Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
D@she4ka: Приехал мужик на кавказ. Поставил рядом чемоданы. Стоит и смотрит на горы. Вдруг кааак крикнет: -Эгегей!!! А ему в ответ эхо: -Эгегей! Ещё раз крикнул: -Эгегей!!! И ещё раз эхо: -Эгегей! Тут он оборачивается и видит, что чемоданы кто то спёр. Он опять кричит в горы: -Ну и где мои чемоданы?!!! А ему эхо в ответ: -А хрен его знает!!!
Lost_Dream: Учит хозяин попугая говорить: -Я умею ходить! -Я умею ходить - повторяет попугай -Я умею говорить -Я умею говорить -Я умею летать -Не может быть?!
D@she4ka: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? По стене ползет кирпич - Красной Армии привет. Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу. - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Реклама: вы устали каждый день видеть в своём унитазе бактерии и микробы? А представьте, что приходится видеть каждый день им! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. Упала вилка на пол и как начала валяться. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. - Который час? - спрашивает кирпич. - Среда, - отвечает календарь. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Прибор ночного видения на солнечных батареях. Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить. Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция!
Irinniada: Я нашла сайт новогодних анекдотов и решила выложить парочку... Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились... Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: - А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО! Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке: - Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"? Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!
DanSo:
мари:
D@she4ka: 4-летнему Димочке мама прочитала книжку "По тонкому льду". Вечером приходит папа и спрашивает, что они с мамой делали днём: -Мы читали книгу "Потомок Кумульду". Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь? - Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое! В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??" Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Кадеточка: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине». фото костюма канарейки ниже http://keep4u.ru/full/1a6d02bd9a0138e0180c2abb341a1993.html Скажу честно, СТОЛЬКО я в жизни не смеялась...
D@she4ka: Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. - Моя жена за pулем - как молния ! - Что, так быстpо ездит ? - Hет, попадает в деpевья.
Тихиро: Кадеточка убииилоооооо
D@she4ka: 1. Хочешь завести друзей? Заведи их подальше! 2.Художественный фильм: "Приключения электроника или детство терминатора". 3. Жизнь игра, задумана хреново. Но графика обалденная. 4. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал". 5. Покончил жизнь самообжорством. 6. Сделал гадость- сердцу радость! 7. Тише едешь-хрен приедешь! 8. Чем удобряли, то и выросло. 9. Тяжело в лечении, легко в Раю. 10. Ищу поклонников Microsoft и Photoshop . Найду-убью! 11. Читайте книжки когда нет водки. 12.Чего-то хочется...то ли замуж, то ли семечек...
Irinniada: - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка... Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Дашуля: МУЖСКАЯ ЛОГИКА Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. "Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если - придется жениться. Зачем мне такое счастье?" Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит: - Да пошла ты со своим утюгом!!!!!
Дашуля: Жизнь пролетает мимо нас... Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
D@she4ka: - Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки. *** - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. *** Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете! *** - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек. *** - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - Сднем рождения! *** - Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна. *** - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. *** Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!
полная версия страницы