Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
Вейде: Кадеточка, вот так сайт все, мну терь Габриэлла Кляп Лунная Марусь вторая картинка это нечто
Лунная: Вейде пишет: все, мну терь Габриэлла Кляп Вот и открылся нам твой секретный псевдоним Вейде пишет: вторая картинка это нечто Ага, называется "Допелись" [img][/img] [img][/img] [img][/img] [img][/img]
Вейде: Лунная пишет: Вот и открылся нам твой секретный псевдоним в том числе и для меня самой Лунная "ну погоди" хотя убила опять вторая
D@she4ka:
Lost_Dream: Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. >Вот почему купюра в 5000 р. обладает всеми этими чудесными свойствами )
D@she4ka: Lost_Dream пишет: >Вот почему купюра в 5000 р. обладает всеми этими чудесными свойствами )
D@she4ka:
Lost_Dream: - Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эхх, а я хотел стать космонавтом. Сидят два помидора в холодильнике. Первый помидор: - Что-то холодно тут. Второй: - Ааааа! Говорящий помидор - Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист? - Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи
D@she4ka: Lost_Dream - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! *** Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". *** При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. *** Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. *** - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? *** -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?! *** Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Lost_Dream: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь напоминать будет!) закон подлости: случайно набранный номер никогда не бывает занят - Не уходи так. - Хорошо, я уйду вприсядку, цыганочка с выходом в дверь, тебя устроит?
D@she4ka: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. *** Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! *** Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! *** - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. *** Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила. *** Гаишники спрашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товарищи помогли... *** - Моя жена сбежала с моим лучшим другом. - Он красивый и моложе тебя? - Не знаю я его не разу не видел.
серьезная: Купил чемпион мира по боксу себе дорогую куртку.Время на тренировку,повесил куртку нав вешалку и табличку с надписью: -"Кто тронет куртку - убью,Чемпион мира по - боксу" Приходит с тренировки, а куртки нет,и надпись: -"Прежде чем убить - догони,Чемпион мира по - бегу!!!" Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=) сижу дома,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли" - он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" - это реально, я сама проверяла
Дашко_Gothic: взято из конта: "ПИСЬМО МАМЫ-БЛОНДИНКИ ДОЧКЕ-БЛОНДИНКЕ" "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4дней.Кстати,насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500человек!Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".. и это.. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пи%дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. За%бись! Иди спать." У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". Идет милиционер по улице. Видит, в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга спрашивает: - Че делаешь? - Гавно с песком мешаю. - ЗАЧЕМ? - Пожарника лепить буду! Милиционер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине, папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо, сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай и... согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х%й, сын мой, не то я смотрю, небо тучами затянуло... Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну... помню... - Ты что назвался ей моим именем? - Ааа... эээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все своё состояние... Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в супер мини-платьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском, затем говорит: - Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка. - Какая задница!!! Учительница в шоке. - Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: - А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте! Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела." Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл%дь, прекрасно!" Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач, и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить." Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 48? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!! Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б%я, ты чё, ох%ел?! Преподаватель: - Да, да, сейчас всё объясню... Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
D@she4ka:
D@she4ka: Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
полная версия страницы