Форум » Дневники » Первыми сдвиги видят психиатры (D@she4ka) (продолжение) » Ответить
Первыми сдвиги видят психиатры (D@she4ka) (продолжение)
D@she4ka: первая страничка вторая страничка (ссылка)
D@she4ka: Посты с матами собирают мало лайков? Ахаха, тупо. А мне похер.
D@she4ka: Люди, вы вообще в курсе, насколько долбоебичны мои мысли в моем дневнике? Блин сегодня такой день. 19 число. Сегодня пол года, как я знаю его. И только я, умирая, смотря на него, ожидая, надеясь, любя...только я, мл*ть, могла пойти гулять с другим парнем в этот самый тупой день, дать себя поцеловать, люди, почему сегодня? Господи, такое чувство, что с каждым последующим парнем мои чувства становятся все холоднее, а я все пофигистичней отношусь в происходящему. Короче, буду ждать, что будет дальше.
D@she4ka: Ребят, уж второй раз убеждаюсь в правильности фразы "Клин клином выбивает". Дааа, это реально так. Рано хвастаться, поэтому лучше не буду. Посмотрим, что дальше будет. А пока что я просто могу отдохнуть и ни о чем не париться.
D@she4ka: О, этот ах*енный момент.
D@she4ka: Давно ничего не писала тут. Хм, перечитала свой дневник, ну этот, форумский. Знаете, так странно. В начале был негатив, но он был со смайликами, значит не так все плохо было. Далее было нечто неплохое. И потом резко БАЦ, и словно другой человек стал писать. Появились строчки, в которых столько боли, которые писала очень тяжёлая рука. А сейчас...Я просто пишу этот пост. Непонятно какой. Ну вот такой вот. Слушайте. Кто читает. Спасибо вам. Перечитывая дневник, понимаю, как горько было, и как вы мне помогали словом. А знаете, помогало ведь. Как-то, но помогало. На минуты легче становилось. Спасибо, родные.
missweg: D@she4ka пишет: как горько было Все будет у тебя замечательно
D@she4ka: Ребят, я никогда не пойму эту жизнь. Раньше я была милой, я всегда знала, что просто не умею еб@ть мозг парням. А теперь я вижу, что умею. Причем отдаю себе в этом отчет, но не могу с этим ничего поделать. Знаете, весь прошлый год я переживала из за всякой фигни, а сейчас у меня могут появиться реальные проблемы, каких я вообще не знала никогда ранее. Которые изменят мою жизнь. И мне, почему-то, плевать. Люди, Я теряю себя. Понимаете? Я становлюсь тем, кого всегда избегала. Может я просто взрослею? Нет, только не это. Я не хочу, чтобы это ТАК было. Я не хочу настолько меняться. Я ведь хорошая была, я ведь всегда понимающей была, я ведь не умела врать, я ведь никогда не отказывала в помощи если мне лень. Сейчас и так полно таких говнявых людей. И я становлюсь одной из них. Хорошо хоть, что я понимаю это, и может, еще не все потеряно. Ребят, помогите разобраться. Я знаю, тут и так всегда было много негатива. Но сейчас реально моя жизнь может измениться (это не относиться к тому, чему собственно посвящен этот пост), поэтому лучше, чтобы я осталась прежней. Жизнь изменится, а я хотела бы остаться тем, кем я являюсь.
missweg: D@she4ka пишет: Может я просто взрослею? Скорее всего взрослеешь...а кто ты есть разберешься ты и только ты...а то, что мучает совесть это не и есть не все потеряно...
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ребят, помогите разобраться. Я знаю, тут и так всегда было много негатива. А что происходит-то? Главное - не психуй. Расскажи.
D@she4ka: pozitivchik пишет: А что происходит-то? Главное - не психуй. Расскажи. Меня очень волнует тот факт, что я становлюсь тем человеком, каких я всегда ненавидела, о которых я не раз писала посты на форуме. Меня всегда бесили жопализы, которые занимаются подхалимажем, и подлизываются к учителям. Я сама становлюсь такой. Меня бесили люди, которые круто одеваются и этим гордятся. Но после того как все стали расхваливать мои аирмаксы мне самой стало это нравиться, в то время как раньше я бы хмыкала в ответ. Раньше меня волновали всякие мелочи, а сейчас в моей жизни может произойти такая ситуация (к сожалению не могу о ней рассказать, уж извините меня), из за которой люди из окна кидаются, а меня это как-то даже не парит. Раньше я не могла врать. Даже малейшая ложь вызывала у меня ужасное чувство. А сейчас я могу врать, и даже не думать о том, что это может за собой что-то повлечь. Я стала опаздывать. Раньше я метеором летела к человеку, на учебу, да куда угодно. А сейчас я как большинство смазливых куриц руководствуюсь фразой "Девушка должна опаздывать". Раньше на просьбу о помощи я расшибалась в лепешку, но старалась помочь. И если я обещала сходить с подругой на перемене в магазин, я ходила. А сейчас я просто говорю "Не хочу". Видишь, какой сволочной я становлюсь? Я начинаю становиться одной из большинства. Мне всегда нравились в себе такие качества, как отзывчивость, умение найти нужные слова, умение ценить всё, что я имею, умение не показывать своё плохое самочувствие или плохое настроение. А сейчас мне по барабану. Я становлюсь инкубаторской. Еще я становлюсь ТП. Фоткаюсь в зеркале, хочу поехать в Европу или вообще в Америку. А порой я смахиваю на неформалку. Вот даже в одежде я не могу найти свой образ. В общем, мне нужно снова научиться быть тем человеком, которым я была. Больше ценить других, нежели себя. Найти свою самобытность, уникальность, особенность.
pozitivchik: D@she4ka, мы все живем в каких-то рамках и подрамниках: установленные обществом и/или самим собой. И за одни из них можно и нужно выходить, за другими - постоянно следить и корректировать. Сначала о "самосколоченных". Все меняется: ты, не ты, твои интересы, цели, желания, поводы. Ихрензнаетсчем это связано, дорогая. Можно связать это с чем угодно и объяснить чем угодно: что возраст даёт о себе знать (агастареем), бури ли аж электромагнитные, люди заставляют меняться или челябинский метеорит действует. Не-важ-но. Оно просто есть. Оно может и имеет повод, но как-то до лампочки. Мы не Соломоны и Конфуции, оставим эти раздумья их приемникам. Меня всегда бесили жопализы, которые занимаются подхалимажем, и подлизываются к учителям. Я сама становлюсь такой. Тут, видишь ли, как и с какой целью. Иногда бывает на войне все средства хороши. Меня бесили люди, которые круто одеваются и этим гордятся. Но после того как все стали расхваливать мои аирмаксы мне самой стало это нравиться, в то время как раньше я бы хмыкала в ответ. Тебе просто приятно, что тебе делают комплимент. Раньше меня волновали всякие мелочи, а сейчас в моей жизни может произойти такая ситуация (к сожалению не могу о ней рассказать, уж извините меня), из за которой люди из окна кидаются, а меня это как-то даже не парит. Может, именно на это просто плевать. Именно тебе. Раньше я не могла врать. Даже малейшая ложь вызывала у меня ужасное чувство. Все врут. (с) Хаус и Лайтман. Рано или поздно. Это абсолютная норма. Про "общественных". Еще я становлюсь ТП. Фоткаюсь в зеркале, хочу поехать в Европу или вообще в Америку Знаешь, я не помню, здесь ли, в своем дневнике писала или на Твиттере, что ненавижу, когда считают личные интересы модой. А да, на Твиттере. Вот нашла: "Мода - лишь популярность чего-то в большом объеме, а популярность - кол-во людей, симпатизирующих этому чему-то. Это не влияние, это явление". Понимаешь, ты можешь делать всё что хочешь, и то, что это совпадает с интересами других людей, тебя ВООБЩЕ не должно волновать. Разве нас волнует, что мы все похоже тем, что едим и дышим? Я, к примеру, обожаю Питер. И мне однажды сказали, что я ванилька, ибо они любят Америку, Англию и не прочь от Питера. ТАК обидно мне ещё никогда не было. А если это напрягает тебя, то контролируй себя от деградации: не фоткайся, не одевайся так, как тебя бесит. Это-то не трудно. Потом просто отвыкнешь сама. А теперь можно ещё пара слов через призму себя? Ты знаешь: мы похожи. Вопросами: кто я? почему я изменилась? почему я стала черствой и пофигистичной? я задаюсь уже добрые полгода. Не знаю, почему не писала здесь об этом. Наверное, потому что я не особо из-за этого переживаю. В отличие от тебя, я всё же, пожалуй, могу предположить почему мне стала вдруг "как-то похер" на большинство происходящее. Это человек один меня толкал. Толкал и говорил, в ответ на моё "Я устала быть гиперэмоциональной! Я не хочу переживать, реветь и убиваться из-за мелочей", что, не говори ерунды, твоя чувствительность ценна и мол, посмотри фильмы (мб фильмы смотрятся как-то жалко в контексте, но это настолько сильный компонент в контрпереворачивании мировоззрения... ), ты оценишь, ты тонкочувствующий чел, поймёшь. И далее бомбежкой кадры со всеми теми составляющими, от которых меня косило не по-детски: смерти любимых героев, разверзнутые пейринги и другое. И просто однажды я стала понимать, что "как-то уже всё равно". Не больно, не жалко, не волнует, не интересует. Нет, оно, конечно, и волнует и интересует до сих пор, но просто более не показывается, не воспринимается как "КАК ТАК? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ?", просто более не ломит, более не плачу, просто "всё как всегда. вот они сейчас разбегутся и никогда не встретятся. вот его сейчас этот чел прикончит. вот, последняя серия, ну и ладно." И то же и с людьми. А люди... люди, они сами виноваты ведь, знаешь? Знаешь, знаю. Просто они относятся не подобающим образом к нам и просто как-то обидно уже добром-то платить. Даже если и хочется, уже не "можется" ну ни-как. не перешагнуть через себя, добро не сделать. Если человек не реально достоин добра и по глупости оплошал, конечно. А когда от людей "отрекаешься", невольно начинаешь о себе больше думать. Меня тоже нереально напрягает, что я стала себя выше ставить, чем других. Меня иногда в сторону ванилек клонит, да и что только не бывает. Знаешь, что отличает нас от остальных? То, что кем бы мы не становились, хрен из самой глубины души доброта уйдёт. Не уйдёт ни верность людям, ни отзывчивость, ни чувственность, ни свет, ни участие в проблемах и бедах. Просто это люди такие, но они такие не все. Правда. А искать себя, знаешь, не стоит. Я тебе советую. Просто живи, просто делай и всё. Не надо задумываться. Однажды ответ придёт сам. Ты поймешь, что нашла себя, когда не будешь рассматривать всё приходящие через лупу "а это я?". Я тоже до сих пор не знаю кто я и для чего. До поры до времени.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Может, именно на это просто плевать. Именно тебе Но так нельзя, это слишком серьезные вещи. Они настолько серьезны, что я очень боюсь их допустить. Это действительно должно приводить в страх. А мне как-то всё равно. pozitivchik пишет: я всё же, пожалуй, могу предположить почему мне стала вдруг "как-то похер" на большинство происходящее. И я могу сказать. Возможно, это вовсе не истина. Но я просто закалена стала. Просто за всё это время я столько переживала, что во мне просто не осталось живого. Просто меня выжали, как лимон, вот и всё. pozitivchik пишет: А люди... люди, они сами виноваты ведь, знаешь? Знаешь, знаю. Просто они относятся не подобающим образом к нам и просто как-то обидно уже добром-то платить. Просто понимаешь, теперь тем людям, которые мне реально делают добро, я волей-неволей отплачиваю не тем, чем нужно. pozitivchik пишет: Знаешь, что отличает нас от остальных? То, что кем бы мы не становились, хрен из самой глубины души доброта уйдёт. Не уйдёт ни верность людям, ни отзывчивость, ни чувственность, ни свет, ни участие в проблемах и бедах. Именно. Я всегда это знала.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Просто понимаешь, теперь тем людям, которые мне реально делают добро, я волей-неволей отплачиваю не тем, чем нужно. Да, очень хорошо понимаю. Я каждый день срываюсь на родителях. Они не виноваты, но страдают. А я ничего поделать не могу.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Да, очень хорошо понимаю. Я каждый день срываюсь на родителях. Они не виноваты, но страдают. А я ничего поделать не могу. Но знаешь, мои родители иногда сами говорят мне такое, что думаешь: если уж они так говорят, то я полнейший неудачник и пойду ка полетаю с 12 этажа. Ужасно, когда говоришь маме, что у тебя что-то не получается, а вместо слов утешения и поддержки слышишь "Вот, я же говорила, вечно ты меня не слушаешься, а я ведь говорила, хоть бы раз в жизни меня послушала" и тд и тп. И как жить? Если даже родители в тебя не верят. Ужасно. Вот тут-то действительно понимаешь, насколько ты одинок.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Но знаешь, мои родители иногда сами говорят мне такое, что думаешь: если уж они так говорят, то я полнейший неудачник и пойду ка полетаю с 12 этажа. Ужасно, когда говоришь маме, что у тебя что-то не получается, а вместо слов утешения и поддержки слышишь "Вот, я же говорила, вечно ты меня не слушаешься, а я ведь говорила, хоть бы раз в жизни меня послушала" и тд и тп. И как жить? Если даже родители в тебя не верят. Ужасно. Вот тут-то действительно понимаешь, насколько ты одинок. Да, знакомо. И не только от родителей. Но потом вдруг хочется сделать это в отместку. Доказать. Они могут говорить всё, что угодно, ломать мечты и желания, не поддерживать, угнетать, но только ты решаешь, что тебе делать, и никто не может запретить тебе этого. Ведь никто не знает тебя лучше, чем ты сама. Никто не знает, на что ты способна лучше, чем ты сама.
полная версия страницы