Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
Lapulya - love!: D@she4ka пишет: "Компьютер? Очень трудно разобрать, что это такое… Одно достоверно: после того, как разберешь, он уже не работает" D@she4ka пишет: Одна голова хорошо, а с мозгами лучше. D@she4ka пишет: Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего, втянулся... Вот это перлы Спасибо!
ligux62: D@she4ka пишет: Не нервируйте меня - у меня скоро не будет места прятать трупы! и продолжние: Да ладно я вру - места много
Lapulya - love!: ligux62
D@she4ka: Lapulya - love! пишет: Спасибо! не за что ligux62 пишет: и продолжние: Да ладно я вру - места много
Ell: Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравствуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Лунная: Ну-с, продолжаем смеяться с непроизвольных народных ляпов
ligux62: Лунная пишет: Ну-с, продолжаем смеяться с непроизвольных народных ляпов
D@she4ka: Маш Жан Клод стоп кран - убило вообще
D@she4ka: Вовочка очень грустный приходит домой. Мама спрашивает: - Вовочка, ты чего такой грустный? - А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая! - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит! *** Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чём дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! *** Вовочка пришёл из школы. - Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока. *** - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я? *** Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было? - А у меня дедушка умер. - А от чего он умер? - А у нас дома был пожар... - И он сгорел? - Нет, он успел в окно выпрыгнуть... - И он разбился? - Нет, приехали пожарники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул... - И он сгорел? - Нет, он в окно выпрыгнул... - Так от чего ж твой дедушка умер? - А он всех задолбал и его пристрелили. *** - Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь! *** Учитель говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота.
Лунная: D@she4ka, спасибки Итак, продолжим
Ell: Лунная енто убийство мозга
D@she4ka: Лунная с твоего позволения продолжу
Лунная: D@she4ka, супер-супер Правда, про Лимпопо я уже видела, но все равно ржачно
Ежик в тумане: Ell пишет: Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. А у нас преподу по инженерной графике реально так звонили.
mikki: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. _________________________________________________________ — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим. — Адрес? — Герцль 34, квартира 12. — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это. Это что, новый район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще марокканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин. — А, казахи? — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль. — По Яффо? — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають. — Вы откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить всё. — Говорите конкретно, как к вам проехать — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — Маркс, что ли? — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина, вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно. — Погодите, какая жара? — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. — Чего? Да на улице дождь проливной идёт. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! __________________________________________________________ Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: блин, Оля! Смени ник! _________________________________________________________ она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Т как крякала?... она: как уточка) ______________________________________________________ А еще мне сегодня повестка пришла. Хотят забрать меня в армию - наивные люди _____________________________________________________________
полная версия страницы