Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
СашКа: : )
D@she4ka: Маруська пишет: у мну есть его книги, двд-шка, аудиозаписи и автограф))))
D@she4ka: -Куда идещь?Видишь,что на двери написано?!Посторонним вход запрещен! -Мало чего там написано!У меня на сарае "Тёлка" написано,а заглянешь туда,а там дрова лежат! *** Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори! Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло... - Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!! *** Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». *** Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать... *** В Простоквашино идёт война. Матроскин бросает гранату, всё войско полегло. Кот выходит, забрасывает на плечо ружьё и гордо: "А я ещё и на машинке вышивать умею!"
К@ринчик: Кадеточка твоя ссылочка просто супер! здесь вообще всё так ржачно,я 2 дня успокоится не могу!
Янусечка: Несколько фактов: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.aktivnoe.forum24.ru/ 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4 6. Ты сейчас это проверил 7. Ты улыбаешся. Удачного дня сегодня и завтра! И еще несколько фактов: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле))) 3. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты идиот))) 4. Пункт первый - ложь 5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту 6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Янусечка: как зовут Винни-Пуха в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Нидерланды - Винсент ван Пухкелен Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Украина - Винни Пушко Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Финляндия - Винни Пуххенсен Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
evila: Цитаты из фан-фиков по... КВМ наткнулась на нелепые цитаты из КВМ, от некоторых валялась под столом. здесь цитаты с комментариями (не моими) Пасмурно. Скоро дождь. Ну, вот и полил, как из ведра. Эх, ливень... *** - Я люблю. - И я люблю. - Будем любить вместе? *** Дождь стучал в окно. Лена говорила с ним, просила заткнуться, но дождь как будто не слышал ее и продолжал хлестать по грязному стеклу. Как будто не слышал. Наверное, притворялся. Или все-таки не слышал? *** Не выдержав, он спросил: «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Она прошептала: «Ущипни меня, пожалуйста». Да, что тут еще скажешь. *** - Теперь вы, наконец-то, вместе! – произнесла Женька, взглянув на Лену. - Теперь мы счастливы! И мы счастливы! (с)Дом 2 *** - Не финты себе народищу! Велик и могуч русский язык. *** Лена наконец то кряхтя встала с пола, шатаясь подошла к зеркалу - О Боже!!! Кто это???!!! Недельная щетина, два подбородка... Витя? Нет? Лена что ли? Пить меньше надо было... *** Он понял, что любил ее. Любил эту маленькую несовершеннолетнюю девочку и готов любить ее каждый день без перерывов. Вы тоже видите двойной смысл? *** -Лееен смотри!! Кто это??!! ААААААААА!!! Я боюсь!! - закричала Лера Лена схватилась за голову. - Лерка блин, это всего лишь собака, маленькая собачка. Лерка - истеричка! *** Я не могу так больше, не могу, Степнов! Что ты делаешь со мной? Что мы делаем с собой? Прямо строчки из песни. *** - Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами. О.О *** Лена, не выдержав давления всей ситуации, разрыдалась. Но иногда ситуация давит не вся, а только отдельными частями. *** Сейчас просто умру от засухи. Или все-таки от жажды? *** Лера уже вытряхивала содержимое шкафа в поисках чего нибудь этакого Страшно представить, КАК она это делала. Сильная девушка, что сказать... *** - Девушка подойдите сюда пожалуйста "А это что за чувак еще?" - Я Валерий Меладзе. "Да Третьякова. Ты совсем ку ку уже!" О.о Согласна с последней мыслью... *** Глотнула. Вдохнула. Лизнула. Выдохнула. Глаза опустила. Терзалась. Краснела. Как после такого не покраснеть? *** Я без нее ноль. Полный, круглый целый, не важно, какой, главное, что ноль! о.О Ноль без палочки, галочки, овальный, квадратный, половинка нуля... ноль! *** Глаза Лены остановились на губах Степнова, а затем, смирив шаг, устремились к его глазам. Страх какой! -.О *** У него интересное мышление. Именно такого мужа я бы хотела. Интересное мышление - главное при выборе мужа. *** Это ведь Всемирная Паутина, она никогда не узнает с кем говорила Не говорите дети, с паутиной... тем более Всемирной... *** Кран сердито зашипел и разрешился тоненькой струйкой, которая тут же иссякла. ... а то не такие глюки будут. *** - Ну Козлова блин, вчера пила больше моего в два раза и ниче блин, как огурец... ...блин. *** - Как спалось? – Глаза загорелись, слегка уловимая улыбка и все вокруг не имеет значение. - Вообще классно. Я теперь счастлива,- счастье – оно рядом, да? Действие происходит в школе в спортзале днем - самое время спрашивать про сон. Язык - ноу комментс. *** - С чего ты это взяла? Все в порядке. Просто сегодня должны новые маты и козлы привезти. - Ну-ну…Вить не ври хотя бы мне! – в глазах просьба. Видимо, он сказал что-то неприличное. *** тебя не могу поцеловать, - потянулся к губам. Можно? – ласкать, - руки проникли под футболку. Под футболкой губы не были найдены, не смотря на весь героизм процесса поисков. *** Виктор дотронулся до ее тела. Слабый порыв ветра колыхнул волосы на руках придерживающих плечи. Она испуганно пискнула. Я бы тоже испугалась на ее месте. *** - Козлова я тебя убью когда нибудь - прошипела лена уползая в ванну Прошипела, уползла... змеюка точно! *** С дикими воплями Лерка отпихнула подругу да так, что та свалилась с кровати Хм... Лера-Лера... на девочек потянуло. *** - Лен, это Виктор Михалыч сделал? - Нет, ну ты в натуре, блондинка! Интеллектуальный диалог Леры и Лены. *** - Я … я … люблю Лену нужно закрыть Лену. Немедленно! Редакция пытается найти связь между любовью и тем, что Лену надо закрыть. В поисках тянулись часы. Поиски закончились провалом. *** - Ну ладно вы, неадекватный человек, господин Степнов. Ну, а ты, Кулемина, должна соображать, что ты делаешь? о.О Степнов неадекватен - это само собой разумеется... Примечание: это фраза сказана директором школы. Взято с http://sheephouse.ucoz.ru/forum/11-177-1
Lost_Dream: -кажется я становлюсь тараканом. -как это? -я дал обещание похудеть.и теперь ем только по ночам на кухне,когда все уже спят,а если вдруг включают свет,начинаю в панике прятаться....
мари: Lost_Dream
D@she4ka: evila пишет: - Кулемина? Здесь? - Степнов нервно зажал губы между пальцами -Ля ля ля ля ля!!! -Блин, кто здесь так визжит? -Это я, мамочка. -Ты? Ну пой, пой, доченька. *** Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... *** Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками. *** - Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
evila: Добавляю несколько любымых демативаторов:
D@she4ka: С - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т - трудиться
Lost_Dream: Новые подушки "Орбит" теперь без наволочек! Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net Заходите! Перебегает мальчик улицу, останавливает его милиционер: -Ты что, красный свет не видишь?! -Ой! Извините, дяденька милиционер, красный свет я видел, а вот вас..
Кадеточка: Lost_Dream пишет: www.zubov.net А сайт-то реально существует... Правда там все на английском, а я в нем ни бум-бум... так шо про что сайт не поняла.
D@she4ka: Кадеточка пишет: так шо про что сайт не поняла. Ну это типа сайт читается: тройное www точка зубов.нет
полная версия страницы