Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
ligux62: СашКа пишет: Магздрав предупреждает, опасно для мозга. аааааааааааааааааааай мозга уже нету Я ржунемогууу
D@she4ka: Тут Маша однажды выложила инструкцию по использованию туалетной бумаги Вот, нашла то же самое, но поподробнее Вчера с родителями сидели, ржали все так, что чуть ли не штукатурка с потолка падала Советую прочитать с начала до конца НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Lapulya - love!: Люди, вчера мама купила сестре журнал в красвордами. Там я нашла анекдоты. Ну детские разумеется, но от одного я до сих пор в ауте Объясняю дочке, зачем кипятить воду: - Чтобы убить микробов -Так это что, я буду чай с дохлыми микробами пить?
D@she4ka: Lapulya - love!
D@she4ka: Выкладываю всё под катом, а то страница разъезжается
Lapulya - love!: угар, спасибо, что выложила
D@she4ka: Lapulya - love!
СашКа: ligux62 пишет: аааааааааааааааааааай мозга уже нету Я ржунемогууу а я ведь предупреждала ,сама рыдала при прочтении
ligux62: СашКа пишет: а я ведь предупреждала ,сама рыдала при прочтении Это было что-то. Обалдеть
СашКа: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:91258 хохохохо какой-то гений объединил все перлы в тест
ligux62: СашКа пишет: хохохохо какой-то гений объединил все перлы в тест Это капец. Я тут умерла
СашКа: Какого числа вы родились?Какого года?Какого хрена? - Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( - и как? вкусно? ))) - ага, вкусно, как орбит дверная ручка убийственная фраза, мне мама всё время говорит:как орбита сочный арбуз Севка, Севка- позвал Дамблдор-иди сюда, Гарри приехал. Бегу,Дамби- откликнулся Северус и побежал по корридам. / я бы на месте Гарри в обморок упала. Кстати, как Снейп умудрился по КОРРИДАМ побежать? /
Lost_Dream: Решила собраться с мыслями. ни одна мысль на собрание не пришла. Пришла домой, смотрю-пыль лежит.. думаю дай-ка и я прилягу Эгоист - человек, любящий себя больше, чем меня у мальчика спрашивают: -мальчик! кем ты хочешь быть? -придурком! -почему придурком?! -потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка -пап, я замуж вышла! -ничего не знаю, как стемнеет,сразу домой! - дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила? Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи - Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли
Lapulya - love!: Lost_Dream спасибо)))))
D@she4ka: Критика – это когда говорят: вот здесь неправильно поэтому, а здесь – потому-то. А не когда сообщают: «Мне не нравится, поэтому ты дурак» "Компьютер? Очень трудно разобрать, что это такое… Одно достоверно: после того, как разберешь, он уже не работает" плохая привычка пить водку по вечерам порождает хорошую привычку пить минералку по утрам Зачем попу баян, если у него есть колокол? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу Человек-паук не боится никого! ТОлько человека-тапка! Не нервируйте меня - у меня скоро не будет места прятать трупы! Это звёзды падают с неба Окурками с верхних этажей Одна голова хорошо, а с мозгами лучше. Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего, втянулся...
полная версия страницы