Форум » Дневники » По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение) » Ответить
По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)
pozitivchik: [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url] [url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url] Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно . Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать! Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка. Учёба - так эт чёт не то . Интернет - главное развлечение и отдых. Работа - это тоже не ко мне. Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует. Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает. Футбол и спорт - ага ! азартная и стойкая болельщица! (В этом плане смотрю всегда чемпионаты мира и Европы, но премьер лиги между клубами - "Увы" ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю. Отдых - многократное "Да!!!" Ну, велком ин май мысли) Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ты утверждала, что настоящие гении бесчувственны, эгоистичны ко всем без исключения людям, они бессердечны. Я не соглашалась. Не соглашусь и по-прежнему. Истинные гении умело скрывают свою боль. Уже за это их можно считать гениями. Не только за это, но в совокупности. Я никогда не поверю, что человек может стать гением не пережив боль, удар, страдания, либо нищенство, голод, страх, унижение. И так далее. Даже если этот гений сейчас утратил способность к полному мироощущению, если он сейчас действительно стал бездушен, значит этому кто-то способствовал. pozitivchik пишет: расставляя их в классы либо совсем низких, средних и... наверное, самых лучших. И ты сказала, что я в середине. Это правильно, правильно расставлять для себя людей. Но ни в коем случае нельзя им об этом говорить. Один дорогой мне человек научил меня одной очень важной вещи: надо уметь использовать людей. И делать это с толком. Надо иметь уважение ко всем, ведь не знаешь, что тебе понадобится от него завтра. Я раньше никогда об этом не думала (серьезно, никогда в жизни не думала конкретно над этим вопросом), но сейчас понимаю - а ведь он прав. Сейчас я сама для себя нахожусь в среднем классе. Почему? Да всё очень просто: есть люди днища, тупые уроды, которых я ненавижу, но никогда не скажу им об этом, ибо знаю - они могут быть мне нужны. А есть те, кто выше. Их я ценю, за ними следую, у них учусь. А среднего класса нет. Середина - это я сама. И со мной на этой планке никого нет. Извини, что тут такой текст написала. Очень хотелось поделиться с тобой.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Истинные гении умело скрывают свою боль. Уже за это их можно считать гениями. Не только за это, но в совокупности. Я никогда не поверю, что человек может стать гением не пережив боль, удар, страдания, либо нищенство, голод, страх, унижение. И так далее. Даже если этот гений сейчас утратил способность к полному мироощущению, если он сейчас действительно стал бездушен, значит этому кто-то способствовал. Я полностью с тобой согласна. Ты ведь считаешь, что они могут чувствовать все равно? А она говорила, что бесчувственные гении гениальнее чувствительных, ибо чувства притупляют ум, создают обязательства и мешают правильно оценивать все и вся. Да, чувства такие, но таких гениев я презираю. Я их не считаю людьми. Я вообще не верю, что они есть. Этожянах. D@she4ka пишет: Это правильно, правильно расставлять для себя людей. Но ни в коем случае нельзя им об этом говорить. Правильно. Но я никогда, черт возьми, так не делаю. Я всегда чувствую вину, потому что для меня такое несвойственно. D@she4ka пишет: Один дорогой мне человек научил меня одной очень важной вещи: надо уметь использовать людей. И делать это с толком. Надо иметь уважение ко всем, ведь не знаешь, что тебе понадобится от него завтра. Я раньше никогда об этом не думала (серьезно, никогда в жизни не думала конкретно над этим вопросом), но сейчас понимаю - а ведь он прав. Это так. Я знала это, но теперь стараюсь от этого уйти. Я не хочу ими пользоваться, они люди, а не вещи. Людьми жить надо, болеть ими, помогать. Не думая зачем, просто делая, не ждя ничего. Я умею пользоваться. Но потом я узнаю, что с ними было, они хотели со мной поговорить, просто потому, что хотели, а я к ним так относилась. Я никогда не порщу себе это. И для меня больше никакого потребительского отношения. Люди.., они, Господи, такие хорошие. D@she4ka пишет: Сейчас я сама для себя нахожусь в среднем классе. Почему? Да всё очень просто: есть люди днища, тупые уроды, которых я ненавижу, но никогда не скажу им об этом, ибо знаю - они могут быть мне нужны. А есть те, кто выше. Их я ценю, за ними следую, у них учусь. А среднего класса нет. Середина - это я сама. И со мной на этой планке никого нет. Это правильная оценка. Так надо. Надо именно так себя оценивать. Я не обиделась на её слова, можно подумать, что не знала этого. Я просто цели ее слов не поняла. Ты правильно заметила, что о таком говорить нельзя. (Хотя это же прямолинейность, правда. Она ведь всегда хороша, говорят. А я вот не умею быть прямолинейной в отношении людей. Я не могу специально им больно делать просто так. Онижзачахнут.) А стих-то тебе как, м?
pozitivchik: Да валите вы уже. Валите вы хоть все в другие школы, колледжи и проч. Я все равно люблю всех. Без вас будет очень скучно, ребят. Тем более, зная, что мы уж с вами больше не увидимся... ...Вот так заканчивается детство.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ты ведь считаешь, что они могут чувствовать все равно? Да, конечно. Правда не все и не всегда. Эти чувства дают только новые ощущения. А к старым они притупляются. pozitivchik пишет: Я не хочу ими пользоваться, они люди, а не вещи. Да? А они думают об этом, когда пользуются тобой? Или ты скажешь, что тобой никто не пользуется? Да, и мною пользуются, и я отдаю себе в этом отчет. Но это жизнь, есть узкий круг лиц, которых я люблю и дорожу ими. Всё. К остальным у меня потребительское отношение. Взаимовыгода, не более. pozitivchik пишет: А я вот не умею быть прямолинейной в отношении людей. Да и я тоже. Но близким я могу сказать, иногда. Ибо они будут знать - я это сказала не из за того, что была дико злая и решила смешать их с грязью, а просто потому, что я их люблю и готова сделать все ради того, чтобы они стали лучше. pozitivchik пишет: А стих-то тебе как, м? Золотце, это ты написала? Боже, прости меня, я честно говоря думала, что это какой-то великий из великих когда-то написал, и ты использовала это в качестве приложения к своему посту. Это шикарно, Алин, это просто дико гениально, дико шедеврально! Я в диком восторге, серьезно, ты так шикарно раскрыла эту тему.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Но это жизнь, есть узкий круг лиц, которых я люблю и дорожу ими. Всё. К остальным у меня потребительское отношение. Взаимовыгода, не более. Можешь привести примеры взаимовыгоды? Чтоб понять легче было масштабы. D@she4ka пишет: Золотце, это ты написала? Боже, прости меня, я честно говоря думала, что это какой-то великий из великих когда-то написал, и ты использовала это в качестве приложения к своему посту. Это шикарно, Алин, это просто дико гениально, дико шедеврально! Я в диком восторге, серьезно, ты так шикарно раскрыла эту тему. Ооой, сда лааадно прям великий из великих, агаа Спасибо
D@she4ka: pozitivchik пишет: Можешь привести примеры взаимовыгоды? Ну, есть мелкая взаимовыгода, а есть посерьезнее. С мелкой мы (ну или я лично) сталкиваюсь каждый день. Допустим, я помогу с одногруппнику с математикой или еще чем-то, или дам телефон поиграть. А он сходит со мной куда-нибудь на большой перемене, например в магазин. и оба мы понимаем, что вовсе не друзья, а так... С учителями она такая-же - я помогу, мне зачтется потом на зачете. А покрупнее...Не знаю, ничего не лезет в голову. У проституток с клиентами взаимовыгода, причем совсем не мелкая. (странный весьма пример, при чем тут мы?)... Вот, значит.
pozitivchik: D@she4ka пишет: С мелкой мы (ну или я лично) сталкиваюсь каждый день. Допустим, я помогу с одногруппнику с математикой или еще чем-то, или дам телефон поиграть. А он сходит со мной куда-нибудь на большой перемене, например в магазин. и оба мы понимаем, что вовсе не друзья, а так... С учителями она такая-же - я помогу, мне зачтется потом на зачете. А покрупнее...Не знаю, ничего не лезет в голову. У проституток с клиентами взаимовыгода, причем совсем не мелкая. (странный весьма пример, при чем тут мы?)... Вот, значит. Да разве это можно назвать таким громким словом, как взаимовыгода? Это мб и так, но несущественно и нестрашно, да не серьезно. У ТЕБЯ, МАТЬ, КАКОЙ-ТО ОООЧЕНЬ СТРАННЫЙ ПРИМЕР!
D@she4ka: Ну а как это ещё назвать? да, взаимовыгода, хоть и не большая. ну да, странный пример, не знаю, почему именно он в голову пришёл. ну если так-то посмотреть, я ведь права. Если сейчас не судить о нравственности а смотреть именно на то, о чем мы говорим, т.е. о взаимовыгоде,то тут она явно выражена.
pozitivchik: Я ж в Питере. И все шикарно, дорогие. Питер - это бесподобный шедевр, фантастика, мечта и антистресс. Все чудесно. Вот только меня хорошо шандарахнули на днях две новости. Точнее одна наисельнейшая новость и одно логичное открытие. 1) Даша. Даша, Боже, как же ты была права. Как и всегда. Это не все. И это "не все" продолжится этим летом. Я очевидно НЕ. СМОГУ. Это вдруг внезапный, незапланированный раунд. Я право слово не перенесу стойко. Я не умею и не люблю врать. Я никогда не смогу относится к тебе так же, как и к остальным парням. А ты никогда не перестанешь меня проверять. Я воистину не понимаю КАК я это переживу. Я просто тебя боюсь. Точнее, боюсь того, что ты делаешь со мной. 2) Господиии, какая наиглупейшая глупость делать добро людям, ожидая от них того же. Тем более, делать добро не афишируя это. Я просто не вижу разницы. Я не понимаю. То ли ты лгала мне, то ли она правда лучше. То ли просто так получилось. Я не обижаюсь. Боже упаси. Я бы и рада сказать, что рада за тебя, но это не правда. Я просто собственница. Вот и все. Но, тем не менее, это еще не значит, что добро людям делать не стоит. Нет. А в целом, я счастлива! Пиииитер, я люблю тебя безумно!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я право слово не перенесу стойко. Я не умею и не люблю врать. Я никогда не смогу относится к тебе так же, как и к остальным парням. А ты никогда не перестанешь меня проверять. О даааа, как же это знакомо мне. Просто беспредельно знакомо. Поверь, Алин, не хочу тебя готовить к плохому (ибо возможно, тебе будет доставлять это радость), но ты еще не раз удивишься, вспомни мои слова
princess moscow c.: Алинааа, рада за тебя! Питееер чудесно
pozitivchik: D@she4ka пишет: Поверь, Алин, не хочу тебя готовить к плохому (ибо возможно, тебе будет доставлять это радость), но ты еще не раз удивишься, вспомни мои слова Даааш, он мне не написал, если что . Там покруче будет. *голова - стена* Вообще, скажите мне все, кто это прочитал, ради всего святого, это нормально, когда из всех людей, которых ты знаешь, почему-то именно этот человек едет с тобой именно этим летом именно на эту смену именно в этот лагерь? При чем, даа, я знала, что он ездит в этот лагерь каждый год, даа, я брала спец. путевку в рассчете на это, НО я не знала на какую смену брать И он несколько раз писал, что 100% в этом году не поедет. ЧТО. ЗА. ХЕРНЯ.?
D@she4ka: pozitivchik пишет: Даааш, он мне не написал, если что . Там покруче будет. *голова - стена* Вообще, скажите мне все, кто это прочитал, ради всего святого, это нормально, когда из всех людей, которых ты знаешь, почему-то именно этот человек едет с тобой именно этим летом именно на эту смену именно в этот лагерь? При чем, даа, я знала, что он ездит в этот лагерь каждый год, даа, я брала спец. путевку в рассчете на это, НО я не знала на какую смену брать И он несколько раз писал, что 100% в этом году не поедет. ЧТО. ЗА. ХЕРНЯ.? Еб*нуться двери гнуться. Знаешь, я с некоторых пор тоже стала замечать такие странные вещи и совпадения (ну, это я рассказывала), НО ЧТОБЫ ТАК, ЧТОБЫ ТАААК, я просто в диком ахере нахожусь,честно, не знаю, как это толковать. Но одну фразу я хотела сказать... Щас... ДАА ДА ДАА Я ЖЕ ГОВОРИЛА, Я ПРАВА БЫЛА ЭТО НЕ КОНЕЦ (да я знаю, возможно тебя это и радует, и бесит одновременно), НО как бы банально не звучало, но я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Поверь, ты не раз еще удивишься {2}
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Вообще, скажите мне все, кто это прочитал, ради всего святого, это нормально, когда из всех людей, которых ты знаешь, почему-то именно этот человек едет с тобой именно этим летом именно на эту смену именно в этот лагерь? При чем, даа, я знала, что он ездит в этот лагерь каждый год, даа, я брала спец. путевку в рассчете на это, НО я не знала на какую смену брать И он несколько раз писал, что 100% в этом году не поедет. я, конечно, удивленна тем, что ты написала, но значит все так, как должно быть! я лично считаю, что все, что ни делается - все к лучшему, да и не бывает дыма без огня. вот.
pozitivchik: D@she4ka пишет: ДАА ДА ДАА Я ЖЕ ГОВОРИЛА, Я ПРАВА БЫЛА ЭТО НЕ КОНЕЦ (да я знаю, возможно тебя это и радует, и бесит одновременно), НО как бы банально не звучало, но я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Поверь, ты не раз еще удивишься {2 Да, дааа, праваа была, даа)) Даже я на лето не рассчитывала Да, и радует, и бесит, и я не знаю чего больше... Ооох, вееерю, что не раз... Мне этого боюсь. princess moscow c. пишет: я, конечно, удивленна тем, что ты написала, но значит все так, как должно быть! я лично считаю, что все, что ни делается - все к лучшему, да и не бывает дыма без огня. вот. Хорошо, что ты не сказала, мол, что это СУДЬБА! а вааще, после, того, как из всех 365 дней я его ожидала встреть на улице - ибо он чуть ли не каждый день ходит в спорт. комплекс в соседнем дворе - и его таки встретила в ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ КАКОЙ ЭТО БЫЛ ДЕНЬ? Мой день рождения, вот так вот. Так что, это уже не так шокировало меня, после этого. Хотя эти два события лишь малая толика всего.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: а вааще, после, того, как из всех 365 дней я его ожидала встреть на улице - ибо он чуть ли не каждый день ходит в спорт. комплекс в соседнем дворе - и его таки встретила в ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ КАКОЙ ЭТО БЫЛ ДЕНЬ? Мой день рождения, вот так вот. Так что, это уже не так шокировало меня, после этого. Хотя эти два события лишь малая толика всего. дааа, я про это помню у тебя читала, у меня просто тогда совершенно не было сил отписываться, учебы было по горло
pozitivchik: Я что сказать-то хочу... Насколько любовь даже из самого уравновешенного человека делает психопата. И все же, осознание того, что ты чувствуешь, что ты тоже любим, но не хватает духу этого прямо сказать - гораздо хуже, чем неразделенная любовь. И ещё... Я в секунду теряю контроль, когда вижу, как люди играют на чувствах других. Я желаю, чтобы все они однажды пожалели об этом. Я все сказала.
D@she4ka: Знаешь, смысл обеих фраз испытала на себе. С первой - ну ты сама знаешь, что было полтора года назад. А вторая - да, это для меня уже было легче, т.к. первая меня как-то закалила. И ты прекрасно всё помнишь. Да, я надеялась , что оба они когда-нибудь поймут, как глупо поступили. Надеялась. А сейчас мне действительно пофиг. Я отстрадала, а они - да жизнь их может и научит, а может и нет. На дураков нельзя обижаться, и если они не понимают элементарных вещей - таких как игра на чувствах другого - то это их промах. Главное, что я поняла - надо самой это пережить. А поймут они или нет - зачем мне волноваться за это? Это уже не мои проблемы.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Я в секунду теряю контроль, когда вижу, как люди играют на чувствах других. Я желаю, чтобы все они однажды пожалели об этом. оооххх, поверь, пожалеют. жизнь - бумеранг. я это знаю точно. живой пример был перед глазами. никогда не забуду своего удивления.
pozitivchik: А, кстати, хотите новость? Я ошиблась, бл*ть. Он не едет.
pozitivchik: Нарооод!!! Кто на фикбуке есть??! Дайте знаать!!!
pozitivchik: Алина кароч завтра в лагерь. на 21 день. не вяньте, не киснете и не плесневейте. all it is so easy, dear me.
princess moscow c.: Удачи тебе и приятного отдыха!
К@ринчик: pozitivchik пишет: Нарооод!!! Кто на фикбуке есть??! Дайте знаать!!! Я там конечно зарегистрирована да и все на этом pozitivchik пишет: Алина кароч завтра в лагерь. на 21 день. не вяньте, не киснете и не плесневейте. ээх,мне бы в лагерь...удачного отдыха
pozitivchik: Я никому не нужна, но все хотят со мной гулять.
К@ринчик: pozitivchik пишет: Я никому не нужна, но все хотят со мной гулять. все говорят,что я им нужна,но гуляют с другими. иногда задумываешься,что лучше
D@she4ka: К@ринчик пишет: все говорят,что я им нужна,но гуляют с другими. иногда задумываешься,что лучше ППКС
pozitivchik: К@ринчик пишет: все говорят,что я им нужна,но гуляют с другими. иногда задумываешься,что лучше Смысл один и тот же, милая. В НЕнужности.
pozitivchik: И почему я не умею общаться с людьми?
pozitivchik: Today she will be 50. But last year she went. I can't understand this and resign oneself. Never. She is really Queen. Qeen of the Night. Whitney. We will always love you...
YA: pozitivchik пишет: И почему я не умею общаться с людьми? потому что я так сказал
pozitivchik: YA пишет: потому что я так сказал Сказал, как отрезал.
YA: pozitivchik пишет: Сказал, как отрезал. Все ты умеешь! Не злись на отца.
pozitivchik: YA пишет: Все ты умеешь! Не злись на отца. Я подумаю
pozitivchik: Я когда ездила в Питер-Египет накатала несколько. Вот один из них. «Прошедшим.» Сколько мы делали, Сколько мы мучились; Столько потеряно, Столько упущено. Сколькими темными, Сколькими лунными Были счастливыми, Мало разумными. Столькими летними, Столькими зимними Сотни мгновений Без чьих-либо мнений. Сколько мы отдали, Сколько надеялись; Столько заменено, Столько растеряно. *** Насколько цинично, эгоистично Можно так взвешивать поступки других, Настолько прилежно и безнадежно Те просто возьмут и забудут о них. З.Ы. У всех есть друзьях, с которыми пришлось расстаться. У всех есть те друзья, для которых это расставание ничего не значило. На эту тему меня всегда крыло. А последней каплей был пост Карины о её подруге (или "подруге"?).
К@ринчик: pozitivchik пишет: Я когда ездила в Питер-Египет накатала несколько. Вот один из них. блин,оч сильно
D@she4ka: Соглашусь с Кариной, осень сильная вещь. Я даже не буду много говорить о безупречной рифме и шикарном слоге. Но смысл, идея, воплощение этой идеи, и вообще всё в целом...Алин, ну гениально всё собрано, серьезно, я в последнее время редко нахожу достойные, кем-либо написанные, стихи. Я в восхищении, даже себе сохраню, ежели ты не против)
pozitivchik: К@ринчик ,D@she4ka , спасибо, родные . Ой, Господи, Даш, да конечно! *щастлив*
pozitivchik: Apathy. A new part. ...И что творится в этом мире, пока я сплю? Люди, ахах. Прекратите. Что вы делаете? Кажется, сколько себя помню я была такой. Стадия 1: Не могу общаться с людьми. Стадия 2: Постановка цели добиться их расположения. Стадия 3: Достижение цели. Стадия 4: Потеря интереса к этим людям. Просто я была бы не я, если... Враки все это, что люди странные. Враки, что они виновны. Правда лишь в том, что весь груз последствий на моих плечах в следствие моего характера. Оно конечно хорошо: удалиться из Вк, но. Не могу же я звонить непонятно кому, чтобы узнать дз! Страница staying alive. Ну, а если попонятнее и без всех шрифтов и цитат, то. Не хочу общаться ни с кем. Даже лучшая подруга стала противна. Все её минусы обратились острием против неё в моих глазах. Неправильно это, вот. Вдруг, если и общаться, то только с теми, с кем вижусь редко. и. с кем ни в коем случае нельзя истерически ржать и подниматься себе настроение всяческими идиотскими приколами и шутками. То же мне, интеллигент проснулся внезапно, ха. Избегаю общения с такими людьми. С людьми, с которыми всегда весело. И вк бы удалить, чтобы никто не писал, хотя... Дело вот в чем: нашла замену себе для лучшей подруги. (Обожаю до потери собственничества(!) в себе качества свахи.) Но. С ней она общаться может преимущественно через меня, да и... Рассказала же я с дуру подруге то, что не надо было говорить. В который раз: Нельзя никому ничего рассказывать. И...А вы знаете, что? Упиваться одиночеством - это так... по-нашему.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Дело вот в чем: нашла замену себе для лучшей подруги Знаешь, почему ты меня щас напугала? А потому, что я, бл*ть, тоже нашла замену лучшей подруги. Буквально недавно. Улавливаешь? pozitivchik пишет: Даже лучшая подруга стала противна. Все её минусы обратились острием против неё в моих глазах. Неправильно это, вот. ДААДДАДА и еще одно безудержное ДА. Только мне противна уже бывшая лучшая подруга. И я даже этому рада, знаешь? Ведь её недостатки тянули и меня вниз. А когда я без нее, я вижу - и она потеряла такое достоинство, как я... И уж не на то ли она бывшая лучшая подруга, чтобы всё это видеть? И убеждаться в том, что всё только к лучшему. pozitivchik пишет: То же мне, интеллигент проснулся внезапно, ха. Избегаю общения с такими людьми. И в третий раз я ахерела. Реально? Именно сейчас в тебе проснулось это чувство? Ты ценишь себя и свой мозг и не растрачиваешь себя на пустобрёхство? Че с нами? Почему у нас обеих так всё случилось?
pozitivchik: D@she4ka, люблю тебя. Иявпринципевсесказала. D@she4ka, на самом деле, я поговорила с одной девченкой. Встретилась с ней вот однажды, ибо пересекаемся лишь на каникулах: ходили вместе в художку раньше. Просто мы с ней так классно посидели без всех этих безумных гуляний по городу и высмеивания прохожих, обмена сплетнями. Разговаривали об учебе, о фиках, о прошедшем лете, о планах на будущее. И мне понравилось то чувство после окончания встречи. Легко так стало. А хотя, не думаю я что это только из-за этой встрече вдруг я пременилась. Просто реально, я и сама давно понимала, что ну не для меня такой стиль жизни, бесполезность в поступках и трате времени. А сейчас я не знаю, что мне делать. С подругой-то. Так долго искала себе хоть какую-то подругу, с которой можно было реально повеселиться, и вдруг мне это стало нафиг не надо. А скажи, у тебя было тоже такое, когда добиваешься чего-то, а потом, добиваясь, теряешь к этому интерес?
D@she4ka: pozitivchik пишет: люблю тебя. Иявпринципевсесказала И я тебя, очень. И нечего больше добавить. pozitivchik пишет: на самом деле, я поговорила с одной девченкой. Встретилась с ней вот однажды, ибо пересекаемся лишь на каникулах: ходили вместе в художку раньше. Просто мы с ней так классно посидели без всех этих безумных гуляний по городу и высмеивания прохожих, обмена сплетнями. Разговаривали об учебе, о фиках, о прошедшем лете, о планах на будущее. И мне понравилось то чувство после окончания встречи. Легко так стало. А хотя, не думаю я что это только из-за этой встрече вдруг я пременилась. Просто реально, я и сама давно понимала, что ну не для меня такой стиль жизни, бесполезность в поступках и трате времени. А сейчас я не знаю, что мне делать. С подругой-то. Так долго искала себе хоть какую-то подругу, с которой можно было реально повеселиться, и вдруг мне это стало нафиг не надо. И в четвертый раз я ахерела. Да, и я нашла такую-же подругу. Мы вместе ходим в музыкалку. И если с прежней "подругой" мы только высмеивали прохожих, делились сплетнями, и...всё (?). Вот, на чем стояла наша "дружба". А эта подруга... Мы обсуждаем наши настолько похожие жизни. Мы обе видим, как отличаемся от всех остальных тупых, безмозглых куриц, которые, похоже, реально не испытывали никогда того, что испытываем мы с ней. Да, Алин, наверно и с тобой тоже. pozitivchik пишет: А сейчас я не знаю, что мне делать. С подругой-то. Так долго искала себе хоть какую-то подругу, с которой можно было реально повеселиться, и вдруг мне это стало нафиг не надо. О даааа. Или я стала серьезней, или реально закрывала глаза на это... Но сейчас я смотрю на неё. Она нашла такую же, как и она сама. Они однохуйственные. И если раньше она тянула меня ко дну, то сейчас я реально думаю: "а какого хера я вообще делала?". Поэтому думай, Алин, реально думай. Надо ли тебе это? Ты же реально достойна большего. Ты же реально всё понимаешь. pozitivchik пишет: А скажи, у тебя было тоже такое, когда добиваешься чего-то, а потом, добиваясь, теряешь к этому интерес? Хм, я не знаю, что привести в пример к слову "добивалась чего-то". Объясни, что ты имеешь ввиду? Достижение каких целей?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Поэтому думай, Алин, реально думай. Надо ли тебе это? Ты же реально достойна большего. Ты же реально всё понимаешь. Остаться одной? Не сказать, что это меня пугает, но просто я уж это проходила. И не раз. D@she4ka пишет: Хм, я не знаю, что привести в пример к слову "добивалась чего-то". Объясни, что ты имеешь ввиду? Достижение каких целей? Ну, преимущественно, наверное, людей. Даже не столько добиваться их прямо дружбы, но просто общения. Допустим, в лагере был один вожатый из другого отряда. Классный такой. От него все дети без ума были. Мы его обожали, хотели с ним сфотаться, потанцевать (просто он офигенно танцует) нашей комнатой. Ну, и я. Стеснялись пригласить его в наш круг и все такое. Потом, в последний день, набрались смелости и подошли просить сфоткаться с нами и подпись поставить на фотке. В итоге, он написал потом мне и той подруге САМ (не знаю почему, должно быть всем писал. ну, точнее песню отправил.) Лайкнул нам фотки и записи про него. Подруга потом выпросила у него номер, стала ему звонить. Наговорила всякой ерунды (типо пошлых песен про него, которые мы сочиняли). Она вытянула меня через два дня после приезда прийти на площадь, проводить его. Я, честно сказать, идти вообще не хотела (да потому что мы в живую вообще не общались, кто я ему? что я ему скажу? мне смотреть-то на него стыдно), но пошла из-за подруги. Потом, как на площадь-то пришла, довела её, свалила (трусиха. плевать.). Ну, в общем, дальше он там ей помахал, подмигнул, все дела. Она стояла на площади и орала: ЯРИК МНЕ ПОМАХАЛ, ПОНИМАЕШЬ?! Дальше, она ему звонила по пустякам рассказывал как день прошел. Просто, когда захочется. Я тоже писалась с ним, но не долго и так. Дабы песню получить, которую найти никак не могла (ай, да я). На день города она ему позвонила (потому что он гулять её приглашал. по-дружески, естественно. у него же девушка, слава богу.) Он сказал, что устроился на работу напротив МОЕЙ ШКОЛЫ в кинотеатр (уволился он после 6 лет работы из лагеря внезапно, вот и..). Пришли мы, типо, поговорили. Я не думала, что он такой. Не сказать, что я ошиблась в нем, нет, просто... Мне не о чем с ним разговаривать. Самый прикол, что он зовет нас, чтобы мы приходили к нему, но ЗАЧЕМ? Он для меня так и остался вожатым-который-классно-танцует и все. Дело в том, что я могла бы подружиться с человеком, которого обожала, чуть ли не боготворила, но. Как только у меня появился шанс, как только я, можно сказать, добилась этого, поговорив с ним, услышав предложения продолжить разговоры, мне все это резко стало не нужно. Я потеряла интерес к нему, короче говоря. Вот. Я тебе рассказала всю историю про Ярика - к слову пришлось. Может, видела фотку с ним на аве, записи, комменты про него в вк и твиттере. Это вот он.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Остаться одной? Не сказать, что это меня пугает, но просто я уж это проходила. И не раз. Знаешь, находясь в обществе, я конечно чувствую себя немного не так, как было раньше, ну с ней... Но почему-то меня стали больше уважать, многие. Я не могу судить тебя, ибо не могу знать всю твою ситуацию до конца. Но Алин. ТЫ же сама мне всегда это говорила (да, я помню это, и ты надеюсь тоже). Твоя же фраза: Стоит ли тратить время на людей, которые тебя не ценят? Милая, я реально тогда задумалась над твоими словами. Разве не они облегчили мне жизнь, когда я осталась одна? Спасибо тебе. А сейчас подумай над ними сама. Ты же сама всё знаешь. И хотя я понимаю, как тебе сложно. Это ужасно сложно, но ведь это же мы. Мы по-другому ну никак не можем. pozitivchik пишет: Подруга потом выпросила у него номер, стала ему звонить. Наговорила всякой ерунды (типо пошлых песен про него, которые мы сочиняли). Она вытянула меня через два дня после приезда прийти на площадь, проводить его. Я, честно сказать, идти вообще не хотела (да потому что мы в живую вообще не общались, кто я ему? что я ему скажу? мне смотреть-то на него стыдно), но пошла из-за подруги. Потом, как на площадь-то пришла, довела её, свалила (трусиха. плевать.). Ну, в общем, дальше он там ей помахал, подмигнул, все дела. Она стояла на площади и орала: ЯРИК МНЕ ПОМАХАЛ, ПОНИМАЕШЬ?! Дальше, она ему звонила по пустякам рассказывал как день прошел. Просто, когда захочется. Я тоже писалась с ним, но не долго и так. Дабы песню получить, которую найти никак не могла (ай, да я). На день города она ему позвонила (потому что он гулять её приглашал. по-дружески, естественно. у него же девушка, слава богу.) Он сказал, что устроился на работу напротив МОЕЙ ШКОЛЫ в кинотеатр (уволился он после 6 лет работы из лагеря внезапно, вот и..). Пришли мы, типо, поговорили. Я не думала, что он такой. Не сказать, что я ошиблась в нем, нет, просто... Мне не о чем с ним разговаривать. Самый прикол, что он зовет нас, чтобы мы приходили к нему, но ЗАЧЕМ? Он для меня так и остался вожатым-который-классно-танцует и все. Дело в том, что я могла бы подружиться с человеком, которого обожала, чуть ли не боготворила, но. Как только у меня появился шанс, как только я, можно сказать, добилась этого, поговорив с ним, услышав предложения продолжить разговоры, мне все это резко стало не нужно. Я потеряла интерес к нему, короче говоря. Я уже сбилась со счету, который раз за сегодня а ахереваю (???). Недавно с нами (с мной и моей новой, ну так сказать, подругой) приключилась очень похожая история (???). Но тут, скорее, она потеряла цель. Она давно знала парня, но никогда с ним не общалась. В детстве она стеснялась своей внешности, и еще тогда он нравился ей. Сейчас она повзрослела, похорошела, и тд. И тут мы гуляем, и кого, думаешь, мы видим? Да, его, собственной персоной. Сели на соседнюю лавку. И что ты думаешь? Этот опарыш к нам подошел познакомиться. Мы его, конечно, отшили. Точнее я (ибо я её старше, и язык на такое у меня намётан). Он был в стельку пьян, и разумеется, искал девочек чтобы с ними переспать. Ну, я ему намекнула, что мы маленькие, и что сердца, а точнее то, что он хотел увидеть, занято. И вот мы добились результата. Моя подруга добилась цели. Она всегда мечтала ему понравиться. И вот он к ней подошел. Так вот. Это просто к слову. А теперь о моих целях. Таки да. Было пару раз и такое. Но я не ставила себе цель "Добиться дружбы" или хотя бы хорошего отношения к себе. У меня для этого другой метод, который состоит из 2х составляющих. Первая: просто хотеть. Мечтать, мыслить. Не идти напролом по головам, а тихонько ждать в сторонке. И со временем это придёт. И причем придёт ТАК и в таком количестве/сильности/и тд, в которой ты хочешь. А вторая: это чисто моя. Я боюсь её рассекречивать, ибо я никогда и нигде не встречала ТАКОГО способа добиваться целей. Извини, не могу его раскрыть. Он не сильно отличается от первого, и в первом лежит подсказка ко второму. Поэтому найди его для себя сама. Так что думаю, я ответила на твой вопрос. Если ты хочешь узнать, теряла ли я интерес к человеку, добившись от него, чего я хочу? Возможно, но не всегда. Если моя цель была, например, любовь, то к нему я не потеряю интерес никогда. И сколько бы не было позади, всегда они будут для меня что-то значить. Они - неотъемлемая часть меня и моего прошлого. Если моей целью было просто хорошее отношение к себе от какого-либо человека, то в какой-то степени добившись, я теряю интерес. Но я продолжаю поддерживать отношения, а не забиваю на него полностью. Вот. Надеюсь, я не сильно уморила тебя читать.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Стоит ли тратить время на людей, которые тебя не ценят? Да, было дело, и я не отрекаюсь от этих слов, но в том-то и дело, что они же ценят. Но как-то по-своему. Так, как не надо. Уже не надо. А на самом деле, как я писала в начальном посте об этом всем: "упиваться одиночеством". Вдруг захотелось. Одиночества. Не понимаю зачем мне надо было так этой дружбы? Чтобы осознать её ненужность? Бред. D@she4ka пишет: Если моя цель была, например, любовь, то к нему я не потеряю интерес никогда. И сколько бы не было позади, всегда они будут для меня что-то значить. Они - неотъемлемая часть меня и моего прошлого. Да, так все это. Прошлое - одно дело, а настоящее - другое. К слову, почему мне так необычно, страшно вдруг стало из-за наплывшего такого равнодушия к тому, что было для меня многим? Не из-за этого самого факта (хотя и оно тоже). Потому, что я боюсь, что это когда-нибудь также и коснется любви.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Да, было дело, и я не отрекаюсь от этих слов, но в том-то и дело, что они же ценят. Но как-то по-своему. Так, как не надо. Уже не надо. А на самом деле, как я писала в начальном посте об этом всем: "упиваться одиночеством". Вдруг захотелось. Одиночества. Не понимаю зачем мне надо было так этой дружбы? Чтобы осознать её ненужность? Бред. Да, именно. И меня ценили. Но ценили исключительно как источник вечных шуток, помощь в учебе, и тд. Но она никогда не вникала в мои проблемы. И когда я полтора года приходила домой и не знала, куда себя деть, плакала, убивалась, и в техникуме ходила и прятала глаза от некоторых людей, когда меня бросили, ГДЕ она была? Почему я вытирала ее слезы, когда это было нужно ЕЙ? Где была она, когда я билась в отчаянии? Поэтому когда так всё получилось (а получилось так по моей вине, если хочешь напиши в личку, я поподробнее могу рассказать), я ничуть не жалела. Одиночество - важное дело. Хотя возможно, я не была настолько одинока тогда. Возможно, это и помогло мне легко смириться с уходом подруги, но раз она так решила (опять же, в лс), то пускай. И еще. То что моя зачетка обогатилась пятерками, целиком ее заслуга. Она ушла - я стала учиться. Она не давала мне учиться - вот результат. Она съехала на тройки, потому что училась за счет моих мозгов, а меня не тянет больше вниз, и я реально использовала все свои знания и вышла в отличники. pozitivchik пишет: К слову, почему мне так необычно, страшно вдруг стало из-за наплывшего такого равнодушия к тому, что было для меня многим? Не из-за этого самого факта (хотя и оно тоже). Да да. И мне резко стало пофиг на всё. Но по-моему это вполне логичная реакция на то, что я полтора года жила как на иголках, вечно волновалась и тд. Сейчас мне, конечно, тоже есть, за что поволноваться. Но это реально стоящие вещи. pozitivchik пишет: Потому, что я боюсь, что это когда-нибудь также и коснется любви. И я боялась. И мне казалось, что мои чувства ослабевают. И я реально жалею, что убила в себе чувство любви к некоторым людям. Но поверь, как бы тупо это не звучало, но так, как первую любовь, ты не полюбишь никого. Да, будет другая любовь. Ты не будешь любить его меньше. Ты будешь любить его по-другому. Вот и всё.
pozitivchik: Господи,Господи,Господи,нупочемувсетактупяяят???! Фак! Почему, еслиговоришь,чтобынеговорили,чтоябыла, тоговорят,чтоябылаипопросиланеговорить! ГОСПОДИ! Почему, когдачеловекпритворяется,никтоневидитэтогоиделаютизнегочудовище?? Почему нельзясохранитьсекрет,дажепослетого,какчеловекпересталстобойобщаться?? Почему всевремянадообижатьсянаерунду??? Вот, бл, ответы на вопрос: ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДРУЗЕЙ! Что за люди вокруг? Куда мы катимся?? Деградируем, товарищи, в полной мере! Размениваемся на безответственность и смех. Как бесит!!!!!!! ГОСПОДИ!
pozitivchik: ...И продолжу засирать дневник одним поводом, одной и той же ерундой, ибо мне глубоко плевать на все. Просто это называется "мне скучно". Просто это называется "чешется нос - к приключением". ПРОСТО ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ "НАСТУПИЛА ОСЕНЬ"! Просто "пока" скука и амебная жизнь. Дашка, не думала я, что новая осень все поменяет. Опять.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Сколько мы делали, Сколько мы мучились; Столько потеряно, Столько упущено. Сколькими темными, Сколькими лунными Были счастливыми, Мало разумными. Столькими летними, Столькими зимними Сотни мгновений Без чьих-либо мнений. Сколько мы отдали, Сколько надеялись; Столько заменено, Столько растеряно. это гениально!!!!! я в диком восторге!!!
pozitivchik: princess moscow c., Спасибо
D@she4ka: pozitivchik пишет: Вот, бл, ответы на вопрос: ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДРУЗЕЙ! Что за люди вокруг? Куда мы катимся?? Деградируем, товарищи, в полной мере! Размениваемся на безответственность и смех. Как бесит!!!!!!! ГОСПОДИ! Полностью согласна. Эти уроды продолжают размножаться и деградировать. К сожалению, мы вымирающий вид людей с мозгами. pozitivchik пишет: Дашка, не думала я, что новая осень все поменяет. Опять. Да, осень всегда наступает внезапно. И под словом "осень" я не имею ввиду смену времени года. Эта "осень" в нас. Природа вокруг умирает. И внутри нас что-то умирает. И мы умираем.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Да, осень всегда наступает внезапно. И под словом "осень" я не имею ввиду смену времени года. Эта "осень" в нас. Природа вокруг умирает. И внутри нас что-то умирает. И мы умираем. Только сейчас я в полной мере осознала, ЧТО значат эти слова.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Только сейчас я в полной мере осознала, ЧТО значат эти слова. Мне даже страшно. И что же, милая, произошло?
pozitivchik: За эти 3 недели было многое, о чем можно было бы написать. Хотя нет, не так. Было многое, что можно было бы написать. Я рада, что ничего из этого сюда не вылилось. Я и сейчас не особо чувствую нужду, что-то из этого вынести сюда, но хочется запечатлеть то, что я чувствовала, сохранить для отчеркивания промежутка. Хотя не думаю, что после этого действия что-либо изменится. Во первых, я альт. Просто потому, что мне стало скучно, просто потому, что стало интересно смогу или нет. Далее, учеба, разумеется. "Даже дерево умнее Коробициной" (с) Я не знаю, что сказать, просто я... у меня комплекс, ха. Нехороший он, этот комплекс. Третье, (ну, конечно, еще есть пункты, но я не знаю, как мне их описать) это просто предыдущий пост. Не хочу ничего говорить. Только, что в этом году еще сложнее, чем в прошлом. Еще больше вопросов, несмотря на то, что есть кое-какие ответы. И, все изменилось. Я засохла и опала вместе с листьями. Что-то произошло за эти гребанные 3 месяца. Вот и Все.
pozitivchik: D@she4ka пишет: И что же, милая, произошло? кое-какой ответ в пред. посте.
pozitivchik: Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги. (с) ...And again, and again... *** А сегодня просто зашибенная погода. Люблю осень. Такую вот. Такую вот больше всего. Когда +20 - это, надо сказать, самые лучшие, должно быть +20, какие только могут быть - и воздух напичкан ароматами сырости после дождя, южными ветрами унося их к верхушкам деревьев, шелестя стряхивая с них золотистые одеяла. Ох... Осень, что делаешь? Ты... странная... (с)
pozitivchik: Всё моё отношение к людям можно ограничить одной фразой: счастья всем, задолбали ныть. *** Сегодня какой-то херовый день. Все докопались. Ладно, что хоть дождь идет.
pozitivchik: Мне нужен "счастливый билетик". У меня появилась работа для него. *** Странный день. Вчера. "Бытовой" - чисто осенний, чисто из лексикона этого времени года с лексическим антонимным для себя значением - день. Два человека, которых я мысленно всегда связывала как взаимнопохожих, вдруг стали вести себя противоположно своему обыденному поведению. Один - по отношению ко мне, другой - из-за меня. Пусть и косвенно. Пусть и косвенно, но я виновата. Никогда не видела её слёзы. Она не должна плакать. Просто это человек-"светочь". А я могла сделать так, чтобы этого не случилось... И дело даже не в том, что я должна была выбрать. Нет. Не стала бы выбирать в свою пользу, каких бы миражных мне это перспектив не освещало. Просто я упустила момент. Просто я... нахрен из двух возможных решений выбрала неверное. Не могу простить себе, что из примитивных 50% на 50% я остановилась на отрицательном, вскоре как оказалось, решении. Что я почувствовала влияние интуиции, но не поняла её. А Танька, которой я пересказала ситуацию эту так же расплывчато, как и здесь, ответила на моё "Я не знаю, что делать. Вдруг я попытаюсь исправить, ничего не получится и все станет только хуже?" как "Думай. Ты же гений." и эффектно развернувшись, таким образом попращавшись со мной, перейдя дорогу, направилась домой. Надо ли описывать мою реакцию, зная, что я до белого каления ненавижу, когда мне говорят комплименты в лицо? Да тем более в такой ситуации. Да тем более запустив в меня самый сильный для меня камень, вдалбивающий прямиком в пропасть. Но это неважно. Ибо я ничего не сделала и ничерта не думала. Все решилось само собой, как найденные в углу туфли вечером, которые я искала в этом углу всё утро. Всё решили, слава богу, за меня. Те, от которых реально зависит решение этой ситуации более, чем от меня. Важно другое. И это другое следует далее через звездочки. *** Интуиция. Что ты делаешь? Ты как всегда, прям. Без - в 1000 раз - объяснений. Просто "это очевидно", как я сказала по-другому слегка поводу. Этот треугольник "родственных душ" я представляла. Просто, почему-то, представляла вот именно двух этих людей очень часто рядом со мной и между собой. А потом мне. пришлось. выбирать между ними. Косвенно, да, но. Всё же. Кроме того, рассматривая теперь одну вершину сией фигуры: Да, я представляла, что ты будешь в этой атмосфере. И даже не важно, что я сейчас это отметила в буквенном виде и нахрен подставила опять все под сомнения, НО. Сам факт уже нельзя отрицать. Я не говорю про то, что меня и тебя поставили на одну полку, нет. Не об этом абсолютно речь. Даже речь не о том, что теперь открываются новые тропы и возможности. Это ещё более нет. Просто, знаешь... Этот факт настолько восхитителен... Настолько уникален и безумно подходит... вот даже не к моему представлению, даже не как способ доказать кто ты есть, он просто подходит к твоей жизни. Просто я очень хочу, чтобы, в конце концов, ты сделал это. И билетик бы тут был бы очень кстати...
pozitivchik: Почему у меня появилась с тобой общая фотография? Потому что я тебя разлюбила. http://shot.qip.ru/00eoSD-4HJfTs0SM/ Пойду поем.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Почему у меня появилась с тобой общая фотография? Потому что я тебя разлюбила. О даа, знакомый заёб. Более чем знакомый. А фотка не открылась. А хотелось бы глянуть
pozitivchik: D@she4ka пишет: О даа, знакомый заёб. Более чем знакомый. А фотка не открылась. А хотелось бы глянуть Не, ну а как нет, просто-напросто? Это в порядке вещей. Как не открылась? В адресную вставляла и не открылось?
pozitivchik: Плюсом к пред. посту. Кому интересно, в адресную строку ссылку вставляйте. Она прямая. Просто не хочу, чтобы сама фотка светилась на этих полях. http://shot.qip.ru/00eoSD-3HJfTs0Tn/
D@she4ka: Не хочу этого говорить. Блять, ну не хочуу, не желаю этого говорить. Хоть убей, не хочу. Зачем? Зачем я это говорю,а? Мать. Почему мне кажется, что вы похожи?
pozitivchik: D@she4ka, люблю тебя. Хоть кто-то это заметил. И ты заметила это не видя в живую ни одного из нас как по отдельности, так и вместе. Но я не могу не спросить: Чем?
D@she4ka: pozitivchik пишет: люблю тебя. взаимно и безумно. pozitivchik пишет: Хоть кто-то это заметил. И ты заметила это не видя в живую ни одного из нас как по отдельности, так и вместе. Но я не могу не спросить: Чем? Я не могла этого не заметить. Я всегда замечаю такие вещи. Это как запах, который написан на лице у человека. Вот у вас как-будто души одинаковые, и эти души также написаны на лицах. Просто на первый взгляд схожести нет. Он темненький, а ты светленькая. Но блин, у меня такое чувство, что вы близнецы. Что это один и тот же человек, только разделен на двоих, отличающихся полом. Ну правда. Я поражена. Я всегда удивляюсь таким вещам: как двое людей могут дико отличаться друг от друга,и вместе с тем быть как две капли воды похожими? Поверь, я не ошибаюсь. Так и есть. Вы определенно похожи.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Я не могла этого не заметить. Я всегда замечаю такие вещи. Это как запах, который написан на лице у человека. Вот у вас как-будто души одинаковые, и эти души также написаны на лицах. Просто на первый взгляд схожести нет. Он темненький, а ты светленькая. Но блин, у меня такое чувство, что вы близнецы. Что это один и тот же человек, только разделен на двоих, отличающихся полом. Ну правда. Я поражена. Я всегда удивляюсь таким вещам: как двое людей могут дико отличаться друг от друга,и вместе с тем быть как две капли воды похожими? Поверь, я не ошибаюсь. Так и есть. Вы определенно похожи. Принимается. Я тоже часто замечаю схожести людей, кстати. Я сначала, как фотку эту увидела, подумала, что у нас взгляд похож, но потом поняла, что наверно, мне показалось. Спасибо. Это правда для меня много значит.
pozitivchik: Раз уж осень - это время душевнопомешанных на одном-единственном чувстве, то я хочу зафиксировать следующую деталь. Точнее, распространить уже вышеописанную. Я разлюбила тебя. Я столько времени боялась признаться себе, что люблю тебя, а сейчас так просто заявляю, что разлюбила. Почему так получилось? Это нормально. Я нисколько в тебе не разочаровалась, просто случились моменты, которые я не заметила, что для меня является ошибкой. Хотя, несомненно, даже эти ошибки поддаются сомнениям. К тому же, половину тебя я просто-напросто выдумала. Думаю, не надо объяснять, что это бывает почти всегда. И, разумеется, это не единственное. Времени прошло-таки много с того момента, как я ещё любила тебя. 3 месяца лета - довольно большой срок. Мне, наверное, надоело. И пара случаев мне хорошо открыли глаза на всю мою наивность предположений о том, что ты обращаешь внимание только на меня и случайности имеют какую-либо связь с судьбой. И в следствии этого должно быть появилось больше общения, больше различных случаев и возможностей. Да, в который раз замечаю, что желания исполняются в том случае, если ты потерял к ним всякий интерес. Ну а ещё хочется заметить, что ты по-прежнему интересен мне как личность, как то, чего нет во мне. Мне по-прежнему хочется, чтобы ты обращал на меня внимание, хоть я уже и не ревную тебя к другим. Я сохранила нотки робости и смущения, рамок, при общении с тобой, но это уже из-за боязни быть высмеянной. И я не могу представить и дня без тебя. Хотя бы просто мельком увидеть раз в день. Просто без тебя скучно. Просто это константа моего каждого дня. Привычка. Уже не наркотик. Давно ты мне не снился. Даже как-то не по себе стало. Сегодня аж и ночью и днём врывался в мои сны. Нечего тебе там делать. Уж не верю я в твоё ко мне отношение.
D@she4ka: Милая, я вроде и хочу сказать, что рада за тебя. Но с другой стороны...чему радоваться? Что определенная часть тебя высохла? Хм, и всё таки я рада. И я прекрасно понимаю это твоё чувство. Наверно это единственное, что я выучила наизусть. Моя подруга мается сейчас тем же. И я маялась. Я видела, что любовь уходит. Постепенно. Отдавала отчет себе в этом. Но похер уже было. Нет, бывает находили моменты, думала: Да как же так? Столько всего было и всё зря? Но теперь я понимаю. Это только начало. Ничего по сути не было. Просто, видимо, ребенком я была, и для меня все эти мелочи/совпадения/намёки судьбы казались значимыми. А сейчас я вижу - всё это глупость. Надо просто переждать, дождаться этого момента - когда станет похер. И я тебя поздравляю, ты его дождалась. Да, возможно ты что-то упустила из своей жизни в связи с этим. Но поверь - когда ты что-то отпускаешь - ты находишь новое, лучше. Ты найдешь то чего заслуживаешь, ты будешь счастливой, Алин. Let it be.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Милая, я вроде и хочу сказать, что рада за тебя. Но с другой стороны...чему радоваться? Что определенная часть тебя высохла? Хм, и всё таки я рада. Я вообще не знаю, рада я этому или нет. Думаешь, мне не жаль? Я, кстати, хотела написать это, но забыла. Мне жаль. Без сомнения. Драйв кое-какой пропал. Но мне не жаль, что всё было зря. Да нет, не зря. Просто вообще ничего не было такого, о чём стоило бы жалеть. Он не стал ко мне относится по-другому. Зато я стала. Я, в принципе, ничего вообще от этого не потеряла. Я даже приобрела нечто. Спокойное к нему отношение - это шанс узнать его получше, вообще возможность с ним общаться, ибо раньше я к нему подойти-то не могла - меня трясло. Я всего лишь навсего перестала допускать какую-либо мысль, что я ему нравлюсь, что у нас что-либо может быть. И наверное, после этого именно я решила, что не люблю его. Зачем любить человека, который не любит тебя, если ты можешь себя контролировать? Вот так должно быть всё обстоит. D@she4ka пишет: Да, возможно ты что-то упустила из своей жизни в связи с этим. Но поверь - когда ты что-то отпускаешь - ты находишь новое, лучше. Ты найдешь то чего заслуживаешь, ты будешь счастливой, Алин. Let it be. Упустила, возможно, какой-то шанс. Да хотя... Он мне не нужен. Вот и всё. Спасибо, родная
pozitivchik: Я просто не могла не разместить. "Хорошие дети не плачут." (с)
pozitivchik: Когда вдруг все заканчивается так и не начавшись, на ум приходит мысль: "А что было бы, если бы все началось по-другому?"
pozitivchik: ...А ещё у меня иногда возникает такое чувство, будто: а) Весь мир, что-то знает, а я нет. б) Весь мир за моей спиной шушукается о том, о чём он знает, а я нет. в) Весь мир что-то делает такое, о чём я вообще не имею представления, а потом выставляет меня идиотом. г) Весь мир как-то специально от меня абстрагируется. д) Я просто с другой планеты. И под этим всем миром я имею в виду конечно же всех людей.
pozitivchik: Ах, да. Ну уж и чтоб до кучи. Хочу приобщить это к делу. Красивый лайк к достойному комменту. Ещё месяц назад было. http://shot.qip.ru/00evSD-319yBhsPNp/ З.Ы. Меня упарывают просто эти 13 человек онлайн в данный момент.
pozitivchik: Короче, ненавижу ошибаться в людях. Не передать словами, какой дурой я себя чувствую, понимая что я общалась с человеком, не зная его. Это я чисто "вообще". Прощу вас, не знаю уже в какой раз, никогда не судите, не обвиняете, не делайте выводы о человеке, которого не знаете на 100%. А надо заметить, что ни одного человека нельзя знать на эти все 100...
pozitivchik: Послезавтра выступать с визиткой, а она попросту НЕ ГОТОВА! Сегодня с этих гребаных восьми утра сидели до двух ДУМАЛИ. ПЫТАЛИСЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ. (А так у нас сегодня 4 урока было да со второго...) Ну, и как вы думаете, что мы придумали? Аай, красавчики, люблю вас, прааавильно, НИ-ЧЕ-ГО! Не, ну есть идея, но, во-первых, она не в контексте с мероприятием, невыигрышна, во-вторых, НЕ ДОРАБОТАНА, НЕ ВЫУЧЕНА, НЕ СЛОЖЕНА ВОЕДИНО. Зашибись об стол убиться. Я не знаааю, что нам делать, что мне делать. 1) Надо придумать что-то стоящее. 2) Рисовать плакатЫ. 3) Придумывать слоганы. 4) Писать сочинение. 5) Собираться с мыслями и шмотками на завтра. Ну, с чего начать, считая, что часов бодрствования на сегодня осталось макс. 7? *** Классно всё-таки получилось решить проблему, о которой я не так давно писала. И всё ж я решила её. Сама. But. In The End. Жаль только, что у меня ногти накрашены.
pozitivchik: Хочется написать чего-нибудь про сегодняшний знаменательный день. О том, что вдруг осуществилось то, о чем я мельком мечтала, но даже и представить не могла в реальности, о том, что я чувствую и тэ пэ... Но я ничего не чувствую. И я лишь хочу сказать: как мы любим доверять и верить, имея лишь 1% вероятности; как мы любим из малейшей случайности сделать судьбоносный вывод; как часто ошибаемся, накручивая, напридумывая, забывая, что бывает потом больно падать. Спасибо, хватит. Лавочка-аттракцион игры на моих нервах закрыт.
pozitivchik: всё херово на самом деле.
pozitivchik: Я. себе. не. прощу. Пусть я ещё и не придумала что.
pozitivchik:
pozitivchik: 1) Господиуратыпрошелвовторойтур! 2) Надоело. Больше не буду сидеть и типо-помогать. Итак понятно, что я нах*й там лишняя. Эээх, на урроки завтраа!
pozitivchik: Дура. Дура. Дура. Какая я всё-таки дура. Коробицина. НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ КОРОБИЦИНА? Ох, как мне всё это надоело! Как просто хочется подойти и спросить В ЛОБ! Ну почему я так не умею?! Блин. И стоило узнать мне это ИМЕННО СЕЙЧАС! К черту весь настрой. К ЧЕРТУ ВСЁ! Угораздило же... Дура тупая. Дура.
D@she4ka: А можно как-нибудь поподробнее узнать, что же именно случилось?
pozitivchik: D@she4ka пишет: А можно как-нибудь поподробнее узнать, что же именно случилось? Не знаю. Ничего не знаю. Я запуталась. В клубок. И мне надоело гадать. Я просто хочу узнать, что он чувствует. Теперь ведь мне все равно нет разницы. Я не знаю, как себя вести. Мне надоело себя ограничивать в словах и поступках. Я хочу вести себя с ним, как со всеми парнями и ничего не бояться. Я. Просто. Хочу уже. Это долбанной. Определенности. И точка.
D@she4ka: Милая, ужасно тебя понимаю, и знаю, что тебе сейчас приходится переживать. И честно, хочу тебя поддержать с сказать, чтобы ты была спокойна и перестала переживать, выпуталась уже наконец из этой сети неопределенности и прочего,но... Просто знаю по себе,мои слова не помогут. Но так хочется, чтобы ты хоть чуть-чуть разобралась во всем этом и перестала жить на ножах. Давай, держись,помни что я с тобой.
pozitivchik: Наконец-то это закончилось. Вообще, это по-идотски: мечтать о таком год назад, а получив, мечтать, чтобы это быстрее закончилось. У меня в голове всё перепуталось. Кажется, что это тот новый год. Hate you, Dear me.
pozitivchik: Я обещаю, что расскажу, что было во время конкурса "Ученик года", где он участвовал. Расскажу на каникулах только. Ну, а пока... It was enough predictability really. Don't know Why I didn't observed it before. So Stupid. So Fondly. And It's The Usual role. Again. the usual for me, but unusual on the hand of normality reaction. Bu-ut. I really feel a big sense of relief. OH! HOW I WANT TO BE ONESELF! HOW I TIRED TO ACT! Besides, now I'm getting to know MORE interesting thing. I haven't interest to know truth it or no. (Yes, it is.) Cause it is the beautiful case to hate you. The case which may will become the trust for me. And. I don't know what I should do, But. THANKS FOR ALL. I DON'T NEED YOU ANYMORE. Я каникулы хочу. Простите мне мой ужасный английский .
pozitivchik: Ах, да, девочки. Мне очень нужна ваша помощь. Посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь фильм, где можно выплакаться (можно даже истерично). Фильм добрый, светлый какой-нибудь. Чтобы точно поплакать и чтобы полегчало. А то ну... надо очень.
pozitivchik: Впервые за 9 и небольшим 10-м хвостом я НАСТОЛЬКО хочу прогулять школу. Кажется, ещё немного и я сорвусь. Просто я не умею лгать.
D@she4ka: Трудно тебе что-то посоветовать, ибо я редко плачу над фильмами, либо заведомо не смотрю такие фильмы. Но есть несколько, в которых есть моменты, заставляющие заплакать. Фильм "Мамы", вроде комедия, а чувственная. Могу посоветовать кое-что действенное, но короткое. Короткометражка "Злой робот". Но искать лучше на английском "Bad robot". Идет минут 20. Единственный фильм, в котором плакала от и до. И заставляет задуматься. Обязательно посмотри, и буду ждать твой отзыв.
pozitivchik: D@she4ka, спасибо) Да вот и я редко плачу либо не смотрю, поэтому спрашиваю) Да, корометражка - самое то! По моему свободному времени) Гляну, обязательно.
D@she4ka: Посмотри-посмотри. Я кстати ввела и не сразу нашла. Точное название: "Блинки - злой робот". И идет 12 минут. В общем, буду ждать когда ты посмотришь и расскажешь свои впечатления)
pozitivchik: Ну почему я такая ебанутая, бляяять.
D@she4ka: несмотря ни на что до сих пор задаю себе тот же вопрос. что случилось, милая? кто опять заставляет тебя думать так плохо о себе?
pozitivchik: D@she4ka пишет: что случилось, милая? кто опять заставляет тебя думать так плохо о себе? Да никто. Ну хотя... точнее неважно кто. Просто я не понимаю этих людей. Я не понимаю, почему у меня всё по-другому. Обидно, что никто не понимает меня, Арр. (Привет, мне 5 лет. ) А больше всего обидно, что я сама себя не могу понять. Почему я сначала жутко хочу себе друзей, а потом они меня достают? Почему я сначала безумно хочу подружиться с людьми, которых я боготворю, а когда остается до этого последний шаг, мне резко становится нахер это не надо? Почему я 9 лет старалась, выжимала из себя все соки, чтобы быть отличницей, стала ей, а сейчас, когда дело идёт к золотой медали, я вообще перестала даже учить эти уроки, мне стала противна школа? Почему меня задевает, когда за мою помощь ничем не платят, но когда меня благодарят и говорят комплименты, меня начинает так трясти, что, кажется, я готова сорваться на любого и наорать ни за что? Почему я говорю, что я отличница/ходила в художку/хожу в хор, хотя знаю, что меня потом будут проверять и я ничего не смогу из этого хорошо сделать, в следствии чего я стану лохом? Почему я не умею или не хочу разговаривать с людьми, зная как с ними ладить? Почему я упиваюсь одиночеством, но меня бесит, когда мои девчонки ходят куда-то без меня? Почему я апатична настолько, черт возьми? Почему я никак не могу понять, что я чувствую по отношению к нему, совершенно точно зная, что он мне не нужен? Почему у меня, в конце концов, такой идиотский плавающий почерк и такая резкая смена настроения? С этим миром явно что-то происходит без моего ведома. А люди... люди вообще живут как-то совсем по-другому...
D@she4ka: Позволь ответить тебе на каждый вопрос, хоть я не уверена, что мне удастся тебя убедить. И я в сотый раз скажу: НИКОГДА не говори, что тебя никто не понимает. Всегда во вселенной у тебя есть человек, который поймет всегда, какую-бы чушь ты не натворила. Да, он далеко. Да, он такого же возраста как и ты, и жизненного опыта у него не больше, чем у тебя. Но он есть, какой-никакой. Это я. Так вот, отвечаю по порядку. Хочу, чтобы ты все прочитала. Ибо я очень много труда вложу в свои слова. И еще. Извини, что потрачу уйму твоего времени на прочтение этого, но хочу, чтобы ты каждое слово прочитала, и в каждое слово вникла. Когда задают вопрос, я привыкла отвечать. И привыкла, чтобы мои ответы учитывались. pozitivchik пишет: Почему я сначала жутко хочу себе друзей, а потом они меня достают? Потому что не они тебе нужны. Тебе нужен близкий, кто будет рядом, он не достанет, не надоест. Копия тебя. В какие-то моменты тебе кажется, что ты нашла друзей. Проходит время, да, они достают. Потом эта мысль улетает, ты радуешься. А потом снова кажется, что достают. У меня так бывает. Ответа два: это просто не те люди, либо тебе вообще не нужны друзья. Ты изжила в себе чувство дружбы, и прекрасно без них обходишься. Ты правильно делаешь, что полностью,либо на какие-то моменты, перестаешь их ценить. pozitivchik пишет: Почему я сначала безумно хочу подружиться с людьми, которых я боготворю, а когда остается до этого последний шаг, мне резко становится нахер это не надо? Потому что ты слишком долго их боготворила. Потому что начинать с ними надо именно в тот момент, когда ты начинаешь видеть в них что-то. А когда ты увидела, потом решила их добиться, извини - пройти и 5 лет может. Долгий срок, тебе не кажется? И еще. Не надо никого боготворить. Все мы люди. Все сраные люди. Со своими недостатками, грехами. Даже если человек достиг больше чем ты, если он умнее или красивее тебя, и вообще в 1000 раз лучше - не надо быть на него похожим. Будь собой. Знаешь заповедь? "Не сотвори себе кумира". pozitivchik пишет: Почему я 9 лет старалась, выжимала из себя все соки, чтобы быть отличницей, стала ей, а сейчас, когда дело идёт к золотой медали, я вообще перестала даже учить эти уроки, мне стала противна школа? А ты поумнела. Поверь, если тебе похер на что-либо - неужели это "что-либо" может быть важным? Вот допустим. Мама - важна для тебя. И согласись, ведь тебе никогда не будет все равно, как она и что с ней. Потому что она важна для тебя. Так вот, если твои оценки были бы для тебя важны, ты до конца бы шла к ним, и добилась бы всего, чего хочешь, потому что это важно. А если похер - значит не важно. То же самое о предыдущем вопросе можно сказать. Если человек должен был сыграть важную роль в твоей жизни, ты бы не плюнула на то, чтобы его добиться. А так - ты смирилась, значит неважно. pozitivchik пишет: Почему меня задевает, когда за мою помощь ничем не платят, но когда меня благодарят и говорят комплименты, меня начинает так трясти, что, кажется, я готова сорваться на любого и наорать ни за что? О даа, знакомый заёб. Просто ты слишком долго ничего не получала за свою помощь. А когда наконец-то стала получать, тебе непривычно. Это как 25-летняя тетка, которая мечтает о парне, а когда встречает его, не знает что делать, и её всё бесит. Поверь, ты ко всему привыкнешь. Пусть благодарят, со временем тебе станет всё равно, ты будешь спокойно слушать и кивать. Со временем так и будет. pozitivchik пишет: Почему я говорю, что я отличница/ходила в художку/хожу в хор, хотя знаю, что меня потом будут проверять и я ничего не смогу из этого хорошо сделать, в следствии чего я стану лохом? Я не пойму, мы вообще из разных утроб вылезли?! Почему, блять, наши жизни такие однохуйственные? Я постоянно говорю в универе, что музыкант с 11-летним стажем, но никто никогда не слышал, как я играю, потому что я не берусь играть там. Отвечаю конкретно на твой вопрос (да и на свой наверно тоже). Ты не хочешь за это браться, не потому что сомневаешься в себе. Если захочешь, ты выложишься на всю. Но стоит ли? ты сама не знаешь. А если не знаешь, то не стоит. И еще добавлю. Когда мне говорили (и говорят): Даша, да ты же скрипачка, почему ты не можешь в универе выступить и показать, что ты умеешь?" Я всегда отвечаю одинаково. И тебе советую отвечать точно так же. Я - не клоун. Среди бестолочей, которые может раз в жизни видели инструмент, я выступать не буду. Они не оценят меня должным образом. Может ржать они не будут, но тыкать пальцем и орать ООО ДА ЭТО ЖЕ СКРИПКА будут по-любому. Поэтому, лучше сидеть и прятать свой талант от подобных бестолочей, чем растрачивать его. Другое дело, если тебе платят. Рисуй за деньги, и не важно, для кого. А бесплатно - нахера ты будешь тратить свои силы попросту? pozitivchik пишет: Почему я не умею или не хочу разговаривать с людьми, зная как с ними ладить? Блять блять бляяять и еще раз блять. Мой!!! Это же мой вечный заёб!!! И я отвечу и на этот вопрос. Ты кладешь на них хуй, и правильно. Знаешь почему? Да,ты знаешь, как с ними ладить. Но ни один из них не напрягся, чтобы понять, как ладить с тобой. И тебя это бесит. И правильно, меня тоже бесит. Почему я, хамелеон, умею ладить, а при малейшей не удаче в общении со мной никто не пытается понять, как же всё таки поладить со мной? pozitivchik пишет: Почему я упиваюсь одиночеством, но меня бесит, когда мои девчонки ходят куда-то без меня? "Мои девчонки". О нет, прости, поспорю. Твои девчонки без тебя никуда не ходили бы. Или по крайней мере звали тебя. Они тебя зовут? Да? А ты не идешь? Так скажи им почему. Скажи, что не хочешь, что хочешь одиночества. Или это не так? Твои - поймут. Они не зовут тебя совсем? Вообще не твои. Нахер их, пардон, кидал таких. pozitivchik пишет: Почему я апатична настолько, черт возьми? Прости, но я должна это сказать. Не хочу. Не должна. Но я сказала это себе. Должна сказать и тебе. В тебе просыпается баба. В этом вся соль. В этом мы отличаемся от парней. Допустим умный парень и умная девушка. У парня ум - и всё. А у девушке вроде и ум, но ее апатичность часто мешает уму. И моему уму мешают эмоции, и вся это прочая бабская херня. Мы - бабы, и пора с этим свыкнуться. По-другому ты никак это не объяснишь. pozitivchik пишет: Почему я никак не могу понять, что я чувствую по отношению к нему, совершенно точно зная, что он мне не нужен? И снова - тадааам - мы - БАБЫ. Я тебе больше скажу. Сейчас я уже долгое время не общаюсь с тем, кого любила год. У меня были после него отношения, у меня другие отношения сейчас. Я вроде забыла его. НО. ЧЕРТ. БЛЯТЬ. Мне, спустя неполных 2 года ТАААК, сука, интересно, ЧТО он ко мне чувствовал? Хоть и похер на это, но интересно. Дюже. pozitivchik пишет: Почему у меня, в конце концов, такой идиотский плавающий почерк и такая резкая смена настроения? Это нормально. И я, поняв это, стала ценить в себе то, что во мне живет дух противоречий. Если мир не подстраивается под нас - то мы подстраиваемся под него. С этим ничего не поделаешь, мы ведь умные люди. pozitivchik пишет: люди вообще живут как-то совсем по-другому... Они тупые. Тупые, бестолочи, безмозглые ублюдки, сука бесячие до нельзя. Холокоста на них нет. А дуракам всегда жить проще. Таков закон природы, ничего не поделаешь.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Так вот, отвечаю по порядку. Хочу, чтобы ты все прочитала. Ибо я очень много труда вложу в свои слова. И еще. Извини, что потрачу уйму твоего времени на прочтение этого, но хочу, чтобы ты каждое слово прочитала, и в каждое слово вникла. С превеликой радостью. Спасибо огромное. D@she4ka пишет: Потому что не они тебе нужны. Тебе нужен близкий, кто будет рядом, он не достанет, не надоест. Копия тебя. В какие-то моменты тебе кажется, что ты нашла друзей. Проходит время, да, они достают. Потом эта мысль улетает, ты радуешься. А потом снова кажется, что достают. У меня так бывает. Ответа два: это просто не те люди, либо тебе вообще не нужны друзья. Ты изжила в себе чувство дружбы, и прекрасно без них обходишься. Ты правильно делаешь, что полностью,либо на какие-то моменты, перестаешь их ценить. Да, все именно так. Всё в точности так, как ты говоришь. И решение проблемы здесь одно: ждать того-самого человека либо ждать, пока друзья станут не нужны. D@she4ka пишет: Потому что ты слишком долго их боготворила. Потому что начинать с ними надо именно в тот момент, когда ты начинаешь видеть в них что-то. А когда ты увидела, потом решила их добиться, извини - пройти и 5 лет может. Долгий срок, тебе не кажется? Да. Просто пока ждешь и идешь, цели меняются. А ещё ты понимаешь, что ошибался в людях. Капец, как я ненавижу ошибаться в людях. D@she4ka пишет: Не надо никого боготворить. Все мы люди. Все сраные люди. Со своими недостатками, грехами. Даже если человек достиг больше чем ты, если он умнее или красивее тебя, и вообще в 1000 раз лучше - не надо быть на него похожим. Будь собой. Знаешь заповедь? "Не сотвори себе кумира". Дело не в том, что я их даже боготворю. То есть, я их и не боготворю вовсе, а просто я вижу в них то, что хочу развить в себе. И всегда хотела. Это "примагничивает" к ним, и хочется узнать, как у них это получилось. Проблема в том - как бы это по-детски, банально или коряво не звучало - меня ещё пока нет, чтобы быть собой. Или я не знаю, кто я. Если меня просят рассказать о себе, я не знаю, что сказать. Если я слышу, как рассказывают обо мне, то я понимаю, что большинство из этого лишь то, что они успели увидеть из того, что я позволяю увидеть в себе. Будь это даже ложью. Как ты написала ниже о себе "Я хамелеон". Я тоже. И всегда им была. D@she4ka пишет: Поверь, если тебе похер на что-либо - неужели это "что-либо" может быть важным? Это конечно так. И я всегда это себе говорю и говорю другим. Но есть одно жирное "но" - это труд, тяжелый нервический труд, что ты тратишь. 9 лет - не шутки. D@she4ka пишет: Если человек должен был сыграть важную роль в твоей жизни, ты бы не плюнула на то, чтобы его добиться. А так - ты смирилась, значит неважно. Верно. D@she4ka пишет: Просто ты слишком долго ничего не получала за свою помощь. А когда наконец-то стала получать, тебе непривычно. О Бог мой, это правда! Но я вообще не хочу, чтобы меня благодарили далее. Просто это для меня - опять же, неважно, как это звучит - стресс. Большой притом. D@she4ka пишет: Ты не хочешь за это браться, не потому что сомневаешься в себе. Если захочешь, ты выложишься на всю. Но стоит ли? ты сама не знаешь. А если не знаешь, то не стоит. Да-да-да-да-да-да!!!!!! Не делаю этого, потому что "А нах*я оно мне сдалось?!" Показать себя? Пфф, не страдаю манией величия. Доказать, что я не врала, когда это говорила? А какое мне дело, верят мне или нет? Но просто... арррр... Я 1000 раз пытаюсь останавливать себя, когда вот-вот вырвется "Я 7 лет горбатилась в художке и закончила с красной коркой" или "Закончила 9 классов с отличием". Хочу быть скромной. ну да, это так. И я просто не умею что-либо показывать и доказывать, когда очень нужно. Примерно, как писать контрольные на 5 по любым предметам (даже диктанты по русскому). Я вот такая вот. D@she4ka пишет: Они не оценят меня должным образом. Точно. И нечо ж*пу рвать. D@she4ka пишет: Но ни один из них не напрягся, чтобы понять, как ладить с тобой. И тебя это бесит. И правильно, меня тоже бесит. Почему я, хамелеон, умею ладить, а при малейшей не удаче в общении со мной никто не пытается понять, как же всё таки поладить со мной? Это нереально бесит - отсутствие желания понять реальную твою сущность. И эта ужасная привычка судить людей лишь по одному случаю, действию, слову, не думая о возможности ошибки в суждениях. Никогда не могла понять, почему я настолько обожаю копаться в людях и узнавать их реальные черты характера за масками, не взирая ДАЖЕ на возможность своей ошибки ранее. В то время, как другие, ВООБЩЕ ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ. Правдой. Этой притягательной и безумно интересной правдой. Не могу понять. D@she4ka пишет: Или по крайней мере звали тебя. Они тебя зовут? Да? А ты не идешь? Так скажи им почему. Скажи, что не хочешь, что хочешь одиночества. Или это не так? Твои - поймут. Зовут, конечно, но я сама не иду. А вот почему - далее. D@she4ka пишет: Мы - бабы, и пора с этим свыкнуться. Мдааа... Теперь я понимаю, почему мужики так бесятся из-за нашей смены настроения. D@she4ka пишет: НО. ЧЕРТ. БЛЯТЬ. Мне, спустя неполных 2 года ТАААК, сука, интересно, ЧТО он ко мне чувствовал? Хоть и похер на это, но интересно. Бляяяяя. Это пизд*ц. Это вообще просто. Хочу. Хочу. ХОЧУУУУУ. Узнать это. Да. Бля. И мне похер. АБСОЛЮТНО ПОХЕР на то, какая эта правда. Мне, ей-богу, похер, что сейчас, вот в данное самое время, он на вписке с кучей бухла и баб. Единственное, я ПРОСТО. ХОЧУ. УЗНАТЬ. ЧТО ОН КО МНЕ ЧУВСТВУЕТ. Или чувствовал. Фак... D@she4ka пишет: И я, поняв это, стала ценить в себе то, что во мне живет дух противоречий. Ох, почему я не могу это ценить? Не понимаю, что в этом хорошего... Спасибо-спасибо-спасибо. Мне полегчало. Правда. Как всегда, когда ты отзываешься.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Дело не в том, что я их даже боготворю. То есть, я их и не боготворю вовсе, а просто я вижу в них то, что хочу развить в себе. И всегда хотела. Это "примагничивает" к ним, и хочется узнать, как у них это получилось. Проблема в том - как бы это по-детски, банально или коряво не звучало - меня ещё пока нет, чтобы быть собой. Или я не знаю, кто я. Если меня просят рассказать о себе, я не знаю, что сказать. Если я слышу, как рассказывают обо мне, то я понимаю, что большинство из этого лишь то, что они успели увидеть из того, что я позволяю увидеть в себе. Будь это даже ложью. Как ты написала ниже о себе "Я хамелеон". Я тоже. И всегда им была. Да, и у меня также. Я собираюсь всю жизнь этому посвятить. Саморазвиваться, познавать себя, совершенствоваться. Это не дело возраста. Просто да, мы рано начали всё это понимать, и понимать, что надо "лепить" себя, как скульптуру. Твое дело - совершенствоваться внутри, а для людей будь хамелеоном. А нахера им знать, какая ты классная, умная, понимающая, всестронне развитая и тд, если они сами тупые, как валенки? Да они и не поймут и не оценят. Дождись момента, когда найдется человек/несколько людей, которые будут хотеть в тебе видеть нечто такое, чего не видят остальные. И поверь мне, они увидят. pozitivchik пишет: Это конечно так. И я всегда это себе говорю и говорю другим. Но есть одно жирное "но" - это труд, тяжелый нервический труд, что ты тратишь. 9 лет - не шутки. Вот здесь я понимаю тебя лучше, чем кто-либо другой, ибо сама угробила 11 лет жизни почти на то же самое. Но!!! Ты на протяжении этих лет точно также самосовершенствовалась, только это затратило чуть больше сил и времени, чем обычно. Ты читаешь книгу - ты развиваешь. Ты прочитаешь ее за день и потратишь немного сил - ты поумнеешь. А тут просто немного больше времени вышло. Ты же культурно развивалась, а не тянула сиги, приучала себя к наркоте и алкоголю и тд. Да, безусловно, если у человека есть мозг - он и так не станет этого делать, независимо от того, ходит он в музыкалку и художку или нет. Ты уже тогда была лучше многих остальных. И!!! Если ты это умеешь - это уже выделяет тебя из толпы. Никто не умеет, а ты умеешь. И охер, что им и не надо и не хочется это уметь. Ты же ради себя это делала, а не для них. Вдруг тебе это пригодиться когда-нибудь? Кто знает, как жизнь повернет? Ты должна просто дождаться того момента, когда тебя оценят понимающие люди. Вот для них тебе будет приятно стараться. А эти лохи вокруг - да они и не поймут всё равно. И еще. Очень важно!!! Приведу свой пример. Я 11 лет угробила в музыкалке и продолжаю это делать. Для чего? Объясняю. Сейчас учусь на юриста. У меня в группе 23 человека, из которых 4-5 имеют мозг. Ну получат оставшиеся 95% группы дипломы, ну будут какими-нибудь чернорабочими. Моя, ну так сказать, "подруга" уже сейчас говорит "нахера я пошла на юриста, лучше бы сразу работать продавцом пошла". И нахера отдавать такие деньги за пирожок, на который ты посмотрела в магазине и ушла? Если ты не будешь юристом, куда ты пойдешь? Так вот, я уверена в себе и в том, что именно я пойду по своей специальности. НО. Всегда есть доля сомнения. Вот моя эта "подруга" 100% не будет юристом. Она пойдет наращивать ногти и торговать трусами. А я? А если и у меня не получится быть юристом? Ха. Вот оно. Вот фишечка. Я пойду играть на скрипке. ты видишь? Вот. У тебя всегда есть, куда придти и на чём заработать. Так вот к чему это всё было сказано. ты не знаешь, как всё сложится, и будешь ли ты тем, кем хочешь стать. Но у тебя всегда будет твой тайный козырь - ты умеешь то, чего не умеют другие. И корочка, я так полагаю, у тебя тоже имеется (?). Поэтому не думай, что это всё зря. pozitivchik пишет: Хочу быть скромной. ну да, это так. И я просто не умею что-либо показывать и доказывать, когда очень нужно. И опять же привожу свой пример - наш препод по ТГП (о котором уже говорила у себя в дневнике). Я так боялась, что он так и не разглядит во мне мозг. да и не только он. Но поверь, просто надо учиться себя вести. Где надо молчать, даже если возможность ответить и блеснуть умом - не надо. Тебя заметят обязательно, просто реально время на это нужно. И это проверено. pozitivchik пишет: Никогда не могла понять, почему я настолько обожаю копаться в людях и узнавать их реальные черты характера за масками, не взирая ДАЖЕ на возможность своей ошибки ранее. В то время, как другие, ВООБЩЕ ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ. Правдой. Этой притягательной и безумно интересной правдой. Не могу понять. Знаю, что этот ответ тебе не очень понравится, но не ответить я не могу. Потому что, блять, потому что они ТУ-ПЫ-Е. Идиотам ведь никогда ничего не нужно. Они не заморачиваются о внутреннем мире окружающих, им и на свой-то насрать. Они не делают этого, потому что НЕ У-МЕ-ЮТ. Они дохера тупые. Вот и всё. pozitivchik пишет: Теперь я понимаю, почему мужики так бесятся из-за нашей смены настроения. Да! И меня саму эти смены бесят. И я всячески стараюсь убить в себе эту бабу, но иногда просто не получается, и я бешу сама себя. Вот и моё душевное противоречие. pozitivchik пишет: Бляяяяя. Это пизд*ц. Это вообще просто. Хочу. Хочу. ХОЧУУУУУ. Узнать это. Да. Бля. И мне похер. АБСОЛЮТНО ПОХЕР на то, какая эта правда. Мне, ей-богу, похер, что сейчас, вот в данное самое время, он на вписке с кучей бухла и баб. Единственное, я ПРОСТО. ХОЧУ. УЗНАТЬ. ЧТО ОН КО МНЕ ЧУВСТВУЕТ. Или чувствовал. Фак... И я хочу. И знаешь, был даже такой момент, когда я думала, что знаю. Это "наеби себя сам" называется. Нихера я не знала, мне лишь казалось. Или нет...? БЛЯЯТЬ, не знаю в общем. Но мне до сих пор интересно. Хоть и не важно уже, ни к чему это точно не приведет, ничего не изменится, и если что-то было, то оно прошло. Но тааааак всё-таки хочу знать, ЧТО же было тогда? pozitivchik пишет: Ох, почему я не могу это ценить? Не понимаю, что в этом хорошего... То что ты об этом задумываешься - уже хорошо. pozitivchik пишет: Спасибо-спасибо-спасибо. Мне полегчало. Правда. Как всегда, когда ты отзываешься. Ну разве я могу не отозваться, милая? Сейчас вокруг столько пустых, ничего из себя не представляющих, людей. И так мало нас - умных, пытающихся разобраться, вечно к чему-то тянущихся. Нам необходимо держаться вместе, чтобы отвечать на вопросы друг другу и не дать засохнуть окончательно. Мы - вымирающий вид. Поэтому держись, я с тобой.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Так вот к чему это всё было сказано. ты не знаешь, как всё сложится, и будешь ли ты тем, кем хочешь стать. Но у тебя всегда будет твой тайный козырь - ты умеешь то, чего не умеют другие. И корочка, я так полагаю, у тебя тоже имеется (?). Поэтому не думай, что это всё зря. Это да, это правда. И саморазвитие тоже реальность. И приучение к труду и дисциплине, к тому же. А корочка да, имеется красная. D@she4ka пишет: Да! И меня саму эти смены бесят. И я всячески стараюсь убить в себе эту бабу, но иногда просто не получается, и я бешу сама себя. Вот и моё душевное противоречие. ППКС D@she4ka пишет: Это "наеби себя сам" называется. Нихера я не знала, мне лишь казалось. Или нет...? Оооо ыаввоажщугкувыпд, Воистину! И раз 100 эта "типо уверенность" светилась на горизонте. D@she4ka пишет: Поэтому держись, я с тобой
pozitivchik: Ох,божешьтымой! Как же офигенно сидеть о 2-х часов ночи перечитывать шикарные позитивные ЖиВые фики вместо того, чтобы слушать депрессивную музыку! Люблю свою страстную любовь к пейрингам Надо бы найти себе какой-нибудь новый сериальный, который я есче не видала...
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Как же офигенно сидеть о 2-х часов ночи перечитывать шикарные позитивные ЖиВые фики вместо того, чтобы слушать депрессивную музыку! я сама обожаю их перечитывать!)))
pozitivchik: princess moscow c. пишет: я сама обожаю их перечитывать!))) Ох, да, еще быы! Такааая ностальгииия!
pozitivchik: Черт. Завтра у тебя день рождения. А я не знаю даже, поздравлять тебя или нет, ведь мы не общались год. А я всё-таки была, наверное, первой такой, но отнюдь не последней и отнюдь не лучшей. Есть люди, что лучше тебя понимают, поддерживают, радуют и, самое важное, вдохновляют. И, знаешь? Если честно... Мне обидно. Иногда даже безумно. Ты шикарная, дорогая. Воистину.
pozitivchik: Ненавижу несправедливость.
pozitivchik: 1.Реакция, когда я узнала, что он прошёл просто во второй тур УГ (это давешнее ещё, а не новый этап): ОБОЖЕМОЙГОСПОДИБЫТЬНЕМОЖЕТ!!! ГОСПОДИДАЯСЧАСТЛИВА!!! СУМАСАОЙТИДЕРЖИТЕМЕНЯСЕМЕРООООО!!!! И далее весь вечер безумное скакание по дому и восторженные оры. 2. Реакция, когда я узнала, что мы с хором заняли на региональном конкурсе 1 место + там же 1 место с ансамблем: М, что? Ахахах. Ну ладно. И вот я, короче, сейчас сижу и думаю, то ли это я настолько радуюсь за людей, то ли это мне так похер на себя...
pozitivchik: All it's too much for me. How much all it in this "all" is. Keep calm and be... in harmony with myself.
pozitivchik: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: Найдёте мою самооценку - сообщите.
pozitivchik: Так, ну что, отдаю долги: Обещала рассказать про ЛУЧ. (Дернул же меня черт это пообещать, при том, что я никому никогда ничего не обещаю.) Я уже как-то собиралась здесь про конкурс написать со всеми-всеми подробностями, но времени не хватило. Теперь, спустя почти 2 месяца, я напишу буквально уже не так подробно. Ибо мечтаю поскорее забыть этот этап, которого так когда-то хотела. Вся суть в том, что на конкурс "Ученик года" выставили Его кандидатуру. Причем, изначально из 10-11-ых параллелей выставили (всего) 2 кандидатуры: Я и он. Так получилось, что участвовать в этом конкурсе хотела ещё одна девчонка, которая есть очень шикарная и безумно подходящая. Её не стали запрягать, ибо она 11 класс и все такое. Она безумно расстроилась. Так получилось, что у неё был шанс участвовать в "Ученике", но этого не случилось в некотором случае из-за меня (я хотела, как лучше! - я же не знала! - а получилось как всегда.). Дак вот я ходила мучилась чувством вины. Я, разумеется, сразу же отказалась участвовать, потому что нахер оно мне сдалось. Он тоже не жаждал. Но его заставили. Я ходила потом его стебала ещё долго по этому поводу. Перед открытием мы с Машкой чисто случайно (и это не ирония) попали на проверку текста его девиза. Просто мы с Машкой типо-олимпиадницы-по-русскому. Ладна. Через неделю нас заставили - ну как "заставили"... попросили (ну как "попросили"... попросил) - проверить текст уже на визитку. Проверить не успели. Нужны были идеи на создание самой визитки и её обыгрывание. Я свалила вскоре, потому что мне надо было к зубному, а перед уходом наткнулась на ту самую девчонку, что хотела участвовать, и пригласила её к нам присоединиться. Все закончилось тем, что мы договорились на след. день прогулять школу и репетировать. Потом просто понеслась плеяда сумасшедших по своей необычности и переваривании событий, которые бы мне хотелось, чтобы были сном (хотя вроде ничего такого, чтобы с нормальной точки зрения хотелось бы забывать, не было). Я просто скажу, что мы след. 2 недели с Машкой, той девчонкой (Линой) и Ним + не всегда ещё, но человека 4-5 не ходили в школу. То есть в школу-то ходили! (Ещё как!) Но на уроках не были. Просто несколько дней я спала по 2-3,5 часа. Просто один день мы сидели в школе до пол-девятого. Просто мы про*бали себе все мозги в поисках нужной идеи для визитки, мастер-класса. Просто я, должно быть, оставила в стенах пятидесятки, в которой проходил конкурс, все свои нервы, рассчитанные на всё первое школьное полугодие. Просто я успела наорать на него в личке. Просто он видел меня на сцене с микрофоном в руках целых два раза... Что касается строения конкурса, то он был в 2 тура. Во второй тур надо было ещё попасть. Из 31 участника отбирали 7. Первый тур предполагал: (Блсижуивспоминаювсёужезабыла) - Визитка; - Интеллектуалка, которая тоже проходила в два этапа. По интеллектуалке он, мать его, занял 1 место. (ОГосподи!) А визитку он завалил всю полностью. Никто так не заваливал её (по донесениям разведки), как он. Просто потому что эта патлатая скотина не выучила текст. (Просто, понимаете, не выучил текст на конкурс. Впорядкевещей.) И он же вышел в финал. С третьего(!) места. Я была просто безумно рада. Я скакала весь оставшийся день по дому на радостях. Второй этап состоял из: - Мастер-класса; - Ораторского мастерства; - Публичного выступления. На мастер-класс Линка придумывала кучу шикарный идей, но он внезапно выдвинул свою. За день перед конкурсным днём. Этотожевпорядкевещей. Просто он придумал колотить скворечники на сцене. Всёнормально. В итоге, он занял 5 место из 7. Но он прошёл в финал. Это уже простооо.. неожиданно. Объективно финал был засужен. Он бы мог оказаться на 3-4 месте. А если бы захотел... Он видел меня на сцене. Целых 2 раза. Видел, как я пела. Господи, люди, вы хоть можете представить, ЧТО я чувствовала, зная, что в зале на 1-2 ряду сидит человек, который... нувыпоняли. Это просто очень страшно. Просто очень. А теперь представьте, КАК хочется посмотреть на этого человека во время исполнения. Я говорила себе, что не буду смотреть, искать его глазами (потому что даже не знала, где он сидит). Я и не собиралась в общем-то. Просто я пару раз посмотрела в зал, на ближайшие ряды и в первый раз я не увидела никого, а второй раз увидела его. Прямо глаза в глаза. (А мне ведь ещё дальше петь...) Просто увидела его, не зная, где он сидит. Опятьвпорядкевещей. А на закрытие было ещё хлеще. Я боковым взглядом увидела его сразу (надел ярко-голубую рубашку блин и сел на 1 ряд вместо 2, как в пред. раз). Но на него тогда не смотрела. А в конце песни, когда надо было уходить за кулисы, я просто, прежде чем уйти, в полете поворота вперилась в него взглядом, в последнюю секунду своего пребывания на сцене и гордой походкой учапала за кулисы. Янеспециальночесслово! (Но бл. это было, я думаю, дохера эффектно.) Потом мне, естессно, резко поплохело. Причем поплохело не из-за своей выходки, а от того, что я встретилась с ним взглядом... Он на меня смотрел. Твою мать. Мне вообще Лина говорила, что заметила на первом выступление, что палил на менял. Ну оно и понятно, ибо он меня знает и бл*ть надо же постебать потом меня в любом случае, но всё равно это заставило меня опять понервничать. Я вообще, ещё раз говорю, дохера нервов там оставила. Не могу вспоминать о конкурсе, о всём, что с ним связано. У меня начинается приступ какой-то истерики. Просто меня трясло, когда он отвечал на вопросы инеллектуалки, когда он забывал текст, когда он читал публичку, когда он ораторствовал, когда я ждала за кулисами результатов... Я просто все эти 2 недели ходила аки струна, ходила вся на нервах. А это вредно. И, в завершении... Он нас не благодарил. Ну, т.е. так, как положено благодарить. Он не сказал "Спасибо" нам с Машкой, Линой лично. Он написал "ВК" слово "лучшие" к фотке болельщиков на своей стене. Достижение (азаза). Он благодарил всех, кто его поддерживал, после закрытия. Благодарила его мама. Он притаскивал два торта на всех. У нас даже фотки с ним нет. Ну, просто... я не знаю, как вам объяснить... понимаете, мы ему как бы помогали... немного... (Твою мать! Эта тупая гордость, привычка говорить "я всё сделала за тебя холоп, кланяйся в ноги мне!". ненавижу себя за это. и мне стыдно, что я на него наорала...) А даже фотки нет. Ну, просто... Такая константа взаимоотношений кого бы то ни была с ним возможна только с этим человеком. Даже после конкурса ничего не изменилось. Но я не особо об этом. Девчонки, которые просто приходили похлопать в ладоши, с ним нафоткались-перефоткались. С одной стороны, это, конечно, обидно. Но с другой, я отлично понимаю, что по-другому и быть не могло. Он такой. и всё. И я этому без сомнения рада. Рада, что он не говорил лично "спасибо", потому что я ненавижу благодарности. Рада, что наша классная возмущалась, что он с нами не сфотался, не подал нам лично шоколадки. Рада хотя бы тому, что когда к нему подошла Лина по её инициативе, чтобы его обнять, я смогла обнять его тоже, тоже по своей инициативе, и Машка последовала нашему примеру. Я рада всему этому на самом деле. Но соки из меня после этого конкурса оказались выпиты все...
D@she4ka: pozitivchik пишет: А в конце песни, когда надо было уходить за кулисы, я просто, прежде чем уйти, в полете поворота вперилась в него взглядом, в последнюю секунду своего пребывания на сцене и гордой походкой учапала за кулисы. Янеспециальночесслово! (Но бл. это было, я думаю, дохера эффектно.) Обля, дай пять! Знакомая ситуация. Прикинь, 3 с половиной года назад я выпускалась из музыкалки, ну и когда вручали аттестаты на сцене, давали конфеты, собственно дипломы, ну и какие-то херпоймизачемнужные маленькие открыточки (блять, нунахуя?!). Так вот, я тогда еще на вручении выступала, а за кулисами сидел окрест, который играл во время вручения. Так вот, тот барабанщик, он там сидел.... Ну помнят многие, как я говорила за "кусочки счастья". Так вот, когда меня объявили, я галопом бегу на сцену, играет оркестр, я знаю, что ОН сидит там, мне вручают всю эту херню, и вдруг блять эта милипиздрическая открыточка падает, и я, прокручиваясь вокруг своей оси на 360 градусов, опускаюсь ее поднять, уже собираюсь уйти со сцены, но тут чья-то, мать его, рука хватает мою и говорит мне, что, мол, еще не все, надо где-то расписаться. И я возвращаюсь и иду куда сказано. Это всё так нелепо выглядело. А все почему? Да из за грёбаного барабанщика, о присутствии которого я знала. У меня начинается приступ какой-то истерики. Просто меня трясло, когда он отвечал на вопросы инеллектуалки, когда он забывал текст, когда он читал публичку, когда он ораторствовал, когда я ждала за кулисами результатов... Мне это напомнило, как когда я в школе этому мудаку писала сочинения и прочее, жутко волновалась когда он это сдавал или рассказывал. И в совокупности потому, что если вдруг что не так - виновата была бы я. Ведь я это все подготовила. У нас даже фотки с ним нет. Ну, просто... я не знаю, как вам объяснить... понимаете, мы ему как бы помогали... немного... (Твою мать! Эта тупая гордость, привычка говорить "я всё сделала за тебя холоп, кланяйся в ноги мне!". ненавижу себя за это. и мне стыдно, что я на него наорала...) А даже фотки нет. Ну, просто... Такая константа взаимоотношений кого бы то ни была с ним возможна только с этим человеком. Оооо как же я хорошо тебя понимаю!!! Знаешь, ситуации у нас, конечно, различаются (не сильно, но), но что-то мне подсказывает, что чувства ты испытывала такие же, как я. Знаешь, я весь год ему помогала. Все делала. Доклады, сочинения, примеры, практические, атласы. И т.д. А в итоге что? "нуу..ты милая, добрая и хорошо ко мне относишься" КОНЕЦ. И фотки нет с ним. У МЕНЯ, ЗА 11 ЛЕТ ЧТО ЕГО ЗНАЮ, НЕТ С НИМ ФОТКИ, ДАЖЕ СЛУЧАЙНОЙ. А почему все? Потому что он подходил к бабам и говорил "давай щелкнемся" или они к нему. А я, как лох, боялась подойти. Он же стебать будет "вооот, хочешь меня себе на память оставить". Но странно, почему ко всем он подходил, а ко мне нет? Я же столько для него сделала. Моя вечная фантазия хочет, чтобы это было по той же причине, по которой я не подошла. Но кого я обманываю? Я никем ему не стала. Вот даже щас пишу и не хочу в это верить. Но я знаю. Он сказал, что я ему нравилась, что я "милая, добрая и хорошо к нему отношусь"... Но это наверно и было "спасибо". Не больше.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Обля, дай пять! Знакомая ситуация. Прикинь, 3 с половиной года назад я выпускалась из музыкалки, ну и когда вручали аттестаты на сцене, давали конфеты, собственно дипломы, ну и какие-то херпоймизачемнужные маленькие открыточки (блять, нунахуя?!). Так вот, я тогда еще на вручении выступала, а за кулисами сидел окрест, который играл во время вручения. Так вот, тот барабанщик, он там сидел.... Ну помнят многие, как я говорила за "кусочки счастья". Так вот, когда меня объявили, я галопом бегу на сцену, играет оркестр, я знаю, что ОН сидит там, мне вручают всю эту херню, и вдруг блять эта милипиздрическая открыточка падает, и я, прокручиваясь вокруг своей оси на 360 градусов, опускаюсь ее поднять, уже собираюсь уйти со сцены, но тут чья-то, мать его, рука хватает мою и говорит мне, что, мол, еще не все, надо где-то расписаться. И я возвращаюсь и иду куда сказано. Это всё так нелепо выглядело. А все почему? Да из за грёбаного барабанщика, о присутствии которого я знала. Могу себе представить, как ты волновалась. Я вообще удивляюсь, что ещё так легко вышла из воды (не упала на сцене или со сцены (как я пала на НГ, стоя за кулисами, напротив него *впорядкевещейчобл*)). Хотя волноваться в подобном случае - совершенно нормально, но капец бесит ведь! D@she4ka пишет: Мне это напомнило, как когда я в школе этому мудаку писала сочинения и прочее, жутко волновалась когда он это сдавал или рассказывал. И в совокупности потому, что если вдруг что не так - виновата была бы я. Ведь я это все подготовила. А я волновалась больше не за свою возможную лажу (потому что всё на 1000 раз было проверено мной, Машкой и учителями-филологами), а просто за него. Просто, что он сам что-то не то сделает. D@she4ka пишет: И фотки нет с ним. У МЕНЯ, ЗА 11 ЛЕТ ЧТО ЕГО ЗНАЮ, НЕТ С НИМ ФОТКИ, ДАЖЕ СЛУЧАЙНОЙ. А почему все? Потому что он подходил к бабам и говорил "давай щелкнемся" или они к нему. А я, как лох, боялась подойти. Он же стебать будет "вооот, хочешь меня себе на память оставить". Но странно, почему ко всем он подходил, а ко мне нет? Я же столько для него сделала. Моя вечная фантазия хочет, чтобы это было по той же причине, по которой я не подошла. Но кого я обманываю? Я никем ему не стала. Вот даже щас пишу и не хочу в это верить. Но я знаю. Он сказал, что я ему нравилась, что я "милая, добрая и хорошо к нему отношусь"... Но это наверно и было "спасибо". Не больше. ОГОСПОДИ,ДА! Да. Тоже подходит, подходил и будет подходит. и к нему бабы тоже. Да. Я тоже боялась, боюсь и, скорее всего, и буду бояться (хотя не факт, если всё это в конец уйдет.) Да. Мне тоже это странно. Я не знаю причины (хотя да, моя фантазия тоже хочет того же, что и твоя), но совершенно точно знаю, что он никогда меня не поблагодарит, не станет сам что-либо спрашивать, не подойдёт, не предложит помощь. и при том, что (самый-то прикол) к Машке он относится чуть, но по-другому. да, он её тоже не благодарил, навряд ли будет предлагать что-то помочь сделать, но он с ней разговаривает. он просит у неё тетрадку списать (однажды, кстати, я давала списывать таблицу однокласснику, а потом КАКИМ-ТО МИСТИЧЕСКИМ ОБРАЗОМ она оказалась уже у Него и уже Он отдал мне её) и учебник, он (блять) поздравляет, наконец, её с днём рождения в контакте... вот я в данный момент пытаюсь разобраться в причинах такого ко мне отношения. и понимаю. (буду идти последовательно от примитивного примера к общности) У меня нет его в друзьях (хах, после УГа к тебе добавились все, кто тебе помогал да плюс левые, кого ты раньше удалял, когда чистил страницу. а я не стала. удалил раз - больше и не добавлюсь. нах?), у меня скрыта дата рождения. Да, он, без сомнения, может поздравить меня на моё 12 мая, не добавляя в друзья, потому что даже знает мою дату рождения. Но он не станет. Вот наше с Машкой отличие. А теперь самый главной вопрос: почему, бля? Да всё очевидно. Он по-другому ко мне относится. Вот просто. По-другому. невозможно сказать, что мы с ним более отдалены, чем он и Машка (хотяяя я мб и чего-от не знааююю...), просто... Я в этом виновата. Её-богу, это даже не частично, а целиком и полностью моя вина (ну, она стала моей из-за твоего характера...). Я не даю себя узнать. Не даю к себе подойти. Не даю с собой общаться так, как он умеет. Не позволяю над собой часто стебаться, не смеюсь над его шутками. Как сказала моя подруга, "Всё равно всё будет так, как захочет женщина. Так, как она этого захочет." Я не могу сказать, что не хотела (потому что я сейчас уже действительно не хочу. точнее, не могу. моя НС пришла в негодность.) быть к тебе ближе... Я не могла и не могу собой управлять. Я знаю, как надо. Как надо вести себя, чтобы приобрести дружеские отношения с ним, но я не могу. Просто я знаю, что он выиграет в любом случае. Я ломаюсь, когда разговариваю с ним. Только с ним. А я не могу позволить ему обыграть меня. Он сам говорил (и не раз), что я странная. Ну прости, дорогой мой... Хотя ему ведь все равно плевать. Да. Единственной, кем я ему стала - это никем. Не знаю... мне просто кажется, что они боялись. Твой и мой. Они не хотели серьезных каких-то отношений (а может и хотели, но не были уверены и тоже не могли ничего сделать), но, что более важно, они боялись. Они не умеют вести себя с такими, как мы. Просто сами не знают, как реагировать на нашу помощь, внимание и прочее. Слишком сильно мы их понимали (как бы это нелепо не звучало), что им становилось дико и странно. Есть люди, которые кроме нас их тоже как-то понимали, но... (Господи, да кто вообще с нами сравнится в понимании и широте душевной?!) не настолько. Да хотя бы те бабы. Я не раз видела, как они пытались его утешить (из-за оценок, к примеру), но как это было? "Жеееень, да не беспокойся ты! Это не страшно! Ну Жееень, Жееенечкааа! Слышишь?!" Бл. Да ты же ни черта не понимаешь, как ты можешь его утешать? Ты же не примерила на себя причину его херового настроения! (Хоть бы представлением) А я знаю, как надо. Просто как надо долго и глубоко сочувственно посмотреть, а затем, когда он поймет, что не один на себе это испытал, грустно улыбнуться уголком губ и расстроенно отвести взгляд. (А ты думаешь, я это сделала? Конечно нет! Я же идиотка! Я же боюсь! (Да, потому что я тоже боюсь!) Я же буду лучше потом пожирать себя ещё дня 2-3 и убиваться из-за этого, чем выполню эту элементарщину!) ...Они просто не знали, что с нами делать. Просто им надо повзрослеть.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Могу себе представить, как ты волновалась. Я вообще удивляюсь, что ещё так легко вышла из воды (не упала на сцене или со сцены (как я пала на НГ, стоя за кулисами, напротив него *впорядкевещейчобл*)). Хотя волноваться в подобном случае - совершенно нормально, но капец бесит ведь Да. Вот какого хера они перед нами не волнуются? (или грамотно это скрывают?) Не, мать, кого мы хотим обмануть? Нихера они не волнуются. Хотя был один момент. Когда он назвал одну девчонку моим именем. Ну я сидела рядом, а он хотел выпендриться и пообщаться с ней. И он сам не заметил, как много раз (заметь, даже не 1 и не 2) назвал мое имя. Он долго и упорно орал: "Дааш, Даааш..ну Даааш, ты че меня не слышишь, Дааааш.....о, стоп, она же не Даша...... Каааать, Каааатя". Вот тут мое присутствие сыграло роль, представь как было приятно в этот момент? pozitivchik пишет: Просто я знаю, что он выиграет в любом случае. Я долго читала твой пост... Читала, читала. И тут я дошла до этого пункта. И всё. Я не могла НЕ прерваться. Как ты сказала? Выиграет? Детка, мы с тобой вообще щас о разных людях говорим? КАК это им удается? Скажи? Ну пожалуйста, ну дай мне ответ спустя эти грёбаные 2 года. Мне оно уже не надо. Но мне, сука, так интересно. Почему? Почему он всегда выигрывает?! Потому что он тупой, да? Потому что дуракам везет? Это все потому, что мы слишком много об этом думаем? Не, мать, не могу. Давай в лс. Я тебе примеров приведу. Давай в лс, напиши мне, как будешь не занята. Уверена, ты ахереешь от всего этого. pozitivchik пишет: Он сам говорил (и не раз), что я странная. Ну прости, дорогой мой... Хотя ему ведь все равно плевать. Аааааа прекрати. Прекратии, прошу. Я же не вынесу. Я не хочу это вспоминать. Это не приведет ни к чему хорошему. Это МОИ слова. МОИ, понимаешь? pozitivchik пишет: Слишком сильно мы их понимали (как бы это нелепо не звучало), что им становилось дико и странно. Именно. Но люди делятся на 2 категории: те, которые ценят это, и те, которые...ну блять, ну вот эти идиоты, ну ты поняла. pozitivchik пишет: Просто им надо повзрослеть. Да. Но у меня уже прошло 2 года. Давай поговорим лично? Пожалуйста. Мне очень нужно с тобой поговорить, прошу.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Да. Вот какого хера они перед нами не волнуются? (или грамотно это скрывают?) Не, мать, кого мы хотим обмануть? Нихера они не волнуются. Прочитав сначала первую строчку, хотела написать то, что ты и ответила ниже. D@she4ka пишет: Хотя был один момент. Когда он назвал одну девчонку моим именем. Ну я сидела рядом, а он хотел выпендриться и пообщаться с ней. И он сам не заметил, как много раз (заметь, даже не 1 и не 2) назвал мое имя. Он долго и упорно орал: "Дааш, Даааш..ну Даааш, ты че меня не слышишь, Дааааш.....о, стоп, она же не Даша...... Каааать, Каааатя". Вот тут мое присутствие сыграло роль, представь как было приятно в этот момент? Оп! Даааа.... С толикой злорадства) D@she4ka пишет: Как ты сказала? Выиграет? Детка, мы с тобой вообще щас о разных людях говорим? КАК это им удается? Скажи? Ну пожалуйста, ну дай мне ответ спустя эти грёбаные 2 года. Мне оно уже не надо. Но мне, сука, так интересно. Почему? Почему он всегда выигрывает?! Потому что он тупой, да? Потому что дуракам везет? Это все потому, что мы слишком много об этом думаем? Да. Я попробую ответить тебе на эти вопросы в ЛС. D@she4ka пишет: Аааааа прекрати. Прекратии, прошу. Я же не вынесу. Я не хочу это вспоминать. Это не приведет ни к чему хорошему. Это МОИ слова. МОИ, понимаешь? Нет. Не понимаю. Уже давно. но верю. D@she4ka пишет: Но люди делятся на 2 категории: те, которые ценят это, и те, которые...ну блять, ну вот эти идиоты, ну ты поняла. В цитатник.
pozitivchik: Всё дело в том, что я зашиваюсь с учёбой.
pozitivchik: Хочешь жить счастливо? Пошли всех в леса и люби только себя.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Хочешь жить счастливо? Об этом читайте в моей книге "Никак, блять"... А если честно, я всегда ищу везде хорошее. Я знаю, сколько дерьма вокруг, и если на все обращать внимание... Шло оно нах, я выделила для себя важные вещи.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Об этом читайте в моей книге "Никак, блять"... А если честно, я всегда ищу везде хорошее. Я знаю, сколько дерьма вокруг, и если на все обращать внимание... Шло оно нах, я выделила для себя важные вещи. У меня просто ебучий период. Навалилось. На каникулах пройдет. Надеюсь.
pozitivchik: Я мастер по упущению случаев. Ну значит так надо.
pozitivchik: АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАЗАЗХАЗХАЗХАЗХАЗХАЗХАЗАААААХЗАХАЗХАЗХАЗХАЗХЗАХЗХАЗХАЗАЗАЗАЗЗАХАХАХАХХАХАХАХХАХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, бл, я, конечно, не знаю ничего, но епт, меня просто это не могло не убить просто!!! Эта реакция! Это имя! Моя самовлюбленность наивно и беспочвенно, однако всё же польщена!!!!!! ВИТЕНЬКА, РАДОСТЬ МОЯ, ЧТО ЖЕ Я БЕЗ ТЕБЯ БЫ ДЕЛАЛА! ЭТО ЖЕ НАДО БЫЛО ТАКОЕ СКАЗАТЬ И ЭТО ЖЕ НАДО БЫЛО МНЕ ЗАПОМНИТЬ ТО, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, А ПОТОМ ПРОВЕРИТЬ И ТАКОЕ УВИДЕТЬ!!!!! Ох, посмеялась...
pozitivchik: Моя любовь и нелюбовь к тебе варьируется в зависимости от объема дз. И это нормально. И, кстати, я мастер по упущению шансов, а не случаев. Да.
pozitivchik: В последние 2-3 дня я вообще ничего не понимаю. И больше всего я не понимаю, чего же я хочу...
pozitivchik: pozitivchik пишет: В последние 2-3 дня я вообще ничего не понимаю. И больше всего я не понимаю, чего же я хочу... За вчерашний вечер и сегодняшний день я всё же кое-что поняла. Я просто обожаю напарываться на одни и те же грабли. И эти грабли "Говорить то, что нельзя говорить, рассказывать о себе дохуя лишнего". Правда, они всем знакомы? Ну дак а вот у меня это просто какое-то самое любимое орудие пыток самой себя. Хочу Новый Год уже, бл Никогда не понимала, почему я никогда не рассказываю доверенные мне тайны, да даже не то что тайны, а просто откровения, а другие... Это ведь просто одна из самых подлых предательств на свете. Это ведь просто... дар с небес, когда человек тебе раскрывается. Подарок. Everybody lies © С чем уж явно невозможно поспорить. Им просто необходимо лгать. Лгатьлгатьлгать. Чтобы не говорить правду. Чтобы не наступить на эти-те-самые грабли. Просто никого не интересует то, что ты чувствуешь. Никого не интересует, к/что ты есть на самом деле. Привыкла помогать людям, приводя в пример себя. Надо приводить в пример исключительно всех, кроме. кроме себя. А просто кто будет верить доктору, который сам болеет той же болезнью, что и лечит? Счастливые. Счастливые те, у кого есть понимающий его человек. У меня есть. Слава богу, у меня есть. И спасибо тебе, дорогая. Никогда не говорите, не рассказывайте о своих проблемах непроверенным людям. Да даже проверенным не все можно рассказывать. И каждый это знает. И каждый об этом забывает. Пресловутое желание помощи со стороны... Это ложь, что плечи болят от физической тяжести, скажу я вам, дорогие Я просто знаю, чем всё это кончится. Сколько же раз я это проходила? Сколько же раз я этого желала и ненавидела одновременно? Но только я не буду это делать снова. Ты последний, кто оценит мою помощь. и вместе с тем первый, кому я хочу помочь. "And if you're done with embarrassing me оn your own you can go ahead tell them" Просто я знаю. Чем кончится. А меня, блять, это задолбало. С твоей идеальной подачи я буду выставлена последней идиоткой. Да разве нет? Господи, да походу нет такого мужика на свете, который бы меня полюбил такой, какой я есть! Я неправильно делаю? Ох уж мне эти наивности одностороннего мышления! Когда уже люди будут видеть кроме очевидностей 1000 других вариантов и смыслов? А я правильно делаю. Парням не понять почему девушки нынче с сарказмом. I Don't believe you.
pozitivchik: Счастья нет с этим мозгом.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Счастья нет с этим мозгом. горе от ума.
pozitivchik: Задолбало быть виноватой. Чтобы я ни сделала. Всё равно буду. В любом случае. Перед кем-нибудь. Да перед всеми. Делаешь приятное одному человеку - становишься стервой и "девушкой с излишним сарказмом" для другого. Save me... save me please...
pozitivchik: Новый год - это самый наивный, грустный праздник. Сначала 2 последние недели ты, как придурок, носишься с оценками, Затем за оставшиеся 2-3 дня помешанный бегаешь по магазинам и убиваешься тем, что не знаешь, что подарить. Потом внезапно ставят елку и покупают мандарины, а ты не можешь понять, почему у всех такое праздничное настроение, а у тебя оно где-то на дне Мозомбийской впадины. Потом приходят не очень тебе знакомые и близкие люди и начинают пить шампанское с родителями. А ты сидишь, смотришь телек и обновляешь контакт, где куча липовых поздравлений и беспричинных надежд. Новый год - самый одинокий и жестокий праздник. Счастья вам. Пусть у вас будет не так, как я описала. Люблю.
pozitivchik: Ни разу за 10 лет не пила, не курила, а вдруг внезапно публично стала шлюхой.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ни разу за 10 лет не пила, не курила, а вдруг внезапно публично стала шлюхой. что произошло? можно в ЛС если захочешь рассказать...
pozitivchik: D@she4ka пишет: что произошло? можно в ЛС если захочешь рассказать... Да могу даже здесь. Некоторые видео с дня рождения в сауне, где мы с девочками праздновали др БЕЗ алкоголя, наркоты, курения, мужиков и тэ пэ попало в ОТКРЫТЫЙ доступ. А именно, в группу школы. Вся школа посмотрела, как мы бесимся и орем: "НАСТУПИТ НООООООЧЬ!!!!!" на всю сауну, плюхаемся в бассейн и танцуем в купальниках. Реально вся. Там даже нескрываемые лайки. Короче, мы шлюхи, на которых косится вся школа, обвиняют в том, чего не было, обсирают, раздевают глазами, ржут за спиной. А у нас истерики, депрессии, полное и шоковое разочарование в людях. Вот так.
pozitivchik: Минуткаистерики. обоже, да всем похуй!
D@she4ka: Да ладно, я понимаю что мои слова вряд ли тебя убедят, но это не самое худшее, что могло бы произойти. Тебя кто-то конкретно назвал шлюхой? Да плюнь ему в рожу, скажи по себе людей не судят. А если нет, то ну их нахер всех. Поверь, если бы среди вас был пацан/гора бутылок/горсти окурков/жженая фольга/использованные резинки/прочая херня, то это реально основания считать шлюхой (ну, я имею ввиду учитывая ваш возраст), а так... Поверь, скоро все все забудут. Серьезно, в жизни столько косяков похлеще бывает (хочешь могу рассказать, в личку я ж чемпион вселенной по таким косякам спрашивай не стесняйся ), вот, поэтому реально, Алин, в наше время определение шлюх несколько другое чем танцующие в сауне девчонки в купальниках, а те кто думают иначе - готова поспорить, это играющие в доту девственники, которые даже не понимают над чем ржут, поэтому забей на них, они еще ссыкуны, вот.
pozitivchik: D@she4ka, спасибо Просто не люблю разочаровываться в людях. вот.
pozitivchik: Хочу быть доброй. Хочу, чтобы никто не провоцировал меня быть злой. Хочу улыбаться, сколько хочу и не сдерживать себя. Хочу быть счастливой. Я хорошая ^^
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Короче, мы шлюхи, на которых косится вся школа, обвиняют в том, чего не было, обсирают, раздевают глазами, ржут за спиной. А у нас истерики, депрессии, полное и шоковое разочарование в людях. наверное, это не так просто, но постарайся тупо забить на этих уродов, которые так говорят. люди-уроды. правильно сказала Даша - сопляки они еще, мелкие стремные сопляки, которым никто не дает. а зная какие сейчас пошли поколения, так скажем... кх... да суки они. там же все прилично на ск я поняла. значит и стыдиться нечего. а если забить не получается, то просто попросите их аргументировать и доказать такое оскорбление, как «шлюха» (чего, конечно, они сделать не смогут). эта педовня вообще-то знает значение такого слова? вот пусть и у**ут себя. к слову о шлюхах, у моей подруги маман работает в частной школе. недавно там одна из камер внимание! у кабинета директора профиксила, как 13-летняя девочка делала минет 14-летнему мальчику. вот это пздц, я думаю.
D@she4ka: princess moscow c. пишет: они еще, мелкие стремные сопляки, которым никто не дает. а зная какие сейчас пошли поколения, так скажем... кх... да суки они. да уж, подумать стремно princess moscow c. пишет: недавно там одна из камер внимание! у кабинета директора профиксила, как 13-летняя девочка делала минет 14-летнему мальчику. вот это пздц, я думаю. офигеть вот это поворот я в шоке, честно. у нас даже в РГГРУ (заметьте, даже не школа) конечно ходят слухи о некоторых шлюхах (не так открыто, но даже в моей группе есть девчонка которая сидит и рассказывает ребятам из других групп про тех с кем она трахалась, правда она с ними встречалась долго, но мы то знаем что не только с ними она спала, вот), но такого...гмм...даже для меня дико такое слышать, уж сколько я наслышана и сама знакома с такими людьми...
pozitivchik: princess moscow c. , спасибо. Да я забила. Просто, как уже сказала, не люблю разочароваться в людях. Хочу узнать правду, а сделать это нервов уже не хватает. Подвешенное состояние, короче.
pozitivchik: Зима-зима-зима... Как там? Волшебство, сказка, надежды, сбывание мечт..? А с каких пор я стала ненавидеть зиму? Осознанно только вчера. Ложь. Море лжи. Горы сваленной вокруг. Падающей как снег, слипающейся в один большой, грязный, серый ком. Не тонуть... Не утонуть там. А из чего ещё состоит снег для меня? Эти, вот эти искрящиеся, переливающиеся снежинки? Это предательство, обманы, недопонимание, слепые надежды и преждевременные необдуманные выводы, и сугробы, сугробы разочарований. ...Так легко. Так легко и, что самое важное, быстро потерять веру. Желание верить, способность к борьбе, надежду на счастье. Они растаяли, как те самые снежинки на ладонях, испещренные линиями. А так сложно забыть и невозможно смириться. Я так не люблю разочаровываться в людях. Сильный для меня удар. Хотя, по правде говоря, я правильно о них судила, просто... Неправильно рассчитала расстояние до сердца и... методы его защиты. И эта оборона не сложна, но подла и уменьшает перспективность моих планов. ...Забыть человека невозможно. Потому что невозможно унять интерес и любопытство к нему. Ох, боги, эта моя страсть к копанию в людях... Вот, да добра не доводит. Я не злюсь. Не злюсь, хотя надо бы. Я даже уже не смеюсь - что является моей нормальной реакцией. И я не простила. У меня осталось только море вопросов и желание получить на них ответы. Не хочу ни с кем разбираться, с кем-то пытаться наладить отношения, я просто хочу понять. Хочу правду. Вот и все. Жаль, что это самое сложное и самое невозможное... Не люблю, когда мне врут попросту, без повода. ...Справиться можно. Если выбирать правильную музыку и занятия. И не пренебрегать новыми знакомствами. Новый год всегда не вовремя приходит. Ему вообще бы, считаю, не стоило приходить. У меня до сих пор не украшена квартира, и я не собираюсь восполнять этот пробел. Напрягает только то, что необходимо покупать подарки, а желания нет. Всем счастья. Всем счастья... за мой счет. Люблю.
pozitivchik: Арт-топ со смыслом плюсом к пред. посту. Шестое место. Пятое место. Четвертое место. Третье место. Второе место. Первое место.
pozitivchik: Либо я неправильно формулирую желания под бой курантов, либо они попросту не сбываются.
pozitivchik: Маааам, ну почему все влюбляются в нормальных парней, а мне достался долбоеб?!
pozitivchik: Один парень, на которого я плевала с балкона, признался в личку любви через Контакт за пару часов до Нового года, испортив мне настрой полностью. Другой выдал фразу "Алина, я тебя еще НЕ ЛЮБЛЮ", приглашал танцевать (теперь жалею, что отказалась, кстати). А я просто сидела до 6 утра, решала проблемы подруг - т. к. мне было скучно - главным образом касающиеся личной жизни, и ждала, когда мне напишет тот, которому на меня плевать. Разумеется, не дождалась. Просто потому что я. 2014 начался так же, как закончился 2013. Ха. А чем вам запомнилась новогодняя ночь?
pozitivchik: "Елки 3" очень-очень-очень грустный и тяжелый фильм . Для меня. Смотря его после этой нг ночи. Чуть не разрыдалась, когда все сидели и ржали над шутками. Просто потому что я.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: А чем вам запомнилась новогодняя ночь? Новый Год я встретила как днище в спортивном костюме, птмч так и планировала, встречать его не собиралась. нас всего было трое - я, моя бабуля и подруга. и вот с перезвоном курантов я насильственно открываю шампанское «Вдова Клико», пробка отлетает нахрен, я собираюсь его разлить и загадать желание, но в миллисекунды мой псин хватает пробку и бежит в коридор, а я за ним прям под бой курантов, и даже не догадалась бутылку поставить, с ней и побежала, чтобы пробку не сожрал:) и желание я не успела не то что загадать, а даже сформулировать правильно, у меня теперь на весь год: «чтобы Грэй пробку выплюнул», а потом под последние удары я ее отняла, но он не растерялся и быстро рванул на диван и стал подъедать холодец прям с тарелки!) вот таки дела!
pozitivchik: princess moscow c., о! Ну не одна я лох, который не собирался встречать нг как подобает, не успел загадать желание. Потому что победители.
missweg: pozitivchik пишет: "Елки 3" очень-очень-очень грустный и тяжелый фильм . Для меня. Смотря его после этой нг ночи. Чуть не разрыдалась, когда все сидели и ржали над шутками. Просто потому что я. ооо, там и смех и слезы вперемешку...я когда смотрела фильм...рядом люди шмыгали носом...а я в конце не выдержала
missweg: pozitivchik пишет: А чем вам запомнилась новогодняя ночь? такой скучной праздничной ночи я еще не припомню
pozitivchik: missweg пишет: такой скучной праздничной ночи я еще не припомню Мда. +1. По-моему, со всеми, с кем я говорила о проводах 2013 года, случилось такое. Ооочень "веселой" была ночь. 2014, ты меня пугаешь...
missweg: pozitivchik пишет: оочень "веселой" была ночь. 2014, ты меня пугаешь... тв пугало события..веселиться как-то не хотелось....
pozitivchik: Кого бы ты не любил, по кому бы ты не скучал, с кем бы ты не проводил праздники... Нет на данный момент никого из де-ву-шек, кто бы тебя понимал, чувствовал и так искренне желал бы помочь, как я. И я хочу, чтобы ты это знал. И ещё. Когда я устрою личную жизнь всем своим подругам, я приду домой, воткну наушники, лягу и буду лежать весь вечер, уливаясь слезами и не делая никаких попыток себя утешить. Чем больше счастлив за других, тем больнее становится. Вот такая вот замечательная закономерность. Да быть вам счастливыми, чтобы я смогла наконец как следует пореветь.
D@she4ka: Алин, только сейчас добралась сюда, извини, хочу написать, если не против. pozitivchik пишет: Маааам, ну почему все влюбляются в нормальных парней, а мне достался долбоеб?! Ахахаха, шта блять? Кто влюбляется в нормальных? Пальцем покажи! Не, не так категорично, по поводу меня Но ты ведь понимаешь, что прежде я была влюблена в таааакого долбаеба, а потом и еще одним долбаебом закусила свою грустьпечаль, главное не наделать делов лишних, а нормальный парень возникнет, вот увидешь. pozitivchik пишет: Один парень, на которого я плевала с балкона, признался в личку любви через Контакт за пару часов до Нового года, испортив мне настрой полностью. Соглашусь, херово pozitivchik пишет: Другой выдал фразу "Алина, я тебя еще НЕ ЛЮБЛЮ" Еще? pozitivchik пишет: и ждала, когда мне напишет тот, которому на меня плевать. Разумеется, не дождалась. 2012, 2013, о дааааа, эти новые года были такими же у меня. pozitivchik пишет: А чем вам запомнилась новогодняя ночь? Я праздновала без папы (т.к. он в новогоднюю ночь работал ) в гостях у тети, с нами были моя двоюродная сестра с мужем и дочкой, ну разумеется моя мама, после чего я была с ними все последующие дни, вплоть до сейчас (племяша в данный момент играет в "сабвей" у меня за спиной), сегодня первый раз в этом году ночую дома. Отнекиваться не буду, было весело (но кое-кто был очень далеко от меня и поздравил лишь по телефону). Моё новогоднее желание, которое я пыталась сжечь и выпить, не догорев упало в тарелку, я высыпала его в бокал, в итоге недогоревшую половинку пришлось выловить из шампанского и съесть, заев пельменем, и тарелку можно теперь в мусорку выкинуть. Все ржали, и я ржала, а время шло. Разумеется, под бой курантов всё это произойти не успело, так что я доела свое желание где-то в пол первого когда договорила по телефону в тот момент когда президент закончил свою речь (АХАХА ЗАМЕТИЛИ СЗАДИ НЕГО КАКОЙ-ТО ЧУРКА-ШАХИД СТОЯЛ???) Второго числа была в Губкине у родственников. Зависть плохое чувство, но у них теперь ахеренно уютный двухэтажный домик. В целом неплохо, но...блин, это тупо шампанские дни (вперемешку с красными днями) и я даже не чувствую что это зимние каникулы. pozitivchik пишет: "Елки 3" очень-очень-очень грустный и тяжелый фильм . Буквально час назад с племянницей посмотрела первую часть. Вообще ненавижу такие "комедии". Блять, как и "Мамы" и "Мамы 2", нихуя это не комедии. Везде какая-то херня спрятана, то кого-то парень бросил, то мама умерла, то переживает кто-то. Суки, заебали такое снимать. pozitivchik пишет: princess moscow c., о! Ну не одна я лох, который не собирался встречать нг как подобает, не успел загадать желание. Потому что победители. ПРОЧИТАЙТЕ МОЙ ТЕКСТ ВЫШЕ И ПРИМИТЕ МЕНЯ В СВОИ РЯДЫ pozitivchik пишет: И ещё. Когда я устрою личную жизнь всем своим подругам, я приду домой, воткну наушники, лягу и буду лежать весь вечер, уливаясь слезами и не делая никаких попыток себя утешить. Чем больше счастлив за других, тем больнее становится. Вот такая вот замечательная закономерность. Однажды я перестала это делать. Помогло. А когда вообще перестала общаться с той, которой всегда и вечно я устраивала личную жизнь, моя наладилась.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ахахаха, шта блять? Кто влюбляется в нормальных? Пальцем покажи! У меня просто дохера примеров вокруг, так что... D@she4ka пишет: Соглашусь, херово И это мягко сказано D@she4ka пишет: Еще? О, это вообще ересь. Парень выпил бутылку текилы просто перед этим. Он на 8 лет меня старше, является другом мужа моей сестры, но он очень классный, мы похожи и мы друг другу очень подходим. Если бы не разница в возрасте, ябвнеговлюбиласьизабралсебенахрен. В прошлом году он тоже с нами отмечал нг и с ним была его девушка, которая ему не подходит, я бесилась из-за этого, а сейчас он с ней расстался. В прошлом году он приглашал меня на медляки, я соглашалась, а в этом году он снова, по традиции пригласил 1-го января, а я отказалась, ибо настроение ушло коню под хвост. теперь жалею. Потом он пришел в комнату, где пьяный муж моей сестры вел со мной разговоры, которые бывают после 2-х бутылок и более, сел со нами, сказал мужу сестры, мол, беспокоишь тут девушку, я тихо посмеялась, а он потом такой внезапно: "Я тебя еще не люблю". без объяснений, видимо поняв, что не то сказал что-то, ну алкоголь-друг удружил. Так вот. Сейчас сижу пишу это, а в соседней комнате сестра подруге как раз про него рассказывает. И я ещё раз убедилась, что мы друг другу подходим, но я не могу подпускать его к себе, ибо мало ли что... D@she4ka пишет: 2012, 2013, о дааааа, эти новые года были такими же у меня. D@she4ka пишет: Отнекиваться не буду, было весело Рада за тебя))) D@she4ka пишет: Разумеется, под бой курантов всё это произойти не успело, так что я доела свое желание где-то в пол первого когда договорила по телефону в тот момент когда президент закончил свою речь (АХАХА ЗАМЕТИЛИ СЗАДИ НЕГО КАКОЙ-ТО ЧУРКА-ШАХИД СТОЯЛ???) Ну, пельмень мой типичный лох! Я над президентской речью вообще просто уржалась! Не услышала ни единого пожелания, но подстебала всех присутствующих там, на площади! D@she4ka пишет: это тупо шампанские дни (вперемешку с красными днями) и я даже не чувствую что это зимние каникулы. Выпиа в нг ночь 2 бокала шампанского, меня ни разу не торкнуло, хотела еще выпить, просто потому что желание напиться было бешеным (и сейчас осталось), но у меня желудок заболел от этих двух бокалов и не судьба D@she4ka пишет: Суки, заебали такое снимать. Да вообще пздц полный. Когда у всех все сломалось и порушилось, я такая, НУ ВООООТ ЖЕ БЛЯТЬ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД! РЕАЛЬНЫЙ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД! Чуть не разрыдалось и вообще кучу моментов из своей жизни выудила, т. ч. вообще накрыло... и вообще. ТАКОГО В ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ. ДОБРОТЫ ТАКОЙ НЕТ. НЕТ. И НЕТ. и все тут. хэппи энд - нереалистичен ни на десятую часть. D@she4ka пишет: Однажды я перестала это делать. Помогло. А когда вообще перестала общаться с той, которой всегда и вечно я устраивала личную жизнь, моя наладилась. Пока моей нет - это мой единственный наркотик. Я выживаю, дышу тем, что решаю сложные проблемы друзей. Я отвлекаюсь, короче, от своих. Спасибо, Даш. Сейчас, знаешь, как никогда, по-моему, вовремя ответила. Ибо правда херово мне.
D@she4ka: pozitivchik пишет: У меня просто дохера примеров вокруг, так что... Да и у меня, но о чем я говорю: первая серьезная любовь никогда не бывает нормальной. pozitivchik пишет: Парень выпил бутылку текилы просто перед этим. Он на 8 лет меня старше, является другом мужа моей сестры, но он очень классный, мы похожи и мы друг другу очень подходим. Если бы не разница в возрасте, ябвнеговлюбиласьизабралсебенахрен. В прошлом году он тоже с нами отмечал нг и с ним была его девушка, которая ему не подходит, я бесилась из-за этого, а сейчас он с ней расстался. В прошлом году он приглашал меня на медляки, я соглашалась, а в этом году он снова, по традиции пригласил 1-го января, а я отказалась, ибо настроение ушло коню под хвост. теперь жалею. Потом он пришел в комнату, где пьяный муж моей сестры вел со мной разговоры, которые бывают после 2-х бутылок и более, сел со нами, сказал мужу сестры, мол, беспокоишь тут девушку, я тихо посмеялась, а он потом такой внезапно: "Я тебя еще не люблю". без объяснений, видимо поняв, что не то сказал что-то, ну алкоголь-друг удружил. Так вот. Сейчас сижу пишу это, а в соседней комнате сестра подруге как раз про него рассказывает. И я ещё раз убедилась, что мы друг другу подходим, но я не могу подпускать его к себе, ибо мало ли что... Не знаю, я бы на твоем месте забила бы на разницу в возрасте. Ну это так, чисто мое скромное мнение. Если уж вы подходите друг другу... Сложно найти такого человека. pozitivchik пишет: Рада за тебя))) Спасибо pozitivchik пишет: Ну, пельмень мой типичный лох! Я над президентской речью вообще просто уржалась! Не услышала ни единого пожелания, но подстебала всех присутствующих там, на площади! Ахахха спасибо А я вот ничего не слушала, думала как дожевать эту бумажку и ржала над чуркой сзади президента pozitivchik пишет: Выпиа в нг ночь 2 бокала шампанского, меня ни разу не торкнуло, хотела еще выпить, просто потому что желание напиться было бешеным (и сейчас осталось), но у меня желудок заболел от этих двух бокалов и не судьба Не знаю, я бы тоже хотела бы, но! Я, как-никак, с родными, не хочу чтобы они видели меня, такую маленькую и пьяную. А так я могла бы ужраться, не только там шампанское было ведь. pozitivchik пишет: Да вообще пздц полный. Когда у всех все сломалось и порушилось, я такая, НУ ВООООТ ЖЕ БЛЯТЬ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД! РЕАЛЬНЫЙ ЭТОТ НОВЫЙ ГОД! Чуть не разрыдалось и вообще кучу моментов из своей жизни выудила, т. ч. вообще накрыло... и вообще. ТАКОГО В ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ. ДОБРОТЫ ТАКОЙ НЕТ. НЕТ. И НЕТ. и все тут. хэппи энд - нереалистичен ни на десятую часть. ППКС Вообще ненавижу. У кого только язык поворачивается назвать это "комедиями", это фантастика, хуястика, но никак не комедии... pozitivchik пишет: Пока моей нет - это мой единственный наркотик. Я выживаю, дышу тем, что решаю сложные проблемы друзей. Я отвлекаюсь, короче, от своих. Да, я понимаю. И я когда так делала говорила: "Вот решу сейчас проблемы, потом мне зачтется, кто-нибудь и мне поможет", хуй там. Никто не поможет, ни тот, кому ты помогала, ни еще кто-либо. Если кто и поможет, то Всевышний. Ему спасибо, что одарил меня мозгами, и что я понимаю, что не надо кончать жизнь самоубийством, а надо ждать когда наступят лучшие времена. Если кого и благодарить за то, что у меня есть, то Его. А не подруг, которые могли бы наладить мою личную жизнь, найти мне парня или помирить с бывшим, нет, не их. pozitivchik пишет: Спасибо, Даш. Сейчас, знаешь, как никогда, по-моему, вовремя ответила. Ибо правда херово мне. Я с тобой. Всегда.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Не знаю, я бы на твоем месте забила бы на разницу в возрасте. Ну это так, чисто мое скромное мнение. Если уж вы подходите друг другу... Сложно найти такого человека. Есть одна проблема. Он живет в Екб D@she4ka пишет: Я, как-никак, с родными, не хочу чтобы они видели меня, такую маленькую и пьяную. А так я могла бы ужраться, не только там шампанское было ведь. Поэтому теперь напиться хочу сейчас . И плевать, что это плохо. D@she4ka пишет: Да, я понимаю. И я когда так делала говорила: "Вот решу сейчас проблемы, потом мне зачтется, кто-нибудь и мне поможет", хуй там. Да нет, я не надеюсь, что они мне помогут. Более того, я этого не хочу. Просто так я отвлекаюсь от своих проблем и еще... это помогает мне найти ответы на свои вопросы. D@she4ka пишет: Я с тобой. Всегда
pozitivchik: В этом посте соплей не будет, так что можно читать. 1. отпустите прошлое, отболело, отгорело, все финиш. не ходи за ним, не ищи его, было хорошо, будет еще лучше. наша жизнь полна испытаний, и только действительно сильный человек пройдет их. нужно быть чертовски крепким душой и мыслями, не дать себе сломаться. по наступлению нового года, хотелось бы посоветовать вам быть чуточку циничней, ибо всегда найдутся люди способные вытереть об тебя ноги и раскрошить на мелкие частички. люби себя, верь в себя, знай, что когда у тебя никого нет, у тебя всегда есть ты сам! а настоящее обязательно к тебе придет, и не жди его в пятницу утром, или обед четверга, оно придет неожиданно и принесет кучу счастья. С наступающим тебя, верь в волшебство, все сбудется! 2. Пересматривала сейчас фотографии и обнаружила, что скучаю по лету позапрошлого, 2012 года. Ох, оно, в общем-то, как и почти все лета, было ужасным. Сложным, напряженным, бесконечным, бессонным, из крайности в крайность постоянно переходящее. Но, блин... Такого больше никогда не будет. Вот реально, никогда. Это было что-то с чем-то, вообще... Спать по 4 часа почти что постоянно, вставать рано утром в полный дубак с утреца на даче, ехать домой, разбирать шмотки с переезда и даже не прилечь ни на часик, хотя для этого есть весь световой день; сварив себе кофе, усесться смотреть фоксовский сериал, чудесно шедший по ТНТ в 8 утра, затем, врубив музыку на весь дом, расставлять книги по шкафам в жанровом порядке, видеть, как постепенно в квартиру приходит уют; вечером ехать обратно на дачу, поливать огород, заканчивать полевые работы уже под ночь в аккурат к матчам Евро, ужинать в десять часов вечера, и вновь заново... и все это под беспрерывную переписку с одним замечательнейшим человеком из Питера, с коим я сейчас уже не общаюсь. Это лето - лето, которое посвящено лишь этому человеку. Человеку, который либо меня как-то подготовил, либо уже начал переделывать. Сколько всего было... Невероятных радостей, удивлений, обломов, расстройств... Но это было незабываемое лето... Лето, когда я была на грани между собой позитивной, убежденно доброй, способной (ещё) дарить людям счастье, вдохновение и желающей этого и уже начинающей задумываться о истинности и реалии своей... лето, когда я начала ло-мать-ся. Это была последняя нить ко мне прежней и старт для меня такой, какая я сейчас, а сейчас я до сих пор еще не определилась с тем, какая я. Это был перелом. Это было лето... а затем наступила осень... Осень, когда я впервые влюбилась и потерялась в этом мире... Потерялась и так до сих пор и не нашлась. А я как всегда. Начала за здравие, закончила за упокой.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Пересматривала сейчас фотографии и обнаружила, что скучаю по лету позапрошлого, 2012 года. Ох, как это похоже на меня pozitivchik пишет: лето, когда я начала ло-мать-ся. Это была последняя нить ко мне прежней и старт для меня такой, какая я сейчас, а сейчас я до сих пор еще не определилась с тем, какая я. Это был перелом. Да мать твою, что за... Да да, оно и для меня было таковым (удивительно, не правда ли?). По-моему, конец света в 2012 всё же наступил, только вот погибли все не телом а мозгом, сердцем и душой, окончательно изменившись.
pozitivchik: D@she4ka пишет: По-моему, конец света в 2012 всё же наступил, только вот погибли все не телом а мозгом, сердцем и душой, окончательно изменившись. Хм, возможно... Не думала раньше об этом...
Снегирь: Алина, прости, не могла пройти мимо... D@she4ka пишет: ПРОЧИТАЙТЕ МОЙ ТЕКСТ ВЫШЕ И ПРИМИТЕ МЕНЯ В СВОИ РЯДЫ Девушки, я тут немного приплясаю и встану в Ваш ряд. Новый Год действительно пришел очень странно. Нет, чтоб дать надежду, радость, все наоборот... pozitivchik пишет: Я выживаю, дышу тем, что решаю сложные проблемы друзей. Я отвлекаюсь, короче, от своих. pozitivchik пишет: Сейчас сижу пишу это, а в соседней комнате сестра подруге как раз про него рассказывает. И я ещё раз убедилась, что мы друг другу подходим, но я не могу подпускать его к себе, ибо мало ли что... Алина, подожди. Придет время и он красиво упадет к твои коленям . Понимаю тебя,когда чувствуешь, что это ТВОЙ человек, а "допуска" нет... D@she4ka пишет: первая серьезная любовь никогда не бывает нормальной. а ну цыыыыыыыыыц. Сумашедшая и мозго-выноситель D@she4ka пишет: Не знаю, я бы на твоем месте забила бы на разницу в возрасте. Поддерживаю. И кстати. Если парень даже на 5-10 лет старше своей любимой, он до конца своих лет будет относиться к ней как маленькому чуду. Где-то читала. Если мужчина намного старше своей любимой, он до конца будет носить её на руках, и не важно, сколько ему лет. И всегда будет называть её своей любимой и маленькой. Это же так приятно...
pozitivchik: Снегирь пишет: Девушки, я тут немного приплясаю и встану в Ваш ряд. Новый Год действительно пришел очень странно. Нет, чтоб дать надежду, радость, все наоборот... И нас это удивляет? Снегирь пишет: Придет время и он красиво упадет к твои коленям А я не хочу... Снегирь пишет: Поддерживаю. И кстати. Если парень даже на 5-10 лет старше своей любимой, он до конца своих лет будет относиться к ней как маленькому чуду. Где-то читала. Если мужчина намного старше своей любимой, он до конца будет носить её на руках, и не важно, сколько ему лет. И всегда будет называть её своей любимой и маленькой. Это же так приятно... Да вы чего! (Простите за возможную грубость, ради Бога, я просто не сдержалась) Я не могу. Я не хочу. Не хочу никого. Меня начинает просто трясти, когда мне уделяют знаки внимания другие парни, мне противно даже просто. Я же одного люблю только. Дура я, скорее всего, мне, может быть, и не следовало бы этого делать, т. к. этому человеку возможно плевать. Я говорила, в сентябре-октябре, что разлюбила, Господи, да как же я ошибалась! Разлюбить человека можно только тогда, когда узнаешь его истинную сущность, которая окажется тебе не по нраву, когда будешь на 100% уверен, что знаешь, а пока не узнал человека до конца, пока он тебе интересен, не сможешь разлюбить, не захочешь даже попросту, как бы по-идиотски это не звучало. Да я пока одного не разлюблю, пока не разберусь в нем, пока не пойму, что он меня не забудет, или пока он не свалит к кому-нибудь или у меня уже совсем-совсем-совсем не останется сил, я от него не отстану. И ненужен мне никто, кроме одного. И клин клином не действует, ибо из мозгов этого не выцарапать, я сама не отдам. Боги, этот человек просто невероятно для меня интересен, пока я не разберусь в нем, нахер всех. Привет, я психованная, нелепо-глупо-безнадежно-без-повода верная человеку, которому даже не знаю, нужна или нет. Я опасна для общества. Тем более, для общества, которому я небезразлична...
D@she4ka: Снегирь пишет: Девушки, я тут немного приплясаю и встану в Ваш ряд. Добро пожаловать Снегирь пишет: Поддерживаю. И кстати. Если парень даже на 5-10 лет старше своей любимой, он до конца своих лет будет относиться к ней как маленькому чуду. Где-то читала. Если мужчина намного старше своей любимой, он до конца будет носить её на руках, и не важно, сколько ему лет. И всегда будет называть её своей любимой и маленькой. Это же так приятно... О да, да, да! Это же так мило и приятно) pozitivchik пишет: И нас это удивляет? По-моему риторический вопрос. pozitivchik пишет: Я не могу. Я не хочу. Не хочу никого. Меня начинает просто трясти, когда мне уделяют знаки внимания другие парни, мне противно даже просто. Я же одного люблю только. Дура я, скорее всего, мне, может быть, и не следовало бы этого делать, т. к. этому человеку возможно плевать. Я говорила, в сентябре-октябре, что разлюбила, Господи, да как же я ошибалась! Разлюбить человека можно только тогда, когда узнаешь его истинную сущность, которая окажется тебе не по нраву, когда будешь на 100% уверен, что знаешь, а пока не узнал человека до конца, пока он тебе интересен, не сможешь разлюбить, не захочешь даже попросту, как бы по-идиотски это не звучало. Да я пока одного не разлюблю, пока не разберусь в нем, пока не пойму, что он меня не забудет, или пока он не свалит к кому-нибудь или у меня уже совсем-совсем-совсем не останется сил, я от него не отстану. И ненужен мне никто, кроме одного. И клин клином не действует, ибо из мозгов этого не выцарапать, я сама не отдам. Боги, этот человек просто невероятно для меня интересен, пока я не разберусь в нем, нахер всех. Чет я ступила Прости, Алин, не подумала. Вот реально.
pozitivchik: D@she4ka пишет: О да, да, да! Это же так мило и приятно) Признаться, я не любительница подобного. Не люблю комплименты, выражения благодарности и, в том числе, умиление по отношению к себе. #дурная. D@she4ka пишет: Чет я ступила Прости, Алин, не подумала. Вот реально. Тебе на за что извиняться
D@she4ka: pozitivchik пишет: Признаться, я не любительница подобного. Не люблю комплименты, выражения благодарности и, в том числе, умиление по отношению к себе. #дурная. Ты знаешь, а я люблю, причем комплименты не типа "а ты сампатичная" и тому подобное, а по делу. Я знаю свои хорошие стороны, и когда замечают именно их, и говорят что ни у кого такого нет, а у меня есть - да пусть говорят, мне нравится, и даже если в лицо я просто скажу "спасибо", в душе я возьму еще одну победу. (Ох Господи, так говорю, будто мне каждый день такое говорят ). Ну, бывает дело, мне приятно, и если это говорят знающие/взрослые/опытные/ценящие люди, не те, кто каждой бабе одно и то же говорят, то я довольна. pozitivchik пишет: Тебе на за что извиняться Да правда, забыла. Понимаю тебя, но почему-то забыла. Шизофрения.
pozitivchik: D@she4ka, не так давно, наконец, поняла. Я люблю комплименты, но не верю в их искренность и правдивость. Большинство из них просто банальны, поверхностны, ошибочны, нелепы, брошены скорее в свою пользу. И поэтому всегда обидно. Обидно и смешно. Без сомнения, есть люди, мнением которых о себе я дорожу. И слова, которые мне действительно приятны. Но такие слова случаются 1:100. Я знаю свои хорошие стороны, и когда замечают именно их, и говорят что ни у кого такого нет, а у меня есть - да пусть говорят, мне нравится, и даже если в лицо я просто скажу "спасибо", в душе я возьму еще одну победу. Да, точно. Но хотя, если бы мне сказали в лицо, я бы все равно нелепо себя повела, ибо не умею на такое реагировать. (Выговорить "спасибо" однозначно бы не сумела )
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Да вы чего! (Простите за возможную грубость, ради Бога, я просто не сдержалась) Я не могу. Я не хочу. Не хочу никого. Меня начинает просто трясти, когда мне уделяют знаки внимания другие парни, мне противно даже просто. Я же одного люблю только. Дура я, скорее всего, мне, может быть, и не следовало бы этого делать, т. к. этому человеку возможно плевать. Я говорила, в сентябре-октябре, что разлюбила, Господи, да как же я ошибалась! Разлюбить человека можно только тогда, когда узнаешь его истинную сущность, которая окажется тебе не по нраву, когда будешь на 100% уверен, что знаешь, а пока не узнал человека до конца, пока он тебе интересен, не сможешь разлюбить, не захочешь даже попросту, как бы по-идиотски это не звучало. Да я пока одного не разлюблю, пока не разберусь в нем, пока не пойму, что он меня не забудет, или пока он не свалит к кому-нибудь или у меня уже совсем-совсем-совсем не останется сил, я от него не отстану. И ненужен мне никто, кроме одного. И клин клином не действует, ибо из мозгов этого не выцарапать, я сама не отдам. Боги, этот человек просто невероятно для меня интересен, пока я не разберусь в нем, нахер всех. Привет, я психованная, нелепо-глупо-безнадежно-без-повода верная человеку, которому даже не знаю, нужна или нет. Я опасна для общества. Тем более, для общества, которому я небезразлична... без комментариев. ты сейчас почти моими словами все здесь написала. у меня около года назад даже диалог был с подругой: -Да, нахер они нужны все, они же ни Дима! -Вер, может я тебя огорчу, но никто ни Дима, кроме Димы. -Вооот, в этом проблема всех остальных людей. pozitivchik пишет: Да я пока одного не разлюблю, пока не разберусь в нем, пока не пойму, что он меня не забудет, или пока он не свалит к кому-нибудь или у меня уже совсем-совсем-совсем не останется сил, я от него не отстану. мне это не помогло. я знаю такиииииие косяки человека... но меня даже это не пугает.
pozitivchik: Без твиттера херово, поэтому: Мам, да я быстрей с ума сойду, чем усну в 12 ночи. Четыре часа выноса мозга самой себе - это... страшно. НЕ ВЫГОНЯЙ МЕНЯ СПАТЬ РАНЬШЕ ЧЕТЫРЕХ, ПРОШУ!
pozitivchik: Иногда смотришь на человека и думаешь: "О боже, и на него я потратил(а) столько нервных клеток своего организма..." *** Начинаешь все ненавидеть, когда в 10-ый раз не получается создать вторую страницу в Контакте. *** Если всем плевать, то на всех похуй за мой счет. Я сильнее.
pozitivchik: Мне опять нечего делать, т. ч. я прошла 184 вопроса и вышло, что я: - 8/10 мягкая; - 10/10 подозрительная; - 9/10 люблю чувство вины; - 10/10 фрустрированна (Как и разочарование, возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, однако в состоянии фрустрации люди всё ещё продолжают борьбу за получение желаемого, даже если не знают точно, что нужно сделать для достижения успеха. (с) Вики). + У меня невротизация и у меня возможна депрессия и запои паранойя. Дашка была права. Еще у меня трудности в выражении эмоций, я вечно чем-то озабочена и, разумеется, склонна к импульсивности. В прошлом году проходила, все было у меня в норме. А тут невротииизм, депреееессия, шизофренииия, ну я так и знааала. Кому интересно: http://pub.goha.ru/16pf/result.php Мне интересно узнать о ваших псих. ненормальностях. З.Ы. И да, я интроверт, лал. Вот прикол, как я изменилась за год!
D@she4ka: pozitivchik пишет: я вечно чем-то озабочена О дааа, это как раз про меня сейчас. И меня это крайне бесит. Я думаю о том, о чем думать не должна, и эти навязчивые мысли, они преследуют меня... pozitivchik пишет: А тут невротииизм, депреееессия, шизофренииия Подозреваю, что у меня тот-же диагноз Я даже не смогла пройти тест до конца, психанула что слишком много вопросов...как-нибудь пройду.
princess moscow c.: ну, вот хз на ск он достоверный. я не ревнивая и вполне самостоятельная)
pozitivchik: princess moscow c., + к параноичкам-истеричкам-невртоичкам
pozitivchik: Я давайте угадаем, что же, кроме нелогичного, несогласованного, бесполезного, ебучего нытья, там может быть? Ну и что, блять, дальше? Знаете, что самое любопытное? Полтора года я ждала, когда мне напишут. Долбанных 5 дней была переписка. А потом случилось то, из-за чего я просто перестала с ним разговаривать, смотреть, т. е. стала игнорить по программе "All inclusive". Длинная часть ожиданий, минутка радости, а потом бездна разочарований. Наверное, именно это бесит мужиков в женщинах. Мы вообще с разных планет прилетели походу: мужики и бабы. Их бесит, что мы на что-то там обижаемся, не понять на что, мы делаем из них виноватых и заставляем их что-то там тоже себе надумывать (хотя, давайте согласимся, лишь толика всех мужиков старается разобраться почему мы обиделись. Сука, да гораздо проще ведь найти другую бабу.) Ну да, я не знаю, из-за чего на тебя обиделась. Я это не могу сформулировать попросту. А, как, скажите мне, пожалуйста, я должна реагировать на то, что когда девушка опозорена на всю школу и подходит и говорит, что из-за Него все стало еще хуже, Этот человек ПРОСТО. РЖЕТ. В ЛИЦО. И КАК ПОСЛЕДНИЙ ТРУС. УБЕГАЕТ. ДЕЛАЕТ ПОТОМ ЕЩЕ ИЗ ЭТОЙ ЖЕ ДЕВУШКИ ВИНОВАТУЮ. ИЗ ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ ЕМУ, РЕАЛЬНО, МНОГО ХОРОШЕГО ДЕЛАЛА И УЖЕ ТОЧНО НИХУЯ НАСРАТЬ НИ РАЗУ НЕ УПОДОБИЛАСЬ СДЕЛАТЬ. КОТОРАЯ СИДЕЛА, БЛЯТЬ, ДО 8 ВЕЧЕРА В ШКОЛЕ ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ, ОПОЗОРЕННЫМИ НЕ БЕЗ ЕГО ПОМОЩИ ДЕВОЧКАМИ, И ПОМОГАЛА ЕМУ ДЛЯ КОНКУРСА ДЕЛАТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, НЕ СПАЛА КУЧУ НОЧЕЙ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ОН ТОЛЬКО НЕ ПРОСРАЛ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ КОНКУРС. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЕЩЕ И ПЫТАЕТСЯ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ПАЕНЬКА. ОН ПРИЛАГАЕТ НЕ МАЛО УСИЛИЙ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К ЕЁ ПОЗОРУ, ЧТО ОНА ЗРЯ ЕГО ОБВИНЯЕТ. А ПОТОМ ВСЕ ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЕСЯТИУРОВНЕВОЙ ЛОЖЬЮ! КАК Я, БЛЯТЬ, ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ???? КАК????!!!! Не должна ли я обижаться? Мне правда не из-за чего?! Или я все-таки не права? Ну, что, блять, это за хуйня? Твою же, зачем все это? Просто, ЗА-ЧЕМ? Я долго не могла понять, почему парни, которые подло поступили с девушками, упираются и пытаются восстановить дружественные отношения с ними. Мне помогли понять. Итак: 1. Самовлюбленность парней ущемлена. 2. Девушки нужны, чтобы ими пользоваться. НО Я знаю, что эти парни однозначно понимают, что былое доверие уже не возвратишь, ДАК ЗАЧЕМ ВСЕ ЖЕ ПЫТАТЬСЯ? Трусы. ГРЕБАНЫЕ ТРУСЫ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ПОДОЙТИ И НОРМАЛЬНО ПОГОВОРИТЬ, ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНИ НЕ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ВСЕ ТАК ВЫШЛО, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРОСТО, СУКА, ОБИДИТСЯ НА ТО, ЧТО НА НИХ ОБИДЕЛИСЬ! FUCК LOGIC, ДАМЫ И ГОСПОДА! Вам же похуй. Похуй на нас, которые сделали столько хорошего для вас. Просто пользоваться, просто переспать, просто подъебывать, просто издеваться. И нет никакого чувства сострадания, вины, справедливости, желания понять. Пошли нахуй - привет игнор. Да я, блять, ненавижу тебя. НЕНАВИЖУ. Я ненавижу тебя за то, что я была такой дурой, что я не заметила всю эту ложь, что я поверила тебе, когда ты писал, что "я не такая, как все", что не поняла, что ты ко мне чувствуешь только это ебучее природное увлечение, что ты просто хотел и хочешь меня, сука. Я ненавижу тебя за то, что продолжаю тебе верить, что все равно знаю, что ты шикарный внутри, что ты повзрослеешь, что ты осознал, что сделал и что ты еще пожалеешь, что меня упустил. Я ненавижу тебя за то, что ты сделал. Ненавижу, что после всего этого, я все равно не могу от тебя отвыкнуть. Не переболело. Болит и убивает.
ligux62: Мы вообще с разных планет прилетели походу: мужики и бабы. Я все понимаю, и все правда, горький тебе этот опыт и мне реально жаль. Только не дели людей на мальчики и девочки. Это тут тебе просто ужасный человек попался - не надо всех парней под него ровнять. Пол тут не причем
D@she4ka: pozitivchik пишет: Полтора года я ждала, когда мне напишут. Долбанных 5 дней была переписка. А потом случилось то, из-за чего я просто перестала с ним разговаривать, смотреть, т. е. стала игнорить по программе "All inclusive". Длинная часть ожиданий, минутка радости, а потом бездна разочарований. Оооо Господи, нет, только не это. Только не говори, что....полтора года.....5 дней...э...блять, ты же сказала уже....стерва, да это же....Ну....Блять. pozitivchik пишет: Наверное, именно это бесит мужиков в женщинах. Мы вообще с разных планет прилетели походу: мужики и бабы. Их бесит, что мы на что-то там обижаемся, не понять на что, мы делаем из них виноватых и заставляем их что-то там тоже себе надумывать (хотя, давайте согласимся, лишь толика всех мужиков старается разобраться почему мы обиделись. Сука, да гораздо проще ведь найти другую бабу.) Ну да, я не знаю, из-за чего на тебя обиделась. Я это не могу сформулировать попросту. Ой, да им насрать вообще. Поверь. те, которые разбираются в том, на что ты обиделась, это не означает, что им не настрать. Им тоже насрать, но меньше. Просто кто-то оказывается умнее, и понимает, что если она щас обидится и уйдет - то я ее потеряю, а лучше не найду (да, редко кто так думает, но так думают именно те, которым не насрать полностью а только частично). pozitivchik пишет: А, как, скажите мне, пожалуйста, я должна реагировать на то, что когда девушка опозорена на всю школу и подходит и говорит, что из-за Него все стало еще хуже, Этот человек ПРОСТО. РЖЕТ. В ЛИЦО. И КАК ПОСЛЕДНИЙ ТРУС. УБЕГАЕТ. ДЕЛАЕТ ПОТОМ ЕЩЕ ИЗ ЭТОЙ ЖЕ ДЕВУШКИ ВИНОВАТУЮ. ИЗ ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ ЕМУ, РЕАЛЬНО, МНОГО ХОРОШЕГО ДЕЛАЛА И УЖЕ ТОЧНО НИХУЯ НАСРАТЬ НИ РАЗУ НЕ УПОДОБИЛАСЬ СДЕЛАТЬ. КОТОРАЯ СИДЕЛА, БЛЯТЬ, ДО 8 ВЕЧЕРА В ШКОЛЕ ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ, ОПОЗОРЕННЫМИ НЕ БЕЗ ЕГО ПОМОЩИ ДЕВОЧКАМИ, И ПОМОГАЛА ЕМУ ДЛЯ КОНКУРСА ДЕЛАТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, НЕ СПАЛА КУЧУ НОЧЕЙ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ОН ТОЛЬКО НЕ ПРОСРАЛ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ КОНКУРС. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЕЩЕ И ПЫТАЕТСЯ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ПАЕНЬКА. ОН ПРИЛАГАЕТ НЕ МАЛО УСИЛИЙ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К ЕЁ ПОЗОРУ, ЧТО ОНА ЗРЯ ЕГО ОБВИНЯЕТ. А ПОТОМ ВСЕ ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЕСЯТИУРОВНЕВОЙ ЛОЖЬЮ! КАК Я, БЛЯТЬ, ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ???? КАК????!!!! Блять, ну хватит, я не выдержу. У меня щас от такого наплыва совпадений и прочей хуйни просто случится очередной нервный срыв. Ты знаешь, я так рада, что у меня эта хуйня уже в прошлом, и что прошло 2 года с похожего момента (блять. кого я обманываю?! момента?! ахах хуй там, С ХЕРОВОЙ ТУЧИ МОМЕНТОВ), надеюсь, ты это переживешь поскорее. Я знаю - это очень стремно. А еще стремнее то, что ты не знаешь, как поступить - это ж, блять, непредсказуемое существо, ты скажешь одно - он выкрутится, скажешь другое - выкрутится опять-же.... А не говорить вообще...Неа, не получится. Я вот честно, не знаю что точно сказать. Но хочется многое высказать. Ибо столько совпадений, просто не могу обойти стороной. Прости. pozitivchik пишет: Я долго не могла понять, почему парни, которые подло поступили с девушками, упираются и пытаются восстановить дружественные отношения с ними. Мне помогли понять. Итак: 1. Самовлюбленность парней ущемлена. 2. Девушки нужны, чтобы ими пользоваться. НО Я знаю, что эти парни однозначно понимают, что былое доверие уже не возвратишь, ДАК ЗАЧЕМ ВСЕ ЖЕ ПЫТАТЬСЯ? Трусы. ГРЕБАНЫЕ ТРУСЫ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ПОДОЙТИ И НОРМАЛЬНО ПОГОВОРИТЬ, ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНИ НЕ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ВСЕ ТАК ВЫШЛО, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРОСТО, СУКА, ОБИДИТСЯ НА ТО, ЧТО НА НИХ ОБИДЕЛИСЬ! FUCК LOGIC, ДАМЫ И ГОСПОДА! Вам же похуй. Похуй на нас, которые сделали столько хорошего для вас. Просто пользоваться, просто переспать, просто подъебывать, просто издеваться. И нет никакого чувства сострадания, вины, справедливости, желания понять. Пошли нахуй - привет игнор. Вот я бы посоветовала тебе поменьше копаться в этом дерьме. Хватит так глубоко мыслить. Я полтора года пыталась понять эту fuckиную логику, копала, вникала, думала - это холодный расчет или грамотное пользование моей добротой? Пока до меня не дошло. Все гораздо проще. ОН - ТУПОЙ. Вот тебе и ответ. Сможешь, Алин? Хотя кого я обманываю, мы же однохуйственные, мы же пока не разберемся спать спокойно не будем... pozitivchik пишет: когда ты писал, что "я не такая, как все", что не поняла, что ты ко мне чувствуешь только это ебучее природное увлечение, что ты просто хотел и хочешь меня, сука. БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ. Этот микро инсульт, который случился у меня во время чтения твоего поста. Такого не может быть. ТАКИХ СОВПАДЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ. pozitivchik пишет: Не переболело. Болит и убивает. Держись. Плачь. Ори. Бей стены. Матерись. И все-таки не верю, что это простой интерес переспать...Неа, это слишком просто. Они слишком тупы, чтобы до этого додуматься. Я даже когда сама такое пережила, все равно верю, что он был искренен, когда говорил "ты не такая, как все", даже когда через 3 дня "я хочу тебя", я верила что он любит, потому что блять, у него стоял даже когда он случайно дотрагивался до меня, при том что никогда после его общения со школьными шлюхами за ним такого не было. Да, Алин, вот так это у них проявляется. Потому что они думают, блять, не мозгами, а членом.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Сможешь, Алин? Хотя кого я обманываю, мы же однохуйственные, мы же пока не разберемся спать спокойно не будем... Да я вроде бы как бы и согласна об этом не думать. Все легко - игнор. И я справлюсь. (3 года не общаюсь с человеком, который был моей лучшей подругой когда-то тогда) Но только, если бы он не стремился наладить отношения. Это меня выбивает. D@she4ka пишет: ТАКИХ СОВПАДЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ. Это выдержка из моего любимого цикла "Плавали - знаем" D@she4ka пишет: Держись. Плачь. Ори. Бей стены. Матерись. D@she4ka пишет: И все-таки не верю, что это простой интерес переспать...Неа, это слишком просто. Они слишком тупы, чтобы до этого додуматься. Я даже когда сама такое пережила, все равно верю, что он был искренен, когда говорил "ты не такая, как все", даже когда через 3 дня "я хочу тебя", я верила что он любит, потому что блять, у него стоял даже когда он случайно дотрагивался до меня, при том что никогда после его общения со школьными шлюхами за ним такого не было. Да, Алин, вот так это у них проявляется. Потому что они думают, блять, не мозгами, а членом. А по идее, нам до этого вообще никакого дела быть не должно...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Но только, если бы он не стремился наладить отношения. Это меня выбивает. Ну так я это знаю Отсюда и делаю вывод о том, что если и сможешь, то будет крайне сложно. pozitivchik пишет: А по идее, нам до этого вообще никакого дела быть не должно... Ага
pozitivchik: Я злая. Всегда так происходит. Все, кто тебе были когда-то дороги, уходят. Ты сам их отдаешь, потому что не умеешь общаться с людьми. Без них легче, они тебе не нужны, хотя ты и сам прекрасно понимаешь, что это ложь. Вот и отдаешь. Другим, которые, точно знаешь, не подведут. А потом видишь, что этим людям твои люди пишут то же, что и тебе когда-то. Что они им благодарны, считают лучшими из всех, кого когда-то встречали, радуются вместе, посвящают другим фики, мастерят что-то своими руками, реально говорят за все "спасибо". А я (теперь уже конкретно я) со своей паршивой ненавистью к комплиментам, а точнее, неверием в них, таких слов даже почти не слышала. Сама не позволяла. В итоге, я переживаю из-за того, что сама не позволяла себя благодарить, сама не подпускала к себе человека, сама его отдала и сама еще чем-то недовольна. Но это неважно. Самое ужасное, что я нахожу в человеке, который меня заменил, плохие качества, чтобы возвысить себя над ним. Я ужасная. Я эгоистка.
pozitivchik: Сегодня разрыдалась. Не могу точно объяснить почему, но из-за злости на тупость других людей. Из-за их непонимания очевидного, нежелание понимать, а только возвысить себя. Я рыдаю от избытка отрицательных эмоций, только когда добивает мама. Потому что, сказав не подумав, только она поймет, что ошиблась. Я только перед ней могу расплакаться. Ей, в отличие от других, можно ничего не рассказывать, и она поймет. И воспримет свое поражение именно так, как я хочу и как я могу принять. Потому что я в неё. И, конечно, мое любимое: Все одинаковые. За исключением людей, которых можно пересчитать по пальцам.
pozitivchik: http://vk.com/video54166264_167128091 Всем веселья в моем лице
pozitivchik: Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я только перед ней могу расплакаться. Хорошо, когда это мама. Плохо, когда это парень. pozitivchik пишет: И, конечно, мое любимое: Все одинаковые. За исключением людей, которых можно пересчитать по пальцам. Однох*йственные все. Согласна с тобой. Извини, что не содержательно. Очень хочу ответить, но не знаю, стоят ли чего-то мои слова. pozitivchik пишет: Всем веселья в моем лице Ты такая милаша Прям ути какая красивая Так грамотно скрываешь то, что у тебя внутри. Очень позитивное видео У девчонки, которая снимает, такой голос как у меня
pozitivchik: D@she4ka пишет: Согласна с тобой. Извини, что не содержательно. Очень хочу ответить, но не знаю, стоят ли чего-то мои слова. Можешь не задумываясь об этом писать) Я все прочту (мб тоже не содержательно отвечу), но мне будет полезно почитать) D@she4ka пишет: Ты такая милаша Прям ути какая красивая Накрашенная тут) После выступления) Так грамотно скрываешь то, что у тебя внутри. Ох, меня сложно было уговорить погулять, но в тот момент у меня было нормальное настроение) Снег шёл У девчонки, которая снимает, такой голос как у меня Серьезно? Она на видео справа
pozitivchik: Подумайте, если наше поколение такое, то чего ждать от следующего. Если честно, то мне, прочитав это, стало страшно. Пожалуйста, следите за тем, что вы делаете. Что говорите, как поступаете. Что слушаете, что смотрите, что думаете. Вспоминайте ветеранов и культурных деятелей, сделавших для России столько... И я вас умоляю, Не деградируйте, дорогие. Умоляю.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Накрашенная тут) После выступления) Если честно, не заметила) Ну ооочень няшно-обаятельная pozitivchik пишет: Ох, меня сложно было уговорить погулять, но в тот момент у меня было нормальное настроение) Снег шёл Верю, бывает такое pozitivchik пишет: Серьезно? Она на видео справа Эм...да ну, та кто справа от тебя? я про ту которая за кадром говорит pozitivchik пишет: Подумайте, если наше поколение такое, то чего ждать от следующего. Сохранила себе. Я замечаю это. И очень парюсь. Меня спрашивают - тебе это надо? Волноваться за других? За окружающий мир? А как я могу не париться? Я не могу проживать спокойную жизнь, когда вокруг такой, извините, пиздец. Очень трудно оставаться нормальным человеком. Да, мы последние. Я и мое поколение воспитались на добрых советских мультиках, фильмах, в которых девушка мило смущалась и краснела оттого что молодой человек стесняясь целовал ее в щечку. Где ценились родители, где царило добро, где нет похоти, никакого даже намека на секс, наркотики и т.д. Где были русские слова. Они воспитывали в нас доброту, заботу о ближних, стремление помочь, и другие добрые качества. В каждый мультик была заложена особая мораль. Что надо чтить старших. Что надо читать книги. Что надо помогать ближнему, что надо прощать, и т.д. А щас что? Моя 11-летняя племянница даже слышать не хочет о них, она смотрит американские мульты, где девчонка без смущения прыгает к мальчику на коленки, где одна чернуха, намек на секс, и далее по списку. И чему учат они? Разве что идти по головам и достигать своей цели. Всё. Не спорю, тоже их смотрю. Но воспитывалась я на фразе Кота Леопольда "Ребята, давайте жить дружно" и "Аленьком цветочке", где дочь пожертвовала своей свободой чтобы защитить отца. Они этого не понимают. Почему я начала с мультфильмов? Да потому что именно с этого начинается детство. И как бы родители не воспитывали - это то, что происходит дома. А в мультиках объясняется то, что происходит за его пределами. И если мы смотрели "МойДодыр" и "В стране невыученных уроков", где вполне понятен замысел, то щас мы смотрим "Дом монстр", где парочка идиотов, у которых, цитирую: "половое созревание", у которых стояк на рыжую девочку, и они смотрят на соседей в бинокль, при этом ссут в бутылку, и отец, уезжая, говорит, что в молодости подсматривал за симпатичными близняшками. Блять, на этом порно должны воспитываться дети? И никто не заметит. А они - тем более. Прискорбно.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ну ооочень няшно-обаятельная Ми-ми-ми Да, это вообще первое видео, на котором я есть (не считая те, провокационные) и которые выложены в открытый доступ) Самой нравится) Только у меня там упоротая речь D@she4ka пишет: Эм...да ну, та кто справа от тебя? я про ту которая за кадром говорит Да) Планшет она держит, камера на нас) D@she4ka, сколько раз замечала, сколько раз говорила вслух, что своих детей буду воспитывать только на советских мультфильмах. Племянник тоже троюродный, коему 7 лет, такое вытворяет, что невольно прихожу в ужас. И да, разумеется, это у него взято с экрана, а не из семьи. Про "Дом монстр" - это однозначно. Недавно пересматривала, это же самое заметила. У меня просто иногда вообще челюсть отвисает от шуточек в мультфильмах. Сейчас уже не вспомню другие примеры, но они почти во всех американских мультфильмах. (Тот же удар в пах или просто весь "Шрек") Такие мультики вообще надо смотреть уже в том возрасте, когда уже способен отсеивать добро от зла, пошлость от приличия. Скажем, в кач-ве проверки. "Летучий корабль", "Вовка в тридевятом царстве" и первая моя трагедия, которую я увидела на экране "Варежка" (ревелааа...) До сих пор эти и другие мультфильмы смотрю. Переключить не могу. С этого все идет, а потом (как говорят родители и, все же я с ними солидарна, ибо в большинстве своем - это так) Интернет. Где нет ограничений. Сейчас дети в Контакте аж с началки сидят. Ну что это? Ну это как вообще называется?
pozitivchik: Есть нехорошие люди, которые рассказывают о себе, какие они хорошие, потому что себя любят. Есть хорошие люди, которые не рассказывают никому, какие они хорошие, потому что скромные. А есть хорошие люди, которые рассказывают о себе, какие они нехорошие, потому что, ять, потому что.
D@she4ka: pozitivchik пишет: С этого все идет, а потом (как говорят родители и, все же я с ними солидарна, ибо в большинстве своем - это так) Интернет. Где нет ограничений. Сейчас дети в Контакте аж с началки сидят. Ну что это? Ну это как вообще называется? Ох, об этом и думать не хочется. Щас даже книги есть, знаешь какие? Для детей 6 и более лет "Что такое секс", бляяяять, ну куда мы катимся? Я открыла в книжном и полистала. Ахуела и закрыла. Максимум, что я знала про секс в том возрасте - это воссоединение двух органов, но чем это начинается, сопровождается и заканчивается, и прочие порнушные подробности, я узнала даже не столь давно, но в книге это настолько подробно описывается, и на обложке слоган: "Энциклопедия для маленьких читателей - объясните ребенку грамотно про любовь и секс". ШТА?
pozitivchik: Единственный способ все поставить на свои места - это стать прежней собой. Because You can't control me.
pozitivchik: Не обращайте внимания. Что это за ебучее неловкое чувство, когда смотришь на её фотку и понимаешь, что они, блять, подходят друг другу? У него было много баб. И эта, может, просто новая, следующая. Но почему-то, только сейчас, только посмотрев на эту, у меня все оборвалось внутри. Не объяснить. А еще все эти твиты про любовь и скуку, которых раньше не было... Я никогда тебя не ревновала. И всегда желала, чтобы ты нашел подходящую. Но потом планы изменились, и я захотела одного: чтобы ты понял, что я была лучшей из всех возможных вариантов. За этот месяц я узнала, что ты переспал с кучей баб. И мне было похуй, ибо, посмотрев на них, я поняла, что они тебе не нужны. А тут... Да, она подходит тебе. И почему я волнуюсь? Она подходит тебе больше, чем я. (Надо заметить, по сравнению с ней, я лучше, но для тебя... она подходит больше) Мне обидно. Ибо да, я гордая, что тут скрывать. Может, мне все это лишь кажется, потому что видела я её только на фотографии, а в школе её сроду не замечала. Я не знаю её. Я толком не знаю тебя. Однако... Это странное чувство, никогда раньше не возникавшее... Игнорировать просто так невозможно. А потому. Я не знаю, что мне теперь делать. Цели нет. Просто так бросить то, что меня сломало, я не могу. Желать тебе счастья я могу, но... только с почестями для моей гордости, которых ты меня лишил. Дело-то ведь даже не в гордости. Просто я жить не смогу (просто так меня раздавить? я же не тряпка, в конце концов), оставив все, как есть. Мне обидно. Что меня так победили. Очень просто. Как вообще после такого жить? Как? И еще одна проблема: Я, почему-то (типо все-таки доброта моя неизменная согласна на все, лишь бы ты был счастлив, и понимание, что ты, возможно, наконец, реально влюбишься и будешь страдать?), больше не хочу тебя побеждать. Вот вообще. Никак. И видеть заодно. И разобраться в тебе. Я вообще хочу тупо тебя забыть. Хочу.
D@she4ka: Дождались Очередной подъеб судьбы, да? В очередной раз ты думаешь, что это всё, а оно хоп - и какая-то новая фигня возникает? Новое чувство, новое беспокойство, волнение, новый страх? Он опять выиграл, блять? (вот я такая сволочь, которая своими словами сделает еще хуже, хотя, думаю, это мало повлияет на тебя). Ну, что делать... Очень стрёмное чувство.Если бы не моя жизнь сейчас, и если бы мне не было уже пофиг, то я бы испытала то же самое. Сейчас я вижу, она подходит ему больше. Она проще, возможно глупее. Но ему такая и нужна. Но наша с тобой разница, Алин, в том, что...что он всё понял до того, как её встретил, понял, что потерял (по крайней мере, я так думаю ). А твой... Не суди раньше времени, наверняка он поймет. Ну, подходит она.. Ну и что? Да мы же обе знаем, что это вопрос времени. Вот.
pozitivchik: D@she4ka, я там еще добавила прежде чем ты, по-моему, ответила... Жирным шрифтом видела? И абзац перед этим. Что можешь сказать по этому поводу?
D@she4ka: pozitivchik пишет: я там еще добавила прежде чем ты, по-моему, ответила... Жирным шрифтом видела? И абзац перед этим. Что можешь сказать по этому поводу? Ты просто устала. Да, ты правильно подметила про тряпку - тебя просто выжали, как её. Ты устала бороться. Да, тебе обидно, но ты слишком слаба чтобы не смириться. Поэтому ты рада за него. Тебе обидно за себя, что всё это впустую. Что несмотря на все твои переживания он остался счастлив, а ты - не совсем. И ты надеешься, что он все таки...тоже хлебнет такой же обиды, что он поймет, что тоже пострадает. Надеешься ведь? Надеешься. И тебя он вспомнит. И ты просто слишком глубоко запрятала это желание. На поверхности - ты просто рада, но если задуматься и копнуть вглубь, то ты хочешь и ждешь своей победы. Просто сейчас не до этого. Потому что ты устала.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Да, тебе обидно, но ты слишком слаба чтобы не смириться. Да, это точно D@she4ka пишет: Тебе обидно за себя, что всё это впустую. Что несмотря на все твои переживания он остался счастлив, а ты - не совсем. И ты надеешься, что он все таки...тоже хлебнет такой же обиды, что он поймет, что тоже пострадает. Надеешься ведь? Надеешься. И тебя он вспомнит. И ты просто слишком глубоко запрятала это желание. На поверхности - ты просто рада, но если задуматься и копнуть вглубь, то ты хочешь и ждешь своей победы. Просто сейчас не до этого. Потому что ты устала. Я не совсем счастлива? Если эта правда, то я просто в бешенстве. Правда, у меня нет сил рвать и метать, но я зла. Да я не то, что надеюсь... Если серьезно, то я этого ему желаю. Отчасти еще и потому, что думаю, что это его изменит. Я хочу своей победы, да. Разумеется хочу. D@she4ka пишет: Очередной подъеб судьбы, да? В очередной раз ты думаешь, что это всё, а оно хоп - и какая-то новая фигня возникает? Дохуя в точку.
pozitivchik: Самое важное, что во мне изменилось, - я превратилась из экстраверта в интроверта.
pozitivchik: Это чувство, когда не знаешь, чего хочешь, что сделать, чтобы все стало лучше и чем заняться в свое удовольствие, при том раскладе, что ничего не хочется. Я привидение, блять.
pozitivchik: Я вчера, короче, дохера посмеялась. Тебя хватило на полтора месяца. Лооол. Лоогика, конечно, подавать заявку в друзья, а через полтора месяца удаляться. Умничка, без базара. Оох, увидел бы кто мою реакцию, либо треснули бы, либо в психушку сдали. Я отреагировала так, как будто обогнала ненавистную 19 гимназию всем составом на олимпиаде по рус. С той же злорадностью и желчью. По идее, должен быть смысл в моих чувствах, но разбираться я в себе и в этом не буду, увольте.
pozitivchik: Если это еще один способ вывести меня из себя, то... Бл.
pozitivchik: Удалиться из друзей, а потом поставить лайк на аву, чего раньше не делать, будучи в друзьях. Эм, что?
D@she4ka: pozitivchik пишет: Удалиться из друзей, а потом поставить лайк на аву, чего раньше не делать, будучи в друзьях. фак
pozitivchik: D@she4ka, правду говорят, что у мужиков логика вообще отсутствует.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Эм, что? упрт 80lvl
D@she4ka: pozitivchik пишет: правду говорят, что у мужиков логика вообще отсутствует. По-моему наоборот, это они про нас так говорят Ну да, куда нам до их величайшей, понятной только высшим умам, логики
pozitivchik: D@she4ka, м, не. У нас своя женская логика. А у них она вообще отсутствует.
pozitivchik: Вся моя жизнь была всегда, сколько себя помню, связана с уроками. Я не зубрила, не все учила, но в этом был определенный смысл. Я не создана, чтобы любить, чтобы общаться с людьми. Я не умею попросту. Не приспособлена для жизни в обществе. Люди, которые меня плохо знают, раздражаются, когда общаются со мной, а если нет, то тогда я выхожу из себя.
pozitivchik: Вернуть былое доверие, изменить себя кардинально, пытаясь стать лучше, - это как ломка, как намёк на круги ада, если хотите. Это испытание, которое безумно трудно пройти. Пережить массу "приятностей" от всех, кому когда-нибудь насолил, в несколько раз изощреннее устроенных в качестве моральной компенсации - оно же издевки, на которую однажды обиженный имеет полное право. Попытка изменить себя, публично об этом заявив, - шанс отомстить, хорошенько прочистить мозги, спровоцировать, добить. Вот, что такое "я изменился".
pozitivchik: По части совпадений. Этот мудак выложил фотку своего отражения в витрине энного магазина. А теперь внимание, вникаем. Этот магазин находится по пути до моего дома, буквально в двух остановках до меня. Кроме того, этот магазин находится на углу одного двора, двора, где находится дом, в котором я жила, пока не переехала летом позапрошлого года в аккуратно перед встречей с тобой той осенью. Предположительно, там живёт дама, по которой он сохнет. У меня нет слов. Что за херики-оники, господа внимающие? Что за моральные подставы-то опять?
pozitivchik: Слишком много эмоций меня в последнее время переполняет. Событий немного, а эмоций возникает много. Например, чувствую злорадство, которое просто пожирает меня, скуку, досаду и злость, дикую злость. Злость - это определяющая моего образа жизни сейчас. Раздражение, как следствие, чувство вины, ну а далее, истощение от этого. Постоянно выхожу из себя. Не то, что раньше я отличалась терпением и стабильностью настроения, не то, что я раньше не бесилась часто, нет. Просто стало как-то тяжелее ещё и глубже эта злость. Накопление, наверное. Чувство вины и злость - это то, что меня морально очень убивает. Очень. Я не знаю, как с этим бороться. Не могу ничего делать из-за этого.
D@she4ka: Ты сейчас в точности описываешь мое состояние. И я не знаю, что сделать с этой злостью. Бесит практически всё. И практически все. И как жить с мыслью, что ты когда-нибудь не выдержишь и натворишь дел? Что в тебе живет фюрер? Хер знает. pozitivchik пишет: По части совпадений. Перестала в них верить. Их было так много, а теперь это мешает мне жить. Я постоянно думаю о том, что совпадений не бывает, что это знак, судьба или еще что-то. Убедилась на своем опыте, что этого не бывает.
pozitivchik: D@she4ka пишет: И как жить с мыслью, что ты когда-нибудь не выдержишь и натворишь дел? Что в тебе живет фюрер? Хер знает А главное, откуда это берётся и как с этим бороться. Теперь понимаю, что эту причину нереально найти. D@she4ka пишет: Я постоянно думаю о том, что совпадений не бывает, что это знак, судьба или еще что-то. Убедилась на своем опыте, что этого не бывает Да, это так. Единственное, для чего они нам даются это лишь, по-моему, проверка и нервотрепка
pozitivchik: Сволочь. Дурак. Лучшая защита - это нападение. Забываю.
pozitivchik: У меня с декабря месяца не дышит нос. И с декабря месяца я хожу по больницам, пытаясь выяснить отчего он так безобразничает. Из последних походов таких, мне необходимо сдать анализы на дисбактериоз, для этого сходить к педиатру, который даёт талон к гастроэнтерологу, который только даёт направление на анализы. Так, ять, спустя 3 месяца ходьбы по больницам, я поняла, что, ска, проще и быстрее задохнуться, чем вылечиться. А тем временем, я стала сморкаться кровью...
D@she4ka: pozitivchik нос - пройденный этап (клянусь, рядом лежат 2 салфетки в крови). мой уровень - развивающийся туберкулез и еще одна неведомая кожная хрень. да будем здравы, блять, чтоб не сдохнуть.
pozitivchik: D@she4ka пишет: мой уровень - развивающийся туберкулез и еще одна неведомая кожная хрень. У меня с рождения ихтиоз. Это очень-очень...
D@she4ka: pozitivchik пишет: У меня с рождения ихтиоз. Действительно? Хм, на фото наверно это легко скрыть. Никогда не замечала. Хотя че говорю, мой дерматит я тоже тщательно скрываю.
pozitivchik: D@she4ka, я кремом лицо и руки 10 раз на дню мажу. А остальное почти не фотографирую. Летом получше бывает. D@she4ka пишет: Хотя че говорю, мой дерматит я тоже тщательно скрываю. Насколько знаю, он периодически вылазит?
pozitivchik: АХАХАХАХХАХ НУ РЕБЯЯЯЯТ, НУ ПРЕКРАТИТЕ МЕНЯ СМЕШИТЬ!!! НУ ЧТО ЗА ЁЁЁЁППТ???! *почему нет смайла, где он истерически смеётся и укатывается в психушку? если что, это он.*
D@she4ka: pozitivchik пишет: я кремом лицо и руки 10 раз на дню мажу. А остальное почти не фотографирую. Летом получше бывает. Летом да. А я на ночь мажу всё тело и лицо гормональными мазями, что очень вредно, их более 2-4 недель не рекомендуется, а я годами на них, и ничего другое не помогает. pozitivchik пишет: Насколько знаю, он периодически вылазит? Да, причем форма с годами меняется. Раньше просто в форме ран был. Вылазил, как ты сказала. Сейчас пузыри под первым слоем кожи. Чешутся и лопаются, отчего и возникают раны. И хоть иногда этого нет, кожа всегда выглядит больной. Видно, что на этих местах что-то было.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Да, причем форма с годами меняется. Раньше просто в форме ран был. Вылазил, как ты сказала. Сейчас пузыри под первым слоем кожи. Чешутся и лопаются, отчего и возникают раны. И хоть иногда этого нет, кожа всегда выглядит больной. Видно, что на этих местах что-то было. Жесть. И не лечится вообще?
pozitivchik: Ненавижу никого никуда приглашать, звать, собирать, потому что блять все такие не постоянные.
pozitivchik: Блять, да отвали!!! Или нет, ПРЕКРАТИ МЕНЯ ИГНОРИТЬ! Да ёпт, я не знаю, чего я хочу! Мы похожи. БЛЯТЬ, ДА МЫ ПОХОЖИ, СЛЫШИШЬ? Похожи, похожи, похожи. Слишком много. Слишком много чувств, что я к тебе испытываю. Слишком-слишком-слишком-слишком!!! Я не люблю тебя, нет. Это очевидно. Хотя что такое любовь? Всего лишь слово, состоящее из пяти звуков и шести букв. Чувства людей вообще не поддаются описанию, никакие, никогда. Но я не люблю тебя. И это мне позволяет говорить сравнение себя сейчас и в прошлом. Но мы похожи. Ты похож на меня тем, чем не похож ни один из других. Похож на меня теми качествами, которые ни один из близко знакомых мне не имеет и настолько, насколько уж точно никто не похож. И это не даёт мне покоя. И вряд ли позволит мне быть равнодушной. Ты мне не нужен. Совершенно. Ну, по крайней мере такой и сейчас. Но о боже, КАК я хочу с тобой поговорить нормально. Желание с тобой поговорить в равной степени стоит с невозможностью этого. Что к тебе меня ещё тянет, дак это... то, что ты меня не бесишь, как все остальные парни. Т. е. я на тебя очень зла из-за твоей гнусной лжи и за то, что ты меня поставил в такую ситуацию, что я обязана просто тебя игнорировать и не могу тебе больше доверять. Но... Просто когда мне оказывают знаки внимания большинство (почти абсолютное) других парней, меня начинает ТАК трясти, что я просто пулей вылетаю за грань их видимости, чтобы не чувствовать на себе их взгляда, чтобы не сорваться и не наорать на них ни за что (т. к. по идее, то, что они делают должно быть приятным). Меня просто выбешивает данное свойства этих парней, как, к примеру, глупые вопросы, и неспособность людей понять очевидные вещи. Когда я вижу на себе взгляд полный интереса с тонной подъёба, когда знаю, что сейчас повернусь и этот взгляд переместится на область ниже спины, когда вижу, что сейчас некий парень что-то мне скажет из области мужского идиотского почти прямолинейного флирта, то меня разрывает на части раздражение изнутри. (Будь у меня огнестрельное оружие, убила бы их, кажется, на месте) (Девчонки уже шутят, что я замуж не выйду так никогда. Ну, дак. Почти 17 лет девочка ни разу с парнем не встречалась, ни разу с парнем не целовалось. Уж лучше остаться старой девой-девственницей, чем терпеть такое. Я всё равно по-другому не смогу.) А ты всё знаешь. Просто знаешь и всё тут. Знаешь, что я люблю, что нет. (Сейчас примеры бытовых ситуаций. Просто так легче всё объснить.) Ты, в ответ на мой игнор, тоже перестал (уже почти совсем) смотреть на меня. В принципе обращать внимание. Но когда два одноклассника подошли ко мне попросить стул, я ответила, что стул уже имеет хозяина на этот урок, и они в наглую всё равно забрали его, ты повернулся ещё с самого начала всей ситуации и неотрывно следил за моей реакцией. А реакция была такова: спокойный холодный тон - предложение взять другой стул - (после наглости) закатанные глаза и раздраженное "Ну молоды, блин, джентльмены!" - (в ответ на похуистичный взгляд парней) бешено желчное "Ох, парни, да где же ваша совесть?" и, по обыкновению, трясущиеся от злобы и непонимания логики людей руки. Я не знаю, зачем ты любовался этим, но знаю, что ты всё понял. Что не был удивлён такой моей резкой реакцией, что скорее наоборот, подтвердил свои догадки, что даже наслаждался, возможно, как наслаждаются чьим-то лицом в минуты злобы, которое становится невероятно красивым именно в эти минуты, и в конце концов, ты узнал себя. Сегодня я увидела то же выражение лица у тебя... На меня нахлынула волна доброты и тепла (если что, моя реакция всегда отличалась нестандартностью, но если вы поймете, почему я именно так отреагировала, то я буду безумно счастлива... (блин, сама подсказку кинула)). Ну а в самом деле, как мне не считать, что ты всё понимаешь и знаешь, если ты просто однажды написал, что я не люблю комплименты и пообещал больше никогда их не говорить, хотя это знают только очень близкие люди, которые никак не могли бы сказать об этом тебе. Когда ты написал, что я к одному учителю была "сегодня как-то холодна. Даже не поулыбалась ему)". Ты всё знаешь. Просто потому, что ты две недели назад мне сказал, что мы раньше здоровались взглядом...
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ненавижу никого никуда приглашать, звать, собирать, потому что блять все такие не постоянные. О даааааа, больная тема. pozitivchik пишет: Жесть. И не лечится вообще? Да куда нам, простым смертным-то? Это ж только миллиардеры излечимы от всех болезней (ну не от всех хотя...), а щас сколько им не давай, хрен они вылечат, проще всего мне один сказал: "перерастет", хотя у моей 30-летней двоюродной сестры такая же хрень, куда блять она переросла?! Начиная читать последний пост, я испугалась. Знаешь, чему? Тому, что мне показалось, что я не понимаю, о чем ты говоришь. Будто со мной этого не было (прошедшее время дает о себе знать). Но читая дальше, я...я будто всё вспомнила. Я поняла. Блин. Ну кого ты обманываешь фразой "Я не люблю"? Кого? Себя? Да, возможно это не то чувство, которое можно назвать любовью. Но ты посмотри, ну разве можно столько написать о человеке, который тебе безразличен? Столько чувств вложить (как бы ты их не скрывала но они видны, хотя возможно ты и не пыталась их скрыть), Алин, ты... мне кажется, ты даже если хочешь что-то понять, ты не в состоянии. Это всё не то. Это догадки, может и правда. Но вот эти взгляды, схожести, блин я не хочу чтобы это всё тебя обнадёживало, да это есть, это было и у меня, но ты не представляешь как потом больно смириться с тем что это были обычные совпадения. Я не могу просить тебя поменьше переживать, не брать это всё всерьез, не изводить себя (какойтам нахуй очёмявообщеговорю), но я правда так боюсь за тебя, я знаю что возможно этого не избежать, но боюсь что страдать ты потом будешь больше. Вот нахер я это все написала? Как видишь, сути не особо много. Но... У меня есть, что рассказать тебе в лс по этому-же поводу.
pozitivchik: D@she4ka пишет: мне один сказал: "перерастет", хотя у моей 30-летней двоюродной сестры такая же хрень, куда блять она переросла?! Ммм, мне то же сказали. Слабо верится вообще
pozitivchik: Заебали, блять, меня уже эти грёбанные больницы. Проще задохнуться ночью, чем выяснить, почему я не могу нормально дышать. Ненавижу нашу медицину и врачей.
D@she4ka: ППКС. Даже добавлять ничего не хочу, потому что устала об этом говорить. Но ты чертовски права. Чертовски.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Ненавижу нашу медицину и врачей. наша система здравоохранения-здравоОХРЕНЕНИЯ уже давно на дне дна. даже платная. я вместе с мамой прошла там все круги ада.
pozitivchik: С*ка. Я не хотела именно этого. Ну ёптвою, что, блять, со мной не так?
pozitivchik: Прост надо, чтобы клином вышибло. Поэтому я вновь подсадилась на сериал.
pozitivchik: Зачем. Ты. Всё. Усложняешь??? Мне ведь так нравится тебя игнорить, черт возьми.
pozitivchik: Он, я, Машка: - Ну хватит обижаться! - Нет. - Почему нет? - А почему да? - А я первый спросил! - А я первая ушла от ответа.
pozitivchik: Ты. Реально. Спятивший. И мне. Реально. Плевать.
pozitivchik: Знаете, черт возьми, я уже давным-давно собираюсь сюда написать. Но нет, не то, что, по идее, должна написать: что у нас был концерт, 20-летие коллектива, и отчётник, что я пересралась со швеёй из ДДюТ и она потом, как дурацкая взрослая, нажаловалась руководительнице, из-за чего я чуть не разрыдалась, стоя закулисами перед выходом, что у нас сейчас подготовка к концерту на 9 Мая! Нет! Я всё об одном. И мне плевать. Потому что, знаете ли, для меня это важнее и просто я это не могу переварить одна. именно это. Дак вот, ТЫ БЕСИШЬ! Меня бесит, когда ты счастлив, бесит, что ты веришь в любовь, бесит, что ты любишь! Но, ПРАВО СЛОВО, это не ревность! Ты просто обязан быть несчастен, потому что я дико на тебя зла, вот и всё! НО БОЛЕЕ ВСЕГО ТЫ БЕСИШЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЕЧНО ЛЕЗЕШЬ! БЕСИШЬ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ ИЗ МЕНЯ ВИНОВАТУЮ! БЕСИШЬ, ПОТОМУ ЧТО ПРАВ! А ЗНАЕТЕ В ЧЁМ ОН ПРАВ?? В ТОМ, ЧТО Я ОБЯЗАНА СКАЗАТЬ ЕМУ, ПОЧЕМУ Я ЕГО ИГНОРЮ С ДЕКАБРЯ МЕСЯЦА! ПОТОМУ ЧТО, ЯТЬ, Я ДЕЛАЮ ТО, ЧТО НЕНАВИЖУ В ДРУГИХ ЛЮДЯХ! Просто, ёптвою, будь я человеком со стороны, я бы закрыла лицо рукой и сказала бы: "Ты что, просто не можешь объяснить, почему не разговариваешь с ним?" А ЧТО ДЕЛАЮ Я? Я УХОЖУ ОТ ОТВЕТА И МОЛЧУ! ДА Я ВЕДУ СЕБЯ, КАК БАБА! Ска, это дохера пиздец-ситуация. Мне абсолютно точно плевать, что мы с ним не общаемся, я этому рада. Но плять. ОН ВЕДЬ ПРАВ. У меня острое чувство справедливости. Это как диагноз! И, как вы думаете, каково делать то, за что ненавидишь людей? Идти против устойчивых принципов? Пиздец это. Начинаешь люто себя ненавидеть. А теперь о том, почему я ему не говорю, за что я его игнорю. Сначала это была злость на то, что он мне соврал. Но за полгода я от этого отошла и я, возможно, вообще ошиблась (частично). А далее, вкусив, так сказать, всё очарование с ним "необщения", я просто не хочу его подпускать. Не хочу однажды пожалеть, что вновь с ним заговорила. Мне хватило одного раза. Но ясно-понятно, что не могу я ему сказать: "Ой, ну пойми, Женёк, ты просто весь такой из себя мудак, хоть и классный, я не хочу, чтобы я оказалась однажды с твоей подачи идиоткой. Снова." Вот и всё. Вот и суть дурацкой этой ситуации... А то, что он не делал и не говорил мне лично ничего плохого, то это так. Всем говорил - мне нет. Но я ебучий параноик и недоверчивая истеричка. И я не хочу с тобой дружить. Просто мы ездили в лагерь 26-27 апреля параллелью, и этот мудак со своим другом, нажравшись, приехал из города в полпятого утра к нам в лагерь, где успешно до всех доебывался всю ночь, сидя у нас в комнате. Ненавижу себя.
D@she4ka: Читала тебя, и знаешь, на каждую фразу есть ответ. Но ответить на все это невозможно, ты же знаешь. Поэтому как-то так. pozitivchik пишет: И, как вы думаете, каково делать то, за что ненавидишь людей? Идти против устойчивых принципов? Блять, а когда становишься тупой мозгоебящей пиздой, каких сейчас большинство... это жопа. И самое ужасное, что и нормальной теперь стать нельзя. Втянулась в этот образ. Ох мать, нельзя по ходу зарекаться, ведь с каждым может произойти. Но это пиздец, когда тебя бесит человек за некие поступки, а потом ты сам начинаешь их совершать. По себе знаю. pozitivchik пишет: Но ясно-понятно, что не могу я ему сказать: "Ой, ну пойми, Женёк, ты просто весь такой из себя мудак, хоть и классный, я не хочу, чтобы я оказалась однажды с твоей подачи идиоткой. Снова." Блин, а самое фиговое, насколько я поняла, что если бы вы встречались, то у тебя хоть был бы резон игнорить. А так...Вы ничем друг другу не обязаны, и ты реально ничем не можешь обосновать свое поведение. Потому что... Блин, я уверена ты поймешь. У меня было так (если тебе интересно)... Когда подобное чмо (ну, естественно которое в прошлом им не являлось) вдруг спрашивает: "что ты со мной не разговариваешь?", у него далее следуют вопросы в голове "я что-то для тебя значу? почему именно я? почему ты не забьешь и не заговоришь? значит, я какой-то особенный, что ты меня выбрала?"... Ты понимаешь, это для них внимание от нас. Повышенное внимание и...я не знаю как сказать. Отдельное отношение. Пусть плохое, но не как со всеми. Вот. У тебя ведь также? pozitivchik пишет: Ненавижу себя. А он, сука, того и хотел. Хотя. Нет. Не так. Он не хотел, и не знал. Но такой результат ему бы очень понравился. Вот.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Блять, а когда становишься тупой мозгоебящей пиздой, каких сейчас большинство... это жопа. И самое ужасное, что и нормальной теперь стать нельзя. Втянулась в этот образ. Херово однажды понять, что сама по себе тупа . И всегда ей была. (Про себя, любимую) Ох мать, нельзя по ходу зарекаться, ведь с каждым может произойти. Воистину, милая Ещё одно: всегда утверждала, что быть мне впечатлительной эмоциональной особой до конца своих. АГА! ЩАС! Теперь я сухое дерево, которое не показывает свои эмоции, а точнее, вообще мало их испытывает (ну, кроме злости, конечно). Блин, а самое фиговое, насколько я поняла, что если бы вы встречались, то у тебя хоть был бы резон игнорить. А так...Вы ничем друг другу не обязаны, и ты реально ничем не можешь обосновать свое поведение. Потому что... Блин, я уверена ты поймешь. У меня было так (если тебе интересно)... Когда подобное чмо (ну, естественно которое в прошлом им не являлось) вдруг спрашивает: "что ты со мной не разговариваешь?", у него далее следуют вопросы в голове "я что-то для тебя значу? почему именно я? почему ты не забьешь и не заговоришь? значит, я какой-то особенный, что ты меня выбрала?"... Ты понимаешь, это для них внимание от нас. Повышенное внимание и...я не знаю как сказать. Отдельное отношение. Пусть плохое, но не как со всеми. Вот. У тебя ведь также? Хм, с этой стороны я не думала... Видишь ли, резон-то определенно есть. То есть, отбрасывая моё к нему отношение, да, он существует. Правда, его очень трудно объяснить кому-либо. Даже любой бабе, а тем более, парню. Я сама уже прост забыла, из-за чего на него обиделась. Ну, понимаешь - эмоции, злость, потом прошло и уже всё равно прощаешь, т. к. смотришь с другой стороны. Ну, по идее, я игнорю его из-за того, что он солгал мне (не люблю этого, хотя, опять же, с другой стороны, - ничего особенного) и вот что я не хочу в принципе общаться с таким человеком, как он. Это, скажем так, довольно радикальное, но адекватное вполне поведение, даже если бы мне он никогда не уделял определённого внимания. Он реально над всеми стебётся и издевается. Конечно, ещё можно признать (если бы я рассказывала это кому-либо), что мы похожи и, принимая это во внимание, невозможно общаться с единомышленником как-то... поверхностно, а, общаясь близко с ним, возникает опасность, что он выкажет свою подлость и на меня. Теперь про твой случай. Да. Я игнорю его целых гребанные полгода, но знаешь ли... со мной в классе учится быывшая подруга, о которой я тоже не раз здесь писала, с которой я не общаюсь уже более двух лет. Вообще никак. Ни единым словом. Так что... это просто мой метод. Меня, например, дико удивляет, когда я вижу, что люди, которые не общаются, внезапно идут на концерт вместе, потом снова ругаются, потом гуляют снова, потом снова перестают общаться и так далее (из жизни). Это вообще выше моего понимания. Хотя, не зная меня, это, разумеется, выглядит странно. Но если бы кто спросил меня, "почему это ты его игноришь так долго, а?", я бы привела тот же пример, что и сейчас. Я не умею по-другому. А с ним, зная его характер, ещё проще - всё поймут (по крайней мере, должны). D@she4ka пишет: Он не хотел, и не знал. Но такой результат ему бы очень понравился. Знаешь ли что, дорогая моя, он мне сказал в лагере? "Ты смотришь на других свысока и считаешь всех идиотами." с интонацией, полной абсолютной убеждённости. А до этого ещё он мне говорил, что я слишком саркастична и язвительна. Знаешь ли в каком шоке я была? С моей-то самооценкой на уровне одного из низших слоёв литосферы и уникальной способностью находить в каждом человеке то, из-за чего я считаю данного человека выше себя. Я вообще никогда не думала, что такое в принципе возможно предположить! Хотя он далеко не первый, кто говорит подобные вещи. Кроме удивления, я сначала почувствовала разочарование из-за того, что он меня не понял, а потом радость, что могу обмануть людей и скрыть своё самомнение. Так что, я думаю, что он бы скорее не поверил бы в это. Либо плюнул. Хотя... если я считала, что он знает, что я думаю о себе, то... я уже ничего не могу утверждать. P/S: Он сказал эту фразу с пренебрежением, думая, что я его презираю. А между тем, я почти всегда была на его стороне и никогда его не осуждала. И я бы поддержала бы его во многом. И если бы он оказался один против и всех, и мои взгляды сошлись бы с его, то я бы встала на его сторону. И мне это уже приходилось делать, пусть он этого и не знал.
pozitivchik: Я как маленькая беззащитная, обидчивая девчонка, которая ревнует маму к младшей сестрёнке. Я ревную своих подруг к их парням. Я не понимаю, как вдруг невозможно идти на др без парня. Т. е. если он не идёт, то и подруга. У меня день рождения, блин. Приди ты. Я знаю, что вы не виделись 2 недели, но это МОЙ ПРАЗДНИК. Вечером бы встретились друг с другом там. Я считаю, что дружба важнее любви. Она крепче во много раз. И я просто-напросто категорически отказываюсь это понимать. Именно отказываюсь. Возможно, когда-нибудь я пересмотрю свой взгляд на это, но весьма сомневаюсь. Не верю в любовь, презираю, ненавижу.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я считаю, что дружба важнее любви. Она крепче во много раз. И я просто-напросто категорически отказываюсь это понимать. Именно отказываюсь. Возможно, когда-нибудь я пересмотрю свой взгляд на это, но весьма сомневаюсь. Пересмотришь. И знаешь, любовь любви рознь. Чуть поясню, если не возражаешь. Есть телки, которые тянут парней на ДР чтобы ими похвастаться, чтобы показать, что он вот есть. Есть те, которые реально не могу идти без него, т.к. либо он обидится, либо она не видит жизни без него и не хочет веселиться без него, потому что ей реально не по себе так. И также из тех кто ходит БЕЗ парня на ДР есть: а) которые срут и забивают на него (что обидно); б) которые настолько в близких отношениях, что могут договориться с ним. И заметь, ни один этот пункт (кроме срущих) нельзя обозначить как НЕлюбовь. Просто это разные ее стадии. Поэтому делай выводы, почему твои подруги не могут без них/не хотят/понтуются/другое. Теперь скажу от себя. Моя позиция. Есть такие подруги, с которыми один на один нормально общаешься, а попадешь к ней на ДР - попадешь в пьянку/групповуху/еще что-либо такое. Есть нормальные спокойные адекватные. И парень сам может решить, куда отпускать, а куда нет. И есть те, к кому можно пойти одной, а есть те, к кому реально одной не пойдешь. И еще. Вот это чисто мое. Повторяю. Любовь любви рознь. Друзей у меня никогда не было и нет. Были те, с кем думала что дружу. Есть, с кем общаюсь, но в дружбу не верю. Поэтому не зарекайся. Думай так, как сейчас думаешь. В любом случае, ты не будешь не права.
princess moscow c.: Толи лыжи не едут, толи я дура... Я вообще не понимаю того как можно НЕ отпустить человека куда-то к друзьям или к друзьям по делам. Он что у тебя в рабстве? Или это ребенок, которому три года? Если вас пригласили вместе, то и идите вместе, а если кто-то не хочет, то это только его проблемы и нечего предъявлять претензии. Скажу за себя, если меня пригласили одну, то я и пойду одна. Своего МЧ на чужой праздник без приглашения я не потащу. Предупредить о том, что я иду предупрежу, но спрашивать разрешения... С какой стати? Залог счастливых отношений - это доверие. Если человек типа не отпускает куда-то значит не доверяет, а это уже проблемы либо в его голове, либо в отношениях в целом. Так же не понимаю разных "не пей, не кури", или высказывания баб: "я ему запрещаю!" Огосподи. Если человек хочет, он будет делать. Как говорит один мой друг: "Тебе нужна вторая мама? Вот и мне вторая мама не нужна!" Да!
pozitivchik: D@she4ka, princess moscow c. , наверное, вы меня неправильно поняли... Подруга просто не виделась с парнем 2 недели и очень по нему соскучилась, поэтому хотела прийти либо с ним, либо ненадолго, а потом убежать к нему. Я не понимаю, почему нельзя отпраздновать др подруги в полном масштабе. А потом всё равно останется время для него, для парня своего. Вот в чём дело. Но они всё-таки пришли и вдвоём, и до конца С Днём Рождения любимую меня
pozitivchik: Ээээ... а никто не знает, можно ли закачать музон в плеер IPod от Apple без iTunes?
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Но они всё-таки пришли и вдвоём, и до конца это же замечательно!) Опоздала, но: Я поздравляю тебя С Днем Рождения! Хочу от души пожелать тебе все самого светлого в жизни, самого хорошего!!! Пусть сбываются все мечты и желания! Самое главное - чтобы было здоровье у тебя и твоих близких. Знаю по себе, все остальное потихоньку приложится. Никогда не сдавайся и иди к своей цели во чтобы тебе то ни стало! Не особо умею говорить красивые слова) но как-то так. Счастья, успехов, море радости и пусть все сбудется!!! Чтобы твоя жизнь была гладкой и сладкой, как плитка шоколада!;)
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Ээээ... а никто не знает, можно ли закачать музон в плеер IPod от Apple без iTunes? Сколько бы не маялись фанаты эпла всего мира, увы, это невозможно. Дядюшка Джобс пошутил:) Главное - со всей их остальной продукцией тоже так. Я уже замоталась если надо каких-нибудь пару фоток скинуть обязательно подключать айпад к ноуту А еще их продукция, но в особенности айфоны, часто подвисают на винде, и тунец может тупо не синхронизировать информацию часами. (Но у меня с плеером такого не было ни разу, ттт, только с айфоном) Связано сие с тем, что продукция рассчитана на то, чтобы взаимодействовать между своими системами маками там и т.д. Хе-хе. Плеер подарили? Рассказывай)
pozitivchik: princess moscow c., спасибо, Верочка Ну да, подарили) Shuffle. Я всё хотела маленький плеер, чтоб носить удобно было и без экрана, которые не было бы охоты разбить. Вот внезапно и друзья подарили. Я не фанат яблока ни разу, но наружность его оценила) Пока не узнала о самой сути... А если я правильно поняла, то бесплатно скачать там ничего нельзя?
pozitivchik: Когда делаешь клёвое дело, не пыли о нём. Делай вид, что так и надо, и не устраивай спектакль. Tony Stark Просто люблю её, чтобы не забыть кинула
D@she4ka: Драгоценная моя, прости что не поздравила тебя вовремя, дюжа времени было мало вчера Золотце, я не буду многословной, просто хочу поздравить тебя с днем рождения, сказать что ты очень замечательная, что ты заслуживаешь такой отличной жизни, какую хочешь, много счастья и радости, позитива, побольше ярких эмоций, творчества и вдохновения, поменьше нехороших людей рядом, и побольше тех, кто ценит, любит и понимает. И, конечно, любви, и только в хорошем понимании этого слова, и чтобы это вызывало только радостные эмоции. Ну и того, что полагается - здоровья, морального спокойствия, не ругаться с близкими и быть самой достойной девочкой. С твоим праздником, милая!
pozitivchik: D@she4ka , спасибо, душа моя
princess moscow c.: pozitivchik пишет: А если я правильно поняла, то бесплатно скачать там ничего нельзя? на счет скачать именно там не в курсе. может уже и можно. просто та музыка, которая есть у тебя на компьютере (уже скачанная) синхронизируется в тунца и при подключении все это перекинется в айпод. походу разберешься) хотя меня тунец последней версии подбешивает...
pozitivchik: princess moscow c. пишет: на счет скачать именно там не в курсе. может уже и можно. просто та музыка, которая есть у тебя на компьютере (уже скачанная) синхронизируется в тунца и при подключении все это перекинется в айпод. Ааа подожди!!! А если я музыку скачала до установления iTunes не через него, её можно перетащить как-нить в плеер через тунец, нет? Я сама не разберусь в этом
pozitivchik: princess moscow c., ООООО!!! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗОБРАЛАСЬ! СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!!!
princess moscow c.: pozitivchik эээ, да не за что особо. говорила же, что разберешься) если что обращайся!)
pozitivchik: Не люблю читать про любовь, но смотреть непротив) Попалась в полседьмого утра на фильм, досмотрела сегодня днём) Оказалась чудесная мелодрамка) Актёрский состав фантастичен и безумно гармоничен! За кудрявого секси-Лоу отдельный плюс) Фразы, которые просто в цитатник! - ПОЧЕМУ Я ВСЁ ВРЕМЯ ВЛЮБЛЯЮСЬ ВО ВСЯКУЮ ДРЯНЬ???! Я могу перефразировать: ОТЧЕГО Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЖЕНЩИНА ДРЯНЬ, И ВСЁ РАВНО ВЛЮБЛЯЮСЬ В НЕЁ?? И то, из-за чего я не бросила смотреть её на середине :
pozitivchik: Недавно узнала, что к нам приезжала Мирослава Карпович... Ну вот давайте вместе угадаем, кто лох, а?
pozitivchik: Знаете... Я так давно сюда не писала... Знаете... Я так давно не писала комменты авторам чудесных фиков. Знаете ли... И дело не в том, что я прочитала какой-то жуть зашибенный фик или даже в том, что мне написали фик по заявке (таки да!)... Дело во мне... Не буду скромной, я всегда умела писать хороши комменты. Подстегивающие такие и... вдохновляющие (даже)... И я делала это тщательно и стараясь. Но боже мой, как это было давно... 2 года тому назад всё кончилось. А теперь... Я снова написала коммент. И вспомнила... То чёртово лето. У меня просто слёзы. Слёзы на глазах. Честно говоря, очень хочется быть той, что я была. Не зная правды, жить легче. Но правду я хотела и хочу знать всегда. А теперь вопрос: возможно ли жить как раньше, зная истину и изменив свои мировоззрения? Или всё-таки попробовать отомстить..? З.Ы. Очень надеюсь, что я смогу окончательно разобраться в себе "до 2012" и после осени этого года и написать об этом сюда. По-прежнему люблю всех здешних. Спасибо вам, ребят.
pozitivchik: Да ёпт же. Да я готова поспорить... Машка, ты всё видела. Ты всё поняла. И понимала. Ах, чёрт, неужто это было правдой? Пха, смешно.
pozitivchik: Знаете что... Хочется поговорить, точнее рассказать о том, как я пишу. В расцвете своих сил (любимое лето 12 года и до этого некоторое время) я была легка не подъём. Я мало что писала, но был бы в мозгу сюжет (а фантазией, надо сказать, я не отличалась ни-ког-да), я бы принялась. В разговорах у меня были обороты, которые можно было бы вставлять в рассказы и было легко найти нужные слова для описания чего-либо и кого-либо. Был стиль. Я не могу сказать, что разбираюсь в способностях людей писать, нет, ничего подобного и быть не может. Но мне катастрофически колет глаза явная бессмысленность каких-либо людей создавать литературные произведения. Да вы все прекрасно понимаете, что я имею в виду (вы такие же ценители хороших стилей писания). Я люблю канон и логику до потери самообладания, юмор, красивый и изящный ангст, адекватные пейринги и проч., что касается фан-арта. Что касается оригинальных, то там должна быть идея, чистая, светлая (а в моём понимание это нечто другое, что в обыденном, т. ч. хороший ангст тож может соответствовать данным определениям), волшебная, жизненная, мечтательная и другое всё вместе и по отдельности. И стиль. Не свой собственный индивидуальный стиль, а стиль достопочтенного автора. Это должно легко читаться (пусть даже и трудно пониматься). Всё должно быть в одном море, на одних волнах, перетекающих друг в друга. Красивые и не-ба-наль-ны-е сравнения, метафоры и прочие прибамбасы. Это должно быть изыскано подано. Короче говоря, с чувствами. С максимально ясно подаными читателю чувствами. Вот так. А теперь, вернёмся ко мне. Я была неплохим комментатором. Говорила правду, но... зная дистанцию. Подмечать успехи работы было несложно. И я это делала. Но вот какое дело. Люди, которыми я восхищалась, писали хуже меня. Прошу сразу обратить внимание на вот какой факт. Я не умею развивать историю, не умею придумывать, я не знаю, зачем пишу. Но писать я могу красиво, если есть идея. А идея - это иным словом вдохновение. Ко мне лишь единожды оно пришло. Было удивительно наблюдать, как тот человек, что был для меня идеалом писателя теряет дар речи, а потом говорит, что никогда не сможет писать так, как это делаю я. Ещё удивительнее - понимать, что он прав. (Правда это поняла я спустя много времени.) А сейчас... У меня есть идеи. Много. И они очень хорошие, и что самое главное, они мне нравятся. И их надо записывать, вот только... Я не знаю как. Как это выразить, как преподать, как объяснить, чтобы дошло. Всю свою жизнь я не делаю хорошо, что умею. Всю свою жизнь я ловлю кайф от того, что меня считают средней в моих сферах жизни, либо вовсе ни во что не ставят. Прекрасные авторы, у которых есть фантазия (в отличии от некоторых) могут не напрягаться, что я когда-нибудь их переплюну *моя фирменная добро-грустно-уставшая улыбка*. Просто потому, что мне всё это не нужно. Просто у меня от природы почерк меняется от абзаца к абзацу...
pozitivchik: Говорят, депрессия может длиться годами. Х*ево.
princess moscow c.: На самом деле депрессия это заболевание, которое нужно лечить. Игнорирование может привести к печальным последствиям:(
pozitivchik: princess moscow c. пишет: На самом деле депрессия это заболевание, которое нужно лечить. Игнорирование может привести к печальным последствиям:( На самом деле, есть лишь предположение, что у меня депрессия. Пока она не доказана, её как бы и нет.
pozitivchik: Добрые, романтичные, смешные, тёплые, забавные и, конечно же, безапелляционно канонные фики - это то, что делает меня человеком. Тем самым человеком, способным чувствовать и наслаждаться жизнью. Тем человеком, когда логин "pozitivchik" ко мне, чёрт побери, ещё относился.
pozitivchik: Это неловкое чувство, когда у тебя на Книге по ПД с пейрингом ЖиВ фик находится на 4 месте по рейтингу, а сама ты этот фик считаешь едва ли не самым худшим.
pozitivchik: 11 сезон, 5 серия. "Слушай, Воронцов, у тебя такое лицо, будто ты к стоматологу идёшь... или в армию!" (с) Женька. Я: \
pozitivchik: А вы знали? Что Дашка Мельникова вышла замуж? Что в декабре она записала песню? Мне отчаянно захотелось зарыдать. Скажите что-нибудь, пожалуйста...
pozitivchik: Хотите поностальгировать?
D@she4ka: Хосспади, не кажись ли уже 5 лет нашим ЖиВунам? Нет-нет, серьезно...я как сейчас помню это лето, мы делали ремонт, я ездила в Москву...искала возможность посмотреть новые серии, где появилась эта парочка... А приехав, начала искать в нете всякие сайты, картинки, видео, фанфы с ЖиВ... И находила, и умирала от счастья, когда приходила вечером домой из музыкалкии, весь вечер посвящала прочтению новых прод...ааааа Моя милая тётка Алина напомнила мне такое прекраснейшее время)
pozitivchik: D@she4ka пишет: Хосспади, не кажись ли уже 5 лет нашим ЖиВунам? Если не 6 Не только у меня, видать одно из лет связано с ремонтом и каким-то до ужаса значительным периодом) Даа....) Золотое время) А мне пришлось уехать весной 2009 в санаторий и помню, как рыдала, не хотела уезжать, ведь 25 дней без ЖиВ - это в сердце нож) D@she4ka пишет: Моя милая тётка Алина напомнила мне такое прекраснейшее время) Я вообще на днях пересмотрела почти все моменты с ними! Мда... Надо сказать, это дичайшая ностальгия. И много чего переосмысливается. Спустя столько лет...
princess moscow c.: Мельникова вышла замуж? А давно?
pozitivchik: princess moscow c. пишет: Мельникова вышла замуж? А давно? Я сама только узнала. В сентябре 2013. За Артура Смольянинова. http://vk.com/papiny_dochki?w=wall-387268_186924
princess moscow c.: У меня нет слов:)
Снегирь: Я тут о замужестве писала: http://aktivnoe.forum24.ru/?1-1-0-00000025-000-30-0-1383035751 еще 29.10.13 О да, пять лет! А кажется... совсем недавно. Эх, были ЖиВые времена
pozitivchik: Снегирь пишет: Я тут о замужестве писала: http://aktivnoe.forum24.ru/?1-1-0-00000025-000-30-0-1383035751 еще 29.10.13 Пропустила как-то... Дак с ума сойти! У них разница 9 лет! Нет, я, конечно, и для себя говорю, что 10 лет - не разница, но всё равно...
D@she4ka: Ээээ вы че? Неужто не читали новость? На форуме же выкладывали И довольно давно)
pozitivchik: D@she4ka пишет: Ээээ вы че? Неужто не читали новость? На форуме же выкладывали И довольно давно) Не знаю, как я могла пропустить.
pozitivchik: Моя жизнь с треском разделилась на "до" и "после", когда я чётко осознала, что не хэппи-энды тоже бывают. Совершенно безапелляционно логические. Что даже я не могу придраться. Жизнь - это рулетка. Причём русская.
pozitivchik: Люблю смотреть на людей, которые убиваются ревностью. Это я на самом деле от балды и без намёков. Просто так ляпнула. А теперь со смыслом. Я запуталась. Чтобы были в теме, я пересмотрела недавно (наконец-то!) "Мстителей". Пригляделась к Локи, посмотрела "Тора 2". (Сейчас могут быть спойлеры!) Я знала, что в первом "Торе" Локи убивают, но он чудесным образом выжил (ну вообще-то так-то он бог и ему положено). Перед тем как смотреть "Тора 2", я узнала, что Локи убьют. Было бы ложью сказать, что я удивилась. Да боже мой! Не первый день с вами знакомы, не первый раз смотрю фильм, в конце концов! Но было такое настроение, что было наплевать. Я тогда к Локи просто приглядывалась. Мне было даже параллельно, что с ним произойдёт. Ок. Посмотрела. Охерела. Тут уж действительно удивилась. Тупо буравила экран на трагическом моменте. Зла не было, просто прослезилась. (Так бывает.) В конце я разрыдалась. Просто тупо от неожиданности. От шока. От удивления. От справедливости. От радости. От того, что так не было и не бывает. В принципе. Никогда. Спасти Локи дважды. Вдумайтесь. Спасти героя дважды. Да не просто так. А так, что первый раз он умер, аки Шерлок, а второй, аки Мориарти в BBC. Бывает так? Нет, конечно. Конечно же нет. А теперь вот давайте включим логику. Убив героя однажды, создатели не пойдут на убийство его ещё раз. Если только это не единственный способ продолжить жизнь героя. Спасти героя второй раз и вновь убить его окончательно и бесповоротно... Возможно такое? Да нет, это уже просто пойти по третьему кругу, а мы знаем, что не повторяться и быть оригинальными - это вообще главнейший закон сценаристов. Но страшно всё равно... А вдруг убьют-таки? Я просто пошарилась в планах Марвеловцев на следующие фильмы. Есть опасения, что придёт вселенская война в третьем фильме о Торе. А по мифологии - это полный пздц. Война богов и титанов, короче, как в древнегреческом мифе. И Локи её может вызвать... Итак, продолжим. В "Мстителях" есть такой крутой дядька-агент Колсон, которого убил Локи. Было очень жалко мужика. Вообще. Ёпта, он жив. Ему грудь проткнули, но хрена с два, он жив! Можете представить мою реакцию на такое? Та я охерела от радости. А потом прочитала в одной рецензии на "Щ.И.Т.", что это создатели сделал из-за денег. Не то, чтобы они хотели его оживить изначально, а вот так подумали-подумали, и решили, ну а чё бы и нет? (Это как "В какой-то момент Кевин Файги [продюсер всей линейки мстителей] предложил: "Ну а почему бы нам просто на разгромить "Щ.И.Т.?"" (с)) И после этого всё рухнуло. Я вновь запуталась. Я вновь перестала верить в то, что сценаристы и создатели могут быть правильными и/или логичным. Не понимаю. Не могу. Нет.
pozitivchik: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что мужиков так убивает в бабах. Это чувство, когда делаешь то, что ненавидишь, когда делают другие. Чувство, что бесит, что тебя игнорирует тот, кого ты игнорируешь. Бесишь. НАХЕРА ОН МНЕ НАПИСАЛ БЛЯТЬ 29 АВГУСТА, А УЖЕ ПРОШЛО 3 ДНЯ, НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ ПОЧТИ ЧТО ДАЖЕ НИ РАЗУ?!!!! Урод.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Это чувство, когда делаешь то, что ненавидишь, когда делают другие. Мне кажется, или я писала то же самое какое-то время назад?
pozitivchik: D@she4ka пишет: Мне кажется, или я писала то же самое какое-то время назад? Когда же я скажу то, что ты сейчас написала?
pozitivchik: D@she4ka, просто это так ужасно. Я в принципе не делаю того, что противоречит моим принципам, не делаю того, что не хочу, и что мне не нужно.
pozitivchik: Мне срочно нужно заболеть. Простудой. С температурой.
pozitivchik: Видимо, в такие моменты люди говорят "Хочется напиться". Хочется. В хлам. А потом разрыдаться. Господи, как же я ненавижу. Бесишьбесишьбесшь, придурок, БЕСИШЬ. Я ненавижу себя. Ненавижу до отвращения. Это такой случай, когда я сделала всё правильно, так, как надо было сделать, но не так, как хотелось. Господи, ну неужели нельзя ошибиться?!!!
pozitivchik: Всё случилось так, как я говорила. Только уже поздно. Я прокололась не по твоей части, а по части себя. К чёрту всё. Достало.
pozitivchik: Ничего личного. Ничего общего. Не могу.
pozitivchik: Что-то как-то я вообще пздц. Интересно знать название психического заболевания, которое, могу поспорить на новые наушники, у меня явно в наличии. Нервозность, паранойя, приступы паники, депрессия? Мб даж всё вместе. Не суть. Я почти совсем перестала читать книги и смотреть фильмы. Только отобранные или с психу как раз те, что нельзя. Потому что я не-мо-гу. Почему книги, фильмы нам нравятся? Характерный герой, ситуация, необходимый опыт, затягивающий сюжет. Вот обычно из-за чего смотрится и читается. Когда цепляет что-то. А ещё может ничего не цеплять, а просто легко впитывается. Без накруток, нервов, дум и рассуждений. Для отдыха. Вот только второе мне теперь и можно. Я всегда не могла переносить драмы с неблагополучным концом, несправедливость, недосказанность. Но в последнее время это как-то резко обострилось. Рамки дозволенности переноса ещё более сузились в десяток раз. Я в каждом произведении нахожу то, что мне не по душе, причём в больших для меня масштабах. В особенных случаях начинает трясти и я просто-напросто впадаю в истерику, забиваюсь в угол и как мантру повторяю какую-нибудь фразу ("Это неправильно", "Так не должно быть" и т. д.), обхватывая колени и качая головой. Даже нет желания узнать, почему так выходит. В последних случаях - это то, что мои стали такими, какие они есть из-за тех, что говорят "Как ты можешь так поступать?" (Локи, Снейп) В последнее время я стала чаще плакать. Ещё долбанный 11 класс. Наверное, вообще это всё из-за него. Осень. А у меня обострение по всем параметрам.
princess moscow c.: pozitivchik пишет: В последнее время я стала чаще плакать. У тебя может быть неврастения Плаксивость - главный признак. По себе знаю :С pozitivchik пишет: Ещё долбанный 11 класс. 11 класс это было мощно. Особенно после НГ ощущается. А у меня пятый курс, в октябре начинается. Не знаю как выживу Будем вместе крепиться)
pozitivchik: princess moscow c. пишет: У тебя может быть неврастения Плаксивость - главный признак. По себе знаю :С Всё возможно princess moscow c. пишет: А у меня пятый курс, в октябре начинается. Не знаю как выживу Будем вместе крепиться) Это точно.
D@she4ka: Милая, у тебя тоже, да? Какого х.ра? Тебе хочется то плакать, то крушить, то валяться без сознания, то убивать, то спрятаться? Да? Тоже? А знаешь, у меня это оттого, что близкие постоянно топчут мою душу. Точнее те, кого я считала близкими. Читаю "Числа" Рейчел Уорд", там у подростков такое же состояние, только они еще и видят чужие смерти. К чему я это говорю? Да, мне кажется, сама не знаю, как и ты, когда все это пишешь. А еще. У нас сделали ремонт, теперь уже в "Г-Р-Институте". А Даша еб.шила ногой новую белую дверь и кулаком била по новому покрашенному шару на лестнице. А все потому что "Хочу этого не слышать, хочу убежать, хочу спрятаться, хочу уснуть, хочу забыть, хочу, да ничего не хочу, умереть хочу". Знакомо? pozitivchik пишет: Ещё долбанный 11 класс. princess moscow c. пишет: А у меня пятый курс, в октябре начинается. Не знаю как выживу Долбанный последний 3 курс. Без его помощи и поддержки.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Тебе хочется то плакать, то крушить, то валяться без сознания, то убивать, то спрятаться? Да? Тоже? Да. Тоже. Именно так. А знаешь, у меня это оттого, что близкие постоянно топчут мою душу. Ну, у меня подобное. Меня постоянно все кому не лень стращают экзаменами, обязывают вовремя всё делать и делать вообще (учить, решать, убирать), угрожают запретить ходить на хор и смотреть фильмы по выходным. Морально грузят, в общем. После собрания мои пилили меня, сказали, что ложиться должна строго в 23. У меня слёзы внезапно сами собой ручьём. Да и я сама на себя накручиваю, чего греха таить. К чему я это говорю? Да, мне кажется, сама не знаю, как и ты, когда все это пишешь. Ох, да. Всегда так делаю, пишу просто так. У нас сделали ремонт, теперь уже в "Г-Р-Институте". А Даша еб.шила ногой новую белую дверь и кулаком била по новому покрашенному шару на лестнице. А все потому что "Хочу этого не слышать, хочу убежать, хочу спрятаться, хочу уснуть, хочу забыть, хочу, да ничего не хочу, умереть хочу". О господи, да. Тысячу раз да. Когда внезапно накрывает, ничего поделать не можешь. А накрывает внезапно, волной, в хрен пойми каких ситуациях и местах. Долбанный последний 3 курс. princess moscow c.,D@she4ka, люблю вас . D@she4ka пишет: Без его помощи и поддержки. ?
princess moscow c.: pozitivchik пишет: Когда внезапно накрывает, ничего поделать не можешь. А накрывает внезапно, волной, в хрен пойми каких ситуациях и местах. Блииин, это прям про меня :С D@she4ka что там у тебя случилось?
D@she4ka: pozitivchik пишет: Ну, у меня подобное. Меня постоянно все кому не лень стращают экзаменами, обязывают вовремя всё делать и делать вообще (учить, решать, убирать), угрожают запретить ходить на хор и смотреть фильмы по выходным. Морально грузят, в общем. После собрания мои пилили меня, сказали, что ложиться должна строго в 23. У меня слёзы внезапно сами собой ручьём. Да и я сама на себя накручиваю, чего греха таить. У меня похожая хрень. Мама работает там где я учусь и палит если я ухожу с пары поесть или спорю с учителем. По ее мнению я должна сидеть и голодать тише воды ниже травы. Когда все уходят курить я одна ем. Но кого это волнует? Я хуёвая все равно. pozitivchik пишет: ? princess moscow c. пишет: что там у тебя случилось? Он выпустился и теперь я учусь одна. Он дома около соседней области и приезжает раз в неделю. В октябре в армию. Не то, чтобы я не справляюсь. Но реально чувствую себя одной. Учусь нормально, хоть и без его поддержки. Но я одна, сколько бы вокруг не было тех с кем можно поговорить. Не хватает его. Он постоянно на связи, но скоро и этого не будет. Целый год.
princess moscow c.: D@she4ka, я тебя понимаю в какой-то степени. А на счет армии - это даже хорошо, поверь мне. Если, конечно, войска нормальные будут, а не там где только полы моют. Не могу сказать, что год пройдет очень быстро, но все же это не такая трагедия, как я раньше думала.
pozitivchik: D@she4ka пишет: Мама работает там где я учусь и палит если я ухожу с пары поесть или спорю с учителем. По ее мнению я должна сидеть и голодать тише воды ниже травы. Когда все уходят курить я одна ем. Но кого это волнует? Я хуёвая все равно. Понимаю. D@she4ka пишет: Он выпустился и теперь я учусь одна. Он дома около соседней области и приезжает раз в неделю. В октябре в армию. Не то, чтобы я не справляюсь. Но реально чувствую себя одной. Учусь нормально, хоть и без его поддержки. Но я одна, сколько бы вокруг не было тех с кем можно поговорить. Не хватает его. Он постоянно на связи, но скоро и этого не будет. Целый год. Ох, всё ясно. Он работает, да пока? А про армию... Ничего сказать не могу (тут уж Вере тебя понимать))... Представляя, как это может быть, желаю тебе, чтобы ты как-нибудь заняла себя на этот год, не переживала сильно и держалась.
D@she4ka: princess moscow c. да, я это понимаю... тем более есть шанс в хорошие войска попасть. да и мне будет чем заняться, доучусь как раз этот год... и, тем более, для нашей профессии армия нужна. pozitivchik пишет: Ох, всё ясно. Он работает, да пока? Нет, он думал летом заберут, но вот сказали ждать октября... Дома у себя он, а там и так работы много. Хочет перед армией с родителями побыть, итак 4 года учился вдали от дома... Уже и забыл, что это... а у нас будет все, и я понимаю его в этом...
princess moscow c.: D@she4ka тогда вообще все ништяк
pozitivchik: "Невозможно столько всего чувствовать. Разорвёшься." © Как долго ещё осталось до моего взрыва? Невозможно. Боже, да кто же я?!
D@she4ka: pozitivchik пишет: Как долго ещё осталось до моего взрыва? Часто приходит в голову этот вопрос. Мне кажется, мы бессмертны, бле@ть
pozitivchik: Таки да. Лопнуло. И я готова излиться. Потеряна для этого мира. Окончательно. Итак, много раз хотелось сюда написать в последнее время. То слов, то времени, то сил не хватало. Ну, а теперь, последняя капля соизволила упасть только что, и я готова понаписать тут. Разлагаюсь я по всем параметрам сейчас да и не по-детски. Всё как-то то ли достигло апогея, то ли близится к нему. Ну, для начала, хочется узнать, что для вас грань, перейти за которую означает полную потерю себя и волю к жизни? Для меня той самой, красной чертой является полная потеря аппетита, желание элегантно одеваться и смотреть какие-либо фильмы и мультфильмы. Да, не зря я об этом завела разговор. Ну, как-то по порядку чтобы более менее, ок? Согласны? Ладненько. Всего, конечно, уже и не упомнишь, однако... 1. - ... И насчёт старых дев. Не останемся. Я уверена. - сказала мне моя Машка. А наивная маленькая я даже ничего не поняла. У моей закоренелой, как и я, подруги-одиночки появился молодой человек *трижды сплюнула, чтоб не сглазить*. А я (нет, вы просто представьте себе!) даже ничего не заподозрила. Узнала-то случайно. Не сама заметила - сказали. Дурёха редкостная. Реакция: будто обухом по голове, воистину. Я чуть на пол не осела посреди ТЦ. Это немыслимое опустошение и одиночество. Смирённое, как обычно, до ненормальности. Весь день будто потерян был. Я в шоке, в ощущении того, что оторвали от меня кусок чего-то, что, по идее, отодрать было невозможно. Да и чего я вам объясняю. Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. Не сейчас если ещё, то позже. Немного или много, но позже. 2. Я тёткой стала. В сентябре. А какого быть тёткой, не любя детей? Нечто. Я гноблю себя, когда племяш плачет, а подойти к нему не могу, потому что сделать ничего не могу, не знаю, не хочу даже. И смотрят все на тебя, как на предательницу, как на идиотку (или что там они думают, откуда мне знать?). Я понимаю, что виновата, но что сделать-то могу? Ничего. Или что? 3. Учёба. Морально давит дико. Учителя. Все поголовно. Родители. Всякие левые, особо незнакомые и права не имеющие меня трогать люди. Сочинения, представьте, совсем писать разучилась Поверьте, совсем. Поверьте, это очень важно и страшно для меня. Ну, для сравнения, прочитала тут недавно работу по "Преступлению и наказанию" за прошлый год. Тупо сидела минут пять потом смотрела в тетрадь. Захотелось начать курить. Ну просто, а что вы хотите, если писать каждую неделю по сочинению за час под неусыпный контроль русички и комменты типо "так нельзя относиться к "С" части. ты не успеешь ничего." Раньше глаза сверкали, как хотелось начать писать, излагать свои мысли. Теперь выть и рыдать хочется, откладывая его на неприличное "потом". 4. Хор. Да просто вторгся сий пункт как то, что было любимым очень, а стало ненавистным нестерпимо. (Пусть будет выглядеть как оправдание, мне плевать.) Ну просто сидим такие первые альты втроём среди девятерых сопрано и семерых вторых альтов. Партия у нас самая труднющая, разучиваем не особо, ноты не читаем. В микрофоны поём - вообще караул. 4 штуки - у сопрано, по одному у обоих альтов (угадайте у кого из первых альтов этот микрофон, а?). Понятно дело, не справляюсь, понятно дело, бучу катят нещадно. Бросать пора. Всё равно экзы впереди. 5. Насчёт аппетита. Это жесть просто. Похудела опять на полтора килограмма. Не специально, конечно. Не жру ничего. Не специально, конечно. Не могу. Физически. Вообще. Просто сладкое почти уже не употребляю, к примеру. Есть хочется постоянно, дико. Потом так - бац! и дойти уже до кухни сил нет, руки трясутся, тошнит уже, как есть хочется. Садишься за стол (независимо от того, как сильно хочется есть) - аппетит пропадает. Более того, очень уж то, что в тарелке, в себе пихать не хочется. А голод тем временем всё равно остаётся. 6. Насчёт здоровья. Ещё более пздц. Нос не дышит опять совсем. Нервы никакие. Чуть только какое отклонение в повседневности - трясти начинает, голова болит, температура поднимается. Одеваться всегда приходится как на северном полюсе - в плюс один колготки как в минус 20. Иначе ноги мёрзнут, ну а там, пошло-поехало, чисто женское, знаете, итак таблетки горстями глотаю от этого. 7. Об окружающих. О том, что левая я везде. О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. У всё той же Машки был др в середине прошлого месяца. График такой: боулинг -> дом. Собирались мы в 19 вечера и ночевкой планировалось оканчивать вечер. Меня мои отказались отпускать до след. дня. Условились на 23 вечера. Я без уговоров на противное согласилась. Мне пофиг. Покатав шары, пришли домой, поели. Все, кроме меня, выяснилось, остаются. Я давай звонить, закидывать удочку, ибо покидать друзей не хотелось - шуточек же потом, как известно, не поймёшь. Отпустили. Сглупила я. Представьте: др, всех знаешь, все твои до единого подруги-друзья (ну там не так уж много народу было, если что). А я сидела на диване, пока все пели песни и плясали какой-то супер-известный танец. Рассуждала о том, что мне сказали двое присутствующих (подробнее - см. ниже). Смотрела с глупым видом на веселящихся. Уснула, кажется, первая самая. Ещё один случай двумя неделями позже. Дискотека в школе, по случаю осеннего бала. Пришла, опять же, дура. Отсидела с горем пополам "бла-бла" конкурсные. Отсидела с тем же успехом всю оставшуюся дискотеку, смотря на танцующих, пересекаясь с непонимающими взглядами однокашников. Пришла домой - температура 37,5. Лады. Правда, не понимаю ничего в окружающих меня людях. Желания уже не то, что указывать, что они не правы нет, а даже понимать, почему я не понимаю их. Потерян оказался для меня самый близкий друг. На всём том же дне рождения случился переломный момент: - Алина, почему ты такая правильная недотрога? - Э?.. - Почему ты так реагируешь на то, что вот Матвей взял банан и стал предлагать съесть его вместе со мной? - А?.. - Почему ты не можешь обнять Матвея, когда это сделали все уже, кроме тебя, отказываешь ему, он говорит: "Что, я должен тебя добиваться, да?", а ты ему "Нет, с чего это вдруг?" и не объясняешь больше ничего. - Что, Господи?! - Сразу видно, что ты не была на последнем уроке общаги, на теме религии, иначе ты бы знала, о заповеди "Не произноси имя бога всуе". - Я... Гораздо проще не материться, чем не произносить его имя... Вот как-то так. Этот диалог был между мной и другом того-самого-друга (читай - Матвея), в присутствии него самого. Надо ли говорить, что я не поняла ничего? И это, в общем-то, подтверждает моя единственная реакция. А вот теперь я хочу это обсудить (пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! мне очень важно!). Сему молодому человеку - тому, который Матвей - я небезразлична. Я это знаю давно, мне это, к сожалению, донесли в прошлом году официально, а догадки были ещё после восьмого класса. Т. к. я ему небезразлична, то, согласно моему распрекрасному характеру, меня это не может не раздражать. Ненавижу любовь в её обыденных проявлениях: телячьи нежности, комплименты, обнимашки и тэ дэ и тэ пэ. Просто дайтемневедро или я, пожалуй, пойду... из окна. Дак вот. И он об этом прекрасно знает, как и о том, что я отношусь к нему, как к другу (и только), и если он не будет вести себя, как просто друг, я психану. Резко и окончательно. Окай. ДАК, КАКОГО ЖЕ ТОГДА МНЕ ВДРУГ ТАКИЕ ВОТ РАСШАРАГИ-НЕДОВОЛЬСТВА, УПРЁКИ И РЕЧИ В СТИЛЕ "ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ЕСТЬ?". Это я ещё молчу про то, что он в последнее время очень уж начал грань дружбы переходить, обнимать меня, высказывать ненавистные до белого коления комплименты и проч. Он теперь мне омерзителен. И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? Мне от этого в 1000 раз тяжелее, чем ему. Достали. 8. И последнее. Та самая капля, из-за которой я сюда столько ереси написала. У моей психологической травмы, появилась баба. И это официально. Та самая, которая появлялась уже в прошлом году. Бесячая, стерва (слышали бы вы её голос). Мелкая, да к тому же танцует хорошо (это я к тому, что она что-то умеет в совершенстве, в отличии от вашего покорного слуги). Моя реакция: облегчение. Потому что неопределённость кончилась. ...Однако напиться всё-таки хочется (при том, что я вообще не пью). Итог: депрессия в разгаре. Уходить не собирается.
D@she4ka: pozitivchik пишет: желание элегантно одеваться неужто и у тебя такая херня приключается? pozitivchik пишет: Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. увы, понимаю. крепись с этим чувством. ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? pozitivchik пишет: Я тёткой стала. В сентябре. А какого быть тёткой, не любя детей? збс. я тетка уж 11 лет, и меня пятилетнюю однажды оставили в комнате с племяшкой. она упала с дивана на пол, а меня ругали мол я не усмотрела. ШТО БЛЯТЬ? ЛЮДИ, МНЕ 5 ЛЕТ, ЗА МНОЙ САМОЙ ЕЩЕ КАКАШКИ НАДО УБИРАТЬ. ЕБАНУТЫЕ, ДА? с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. pozitivchik пишет: Раньше глаза сверкали, как хотелось начать писать, излагать свои мысли. Теперь выть и рыдать хочется, откладывая его на неприличное "потом". я не пойму блять, ты про меня щас это рассказываешь? для примера напишу. в прошлом году решали задачи по трудовому праву. нравилось искать в кодексах и законах статьи для решений. решать. мол, я такая крутая, разобралась, знаю, какой приговор должен вынести суд. а щас что? мне даже подумать лень, чисто логически. не то, что кодекс взять в руки и найти. учеба не так надоедает, как надоедают эти придурки рядом. наш препод (юрист) сказал, что 99% из нас будут торговать на рынке. и все хором: "НУ ДА, ОН ЖЕ ДАШУ ИМЕЛ ВВИДУ, ЧТО ОНА ТОТ 1%, ВСЕ МЫ ЛОХИ А ЕЕ ОН ЛЮБИТ" знаешь, как давит? pozitivchik пишет: Насчёт аппетита. Это жесть просто. Похудела опять на полтора килограмма. Не специально, конечно. Не жру ничего. Не специально, конечно. Не могу. Физически. Вообще. Просто сладкое почти уже не употребляю, к примеру. Есть хочется постоянно, дико. Потом так - бац! и дойти уже до кухни сил нет, руки трясутся, тошнит уже, как есть хочется. Садишься за стол (независимо от того, как сильно хочется есть) - аппетит пропадает. Более того, очень уж то, что в тарелке, в себе пихать не хочется. А голод тем временем всё равно остаётся. хватит, блеать, меня шокировать. что с нами? и еще: - Алла Сергеевна, можно за 15 минут до конца пары пойти поесть? - Да, Даша, идите. минут 10 спустя... - Ты что будешь брать? - Не знаю, есть не хочется вообще... - А зачем тогда отпрашивалась есть? - Хотела, а теперь не хочу. ... - Здравствуйте, что будете заказывать? - Мне чай. pozitivchik пишет: Нос не дышит опять совсем. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа pozitivchik пишет: Нервы никакие. Чуть только какое отклонение в повседневности - трясти начинает, голова болит, температура поднимается. аааааааааааааааааааааааааааааааааа сукасукасукасукасукаааа чтоо с нами? pozitivchik пишет: чисто женское, знаете, итак таблетки горстями глотаю от этого. угу. а у меня месячные каждые 2 недели приходят. pozitivchik пишет: О том, что левая я везде. О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. божемой божемой. нас две. вспоминается сразу масса примеров. но несколько (если тебе интересно) написать могу. до сих пор помню (а было это порядком 6-8 мес.назад). Одногруппница, которая часто брала у меня переписывать лекции, спросила "а почему все твои тетрадки с машинами, мотоциклами или городами?" на что я ответила, что кошечки и собачки - это по-детски, и цветочки и сердечки тоже. а роботы, фото из игр и прочая хуетень - по-пацански. она посмотрела на меня как на сумасшедшую. а ее подруга заржала и сказала "а мне пох какая тетрадка". и тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. что я люблю приходить домой и 500 раз их рассматривать, какие они новые, чистые, с Лондоном и Берлином. и я не стала этого делать, просто ответила "понятно". или недавно. помнишь может (на фотках редко такое встречалось, ибо я фоткалась с прямыми волосами), я последние пол года не выпрямляла волосы, ходила кудрявая. они отросли до середины спины. по-началу все говорили, что им нравится, и т.д. но недавно после ДР я решила отрубить их под каре. знакомое чувство жажды перемен, да? и я сделала это. на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. pozitivchik пишет: И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? и тут, блять, я, хоть и практически "замужняя" баба (ты по фоткам моим явно видела всё, что тебя бесит, это ладно), НО... ебать. теперь читай внимательно. когда у нас в группе собирается толпа куриц и начинают свои кококококо типа "я вчера в клубе была, а мой спалил, теперь не разгвоаривает со мной" или "он сказал что я ему нравлюсь но у меня есть парень, мы можем быть друзьями" сука, а я сижу и слова не могу сказать, потому что: 1) на первый взгляд, как бы мы все не были походи (наличием парня), я никогда не позволю говорить о нем в компании тп; 2) и эти вечные вопросы ко мне: "почему ты ничего не рассказываешь?"; 3) либо все считают меня слишком правильной потому что я не тусуюсь за спиной у любимого, смотрят как на глупую идиотку... Все блять другие. я одна. какая бы хуева туча пёзд не была рядом со мной, я по-прежнему не с ними. pozitivchik пишет: .Однако напиться всё-таки хочется (при том, что я вообще не пью). недавно как последний алкаш глотнула втихоря несколько глотков горячительного и пошла на пары. помогло. хоть и не вставило даже (я, как непривыкший организм, от этого могу слечь). просто глаза заблестели чутка. вот так. pozitivchik пишет: Итог: депрессия в разгаре. Уходить не собирается. я к вам.
pozitivchik: D@she4ka пишет: неужто и у тебя такая херня приключается? Я так понимаю, риторический вопрос. D@she4ka пишет: увы, понимаю. крепись с этим чувством. ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? Бл. Ну конечно. Прекрати, я плачу. Шучу, продолжай. D@she4ka пишет: с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. Да-да. D@she4ka пишет: и все хором: "НУ ДА, ОН ЖЕ ДАШУ ИМЕЛ ВВИДУ, ЧТО ОНА ТОТ 1%, ВСЕ МЫ ЛОХИ А ЕЕ ОН ЛЮБИТ" знаешь, как давит? Тьфу, бл. Как я это ненавижу. КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ. ДА, Я ЗНАЮ, КАК ЭТО. Ужасно, ска. Всегда хочется делать то, что нравится, то, что выходит хорошо или может выходить хорошо, но чтобы этого не видели, не обсуждали, не оценивали. D@she4ka пишет: хватит, блеать, меня шокировать. что с нами? Нетъ. D@she4ka пишет: - Алла Сергеевна, можно за 15 минут до конца пары пойти поесть? - Да, Даша, идите. минут 10 спустя... - Ты что будешь брать? - Не знаю, есть не хочется вообще... - А зачем тогда отпрашивалась есть? - Хотела, а теперь не хочу. ... - Здравствуйте, что будете заказывать? - Мне чай. Где мой личный цитатник? За полчаса до окончания курсов отпрашиваюсь, чтобы успеть дойти до магазина, не опоздав на след. пару курсов. Покупаю воду и журнал.D@she4ka пишет: чтоо с нами? Ничё. Просто кто-то по жизни "хуйпоймикто" и всё тут. D@she4ka пишет: а у меня месячные каждые 2 недели приходят. Пздц. Я в обмороки через каждый приход падаю. Ябневыдержала. D@she4ka пишет: Одногруппница, которая часто брала у меня переписывать лекции, спросила "а почему все твои тетрадки с машинами, мотоциклами или городами?" на что я ответила, что кошечки и собачки - это по-детски, и цветочки и сердечки тоже. а роботы, фото из игр и прочая хуетень - по-пацански. она посмотрела на меня как на сумасшедшую. а ее подруга заржала и сказала "а мне пох какая тетрадка". и тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. Обоже, да. Да-да-да. ДА КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ?? ЭТО ЖЕ ТЕТРАДИ! В КОТОРЫХ ТЫ МУЧАЕШЬСЯ, ЗАПИСЫВАЯ И УЧА ВСЯКУЮ ДРЕБЕДЕНЬ ПО ОДНИМ ПРЕДМЕТАМ И ИЗВЛЕКАЕШЬ УЙМУ ЗНАНИЙ ИЗ ДРУГИХ! Целый, фак его, год! Нет, я, мб (хотя какое там мб!), мелочная, но... Это. блин. правда. А я вообще психанула нынче, наплевав на всех. Вот так вот: http://shot.qip.ru/00Bfss-59Wc49uR4/ Ни больше и ни меньше. D@she4ka пишет: знакомое чувство жажды перемен, да? ДА. В пн пойду постригаться. D@she4ka пишет: и я сделала это. на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. Никак не могу понять: чё ж блин за страсть такая, совать свой нос куда ни попадя?! D@she4ka пишет: Все блять другие. я одна. какая бы хуева туча пёзд не была рядом со мной, я по-прежнему не с ними. Я знаю. Меня не все бесят. (Я же всё же люблю пейринги, да.) Я просто не могу объяснить (не знаю пока, почему одни меня бесят, а другие пары нет), какая любовь мне по вкусу, а какая нет (вот как, да). Постоянно пытаюсь найти ответ на это вопрос. Пока не особо найден. D@she4ka пишет: недавно как последний алкаш глотнула втихоря несколько глотков горячительного и пошла на пары. помогло. хоть и не вставило даже (я, как непривыкший организм, от этого могу слечь). просто глаза заблестели чутка. вот так Мы на всём том же др Машки пили глинтвейн с пуншем (бла-бла, вот такие напитки были не особо традиционные). Было на всех по 2 кружки. После первой меня стало клонить в сон. Вторую я проигнорировала, потому как, глотнув, заболело сердце. D@she4ka пишет: я к вам. Давай. Вместе веселее в депрессии-то.
princess moscow c.: Осторожно! Там много:) pozitivchik пишет: Я в шоке, в ощущении того, что оторвали от меня кусок чего-то, что, по идее, отодрать было невозможно. Да и чего я вам объясняю. Все когда-то чувствовали всё это, когда близкий друг влюблялся, когда понимание приходит, что он для тебя уже потерян. Не сейчас если ещё, то позже. Немного или много, но позже. D@she4ka пишет: ты ведь, как и я, давала себе это ебаное слово не привязываться к людям, которые в случае чего станут этим куском, который от тебя оторвется? Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. pozitivchik пишет: А какого быть тёткой, не любя детей? D@she4ka пишет: с тем пор не перевариваю детей. ненавижу. Я вообще этих спиногрызов терпеть не могу. Особенно нынешних. Это какой-то поколение моральных уродов. Родители сейчас детьми вообще не занимаются. Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. Вот оно: pozitivchik пишет: Учёба. Морально давит дико. Тут я тебя могу понять. Последний класс, поступление. Тяжело. Хотя у меня пятый курс и я совсем чет подзабила. Задолбалась я уже пахать пять лет как конь pozitivchik пишет: О том, что я амёба, упавшая из космоса со своими внеземными принципами и устоями. D@she4ka пишет: на след. день меня назвали дурочкой, типа я девушка и мне должно быть жалко свои длинные волосы. а мне пох. вот так вот. Вот оно, СУКА!!! Не помню говорила ли я прежде что не терплю стереотипного мышления и шаблонов? А ведь невелика вина, если поразмыслить. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вокруг нас так мало людей способных не то что даже высказывать свое мнение, а хотя бы его иметь? Вместо собственных высказываний и ошибок проще воспользоваться вовремя заготовленным шаблоном. Вот это в фундамент заложили родственники, далее школа, потом сделало свою надстройку современное общество, в котором ты оказался, потом - институт и первый мч. И это я не говорю о целах шаблонах, которые закладываются рекламой, кино, телевидением, модными журналами и светской хроникой. Да имеет ли смысл нынче выстраивать свое мнение? Биться оголенными нервами о камни? Куда легче высказать навязанный стереотип, закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. С такими скучно, скучно знать все, что тебе скажет собеседник на два хода вперед. «Зачем общаться, если можно не общаться?» (с) не помню кто сказал. По мне это ужасно, когда взрослые и состоявшиеся люди без единой запинки заявляют, что выглядеть надо «скромно», что Новый Год - семейный праздник, что красота невозможна без загорелой кожи, что диплом хорошего ВУЗа открывает все двери в будущее, что годы страданий, мучений и учений тому, что тебе абсолютно неинтересно важнее исполнения твоих самых заветных желаний, о которых даже в зрелом возрасте вспомнишь с комком в горле, что жить надо в своей стране и любить свое правительство каким бы дерьмовым оно не было, что женщина рождена для продолжения рода и плевать, что она несколько лет своей жизни убьет на детское дерьмо, бессонницу и блевоту ребенка, при родах которого она чуть не сдохла. Судить и оценивать других - было, есть и останется любимейшим хобби человечества. Но когда в ответ на мое выстраданное, дополнявшееся с годами, выплавленное из сомнений и ночных слез, отболевшее личное мнение я слышу избитую банальность и на мой вопрос: «Почему?» Мне, поджав губы и разведя руками, отвечают: «Так принято. Это норма». Я оставляю за собой право накричать, быть нетерпимой, упереться рогом и доказать свое мнение. Или хотя бы закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. Потому что я сама способна решать где мне встречать Новый Год, любить ли свою страну, ходить ли в солярий и какие рестораны посещать. D@she4ka пишет: тут я поняла, что они слишком простые, слишком пустые, чтобы объяснять им, что для меня - выбор тетрадок - целый ритуал. что я люблю приходить домой и 500 раз их рассматривать, какие они новые, чистые, с Лондоном и Берлином. и я не стала этого делать, просто ответила "понятно". Даже не знаю уместно ли здесь, но у меня в институте все крутили пальцем у виска, когда узнавали, что цвет ручки я подбираю под цвет маникюра или помады, или панели телефона. А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе. Сейчас это понимают лишь пара моих самых близких подруг. pozitivchik пишет: Ненавижу любовь в её обыденных проявлениях: телячьи нежности, комплименты, обнимашки и тэ дэ и тэ пэ. Мне всегда становиться дико скучно, когда со мной пытаются завести знакомство по средствам высказывания комплиментов, приглашений на ужин, - и я даже ловлю себя на том, что, чуть ли не зевая, начинаю изучать, кто как и в чем одет на другом конце зала. Романтические свидания кажутся мне пустой тратой времени, и я с радостью променяла бы их на любую удачную пати с молодым человеком, который пригласил меня на свидание - если она, конечно, действительно удачна. Или совместный поход в тир. D@she4ka пишет: когда у нас в группе собирается толпа куриц и начинают свои кококококо типа "я вчера в клубе была, а мой спалил, теперь не разгвоаривает со мной" или "он сказал что я ему нравлюсь но у меня есть парень, мы можем быть друзьями" сука, а я сижу и слова не могу сказать, потому что: 1) на первый взгляд, как бы мы все не были походи (наличием парня), я никогда не позволю говорить о нем в компании тп; 2) и эти вечные вопросы ко мне: "почему ты ничего не рассказываешь?"; 3) либо все считают меня слишком правильной потому что я не тусуюсь за спиной у любимого, смотрят как на глупую идиотку... СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! Это для меня в отдельную тему, пожалуйста. Иначе, дневника Алины не хватит на мои высказывания. pozitivchik пишет: И вообще, разве, блин, я виновата, что вот такой я, ошибкой природы, уродилась? Не знаю... Я никогда мнение отличное от других, образ жизни и т.п. не считала недостатком. Наоборот - это наше самое великое достоинство в современном обществе. ИМХО. pozitivchik пишет: У моей психологической травмы, появилась баба. И это официально. Тут я даже не знаю что сказать. Вообще...
pozitivchik: princess moscow c. пишет: Осторожно! Там много:) princess moscow c. пишет: Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. Ну, мы себя тоже понять не можем. Лично я прекрасно понимаю, что этого, бл, не должно быть, но сделать ничего не могу, поскольку понимаю, что на самом деле чувствую. Не думаю, что я расстроена обсуждаемым фактом... Здесь просто осознание одиночества и потери части времени общения с подругой. Ты знаешь, нет, мне кажется, ты не права, насчёт того, что меньше общаться мы и вы не будете. Семья ведь важнее дружбы, да? И времени с детьми и мужем проводят обычно больше, чем с друзьями (это я сейчас глобально взяла). Любовь всегда на планку выше дружбы находится (с чем я, кстати, не согласна вообще, но сейчас не об этом). Парень/муж всегда важнее друзей (тут уж, волей-неволей так). Они не на одном уровне с друзьями. Очень-очень близко, но всё же не равны, нет. ИМХО всё, конечно. princess moscow c. пишет: Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. Согласна (пусть не так категорично, но :) ). Да, тоже не умилялась никогда над детьми. (Вот сейчас просто к слову. Писали сочинение по лит-ре (нововведённое) на тему "Человек в поисках смысла". Я отталкивалась от того, что все мы личности со своими тараканами и целями в жизни. Написала, что маленький ребёнок личностью не является - мне подчеркнули со знаком вопроса. (Хотя, мб учительница расценила "маленького ребёнка" как пятилетку, а я имела в виду младенца...)) princess moscow c. пишет: Хотя у меня пятый курс и я совсем чет подзабила. Задолбалась я уже пахать пять лет как конь Дак я тоже забила. А мы 3-го числа в декабре месяце первый экзамен сдаём. princess moscow c. пишет: Но когда в ответ на мое выстраданное, дополнявшееся с годами, выплавленное из сомнений и ночных слез, отболевшее личное мнение я слышу избитую банальность и на мой вопрос: «Почему?» Мне, поджав губы и разведя руками, отвечают: «Так принято. Это норма». Я оставляю за собой право накричать, быть нетерпимой, упереться рогом и доказать свое мнение. Или хотя бы закрыть тему, выйти из сети, повесить трубку. Так много хочется сказать в ответ на этот твой прекрасный, содержательный абзац Нет нужды говорить, что я целиком и полностью с тобой вовсю согласна. Но чисто вот по скопированному в цитату. А что делать-то? Дальше? Ну, давай так. Высказав своё мнение, его могут принять или отклонить. Первый вариант - маловероятен, если только пофигизм. Второй. Ты можешь смириться с отклонением твоего мнения, а можешь и нет. Смириться - более менее всё ясно тогда. Нет, забыть со временем, конечно, вряд ли забудешь, но как-нибудь переваришь. Если не можешь смириться. Есть один наипрекраснейший с практической стороны выход: перестать общаться с человеком. Ну, идеальный ведь? Но только, всякие там чувства и привязанности, будь они не ладны (прошу не обращать внимания на мой пренебрежительный тон. я сама его не редко не придерживаюсь.) это сделать мешают. Ок. Тогда то самое "а что делать-то теперь, бл?!". Что ты делаешь в тот момент уже после того, как накричала, высказалась, бросила трубку или вышла из сети и проч.? Как дальше развиваются твои отношения с человеком, с которым ты, таким вот образом, поссорилась? Буду рада примерам. Конкретным. А то так тяжело рассуждать. Со своей стороны пример. (Вообще хотела его вынести в отдельный пост, ну да ладно). Далеко вообще ходить не надо. На днях буквально произошло знаменательной в своём роде событие (в вс, если быть точной). Я уже говорила про неурядицы с хором. Там атмосфера в последнее время (мб, только мне так кажется) стала той же, что и в херовой школе. Учат и стелют под копирку. Пытаются, конечно. Ну, н-р: из 3 часов занятия мы мин. 40 слушали стихи Лермонтова, потому что "Мы исполнять будем миниатюру на стихи Лермонтова, вот какие вы знаете стихи? Что, НИКАКИХ?! Давайте расскажите. ЧТО НЕ ПОМНИТЕ НИ ОДНОГО? А, вот, иди тогда, раз помнишь". Я загибалась просто, бл. Так, ну во-первых, если б я хотела послушать стихи, я б пошла на курсы по лит-ре и ни о каком "это развивает ваш духовный мир, а то вы щас вообще не читаете, сидите в интернете, смотрите Малахова и "Давай поженимся"" разговор идти в принципе не может, ибо я пришла. сюда. петь, бл. Во-вторых, - вот сейчас ИМХО, ребят - я к трактовке всех литературных произведений отношусь скептически, ибо эти извечные "автор писал это и только это, а не то, что ты там себе напридумывала", к чему интонация чтения стиха не автором относится тоже. Я по другому слышу и представляю всё совсем по-другому. В другом настроении даже. При том ещё, читали то, что я вообще ненавижу (про любовь, да). Потом, когда вдруг вызвалась некая девица с фразой "а я помню монолог Татьяны из "Онегина", я заорала "ВОТ ДАВАЙТЕ НЕТ!" за что получила уйму укорительных, ска, взглядов и кипу "далека от искусства, как ты можешь что-то иметь против классики, невежда" и проч. с вытекающими. Ещё попробуй глаза закати - ха! Сожрут и не подавятся. Это был пример в примере, кхм. А теперь, суть. Поём молитву о богородице (на 3 голоса, как обычно). Штук там всевозможных, за чем надо следить: надо громко (!), чтобы первых альтов было слышно, потому что "если они не споют, всё развалится"; аккуратно; по-церковному; светло; тихо (!), потому что это же молитва; с улыбкой и на "зевке" (хотя эти последние две штуки вообще не совместимы, имхо) и да, дыхалки не хватает. Ну и характер само собой. Итак, вопрос от концертмейстера (женщина): как нужно исполнять эту вещь? (с каким характером) Внимание, шоу началось. Я: - Никак. - Никак?!1!!!! - Никак, потому что здесь столько всяких вещей, что характер отодвигается на самое последнее место. - Это характер-то роли никакой не играет????!!!! - В данном произведении да. - НИЧЕГО СЕБЕ! - К тому же все чувствуют по-разному и трудно подогнать всех в ансамбль в данном произведении. - Ну это всегда так! Возьми хотя бы создание кино! Там столько актёров! Каждый считает, что нужно исполнять по-своему, и что?! Всё равно, всё будет, так, как хочет режиссёр. - Да, но он им тщательно объясняет, как нужно играть, и это всё делается очень долго и кропотливо, а вы нас спрашиваете, как нужно это петь и подбираете только 2-3 слова. Насчёт характера в произведении, я говорю, что я знаю, как нужно исполнять, но это уходит на дальный план. Я так думаю. - Хорошо, в таком случае, что для тебя одно здесь самое важное? - Я думаю, что первым альтам важно громко спеть. Ну, мне важно... - ВОТ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ? - Ну, да... *совсем не понимая причину удивления* - Значит, ВОТ КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?! - Ну. Руководительница: - Нет, это не главное. Ещё нужно светло спеть, на зевке, тонко... "бла-бла и тэ дэ"... - Да, но мне сказали выбрать только одно. Я выбрала. Качание головы влево-вправо в ответ. У меня просто потеря и уже просто "а в чём суть-то? чё я не то сказала?", видя округлённые до безумия в возмущении глаза концертмейстера и расстроенную рук-цу. Конц-р: - Вот видите, Татьяна Геннадьевна, как вы ошибаетесь в людях? Согласный кивок пригорюнившейся рук-цы. И тут я просто выпала. Наверное, меня после этого с катушек снесло окончательно. Я вообще в непонятках космического масштаба и просто "Шта, ребят?!!". (Для справки, меня на хоре считали интеллигентом, милой, отзывчивой, доброй, дружелюбной и проч. в том же духе) Мнение по поводу хар-ра произведения спрашивали? Спрашивали. Я грубила? Да вроде нет. (Если да, умоляю, скажите где, а то я вообще нихера не понимаю.) И тут я понимаю, что комедию пора заканчивать, а то время идёт, а мы хернёй маемся какой-то: - Ладно, давайте забудем, хватит, а то уже столько времени прошло, всем надо домой, уроки учить и вообще... - ... - ... - ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!! - Ч...что? - ВОТ ВИДИТЕ, ТАТЬЯНА ГЕННАДЬЕВНА, КАК ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ В ЛЮДЯХ???! Я в ступоре. От адресата оратора послушный, ещё более расстроенный кивок. Я не выдерживаю и выдаю с улыбкой непонимания: - А что я такое сказала-то, отчего отношение ко мне может поменяться? - Т. е. мы здесь ерундой занимаемся, да? - Ну... да... Какая-то мелкая дама из зала с возмущением: - Ну, ты, например, не права. Я сюда прихожу отдыхать и забываю обо всех уроках и проблемах и мне нравится, здесь... Я ничего не понимаю. Решительно. Бесповоротно. На меня начинает накатывать от понимания того, что не только преподы против меня, но и, видимо, дети тоже. У меня начинает дрожать голос и потихоньку до меня начинает доходить, что мои слова истолковали неверно: - Я... Конц-р: - ВОТ, ВИДИШЬ! НЕ ТОЛЬКО У ТЕБЯ ЕСТЬ МНЕНИЕ, ВОТ ЕЩЁ КАК ЛЮДИ ДУМАЮТ. (Ну, бл, да. Конечно. А то я душой-то здесь не отдыхаю, токо она.) - Я... Да я же не против. Я говорила, что то, что я сказала, только моё мнение... Рук-ца: - А знаешь, Алина, я спать сегодня ночью не буду, потому что, получается, я вас здесь нагружаю ненужной информацией. Тут моя челюсть звонко стукается об пол. До меня доходит, что поняли из моей фразы "давайте заканчивать" присутствующие, но по-прежнему не доходит, как. так. можно было. понять? У меня шок межгалактический. От ударов, фактически - ИМХО -, ни за что, от непонимания происходящего, от того, что я прекрасно знала, что спорить мне нельзя никак, ни с кем, никогда, но я не остановила себя вовремя подступают слёзы. И я, чтобы поставить точку и объяснить говорю с опять же улыбкой: - Да это не вы виноваты, я! Я про себя говорила, что мешаю сейчас здесь! Конц-р: - Знаешь, если тебе надо учить уроки, иди домой. Сейчас. Рук-ца: - Да 11-ый класс. У неё стресс... Пусть идёт домой, да. (Для справки, я ваще на каникулах была ещё тогда.) Последняя фраза ещё более усугубляет ситуацию, потому что, выходит, я такая не всегда, а только в этом году и всё это из-за моего, якобы, стресса. (Стресс - не депрессия, о которой говорю я, и потом, ни стресс, ни депрессия совершенно здесь не при чём. Я всегда такая.) Я в слезах валю оттуда. Рыдаю навзрыд, потом узнаю, что всех отпустили с фразой "Ну если вы все так думаете, то идите все домой". Сегодня вт. Хор по расписанию. Не пошла. Впервые, не позвонив, не предупредив, без причины. Наверное, поступила, как дура, что не пошла. Но мне похер. Я не могу находиться там. Не буду ходить больше (надеюсь). princess moscow c. пишет: А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе Обоже. Весь смысл - в мелочах. Смысл, чёрт возьми, всего. Все ответы в мелочах: поднятие бровей, мимолётная ухмылка, улыбка, моргание, движение пальцев, если говорить о людях, а не о людях - вообще примеров не счесть. Весь смысл жизни в мелочах, вот как. Иногда какая-то маленькая вещь, вовремя случившаяся, важнее мечты всей жизни. princess moscow c. пишет: Мне всегда становиться дико скучно, когда со мной пытаются завести знакомство по средствам высказывания комплиментов, приглашений на ужин, - и я даже ловлю себя на том, что, чуть ли не зевая, начинаю изучать, кто как и в чем одет на другом конце зала. Романтические свидания кажутся мне пустой тратой времени, и я с радостью променяла бы их на любую удачную пати с молодым человеком, который пригласил меня на свидание - если она, конечно, действительно удачна. Или совместный поход в тир. Ещё, видимо, одна нелюбительница комплиментов и нелепого внимания. Скучно - одно. Другое ещё - когда это раздражает. И при том сильно. princess moscow c. пишет: СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! Это для меня в отдельную тему, пожалуйста. Иначе, дневника Алины не хватит на мои высказывания. Капнет капля последняя в этом море - с тебя пост в твоём дневнике. princess moscow c. пишет: Не знаю... Я никогда мнение отличное от других, образ жизни и т.п. не считала недостатком. Наоборот - это наше самое великое достоинство в современном обществе. ИМХО. Я. просто. заебалась. со всеми. спорить. до той степени, что уже взываю, почем, бл*ть, я такая, а не как все? У меня просто сил уже нет. И всё.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я так понимаю, риторический вопрос угу pozitivchik пишет: Я в обмороки через каждый приход падаю то ж самое pozitivchik пишет: А я вообще психанула нынче, наплевав на всех. Вот так вот: божемой. хочу такие только со своими чуваками pozitivchik пишет: В пн пойду постригаться. не ну а че princess moscow c. пишет: Я может какая-то странная, но тут я вас не могу понять, потому что никогда такого не испытывала. Я еще в юности провела четкую черту между дружбой и отношениями. Ведь это совершенно разные вещи. От того что у моих подруг когда-то появился первый мч мы не стали хуже или меньше общаться. В конце концов когда-то же все создадут семью, выйдут замуж и т.д. Может я, конечно, так спокойно к этому отношусь, но вот у меня подруга скоро выходит замуж. Не могу сказать, что я как-то расстроена. да для меня сейчас также. но то, что у Алинки я пережила, хоть и давно, поэтому сильно понимаю, как это. а сейчас и у тех, кого я считала подругами, парни и чуть ли не семейная жизнь. да и у меня. но это не значит, что так было всегда. princess moscow c. пишет: Я даже наоборот считаю нездоровым интерес и умиление ко всем детям. Сука, что там любить? То, что постоянно ссытся, срется, рыгает и орет по поводу и без. А еще по дому носятся как бешеные, мешая соседям отдыхать после тяжелого трудового дня. ну, положим, своих мы будем любить, но сука КАКОГО ХУЯ НАДО ЛЮБИТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ МИРА? (есть такая подруга у меня, у которой вк вся стена засрана няшечнымисукадетишками, ааааааа) princess moscow c. пишет: Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вокруг нас так мало людей способных не то что даже высказывать свое мнение, а хотя бы его иметь? даже не хочу princess moscow c. пишет: Даже не знаю уместно ли здесь, но у меня в институте все крутили пальцем у виска, когда узнавали, что цвет ручки я подбираю под цвет маникюра или помады, или панели телефона. А я, в свою очередь, ухмылялась и говорила о том, что это они ограниченные. И думаю до сих пор, что таким людям не постичь того чувства, когда тебе какая-то мелкая вещь или сочетание этих вещей нравится до теплоты в душе. Сейчас это понимают лишь пара моих самых близких подруг. ты тоже, да? ты тоже ненормальная, как все мы здесь? princess moscow c. пишет: СУКА!!! КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ!!! это сейчас называется "нормой" как ты написала в абзаце несколько выше.
pozitivchik: Когда улыбаешься, чувствуешь, что ошибку какую совершаешь.
princess moscow c.: Извините, что так долго. У меня последние пару недель времени вообще не было. pozitivchik пишет: Ты знаешь, нет, мне кажется, ты не права, насчёт того, что меньше общаться мы и вы не будете. Семья ведь важнее дружбы, да? И времени с детьми и мужем проводят обычно больше, чем с друзьями (это я сейчас глобально взяла). Любовь всегда на планку выше дружбы находится (с чем я, кстати, не согласна вообще, но сейчас не об этом). Парень/муж всегда важнее друзей (тут уж, волей-неволей так). Они не на одном уровне с друзьями. Очень-очень близко, но всё же не равны, нет. Даже не знаю что тут сказать. Просто мы с подругами по принципу «С Христом на ты, с судьей на ты, с братвой до гроба» :) D@she4ka пишет: ну, положим, своих мы будем любить, но сука КАКОГО ХУЯ НАДО ЛЮБИТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ МИРА? (есть такая подруга у меня, у которой вк вся стена засрана няшечнымисукадетишками, ааааааа) вот-вот pozitivchik пишет: Но чисто вот по скопированному в цитату. А что делать-то? Дальше? Ну, давай так. Высказав своё мнение, его могут принять или отклонить. Первый вариант - маловероятен, если только пофигизм. Второй. Ты можешь смириться с отклонением твоего мнения, а можешь и нет. Не знаю как тут правильнее будет объяснить... Я с некоторых пор (когда меня кинули типа «друзья на все жизнь», это вообще отдельная история) общаюсь только с очень узким кругом избранных, буквально человек пять-шесть, которые проверенны временем и разными обстоятельствами жизни. И вот у этих людей уж точно есть свое мнение, которое я уважаю. И я знаю, что они уважают мое мнение. Хотя в каких-то вопросах оно различается кардинально. Иногда мы можем спорить по этим вещам, но лучше их не затрагивать. А вот мнение всех остальных знакомых, институтских знакомых, дальних родственников, опять же их стереотипное мышление меня мало волнует. Тут я человек вообще достаточно резкий и мнение свое выскажу, они могут обижаться, делать что угодно, мне все равно в этом плане. Вы сначала свое мнение постройте, а потом что-то про мое говорите! pozitivchik пишет: Что ты делаешь в тот момент уже после того, как накричала, высказалась, бросила трубку или вышла из сети и проч.? Как дальше развиваются твои отношения с человеком, с которым ты, таким вот образом, поссорилась? Вот конкретный пример. Была у меня подруга лучшая, общались долго, около семи лет, но в последние пару лет нашего общения ее как-то понесло совсем не в ту сторону. Короче говоря, со временем она превратилась в тех баб, которых я ненавижу. Перестала всячески развиваться, интересовалась только юбками за четыре тысячи евро, клубами и богатыми мужиками. Я с ней как-то решила об этом поговорить, на что собственно она обиделась, сказала что я высокомерна и т.д. и т.п. Дело было под Новый Год. Мы его тогда естественно встречали не вместе, но я потом зашла к ней домой, передала подарки всей ее семье. На что после этого она не позвонила, не поблагодарила, не отреагировала никак. Потом, когда прошло немного времени, мы уже встретились, я сказала ей такую фразу: «Про подарок ты мне вообще ничего не сказала, ну, видимо, он недостаточно дорогой для тебя!» Помню, что ей тогда стало стыдно, она типа извинилась и мы вроде общались, не так как раньше правда. И через полгода у нее уже началась претензии ко мне. Претензии такого рода, что я слишком умна, слишком высокомерна, рассуждаю на те темы, на которые ей нечего ответить. И вообще она мне перечислила список тем, которые в ее присутствии не должны были мной упоминаться! Тогда я поняла что это все. Нахрена мне в подругах тп? Я просто встала, сказала, что мне такие друзья не нужны, ты давай там к мальчикам и так далее, я общаться с тобой такой больше не хочу. И ушла. Вот с тех пор мы не виделись уже два года. Я не могу сказать, что я жалею. А главное, что она была совершенно адекватным человеком когда мы познакомились, у нее цели какие-то в жизни были. pozitivchik пишет: Все ответы в мелочах: поднятие бровей, мимолётная ухмылка, улыбка, моргание, движение пальцев, если говорить о людях, а не о людях - вообще примеров не счесть. Дааа, я тоже так считаю! pozitivchik пишет: Капнет капля последняя в этом море - с тебя пост в твоём дневнике. Вот как соберусь на эту тему, обязательно! pozitivchik пишет: Я. просто. заебалась. со всеми. спорить. до той степени, что уже взываю, почем, бл*ть, я такая, а не как все? Попробуй перевернуть это в свое достоинство. Жить станет легче:)
pozitivchik: princess moscow c. пишет: Не знаю как тут правильнее будет объяснить... Я с некоторых пор (когда меня кинули типа «друзья на все жизнь», это вообще отдельная история) общаюсь только с очень узким кругом избранных, буквально человек пять-шесть, которые проверенны временем и разными обстоятельствами жизни. И вот у этих людей уж точно есть свое мнение, которое я уважаю. И я знаю, что они уважают мое мнение. Хотя в каких-то вопросах оно различается кардинально. Иногда мы можем спорить по этим вещам, но лучше их не затрагивать. А вот мнение всех остальных знакомых, институтских знакомых, дальних родственников, опять же их стереотипное мышление меня мало волнует. Тут я человек вообще достаточно резкий и мнение свое выскажу, они могут обижаться, делать что угодно, мне все равно в этом плане. Вы сначала свое мнение постройте, а потом что-то про мое говорите! Ну да, у меня тоже есть такие друзья и слава богу! princess moscow c. пишет: Была у меня подруга лучшая, общались долго, около семи лет, но в последние пару лет нашего общения ее как-то понесло совсем не в ту сторону. Короче говоря, со временем она превратилась в тех баб, которых я ненавижу. Перестала всячески развиваться, интересовалась только юбками за четыре тысячи евро, клубами и богатыми мужиками. Я с ней как-то решила об этом поговорить, на что собственно она обиделась, сказала что я высокомерна и т.д. и т.п. Дело было под Новый Год. Мы его тогда естественно встречали не вместе, но я потом зашла к ней домой, передала подарки всей ее семье. На что после этого она не позвонила, не поблагодарила, не отреагировала никак. Потом, когда прошло немного времени, мы уже встретились, я сказала ей такую фразу: «Про подарок ты мне вообще ничего не сказала, ну, видимо, он недостаточно дорогой для тебя!» Помню, что ей тогда стало стыдно, она типа извинилась и мы вроде общались, не так как раньше правда. И через полгода у нее уже началась претензии ко мне. Претензии такого рода, что я слишком умна, слишком высокомерна, рассуждаю на те темы, на которые ей нечего ответить. И вообще она мне перечислила список тем, которые в ее присутствии не должны были мной упоминаться! Тогда я поняла что это все. Нахрена мне в подругах тп? Я просто встала, сказала, что мне такие друзья не нужны, ты давай там к мальчикам и так далее, я общаться с тобой такой больше не хочу. И ушла. Вот с тех пор мы не виделись уже два года. Я не могу сказать, что я жалею. А главное, что она была совершенно адекватным человеком когда мы познакомились, у нее цели какие-то в жизни были. А я в таких случая сразу прекращаю отношения... Потому что выяснения отношений вообще ненавижу. Да... я тоже знаю таких людей, которые были адекватными и перспективными личностями, а превратились в чер-те что. И обидно за них. princess moscow c. пишет: опробуй перевернуть это в свое достоинство. Жить станет легче:) Видимо, не сейчас...
pozitivchik: Мозг чётко контролирует все шаги. Интуиция предупреждает. А я, как дура, мечусь постоянно между тем, что хочется и тем, что, кажется, будет лучше. *** Тот момент, когда на фотке два парня и один из них1 симпатичный, а другой2, по сравнению с ним, нет. Ты разглядываешь первого, склонив голову набок, улыбаясь, как искренняя извечная дура, закусывая губу. Считаешь его милым, а это для тебя редкость. А потом взгляд невольно падает на второго субъекта. Фу, и как только, думаешь, тебя нелёгкая... И тут... родинка. И крышу резко сносит. И дышать нечем. И уже вообще не понимаешь ничего в этом психоделическом мире. Прим. 1 - В первый раз видела. 2 - нуу... в общем, далеко не в первый.
pozitivchik: Я тот человек, который может, будучи в близких отношениях, прекратить общаться с каким-нибудь на редкость удивительным, восхитительным, прекрасным и очень дорогим мне человеком потому что: 1) эту его уникальность замечают все, и я начинаю ревновать и понимать, что вот эти, другие люди, подходят моему человеку больше, чем я, а если вдруг не больше, то с ними ему будет легче общаться; 2) есть столкновение интересов по некоторым пунктам и я не могу принять этого; 3) если продолжать общаться, то привязанность усилиться, а это ничего хорошего не сулит.
D@she4ka: pozitivchik пишет: Я тот человек Пока ты не написала этот пост, я думала, что я - тот человек.
полная версия страницы