Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
D@she4ka: НатЯна Бедные котята, никак не дадут им покататься с горки
ligux62: НатЯна пишет: кошку жалко Мне тоже
ЖВ: Зайдите : такой ржачь...: http://lleo.aha.ru/na/editor
bagira: 1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система. *** Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте... *** Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ? Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется. Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ? Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В. Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война. *** - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то. *** - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
D@she4ka: Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. *** - Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познается в коте... *** - Вы что будете, вино или водку? - И пиво! *** Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить — есть у человека петелька на пальто или нет. *** Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. *** Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. *** Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать. *** Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки... *** Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы… *** Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ” Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Lost_Dream: Только студенты и школьники на вопрос "Сколько время?" отвечают "10 минут осталось
D@she4ka:
Лунная: D@she4ka Последняя просто убила наповал Рифмоплётыы Мну убивает это наставление, приклеенное в уборной учебного центра
D@she4ka: Вот ещё
НатЯна: ... Тянут-потянут ...
Lost_Dream: Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Lost_Dream:
Lost_Dream: Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю
D@she4ka:
D@she4ka: Проснулся мужик, и сразу собрался на рыбалку. Ему жена говорит: - Дурень ты, дурень, куда в такую холодину? Ты посмотри на улицу! - Да ладно тебе, всё нормально будет! И ушёл. Вышел он на улицу, стало ему холодно, он бегом домой. Только зашёл в квартиру, и сразу под одеяло: - Бррр, холодно на улице! - Ага, а мой, дурак, по холоду на рыбалку уехал!
полная версия страницы