Форум » Дневники » ~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city) » Ответить
~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city)
princess moscow city: первый раздел а вообще - вы все меня знаете,
princess moscow city: P.S. первый раздел моего дневника закончился полностью матерным постом. заебись.
princess moscow city: убило!))) эту песню прям от моего имени писали!!!) Пацаны, засада. Да-да-да, досада. Че-то делать надо, Пацаны, косяк. Ножки и фигура, Девочка в натуре, Не могу добиться я ее никак. А любовь - зараза, Не дается сразу, Подарил ей розы, Подарил сирень. А любовь - зараза, Не дается сразу, Под окном у Любы Шляюсь третий день. А ты меня послушай, Я ж тебе и душу, Пиво, рыбу, суши, Фрукты и коньяк! А ты меня не хочешь Только рожи корчишь, Не могу добиться я тебя никак. © Звери - Люба
princess moscow city: в точку! А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет. И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня. Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой? Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай. Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой. А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно. Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу. Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы. Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies. Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист. Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут. От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество. Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того. Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам. Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам. Вера Полозкова
D@she4ka: О Боже, как же я люблю такие вот прозаизированные стихи. Это моя слабость, это причина моего бесконечного восхищения. А то, что написано выше. Это шикарно.
princess moscow city: D@she4ka пишет: А то, что написано выше. Это шикарно. Полозкова вообще шикарна! Ее стихи - моя биография. У кого-то вся жизнь под музыку, у меня - вся жизнь под поэзию.
D@she4ka: вот и у меня. с недавнего времени очень увлеклась этим.
princess moscow city: На днях вспоминали с Юлей события давно минувших дней. Честно говоря, я в шоке – лет в девять-десять мне казалось, что двадцать – это охренительная и недосягаемая взорслость. Это я к чему. в двенадцать-тринадцать я читала умные книги, ездила по миру, заботилась исключительно о внешнем виде и не понимала как можно растрачивать себя и свои переживания на каких-то там парней. в двенадцать я первый раз вырвалась зарубеж без родителей. это была Бельгия. накупила кучу всякой фигни, но поездка мне понравилась, да. в четырнадцать я впервые влюбилась до безумия. и впервые испытала сильное эмоциональное потрясения от посыла нах прямым текстом. не было там никакой любви. влюбленность, которая длилась около года. и страдания от осознания козловства объекта страданий (что я сейчас написала?)))) летом у меня начались самые долгие отношения за все мою жизнь с оч. крутым молодым человеком (и он был не в ладах с законом). и это был очень важный и счастливый период в жизни. пятнадцать я отмечала с размахом и вместе с братом того самого мч. ему тогда исполнялось двадцать. это вообще было шикарное время. у меня была компания, у меня был свой мир, то, к чему я в принципе стремилась воплотилось в реальности. лучшие подруги, друзья, тусовки по ночам, клубы, пьянки на квартирах, летние тусовки в «двадцать первом веке». все светилось, искрилось, переливалось стразами под ногами. я была крутая и независимая. мы отрывались на полную катушку и были уверенны, что лучше нас никого и быть не может. в шестнадцать случилось то, что случилось. рухнули мои полуторагодовалые отношения, мой мир, вся моя крутость и независимость. и появился этот гребанный Антон. я потеряла статус в обществе, саму себя, поступилась всеми своими идеалами и принципами. поругалась со всеми своими друзьями. с лучшим другом просто вдребезги. весной у меня буквально на пару недель наступило просветление, когда я уехала в Италию. там мне хотелось жить. но потом я вернулась и все пошло по старому сценарию. в семнадцать я ревела ночами, посещала психолога и выносила мозг всем своим близким. к лету я успокоилась. тогда же я окончила школу и перестала общаться со своей самой лучшей подругой. а еще лучший друг, с которым мы вместе дурачились в Румынии, который сушил волосы моим феном, ходил вместе со мной в детский сад, сидел в первом классе со мной за одной партой сообщил, что он влюблен в меня до безумия. ябылавшоке. восемнадцать я отметила очень весело. и была очень благодарна своим друзьям за такой веселый капустник. весной я думала, что задохнусь от своего маниакально-депрессивного психоза. мне физически было плохо. и это была последняя стадия любовной зависимости. тогда же я рассталась с замечательным молодым человеком во второй раз. его, кстати, тоже звали Антон. четыре месяца. а надо-то было десять минут человеку в глаза посмотреть. помню шла домой и от счастья плакала, что меня так резко отпустило. три года. три года выпали из жизни. словно в тумане. и ради чего??? ведь как показывает практика «Ошибки не учат. И время не лечит» девятнадцать. на что я потратила этот год? я в учебу провалилась. я вообще практически ничего не помню кроме этой гребанной учебы. летнюю сессию закрыла практически на отл. все. летом на даче нихера не делала, ночью смотрела фильмы, днем спала, вечером по два-три часа гуляла с Джоном. и так полтора месяца. правда еще на пять дней к морю слетала. сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь да я жила в этом институте! шесть пар в четверг до 21.50, а в пятницу в 8.00 уже надо быть в институте. ну, это же ужас! коллоквиум, аттестация… бэээ… если честно, мне надоело. я теперь понимаю почему у меня никогда не складывались отношения с теми молодыми людьми с которыми я хотела. этому всегда мешали сторонние факторы. мои чувства задвигались мной же на второй план. в седьмом классе: ну, как же надо учиться, надо основные силы бросать на учебу, я же отличницей была. до седьмого класса. да даже не только в учебе. я думала обо всем, только не о том, как развивать отношения. мнения, люди, друзья, деньги, учеба – это вообще все не то! надо думать только о том, что важно тебе. и делать только то, что нужно тебе, и жить так как хочешь ты. с меня хватит. когда я встречалась с Прохором – ничего кроме симпатии я к нему не испытывала, Антон любил меня, а я в него швырялась кольцами. и все остальные мои отношения протекали в таком духе. учеба это не самое главное в жизни. и по-моему пора перестать на ней заморачиваться. это же учеба ради диплома. потому что в учебе ради учебы вообще смысла нет никакого. я задолбалась. за этот семестр я устала так, как не уставала, наверное, класса с одиннадцатого. в итоге все это оборачивается против меня. потому что в ответ на вопрос «а почему мы с тобой никогда не общались?» я слышу, что я вся в Есенине, французских журналах, экзамены всегда хорошо сдаю, пишу все лекции и мозг у меня системный блок. и в данном случае это очень плохо. потому что я сейчас не хочу чтобы так было. ведь на деле все гораздо проще. а еще, когда меня в детстве спрашивали во сколько я хочу выйти замуж я отвечала: «Лет в двадцать» через день мне стукнет двадцать. и даже есть принц на черном железном коне. ради которого я готова вставать в шесть утра каждый день, макияж делать, борщ научиться варить, нарожать ему троих детей, и терпеть его пьянки, и работать при всем при этом, и выглядеть всегда хорошо, и курсовые и диплом за него написать, да даже девственную плеву обратно вшить, если надо. только бы он всегда был рядом. жаль, что он вряд ли знает о том, что что-то для меня значит. жаль, что он вообще обо мне ничего толком не знает. двадцать лет – ума нет.
princess moscow city: как точно.
princess moscow city: А у меня сегодня был завтрак с Tiffany))) Бабуля подарила. Еще цветов надарили, что ставить некуда!) И платье у меня сегодня как у Одри Хепберн из «Завтрака у Тиффани». Если не нажрусь раньше времени, буду звездой Дня Рождения. Вечером тусовка...
princess moscow city: Догоняться Бэйлисом в пять утра и писать смс с чужих номеров. В этом вся я.
princess moscow city: из переписок с Юлей: P.S. после нашей гулянки в «Льде» - текила, Jack Daniel's, водяра с красным перцем, вино, Bailey's - я боюсь делать две вещи - смотреть фото и перечитывать sms.
princess moscow city: честно говоря, меня тааак накрыло, что на все эти ебучие завтрашние экзамены и недоэкзамены мне плевать. Я отвечу завтра им на экзамене, Пальцы стискивая в кольцо – Перед боем, верно, на древнем знамени Рисовали твое лицо. Все твои автографы – видишь, клеймами Запекаются на груди. Мне так больно, дитятко. Пожалей меня. Не губи меня. Пощади. Я ведь вижу – я не сошла с ума еще, Еще чую ногами твердь – Сквозь тебя капризно, непонимающе Хмурит бровки Малютка Смерть. Вера Полозкова
princess moscow city: Туман, дома и бесконечная тоска, Когда твою любовь не замечают... © это полный финиш. кажется, я начинаю сходить с ума. б*яяядь! а все дело в том, что я от большого ума в четыре часа ночи в клубе захреначила своей отраде sms с чужого номера с содержанием...как бы так написать даже не знаю... короче, там что-то типа того: «смотри внимательнее по сторонам, ты тусишь с какими-то стремными бабами, а я вот тебе и борщи, и кофе, и рубашки гладить, и сигары вертеть и ололось, а ты этого не оценишь» очень печального содержания, в общем. sms была поименная. и не то, чтобы я нажралась, как сволочь, нет... я была вполне нормальном состоянии, но что-то , а точнее кто-то - Юля и Аня - сподвигли меня на написание этой херни! я это писала с двух ночи, а отправила только в начале пятого утра. сначала все было хорошо. я сидела глушила Bailey's в одиночку, была уверенна, что он поменял номер, что Юля просто ошиблась, письмецо мое не дойдет и все в таком духе. но потом Юлин айфончик начал звонить, а у меня началась истерика!!! и больше всего мне понравилась реакция Юли: «Да ты не переживай так! Напиши ему: хрен ли ты не спишь-то в пять утра?!» ну, если он сильно меня достанет, то я возьму трубку и скажу: «Мужчина вы кто?! Я вас не знаю! Я Юля. И в пять утра я сплю в своей кровати дома» гениально, еб-т. потом, конечно, Юля меня успокоила, и тогда я написала вторую sms, но там ничего криминального не было. вообще, все хорошо, что хорошо кончается. прошло пару дней, я успокоилась. и, кстати, я б, наверное, рехнулась от любопытства, да у меня б мания по поиску того чувака, который такие sms пишет, началась! ну, в конце концов, понятно, что на меня-то он точно не подумает! я бы сама на себя не подумала! и тут вчера - ррраз - приехали на эту гребаную сдачу задач. сидим, ничего не знаем, настроение лучше некуда:) препод спрашивает: «А где же Настя? Она вообще сегодня приедет?» и голос в конце аудитории: «Да она борщи с кофе варит» Аня чуть не сожрала свою задачу!!! вот это пиздец! нашел на кого подумать!!! я, конечно, понимаю, что они там дохрена друзьяшки с Настей, но я б сначала по всем своим бывшим пробежалась, наверное. и теперь я в полнейшем ахуе! я понимаю, что ничего страшного не случилось, но я в таком днищенском состоянии. и Настю как-то подставлять не очень хочется. и меня просто выносят его статусы вк. «Говорите людям в лицо о своих чувствах. Не все люди мрази и вас поймут» - как-то так. и, конечно, мне бы хотелось посмотреть на его смазливую мордашку при виде таких писем в пять утра. там, наверное, самооценка до небес взлетела. ну, и если б можно было стирать людям память, я бы обязательно подошла и сказала, что все это я писала. и посмотрела бы как он о**ел бы еще больше! хотя, сейчас я чувствую себя настолько неадекватно, что готова уже пойти и действительно все рассказать. ну, или хотя бы просто что-то сделать, чтобы сдвинуться с этой мертвой точки. и что делать я не знаю...
pozitivchik: princess moscow city пишет: и что делать я не знаю... Этот вопрос меня беспокоит уже несколько месяцев... Нда, а ситуация у тебя вообще не ахти . А парни, по ходу, вообще не догоняют что есть на самом деле, а что нет .
princess moscow city: для себя. из разговоров: У Ани на радио в эфире тема «Любовь и другие лекарства». Я: И вообще, боль не проходит, время не лечит ни черта. От любви нет лекарства, максимум к чему она тебя сподвигнет – это к варению борщей! Аня: Любовь через кулинарию так сказать. Юля: -Мой номер всегда к твоим услугам. Давай ему напишем: «Нет, это не Настя! Ищи лучше!» С Аней общаюсь: -А еще я сегодня испекла ржаные лепешки, попыталась сварить суп, испекла печенье из творога. -И кааак? -Хорошо. Никто не отравился. Вкусно. -Ну, Слава Богу! -Завтра буду драить квартиру, гардероб разберу... Может еще щей захерачу, если время останется. Это все меня успокаивает. -Вер, может тебя еще на шеф-повара заколбасим, и откроем ресторан. Варфоломеева будет официант, я буду живая музыка, а ты будешь орудовать всем. -Да, конечно, если так дальше пойдет, через полгодика все может быть... Либо ресторан откроем, либо я все-таки буду варить борщи в Отрадном! А давай откроем ресторан в Отрадном! -Да, и назовем его: Плюхи от Веры или Вера и плюхи -Да, именно так... Б*ядь, Ань, в жизни не готовила... -Вер, этот хотя бы пользу приносит - ты готовить начала! -Дааа, давай ему еще памятник заебашим! Что там у нас писали на памятниках великих людей? С Катериной разговариваю, точнее я ною, ее это достает: -Да еб твою мать! С Антоном ты ничего сделать не могла, но с Димой-то ты можешь! Возьми и сделай! Антон просто был мудак и уебок, в Дима, судя по твоим рассказам, отличный парень! Сегодня с Юлей в «Шоколаде»: -Ну, знаешь тоже такие смсочки... Смотри внимательнее по сторонам... По мне так охренительно заметно, что я готова варить ему борщи! -Я не знаю что тебе посоветовать. Купи себе электрическую плитку, овощей - капусту, свеклу... Приезжай в универ, чей-нибудь айфончик с зарядки вытаскиваешь, включаешь плитку и начинаешь борщ варить! -Аня меня упрекает, что я свою фирменную фразу не написала. -Какую? -Про вшитую плеву. -А-аа, не надо этого делать. Я думаю ему не принципиально. -Не, ну, если что я могу... Было б ради кого... Вот ради всяких Антонов там нахер надо, а вот ради него... Да я даже глотать могу. -Да, что у тебя 150 жизней что ли? Жизнь одна, пойди ему и скажи! -Знаешь, Юль, если б можно было стирать людям память я бы обязательно сказала. -Нууу, память мы, конечно, стирать не можем, но подойди к нему скажи: «А это я тебе смски писала, и все, что я писала это правда» А потом жахни его арматурой по башке, а когда он очнется с амнезией скажи, что вы женаты уже два года. Ходим с Юлей в «Твое», там маман с маленьким сыном. Маман орет на весь магазин минут пятнадцать: «Дима, иди сюда», «Дима, не позорь меня» Юля слушала, слушала и говорит: «Вот, ты если с ним свяжешься, тоже часто будешь говорить эти фразы» Ко мне еще моя maman прицепилась после всех моих истерик. «Вот да ололо да чем тебе РомаАнтонВасяПетя не угодили, да что ж тебя тянет на каких-то непонятных мужиков, да нах он тебе такой сдался, он же плюхи дует, то се то се...» Ну, я ей и сказала, что пусть она считает меня моральным уродом, если ей так будет легче.
полная версия страницы