Форум » Дневники » ~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city) » Ответить
~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city)
princess moscow city: первый раздел а вообще - вы все меня знаете,
princess moscow c.: Вернулась. Хочу обратно. В Испании хорошо. Там все другое. Уровень жизни, красота, люди, воздух... Даже солнце по-другому светит. Более ярко, что ли. Там пространство свободное от face контроля, светской хроники, элитных сутенеров, оптимизации эмоций, от виниров и силикона. Юля с Аней понабрали экскурсий, шатались до ночи по Барселоне и музеям Дали, а я делала им ручкой, брала розовое Moët Chandon и шла к морю. И около ночного моря я задавалась вопросом: почему для того, чтобы хорошо отдохнуть, отключиться от суеты, рассекать бирюзовые волны, не дозировать эмоции, не натягивать жизнерадостные маски необходимо получать шенгенскую визу? Или, как минимум, выдерживать полдня полета до Туниса или Доминиканы? Почему??? Кто бы что не говорил о Москве, а отдыхать здесь больше не принято. Здесь можно учиться, работать, кидать понты, тратить и делать большие деньги, но только не отдыхать. Из +33 с морским бризом за четыре часа я оказалась в +17 с загазованным воздухом и тотальными пробками. Пора, пора застегивать себя на все пуговицы, прятать чувства в самую глубину души, пора возвращаться в суровую действительность - но пока не получается... Я легче приняла бы всемирную катастрофу, вернулась в этот город, если бы здесь хоть что-нибудь изменилось. Но здесь все по-прежнему, и это страшнее всего.
D@she4ka: Я рада, что ты хорошо отдохнула и хоть чуть-чуть окунулась в другую действительность) Побольше бы таких отдыхов) С возвращением!* Фотки класс))
princess moscow c.: D@she4ka пишет: Побольше бы таких отдыхов) и не говори:С спасииибо:* фоток потом еще вк грузану.
princess moscow c.: и глаза твои глубже неба, и улыбка твоя ярче солнца, я бы разбилась о скалы обмана, я бы погибла в твоих руках. (с)
princess moscow c.: вваливаюсь сегодня вечером домой и меня буквально перехлестывает, впираюсь прямо в мокрых кроссовках на кухню. мама с бабулей сидят что-то обсуждают. мама:...и вот мы в кафе там заехали я: хрен с ним! с вашем кафе! я сегодня во время пары с Димой курить бегала! мама: дааа, такое событие, конечно, стоит отметить. может шампанское откроем, не?
princess moscow c.: я схожу с умааааа мне мааало мааало мааало, мне мааало мааало мааало тебя!!!
princess moscow c.: У Димы вк статус: «Нет времени думать, пора принимать правильные решения» А я сегодня ехала домой и думала, думала... Летом Юля меня спросила в какой конкретно момент меня так накрыло. Тогда я даже число вспомнила. На самом деле я хорошо запомнила тот день. Буквально до мелочей. Это было в четверг шестого сентября. Ровно год назад. Как раз шла вторая из шести пар - менеджмент. У нас было задание рассказать свою биографию за пять минут перед всей аудиторией. Нас всего-то было человек десять. Все выходили, рассказывали. Вышел Дима, я оторвала взгляд от своего блока и через какое-то время поняла, что даже не слышу что он говорит. Выглядит, наверное, по-театральному, но все так и было!!! Я смотрела на его шею, руки, жесты, шикарный черный свитер и не понимала что происходит. Это было наваждением, приступом удушья, который случился столь внезапно. Я вообще не знаю каким чудом потом сама смогла собраться, выйти и что-то рассказать о себе. Помню еще что руки леденели, когда после пары из аудитории выходила, я тогда не понимала что случилось, но именно с того момента все пошло по-другому. Еще через некоторое время, сидя с ним за одной партой, я ощутила дикую тоску, настолько острую, что хотелось не плакать даже, а выть! Меня хватило на пару месяцев вынашивания целого спектра чувств в себе, после этого я все всем рассказала. Не смогла, меня прорвало. Теперь я всегда почти физически, спинным мозгом чувствую каждый его шаг, жест, движение, запах так оглушительно и ярко, что даже в переполненной курилке института все звуки опадают разом. Такое может быть только бредом. Я не могу находиться с ним рядом. Меня кроет до полуобморочного состояния. Я бы и рада это контролировать, но не получается!!! Честно говоря, за несколько лет я устала хотеть только тех отношений, которые по тем или иным причинам невозможны. Себялюбивый мудак-мажор - отлично, недосягаем - великолепно, живет на другой планете - идеально. Я устала, но продолжаю... продолжаю...
princess moscow c.: Приехали вчера с Ромой на дачу, а тут какая-то параллельная реальность! Движуха полным ходом. Мама с бабушкой наварили компота из яблок. Псину готовят к выставки у них каждый день какие-то выездные тренинги с личным хендлером, занятия с кинологом, причесывания, стрижки. Еще у нас теперь вместо метрики Родословная РКФ. Завтра едем в Химки! Купили маршмеллоу, будем пробовать варить какао из Доминиканы)))
princess moscow c.: побывали на выставке. мне понравилось. получили оценку по экстерьеру «очень хорошо» и допуск к племенному разведению. это RUS IRENE’S FAIR MAN Матвей, парень мечты:3
princess moscow c.: вообще-то здесь должен был быть пост о том, как мы с Ромой замечательно сходили на прекрасную выставку «Параллельный мир» Лучано Вентроне в Галереи «Времена года». и о том, что скоро я поеду туда покупать куртки и юбочки на зиму. и еще рассуждения о спектакле Пер Гюнт, что идет в Ленкоме. но этого не будет. я никакая, жду трамвая. ололо. у меня больные зубы с хреновой анатомией, которые я лечу уже почти две недели, рыдая в три ручья в стоматологическом кресле. у мамы опять рецидив осенний. у Грэя парвовирусный энтерит обнаружили. мой бедный мальчик. папа уехал к ним на дачу. и мне теперь несколько дней шататься тут одной. и Дима меня не любит. а еще это первый в моей жизни сентябрь, когда 24 числа я одела сапоги и теплое пальто. и настроение у меня сегодня с утра полнейшее дерьмо.
К@ринчик: princess moscow c. пишет: это RUS IRENE’S FAIR MAN Матвей, парень мечты:3 О Боже какой красавец!
princess moscow c.: К@ринчик а то:) я вообще влюблена в него!
princess moscow c.: Это наваждение. Одержимость. Сумасшествие. Болезнь. Когда влюбляешься, счастлива от того, что просто сосуществуешь в одном пространстве, ходишь одними дорогами, вдыхаешь один и тот же воздух. Когда влюбляешься, хочешь улыбаться, дарить комплементы, любить – людей вокруг и мир в целом. Меня же широкими волнами накрывает мизантропия. Недавно я стояла среди толпы людей и не слышала, что они мне говорят. Просто реагировала. Улыбалась и кивала там, где это полагалась по тексту. И смотрела на всех мужчин вокруг, и ненавидела их за то, что они не могут быть похожи на тебя – хотя бы немножко, хотя бы жестами, взглядами, улыбкой, ну, хотя бы единой клеточкой. Страшнее всего переставать чувствовать себя собой – когда тот стержень, что был всегда внутри ломается, и не плачешь даже – скулишь. И тогда ты готова практически на все только ради того, чтобы прикасаться к этому телу, чтобы ощущать под пальцами эту упругую кожу, чтобы вдыхать его запах. Дело все в том, что он – настоящий. Не из тех дешевых мажоров с искусственном загаром и в костюмах цвета «мокрый асфальт» и не из псевдомачо, нервно цепляющихся за руль статусных кабриолетов. Я чувствую себя защищенном, разделяя с ним анонимное одиночество. Он такой, каких единицы в этом городе. С ним легко. С ним – не страшно. Я не понимаю что происходит. И не могу это контролировать. И вот живешь, себе живешь, а потом встречаешь человека. Он живет своей жизнью, со своими плюсами и минусами, да он не идеальный. Но в какой-то момент к тебе приходит осознание того, что все что ты в жизни делал и то, как ты жил неправильно, потому что нет никакого развития. А вот он - пример того, как надо жить. Только так как хочется тебе. И именно это будет твоей идеальной жизнью. А потом Дима берет и, не сказав практически никому ни слова, уходит в армию. А я впадаю не в истерику, нет, в прострацию. Опустошение. Ничего не хочу. Не хочу учиться, работать, каждый день ездить в институт, заниматься какой-то гребанной газетой. Сил моих больше нет. Нет стимула. Нет продвижения. Ничего нет. Пустота да и только.
princess moscow c.: 228 пункт 3. если дело действительно обстоит настолько дерьмово, что другого выхода нет, то я даже рада. еб-т.
princess moscow c.: в последнее время я часто слушаю сборник Полозковой «Знак Неравенства» и «Знак Неравенснтва» в переиздании. слушаю и понимаю, что мир вокруг, реальность, действительно такая, как она пишет. ни дать, ни взять. нынешняя жизнь. и от этого становиться печально что ли, не знаю. странно все складывается. Черный блюз Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц? Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц. Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой. А смысл жизни - так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой. Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора. Но еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых. Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых. Все идти и думать - когда, когда, у меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил. Разве только врать себе "все не зря", когда будешь совсем стара. И еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся - неодет. И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет. И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого - вовсе нож. Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь. Перебои с цикутой на острие пера. Нет, еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Еще рано - еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей. Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей. Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь. Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять. Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра. Да, еще не пора, моя девочка. Все еще не пора. Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт. Это ты все бегаешь и кричишь - но, ребята, это же - это страшное наебалово и абсурд. Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей. И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей. Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра. И поэтому тебе, девочка, не пора еще. Вот поэтому тебе все еще не пора. Вера Полозкова
полная версия страницы