Форум » Закрытые темы Беседки » Наше творчество » Ответить
Наше творчество
JOY: Давайте здесь будем выкладывать стихи и все на свете, что касается творчества, но не касается ЖиВ Комментируем тут же.
princess moscow city: что ж по просьбе Леры и Алены выкладываю несколько своих миниатюрок. они на самом деле понятны только мне и еще тем, кто "в теме". писала-то я для себя. все из реальной жизни. номер раз: когда мы путаемся в липком тумане снов. с высокого темно-синего неба падают звезды оставляя пробоины в крошащихся каменных ступенях под ногами. когда я тысячу раз видела этот пейзаж из окна перед сном. с высоты. гул лопастей вертолета. когда нас расстреляли, а мы забросали их камнями. грешники. когда они тысячу раз переходят из рук в руки, и все нажимали на одну и ту же кнопку. а теперь их бездыханные тела со сместившимися позвонками шеи. они спасли ей жизнь. когда остается только гладить их по силиконовой коже. у одной из них розовые волосы. когда по щекам текут чужие слезы. простите, девочки, это война. когда меня преследует шкаф. когда в день святого валентина у тебя новая девочка с нарисованными бровями правда? когда я стираю со стола сигаретный пепел, смешанный с водой. когда внизу живота бомба замедленного действия. не спасают даже фантики от шоколадных конфет и долги. когда голубым вечером на ресницы падает ядерный снег. мне хочется просто держать тебя за руку, грея свои обледеневшие пальцы. мне хочется нет, не розовых соплей, а чего-то чистого и светлого. мне хочется романтики. простите. номер 2, это скорее фельетон, чем миниатюра. посвящанна лету 2007года. у них гормоны через край каждый день - беспредел юношеского максимализма, детские мечты и планы, и жертвенные клятвы начать жить заново. а я не хочу как они я хочу чтобы все осталось так, как есть просто одну таблетку в день после еды - весенний авитоминоз, детка и эта розовая приторная дрянь вместо чая по утрам в фарфоровых чашках ровно полчаса на мой токио и ничего сладкого. и запах денег, больших денег плакаты и царапины на паркете плеер на полную и фото это мое личное ретро и тусовки допоздна. мои личные коко и твигги. просто на две сигареты больше. каждый день убеждаться что жизнь - peace of shit и вешаться им на шею и никому_ничего_не_должна_ я осталась в 2007 году конец связи. номер 3. тоже фельетон. тоже из жизни. песчаный пляж, исписанные граффити трубы, мутные серые волны, черные куртки, pall mall и спички. и холодное весеннее небо. все это хочется скомкать и выбросить. а лучше собрать вещи и переехать в другой район. а лучше - в другой город, где меня никто не знает и я никому-никому не нужна. да нет, не было там никакой любви, даже влюбленности. не было. все гораздо прозаичнее. просто все выкуренные с ними сигареты, все эти посиделки на лестничной клетке, все эти разговоры "о совершеннобеспонтовыхдевочках/мальчиках", все эти грязные чужие вечера, все эти подарки|обнималки|цветные зажигалки и глупые и жестокие шутки, просто сотни таких моментов засели в моем мозгу, в моем блоке памяти. просто в какой-то момент произошла глобальная переоценка ценностей. весь мир полетел к чертям. меня окружают люди=уроды, напоминающие мне о прошлом. я завязла в таком дерьме, из которого очень сложно выбраться. но я справлюсь. снова стану звездой рок-н-ролла. королевой сцены. а пока... а пока я буду отращивать и тысячу раз перекрашивать волосы и снимать девочек-самоубийц на чужую фотокамеру, а пока будут мара, ночные снайперы, сплин и мумий тролль. и самые сладкие утренние сигареты. а пока будет идеальная псевдо-девочка. такая, какую тебе хочется. номер 4. посвящала одному из своих бывших МЧ. какое-то время я жила в скорлупе, но мне удалось чуть-чуть проклюнуться сквозь нее, и взглянуть на мир немного с другой стороны. господи, каких же трудов мне это стоило! а теперь ты делаешь все, чтобы загнать меня обратно. пытаешься сделать из меня именно то, чем я не хочу являться. навязываешь мне свои моральные принципы, которые я не считаю правильными. взываешь к моей совести. требуешь от меня доверия. упорно тыкаешь меня носом в то, что я считаю проявлением слабости. я пыталась относиться к тебе как к тому, кем ты должен быть, но ты как-то слишком быстро убил весь антураж. я делала все, чтобы сгладить конфликты. делала все, о чем ты просил. сдала тебе лидерские позиции. но ты ведь не хочешь быть лидером. ты вообще ничего не хочешь. под яркой оберткой не оказалось ожидаемой вкусной конфеты. какой же ты убогий, в самом деле. ты - тряпка, маменькин сыночек, который не знает, что такое жизнь. ты ее не видел и даже не чувствовал ее запаха. ты застрял в своем сучьем пятнадцатилетии и не хочешь признать, что "чувак, ты старше, намного старше, и пора бы уже начать думать своей башкой, как жить дальше." но тебе ведь на хер ничего не надо. неплохо устроился, ничего не скажешь. был бы ты девочкой, это было бы простительно, но ты сам орешь на каждом углу, что ты мальчик. а я, дура, мечтала немного о другом. нет, совсем о другом. мне надоело. давай начнем все с нуля? с самого-самого начала? не можешь заставить меня заткнуться? хорошо. я морально сильнее тебя? хорошо. говорил что-то о равноправии? отлично. сам напросился. я не собираюсь больше этого терпеть. с меня хватит, слышишь? я больше не собираюсь никого на себе тащить. я живу в первую очередь для себя, слышишь, я просыпаюсь, я дышу, я учусь и тусуюсь только для себя. хочешь, чтобы я вытирала об тебя ноги - no problem. только потом не строй из себя черт-знает-что и не проси хорошего отношения к себе. если ты считаешь, что можешь меня унижать, что можешь врать мне (господи, да ты даже врать не умеешь!), то ты очень, очень сильно ошибаешься. пускай где-то у меня внутри спрятан механизм, с помощью которого я могу родить нового человека, я ничем не хуже вас, "мальчиков". ты позвонил. за каким чертом? -давай встретимся -зачем? -надо.. -okay, я приеду -подожди.. -что еще? -я люблю тебя.. -до свидания. меня прямо таки гордость заела. и я ведь угроблю остаток дня на то, чтобы завтра выглядеть, как с обложки самого дорогого и пафосного журнала. просто ради того, чтобы приехать на 5 минут и сказать тебе в лицо какая же ты ТРЯПКА и НИЧТОЖЕСТВО. в следующий раз хорошенько подумай, прежде чем подставлять меня, понял? есть у меня одна миниатюрка. самая любимая. если найду ее, выложу.
Dream: princess moscow city , как это.каждое слово в тему.Ярко, броско, дерзко
Рыжуля: Вера, ты была права, многое я не поняла. Но то, что дошло до моего разума, впечатляет. Особенно четвертая и вторая миниатюры. Они гениальны. Но четвертая гениальнее. Спасибо.
princess moscow city: Dream спасибо) Рыжуля стараемся. спасибо
JOY: Вера, оч классно! Ты была права, я не все поняла, но что поняла, то очень даже понравилось Такие эмоциональные строки. Ммммммммм... первая, как белый стих скорее. Она то мне больше всех и понравилась Ты молодец Спасибо тебе за комент)))
princess moscow city: спасибо за комментарии вот нашла ту миниатюрку. написала ее недавно. тут вся я.. в прямом смысле. все мои чувства, переживания, вся моя душа. все здесь... и все это так как есть в жизни. посвящается моему бывшему МЧ. привет. хочешь расскажу сказку? жили-были на свете мальчик и девочка. в один волшебный день судьба свела их вместе. друг для друга они не представляли ровным счетом никакой ценности. жили они так не очень долго. примерно год. а потом мальчик ушел, и девочка поняла, что ее жизнь без него ничто. через некоторое время это переросло в страшную болезнь. затем мальчика все заебало и он разбил сердце девочки, совершенно не задумываясь о последствиях. после этого девочка начала потихоньку сходить с ума. а потом и вовсе покончила жизнь самоубийством. привет. хочешь расскажу сказку? нет? а я расскажу! заткнись и слушай! все, что ты щас попытаешься сказать - будет использовано против тебя! любой звук, любое слово, любое междометие, любая буква п.р.о.т.и.в. т.е.б.я. когда-то ты просил меня замолчать. но тебе не кажется, что я слишком долго молчала, родной? теперь я скажу все! давай поиграем? этой девочкой буду я, а этим мальчиком будешь ты. тебя никто не спрашивает хочешь ли ты играть. меня тоже. жизнь уже начала за нас эту игру 2 года назад. так вот, сказка. мы_немы. жили-были на свете ты и я. в один волшебный день судьба свела нас вместе. и тогда друг для друга мы не представляли ровным счетом никакой ценности. только я не собираюсь заниматься суицидом, как та девочка. у меня немножко другие планы на эту жизнь. вся эта сказка будет противная, мерзкая и горькая. ну, прямо, как корвалол. глотай! значит так. жила я себе жила. в 6 лет меня одели в белую блузку с кружавчиками, черный сарафан, клетчатый пиджак, туфли на небольшом каблучке, взяли за руку и повели в первый класс. через год меня одели в голубое платье из натурального шелка, и повели во второй класс. в то время меня не беспокоили никакие проблемы. тебя, наверное, тоже. таких интимных подробностей твоей жизни я не знаю. увы. шли годы, летели месяца, недели, дни, часы, минуты, секунды… и вот я уже сама оделась в черную кофточку, белую юбку и сама пошла в девятый класс. дождь был проливной. встретилась с подругами. пофотографировались. и пошли на линейку. именно там. у ворот школы я первый раз увидела ТЕБЯ. ты не показался мне особенно заметным. если честно, тогда мне было все равно. нас с тобой посадили за одну парту. через некоторое время я узнала кто ты такой. что ты из себя представляешь. и кто твоя девушка. о да! к сожалению, я хорошо ее знала. именно, к сожалению, а не к счастью! не суть. уже в конце года я начала тобой интересоваться. но не думала, что это зайдет так далеко. что я делала дальше? я была дамой сла-бач-кой. именно. я плакала. плакала, когда увидела тебя с той крашеной выдрой. плакала, когда поняла, что жизнь без тебя скучна. плакала, когда до конца поняла, что потеряла тебя. плакала, когда так и не встретилась с тобой осенью. кстати, тогда я почему-то решила, что ты не достоин МЕНЯ! плакала в новогоднюю ночь и утром первого января. новый год – это один из самых прелестных и ожидаемых праздников в нашей стране. спасибо, родной, за то, что ты превратил его в ад! плакала, когда узнала, что ты улетел. плакала, на своем же собственном дне рожденье. обожемой!! плакала, когда ты просил меня встать с холодного пола. плакала, когда ты допытывал меня о том, что все-таки произошло. плакала, когда целовалась с тобой. плакала, когда ты уходил. плакала, когда через неделю разговаривала с тобой по телефону. плакала в тот вечер, когда встретила тебя в своем же подъезде с цветами. плакала, не переставая, когда разругалась с тобой вдрызг. плакала, когда писала тебе письмо. плакала… да-да… какое-то время я плакала каждую ночь. слезы-сопли-слюни в подушку. это уже фанатизм. плакала, когда уезжала их этого города далеко. кстати, спасибо большое D. за то, что терпела, успокаивала и была со мной. спасибо большое всем, кто успокаивал меня во время моих судорожных припадков. на какое-то время у меня это прошло. но… потом… плакала, снова. плакала, когда позавчера нашло твое фото в ящике. плакала, когда вчера стояла около твоего дома. а что? слишком много у меня с этим местом связанно. из серии: Бьётся мое сердце вновь сегодня, как вчера Красная помада, mini-юбка, туфли - как всегда… Плачу я и таю, тихо в листьях прошепчу Вспоминаю, знаешь, просто я ухожу. Слезы-вода, между нами облака Я схожу с ума, не могу я без тебя! Слезы-вода, между нами облака Я люблю тебя, но в ответ лишь тишина… © Инфинити «Слезы-вода» <думаю о тебе. невыносимо. слезы катятся по щекам. даже не смотрю в сторону твоего подъезда. ко мне осторожно подходит D. -Что случилось? -Ничего. Все прекрасно, - надеваю очки, белый платок сжимаю в руке. -Нет, что-то не то. -Да, блядь, все супер! – не выдерживаю и срываюсь. Она знает меня наизусть и смотрит подозрительным взглядом. -Смотрела сегодня его фото. Они там все такие загорелые, такие веселые, такие счастливые… -Это не повод расстраиваться. У тебя отдых был супер. Супер. Да у меня вся жизнь супер! Понимаю, что это «супер» без тебя дерьмо! Спокойнее. Встречаемся с M. Идем на детскую площадку. Подальше от твоего дома. Выпиваю коктейль. Обсуждаем лето. Звоню еще одним подружкам. Встречаемся. Болтаем. Обо всем. Смеемся. Уже почти забываю о своей грусти. До поздна гуляю с девчонками. Настроение на позитиве, вроде все хорошо. Прихожу домой. Настроение куда-то улетучивается. Появляется горечь, боль и тоска. Хочется разреветься. Иду в душ и плачу, снова. Всю ночь, пока не усну. Просыпаюсь утром с отеками на глазах. -Что с глазами? – спрашивает мама. -Ничего, много чаю на ночь выпила, - да, мне приходится врать о том, что со мной все хорошо, врать из-за тебя, тварь!> плакала и сегодня, когда разбиралась в полке и нашла свою переписку с D. о тебе. да еще какую переписку! и имя твое все в сердечках. бумага уже вся влажная. вода. смотрю в зеркало. по щекам текут слезы. соленые и горькие. плачу. -Зачем ты так себя изводишь? – этот вопрос мне мильен раз задавали все. родители, подруги. я молчала. но тебе, дорогой, скажу. по-секрету. это не я. это ты меня изводишь, падонок! все это время я даже не плакала, а ревела. да так, что Царевна Несмеянна обзавидовалась бы! и никто никогда об этом не узнает. точно так же, как никто больше не увидит глубоких царапин на бетонной стене немецкой психбольницы. вдох/выдох. я умудрилась простить тебе все - и то, что ты без разрешения залезал ко мне в голову, в мои мысли, в мои сны. то, что из-за тебя рухнула вся моя защита, с таким трудом выстроенная. о, я думала, она крепкая. то, что из-за тебя все мои убеждения, вся моя крутость и независимость тоже рухнули. выключите время. давай постоим на крыше твоего дома. посмотрим с высоты на этот миллиардерский город. город нереальных возможностей. давай ты будешь моим ангелом-хранителем? а я никогда не буду твоей сестрой. никогда не буду твоей девушкой. никогда не буду твоей женой. но я всегда буду твоей… неважно кем. выключили/включили. огосподибожемой!!!!!!! я люблю тебя до мозга костей. и точно так же ненавижу. ненавижу, потому что ты тварь, мразь, падонок и еще хуже. ты – эгоист. полный. самое обидное, что я никогда тебе этого в лицо не скажу. недосказанность висит между нами уже полгода. мы_немы. смотри, я сломала наше прошлое. ну и что? ты сделал еще хуже. ты уничтожил наше будущее. ничего не было. да, давай, мой родной пока на время приостановим нашу сказку. ок? а то я очень устала. а тебе по хер. а может… может взорвем этот мир к чертовой матери? так будет лучше. на самом деле крики души. взяла и вывернула наизнанку. вычеркнуть, скомкать, выкинуть и забыть. сплошная тавтология, детка. давай успокоимся и договоримся никогда, никогда, никогда больше не встречаться никогда. слышишь? я люблю тебя, падонок.
JOY: Вера, это так... так эмоционально и искренне Так безумно грустно и больно Я не знаю что и сказать... Очень сильно))) Ты молодец
princess moscow city: Танюш, спасибо большое))) просто это то, чем я живу...
JTIs: Верочка у меня слов неет! Одни сопли-слюни-слёзы! Сильно очень сильно! И главное так близко к ....к жизни!
princess moscow city: это и есть моя жизнь. тут все правда. я ничего не придумывала.
JTIs: princess moscow city в двойне грустно!
Рыжуля: Да уж, Вер... повторю за всеми, но это действительно сильно. Очень. Одни эмоции...
JOY: Вот еще одно мое стихотворениею Это вариация моего сна))) Разговор ведется от злого волшебника, который превратил наш мир и нас в камень. Он типа заколдовал весь мир и еще и издевается! Сон был реально такой страшный и живой, что я его очень хорошо помню. Он произвел на меня такое впечатление, что я на лит-ре посвятила ему стихотворение))) Каменный мир Зачем же нам нужен мир настоящий? Ведь в каменном жить все равно интересней! Там каждый младенец всю жизнь будет спящий, Те сны будут жизни гораздо чудесней. Мечты там все время будут сбываться. Все то, что захочешь, мигом случится, Желания все там осуществлятся, И на ошибках не нужно учится. Душа и сердце уйдут в твои мысли, Ведь только они остаются живыми. И воздух застыл, и капли повисли. А чувства твои все станут пустыми. Ну разве не счастье? Ну что еще надо? Ни грусти же нет, ни печали. Желанья твои всегда будут рады. Нет черных цветов, все белыми стали. Ну разве не счастье? Ну разве не радость? Чего еще можно хотеть? Никто никому не сделает гадость, Обид не придется терпеть. Зачем же нам нужен мир настоящий? Ведь в каменном жить все равно интересней! Он будет надежный, он будет стоящий, А это прекрасно, всем людям известно... Жду комментариев Только сильно не бейте
JTIs: JOY замечательный стих! Мне бы так уметь писать! Спасибо тебе огромное за твоё творчество!
JOY: Лерочка, тебе спасибо, что читаешь и оцениваешь Мне очень приятно Лю тя сильна-сильна
полная версия страницы