогут меня переделать?! Меня?! Дважды быка по гороскопам?! Ой, люди, родные, ВРУБИТЕ МОЗГ ПО-ЖА-ЛУЙС-ТА!!! С КАКОГО ПЕРЕПУГА Я ВДРУГ ДОЛЖНА ВАС СЛУШАТЬ?! С ЧЕГО МНЕ ЭТО ДЕЛАТЬ? ДА ВЫ ХОТЯ БЫ АРГУМЕНТЫ НОРМАЛЬНЫЕ ПРИВЕДИТЕ, ИДИОТЫ! И НЕЛЬЗЯ ПЫТАТЬСЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВАШИМИ СОВЕРШЕННО ЧЁРТ-ЗНАЕТ-КАКИМИ, БЕЗДУМНЫМИ СПОСОБАМИ! Люди... Общество... Это целая наука... Такая хрупкая, тонкая... К ней надо относиться с уважением и долго, тщательно разбираться, разучивать, эксперементировать, наблюдать... А НЕ "ТЫ НЕ ТАК ДЕЛАЕШЬ, НАДО ДЕЛАТЬ ТАК!" ДА ВЫ ПОГОЛОВНО ЖЕ НЕ ДУМАЕТЕ, КОГДА ПИШЕТЕ! ПЕРВОЕ СЛОВО, КОТОРОЕ ВОЗНИКАЕТ У ВАС В ГОЛОВЕ ВЫ ОЗВУЧИВАЕТЕ/ПИШИТЕ! НЕ ДУМАЯ О СМЫСЛЕ САМОГО СЛОВА, ЧТО ОНО НЕСЁТ, ЧТО СОБОЙ ПРЕДСТВЛЯЕТ, ЧЕМ ЯВЛЯЕТСЯ! Ненавижу... Когда несут информацию путём ахинеи... Вы бездумны, бестактны, самолюбивы, эгоистичны, циничны и... ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ! Мне тяжело бороться с такими... То, как я переделываю людей это... долго... это... плавно, неуловимо... это... просто как бы наводки... А вы?! Вы просто идиоты. ВСЕ ИДИОТЫ. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. ...И на обломках самовластья напишут наши имена.
pozitivchik: missweg пишет: Всегда есть то, что ты делаешь лучше других. От природы все талантливы. Как я уже говорила Даше: в том-то и дело, что есть, но... слишком много и неясно.
D@she4ka: pozitivchik пишет: А КАК ЖЕ СКРИПКА?! А что скрипка? талант без труда - это ничто. а я никогда себе не ставила цель в музыке, и добилась всего (почти) спонтанно и без усилия. просто не было желания. а теперь и не будет. pozitivchik пишет: А не волноваться не получается... Ну тък...знаю я это. pozitivchik пишет: Меня бесит. Жутко бесят те, КОТОРЫЕ МЕНЯ УЧАТ! Они что, наивно думают, что смогут меня переделать?! Меня?! Дважды быка по гороскопам?! Ой, люди, родные, ВРУБИТЕ МОЗГ ПО-ЖА-ЛУЙС-ТА!!! С КАКОГО ПЕРЕПУГА Я ВДРУГ ДОЛЖНА ВАС СЛУШАТЬ?! С ЧЕГО МНЕ ЭТО ДЕЛАТЬ? ДА ВЫ ХОТЯ БЫ АРГУМЕНТЫ НОРМАЛЬНЫЕ ПРИВЕДИТЕ, ИДИОТЫ! И НЕЛЬЗЯ ПЫТАТЬСЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВАШИМИ СОВЕРШЕННО ЧЁРТ-ЗНАЕТ-КАКИМИ, БЕЗДУМНЫМИ СПОСОБАМИ! Люди... Общество... Это целая наука... Такая хрупкая, тонкая... К ней надо относиться с уважением и долго, тщательно разбираться, разучивать, эксперементировать, наблюдать... А НЕ "ТЫ НЕ ТАК ДЕЛАЕШЬ, НАДО ДЕЛАТЬ ТАК!" ДА ВЫ ПОГОЛОВНО ЖЕ НЕ ДУМАЕТЕ, КОГДА ПИШЕТЕ! ПЕРВОЕ СЛОВО, КОТОРОЕ ВОЗНИКАЕТ У ВАС В ГОЛОВЕ ВЫ ОЗВУЧИВАЕТЕ/ПИШИТЕ! НЕ ДУМАЯ О СМЫСЛЕ САМОГО СЛОВА, ЧТО ОНО НЕСЁТ, ЧТО СОБОЙ ПРЕДСТВЛЯЕТ, ЧЕМ ЯВЛЯЕТСЯ! Ненавижу... Когда несут информацию путём ахинеи... Вы бездумны, бестактны, самолюбивы, эгоистичны, циничны и... ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ! Мне тяжело бороться с такими... То, как я переделываю людей это... долго... это... плавно, неуловимо... это... просто как бы наводки... А вы?! Вы просто идиоты. ВСЕ ИДИОТЫ. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Привет,бык, я тоже бык. Не нам тебя учить, да и некому. Это правда. Можно добавить? Существуют люди, которым в кайф тебя ломать, переделывать. Кто-то делает это целенаправленно, кто-то сам того не замечает. Но когда тупорылые овцы лезут в мою жизнь, срут туда, говорят мне, что я не такая, а должна быть другая, мля, ТА ИДИТЕ НАХЕР СО СВОИМИ СОВЕТАМИ - вот, что хочется им сказать. Короче, Алин. Права ты, как всегда. Пэ сэ. надеюсь, твоя речь в совокупности не была распространена и на меня? pozitivchik пишет: ...И на обломках самовластья напишут наши имена. Скомуниздить в цитаты!!!
pozitivchik: D@she4ka пишет: А что скрипка? талант без труда - это ничто. а я никогда себе не ставила цель в музыке, и добилась всего (почти) спонтанно и без усилия. просто не было желания. а теперь и не будет. Не будет? Ты бы не смогла учиться в музыкалке столько лет, если бы тебя не тянуло к скрипке. D@she4ka пишет: Привет,бык, я тоже бык Я и телец, и бык по восточному D@she4ka пишет: Не нам тебя учить, да и некому. Это правда. D@she4ka пишет: Существуют люди, которым в кайф тебя ломать, переделывать. Кто-то делает это целенаправленно, кто-то сам того не замечает. Но когда тупорылые овцы лезут в мою жизнь, срут туда, говорят мне, что я не такая, а должна быть другая, мля, ТА ИДИТЕ НАХЕР СО СВОИМИ СОВЕТАМИ - вот, что хочется им сказать. ППКС. Меня лично бесит, когда сами-того-не-замечая. Это тупизм, а он меня жутко бесит. Хотясамаянеумнаядалеконе. D@she4ka пишет: Короче, Алин. Права ты, как всегда. D@she4ka пишет: Пэ сэ. надеюсь, твоя речь в совокупности не была распространена и на меня? НЕ, ТО ЧО! На этом форуме вообще это никого не касается... D@she4ka пишет: Скомуниздить в цитаты!!! ЭТО Ж ПУШКИН! "К ЧААДАЕВУ"!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ты бы не смогла учиться в музыкалке столько лет, если бы тебя не тянуло к скрипке. Если бы меня пинком не отправляли в музыкалку. И если бы в 3м классе не переубедили бросить. Ну сейчас да, тянет и я хожу. Но это просто для разрядки, и просто интересно. Хобби, не более. pozitivchik пишет: Я и телец, и бык по восточному Я весы (кстати тоже чрезвычайно упёртый знак) и бык по восточному тоже pozitivchik пишет: На этом форуме вообще это никого не касается... Ну йа рад pozitivchik пишет: ЭТО Ж ПУШКИН! "К ЧААДАЕВУ"! Но сказано гениально, согласись
pozitivchik: D@she4ka пишет: Если бы меня пинком не отправляли в музыкалку. И если бы в 3м классе не переубедили бросить. Ну сейчас да, тянет и я хожу. Но это просто для разрядки, и просто интересно. Хобби, не более. У меня также с художкой... Тоже в 3-м переубедили... А зря. D@she4ka пишет: Я весы (кстати тоже чрезвычайно упёртый знак) и бык по восточному тоже Красааава! D@she4ka пишет: Ну йа рад И йа хдд))) D@she4ka пишет: Но сказано гениально, согласись ДА! ИМЕННО ПОЭТОМУ И ВСТАВЛЕНО!
princess moscow city: все тут уже до меня сказали и сказали правильно. ну, а я могу тебе, Алин, пожелать быть более ригидной и не обращать внимания на всяких там тп и не переживать. ты-то знаешь что ты умнее и лучше всех этих идиотов! pozitivchik пишет: Я и телец, и бык по восточному D@she4ka пишет: Я весы (кстати тоже чрезвычайно упёртый знак) и бык по восточному тоже а я козерог, по восточному петух:) ...И на обломках самовластья напишут наши имена. в точечку прям:)
pozitivchik: princess moscow city пишет: ну, а я могу тебе, Алин, пожелать быть более ригидной и не обращать внимания на всяких там тп и не переживать. Пытаемся, но иногда вот срываюсь . princess moscow city пишет: ты-то знаешь что ты умнее и лучше всех этих идиотов Эмн... Ну, я поверю тебя на слово... princess moscow city пишет: а я козерог, по восточному петух:) У меня мама тотчно такая же princess moscow city пишет: в точечку прям:) Да . D@she4ka , princess moscow city, девчоночки, спасиб вам большущее!
princess moscow city: pozitivchik пишет: У меня мама тотчно такая же а у меня папа, представляешь как нам тяжело уживаться под одной крышей? у меня еще и характер полностью его, хорошо хоть я не холерик, а то вообще полный капец бы был! pozitivchik пишет: D@she4ka , princess moscow city, девчоночки, спасиб вам большущее! да не за что! я тебя хорошо понимаю, у меня вот тоже бывает такое состояние, что и сказать некому, и хочется каких-нибудь сторонних советов, остается только интернет.
pozitivchik: О, это самое чувство, когда в тебя никто не верит . С утра я хотела написать пост с другим настроем об этом же, но... Я устала. Я хотела уйти. Уйти просто, навсегда и считать, что ничего не было. Считалось бы, что я сдалась? Было бы легче... и я была бы 100% одиночкой. Но я пожалела... ЁЁ пожалела, мне-то было плевать. Но я сегодня поняла, что не смогу сама... Я ведь... никогда ни к кому не привязывалась (родственники не считаются), ни от кого не зависела, никому не доверяла, легко переживала их уход... относительно легко, конечно, но всё равно. А теперь вдруг... всё изменилось... Мне вдруг стало страшно... Никто никогда меня не ценил. Никто никогда обо мне не думал. Никто никогда не хотел меня понять и сделать что-то важное для меня. (родственники не считаются) А тут... Я понимаю, что кому-то важна. Что кто-то за меня переживает и хочет сделать взамен мне что-то хорошее. Я не верю в это... Я не могу поверить человеку, ибо до него у меня были только эгоисты. ...Но я привязалась :| Мне стало страшно того, что я останусь одна, что меня заменят (хотя раньше всегда к этому стремилась), забудут... Я всегда хотела воспитать человека, не подпуская близко (хотя это очень трудно давалось), и передать в руки другому, который бы реально его ценил, но потом всё равно следила за своим "воспитанником" со стороны, чтобы ничего не произошло. А теперь я не могу никому её отдать (страшно говорить, да... вот оно - чувство собственничества и ревности) и я боюсь в ней ошибиться... Я понимаю, что не переживу, если она уйдёт... Хотя прекрасно знаю, что это рано или поздно случится (я не верю, что может быть по-другому) Это что? На самом деле дружба? Но... Мне ОЧЕНЬ тяжело. Я вечно подавлена, ибо она не знает какая я на самом деле и не может этого узнать никак... А мне остаётся только терпеть и ждать (опять><) Я могу её переделать, НО БЛИН ОНА ЖИВЁТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, И Я НИКОГДА ЕЁ НЕ ВИДЕЛА! Мне страшно(!), я не знаю что мне делать(!!). Я больше не могу это терпеть но НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ(!!!). Я в растерянности, люди. Из-за того, что не знаю что мне делать дальше. Это какой-то провал или замкнутый круг. Идиотская привязанность!
D@she4ka: pozitivchik пишет: D@she4ka , princess moscow city, девчоночки, спасиб вам большущее! princess moscow city пишет: я тебя хорошо понимаю, у меня вот тоже бывает такое состояние, что и сказать некому, и хочется каких-нибудь сторонних советов, остается только интернет. ППКС pozitivchik пишет: О, это самое чувство, когда в тебя никто не верит Даже ты сам (!!!) - напрашивалась эта фраза. pozitivchik пишет: А тут... Я понимаю, что кому-то важна. Что кто-то за меня переживает и хочет сделать взамен мне что-то хорошее. Я не верю в это... Я не могу поверить человеку, ибо до него у меня были только эгоисты. ...Но я привязалась :| Мне стало страшно того, что я останусь одна, что меня заменят Мне кажется, или ты - это я?! Я так этого боялась. И нарвалась. pozitivchik пишет: А теперь я не могу никому её отдать (страшно говорить, да... вот оно - чувство собственничества и ревности) и я боюсь в ней ошибиться... Я понимаю, что не переживу, если она уйдёт... Хотя прекрасно знаю, что это рано или поздно случится (я не верю, что может быть по-другому) Это что? На самом деле дружба? Но... Мне ОЧЕНЬ тяжело. Я вечно подавлена, ибо она не знает какая я на самом деле и не может этого узнать никак... А мне остаётся только терпеть и ждать (опять><) Я могу её переделать, НО БЛИН ОНА ЖИВЁТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, И Я НИКОГДА ЕЁ НЕ ВИДЕЛА! Мне страшно(!), я не знаю что мне делать(!!). Я больше не могу это терпеть но НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ(!!!). Господи, как же я тебя понимаю. Ты говоришь то, в чем я себе боюсь признаться. Как всегда права до последнего слова. Держись. Вот единственное, что я могу тебе сказать. Я НЕ буду говорить, чтобы ты отвлеклась и перестала об этом думать, я НЕ буду говорить, что всё будет прекрасно, я НЕ буду говорить, что ты себя накручиваешь, и тд - ВОЗДЕРЖУСЬ ОТ ЭТИХ ДЕЖУРНЫХ ФРАЗ, ОНИ НЕ ПОМОГАЮТ. А вот что реально тебе надо - это терпение, дада, оно именно, МНОГО терпения. Я понимаю, что ты устала терпеть уже. Но, ёмоё, значит надо. И сил, чтобы всё это пережить.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Даже ты сам (!!!) - напрашивалась эта фраза. Ты самый первый, да. D@she4ka пишет: Мне кажется, или ты - это я?! Я так этого боялась. И нарвалась. Не кажется Но ты ведь не перестала доверять другим? D@she4ka пишет: Господи, как же я тебя понимаю. Ты говоришь то, в чем я себе боюсь признаться. Как всегда права до последнего слова. Я тоже боялась признаться... D@she4ka пишет: А вот что реально тебе надо - это терпение, дада, оно именно, МНОГО терпения. Я понимаю, что ты устала терпеть уже. Но, ёмоё, значит надо. И сил, чтобы всё это пережить. Спасибо, милая! Буду терпеть, значит... Не буду сдаваться...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Но ты ведь не перестала доверять другим? Ну, как тебе сказать... в душе я не доверяю ни-ко-му. (Ну родственники не в счет) Нет, приходится рисковать, доверять, но в душе я всегда чувствую подвох. И часто случается, что мои опасения оправдываются.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ну, как тебе сказать... в душе я не доверяю ни-ко-му. (Ну родственники не в счет) Нет, приходится рисковать, доверять, но в душе я всегда чувствую подвох. И часто случается, что мои опасения оправдываются. Я вот вообще никому сейчас не доверяю... Страшно приручиться и пожалеть...
pozitivchik: Почему-то когда люди мне делают больно, им наплевать (мягкоговоря). А когда я, наверное, впервые в свое жизни сделала реально больно человеку (хотяпредупреждала,чтоменянельзядоводить,ибоямогуотомститьхуже,чемделаютони), то... стало безумно тошно и ужасно на душе... как будто предал того, кто был дорог (хотяемувсегдабылоплевать), как будто предал самого себя, все свои веры и идеи. И КАК С ЭТИМ МИРИТЬСЯ? Почему всем всегда плевать, а мне никогда? Мне больно. Я жутко хочу зареветь, но не могу.
pozitivchik: Всё так и должно было кончится. Всё так и кончится. Херово. До жути. Я конченная идиотка, и вершина глупости - считать наоборот. Так что даже и не думайте думать, что я не такая. Я всё равно не поверю, а вас будут считать такими же, как и я. А вообще мне плевать. На всех и на всё. Я всё равно буду делать то, что делала. Хоть страшно и больно. Хоть я и устала.
pozitivchik: Когда Воронцова нет, мне хочется, чтобы он появился, а когда он появляется, мне хочется, тобы он исчез... (с) *Рукалицо*
pozitivchik: Я уже давно заметила, ещё в конце сентября, что эта осень странная. Все вокруг просто с ума сошли. Все влюбились. А я вот пытаюсь держаться... Хотя у меня это всё хуже и хуже получается... Я не понимаю, что я вижу: что хочу, что спрятано под маску или что есть на самом деле. Я не влюбилась. Нет. НЕТ!
D@she4ka: pozitivchik Черт черт черт. Это ужасно невыносимая осень. Она чертовски другая.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Черт черт черт. Это ужасно невыносимая осень. Она чертовски другая. Воистину другая
pozitivchik: Это игра. Не на выбывание, не на выявление проигравшего, а стремление к сути и правде. Эта игра построена на взаимном страхе, непонимании, каких-то мыслимых и не совсем домыслах. Она воздвигается на коротких, несодержательных фразах, осторожности и странности. Кажется, что кто-то что-то заподозрил, кто-то что-то со стороны, со стороны зрителей. Я вообще не понимаю, что я делаю и чего хочу. Стараясь сделать лучше, кажется, что всё только больше и больше стремится в Тартарары. А самое главное, что я не понимаю эти эмоции, не знаю что они хотят. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Необычно право. А всё это из-за того, что есть кое-что, что не могло не зацепить меня. То, на что у меня катастрофическая слабость, ломка и неадекватность. Эти глаза. ЭТИ. Я знаю их. Я знаю, сколько в таких боли. А ещё наушники, наличие которых меня жутко бесит в таком населённом месте, как школа. Потому что я знаю, что они значат. Одиночество. Жуткое одиночество. Мне страшно. Я чувствую, что если признаюсь себе, то мне будет просто... просто жуть, что мне будет. Если я по пейрингам до хрипоты и слёз схожу с ума, то что же... А вместе с тем я на автомате улыбаюсь и кидаю цепкие взгляды. И получается такая борьба двух пар глаз. Мне говорили, что у меня выразительный взгляд, что я аки ястреб (О_о) и я глупо надеюсь, что это правда, а эти... они не нуждаются в представлении. И по-моему, эту борьбу правда видно со стороны. А мне что? Мне жутковато. Я ведь всегда была сильной в этой игре, а теперь сама быстро отвожу глаза. Пора уже счёт побед-поражений вести. Воистину...
pozitivchik: Все наши проблемы начинаются и не прекращаются из-за того, что рядом с нами нет достойных и понимающих друзей под стать нам...
Снегирь: D@she4ka пишет: Черт черт черт. Это ужасно невыносимая осень. Она чертовски другая. Присоединяюсь. Дейтвительно что-то странное происходит... ну ничего, сегодня последний день осени. Завтра первый день зимы... а зима на то и есть, чтоб всё начать с чистого листа! Удачи всем вам! pozitivchik, читала твой дневник, челюсть отвисла... будто это ты видишь меня насквозь и пишешь историю про меня... неужели такие сходства... я в шоке
D@she4ka: Снегирь пишет: будто это ты видишь меня насквозь и пишешь историю про меня... неужели такие сходства... я в шоке к сожалению, и не с тобой одной сходства...
princess moscow city: pozitivchik пишет: Все наши проблемы начинаются и не прекращаются из-за того, что рядом с нами нет достойных и понимающих друзей под стать нам... да дело даже не в окружении. просто есть такие вещи в которых никто, ни одна сволочь, тебе не поможет. неважно есть у тебя друзья. неважно настоящие ли они. абсолютно всем наплевать. у них всех свои проблемы - у тебя свои. у них всех своя жизнь - у тебя своя.
pozitivchik: Снегирь пишет: Завтра первый день зимы... а зима на то и есть, чтоб всё начать с чистого листа! Удачи всем вам! О, девочки... Что нас ожидает зимой-то?.. Честно говоря, страшно даже представить... Jast Hope, Dear. Just Hope. Снегирь пишет: pozitivchik, читала твой дневник, челюсть отвисла... будто это ты видишь меня насквозь и пишешь историю про меня... неужели такие сходства... я в шоке Не удивлена даже Спасибо D@she4ka пишет: к сожалению, и не с тобой одной сходства... princess moscow city пишет: да дело даже не в окружении. просто есть такие вещи в которых никто, ни одна сволочь, тебе не поможет. неважно есть у тебя друзья. неважно настоящие ли они. абсолютно всем наплевать. у них всех свои проблемы - у тебя свои. у них всех своя жизнь - у тебя своя. ...А тем не менее, какие бы ни были у меня проблемы, мне никогда не наплевать на их, какими бы они, их проблемы, не были...
pozitivchik: Страшно мне. Тупо страшно. У меня ломка. Мне надо видеть чёрные глаза КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Мне нужна доза. Пока выходные, я смотрю "Пиратов..." с Джонни, у которого самые мозговыносящие глаза в мире. В будни - другие... Но они реальны и поэтому жёсче и безжалостнее. Когда я не могла кому-то смотреть в глаза?! Да НИКОГДА такого не было! ...И поэтому страшно. Необычно и как-то по-другому, так никогда не было. Страшно. Я могу проиграть, меня могут сломать... могут приручить... МЕНЯ!!! ...Меня ведь никто ещё не приручал! Почти никто, но то есть другое... А это... я не верю во всё это, но надеюсь... неизвестно на что, но главное, чтобы было не больно... Как сказал мой одноклассник (правдаподругомуповоду,ноправдаестьправда): ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ПОЕЕЕХАВШАЯ?! И как я ответила: Да, конечно, знаю...
pozitivchik: Блин, девочки... Это реально ППКС... Map of the Problematique Fear and panic in the air I want to be free From desolation and despair And I feel like everything I saw Is being swept away And I refuse to let you go I can't get it right Get it right Since I met you Loneliness be over When will this loneliness be over? Life will flash before my eyes So scattered and lost I want to touch the other side And no one thinks they are to blame Why can't we see That when we bleed we bleed the same I can't get it right Get it Right Since I met you Loneliness be over When will this loneliness be over? Loneliness be over When will this loneliness be over? Страх и паника в воздухе, Я хочу быть свободным От опустошённости и отчаяния, И я чувствую себя словно всё, что я видел, Было снесено, И я отказываюсь дать тебе уйти. У меня ничего не получается, Ничего не получается С тех пор, как я встретил тебя. Одиночество кончится, Когда это одиночество кончится? Жизнь промелькнёт перед моими глазами, Такая разрушенная и потерянная, Я хочу почувствовать, что по ту сторону... И никто не думает, что виновен, Почему мы не можем увидеть, Что истекаем кровью одинаково? (!) У меня ничего не получается, Ничего не получается С тех пор, как я встретил тебя. Одиночество кончится, Когда это одиночество кончится? Одиночество кончится, Когда это одиночество кончится?
D@she4ka: pozitivchik пишет: У меня ничего не получается, Ничего не получается С тех пор, как я встретил тебя. Вообще жуткий ППКС..аж самой страшно стало pozitivchik пишет: Почему мы не можем увидеть, Что истекаем кровью одинаково? О Господи... А я вот истекаю. А он вот нет. Поэтому и не можем.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Вообще жуткий ППКС..аж самой страшно стало D@she4ka пишет: А я вот истекаю. А он вот нет. Поэтому и не можем. Уверена, что он нет? А я вот хочу узнать истекает он или нет. Жуть, как хочу узнать.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Уверена, что он нет? Ну естественно....Это 200%..к сожалению. pozitivchik пишет: А я вот хочу узнать истекает он или нет. Жуть, как хочу узнать. Узнаешь рано или поздно.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ну естественно....Это 200%..к сожалению. D@she4ka пишет: Узнаешь рано или поздно. Это не факт...
D@she4ka: факт. я тоже всегда этого боялась - так никогда и не узнать, ну или что кто-то чего-то не узнает. да,это ужасно... но в итоге всё тайное становится явным, может даже очень не скоро.это железобетонно.
pozitivchik: Сегодня писали математику ГИА пробную, полную, 4-х часовую. Из 26 заданий я сделала 20 - всю первую часть, из второй - ни одного. Еб*ть, я лох (1). Ходила сегодня на апелляцую по олимп. по русскому. Выше баллы не дали, хотели даже занизить, выставили меня идиоткой, я поняла, что херовый из меня писатель сочинений и просто писатель. Там сидели другие участницы и обсуждали задания, и я поняла, что Еб*ть, я лох (2). Я ни черта не умею. Вообще ни-чер-та. Я вечно нахожусь в обществе людей умнее меня на головы две. Знаете, как мне вечно х*ево?! Очень. Завтра пишем пробное ГИА по русскому. Я не хочу. Я не смогу после сегодняшнего дня. У меня просто руки опускаются. Я не хочу быть отличницей. Я терпеть не могу, когда людей НЕДОоценивают и ПЕРЕоценивают. Ненавижу этого. Я же "Еб*ть, я лох"(3). А ещё ТЫ! Я, чёрт возьми, уже задолбалась! Я не-могу-когда-я-не-знаю-что-чувствует-человек. МНЕ НАДО ЭТО ЗНАТЬ, КАК ВОЗДУХ! А про тебя я ничерта не знаю. Я, блин, вроде начинаю выстраивать ОДНУ теорию, а потом что-то случается и я думаю: "А если...", и всё рушится... А ты как будто издеваешься! ДА, ЧТОБ ТЫ ЗНАЛ, МНОЮ НИКТО НИКОГДА НЕ СМЕЛ УПРАВЛЯТЬ И, ТЕМ БОЛЕЕ, МАНИПУЛИРОВАТЬ! Но ты же, с*ка, сильнее. Воистину сильнее, я это знаю. Но, твою мать, просто так я не сдамся, НЕТ! ...Поэтому так херово, поэтому так выносит мозг... Как я и ожидала... ЭТО Ж Я! Тупая, сверхчувствительная, психованная дура! Мне нельзя быть зависимой, КАТАСТРОФИЧЕСКИ нельзя, люди! Я же не выдержу... Я не могу выбрать тактику. Завоевательская (тогда я признаюсь самой себе, что и для чего мне это нужно, ибо оправдание "Просто хотелось его сломать" уже не будет реальным) или равнодушная (и я решу, что я перебарываю себя во что бы то ни стало)? НО! Т. к. я - "Еб*ть, я лох!" (4), то... (Ты же умный. Нереально, причём.) Остаётся вторая. Но, бл*, как тянет. Жутко. А против глаз я даже поползти не могу. Таких мало встретишь ведь. Хочется рыдать. Хотя нет, хотя бы заплакать. Но, разумеется, нет, ничего подобного я не умею. Я могу только истерично ржать. Это, говорят, даже хуже. А шоколад мне нельзя... Остаётся только петь, чтобы хоть немного полегчало. ...А хочется просто, чтобы один-единственный денёчек не улыбаться, не радовать других, сидеть тупо пялясь в стену (можно даже и в школе), и чтобы всем было плевать (им, надо отдать должное, итак всем плевать, но они делают вид, что это не так, а актёрское мастерство у них жутко страдает, и получается такая ересь...). Хочется, чтобы меня не судили. Никак. Ни комплиментов, ни оскорблений. Чтобы не учили и не пытались исправить. Хочется 20-е числа. Чтобы было в эти дни так, как я мечтала... 5 лет. И пироженку бы... и снег. И всё. Мне хватило бы. И было бы даже уже как-то пох*й, что Еб*ть, я лох (5).
pozitivchik: - Кто ваш любимый актёр и какая у него лучшая роль? - джонни депп - джек воробей; роберт дауни младший - шерлок холмс, тони старк. (с)* Вот так вот, чёрт возьми, одним ответом ломается ранее железо-бетонная фраза: "НЕТ, МНЕ НА НЕГО ПЛЕВАТЬ!"... *РУКАЛИЦО* (с)* - с его страницы на "Справшивай.ру".
D@she4ka: pozitivchik пишет: Сегодня писали математику ГИА пробную, полную, 4-х часовую. Из 26 заданий я сделала 20 - всю первую часть, из второй - ни одного. Еб*ть, я лох (1). Алин (!!!), послушай (!!!) меня (!!!). У меня в школе по математике никогда выше 3 не было. Я ГИА написала на 3. В аттестате у меня по алгебре и геометрии 3. СЕЙЧАС я пришла в техникум, где мы учим программу за 10 класс. У МЕНЯ ДАЖЕ НИ ОДНОЙ 4 НЕТ. ВСЕ 5, ТЕКУЩИЕ И ЗА МЕСЯЦА. (вообще ни грамма не преувеличиваю)КАК БЛ*ДЬ КАК? Так что не зарекайся (!!!). pozitivchik пишет: Я не смогу после сегодняшнего дня. У меня просто руки опускаются. БЫСТРО ПРЕКРАТИЛА ТАК ГОВОРИТЬ Если не получилось с математикой, то надо сесть и выучить всё по русскому, всё-всё чтобы знала, тогда хотя бы в случае не дай Бог плохого результата чтобы ты не жалела о том, что опустила руки. Не подведи же меня! pozitivchik пишет: А ещё ТЫ! Я, чёрт возьми, уже задолбалась! Я не-могу-когда-я-не-знаю-что-чувствует-человек. МНЕ НАДО ЭТО ЗНАТЬ, КАК ВОЗДУХ! А про тебя я ничерта не знаю. Я, блин, вроде начинаю выстраивать ОДНУ теорию, а потом что-то случается и я думаю: "А если...", и всё рушится... А ты как будто издеваешься! ДА, ЧТОБ ТЫ ЗНАЛ, МНОЮ НИКТО НИКОГДА НЕ СМЕЛ УПРАВЛЯТЬ И, ТЕМ БОЛЕЕ, МАНИПУЛИРОВАТЬ! Но ты же, с*ка, сильнее. Воистину сильнее, я это знаю. Но, твою мать, просто так я не сдамся, НЕТ! ...Поэтому так херово, поэтому так выносит мозг... Как я и ожидала... ЭТО Ж Я! Тупая, сверхчувствительная, психованная дура! Мне нельзя быть зависимой, КАТАСТРОФИЧЕСКИ нельзя, люди! Я же не выдержу... Я не могу выбрать тактику. Завоевательская (тогда я признаюсь самой себе, что и для чего мне это нужно, ибо оправдание "Просто хотелось его сломать" уже не будет реальным) или равнодушная (и я решу, что я перебарываю себя во что бы то ни стало)? НО! Т. к. я - "Еб*ть, я лох!" (4), то... (Ты же умный. Нереально, причём.) Остаётся вторая. Но, бл*, как тянет. Жутко. А против глаз я даже поползти не могу. Таких мало встретишь ведь. Господи, ДА ЧТО ЗА ШТАМП ТАКОЙ, который бл*ядь повис над нами всеми?!?!?! Каждый день я кручу в голове похожий текст и думаю: "КАКОГО ХЕРА?!" Кто-нибудь может ответить на вопрос?! ПОЧЕМУ бл*дь МЫ?! Почему у нас, вроде бы людей с мозгами, а такая фигня творится, когда мы чувствуем себя последним днищем и ничего не можем с собой поделать?!?!? pozitivchik пишет: Но, разумеется, нет, ничего подобного я не умею. А я вот наоборот. Хожу, коплю, А ПОТОМ ПРИШЛА ДОМОЙ, И КАК ФОРЕСТ ГАМП В КРОВАТЬ И ЗАЛИВАТЬ ПОДУШКУ СОПЛЯМИ, СЛЕЗАМИ И ТУШЬЮ БЛ*ДЬ, А ТОТ ИЗ-ЗА КОТОРОГО Я ЭТО ДЕЛАЮ ХОДИТ И РЖЁТ, ПРИЧЕМ ИСКРЕННЕ, И СРАЛ ОН НА МЕНЯ. ох прости, что-то я разболталась. это о наболевшем.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Алин (!!!), послушай (!!!) меня (!!!). У меня в школе по математике никогда выше 3 не было. Я ГИА написала на 3. В аттестате у меня по алгебре и геометрии 3. СЕЙЧАС я пришла в техникум, где мы учим программу за 10 класс. У МЕНЯ ДАЖЕ НИ ОДНОЙ 4 НЕТ. ВСЕ 5, ТЕКУЩИЕ И ЗА МЕСЯЦА. (вообще ни грамма не преувеличиваю)КАК БЛ*ДЬ КАК? Так что не зарекайся (!!!). D@she4ka пишет: БЫСТРО ПРЕКРАТИЛА ТАК ГОВОРИТЬ Если не получилось с математикой, то надо сесть и выучить всё по русскому, всё-всё чтобы знала, тогда хотя бы в случае не дай Бог плохого результата чтобы ты не жалела о том, что опустила руки. Не подведи же меня! Да знаю я русский. Я боюсь написать НЕ НА МАКСИМУМ БАЛЛОВ. Господи, ДА ЧТО ЗА ШТАМП ТАКОЙ, который бл*ядь повис над нами всеми?!?!?! Каждый день я кручу в голове похожий текст и думаю: "КАКОГО ХЕРА?!" Кто-нибудь может ответить на вопрос?! ПОЧЕМУ бл*дь МЫ?! Почему у нас, вроде бы людей с мозгами, а такая фигня творится, когда мы чувствуем себя последним днищем и ничего не можем с собой поделать?!?!? ППКС! НУ, ДЕВКИ, ЗА ОХ*ЕННУЮ ЗИМУ, ЧТОБ ВОЗМЕСТИЛА ВСЕ УЩЕРБЫ ОСЕНИ!!! D@she4ka пишет: А я вот наоборот. Хожу, коплю, А ПОТОМ ПРИШЛА ДОМОЙ, И КАК ФОРЕСТ ГАМП В КРОВАТЬ И ЗАЛИВАТЬ ПОДУШКУ СОПЛЯМИ, СЛЕЗАМИ И ТУШЬЮ БЛ*ДЬ, А ТОТ ИЗ-ЗА КОТОРОГО Я ЭТО ДЕЛАЮ ХОДИТ И РЖЁТ, ПРИЧЕМ ИСКРЕННЕ, И СРАЛ ОН НА МЕНЯ. ох прости, что-то я разболталась. это о наболевшем. Хорошо, что плачешь. Так легче. Пожалеет. Всё равно пожалеет. Всё равно ты для него есть или была кем-то важным. И он будет тебя помнить.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Да знаю я русский. Я боюсь написать НЕ НА МАКСИМУМ БАЛЛОВ. Выложись по полной. А если не получится, то ёмоё, в конце концов, вам на настоящем экзамене ответы дадут. Идёшь отличницей, тебе и дадут на 5. Я на 3 училась, просила их на экзамене мне на 4 дать ответы. Но нет. Я низший класс. pozitivchik пишет: ППКС! НУ, ДЕВКИ, ЗА ОХ*ЕННУЮ ЗИМУ, ЧТОБ ВОЗМЕСТИЛА ВСЕ УЩЕРБЫ ОСЕНИ!!! ДА ПО-ЛЮБОМУ!!! pozitivchik пишет: Всё равно ты для него есть или была кем-то важным. ВОТ. В том то и дело, что я боюсь, что НЕТ. За это время я так и не стала для него никем. Просто какой-то отрывок в его жизни заполнила. У него нет со мнйо никаких ассоциаций, он не вспоминает, как мы проводили время, я ему не снюсь, он не жалеет о том, что натворил. Он не услышит мой запах в толпе. Он не вспомнит ничего. Это только мне предназначено страдать. А он просто пробовал. ладно, сейчас не обо мне.. опять же, о наболевшем я.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Выложись по полной. А если не получится, то ёмоё, в конце концов, вам на настоящем экзамене ответы дадут. Идёшь отличницей, тебе и дадут на 5. Я на 3 училась, просила их на экзамене мне на 4 дать ответы. Но нет. Я низший класс. Нет, не иду отличницей. Какие-такие ответы? D@she4ka пишет: ДА ПО-ЛЮБОМУ!!!
D@she4ka: да вот такие. не для кого ни секрет, что дают ответы ВСЕГДА. вам будут говорить, что это не правда, пугать, но это так. будет ходить 1, ну максимум 2, надзирателя.. которых будут отвлекать ваши учителя, а сами шепотом давать ответы. может у вас и не будет такого, но все, у кого спрашивала, говорят что именно так было. причем во всех школах и не только в нашем городе.
pozitivchik: D@she4ka, хм, надо у 10-тиклассников спросить... но мы же в другие школы идём, там же нет наших учителей...
D@she4ka: какая разница...будут те, кто в тех школах... 10-классники могут и не сказать, потому что всех заранее предупреждают чтобы не.выдали тайну... в общем не знаю.. нам давали ответы и по русскому и по матану. отличникам дали все ответы - на 5. а я может и знала на 5, но текущие мне ставили 3, а значит и ответов дали на 3.
pozitivchik: Как я "обожаю" людей, которые обижаются на то, что я обижаюсь. Причём, если Я обиделась, то повод реально есть, НО НАХРЕНА НАМ ВИНИТЬ СЕБЯ И ПЫТАТЬСЯ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ НЕ ТАК, УЖ ЛУЧШЕ ТУПО ОБИДИТЬСЯ ХРЕНЗНАЕТНАЧТО И ОБВИНИТЬ ВО ВСЁМ ДАЖЕ НЕ СЛУЧАЙ, А ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НАОБОРОТ ПОСТРАДАЛ ИЗ-ЗА НИХ! Меня от этого просто жутко выносит, жутко нереально бесит. И вы знаете... я сейчас поняла, что люди, которые гонятся за первым местом, за своей целью, за гениальностью и успехом... им по сути плевать на всех. Вообще они не умеет думать о других, им это к черту не нужно. Им не нужно признание и любовь общества, только цель. Возможно, они потом поймут, когда, разумеется, достигнут того, чего желали, сколько нелепых ошибок наделали, сколько хороших людей потеряли. И... после стольких больных, неприятных уколов, которые они мне "подарили", хочется одного - уйти, забыть, сделать то, что я давно хотела. И побыстрее. Но, блин... я же так не умею, не могу. Да, им плевать, а мне ещё больше на них плевать, чем им. Но, так или иначе, я же могу и ошибаться. Им, на самом деле, не настолько плевать, как может показаться (этоведьяну). Они ценят меня, да. И знаю за что. За то, за что ценить меня - большая низость и, наверное, признаться, даже некоторое оскорбление, ибо это ещё больше доказывает их самовлюбленность. Нужны они мне?! Нет, конечно, нет. А я им? Нужна, да. Чтобы создавать некую иллюзию поклонничества и фанатизма для них перед другими, собрать толпу. Вникните в эту фразу. Сколько в ней низости. Я вроде никогда особо-то не страдала завышенной самооценкой, и, может, скажу сейчас то, что покажется её признаком, но... Я-НЕ-ХОЧУ-БЫТЬ-ТАКИМ-ЧЕЛОВЕКОМ. Я может быть и согласилась, если бы... знала, что меня реально Очень ценят. Ценят ни за что-то, а просто за то, что я есть. Если бы этот человек на самом деле нуждался в моей поддержке, я бы, может быть, и осталась, но... я прекрасно знаю, что он всё сможет сам и без меня. Я в этом убедилась. Человек, который хочет стать гениальным эгоистом мне нужен. Я пыталась его переделать и не знаю, получилось ли у меня это хоть чуть-чуть, но я устала. Может, если я уйду, он когда-нибудь потом и поймёт, а может и нет... Мне в любом случае уже пофиг. Осталось только собраться с силами и уйти... И пережить всё то, в чём меня обвинят, сколько гряз на меня выльют, сколько всего мне выскажут... Пожелайте мне удачи... Чтобы я это пережила...
D@she4ka: pozitivchik пишет: обижаются на то, что я обижаюсь. всегда раздражало это в людях. мля, потом еще самому приходится делать шаги к примирению, хотя по сути виноват не ты. pozitivchik пишет: Да, им плевать, а мне ещё больше на них плевать, чем им. Но, так или иначе, я же могу и ошибаться. Им, на самом деле, не настолько плевать, как может показаться Дадада, смотря на тех, с кем я ежедневно общаюсь, я прихожу именно к такому выводу!!! Это я себя нагнетаю. По ходу, им правда наплевать. Просто они ищут выгоду в том, чтобы в нужный момент сделать вид, что это не так. А на самом деле всё так. И ты не ошибаешься. Просто кто-то искусно делает вид, что ему не всё равно. pozitivchik пишет: Они ценят меня, да. И знаю за что. За то, за что ценить меня - большая низость и, наверное, признаться, даже некоторое оскорбление, ибо это ещё больше доказывает их самовлюбленность. да это же я Цени себя!!! Да, именно, и никогда не опускай себя до их уровня. В душе ты выше, ты достойней. Пусть эти тупые твари этого не видят. Поверь, найдется человек, который реально поймёт, что тебя стоит ценить. Думаешь, не найдётся? Ну вот я же нашлась. Нас же не двое на всём свете, найдется еще кто-то, кто поближе, чем например я. Вот он будет тебя ценить. pozitivchik пишет: Я-НЕ-ХОЧУ-БЫТЬ-ТАКИМ-ЧЕЛОВЕКОМ А приходится ведь. Не вини себя, просто другого выхода не остается. Меня тоже это очень волнует. pozitivchik пишет: Пожелайте мне удачи... Чтобы я это пережила... Ты справишься со всем, я более чем уверена. Не подведи племяша, ну
pozitivchik: D@she4ka пишет: всегда раздражало это в людях. мля, потом еще самому приходится делать шаги к примирению, хотя по сути виноват не ты. D@she4ka пишет: Просто они ищут выгоду в том, чтобы в нужный момент сделать вид, что это не так. А на самом деле всё так. И ты не ошибаешься. Просто кто-то искусно делает вид, что ему не всё равно. К сожалению... D@she4ka пишет: Поверь, найдется человек, который реально поймёт, что тебя стоит ценить. Думаешь, не найдётся? Ну вот я же нашлась. Нас же не двое на всём свете, найдется еще кто-то, кто поближе, чем например я. Вот он будет тебя ценить. Хочется верить и... хочется побыстрее чтоб появился А с тобой мне и правда повезло! D@she4ka пишет: А приходится ведь. Не вини себя, просто другого выхода не остается. Меня тоже это очень волнует. Приходится, но потом нервы сдают и я просто-напросто ухожу. И мой излюбленный способ делать это по-английски, надеясь, что до человека дойдёт в чём он виновен.... надеясь. D@she4ka пишет: Ты справишься со всем, я более чем уверена. Не подведи племяша, ну Спасибо, родной.
pozitivchik: Skyfall is where we start A thousand miles and poles apart When worlds collide, and days are dark You may have my number, you can take my name But you'll never have my heart.* This is the end. Skyfall. Всё кончено. Всё произошло мирно и не больно. Всего за 8 сообщений и за несколько фраз мы попрощались. Хотелось ради приличия самой себе заплакать... но кроме пустоты и облегчения нет ничего. Полгода. Полгода непрерывного общения. Часть жизни, которую я не забуду. Человек, который при всём отрицательном впервые из всех людей сделал мне равноценный подарок, взамен на моё внимание. Но даже это не смогло ничего спасти. Всё кончено. И небо обрушилось. И жизнь с новой главы. *В «Скайфолл» все начнется для нас, Разделенных сотнями миль и полюсов. Когда миры сталкиваются, а дни мрачнеют, Ты можешь получить мой номер, можешь взять мое имя, Но тебе никогда не отнять мое сердце! (с) Skyfаll - Adele.
pozitivchik: Выходные. Всё тело болит от вчерашних лыж, отгребки снега на даче и физкультурных нормативов, горло невыносимо ноет, отдаваясь в уши, заложен нос. 7 мин. назад мне надо было уже лежать в постеле, а английский про походы Ермака не доделан, как водится: осталось только выучить. Мёд и горячее молоко. Поиски пропавшего телефона, "Что? Где? Когда?", вроде наряженные ТЦ, без белых нужных туфель, вечно сонное "настроение", хмурость и холод. Одиночество, не признающее ни веселье, ни радость, ни внимание. Осадок. Какая-то равнодушно-унылая вялость, да ещё и Кракен в который раз сожрал Джекки... Вот такие вот они, первые выходные, первые 2 дня. ...А я на автомате захожу в Контакт каждые 30 мин. Пора прывыкать к тому, что больше там меня никто не ждёт.
pozitivchik: Чёрт возьми, спасти от этого идиотского состояния не может ни музыка, ни еда, ни фильмы, а лишь один человек. Человек, который обо мне ничего не знает, которому нафиг это не надо. Обидно.
pozitivchik: Куда бы вы не прятались и не уходили, забыть меня у вас всё равно не получится. Моё присутствие в вашей жизни всё равно отразится. Ведь когда-то мы были друг другу дороги. Больше не сейчас, но всё равно были.
pozitivchik: Мама бабушке: - Ну помните мальчик из детсада, из Алининой группы? Ну их ещё мама такая худенькая водила и бабушка. Брат у него ещё маленький есть. Ну помните? Ну вот он сечас учится в Москве, в школе при консерватории им. Чайковского и приедет с сольным концертом к нам, в Курган. Вот Алина идёт с подружкой на этот концерт. Ну, вспомнили? Мальчишка такой черноглазый... Тут спокойно сидевшая, никого не трогавшая Алина благополучно подавилась, ибо опять чо-то жевала, да. ОН ЧЕРНОГЛАЗЫЙ?! СВЯТЫЕ ПЕЧЕНЬКИ, Я ЭТОГО НЕ ПОМНЮ! Мда, Алииинаа... Первый парень, который тебе понравился в яслях и в твоей жизни, был парнем черноглазым... Мда, детка, это, видать, с рождения, видать, не лечится...
pozitivchik: Какая-то невообразимая хрень творится вокруг и везде, господа. Help me, что ли. А то всё давит со всех сторон, задавить хочет. И невыносимо стало как-то. Ну, поехали тогда? *** Знаете, я так устала от этого долбанного поиска. Мне не нужны друзья, да. Их нет. Во всяком случае пока. Просто задолбало разочаровываться. Я не хочу идти навстречу новым людям и думать: "А может вот он, тот самый друг?" Кого обманывать? Я многого хочу от людей. А люди хотят от меня только поддержки и поднятия их настроения. На меня им плевать с огромной высотной вышки. Я им попросту не верю. Да, это так. *** Новый год?! Да лаадно, о чём вы, серьёзно? Подарки? Надо покупать подарки? Ой, спасиб, что напомнили, а то я про этот праздник совсем забыла. И некогда мне думать о нём. И, признаться, не хочется вовсе. Да ещё ко всему прочему праздничному добавилось то, что в ночь с 31 на 1 будет крутой парень с де-вуш-кой. У него же не было девушки?! Когда она успела появиться, вашу ж..?! Хотите поподробнее про этого парня? Да в общем он старше меня на 8 лет, но парень он крутой, но т. к. опять же он меня на много старше, то я даже влюбиться в него не могу, но... чувство собственничества-то не дремлет, нееет. Ну, знаете, как новая девушка вашего любимого актёра/артиста? У тебя шансов на любимчика нет, разумеется, и по-настоящему ты его не любишь, но всё равно сравниваешь эту новую его бабу с собой. Приглядываешься и оцениваешь её - надо быть уверенной, что твой кумир в хороших руках. Вот и здесь так же. Подпортила, короче, мне новость эта ещё больше несуществующее НГ настроение. *** Сил нет. И настроения (даже не НГ) тоже нет. Хочется просто прийти после всей этой кутерьмы, сесть на диван, втыкнуть наушники, заорать на весь дом и зарыдать. А ннет. Надо ещё вставать, открывать глаза и идти что-то делать. Помогать бабушке, учить уроки... терпеть. Тяжко невыносимо. Просто до невозможности. И улыбаться знали бы вы как я устала, как мне не хочется, как мне тяжело не сорваться на кого-нибудь. Мозг отключился на этой неделе, не работает, пелена вечно перед глазами, а надо опять куда-то бежать. Толи сон какой-то, толи бред. Ложусь спать и вырубаюсь в считанный минуты. Устала я. *** Ну и ты. Конечно, на "десерт" остался ты. Заколибал ты меня просто больше всего вместе вышесказанного. Блин, задолбал реально. КАКОГО ЧЁРТА, ТВОЮ ЖЕ?! КАКОГО, ТЫ ВЕЧНО ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?! Я же постоянно, ПОС-ТО-ЯН-НО только и делаю, что думаю о тебе, сволочь. Я нереально запуталась. НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Ты манипулируешь моим настроением, моими чувствами. Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, НЕ МОГУ ДО ПОТЕРИ САМООБЛАДАНИЯ, НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ! Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ В ТВОИ ГЛАЗА, МНЕ ДИКО ПЛОХО СТАНОВИТСЯ, ИДИОТ! Меня от одного взгляда вышибает мозг на несколько минут, чёрт возьми! Господи, КАК я хочу узнать, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ! Просто до безумия хочу узнать! Тебе же плевать на меня, да? Ну плевать же, правда?! Ты просто издеваешься, просто играешь, просто это всё несерьёзно. Ты специально заставляешь меня думать, что я тебе не равнодушна, СПЕЦИАЛЬНО. На самом деле ты просто забавляешься тем, что я, Я(!) отвожу взгляд, смущаюсь, улыбаюсь, прибывая хоть в каком хреновом настроении, когда ты со мной говоришь. Я не верю, что ты реально что-то ко мне чувствуешь, но, блин, ХОЧУ верить! И это тупое подвешенное состояние изматывает до ужаса. Сколько раз я пыталась перейти в наступление, сколько?! Но как только я тебя вижу, то весь настрой с треском проваливается, ибо я не могу выдержать это взгляд, Я НЕ МОГУ! ...Хотя всегда славилась тем, что мой собеседник первый отводил глаза. ТОВАРИЩИ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ! Я ЕБ*НЬКО!
(((н@туськ@))): pozitivchik пишет: Ну и ты. Конечно, на "десерт" остался ты. Заколибал ты меня просто больше всего вместе вышесказанного. Блин, задолбал реально. КАКОГО ЧЁРТА, ТВОЮ ЖЕ?! КАКОГО, ТЫ ВЕЧНО ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?! Я же постоянно, ПОС-ТО-ЯН-НО только и делаю, что думаю о тебе, сволочь. Я нереально запуталась. НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Ты манипулируешь моим настроением, моими чувствами. Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, НЕ МОГУ ДО ПОТЕРИ САМООБЛАДАНИЯ, НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ! Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ В ТВОИ ГЛАЗА, МНЕ ДИКО ПЛОХО СТАНОВИТСЯ, ИДИОТ! Меня от одного взгляда вышибает мозг на несколько минут, чёрт возьми! Господи, КАК я хочу узнать, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ! Просто до безумия хочу узнать! Тебе же плевать на меня, да? Ну плевать же, правда?! Ты просто издеваешься, просто играешь, просто это всё несерьёзно. Ты специально заставляешь меня думать, что я тебе не равнодушна, СПЕЦИАЛЬНО. На самом деле ты просто забавляешься тем, что я, Я(!) отвожу взгляд, смущаюсь, улыбаюсь, прибывая хоть в каком хреновом настроении, когда ты со мной говоришь. Я не верю, что ты реально что-то ко мне чувствуешь, но, блин, ХОЧУ верить! И это тупое подвешенное состояние изматывает до ужаса. Сколько раз я пыталась перейти в наступление, сколько?! Но как только я тебя вижу, то весь настрой с треском проваливается, ибо я не могу выдержать это взгляд, Я НЕ МОГУ! ...Хотя всегда славилась тем, что мой собеседник первый отводил глаза. ТОВАРИЩИ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ! Я ЕБ*НЬКО! Алинка,как же я тебя понимаю... Сама почти так же думала 2 года назад...
princess moscow city: pozitivchik пишет: Ну и ты. Конечно, на "десерт" остался ты. Заколибал ты меня просто больше всего вместе вышесказанного. Блин, задолбал реально. КАКОГО ЧЁРТА, ТВОЮ ЖЕ?! КАКОГО, ТЫ ВЕЧНО ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?! Я же постоянно, ПОС-ТО-ЯН-НО только и делаю, что думаю о тебе, сволочь. Я нереально запуталась. НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Ты манипулируешь моим настроением, моими чувствами. Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, НЕ МОГУ ДО ПОТЕРИ САМООБЛАДАНИЯ, НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ! Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ В ТВОИ ГЛАЗА, МНЕ ДИКО ПЛОХО СТАНОВИТСЯ, ИДИОТ! Меня от одного взгляда вышибает мозг на несколько минут, чёрт возьми! Господи, КАК я хочу узнать, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ! Просто до безумия хочу узнать! Тебе же плевать на меня, да? Ну плевать же, правда?! Ты просто издеваешься, просто играешь, просто это всё несерьёзно. Ты специально заставляешь меня думать, что я тебе не равнодушна, СПЕЦИАЛЬНО. На самом деле ты просто забавляешься тем, что я, Я(!) отвожу взгляд, смущаюсь, улыбаюсь, прибывая хоть в каком хреновом настроении, когда ты со мной говоришь. Я не верю, что ты реально что-то ко мне чувствуешь, но, блин, ХОЧУ верить! И это тупое подвешенное состояние изматывает до ужаса. Сколько раз я пыталась перейти в наступление, сколько?! Но как только я тебя вижу, то весь настрой с треском проваливается, ибо я не могу выдержать это взгляд, Я НЕ МОГУ! ...Хотя всегда славилась тем, что мой собеседник первый отводил глаза. ТОВАРИЩИ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ! Я ЕБ*НЬКО! ты прям мысли читаешь мои!!! ну, а вообще - я тоже к Новому Году не особо готова. и новогоднего настроения у меня нет. и впечатление (хоть и неделя осталась), что до этого Нового Года, как до Китая. ни подарков, ни понятия о том, где и с кем встречать, ни наряда. ни-че-го. и не расклеивайся совсем! может банально, НО я правда понимаю твое состояние. по крайней мере, судя, по описанию...
pozitivchik: princess moscow city пишет: ну, а вообще - я тоже к Новому Году не особо готова. и новогоднего настроения у меня нет. и впечатление (хоть и неделя осталась), что до этого Нового Года, как до Китая. ни подарков, ни понятия о том, где и с кем встречать, ни наряда. ни-че-го. вот-вот. princess moscow city пишет: может банально, НО я правда понимаю твое состояние. по крайней мере, судя, по описанию.. не банально, нет) наоборот радует, что есть такие же, и у них то же...
D@she4ka: pozitivchik пишет: с 31 на 1 будет крутой парень с де-вуш-кой. Твоююю.....м... ох, если бы я узнала про него, что у него кто-то появился, ох, поели бы вы салатики на её похоронах pozitivchik пишет: Сил нет. И настроения (даже не НГ) тоже нет. А вот у меня вопреки всему происходящему оно появилось... Ну, как-то немного есть... Но с другой стороны..видимо, я слишком глупа, чтобы понять, что все эти "в новый год всё изменится", "в новый год происходит чудо" и т.д. - ЭТО ВСЁ ТУФТА. Всё чего-то жду, всё на что-то надеюсь. И, как обычно, зря. pozitivchik пишет: Тяжко невыносимо. Просто до невозможности. И улыбаться знали бы вы как я устала, как мне не хочется, как мне тяжело не сорваться на кого-нибудь. Мозг отключился на этой неделе, не работает, пелена вечно перед глазами, а надо опять куда-то бежать. Толи сон какой-то, толи бред. Ложусь спать и вырубаюсь в считанный минуты. Устала я. О да. Это и моё состояние тоже. Вот тупо устала от всего и от всех. Вот клянусь, если бы мне было хотя бы лет 20-22, и были бы деньги... Давно бы меня не было в этой стране. Я, вообще, никогда в будущее не заглядываю. Я не готовлюсь к экзаменам - но всегда сдаю. Поэтому ехать куда-то, не зная, куда, я бы решилась без раздумий. И меня не волновало бы, где я буду жить, где работать... Ох, что-то я совсем размечталась.. pozitivchik пишет: Ну и ты. Конечно, на "десерт" остался ты. Заколибал ты меня просто больше всего вместе вышесказанного. Блин, задолбал реально. КАКОГО ЧЁРТА, ТВОЮ ЖЕ?! КАКОГО, ТЫ ВЕЧНО ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?! Я же постоянно, ПОС-ТО-ЯН-НО только и делаю, что думаю о тебе, сволочь. Я нереально запуталась. НЕ-РЕ-АЛЬ-НО! Ты манипулируешь моим настроением, моими чувствами. Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, НЕ МОГУ ДО ПОТЕРИ САМООБЛАДАНИЯ, НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ! Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ В ТВОИ ГЛАЗА, МНЕ ДИКО ПЛОХО СТАНОВИТСЯ, ИДИОТ! Меня от одного взгляда вышибает мозг на несколько минут, чёрт возьми! ППКС pozitivchik пишет: Господи, КАК я хочу узнать, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ! Просто до безумия хочу узнать! Тебе же плевать на меня, да? Ну плевать же, правда?! Ты просто издеваешься, просто играешь, просто это всё несерьёзно. Ты специально заставляешь меня думать, что я тебе не равнодушна, СПЕЦИАЛЬНО. На самом деле ты просто забавляешься тем, что я, Я(!) отвожу взгляд, смущаюсь, улыбаюсь, прибывая хоть в каком хреновом настроении, когда ты со мной говоришь. Я не верю, что ты реально что-то ко мне чувствуешь, но, блин, ХОЧУ верить! И это тупое подвешенное состояние изматывает до ужаса. Сколько раз я пыталась перейти в наступление, сколько?! Но как только я тебя вижу, то весь настрой с треском проваливается, ибо я не могу выдержать это взгляд, Я НЕ МОГУ! ...Хотя всегда славилась тем, что мой собеседник первый отводил глаза. ТОВАРИЩИ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ! Я ЕБ*НЬКО! О ДААААААА, КАК ЖЕ ОНИ ЛЮБЯТ МОЗГИ ЕБ*ТЬ Я вот не пойму их логику. Эта их ёб*ная логика вообще не поддаётся осмыслению. У меня, наверно, немного другая ситуация, чем у тебя. Просто эта тварь спустя полтора месяца расставания написала мне, что хочет быть снова вместе. И тут же, бл*дь, тут же говорит: "мне нужно время".. а через неделю спрашивает "как на личном?"..... МАЛЬЧИК, У ТЕБЯ ВООБЩЕ ХОТЬ КАПЛЯ МОЗГОВ ОСТАЛАСЬ?!?!?!?!?!?! НАХЕРА ТЫ МНЕ ВООБЩЕ НАПИСАЛ?!?!?!?! Я ТОЛЬКО НАЧАЛА ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! Вывод тут один - они тупо нихера не понимают, или наоборот, всё понимают и специально от души трахают твои мозги. Ох, тёть уже в сотый раз говорю это слова, и тебе, и себе, но... бл*ть, держаться надо вопреки, вот тупо выжить надо, эта херня по-любому должна рано или поздно закончиться, ДОЛЖНА БЛ*ТЬ. Давай, крепись, не дай себе поникнуть окончательно. Знай, что ты всё-таки не одна в этом тупом эгоистичном мире. У тебя всё-таки есть несколько человек, пусть даже не рядом, но они существуют, которые реально тебя понимают.
pozitivchik: D@she4ka пишет: ох, если бы я узнала про него, что у него кто-то появился, ох, поели бы вы салатики на её похоронах D@she4ka пишет: Но с другой стороны..видимо, я слишком глупа, чтобы понять, что все эти "в новый год всё изменится", "в новый год происходит чудо" и т.д. - ЭТО ВСЁ ТУФТА. Всё чего-то жду, всё на что-то надеюсь. И, как обычно, зря. Да. Вот именно поэтому у меня и нет этого настроения. Потому что я в это не верю... хотя это не правильно - не верить-то. D@she4ka пишет: О да. Это и моё состояние тоже. Вот тупо устала от всего и от всех. Вот клянусь, если бы мне было хотя бы лет 20-22, и были бы деньги... Давно бы меня не было в этой стране. Я, вообще, никогда в будущее не заглядываю. Я не готовлюсь к экзаменам - но всегда сдаю. Поэтому ехать куда-то, не зная, куда, я бы решилась без раздумий. И меня не волновало бы, где я буду жить, где работать... Ох, что-то я совсем размечталась.. Ндаа, было б неплохо... Ну а пока работать, зарабатывать и расти D@she4ka пишет: Я вот не пойму их логику. Эта их ёб*ная логика вообще не поддаётся осмыслению. Дааа и это жуутко бесит! D@she4ka пишет: У меня, наверно, немного другая ситуация, чем у тебя. Просто эта тварь спустя полтора месяца расставания написала мне, что хочет быть снова вместе. И тут же, бл*дь, тут же говорит: "мне нужно время".. а через неделю спрашивает "как на личном?"..... МАЛЬЧИК, У ТЕБЯ ВООБЩЕ ХОТЬ КАПЛЯ МОЗГОВ ОСТАЛАСЬ?!?!?!?!?!?! НАХЕРА ТЫ МНЕ ВООБЩЕ НАПИСАЛ?!?!?!?! Я ТОЛЬКО НАЧАЛА ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! Вывод тут один - они тупо нихера не понимают, или наоборот, всё понимают и специально от души трахают твои мозги. Ооо пздц! Да-да, походу реально так! А блин из-за этого самим не знаешь что и думать обо всём этом. Не знаешь что делать-то D@she4ka пишет: Ох, тёть уже в сотый раз говорю это слова, и тебе, и себе, но... бл*ть, держаться надо вопреки, вот тупо выжить надо, эта херня по-любому должна рано или поздно закончиться, ДОЛЖНА БЛ*ТЬ. Ох, да, это скоро нашим девизом станет D@she4ka пишет: Давай, крепись, не дай себе поникнуть окончательно. Разумеется D@she4ka пишет: Знай, что ты всё-таки не одна в этом тупом эгоистичном мире. У тебя всё-таки есть несколько человек, пусть даже не рядом, но они существуют, которые реально тебя понимают. Слава богу! Спасибо вам, девочки!
D@she4ka: pozitivchik пишет: хотя это не правильно - не верить-то. Нет, я согласна верить в то, что чисто теоретически может случиться. Я могу верить, что мне повезет и я сдам экзамены. Я могу верить, что я например отправлюсь куда-нибудь. Но в то, что моя жизнь изменится, что меня перестанет все бесить, что люди вокруг станут просто чище и добрее, что меня перестанут предавать, что я буду кому-то нужна...А смысл в это верить? pozitivchik пишет: Ну а пока работать, зарабатывать и расти Угу, к тому времени когда я вырасту и заработаю у меня психика сойдёт на нет, уж если сейчас со мной такие вещи творятся, боюсь предположить, что же будет хотя бы через пару лет. pozitivchik пишет: А блин из-за этого самим не знаешь что и думать обо всём этом. Не знаешь что делать-то Вот-вот. в итоге я просто устала бороться за отношения. не нужна - гуляй, мне уже привычно страдать. можешь душу мне рвать, что угодно. просто жалко. в первую очередь себя. жалость - это худшее, что можно испытывать к человеку и тем более к себе. поэтому гордость должна быть. ведь если судьба - он сам вернется. и добьется. pozitivchik пишет: Ох, да, это скоро нашим девизом станет по-моему уже стало pozitivchik пишет: Слава богу! Спасибо вам, девочки!
pozitivchik: D@she4ka пишет: Но в то, что моя жизнь изменится, что меня перестанет все бесить, что люди вокруг станут просто чище и добрее, что меня перестанут предавать, что я буду кому-то нужна...А смысл в это верить? Я вот тоже не понимаю, но говорят, что если верить искриннее, то это произойдёт. Как люди верят в чудо... D@she4ka пишет: Угу, к тому времени когда я вырасту и заработаю у меня психика сойдёт на нет, уж если сейчас со мной такие вещи творятся, боюсь предположить, что же будет хотя бы через пару лет. Вот даа... И не говори... D@she4ka пишет: Вот-вот. в итоге я просто устала бороться за отношения. не нужна - гуляй, мне уже привычно страдать. можешь душу мне рвать, что угодно. просто жалко. в первую очередь себя. жалость - это худшее, что можно испытывать к человеку и тем более к себе. поэтому гордость должна быть. ведь если судьба - он сам вернется. и добьется. Да, всё так, но вечно есть какое-нибудь "но" или "а если..." D@she4ka пишет: по-моему уже стало Определенно
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я вот тоже не понимаю, но говорят, что если верить искриннее, то это произойдёт. Как люди верят в чудо... Видимо, им просто везет. Они поверили - сбылось, - это просто совпадение, не более. pozitivchik пишет: Да, всё так, но вечно есть какое-нибудь "но" или "а если..." Согласна полностью. и самой сейчас очень страшно, что то, что было, прошло без следа. точнее след остался только у меня. ну значит если судьба дает - надо принимать. значит надо,ёптвою
pozitivchik: вот сидишь смотришь на мальчика который нравится и вдруг он поворачивается СРАЗУ ГЛАЗА В СТОРОНУ ЭТО НЕ Я, ТЫ КТО ТАКОЙ Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ. С просторов Контакта. Меня с неё вынесло.
pozitivchik: How Did It Come To This?! Да чёрт возьми, что за хрень вокруг твориться?! Это просто бред какой-то или сон! Не-хо-чу-я-праздника!! Я хочу сесть, разрыдаться и проспать дня 3. Просто мозг выносит сколько всего надо делать за один день! Да нет блин у меня сил, нет! Хочу орать, хочу кому-нибудь кинуться на шею, и чтоб выслушал, и НЕ-УЧИЛ! Time is running out - Muse* I think I'm drowning Asphyxiated I wanna break this spell That you've created You're something beautiful A contradiction I wanna play the game I want the friction You will be the death of me Yeah you will be the death of me Bury it I won't let you bury it I won't let you smother it I won't let you murder it Our time is running out And our time is running out You can't push it underground We can't stop it screaming out I wanted freedom Bound and restricted I tried to give you up But I'm addicted Now that you know I'm trapped Sense of elation You'd never dream of breaking this fixation You will squeeze the life out of me Bury it I won't let you bury it I won't let you smother it I won't let you murder it And our time is running out And our time is running out You can't push it underground We can't stop it screaming out How did it come to this Yeah you will suck the life out of me Bury it I won't let you bury it I won't let you smother it I won't let you murder it Our time is running out And our time is running out You can't push it underground You can't stop it screaming out And how did it come to this?! *Думаю, я тону, Задыхаясь,(1) Я хочу развеять чары, Что ты сотворил. Ты нечто прекрасное, Противоречие, Я хочу сыграть в игру, (2) Я хочу разногласия. Ты сведёшь меня в могилу, Да, ты сведёшь меня в могилу. Похоронить это, Я не дам тебе похоронить это, Я не дам тебе задушить это, Я не дам тебе убить это.(3) Наше время истекает, И наше время истекает,(4) Ты не можешь затолкать это под землю, Мы не можем остановить эти крики... Я хотела свободы, Связанная и ограниченная, Я попыталась отказаться от тебя, Но я зависима...(5) Сейчас, зная, что я в ловушке, Ты ликуешь, (6) Ты и не помечтаешь о разрыве этой одержимости, Ты выжмешь из меня все соки. Похоронить это, Я не дам тебе похоронить это, Я не дам тебе задушить это, Я не дам тебе убить это. Наше время истекает, И наше время истекает, Ты не можешь затолкать это под землю, Мы не можем остановить эти крики, Как до этого дошло? (7) Да, ты высосешь из меня жизнь. Похоронить это, Я не дам тебе похоронить это, Я не дам тебе задушить это, Я не дам тебе убить это. Наше время истекает, И наше время истекает, Ты не можешь затолкать это под землю, Ты не можешь остановить эти крики... И как до этого дошло? Сейчас может пойти тупая ваниль. Я предупредила. Это тупая самонакрутка, но если разобрать по полочкам, то всё, что ниже - так и есть. 1) Сегодня, стоя у доски рядом с тобой, я реально задыхалась. Итак хожу как в тумане, а тут ещё ты, блин, свалился на мою голову (мало что ли у меня забот было?!). Мне всё труднее и труднее держать себя в руках. Я уже не знаю где граница между правдой и ложью самой себе, тебе и твоей. 2) Знал бы ты, какой для меня кайф эти взгляды, знал бы. Хотя, думаю надеюсь, ты знаешь. Мы же словами почти не разговариваем, только ими, взглядами. У меня крышу сносит от них. 3) Весь пункт 2) Это адреналин, это подпитка, наркотик. 4) Последний день завтра. Потом мы не увидимся 12 дней. Это будет тяжко. 5) Это реально ППКС. От этого не убежать, не спрятаться. Меня тянет, до своего дико ужаса тянет. Хотя ты реально идиот! ...По мнению общества... 6) Не знаю правда или нет. Но не привыкла себя обнадеживать. 7) ВОТ ЭТОТ ВОПРОС МЕНЯ ВОЛНУЕТ БОЛЬШЕ ВСЕГО! КАК?! КАК, БЛИН, ДО ЭТОГО ВСЕГО ДОШЛО?! И ещё пара слов не по тексту. Всё отношение моё к тебе я могла бы охарактеризовать одной-единственной фразой Жени: "Когда его нет, мне хочется, чтобы он пришёл, а когда он появляется, мне хочется, чтобы он исчез..." Когда ты рядом мне просто спокойно, просто ощущение, что так и должно всё быть, а вот когда тебя рядом нееет... Вот тут-то и начинается спектакль в красках... Я веду себя, как идиотка, как дура. И ты тоже. Господи, насколько мы похожи... Это просто палево, насколько. И ты вроде тоже палишься... Хотя, опять же, не хочется себя обнадеживать... Просто хочется в это верить.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Потом мы не увидимся 12 дней. Это будет тяжко. Господи, как же это про меня... я жутко этого боюсь. меня рвёт на части если я не вижу его пару дней. А так тут две недели... Я же забуду, как он выглядит. А потом, когда приду снова и увижу его, ооооо...самое страшное еще впереди. pozitivchik пишет: Хотя ты реально идиот! ...По мнению общества... о да, и такое было, но к счастью прошло pozitivchik пишет: Я веду себя, как идиотка, как дура. И ты тоже. Господи, насколько мы похожи... Это просто палево, насколько. И ты вроде тоже палишься... Хотя, опять же, не хочется себя обнадеживать... Просто хочется в это верить. Ох, крепись... Опять же, не хочу тебя обнадёживать, но то, что и он палится - тебе не кажется, оно так и есть. Это да, даже не зная всей ситуации и читая лишь твои изречения я могу с точностью сказать - у вас это взаимно. Просто ты переживаешь в большей степени, чем он. А он просто признаться себе боится. Ох, если бы я знала это год назад.... Сколько же я нервов впустую потратила. Хотя, Алин, я прекрасно знаю, что это неконтролируемо. Поэтому просто терпи. Ты ж можешь
princess moscow city: pozitivchik пишет: Да чёрт возьми, что за хрень вокруг твориться?! Это просто бред какой-то или сон! Не-хо-чу-я-праздника!! Я хочу сесть, разрыдаться и проспать дня 3. Просто мозг выносит сколько всего надо делать за один день! Да нет блин у меня сил, нет! Хочу орать, хочу кому-нибудь кинуться на шею, и чтоб выслушал, и НЕ-УЧИЛ! у меня в среду вечером было такое же состояние. до слез. сейчас получше. живем и терпим. ничего не поделаешь
pozitivchik: D@she4ka пишет: меня рвёт на части если я не вижу его пару дней. А так тут две недели... Я же забуду, как он выглядит. А потом, когда приду снова и увижу его, ооооо...самое страшное еще впереди. Дааа, две недели... Я когда его 2 дня не вижу, меня тоже на части разрывает D@she4ka пишет: Опять же, не хочу тебя обнадёживать, но то, что и он палится - тебе не кажется, оно так и есть Кажется, блииин D@she4ka пишет: Просто ты переживаешь в большей степени, чем он. Это не удивительно, но не факт, кстати, что больше... D@she4ka пишет: А он просто признаться себе боится. Я себе тоже, кстати, боюсь признаться. Ну вот. Теперь мы увидимся только в след. году. С Натупающем тебя, что ли? Хочу, чтобы у тебя были верные друзья, которые воистину тобой дорожат. Хочу, чтобы эта праздничная ночь была... отличной (да,ясказалатвоёлюбимоеприлагательное). Хочу, чтобы ты реально всегда был весёлым и беззаботным, а не делал такой вид. Хочу, чтобы ты убирал вечновыводящиеменяизсебя наушники хотя бы в школе. Хочу, чтобы ты был счастлив. Ну, а у меня нереальный завал, настроение как погода и разрешенная мне выпивка - под 0 градусов. Терплю и пытаюсь держать себя в руках, пытаясь не думать о времени, о тебе и НГ ночи, которая вряд ли будет хороша. Мне ещё постирать надо, цветы полить, в квартире убраться, в душ сходить, подарки купить всем и собраться в Ёбург, в который я уезжаю завтра утром на электричке в 7:10 утра, всё это сделав за оставшиеся 5-6 часов. Надо не заснуть на перепутье, не упасть, ибо нога опять болит, не впасть в истерику, ибо музыки нет. Ну... я пошла тогда. Девочки, вас, родные, тоже с Наступающем! Люблю вас!
D@she4ka: Алин, тебя тоже с наступающим! Я тебе желаю, чтобы вопреки всему ты была сильной, чтобы то добро, которое ты, несмотря ни на что, делаешь людям, к тебе вернулось в новом году, чтобы ты наконец почувствовала себя счастливой, чтобы в Новогоднюю ночь если ты и переживала, то только по хорошему поводу! Пусть всё изменится в лучшую сторону, хотя бы чуть-чуть. Воистину!
pozitivchik: D@she4ka, спасибо огромное!
princess moscow city: pozitivchik, Алиночка, тебя тоже с Наступающим!
pozitivchik: I can't get it right Get it right Since I met you. (с) Muse - Map of the Problematique
pozitivchik: Иногда я завидую тем людям, у кого есть настоящие друзья и лучшие подруги. Ну, знаете, как положено н-а-с-т-о-я-щ-и-е. А иногда мне похер. Вот реально, просто по-хер. Их ведь... не существует. И точка.
pozitivchik: *Открыла календарь* Сегодня-завтра ты на олимпиаде. Воскресенье - выходной. След. неделя: Понедельник-четверг ты должен быть в школе. С пятницы нам школа сделала незапланированные каникулы длинною в 10 дней в связи с конкурсом, проходящим в нашей школе => Пятница-среда я тебя не увижу. Четверг - день учебный. С пятницы по понедельник вновь каникулы. Итого: незапланированные 8 дней. 8. Признаться, я им не рада. Эта 8 смахивает на бесконечность >< Весёленько, нечо сказать. А вообще, я уже не столько жду ближайшего понедельника, сколько его боюсь. Я и хочу, и не хочу тебя видеть. Мне тупо страшно. Я ведь за эти 2 недели уже почти отвыкла. Нет, ты, конечно, из моей головы не уходишь, но я уже почти себя убедила, что я тебе не нужна... и ты мне тоже. Самое любопытное, что мы жутко похожи и никакого равнодушия и в помине быть не может... но убедила, что не нужны. А ты придёшь и вновь начнёшь морочить мне голову. Ненавижу... ...А ещё племянник приезжает. *бьётся головой об стол* Вывод: Фак.
D@she4ka: pozitivchik пишет: А вообще, я уже не столько жду ближайшего понедельника, сколько его боюсь. Я и хочу, и не хочу тебя видеть. Мне тупо страшно. Господи, как же это похоже на меня Только мне на учёбу с завтрашнего дня, и не факт, что я его увижу... Но мля... Страшно однако. pozitivchik пишет: .А ещё племянник приезжает. *бьётся головой об стол* А я 7-9 января провела с племянницей. Эти 3 дня, конечно, были веселыми, я не чувствовала себя одиноко. Но из меня выжали все соки. pozitivchik пишет: Вывод: Фак. Можно подумать, у нас бывают другие выводы.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Господи, как же это похоже на меня Только мне на учёбу с завтрашнего дня, и не факт, что я его увижу... Но мля... Страшно однако. А я, оказывается, увидела его сегодня... Вот чёрт... Страшно, самый прикол, не заканчивается это "страшно"... D@she4ka пишет: А я 7-9 января провела с племянницей. Эти 3 дня, конечно, были веселыми, я не чувствовала себя одиноко. Но из меня выжали все соки. А что так? У меня племяннику 5 лет и он жутко меня достаёт D@she4ka пишет: Можно подумать, у нас бывают другие выводы
D@she4ka: pozitivchik пишет: А я, оказывается, увидела его сегодня... Вот чёрт... Страшно, самый прикол, не заканчивается это "страшно".. Понимаю. У меня тоже не заканчивается... Но я его пока не видела. У нас расписание на второй семестр поменяли. Теперь я еще реже буду его видеть. Вот не знаю, к лучшему это или худшему. pozitivchik пишет: А что так? У меня племяннику 5 лет и он жутко меня достаёт Моей племяннице 9 января исполнилось 10 лет. Её воспитывают очень отлично и родители (то бишь моя сестра и её муж) очень порядочные, но дети есть дети, и когда они попадают в чужую обстановку, например, ко мне домой, то нужно обязательно "в этом ящике полазить, это посмотреть, то в руках подержать, ой Даша, а что это за блокнот такой красивый, что ты там пишешь?".... И так не уследишь, отвернулась, а на столе ужасный бардак, и винить её нельзя. Хотя я прекрасно понимаю, что 10-летний ребенок - это уже не ангельский малыш и всё он понимает, просто делает вид что не понимает ничего. И еще вечная фраза взрослых "Даша, она же маленькая и в гостях, уступи ей"... И что? Я и так гостеприимна, но когда мне садятся на шею... Когда я стою делаю ей чай, а она сзади буквально дышит мне в спину, это мне мешает. Я говорю ей сесть, а она не слушает. Меня это бесит. Ведь ей мама тоже говорила "веди себя хорошо в гостях"... Я же не могу сказать сестре, что она себя тут плохо вела. А если не говорить - терпение заканчивается. Замкнутый круг. Короче, что-то я тут сильно разошлась. Накипело уж, извини)
pozitivchik: D@she4ka пишет: У нас расписание на второй семестр поменяли. Теперь я еще реже буду его видеть. Вот не знаю, к лучшему это или худшему. Да, действительно. непонято... D@she4ka пишет: Моей племяннице 9 января исполнилось 10 лет. Её воспитывают очень отлично и родители (то бишь моя сестра и её муж) очень порядочные, но дети есть дети, и когда они попадают в чужую обстановку, например, ко мне домой, то нужно обязательно "в этом ящике полазить, это посмотреть, то в руках подержать, ой Даша, а что это за блокнот такой красивый, что ты там пишешь?".... И так не уследишь, отвернулась, а на столе ужасный бардак, и винить её нельзя. Хотя я прекрасно понимаю, что 10-летний ребенок - это уже не ангельский малыш и всё он понимает, просто делает вид что не понимает ничего. И еще вечная фраза взрослых "Даша, она же маленькая и в гостях, уступи ей"... И что? Я и так гостеприимна, но когда мне садятся на шею... Когда я стою делаю ей чай, а она сзади буквально дышит мне в спину, это мне мешает. Я говорю ей сесть, а она не слушает. Меня это бесит. Ведь ей мама тоже говорила "веди себя хорошо в гостях"... Я же не могу сказать сестре, что она себя тут плохо вела. А если не говорить - терпение заканчивается. Замкнутый круг. Ой, у меня всё тоже самое. Я поэтому считаю, что не люблю детей... Меня тоже всегда бесила эта родительская фраза >< И когда у меня ноут отбирали в пользу ребенка, пришедшему к нам, в тот момент, как он мне был позарез нужен - очень раздражает. И это реально замкнутый круг Чо-т кругов больно много стало
pozitivchik: Пост в тему Каринке Цитата с одной страницы гороскопа: 12 января, суббота Тельцы влюблены! Реакция: НЕ-НЕ-НЕ, НИЧО ПОДОБНОГО, ЧТО ВЫ, ЧТО ВЫ!!! Цитата с другой: 12 января (суббота) Вас кто-то очень сильно любит. Ждите много сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний. Реакция: И ГДЕ?! ГДЕ СПРАШИВАЕТСЯ, ГДЕ???!!
pozitivchik: Что за... ХРЕНЬ ВСЁ-ТАКИ ТВОРИТСЯ?! Я КОГДА-НИБУДЬ УЗНАЮ?!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ой, у меня всё тоже самое. Я поэтому считаю, что не люблю детей... Вот вот!!! Когда я говорю людям, что ненавижу детей, они говорят "как ты можешь, они же дети, цветы жизни"...не ну бесит же
pozitivchik: Ем конфеты. Слушаю музыку ту, которую запрещала себе слушать ещё при мучающих пейрингах и анти-happy endах. Начала смотреть новый сериал (клин клином, знаете). Господи, докатилась. Делаю всё то, что запрещала себе делать давно много, очень много раз. Это психоз. Я убеждаю себя в том, что мне плевать, а потом ловлю себя на мимо пролетающей мысли "он милый". Я делаю вид гордой, независимой особы хрензнаетзачем. Ты смотришь на меня, а я не оборачиваюсь, т. к. знаю, что не смогу адекватно среагировать на твой взгляд. Потом ты внезапно уходишь с последних уроков и тут я понимаю, что мне нужен, до безумия нужен твой взгляд, что наваливается тоска и какая-то нервозность, всё вокруг начинает меня бесить: одноклассники, кидающие на меня косые взгляды, учителя, которым нужны от меня хорошие ответы на их д/з, родители, требующие помыть посуду и сделать это д/з. И я думаю: "Господи, что ж за бред-то?! Что за замкнутый круг?!!" Это что-то, чего нельзя объяснить и понять, проанализировать и выяснить что делать. Это засада/туман/болото. *** Спасает только моя занятость, что скрывать. Ни друзья, как водится у других нормальных людей, а то, что отвлекает... лишь на некоторое время. *** А дома твой Твиттер, где ты пишешь неоднозначные посты, смахивающие на меня и моё состояние, которые добивают меня и моё состояние, ещё больше мутя рассудок.
D@she4ka: Господи, ЕЩЕ НИКОГДА РАНЕЕ, читая твои посты, я не ловила себя на мысли, что наши ситуации НАСТОЛЬКО одинаковы. да, знала, что похожи, но это просто...всё под копирку. В прошлом году была точно такая же. Да, такое бывает. К концу года я докатилась до состояния, близкого к самобичеванию. Хотя..это оно и было Просто нужно время. СЕГОДНЯ (дада) я увидела того самого человека, который был причиной всех моих психозов и тд тогда, год назад. И знаешь, я точно могу сказать, МНЕ ВСЁ РАВНО. Где он, с кем он, как он, просто стало на-срать. Это пройдет, и ты мне можешь не верить, но так и случится. У меня оно прошло когда я встретила другого человека. Страдания по одному вытеснились страданиями по другому. Поэтому ты можешь быть уверена. Твоё состояние никогда не останется в пустую. То, что ты страдаешь, и ему аукнется. Рано или поздно вы оба во всем разберетесь.
princess moscow city: pozitivchik пишет: Ты смотришь на меня, а я не оборачиваюсь, т. к. знаю, что не смогу адекватно среагировать на твой взгляд. Потом ты внезапно уходишь с последних уроков и тут я понимаю, что мне нужен, до безумия нужен твой взгляд, что наваливается тоска и какая-то нервозность, всё вокруг начинает меня бесить огосподи!!! ты сейчас на 100% полностью описала мое состояние!!! это невозможно! у меня как в ПД: -Понимаешь, когда Воронцова нет мне хочется, чтобы он появился, а когда он появляется мне хочется, чтобы он ушел. вот у меня точно так же! когда его нет я хочу, чтобы он появился. сижу, думаю, мечтаю. как только он появляется я и смотреть-то на него боюсь! отвратительное состояние. D@she4ka пишет: Господи, ЕЩЕ НИКОГДА РАНЕЕ, читая твои посты, я не ловила себя на мысли, что наши ситуации НАСТОЛЬКО одинаковы. я смотрю мы тут все затянуты одной рутиной. клуб по интересам прям.
pozitivchik: D@she4ka, princess moscow city, читая ваши комменты, девочки, у меня слезы на глаза наворачиваются... потому что обидно. потому что безумно жаль (да, жаль), что такое не редко, видимо. но я не удивлена, что ситуации похожи, нет, нисколько не удивлена. это можно было предположить, можно и объяснить. (чтозапафоспроститерадибога) D@she4ka пишет: У меня оно прошло когда я встретила другого человека. Страдания по одному вытеснились страданиями по другому. Нда... И почему, блин, так?! Похоже на: из двух зол... D@she4ka пишет: Поэтому ты можешь быть уверена. Твоё состояние никогда не останется в пустую. То, что ты страдаешь, и ему аукнется. Рано или поздно вы оба во всем разберетесь. Блин... Вот на этих фразах меня вынесло... у меня реально слёзы... не знаю почему, но слёзы... Спасибо... princess moscow city пишет: у меня как в ПД: -Понимаешь, когда Воронцова нет мне хочется, чтобы он появился, а когда он появляется мне хочется, чтобы он ушел. вот у меня точно так же! когда его нет я хочу, чтобы он появился. сижу, думаю, мечтаю. как только он появляется я и смотреть-то на него боюсь! отвратительное состояние. Блин, Вер... Ты не представляешь как и мне знакома эта фраза... Я всю эту тупую ситуацию могу описать лишь этой цитатой, блин... Это такой ППКС, что просто до одури как точно... И состояние реально отвратительное >< princess moscow city пишет: я смотрю мы тут все затянуты одной рутиной. клуб по интересам прям. Спасибо. Не представляю как бы я без вас...
pozitivchik: Ненавижу тебя. Сегодня подруга отправила мне видео, где знакомая девчонка шикарно поёт в лагере. и что я увидела?! Тебя, который танцует на дальнем плане с какой-то девахой (кажется,онабыластрашной*злойптыц*). А мне что? Да мне ни-че-го (вродебы). мне пле-ватьЪ. Меня запара в "Пауке" волнует больше, чем твоя сегодняшняя чертова олимпиада! *** У меня из рук всё валится, голос посадила (начинаю заболевать), подругу ещё пол недели не увижу, и хрен тебе, а не игра на моих нервах! Можешь катится на все 4 стороны даже после 9-го класса, стать физ-руком и не ходить в школу весь оставшийся год. Можешь всё, что хочешь. Только оставь уже меня в покое. У меня без тебя нервы портятся и олимпиада на носу, и ничерта не получается. Вали из моей головы, души и сердца, детка.
pozitivchik: Можно я тут постону пожалуйстапожалуйстапжалста?! *глазкикотаизШрека* Я разболелась . Температура 37 и 4/6. Олимпиада в понедельник (знали бы вы какааая там ж*па... ), а я ничо не знаю и ничо не учится. Ты просто бе-сишь, вот и всё. Я сегодня всю ночь не спала. И не из-за простуды это, ой не из-за простуды... Даже успокоительное потом пила, чтобы заснуть, только помогло оно мне? Мне ж ответы нужны. Только они, родные. А ещё я тут подумала - будь у меня Твиттер, ой я бы там посты-то шикарные катала, ээх... хддд) я прям представляю себе их крааасным капсом ахах . Не, ну реально, я бы красиво там и кратенько бы чего-нить кидала . Только надо оно мне? Ой, ну ребят, короче херняя нереальная . Пойду лучше посплю .
pozitivchik: Я. в. шоке. Ты тренируешься рядом с моим домом. Господи... у меня же мания будет теперь! У меня итак-то она повсюду буквально! Я ведь давнооо ещё предполагала, что ты можешь ходить в этот спорткомплекс! Я ведь сегодня с хора ехала и мне показалось, что будто ты идёшь туда! КАК. ЭТО. НАЗЫВАЕТСЯ?! КАК ЭТО МОЖНО ВООБЩЕ ОБЪЯСНИТЬ, Я. НЕ. ПОНИМАЮ??! Пойду докончу себя "Фервексом" и улягусь спать нахрен. На сегодня с меня хватит.
princess moscow city: Ты не болей там особо, давай лечись, выздоравливай скорее и не печалься, А вообще я все твои чувства очень хорошо понимаю, да.
pozitivchik: princess moscow city пишет: Ты не болей там особо, давай лечись, выздоравливай скорее и не печалься, А вообще я все твои чувства очень хорошо понимаю, да.
pozitivchik: Я вторую ночь не сплю. Засыпаю через 4 часа после того, как легла, а потом ещё просыпаюсь. Спать не хочется. Ночью не хочется. Страшно. и дико. И рассказать эту всю хрень-то некому. Иногда вот думаю - поделиться с подругой, но блин... Нет, я ей доверяю, но... дело ведь не в ней, а в том, что я не могу больше никому доверять до конца. Нет. Плавали - знаем. Да и что рассказывать-то? Что взгляд у него умопомрачительный, который за миг до костей, до сердца, до всего самого-самого пробирает, и читаешь, читаешь, читаешь..? Что улыбается он потрясающе? Что я ненавижу тех баб, с которыми он на фотках? Что с ним странно, а без него пусто? Что Твиттер и Спрашивай.ру его в истории у меня ежедневно? Что когда он не в хорошем настроении, а в обычном, меня трясти начинает? Что я ненавижу когда он устраивает цирк? Что я обожаю его рубашки? Что когда он ближе чем на полтора метра, у меня ноги подкашиваются? Что меня бесит, когда он садится с этой ванилькой и начинает мило с ней трепаться? Что голос у него низкий такой, с хрипотцой, я без ума? Что я не люблю, когда он матерится? Что взгляды у нас до чёртиков похожи? Что я от этой игры кайф ловлю такой, что не передать словами? Что мы друг друга ещё ой как стоим и неизвестно хорошо это или нет? Что когда он исправляет кого-нибудь, переставляя ударение на правильный слог, у меня такооой бальзам на душу, что просто как бы на шею не броситься? Что мне нужны ответы, ох как мне нужны ответы..? Что это его "отлично" преследует просто по пятам меня, и я это дурацкое слово всё время пытаюсь себя контролировать, чтобы случайно не произнести? Что некоторые моменты хочется прокручивать, прокручивать и прокручивать в голове и анализировать, и анализировать, стараясь убедить себя, что это не про меня, не для меня и вообще если и связано со мной, то никак не в том смысле, в котором хочется думать? Что я только и делаю, что о нём думаю? И что я ненавижу его за всё это? Что рассказывать-то? Рассказывать-то нечего. Да и кому оно надо? Правильно, ни-ко-му нах-рен не-на-до Называется, нужное подчеркнуть, девочки.
D@she4ka: и правильно, не рассказывай. у меня, например, только через год после того как всё прошло появился человек, который способен выслушать и понять, в действительности. да, в себе тяжело держать, но ты же всегда можешь написать ЗДЕСЬ. да, этого бывает недостаточно, но всё таки. главное, крепись, рано или поздно ты выскажешься.
pozitivchik: Сегодня третья бессонная ночь принесла свои плоды. Никогда не писала так быстро и легкоО. Где-то за час получилось. (Ну правда я ещё сегодня час корректировала и переделывала, но это не в счет) Мда, последний раз писала (вообще. и проза, и стихи) полгода назад. Эх, откроем писательский 2013. У меня, понимаешь, ломка. Я ведь слабая, знаешь, жутко. Я ночами не сплю как будто Не встаю каждый день в семь утра. У меня в голове лабиринты Из десятков и сотен фраз, А во сне мелькают картинки Никогда не бывавших нас. За окном то ли дождь, то ли вьюга, То ли гром гремит, то ли снег опять. Негодует вновь мать-природа, И не просто ее покорять. Иногда я ее понимаю: Вот врывается некто к тебе, Не спрося разрешения, без стука, Как какой-то пришелец извне. Как бывает семя заносит Легкий, тихий, морской ветерок На лесную полянку Садовый цветок Он цветет там и пахнет, не зная, Что смущает своим появлением И шутя убивает в мгновения Полевых цветов аромат. Так Природа не хочет делиться С этим кем-то богатством своим, И она ведь права, наверно, Она шепчет: "Твой счет 0-1". И метает разряды молний, Шлет бураны во все края, Человек спасается чудом, Но ведь он не играл бы зря. Вот и ты как какой-то отшельник, Неизвестно откуда заблудший, Поселился в этой глуши бездушной, В самом сердце мира сего. И волнуешь, бежишь по венам С утреца, как пробежкой будя, И выхлестывает жидкость на берег, Такой прыти от гостя не ждя. А под вечер достанешь гитару, Заиграешь, сидя у костра, И душа запылает жаром, Запоет, не зная себя. Ты так крепко врос в эту почву, Своей наглостью захватя мой мозг, Забиваешь конечности метко, И решительность плавишь как воск. Мне не выкинуть тебя, не исправить, Не смириться, не дать уйти. Я к тебе так привыкла, знаешь, Понимаешь, мне слов не найти. Я могу лишь смотреть, улыбаться, Строить план по захвату тебя, Но знал бы, как хочется плакать, Ибо вряд ли поймешь ты меня. А кто скажет, что нет тутта ванили, того Алина очень любииит!
D@she4ka: Это шикарно, и не в коем случае не ваниль) Предпоследнее четверостишие...ууу, это самое близкое ко мне. Ты молодец, круто получается
princess moscow city: тут вообще все можно и на мой счет записать, pozitivchik пишет: Что я ненавижу тех баб, с которыми он на фотках? но вот это особенно. и еще бабы, наверное, стремные, как пиздец. pozitivchik пишет: ни-ко-му нах-рен не-на-до да, вот я тоже это понимаю, но все равно всем выношу мозг. ЮлеАнемамепапе. я уже всем осточертела. а стих вообще великолепный, и ни хрена не ванильный!
pozitivchik: princess moscow city пишет: и еще бабы, наверное, стремные, как пиздец. Пфф, ну естессно princess moscow city пишет: да, вот я тоже это понимаю, но все равно всем выношу мозг. ЮлеАнемамепапе. я уже всем осточертела зато всё рано полегче) D@she4ka пишет: Это шикарно, и не в коем случае не ваниль) Предпоследнее четверостишие...ууу, это самое близкое ко мне. Ты молодец, круто получается princess moscow city пишет: а стих вообще великолепный, и ни хрена не ванильный! Спасибо, девочки! Огромное
pozitivchik: Обожемой, завтра Олимпиада! Ох, удачи мне. И да не усохнет мой мозг после неё, ибо уроков потом ещё учить до ужаса много... Ой, Господи...
princess moscow city: pozitivchik удачи!)
D@she4ka: Удачи тебе, тетька моя;* у тебя всё получится и ты порвешь там всех, я уверена))) ни пуха*
pozitivchik: Пфф, ну русский я, похоже, завалила, ну да пох. Там давали вкусные конфетки, дали пожрать нахаляву и я часик поржать успела от души. Пошла уроки делать, чо. Русиичка убьёёёёт
pozitivchik: А мне до совершенства как до удачи и до счастья - Не добежать мне, не добраться на дано. С бубенчиком на шее - неудачник Как лишнее, ненужное звено. Простите. Свалилось много чего просто.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Пфф, ну русский я, похоже, завалила, ну да пох. Там давали вкусные конфетки, дали пожрать нахаляву и я часик поржать успела от души. также я рассуждала в пятницу на игре "Что? Где? Когда?" в техникуме. боролись хоть за 3-е место, но не вышло. зато конфеток дали.
pozitivchik: D@she4ka пишет: зато конфеток дали. Во-во. Конфетки вообще мир спасут. Вот увидишь. А я, кстати, вовсе и не завалила олимпиаду! Я 7-я из 34!! Я думала я в третьей десятки буду! А тут..! Я в первую вошла! Я балдею, ребят! Я в призёры вошла (больше 50% выполненных заданий)!! Чувакиии, я вас так люблю, ваша удача мнне помогла!
princess moscow city: pozitivchik пишет: Чувакиии, я вас так люблю, ваша удача мнне помогла! ура!!! хорошая новость!
D@she4ka: Даааааа тетька, твой племяш ни на минуту не сомневался в тебе!** Поздравляю, умница наша;-**
pozitivchik: princess moscow city пишет: ура!!! хорошая новость! У меня такая же реакция была D@she4ka пишет: Даааааа тетька, твой племяш ни на минуту не сомневался в тебе!** Поздравляю, умница наша;-** Ой, детка, спасибо
pozitivchik: Сразу 2 вещи свалились мне на голову и стали требовать их решения в кратчайшие сроки: 1. Когда мне пойти постричься и какую избрать длину? 2. Ехать мне в санаторий или нет? Насчет второго. Мать и дитя (тобишь еду с папой). Сочи. Март. Проблема в последнем - учебные дни, концерт, твой день рождения. Да и 21 день... (нувыпонимаетеочёмявызнаетечтоввыходныетяжко,атут21...) Думай, Алина, думай...
princess moscow city: в санаторий я бы поехала. все-таки смена обстановки, картинки... да и тем более не хрен знает что, а Сочи.
pozitivchik: princess moscow city пишет: в санаторий я бы поехала. все-таки смена обстановки, картинки... да и тем более не хрен знает что, а Сочи. да я и так непротив. Просто в это году экзамены, я потеряю месяц весны... от учебы
D@she4ka: Я тоже недавно подстриглась (на каникулах). Просто лесенку сделала. Но с моими волосами любая стрижка будет хреновой, чуть какая влага или снег - все, капец. все пересушено от утюжка и новые волосы не растут. одним словом - п*зда волосам. Ну это так, о наболевшем. А ты думай, главное чтобы жалко не было резать) А на счет санатория... тебе, конечно, надо куда-то уехать, развеяться, ну хоть чуть-чуть. Но если учеба...А что родители думают?
pozitivchik: D@she4ka пишет: А ты думай, главное чтобы жалко не было резать) C моими волосами тоже нелегко . Они нормально не расчесываются . До школы дойдёшь от дома незаплетеной - всёёё, морскойузелнаушникинервнокурятвсторонке. Лесенка - хорошо, разнообразие) Да я просто хочу подравняться... см. так на 10..) но маман против . говорит, 3! Дак вот, как получится) D@she4ka пишет: А на счет санатория... тебе, конечно, надо куда-то уехать, развеяться, ну хоть чуть-чуть. Но если учеба...А что родители думают? Родители однозначно за санаторий . Типо здоровье дороже, чо. Эх, ладно, как получится. Да я так думаю, что до марта меня всё так задолбит, что мне реально нужно будет куда-нить уехать.
D@she4ka: pozitivchik пишет: C моими волосами тоже нелегко . Они нормально не расчесываются . До школы дойдёшь от дома незаплетеной - всёёё, морскойузелнаушникинервнокурятвсторонке. О дааааа, то же самое. pozitivchik пишет: Да я просто хочу подравняться... см. так на 10..) но маман против . говорит, 3! Дак вот, как получится) С этим у меня все совсем прекрасно моей откровенно по-фиг. pozitivchik пишет: Родители однозначно за санаторий . Типо здоровье дороже, чо. Эх, ладно, как получится. Да я так думаю, что до марта меня всё так задолбит, что мне реально нужно будет куда-нить уехать. Мне тоже так кажется. Езжай, с учебой ты разберешься, ты ж моя умнейшая тётька) А до марта и правда еще целый месяц есть чтобы всё осмыслить)
pozitivchik: Чё-то вроде и всё нормально, но коряво... Обожаю вечно своё настроение . То ли чудненько, то ли чуднО. Как-то не так. Пфф, короче, хорош выносить себе плавно мозг, пошла спать. Уснуть бы ещё
pozitivchik: Чертовы ребята, обoжаю их. Не знаешь - то ли реветь в голос, то ли орать. Голос, музыка, слова... ох эти песни... Muse - Uno This means nothing to me 'Cause you are nothing to me And it means nothing to me That you blew this away 'Cause you could have been number one If you only found the time And you could have ruled the whole world If you had the chance You could have been number one And you could have ruled the whole world And we could have had so much fun But you blew it away You're still nothing to me And this is nothing to me And you don't know what you've done But I'll give you a clue You could have been number one If you only had the chance And you could have ruled the whole world If you had the time You could have been number one And you could have ruled the whole world And we could have had so much fun But you blew it away You could have been number one And you could have ruled the whole world And we could have had so much fun But you blew it away А между тем Our time is running out... Это ничего для меня не значит Потому что ты никто для меня И для меня ничего не значит тот факт, Что ты уносишь это с собой Потому что ты могла быть номер один Если бы только нашла немного времени И ты могла бы править всем миром Если была такая возможность Ты могла быть номер один И ты могла бы править всем миром И мы могли бы позабавиться Но ты унесла это с собой Ты до сих пор никто для меня И это ничто для меня И ты знаешь, что натворила Но я все равно скажу тебе Потому что ты могла быть номер один Если бы только нашла немного времени И ты могла бы править всем миром Если была у тебя было время Ты могла быть номер один И ты могла бы править всем миром И мы могли бы позабавиться Но ты унесла это с собой Ты могла быть номер один И ты могла бы править всем миром И мы могли бы позабавиться Но ты унесла это с собой (В этом вся я чо. Вся как в строчках. И вся ситуация эта долбанная вся как здесь.)
pozitivchik: Если рассматривать его с точки зрения довольно сложного объекта по изменению к лучшему, то всё, оказывается, не так уж страшно и можно попробовать объяснить...
pozitivchik: Последние года три моя жизнь - непрерывная гонка за место под солнцем. Будто можно подумать, что где-то там уже стоит шезлонг с моим именем. Это глупо. Глупо, потому что о какой гонке может вообще идти речь, если мне 15? Я все время это забываю. Почему-то я думаю, что если человек один из лучших, то в нем все эти выделяющие его из череды незаметных личностей качества заложены от рождения. И будто не развив их в детстве (а это лет так 7-8), то потом уже ничерта не наверстать. Бред. Если ты не имеешь того, что делает тебя уникальным в детстве, не обнаружил ещё их, то это не значит что твой "паровоз ушел" и по жизни ты будешь где-то на перепутье черти-кем. Да и ошибаться тоже нормально. И те 7 лет, пропавшие якобы зря, тоже имели свое нужно место. Они научили меня ценить время. Слишком ценить... в итоге - я запуталась. Я стала понимать, что нужно определяться. Мне это твердит каж-дый. А я не знаю. Не знаю, что мне нужно, и не могу понять, зачем мне нужно это решать "сей-час". ...А всё равно думаю, ломаю мозг и бе-гу. Пытаюсь стать лучше. Для кого и за-чем?! Я ведь прекрасно знаю, что я не-мо-гу. Ну не моё это, вот и всё. ...А просто давят. Жёстко так давят, со всех сторон. Давят, и я уже вбила себе в голову, что якобы могу. И вот хрен знает правда это или глупости, которые могут стать правдой, только если в них верить. Но верить я не могу в данном случае ни-как. ...А учителя, родители, остальные родственники и некоторые друзья твердят без умолку: "Ты должна. Ты можешь. Постарайся. Учись. И всё получится. Увидишь." Бе-сит. Вот бе-зум-но. На-хре-на они это говорят, если ну вот итак понятно, что ну плевать им! Меня реально интересует зачем им нужно, чтобы я была на доске почёта или каком-то там пьедестале лучших? Я хочу понять их мотивы. Гордость? Ну только если к родителям, да и какая гордость, это - низость. Может, они думают (точнее говорят, что знают или даже уверены), что я совершенно точно могу сделать то, что они от меня добиваются? ГОСПОДИ, ДА ОТКУДА ОНИ МОГУТ ЭТО ЗНАТЬ, ОНИ ОБО МНЕ ВОТ ВООБЩЕ НИ-ЧЕ-ГО НЕ ЗНАЮТЪ. Я знаю, зачем я подталкиваю людей. Я просто в них уверена и всё. И я знаю, что они и без меня все сделают, просто помогаю им морально. НО ЭТИ ЛЮДИ? Они тупо говорят: "Делай", не объяснив целей, способов и бросив меня на свою силу воли и выдержку (а также лень, о). Без поддержки. Каак так можно, родные мои и безумно уважаемые?! Это ведь воистину самое главное. А ещё обо мне. Я дура. Дура в том, что верю во всю эту чепуху и думаю, что смогу сама пройти "через тернии к звездам". Пфф, во наивная (сама удивляюсь)! Я себя только доканываю. И настроение самоуничтожаю себе вечно. ...Да просто... Просто люди-то вокруг реально способные. И я чувствую себя такиим лохом, мамочки, на их фоне. Да, мне от этого сносит крышу вмиг до отметки ноль по шкале настроения. Так, что хоть рыдай. Да, блин, я их не достойна. Не достойна всех тех, кого уважаю и ценю, ибо лучше они бесспорно. Правда. Они шикарные, чудесные, милые, умные и обаятельные, люди, создающие мир. Они прекрасны. Смотришь - радуешься, сравниваешь - убиваешься, и не сравнивать - нереально. Зачем быть лучше, если этот статус я никогда не буду способна подтвердить? Я не из той оперы, а быть некой пародией - боже упаси. Во мне нет аб-со-лют-но ни-кап-ли духа соперничества, дак и на кой мне тогда всё это? Зачем? Я не хочу. И я не хочу, чтобы этого хотели другие. Не хочу, чтобы подчеркивали свою равнодушность и эгоистичность. Не хочу, чтобы обсуждали меня, мои способности, извилины и тэ пэ и лезли в мою душу. Им не-чего-там-делать. И вообще, раз уж на то пошло, моя душа - моя крепость. Вот просто выдалась минутка. Перечитала, убилась башкой об стену. Надо ж быть такой тряпкой, О.
(((н@туськ@))): pozitivchik пишет: ...Да просто... Просто люди-то вокруг реально способные. И я чувствую себя такиим лохом, мамочки, на их фоне. Да, мне от этого сносит крышу вмиг до отметки ноль по шкале настроения. Так, что хоть рыдай. Да, блин, я их не достойна. Не достойна всех тех, кого уважаю и ценю, ибо лучше они бесспорно. Правда. Они шикарные, чудесные, милые, умные и обаятельные, люди, создающие мир. Они прекрасны. Смотришь - радуешься, сравниваешь - убиваешься, и не сравнивать - нереально. Алин,как же я тебя понимаю... :* Я сама себя такой же считаю...
D@she4ka: pozitivchik пишет: о какой гонке может вообще идти речь, если мне 15? Я все время это забываю. Почему-то я думаю, что если человек один из лучших, то в нем все эти выделяющие его из череды незаметных личностей качества заложены от рождения. И будто не развив их в детстве (а это лет так 7-8), то потом уже ничерта не наверстать. Бред. Если ты не имеешь того, что делает тебя уникальным в детстве О да и еще, если мне в детстве сказали, что это "счастливый ребенок" (как мне например такое сказали), то млять, счастливой я должна быть во всех возрастах, и в 5, и в 15, и в 40. pozitivchik пишет: А я не знаю. Не знаю, что мне нужно, и не могу понять, зачем мне нужно это решать "сей-час". Да я до сих пор не могу понять. Даже пол года на юриста отучилась, а до сих пор на музыку хожу. Просто теперь я понимаю - если бы я не ошиблась тогда и поступила бы в музыкальное, то в этом учебном учреждении я никогда бы не встретила человека, который опять же сломал что-то во мне. Короче, замкнутый круг. Не знаю, радоваться мне или нет. pozitivchik пишет: да и какая гордость, это - низость вот вот. ну нахера, чтобы потом всем своим друзьям и знакомым хвастаться что "мой ребенок - отличник"? и похер, что у него в душе, похер, что он вообще не счастлив, похер каким способом ему достались оценки, и вообще - похер, что ему они не нужны. Вроде взрослые люди, а таких вещей не понимают. А некоторые просто не хотят понимать. pozitivchik пишет: А ещё обо мне. Я дура. Дура в том, что верю во всю эту чепуху и думаю, что смогу сама пройти "через тернии к звездам". Пфф, во наивная (сама удивляюсь)! Я себя только доканываю. И настроение самоуничтожаю себе вечно. я никогда не ставила себе каких-то планок, чтобы не разочаровываться. всё будет круто - я очень рада, не будет - что ж, я и не надеялась. pozitivchik пишет: . Они шикарные, чудесные, милые, умные и обаятельные, люди, создающие мир. Они прекрасны. Смотришь - радуешься, сравниваешь - убиваешься, и не сравнивать - нереально. А подумай, что у них в душе. Пустышки же. pozitivchik пишет: Вот просто выдалась минутка. Перечитала, убилась башкой об стену. Надо ж быть такой тряпкой, Нихера ты не тряпка. Ты была бы тряпкой если бы бегала и орала на каждом шагу "мне плоохо, пожалейте меня". Хотя, как правило, когда люди так поступают, на самом деле им вовсе не плохо. То, что ты высказываешь все сюда - это просто громоотвод. Без этого никак, это нужно. Это не говорит о том, что ты слабая. Ты сильная, и другой человек на месте тебя уже давно прыгнул бы с крыши. Так что держись вопреки всему. И я тебе это говорю не как родители, которые говорят "ты сможешь" просто так, без чувств, просто так на автомате. А именно потому что вижу - ну ты же умеешь, ты же правда сильная, ты же правда будешь держаться. Давай
pozitivchik: Меня бесит. Бесит, что у меня жесткий завал с оценками. Бесит, что я должна(!) их исправить за месяц. Бесит, что учителя открыто заявляют, что им плевать на успеваемость учеников. Бесит, что, когда выходишь к доске, рассказываешь на 4, хотя с места знаешь на 5. Бесит, что когда рассказываешь на эту долбанную 4 в свой адрес от учителей слышишь: "Ты меня разочаровала" и кучу других фраз, делающих тебе ещё хуже, хотя и оценка об этом позаботилась. Бесит, что всем плевать. Бесит, что люди, с которыми я общаюсь полгода, открыто рассказывают мне о всём своём личном (ятакнемогу,аонимогуткак-то.какунихэтополучается?!). Бесит, что ты другим - тетрадь с домашкой и подсказки на самостах, а тебе никакой благодарности, а потом ещё и настроение портят. Бесит, что завтра этот тупой американский праздник. Бесит, что я уроки не могу учить. Бесит, что в свободные дни я выношу себе мозг самозакапыванием, а в занятые - янеуспеювыучитьуроками. Бесит, что спать днём нельзя, вечером не заснуть, а утром не встать. Бесит, что в холодильнике нет пирожных. Бесит, что температура 37, а не 38,5. Бесит.
pozitivchik: Кажется, мир с ума сходит: то ли я просто устала, то ли весна приходит...
pozitivchik: Чтобы я зарыдала, надо меня ооочень сильно довести. Учиться всем пытающимся вы*бывать мне мозг у архитектурных шедевров. Один взгляд на фотку какого-нибудь здания - я в слезах. Даже музыка нервно курит в сторонке, скажу я вам.
pozitivchik: Ломка что ли, о_О...
pozitivchik: Хммм... Я тут подумал... Может, я не такой уж и лох, раз учусь в гимназии на 4,5... Да, в том, в чем мне реально повезло - это со школой. Хорошо, что я попала в гимназию. Это хорошо .
pozitivchik: "Карантин" - тупое, никчемное, вселомающее слово. Бесит. Я так не хотела, чтобы он был. Теперь одна неделя уходит в минус для исправления оценок, одна - в плюс к тем, что я пропускаю. Итого - 2 недели на исправления оценок (14 уезжаю (день его рождения, кстати)) и 4 недели я пропускаю. Отлично. А теперь список того, что я должна делать на карантине: Прорешать хотя бы пару вариантов ГИА по матем. и обществу. Дочитать "Мёртвые души". Начать штудировать грамматику английского и поучить слова. Каждый день делать зарядку под музыку с песней. (Заодно "дыхалку" тренировать). Посмотреть пару новых фильмов. Вставать не позже 12. Больше есть. Что-нибудь приготовить. Сделать нечто своими руками. Ну, и из менее реального и более глобального: Не прошляпить ни один день. Дописать фик. Сделать кораблик. Ну, и, наконец, наверное, самое важное: Не вынести себе мозг, не просаживать своё настроение, занижая себе самооценку и склоняя себя биться об стену. Что ж... Посмотрим, что из этого выполнится.
pozitivchik: 27 дней. 4 недели учебы. 11 хоровых занятий. 3 концерта. 1 поездка = 1 месяц. Это жертвы, на которые идёшь, поехав в санаторий. И я иду, и я еду. Мне надо исправить оценки за 7 дней. Я пропускаю 2 больших лично наших хоровых концерта. Я бы могла поехать в Питер на весенних каникулах. Эта поездка у меня уже несколько дней из головы не выходит. Я бы, конечно, итак не поехала по трём причинам: я поеду летом; каникул не будет из-за карантина; дорого; НО! он бы поехал. 7 дней поездочка... заманчиво для моей фантазии. Вот так вот.
pozitivchik: Меня в последнее время настораживает то, как на меня учителя косятся. Я даж не знаю как выразиться. Нет, я всегда знала, что у меня хорошие со всеми отношения *трижды плюнула*, но блин... я прям чую, как они так и лостятся, ПОТОМУ ЧТО ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ПРЕДМЕТ Я ЗНАЮ НА ОТЛИЧНО, И Я БУДУ ГОРДОСТЬЮ ШКОЛЫ. Меня это бесит . Неа, не знать Алина почему. Просто бесит. А! Просто когда они поймут, что всё это их выдумки, то ко мне отношения в корне изменится, ахах. Вот именно-то поэтому ненавижу пере- и недооценивание . А ещё мне мерещиться, что они что-то знают и разносят какую-то дурную сплетню обо мне, *О*! Вот черти у них так в глазах и танцуют румбу коварно, так и танцуют! Я псих. (какой-тонепост,абреднаркомана.счасисправим) Немного для забавы. Просьба: проследите логику и, может быть, отпишитесь... Тебя учителя Обожают за знания и Ненавидят за нахальство (которое в общем-то следствие обаяния) - меня они Любят за знания и обаяние. Ты чертовский самовлюблён и горделив - я склонна к заниженной самооценке и патологическому неверию в себя. Ты материшься на каждом шагу - я нет. Ты делаешь вид, что не одинок, но не скрываешь своего плохого настроения - я не скрываю одиночество, но делаю вид, что все хорошо. Ты Можешь всё - я просто этого Хочу. Фраза на линейке в конце прошлой четверти "Алина, погнали?" обязываЛА меня как никогда раньше(!) окончить четверть на "отлично". Ты понял, что тебе нужно меняться (и, в частности, перестать материться). Я уже спокойно говорю "отлично". Ты исправляешь ударения других и следишь за правописанием. Я поняла, что мне нужно заниматься спортом. Мы переняли кое-какие взгляды друг друга. Ты "ведешь" класс всегда - я, когда тебя нет. Мы оба лажаем под пристальным взглядом другого. Одинаково реагируем. Дикая параллельность мышления. Одинаковые взгляды и поднимание бровей. Троллим своих же ребят и друг друга (и учителей, разумеется). Когда отвечаешь на вопросы ты, я молчу. И наоборот. Чередуемся. Ну, а ещё: Я чувствую: когда ты зайдёшь; увижу тебя я или нет; выиграешь или проиграешь. Я могу предположить: что ты скажешь; как отреагируешь. Единственное, чего я не знаю - игра это всё или нет. С вас вывод по этой связи. Бить не буду, обещаю . Просто хочется услышать, что думает человек со стороны. (Эхх... вас бы, да чтоб реально со стороны посмотрели... а то мне интересно как это выглядит, а попросить не кого... )
pozitivchik: ААААААА КТО-НИБУДЬ!!! НЕМЕДЛЕННО ОТГОВОРИТЕ МЕНЯ ОТ РЕГИСТРАЦИИ НА ТВИТТЕРЕ!!! ИНАЧЕ Я СОЗДАМ, А ПОТОМ 100000 РАЗ ПОЖАЛЕЮ!!!
pozitivchik: Мда. Я-таки зарегалась *фейспалм* . Ну, типо, чтобы с Гагой на одной ноге (агаконеечноконееечнозаливаетонатут) . Я же всегда думала, что Твиттер нужен в двух случаях человеку: а) Чтобы жаловаться; б) Если ты супер-пупер звезда, и фанатам надо знать, какой-то на самом деле. Т. к. я однозначно не "б)", то единственное, чего я сейчас боюсь - это лишь бы не скатиться до "а)" . А вообще зачем он нужен, если на тебя всем пох (ведь ты не "б)")? Да вот хз зачем. Создаёт ощущения НЕодиночества и нужности, ннаверно . В общем, ребятки, кто есть на Твиттере - дайте знать (а то мне без вас скучно ), кого нет - регаемся . Жду вас тууут: http://twitter.com/korro_alina !!!
pozitivchik: Из-рук-валится-всё. Валится-всё-из-рук. Даже есть не хочу. Ничего. Не хочу ни-че-го. Только спать. Спать и спать. Голова болит. Болит, а температуры нет. Пересмотрела "Эдварда". Не ревела. Почти. Но, в сравнении с прошлым разом, я ВООБЩЕ не ревела. Уроки не выучила. Никакие. Почти. Но, в сравнении со всем объёмом, НИ-ЧЕ-ГО не выучила. Завтра надо из дома выползти к бабушке и подарок купить подруге на др. Хочу. Выползти, но завтра опять, видимо, уроки поучить не получится. Тогда останутся выходные. Мама насядет у-у-у, да и весь объём мне не осилить за 2 дня. Досадно. Завалю эту четверть, ой завалю. Ну ладно. Похер. Уже в поезд хочу. Чтобы не думать о том, что встречу его уже через три дня и буду вести опять себя как идиотка. Заколебал сниться. Уйди. Голова болит итак. Итак тяжко и никак, буквально. Задолбал. Даже не видя тебя, мозг выношу себе. Идиотка. Дура. Больная. Устала. От тебя и без тебя. От безделья и от мыслей, что куча дел. Херня. Пирожок бы. Или шоколадку. Всё было бы лучше.
pozitivchik: Не. Не-не. Не-не, не-не-не. Не-не-не. Нет-нет-не! Никак не! Не-не! Не правда! Нет! НЕТ, ГОВОРЮ! Не правда. Быть не может. Это не-воз-мож-но. Когда я уже это приму? Вся это дрянь в его Твиттере - ДАЖЕ И НЕ ПРЕДПОЛАГАЙ! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ! НЕ СМЕЙ, ХЭЙ! То, что я думаю, заведомо не есть правда! И надо выб-ро-сить из головы это глупое подозрение. Просто ВЫБ-РО-СИ, ТУПИЦА! Но, чёрт возьми, мне ведь ровно через неделю в поезд. На месяц. А на него три дня. Пн, вт и ср. Как-то коряво смотрится предыдущее предложение. А я даже не знаю: знает ли он, что я уезжаю или нет. "Ты меня ругаешь, и с*кой называешь. И шо с этого? По ночам гуляешь." (с) Я два дня назад разозлилась: он издевается. Издевается, ахах! Ну, с*ка, издевайся! Издевайся, у тебя осталось 3 дня!! Мудак! "Ты меня ревнуешь и со мной воюешь. И шо с этого? Все равно волнуешь. И при всех меня ругаешь и целуешь И шо с этого? И шо, и шо, и шо, и шо?" ...И вот чисто интересно... скучать, блин, будет? Мне от этой мысли как-то не по себе становится. От того, что ответа я не знаю. Да, неизвестность мучительнее правды.
pozitivchik: Мне просто хреново. Хотя нет, мне нормально. Это просто остатки злости, реальность - причина констатаций фактов - и температура. Я тупая. Рассеянная, безмозглая, медленнодумающая мелкая девчонка, у которой нет ничего, в чем она была бы лучшей. А общество - идиоты. Видят какой-то нелепый, несуществующий потенциаал. Нихрена там нет. И, Господи, пожалуйста, не надо сравнивать реальную меня с вымышленной самой себе. Я знаю себя лучше, чем вы. А ты ещё издеваешься. Может, не специально, но это неважно. Мне все равно не в кайф, когда втаптывают итак весьма хиленькую самооценку. Нда валяй, чо. Я знаю, что ты умнее меня в несколько раз, и я всегда это знала. Еще до этого октябрьского обещания. Но мне просто надо было отмстить. Сейчас это все стало дико запутанным, но смысл есть по-прежнему. Я ввязалась в эту игру, будучи заведомо в пройгрыше. Я не полагалась на ум. Только на желание отмстить, доказать. Я проиграла. Я проиграла в том, что не доказала того, что хотела. Но выделить себя среди других - пожалуйста. Это было сделано зря. Ты начал отражать удары, выигрывая за счет моих пройгрышей. Я проиграла себе, но не тебе. Тебе как было плевать, так и есть. Но толкнуть, я тебя толкнула. Я готова признать себе, наконец, что мне не место в числе лучших, но... "Destroy this City of Delusion Break these walls down I will avenge Justify my reasons With your blame" (с) Muse - City of Delision. ...но если ты сломаешь эти гребаные стереотипы и покажешь округе кто ты есть на самом деле. Я выйграю. Я одержу победу, я докажу всем: себе, ей, другим и тебе. И золото этого успеха ещё и в том, что никто кроме меня этого не оценит. Это не будет выносится на всеобщее обсуждение, но у меня будет-таки стержень. Будут бить в меня - я буду знать, что, хоть я и лох, зато другие с моей помощи реальные Люди с большой буквы.
pozitivchik: А им всегда весело. По жизни. А эти "они" - все. Приходишь в школу - там бывшие подружки с одной стороны, которые тебе сейчас хрензнаеткто: приятельницы или знакомые, с другой - бывшая вообще Лучшая подруга, с которой ты уже год не разговариваешь, у которой новые супер-пупер классные и верные друзья, соответствующие, благо, ей. Приходишь на хор - там замечательная такая девчушка, с которой дружит другая, я почти уверена, что не менее замечательная, похожая на тебя и на него(!), знакомая с ним(!), и поэтому ты не можешь нормально с ней общаться, ибо у тебя сразу врубается механизм "ведисебянормально", и всё ломается. Заходишь в Контакт - там вообще караул! Записи про лучших друзей, посты у людей на стенах от них же и тэ пэ. Где бы ни была, куда бы ни пришла, сразу все по парам и группам, а я одна. У всех свои приколы, язык и громкий смех. And just I'm forever alone. forever alone and never stand up. Не в своей тарелке, не из того теста, оправдывающая своё имя (Алина - другая, чужая). А ты... ты такой же, но скрываешь это.
pozitivchik: And just I'm forever alone. forever alone and will never stand up.* Звучит красиво.
missweg: pozitivchik пишет: а я одна. Ужасное чувство, как отсутствии в плане пары, так и в общении...
pozitivchik: missweg пишет: Ужасное чувство, как отсутствии в плане пары, так и в общении... Ужасен даже не сам этот факт, а то, что тебя напрягает, что другим легче, т.к. у них есть друзья. А ещё ты просто не знаешь, что такое это - настоящая дружба. Представляешь, но не знаешь. А хотя, в принципе-то, шанс есть, но людей к себе впустить боишься.
pozitivchik: Если что, я в санатории. Если что, то я вернусь 7-го. Вот.
pozitivchik: Приехала. Завтра уже гонит школа на медосмотр. Ппц какой-то! Опять врачи! Я всю ночь не спала, с утра поперлась на хор, потом к бабушке, вернулась и легла в 5 вечера. Проспала до 23. Я не хочу в школу завтра. Я не хочу, чтобы меня спрашивали: "Ну чё, как съездила?". Хочу, чтобы вообще не заметили. Как будто бы не уезжала. Все равно ведь, итак отлично известно, что никто не скучал.
D@she4ka: С приездом тебя, милая) Не буду спрашивать, как поездка, я рада, что ты снова с нами!*
pozitivchik: D@she4ka, спасибо, чудо моё
pozitivchik: влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры и трещинки на розовых губах. влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук, в глаза, что на другие не похожи, и в пулемётно-быстый сердца стук. влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах, в созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках. влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. влюбляются на долго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души. I need, but I can't. Sorry. I hate myself. I don't know nothing. I want... but smth... something prevent. It's terrible. I don't believe you, Dear. But you are magnet like supermassive black hall, year. Your eyes are my drag. I'm breaking. I don't want to play this game. I'm tired. But you are wonderful, unique and my, my, my.
pozitivchik: Это просто констатация фактов. Без эмоций. Уже. Сначала у меня была подруга на протяжении детсадовских лет. Мы поступили в одну школу. Во 2 классе она уехала. Навсегда. Потом я дружила с 2-мя девочками. Ну и как-то потом разошлись. Затем был чудесный, просто самый светлый человечек, которого я знаю по сей день, с которым было просто нереально легко общаться, который был самый лучший, самый добрый, открытый, честный и светлый. Девчоночка эта прекрасная дружила с другими ещё, мы были как бы компания, но потом я выдвинула на первый план учебу. Все рухнуло. Следом из той компашки за мной вышла девочка, мы дружили 4 года беспрестанно. В апреле прошлого года мы поссорились. До сих пор не разговариваем. Параллельно с двумя предыдущими пунктами я дружила с "коллегой" по художке. Тоже чудесная. 3 года дружили, пока не случилась разносменка и выпуск из художки. Весна-осень была подруга. Как бы. Я не могу ничего говорить о ней, я итак много писала. Тяжело до сих пор. Это единственный человек, кто для меня что-то делал, кто, пусть и как-то коряво, но хоть делал вид, что я не пустое для неё место. Далеко не. В сентябре я пошла на хор и познакомилась с ещё одним человечком. Ещё. Я поняла, что она стала мне подругой, а не знакомой в начале этого года, в середине зимы. У неё глазки черненькие, ободряющие, заменяющие мне его глаза, и сама она именно тот человек, которого мне не хватало всегда: пожалеет, успокоит, поймет, рассмешит. Да, я ей не всё рассказываю, ибо не могу. Не верю никому. А вчера я узнала, что в след. году она будет на другой смене. Я не буду с ней видеться. И не трудно прийти к осознанию того, что это - начало конца. Опять. Я боялась. Этого. Не пускала, черт возьми, никого не хотела больше пускать. Я ведь молила, загадывала желания на все, что можно, чтобы у меня был друг. И я не могу. Не могу отдать. Но против себя не попрешь, однако... Проблема моя - филантропия. Людьми. Я отдаю людей. Мне больно. Отдаю. Все равно. Я думаю, что им будет лучше с другими. И если это не так, то уж не хуже, ведь я слежу. За всеми. До сих пор. Все, о ком я говорила, имеют друзей. Ну, знаете, таких настоящих прям. А я... я просто не могу. Я не верю. Никому. Да и знаете, это удел, видимо. Я не умею радоваться своим победами, удачам, радостями, поэтому, наверное, к ним не стремлюсь. Но это всё у других людей... видеть их радость и счастье... Господи, до слез просто. До слез радости и боли.
missweg: pozitivchik, лучший друг у тебя все равно будет(не переставай верить людям, если даже они сделали плохо)....понимаю тебя ибо, я никогда не имела друзей...не знаю, что такое дружба...
pozitivchik: Этот пздц, когда 38. Когда мама приносит тебе молоко с медом, таблетки, а ты сам не можешь даже встать, чтоб она не ходила туда-сюда. Когда пытаешься заснуть, а перед глазами какая-то херня бегает, и не можешь понять - то ли это сон, то ли глюки. Этот пздц, когда, не смотря на все это, всем пох*й (кроме мамы и папы). Я в книге читала, что в советское время к болеющим весь класс домой приходил. Прикольно, да? Я сегодня даже в школу не пошла. Я в школу из-за болезни не ходила за 9 лет всего 3 раза: когда у меня было 39, когда меня выворачивало от какого-то майонеза, когда я лежала в больнице с гайморитом. А сегодня я не пошла из-за теста по биологии, истории - они нервы трепать будут; из-за того, что мне ещё выступать в 4 часа (какябудунепредставляю.ктоменяпотомнасебепотащит?!); из-за того, что нах*й идти, если здоровье дороже и мне хватило вчера. Терпеть этого идиота у меня просто на сегодня сил нет нисколько. Просто. нет. сил. О том, что я болею, знают родители, подруга, сосед по парте и всё. Ну, блин, теперь ещё класснуха. *** А ещё о хоре. Мне плевать. Абсолютно. Я привыкла. Реально. Это нормально. Совершенно нормально. Я и на концерт-то идти не хочу. Не смотря на 2 месяца работы. Неа. Но, если я не пойду, то надо будет сказать, что у меня температура, и из-за это я не пошла. А я не хочу говорить. Это как будто я жалуюсь. Не, мне такого "счастья" не надо.
D@she4ka: Солнце, я тебя очень хорошо понимаю, и хуже всего болеть - это когда ты болеешь один (не считая родителей). Когда я зимой болела, и лежала с температурой под 40, мне позвонила подруга и сказала "хватит симулировать, тебе просто нравится сидеть дома". Вот это обидно было, когда я лежала полу-трупом, а мне не верили. В общем я так тебе скажу: не смотря ни на что держись, помни что всё таки (не забывай об этом!) есть мама рядом (не хочу сейчас наговаривать на свою, но мне её не хватало когда я болела). Лечись, выздоравливай, у тебя всегда есть форум, где тебя всегда выслушают и поймут. Пусть даже мы не рядом,но мы есть. Так что держись, милая, не болей.*
missweg: Алин, выздоравления тебе , согласна с постом выше
(((н@туськ@))): Выздоравливай поскорее,Алиночка! D@she4ka пишет: Солнце, я тебя очень хорошо понимаю, и хуже всего болеть - это когда ты болеешь один (не считая родителей). Когда я зимой болела, и лежала с температурой под 40, мне позвонила подруга и сказала "хватит симулировать, тебе просто нравится сидеть дома". Вот это обидно было, когда я лежала полу-трупом, а мне не верили. В общем я так тебе скажу: не смотря ни на что держись, помни что всё таки (не забывай об этом!) есть мама рядом (не хочу сейчас наговаривать на свою, но мне её не хватало когда я болела). Лечись, выздоравливай, у тебя всегда есть форум, где тебя всегда выслушают и поймут. Пусть даже мы не рядом,но мы есть. Так что держись, милая, не болей.* Совершенно согласна.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Когда я зимой болела, и лежала с температурой под 40, мне позвонила подруга и сказала "хватит симулировать, тебе просто нравится сидеть дома". Вот это обидно было, когда я лежала полу-трупом, а мне не верили. Господи, это ужасней ужасного. Но мне знакомы такие слова. Я слышала много раз подобное от своей бывшей подруги. D@she4ka пишет: В общем я так тебе скажу: не смотря ни на что держись, помни что всё таки (не забывай об этом!) есть мама рядом (не хочу сейчас наговаривать на свою, но мне её не хватало когда я болела). Лечись, выздоравливай, у тебя всегда есть форум, где тебя всегда выслушают и поймут. Пусть даже мы не рядом,но мы есть. Так что держись, милая, не болей.* Спасибо, Даш Да, форум - это действительно чудо . missweg пишет: Алин, выздоравления тебе , согласна с постом выше Спасибо, Вик )) (((н@туськ@))) пишет: Выздоравливай поскорее,Алиночка! Спасибо большое Острый гайморит - диагноз. Вернулся, родимый. Но в больницу я не легла. Слава Богу. Сейчас вот 36 и 7, но почему-то чувствую, себя хуже. У меня своя версия почему я заболела. Перетрудилась. 10 дней напряженки после месяца халявы. Хотелось как лучше, получилось как всегда. Более 5 дней болею уже. И могу сказать, что, ёпт, задолбало уже. У нас на улице +22. Я как всегда дома, когда у нас первое тепло.
pozitivchik: Им пох*й, тебе пох*й, всем пох*й. Так и живём.
D@she4ka: Алин, это когда-нибудь закончится. Поэтому не отчаивайся, лечись. Надо тебе заняться своим здоровьем, а не чужими проблемами. Я знаю, что тебе надоело это делать, но просто отдыхай от всех людей. Выздоравливай, Алин*
pozitivchik: Нет. И всё же. Я знаю, где моё место. Моё место на сцене. Моё место в сетке лучших. Моё место рядом с ним. Оно моё. И точка.
pozitivchik: Я идиотка. Самая настоящая. Ох, знала бы Лиза... Да, в общем-то, не про нее разговор. С чем боролась, на то и напоролась. С октября. С октября вся эта каша заварилась. А уже апрель! Уже почти 7 месяцев прошло. 7! Остался один-единственный. И ничего. За эти 7 месяцев ведь ни-че-го. Я просто жила. Я жила, не думая, как буду жить 3 месяца лета. Летом будет весело. Как обычно. Как обычно, хоть вкалывай себе снотворное до осени. Хотя будет Питер... Господи, хоть бы был! Хочуу... Я псих. Сколько раз я тихо материла всех этих идиотов, которые ВСЁ видят и нихрена не делают?! Сколько?! Да раз 100! А сама? Такая же. Просто не думала. Не хотела. Боялась. И боюсь. И просто не надо. Не надо, пока не придёт лето... А знаете, если бы меня спросили, что ты вообще хочешь, имея в виду конкретную эту муть, то я бы ответила: "Не знаю. Просто, что бы он был. Был и счастлив." Вот.
pozitivchik: Знали бы, как мат так и просился в этот пост. Крепкое словцо так и рвалось. Опять и опять. Снова и снова. Нихрена никогда не изменится, потому что ты таким родился. Я. С этим взглядом на мир, с этим типом мышления, с этим, *****, мозгом. ****, я всегда хотела знать, КАК, м*** в***, думают другие люди! ЧЕМ они руководствуются и ЧТО, *****, у них в голове. Просто непреодолимое желание залезть в эти головы. У меня иногда реально едет крыша. Она едет и захватывает с собой чувство реальности и желание что-либо ВООБЩЕ делать. Это ****** чувство, когда, ****, ни*** не делал целый день, и тупо плевать и тупо ничего не чувствуешь, ничего не хочешь, кроме лечь и уснуть. Это чувство пожирает изнутри пофигизмом и нежеланием искать способы это изменить. Я не могу объяснить то, что хочу, но... (заблудший читатель тянется к револьверу...) Для начала: я не-на-ви-жу математику и общагу. Гребанные экзамены, ****. Затем: **** я, видимо, никогда не пойму свой мозг, свою душу, то, чего я хочу, и как мириться с самой собой. Знаете, я вам отвечаю, что самые сложные отношения - это отношения с самим собой. Нет вообще жизни, если с собой не в ладах. Не пойму себя. Это изматывает. До слёз. Теоритических. Ибо нет сил реветь. Просто взрываешься изнутри. Мысленно. Всё рушится. Начинаешь строить, поставил фундамент и в приступе вдруг сносишь всё. Опять и опять. Снова и снова. We're building it up To break it back down We're building it up To burn it down We can't wait To burn it to the ground. (с) И почему так? Я не могу жить без ответов, у меня начинается психоз, паранойя, мне надо во что бы то ни стало найти их. Вам знакомо это чувство, когда не можешь понять себя? (1) Знакомо, когда понимаешь других лучше, чем они себя, чем ты себя? (2) Знакомо, когда,****, реветь хочется, когда вдруг осуществляется то, что ты подозревал в человеке, что тебе подсказывала интуиция, шестое чувство или нечто иное? (3) Я сейчас все в кучу слила. Многие моменты. Объединила для удобства (Господи, как это низко звучит. Страшно даже.) Я сейчас сижу и тупо пишу все подряд, что в мозгу шевелится, ничего не сортирую, не пытаюсь завернуть в красивую обертку, не делю на абзацы, я просто пишу напрямик из мозга. Хотите читайте, хотите нет, право ваше. Делайте, что хотите, ради Бога. Просто накрыло. Знаете, так бывает. (тчк. именно она.) Первое, что меня доводит до белого коления - ГИА. Жестко. Я не могу. Я. не. умею. ничего. учить. Это просто задница какая-то - вся тема, касающаяся учебы. Нереально объяснить. Меня постоянно трясут, будто у меня способности есть быть отличницей. НА***, спрашивается, мне мозг затуманивать???! Я мечусь туда-сюда, не зная верить или нет. Я ведь 1) ленивая 2) тупая 3) не могу собрать все знания в кучу 4) не умею организовать себя 5) не хочу ничего 6) не терпеливая. Всё. И идите все нахер лесом со своими пятерками. Единственное, что может меня заставить учиться - осознание того, что мне это не надо. А, т.к. это само собой противоречит, то ничего не получится. Наверное, никогда. У меня все получается, только когда я об этом не думаю. ВООБЩЕ. То есть, когда я не знаю, что это на что то вляет. Но я ведь всё изделека чувствую, так что... дохлый номер. Даже не пытайтесь вникать. Второе - окружающие. Это что за на*** сборище, разрывающее на части то, что пытешься собрать? ****, голова трещит от всех. Третье - цели. Вы, ребят, мне мозг вообще тоже выносите. ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МНЕ ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧЕГО ХОЧУ?! Поэтому тупо ничего не хочу. и точка. Четвертое - да, ты. Просто ты. Это отдельная тема. Отдельная. И если в неё хоть поверхностно погружаться, то я сразу утону, и пиши пропало, истерика. (сволочь, как тебе удалось, МЕНЯ довести до такого? ты ведь не пейринги, не кумиры, не архитектура, а, следовательно, права-то на это не имеешь) Пятое - это. в целом. мой. мозг. Это НЕЧТО. Яхринею. Что там твориться? Как с этим жить-то, Господи? Ещё о другом. Люди. Это царство. Просто каждый, КАЖДЫЙ - это целый мир. Хочется утонуть в каждом, понять, вникнуть. Я редко сталкиваюсь с осуществлением того, чего хочу. Редко добиваюсь того, чего хочу. Редко узнаю, что была права. И мне, в общем-то, не надо. Не привыкла и не надо. Всё это пресловутое торжество. Противно. Не по себе. (Как комплименты, ахах. Та же, вот та же фигня.) Но, ***, когда сидишь, смотришь фильм и видишь то, о чем всегда знал... Господи... это просто слезы. ручьем. и хоть падай на пол и бейся в истерике. Это кайф, эйфория, ослепительно до скованности в груди, до невозможности дышать... нереально. Я могу пояснить (еслихотите). Люди. Точнее, тип. Мне мозг выносят те, которые не до конца поняты, не до конца признаны, с галактикой внутри, холодные, якобы эгоистичные, безумно несчастные, гении... Все мои - Шерлок, Джек, Хаус и далее по списку... Старк. Я на ЖЧ3 сходила. Это просто... нет слов КАК это сильно и мощно. Не вникая в суть фильма (СХОДИТЕ, НАРОД!!!), скажу только, что Чудо показан во все красе такой, какой он есть. Без маски. (нувыведьпонимаетеочемя?!) Со страхами, заниженной самооценкой, стрессами и боязнями в том числе и за дорогих ему людей. Я никогда не видела, чтобы этот мой тип был ТАК РАСКРЫТ. Я просто сидела и кивала, потому как всё это знала. Но УВИДЕТЬ! Это нечто другое. Это феноменально. Я рыдала. (формально) Я не могу до сих пор ещё это переварить... Понимаете, я знаю людей, которые в людях видят лишь оболочку, и вдруг они увидят то, что они не знали... А я всё это знала... Это НЕЧТО. Это будто бы победа. Будто я доказала этим Фомам, что они реально ТАКИЕ. Глубокие и стоящие в миллионы раз больше чем их маски, которые они вынуждены носить. И я убедилась в том, что всё, что я думала, что предполагала, что чувствовала... это правда. Это, Господи, СПАСИБО! В продолжении темы о людях, я хочу сказать следующее (опять переход на них через меня): Бываешь, сидишь, ****** х****, тяжко, ничерта не получается, всё валится. Хочется сесть на пол и разрыдаться, устроив вселенский потоп, но НЕ МОЖЕШЬ. Сидишь и давишься всем этим. Потом приходишь на кухню перекусить на ночь, а там папа, спрашивает тебя о чем-то. Ты - в тумане, в себе, зациклен. И на автомате отвечаешь, он - шутит, и приходит осознание того, что если вот от себя в данный момент уйти и прислушаться к тому, что он говорит, то настроение-то поднимется, но ты как идиот всё равно витаешь в облаках своих проблем... Не хочешь почему-то выныривать из этого плена (я к этому вернусь ещё позже). А утром в школе делаешь вид, что всё ж ё*** шикарно! Улыбаешься (по-прежнему для вида, ты - в себе, камень - на шее, на прежнем месте), поддерживаешь разговор и иногда залипаешь на пару минут с перерывом в час или полчаса и возвращаешься к своим болям, уставившись в окно... Затем вновь очухался и вновь настроение на отметке "чудно"... ...А потом вдруг клин - видишь кого-то, и что-то не дает внутри покоя. Что-то, блин, похоже... на тебя. Самого. Чем? Да чем обычно. (я говорю про конкретных людей, похожих - давно замечено - на меня). Но всё же что-то ещё настораживает... Будто в зеркало смотришь - осознаешь. Та же липовая улыбка и... Господи, держитеменярадивсегосвятого, в глазах... боль. И это в одну картину складывается, и понимаешь, что, походу, с этим ведь то же какая-то хрень творится.... А затем видишь, как этот человек залипает на несколько минут, может даже на середине фразы... и твоя версия подтверждается. И это осознание... Осознание того, что вот ОН, ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТА ЖЕ ХЕРНЯ ТВОРИТСЯ, перед носом сидит, а ты сделать-то, Боже, ничего не можешь... ибо с ним как-то не на одной ноге. И вроде с одной стороны понимаешь, как это глупо - какая разница, друг он тебе или знакомый, если тут такое, а с другой - эти тупые формальности... И вот он, бедный, сидит и загибается прям на расстоянии метра... а ты... Это, девочки, чувство не описуемое... Просто сковывает дыхалку, и на грани истерики и, кажется, слёзы градом польются, и ОНИ ВЕДЬ, ВОТ УДИВИТЕЛЬНО-ТО, РЕАЛЬНО ПОДСТУПАЮТ! А ты сидишь... аки статуя из янтаря. Ничерта сделать-то не можешь... А хочется подойти, в глаза заглянуть, обнять, сказать лишь одну фразу: "Я знаю, что ты чувствуешь." Хочется убиться в эту минуту. Из-за своего бездействия. Ужасно. Было ли у вас, когда что-то в мыслях прокручиваешь, предполагаешь, без абсолютно не фактического повода, а потом вдруг оказывается, что был прав? (4) Я вот как-то думала, что у тебя, судя по характеру, должны быть красные брюки, и я не стала покупать их из-за этого какого-то мнимого предположения. А потом ты вдруг САМ спрашиваешь меня, где я купила свои зеленые брюки, и говоришь, что у тебя есть красные. ЧТО. Я. ДОЛЖНА. ЧУВСТВОВАТЬ???! ШОК. ОПРЕДЕЛЕННО. И КАК. ЭТО. ОБЪЯСНИТЬ? Это невозможно. А если такие штуки через фразу, поступок? Через фразу, поступок подтверждения каким-то необоснованным домыслам? ДА БРАТЬ ТЕБЯ В ОХАПКУ И, *****, НИКОМУ НИКОГДА НЕ ОТДАВАТЬ, СПРЯТАТЬ И ВЫВЕСТИ НА САМЫЙ-САМЫЙ ОЛИМП! Но агааа, счаааас, конеееечно. А самый п*****, что через месяц будет лето и я тебя не увижу 3 месяца Да и пофиг оно. В итоге: я опять, ****, похудела. при моих 40 кило, мне уже страшно вставать на весы; у меня очевидно психоз; я ничего не хочу; даже если я чего-то хочу, то сделать это всё равно не могу; я окончательно с собой не в ладах; я на всех срываюсь без повода; не верю себе; не верю другим; мне херово. А самое херовое - осознавать, что после этого поста НИ-ЧЕ-ГО не изменится. Всё пройдено не раз и не два. Всё повторится. Снова. Я сейчас вот очень, ОЧЕНЬ, хочу, чтобы вы откликнулись, если что-то в моем посту вам знакомо. Я молю вас, скажите. Мне безумно важно и необходимо знать, что я не до конца тронулась. пожалуйста. И, если дочитали до этой строки, то, ради Бога, простите. Мне просто нереально стыдно за эту ******* тираду. Она походу выдалась большая к тому же... Господи, это ужасно....
missweg: pozitivchik пишет: А самое херовое - осознавать, что после этого поста НИ-ЧЕ-ГО не изменится. Когда напишешь или скажешь...становится лучше...
pozitivchik: missweg пишет: Когда напишешь или скажешь...становится лучше... Нет, Вик. Мб, но не в этом случае.
missweg: pozitivchik пишет: Нет, Вик. Мб, но не в этом случае. Что там такое приключилось?
pozitivchik: missweg пишет: Что там такое приключилось? Всё, что в последнем посту на пред. страниице.
pozitivchik: Я писала тут такую эпично-холодно-гордо-спокойную штуку, а всё стерлось. Пойду выпью яду. Завтра уже все забуду и потеряю настрой. Вот же ёлки.
pozitivchik: Тут недавно бум такой был: все показали мне своих парней) Нуу не своих, конечно, а "своих") Показали, рассказали, раскололись, все дела) Я свою тоже подловила, она сдалась)) Вооот) И, короче, мне бабуль тут моя заявляет вчера (она мне настрой хоть подняла - вчера был день-финиш): "Мальчика себе выбирай, давай. Только красивого! Некрасивых нам не надо!))" И сложив первое со вторым я пришла к выводу, что мой самый-самый красивый, ага ;) Нуу не "мой", конечно... это я так... по привычке собственника XD) З.Ы. Пусть все "ваши" станут вашими, любимые*) Выпьем!
D@she4ka: pozitivchik пишет: что мой самый-самый красивый, ага ;) Дюже глянуть охота, хоть глазком одним на твоего-то)
pozitivchik: D@she4ka пишет: Дюже глянуть охота, хоть глазком одним на твоего-то) Аааай сглазиишь) Для этого надо будет зайти к нему на страницу, а я ж себе не разрешаю!) Я уже полтора месяца не захожу!
К@ринчик: pozitivchik пишет: Я уже полтора месяца не захожу! я неделю продержалась и все на этом завидую твоей силе воли
pozitivchik: К@ринчик пишет: я неделю продержалась и все на этом завидую твоей силе воли У меня просто мания, что вдруг он меня выследит
pozitivchik: У меня на уме сейчас несколько вещей. Если кратенько о каждой, то вот так: Смотришь - палишься, и не смотришь - палишься. *** Рядом сидела и не услышала то, что имело важность. Дура. *** Устаёшь от этой балансировки. *** Я никогда не научусь адекватно реагировать на эти выпады. *** Не люблю, когда люди приходят парами. Они не обращают на меня внимания. *** Каринка писала как-то, что начинает на себя накручивать, если не рядом с друзьями, не смотрит фильм и не читает книгу. Я нереально тебя понимаю.
К@ринчик: Алииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииинка! С твоим днеем тебя,солнышко! Оставайся всегда такой же лучезарной! Пусть у тебя все будет хорошо-хорошо
pozitivchik: Кажется, я могла стерпеть и переварить все совпадения, ниспосланные судьбой или небом, каждое из которых, если призадуматься и попробовать ответить на вопрос "А как это, черт возьми, вообще может быть?!", рискуешь сойти с ума. Я сохраняла спокойствие, когда предполагала, что ты уважаешь и почитаешь Деппа и Дауни; что ты на самом деле не такой, как кажешься, другой, (незнаюкакобъяснить) осознающий глубокий смысл всего, что ни есть вокруг, нереально добрый, впротиву липовой желчи, готовый сделать все ради других, тот, кого всегда недооценивают, и вдруг потом узнаю, что всё. это. правда... когда блин да, думала, что у тебя есть красные джинсы, и это оказалось так; когда замечала насколько мы похожи, что ты косячишь так же как и я. Я устояла даже тогда, когда у меня вдруг ни с того, ни с сего на скучных курсах по обществу после 6 тупых монотонных уроков всплыла картинка, что открывается дверь, и почему-то заходишь ты, и через минут 5 она реально открывается, и ты реально заходишь сдать тетрадь. Я просто спокойно проследила за тобой взглядом и запретила спрашивать себя "Почему?" Кажется, я могла бы стерпеть и переварить всё. Мне так казалось до сегодняшнего дня. Я ведь каждый, каждый божий день с октября на улице, в магазинах, в толпе и в одиночках вижу тебя. Я иду по улице и постоянно, постоянно ищу тебя глазами. Я встречала, наверное, всех твоих друзей, но тебя ни разу. Это не смотря на то, что каждый день наши маршруты пересекаются. Я уже стала думать, что уж и не увижу. Это нормально. У нас в городе не 30 человек, а 300 тыщ. Ладно. "Ладно." Как только я сказала себе эту флегматичную фразу, произошло то, что я ну никак уже не ожидала. Сегодня. Сегодня, в мой, ёлки палки, день рождения. Именно сегодня и никогда больше я. тебя. встретила. Вдумайтесь. Просто вдумайтесь. После 7 месяцев, помноженных на зо,5 я увидела его в ТЦ, где отмечала День Рождения. Что. Я. Должна. Чувствовать? Разумеется, что ни о каком сохранении спокойствия уже речи и не шло. А вы знаете как это произошло? Я шла с подругой, ржала, радовалась тупо настоящему моменту, чуть ли не впервые не думала о чём-то левом. Ища вторую подругу, которую мы потеряли где-то по дороге, я обернулась... и увидела сначала парня и подумала "это его друг", а потом скользнула взглядом чуть поодаль и ДА, ЭТА ГРЕБАНАЯ СИНЯЯ КОЖАНКА, И ДА, ЭТО ОН ЁПТВОЮ СОБСТВЕННОЙ, НАХРЕН, ПЕРСОНОЙ! ...СТУ-ПОР. ЦЕЛЫХ 5 СЕКУНД. ПОЛНЕЙШАЯ ДИЗОРЕНТАЦИЯ. Чистый, как называется, лист. Я вдруг понимаю, что это - сон. Я вдруг совершенно точно это осознаю, также, как и что я стою ногами на земле. Я понимаю, что мне катастрофически необходимо повернуться и увидеть его ещё раз всего лишь ради одного: чтобы удостовериться, что я не сошла с ума. Стало очень страшно. Я вот до сих пор, не знаю что это было - реальность или нет. Я ведь его видела-то, может, пару секунд. Было далеко, я как только проидентифицировала его личность, впала в шок и резко развернулась обратно. Я даже не знаю видел ли он меня, я. не. помню. Обернуться второй раз я не обернулась, ибо потом увидела ту самую подругу, идущую с другой стороны, и быстро помчалась с обеими в какой-то отдел. Знаете, я бы вам всё это не рассказывала. (На кой вам это?) Просто стало на самом деле страшно. Просто я правда после этого не могу уже запрещать себе думать, что всё это случайности, забудь и успокойся. Вы не представляете как часто сбывается то, что я предполагаю чисто на автомате, не задумываясь. Но ЭТО. Это выше всяких границ. Я потом, когда проводила подруг, впала, как Тони, в тихую, культурную истерику. Я говорила "дыши, только дыши". А хотелось зареветь и спрятаться. У меня глубокий шок, девочки. Что, черт возьми, происходит?!
pozitivchik: К@ринчик, спасибо, дорогая! Твои бы слова, да в осуществление реальности
D@she4ka: В начале я хочу сказать несколько поздравительных слов Алинк, мы все знаем на самом деле, что ты за человек (насколько ты позволяешь себя узнать), и знаем, какого счастья ты заслуживаешь на самом деле. Так вот, я хочу пожелать тебе просто бешеного счастья, чтобы тебя окружали хорошие люди, чтобы ты никогда больше не знала зла, и других неприятностей. Чтобы ты всегда добивалась всего, чего хочешь. Чтобы у тебя было все, что тебе нужно. Чтобы ты была счастлива. С Днем Рождения тебя, дорогая! Итак, а теперь по поводу совпадений. Я прекрасно понимаю, о чем ты. Знаешь, тогда, год назад, когда у меня происходило что-то подобное, а именно: дикие истерики каждый вечер, слезы, ожидание этого придурка в аське, страх написать, страх, что спалит меня. А на следующий день мы "чисто случайно" пересекались в коридоре, касались друг друга, пересекались взглядами и тд. И оба понимали, что что-то есть. Но оба глупые были. Его никто не любил. Только я. Так к чему я все это говорю. Была песня. Я не знала, КАК, но каждый раз когда я включала её - появлялся он. Я знаю, это звучит глупо, но так было ВСЕГДА. Я сидела на уроке с наушниками и слушала её - заходил он, я ела в столовой в наушниках - приходил он, я дома вечером сидела в аське, и как только играла эта песня - в сети появлялся он. Нет, это не совпадения. Просто так было. Вообще много таких совпадений было. Ужасно. И еще. Было 2 диких совпадений. Ужасно диких (С ним же). Извини, я не могу об этом здесь рассказать (в личку могу), я до сих пор пребываю в ахере. Серьезно. Так что я не могу толком тебе объяснить того, чего сама не понимаю. Но они есть, совпадения эти. Правда есть.
pozitivchik: D@she4ka пишет: В начале я хочу сказать несколько поздравительных слов Алинк, мы все знаем на самом деле, что ты за человек (насколько ты позволяешь себя узнать), и знаем, какого счастья ты заслуживаешь на самом деле. Так вот, я хочу пожелать тебе просто бешеного счастья, чтобы тебя окружали хорошие люди, чтобы ты никогда больше не знала зла, и других неприятностей. Чтобы ты всегда добивалась всего, чего хочешь. Чтобы у тебя было все, что тебе нужно. Чтобы ты была счастлива. С Днем Рождения тебя, дорогая! Мне дико понравилась фраза в скобках Спасибо тебе за неё отдельное! Ох, как это красиво звучиит ... Спасибо ДА-ДА-ДА!!! ХОЧУ ВСЁ ЭТО! D@she4ka пишет: Итак, а теперь по поводу совпадений. Я прекрасно понимаю, о чем ты. Знаешь, тогда, год назад, когда у меня происходило что-то подобное, а именно: дикие истерики каждый вечер, слезы, ожидание этого придурка в аське, страх написать, страх, что спалит меня. А на следующий день мы "чисто случайно" пересекались в коридоре, касались друг друга, пересекались взглядами и тд. И оба понимали, что что-то есть. Но оба глупые были. Его никто не любил. Только я. Ндаа... всё так... и эти твои кавычкии... D@she4ka пишет: Так к чему я все это говорю. Была песня. Я не знала, КАК, но каждый раз когда я включала её - появлялся он. Я знаю, это звучит глупо, но так было ВСЕГДА. Я сидела на уроке с наушниками и слушала её - заходил он, я ела в столовой в наушниках - приходил он, я дома вечером сидела в аське, и как только играла эта песня - в сети появлялся он. Нет, это не совпадения. Просто так было. Вообще много таких совпадений было. Ужасно. И еще. Было 2 диких совпадений. Ужасно диких (С ним же). Извини, я не могу об этом здесь рассказать (в личку могу), я до сих пор пребываю в ахере. Серьезно. Так что я не могу толком тебе объяснить того, чего сама не понимаю. Но они есть, совпадения эти. Правда есть. Да. Тоже. Шоковые случаи. Хрен усвоить и понять. Дашуль, ты очень хорошо сделала, что рассказала мне это. Я хоть теперь понимаю, что не совсем псих Спасибо-спаибо-спасибо. Легче стало. Реально.
pozitivchik: Sometimes I want to tell you "Thanks for nothing". When I'm angry, I want. But... After I understand I lie to me. For "nothing". Just It.
pozitivchik: Ужасно бесит, когда твое внутреннее состояние зависит от какого-то определенного человека, он будто бы манипулирует тобой словно марионеткой, вот минуту назад ты сиял от радости, когда он уделил тебе должную порцию внимания, а вот ты уже проклинаешь все на свете, когда понимаешь, что ему хорошо с кем-то другим. Пздц ППКС.
pozitivchik: Ничерта ещё не кончено. До самой субботы ни-чер-та. Я же верила. Самое главное - терпение. Чтобы не сдали нервы. Все должно получиться. Все ещё может быть.
pozitivchik: Иногда бывает трудно различить ревность от зависти. Я вообще никогда не завидую. Ну, во всяком случае далеко не часто. Ревность - да, конечно, но зависть... Меня просто бесит. Я не знаю как объяснить, но... Есть, просто есть такие люди, которые НЕРЕАЛЬНО классные. И просто я - собст-вен-ни-ца. С большой буквы. Люди могут даже со мной почти не общаться, могут не быть моими друзьями, но они частично, для меня МОИ. И да, Господи, Я НЕНАВИЖУ, КОГДА ПОДХОДИТ КАКАЯ-ТО ВАНИЛЬНАЯ СТЕРВА, НИЧЕРТА НЕ ЦЕНЯЩАЯ ЛЮДЕЙ, НИЧЕРТА НЕ ПОНИМАЮЩАЯ КАКИЕ ОНИ, НИЧЕРТА НЕ ИСКРЕННЕ С НИМИ ОБНИМАЕТСЯ И ФОТКАЕТСЯ. Она им ник-то. Или мир с ума сошёл или я антикварный ценитель - не пойму. Или я вдруг открыла в себе стеснительность и интроверта, но, ей-Богу, в мозгу у меня не укладывается КАК так можно. Я не могу подойти к малознакомому человеку и ни с того ни с сего его обнять. Без повода. Это ведь глупо, нет? Странно. А они могут. И толи я им завидую, толи ревную СВОИХ. *** А ещё меня всегда веселило противостояние моего чувства собственничества и выработанной самой себе заповедью "Не для себя - для людей." Не должна я завидовать (бл*, пздц, КАК я ненавижу это слово. Вообще терпеть не могу вещи своими именами называть ><) людям, радоваться ведь должна, а-н нет... : - ...Я вообще-то тоже не всегда люблю свой день рождения. Как-то было плохое настроение, не хотелось отмечать, и я сказала, чтоб никто меня не поздравлял. Дак мои подруги, утром, договорившись с мамой, взяли у неё ключи от квартиры и приехали ко мне домой в 7 утра. Я встаю вся такая никакая, а тут такой тоорт и подарки... - Да, ко мне как-то тоже утром, перед школой, друг и подруга пришли поздравлять с днем рождения... (с) классная и одноклассница. Как-то. Просто не по себе стало, когда услышала, честно слово, более я ничего не почувствовала. (Но т.к. всё надо сказать так, как прииинято, я посчитала это "не по себе" завистью. Наверное, это она.) *** Ещё немного о другом. Моя реакция на сегодня: - Блииииин, он такой классный, я его аж задушить тайком хотела! ^_^ А ещё эта фраза, которая меня убила: - Мы вообще с тобой мало общаемся, надо больше общаться! ДА, ДЕТКА, ТОЛЬКО ТЫ МОГ СКАЗАТЬ ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЧЕБЫ! Я АПЛОДИРУЮ ТЕБЕ СТОЯ, КРАСАВЧИК! Мдаа... Типичные мы, че. Хдд)
pozitivchik: Все люди как люди, а у меня весь альбом в Контакте с сохраненными фотками забит под завязку двумя красивыми мужиками (Деппом и Дауни), Питером, пейрингами и кучей всякой красивущей херней. А хотя чё это я. У всех так.
pozitivchik: НУ, И РАЗВЕ МОЖНО ЕГО НЕ ЛЮБИТЬ?! По-моему, это нереально.
pozitivchik: Осталось-то всего каких-то пара моментов. И это уже никого не волнует.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Осталось-то всего каких-то пара моментов. Если это то, о чем я подумала (!)... И если действительно это та ситуация, которая так похожа на мою, то, боюсь, этих моментов осталась совсем не пара.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Если это то, о чем я подумала (!)... И если действительно это та ситуация, которая так похожа на мою, то, боюсь, этих моментов осталась совсем не пара. Ну, считай. В этом году осталась одна консультация и один экзамен. Аамм.... потом, понимаешь, лето. Ну и, разумеется, конечно, 10 класс (и 11), но... что там будет неизвестно. 2,5 месяца - это время, за которое обычно много чего меняется. Ну, вот.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ну, считай. В этом году осталась одна консультация и один экзамен. Аамм.... потом, понимаешь, лето. Ну и, разумеется, конечно, 10 класс (и 11), но... что там будет неизвестно. 2,5 месяца - это время, за которое обычно много чего меняется. Ну, вот. У тебя есть эти 10 и 11 класс. У меня не было их. Мне дали год. Всего год, который изменил мою жизнь навсегда.
pozitivchik: Немного стихов в тему с просторов инета. *** Если можно, то мне эспрессо, новостей и немного денег, путешествовать, меньше стресса, больше нежности, без истерик. Шоколадку, добрее утро, вдохновения и улыбок.. если можно, давайте утку запеченную или рыбу. Дольше - молодость, позже - старость, двух детей, или дальше - внуков.. и здоровья бы - вот подарок, к черту - грыжу и близорукость. а еще бы - побыть успешным, и портрет хочу (лучше - в профиль).. ой, простите меня, конечно, замечтался.. мне - черный кофе. © Глеб Дебольский *** Ты знаешь, я так благодарна тебе, За то, что я стала прямее и злее… Меня закалил ты в неравной борьбе – Я раньше глупее была… Но светлее… А знаешь, спасибо за соль моих слёз, За веру разбитую твёрдой рукою. Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз. А знаешь, ты сам меня сделал такою. А знаешь, я рада, что ты показал, Что верить нельзя никому безоглядно, Что жизнь - это просто огромный вокзал, Где нет поездов, что вернутся обратно… А знаешь, ведь я пред тобою в долгу, За то, что ты прочно закрыл моё сердце, За то, что уже никогда не смогу Кого-то согреть и сама отогреться… А знаешь, ты всё-таки очень силён – Меня поломать – непростая задача, Ты справился, только ты сам побеждён – Я в сердце твоём – это многое значит… А знаешь, спасибо тебе за любовь – Пусть лживую даже, пускай понарошку, С другими её не захочется вновь. Но всё же спасибо, за счастья немножко... *** Любовь вначале — ласкова всегда. В воспоминаньях — ласкова всегда. А любишь — боль! И с жадностью друг друга Терзаем мы и мучаем — всегда. Омар Хайям
pozitivchik: Ты осознаешь, что он - мечта, и не забрать его есть наивысшая глупость, когда понимаешь, что пост на стене в Контакте или Твиттере с Робертом Дауни - это почти признание того, что он тебе нравится...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ты знаешь, я так благодарна тебе, За то, что я стала прямее и злее… Меня закалил ты в неравной борьбе – Я раньше глупее была… Но светлее… А знаешь, спасибо за соль моих слёз, За веру разбитую твёрдой рукою. Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз. А знаешь, ты сам меня сделал такою. А знаешь, я рада, что ты показал, Что верить нельзя никому безоглядно, Что жизнь - это просто огромный вокзал, Где нет поездов, что вернутся обратно… А знаешь, ведь я пред тобою в долгу, За то, что ты прочно закрыл моё сердце, За то, что уже никогда не смогу Кого-то согреть и сама отогреться… А знаешь, ты всё-таки очень силён – Меня поломать – непростая задача, Ты справился, только ты сам побеждён – Я в сердце твоём – это многое значит… А знаешь, спасибо тебе за любовь – Пусть лживую даже, пускай понарошку, С другими её не захочется вновь. Но всё же спасибо, за счастья немножко... Я не могу это читать. Боже. Даже слов нет. Спасибо, что выложила это. Ты представляешь, что я чувствую, читая это.
pozitivchik: Музыка не должна успокаивать, уговаривать, заставлять забываться, она должна кричать, вопить, заставлять рыдать. И только тогда она реально способна помочь, не добить, не отложить на потом приступ, а выплеснуть все, что бесит, тревожит и раздражает.
pozitivchik: Я, наверное, дурости творю, впадая в те редкостные, весьма необычные состояния накануне экзамена по русскому. Точнее, допуская эти "осадки". А что поделать?! Я не вольна контролировать свои настроения. Нет, вольна, конечно, но пресловутое нежелание этого неизлечимо ведь, знаете... Я просто в промежутке между чаем и заданиями по обществу вспомнила о блокноте в синей мягкой корочке, недотягивающего до формата А5. Ежедневник. Бредовое, клишированное, пафосное название для подобных нутр записей будней, серьезно. (Ну уж не люблю я называть вещи своими избитыми до нельзя именами, что делать.) Строки датированы 8-м, 9-м, 10-м, 11-м годами. Это время, когда было по-другому. Я была удивлена. Странная реакция, надо сказать, на мнеотличноизвестный факт. Но это было сильно. Та грань под названием "когда и как все могло так измениться?" вдруг оказаласьв руках, в пределах двадцати страниц. Это был своеобразный омут воспоминаний, заставивший все понять и прочуствовать: что изменилось, насколько сильно и как далеко я шагнула куда-то ЗА пределы прошлого. Только, пожалуй, единственное, что я не смогла понять, - это лучше, легче мне стало или нет? Каждый год - этап. Каждое лето, правильнее сказать. Лето... ох... Наверное, нет более убедительного времени для понимания того, чем я жила в тот год и как. Каждый этап связан с определенным человеком, который был свидетелем этого этапа моей жизни. Каждое лето - новое занятие, новая цель. Каждый этап - своя ломка. Каждое лето - новая идеология. Лето. Всегда такое одинаковое снаружи, но разное в мыслях, причинах и испытаниях. Ну, вот.Так и думала. Начала за здоровье, закончила опять за упокой... Что ж. Я опять перешла на лето, черт. Просто, кажется, оно для меня другое, чем для всех. Как вы говорите? Лето - это отсутствие школы, забот; это свобода; это бессонные ночи; это солнце, вода и воздух? Что еще? Чуждо. Как "Евгений Онегин", "Алые паруса", "Ромео и Джульетта", сленги, Лондон, популярные клипы с корейскими упитанными мужичками и тэ дэ, Нью-Йорк, разного рода интернетовские фразочки и картиночки. (Если что... простите. Я не говорю, что ненавижу, не люблю все это, просто не понимаю, не интересует. Если что. (Чувство вины как привычка... знаете..)) Для меня лето - это всегда большое испытание, отсутствие кислорода, той среды, в которой я ТАК привыкла бороться, бежать, сражаться и доказывать, доказывать, доказывать... Нет, я понимаю, что нужна передышка. Не спорю. Для меня эказмены - передышка. Для меня последние полгода передышка. Лето губительно. Я понимаю, что оно нужно дабы подготовить почву для того, что ещё не особо в обиходе (английский, к примеру) и время для того, что так вечно не успевалось делать (творчество). Но... страшно. Я не могу сосредоточится. Я разлениваюсь и разнюниваюсь. Я ничего не делаю, ничего не достигаю. Меня ничинает всё выводить из себя. Всё и все. Так получилось. Не понимаю. Не могу жить в условиях вечного жужания комаров, жары в +30, гулящих повсюду сверстников, смеющихся и счастливых. Я странная? Плевать на ответ. Просто надо как-то пережить. Чего-то сделать, чем бы я гордилась даже летом. Не обращать внимание на... тех, кто радуется своему времени. Переждать. Переседеть под навесом с таблеткой от комаров. Да поможет мне ночь. Моя родная, любимая, Великая летняя ночь, которая всегда спасала. И да поможет мне я. А пока... Пока ещё 3 экзамена. И завтра один. С Богом. С Удачей. Со Знаниями и Внимательностью. Да будет спокойствие, успех и уверенность.
D@she4ka: Читая твой пост, просто не могу промолчать. Но что-то конкретное сказать тоже не могу. Прости. Да, я тебя очень понимаю. Я взяла 2 старых дневника. Господи, такое чувство что писал 5-летний ребенок, а спустя какие-то месяцы стала писать взрослая женщина. Я так изранила душу за прошлый год, Господи, до того изранила, что не могу жить не оглядываясь туда. У меня прошлое лето было самым... не знаю, хорошим или плохим.. просто самым. Самым значимым, самым насыщенным. Просто у меня эти этапы чаще. Зима, весна, а потом то самое лето. А потом ещё эта чертова осень, в которую он так не кстати появился. В общем не хочу тебе сейчас ничего навязывать лишнего. Просто я слишком хорошо тебя понимаю, чтобы просто сидеть и молчать.
pozitivchik: Tomorrow I will be free, dear me. *** Меня удивляет моя реакция удивления на те удивительные факты, которые уже давно не должны меня удивлять. Серьезно. *** We knew all it. As always. *** Проблемы не скончаемы. Мне некогда перестать нервничать и начать усиленно питаться. *** How all is predictable. Like it like crazy. *** У меня общага в ПТ. Я ж ни-чер-та не знаю. Мне некогда нельзя нервничать ни о чем другом, кроме как о ней. *** Ok.
pozitivchik: Хоть бы в Твиттере кто интересный зарегался... или вернулся туда...
D@she4ka: ты мысли мои читаешь просто оО только вчера туда снова забрела. удалилась нахер со спрашивай.ру и зашла на твиттер... Вот думаю теперь: что писать то?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Вот думаю теперь: что писать то? Ойлала, будто б нечо!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ойлала, будто б нечо! Ну а что например? О своей личной жизни я не пишу (ибо туда и так все лезут), а если о чем-то еще, то тут надо много писать (собственно, в моем дневнике который тут я оставляю довольно большие посты). Вот. Поэтому даже не знаю...Все равно не читает никто.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ну а что например? О своей личной жизни я не пишу (ибо туда и так все лезут), а если о чем-то еще, то тут надо много писать (собственно, в моем дневнике который тут я оставляю довольно большие посты). Вот. Поэтому даже не знаю...Все равно не читает никто. Да я не знаю сама-то что писать) Просто, что в голову взбредет) А читатели найдутся
D@she4ka: С Днем Рождения Деппа тебя, дорогая! Да и не с простым, а с юбилеем, 50 лет стукнуло нашему Джонни, а он молод как никогда Побольше нам крышесносящих ролей
pozitivchik: D@she4ka, ОООО ДАААААААА, ДЕТКААА!!!! В СВОЙ ПОЛТИННИК ЭТОТ МАЛЬЧИК МОЛОД КАК НИКТО И НИКОГДА! ДАДАДАДА И УВИДЕТЬ ХОТЬ ЁЛКИБПАЛКИМОТАЛКИ! ЯБНЕПРОТИВУВИДЕТЬ!
pozitivchik: КАКОГО БЛИН ЧЕРТА КОНТАКТ НЕ ХОЧЕТ ПРИВЯЗЫВАТЬ ОДИН НОМЕР К ДВУМ СТРАНИЦАМ?! Я БЛИН ХОЧУ СЕБЕ ЕЩЁ ОДНУ СТРАНИЦУ, НО У МЕНЯ НЕТ БЛИН ЕЩЁ ОДНОГО НОМЕРА!!!
pozitivchik: Sometimes I get tired to live separately. To live behind my walls of my fears, my distrusts and uncertainty. Sometimes I want to tell somebody ALL what I feel. But I understand NO. Sometimes I just want to SOB, my Good, in this lap or cry on this shoulder. But If I have special friend who can suffer this, I can't. So, I shouldn't. а ВООБЩЕ Я ХОЧУ ПЛОЙКУ! Я ТАКАЯ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МИЛАЯ С ЛОКОНАМИ!
pozitivchik: Я, блин, никогда не перестану ревновать тех, кого считаю СВОИМИ, даже если мы уже не друзья, даже если мы ВООБЩЕ ими не были.
pozitivchik: Я тут просто мимо проходила... Я просто СЛУЧАЙНО читаю фики по ним. У меня ведь просто лето, а он ведь просто вылитый Воронцов... Я в этих фиках по ним ищу ответы себе и читаю то, в чем боюсь себе признаться. Я вам скажу, это пздц аналогия... - Да ладно? А может, каким нужно быть дебилом? – резко произнесла Женя. - Ты на что-то намекаешь, - сразу спросил Денис. Атмосфера явно накалялась. Девушка сделала шаг к нему и тихо произнесла: - Ни на что. Она ухмыльнулась, глядя ему в глаза и, кажется, совсем не боясь происходящего вокруг. Победно сузивши глаза, она отступила к стене, заканчивая тему. Ища на полке бумаги, совершенно ненужные ей сейчас, она и не заметила, как парень снова оказался в шаге от неё. - Мы не договорили, - процедил он. - Да ладно, - засмеялась девушка, - а лично я уже давно потеряла нить разговора. Он сделал еще один шаг к ней, заставляя девушку вжаться в стенку и метать взгляд по разным сторонам, лишь бы не смотреть на него. - У тебя есть какие-то претензии ко мне, Васнецова? Ты выскажи, я с удовольствием послушаю. - Испортить хорошее впечатление. В этом весь ты Воронцов, - фыркнула она и попыталась отойти, но рука парня преградила ей дорогу, впечатывая в самый край. Он смотрел на неё, ожидая ответного взгляда. Спорил даже не ради правды, а просто ради самого спора. Ради той искры. Он хотел, чтобы она взорвалась, попыталась ударить его, назвала «Дебилом». Такая жизненная необходимость вывести её из себя. Чтобы снова почувствовать то, что чувствовал 7 лет назад. - Пропусти меня, - прошипела она, обещая себе не срываться. - А если я не хочу? – уголком губ ухмыльнулся он. - Нахальство у тебя врожденное, как видимо. - Ты меня боишься, - прошептал он. - Сдурел? – прикрикнула Женя. - Ты боишься даже посмотреть на меня. Нет уж, такого она точно не выдержит. И блондинка резко посмотрела прямо в карие глаза парня. Они были так близко. Чувствовали дыхание друг друга и сбивчивое сердцебиение. Прожигая парня взглядом полным жгучей ненависти, она лишь прошипела еще раз. - Отпусти меня. - Ты, правда, этого хочешь, - усмехнулся он, не сводя с неё взгляд. - Мечтаю, - протянула она. - У тебя глаза бегают, - усмехнулся он, - значит, ты врешь. Они у тебя не умеют лгать. И в этот момент он максимально сократил расстояние между ними, слыша лишь её сбивчивое дыхание и быстрое сердцебиение. Ей хотелось что-то сказать, но слишком опасно даже вздохнуть, когда их губы так близко. Чересчур. Так не должно быть. И не должно так срывать крышу. Теряя контроль, она уже готова была наплевать на все правила, но парень, резко пришедший в себя, отошел от девушки, давая ей возможность пройти. - Ты даже ни разу не назвала меня «Дебилом», - усмехнулся он, переводя дыхание, - прям, не узнаю тебя Васнецова. - А я в отличие от некоторых изменилась. Повзрослела! – процедила она, буравя его взглядом и ненавидя себя. За то что поверила, за что позволила себе такое почувствовать. Схватив плащ с вешалки, и собираясь выскочить из студии, она услышала голос: - А ты мне нравилась такой. Спортивной и настоящей. Без этой косметики, каблуков и коротких платьев, даже со своим дурацким характером. Потеряв дар речи, она медленно обернулась и лишь одними губами прошептала «Ненавижу», после чего скрылась за дверью (с) Кэрин "7 лет спустя" с Книги Фанфиков. Главное - дышать. Я нашла кислород на лето.
D@she4ka: О да, был такой заскок. именно такой.
pozitivchik: Мы как-то спорили. Спорили как обычно. Ты утверждала, что настоящие гении бесчувственны, эгоистичны ко всем без исключения людям, они бессердечны. Я не соглашалась. Не соглашусь и по-прежнему. Думаю, что таких не бывает. Разве таких вообще можно считать людьми? Бывают редкие экземпляры, которые почти те, о которых ты говорила. Они такие. Я их, признаться, не видела. Я всегда в людях добро ищу и люблю их всех. Но я попробовала взглянуть с твоей стороны. Потому что ты оказалась гением. Пусть не целиковым ещё, но ты им будешь. Дописав, я просто хочу расплакаться. Не знамо от чего. Просто ты была лучшей какой только можешь быть. Я помню. По-прежнему и все равно. Но, не дай Бог, когда-то тебе узнать, что ты значила в моей жизни и как больно резала крылья. Ты сделала меня стервой и вселила мне неуверенность, боязнь. Я перестала в себя верить, ты сделала меня реалисткой, которую я переквалифицировала в пессимистку. Ты меня унижала, пусть СОВСЕМ НЕ СО ЗЛА, просто ты только так можешь. Ты наравне говорила, что я все могу и все умею. Но я не умею верить другим по поводу моих сил. Не умела, а после и совсем пала духом. Ты сказала как-то, что ты людей оцениваешь, расставляя их в классы либо совсем низких, средних и... наверное, самых лучших. И ты сказала, что я в середине. Я усмехнулась. После этого я резко перестала чувствовать. А я все равно тебе благодарна. Ты много сделала и хорошего для меня. Ты слушала и слышала. Этого оказалось достаточно. Я завтра уезжаю в Питер. Ты живешь там. Я хотела нарисовать тебе пяток рисунков и кинуть в почтовый ящик без подписи, чтобы отблагодарить тебя, но не успела нарисовать. Это к лучшему. Ты бы, возможно, написала мне и попросила встретиться, а я не имею ни малейшего желания. Ты просто была частью периода, который я не забуду. Я хотела быть похожей на тебя, я тогда была конченой фанаткой и хотела быть пофигисткой как ты. Ты меня пыталась вразумить, говоря, что моя эмоциональность - очень хорошо. Я не верила. Пофигисткой стала. Ты сломала меня так, что я до сих пор не оправилась. Но чувствовать не перестаю до сих пор. Просто глубже все ушло, доставать надо щипцами, зато теперь я не хочу быть гением. НИ. ЗА. ЧТО. Именно поэтому я так бешусь, когда меня называют "отличницей". Я не такая. А тебе удачи. Не со зла, а от чистого сердца. Будь счастлива, пожалуйста. Маргиналы. Или те, кто в середине. Они, быть может, самые лучшие, Быть может, не такие, как все, Они с детства летать научены, Они быстрее, выше, сильней. У них в друзьях короли, генералы, Они знают, что говорить. В старину давали бы балы, Они знают, как правильно пить. Они ходят, расправив плечи И смотря на тебя свысока. Им плевать на все эти встречи, Они любят лишь только себя. Они дерзки, жестоки и смелы. Все бессмертны и холодны. Мы зовем их просто - гении. Это с детства и на всю жизнь. Они безумно умны и богаты. Все до жути циничны, правы. Они делают все, как надо, Лучше всех, а не то, что ты. ...Они, наверное, и в правду гении. Я не спорю. Пусть будет так. Но как мало они ценят мгновения, Что мы любим за просто так. Им мечтать-то уж больше не о чем: Они добились всего давно. Ну, а мы? Мы пусть и неучи, Но до мечты дойдем все равно. Мы ведь жизнь проЖиВаем радостно, Плавно к цели своей идя. Мы знаем, что такое прекрасное - Это радуга, свет и заря. Мы, быть может, до ужаса глупые, Быть может, наивны, просты. Мы так любим смотреть, не слушая, Ценим смех, улыбки и сны. Но мы все же намного счастливее, Мы любимее и добрей, И ночами, теплыми, лунными, Звезды падают намного быстрей. - Мы вас никогда не осудим, поверьте. Нам не важно, кто будет первей. У меня торт приготовился, будете? - Мне пора, ну, если только скорей...
полная версия страницы