Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
ДурКо^^: Девочки спасибо вам большое за ваши анекдоты Ведь в такое время особенно не хвататет позитива
The Lively Panic:
Одинокая Волчица: анекдот со смыслом глубоким =) Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять"
Lost_Dream: Благодаря рекламе я узнала... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))
Lost_Dream: Словарь школьника: ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos". ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный. ВЫХОДНОЙ -- день Независимости. Два учителя на уроке -- убойная сила. ДВА за подсказку -- без вины виноватый. ДВОЙКА -- черный лебедь. ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей. ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса. ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе. ЖУРНАЛ -- секретные материалы. ЖУРНАЛ -- уголовное дело. ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода КЛАСС -- зоопарк. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- ура сигаретам! УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер". УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Kate: - Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Женечка: Lost_Dream Очень смешно,и как говорят "в каждой шутке есть доля правды"
D@she4ka: Подходит мужик к пропости и кидает туда часы. Смотрит вниз и думает:"Как быстро летит время!" Сидят два мальчика-дауна - Вась, смотри, чайка дохлая! - Где? - и смотрит вверх. Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом: - Не губи меня, исполню любое твое желание! Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух: - Лети, лети лепесток, через запад на восток...
Kate: купили 2 блондинки 2 хомячков и посадили в клетку 1 говорит- - а как мы их различим? -давай одному лапку оторвем! Так и сделали потом ночью хомячок без лапки отгрыз лапку воторму.так продолжалось то такой степени что хомячки были без конечностей.1 блондинка говорит -тогда давай так-мой беленький а твой черненький
D@she4ka:
Женечка: Стоят две блондинки на остоновке. Одна другой говорит: -Я тебе говорю это он -А я тебе говорю что это не он -Да ну я же знаю,это он -Давай подойдем и спросим! -Ну давай. -Мужчина это вы? -Да это я -Я же тебе говорила что это он!
Kate:
evila: - Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца. * * * Театральная труппа поехала на гастроли с Грозой. Момент, где Екатерина падает в реку, они сделали так. В оркестровой яме селят маты, и в нужный момент она туда падает. И перед на чалом очередного спектакля, техники решили постелить, что-то более мягкое, и поставили туда батут... Идет спектакль, Екатерина в нужный момент падает в яму, и с такой же скорость вылетает обратно... 15 минут река не хотела принимать тело Екатерины!!! * * * "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! " Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося: - Так умри, злодей! - замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот: - Не меня, не меня, Спиря. Спиря подбежал к другому: - О, коварный! Так это ты? - и снова слышит: - Не меня, Спиря! Он к третьему - опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта. 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами... =)))))) У нас в театререшили поставить на Новый год сказку "Аленький цветочек"....весьма странно переделали и сократили сценарий...Видимо это и повлияло на актера играющего роль моряка и отца чудища...Финал...Стоят настенька и преобразившийся принц,выходит отец,благославляет пару и живут они долго и счастливо....что видят зрители.....стоит сказочная пара,выходит отец.....вместо посоха в руке топор,благославляет детей,и в момент когда дети кланяются в благодарность,отей каждому прикладывает топор к темечку как рыцарю....так же отец выходил с обручем,боксерской перчаткой и прочей бутафорией...но самый сюрприз был в день последнего спекталя. вместо русского моряка,на сценувышел джек воробей,взале нашелся ребенок,которого видимо уже не первый раз приводят на этот спектакль,выкрикивает -"А его туда не было!Он тут не при чем!" однажды, во время любительской постановки "Призрака оперы" одна из героинь, она же по совместительсву и режисер, решила добавить импровизированого юмора и вытащить письмо из декольте... сначала она, шутя, искала с одной сторны декольте, потом с другой... публика смеялась... но настоящая истерика, причем как у народа, так и у испольнительницы, началсь когла она после нескольких минут напрасных поисков засунула руку где-то на уровень живота... все кончилось тем,что она попрыгала и письмо само выпало снизу:) в тот момент лежели все, включая остальных актеров. после спектакля мне сделали комплимент: ой а вы так естественно удивлялись происходящему... еще бы!!! источник: http://vkontakte.ru/topic-275_21660685
D@she4ka: Это скорее не анекдоты, а "умные фразочки": Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, а взрослых: куда всё девается. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует. Ничто не укрепляет веру в человека, как предоплата! Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. Тот, кто знает, чего хочет, либо слишком мало хочет, либо слишком много знает. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Что значит: вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем. МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан. -Что с тобой? - У меня паспорт украли! - В милицию ходил? - Ходил, не они... Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен. Обделался лёгким испугом. Рассол- напиток завтрашнего дня. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Существуют три причины неявки: забыл, запил, забил. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, вырубил 40 гектаров леса. На ошибках учатся, после ошибок лечатся. Жизнь даётся только раз, а удаётся и того реже... Жизнь- хитрая штука! Когда у вас на руках все козыри, она внезапно решает поиграть в шахматы. В графе "Семейное положение" он написал:"Безвыходное". Время- лучший доктор, но плохой косметолог.
Lost_Dream: брюнетка говорит блондинке : новый год выподает на пятницу! блондинка :надеюсь не 13! Блондинка звонит другу и говорит:"Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму? "А что теперь в квартире слишком тепло?" "Нет темно!" Хочешь чтоб у блондинки сияли глаза? посвети ей фонариком в ухо.
полная версия страницы