Форум » Закрытые темы Беседки » Юморина » Ответить
Юморина
JOY: Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое А то так хочется побольше позитива))) Коментируем здесь же
Ladybird=): Karamelka пишет: Девушки, нашла в контакте в группе, как идиот проверяла ))) я тож решила проверить
Karamelka: Из школьных сочинений: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Кадеточка: Karamelka пишет: А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" То ли я дебил, то ли что... Я открыла рот и без проблем П сказала.
Рыжуля: Кадеточка пишет: Я открыла рот и без проблем П сказала. А у меня какое-то "хэ" плучается. Karamelka пишет: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Karamelka пишет: У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Karamelka пишет: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь Karamelka пишет: Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Karamelka пишет: Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Karamelka пишет: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Блин, мне же вот сейчас надо писать сочинение по Онегину. Ну и как это сделать после вот этого?
Ladybird=): Рыжуля пишет: А у меня какое-то "хэ" плучается а у меня вообще что-то нечленораздельное
Eule: Karamelka, ты жжешь!!!!! меня сложно рассмешить до слез, а сейчас РЫДАЮ!!!!
Eule: Кадеточка , представляешь, зашла к Акинатору в гости - решила тоже Дашу Мельникову загадать - так что ты думаешь?? он сразу угадал!!! сразу угадал мамонта, чебурашку и даже Эми Ли!!! я в шоке!!! ))) класс!! спасибо за ссылку!
Дашуля: Кадеточка, Акинатор просто супер! Спасибки!
D@she4ka: Кадеточка Спасибо тебе ОГРОМНОЕ за ссылку. А у меня Дашу Мельникову с первого раза отгадал Потом я Гену Букина загадала, и он не отгадал
Кадеточка: Eule пишет: решила тоже Дашу Мельникову загадать - так что ты думаешь?? он сразу угадал!!! У меня Дашеньку тоже сразу угадал. И Воронцова тоже! Вообще, гениальній сайт... и кто его создал тот еще гений! D@she4ka пишет: Потом я Гену Букина загадала, и он не отгадал Счас я его попробую загадать! Интересно проверить... Eule, Дашуля, D@she4ka, пожалуйста. Все для вас!
D@she4ka: Кадеточка щас попробую Воронцова загадаю!
D@she4ka: -Гости, вы есть хотите? -Да. Хотим. -Так чего домой не идёте? *** Реклама: -У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! *** Грабитель ворвался в банк, кричит: -Стоять! Это ограбление! Тут из очереди голос: -Стоять-это глагол, придурок! *** В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - «Всё по 50 тысяч». *** Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает: - Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды? - Да некогда объяснять, у меня там дом горит! *** - Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!? *** Идут по лесу Слон и Заяц. Оба сильно навеселе, после застолья. Выходят на опушку, а перед ними речка и горбатый мост через неё. Заяц лихо зашагал на мост, Слон за ним. Дошли до середины, мост под ними прогнулся. Слон обвил хоботом перила и, заикаясь: - За-аяц-ц! Глянь как мост-то прогнулся! Заяц, весело вышагивая: - Конечно! Ведь мы же красавцы!.. *** - Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается! *** Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. *** Разговор двух друзей: - Вась, слышал тебя в лесу вчера избили!? - Тоже мне лес, три березки! *** - Доволен ли ты своей женой ? - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже. *** Больной на приёме у врача: - Доктор, мне сегодня приснилось, как будто я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну что вы так волнуетесь, это всего лишь сон! - Да? А куда же, по-вашему, тогда подевалась моя жена?! *** Учительница по литературе: - Тургенев очень любил охоту на уток. Однажды в ноябре собака не пошла в воду за подбитой уткой, т.к. речка покрылась тонкой коркой льда, тогда Тургенев сам поплыл... Потом простыл, долго болел насморком, гриппом... Ученик: - Ну а курицу-то достал? *** - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? ***
Eule: Девчат, а мне лично очень нравится юмор Евгения Медведя Машечкина из Убойной лиги... тут вот группа в контакте, где выложены видюшки, над которыми посмеяться можно, да и где-то просто прислушаться - вещи говорит)) => http://vkontakte.ru/video.php?gid=7137381 Особенно про Федю и вечеринку, об измене и "чертов мобильник" - КЛААСС!!!
D@she4ka: Встречаются два давних знакомых: - Привет! Говорят, ты женился. Как жена? - О! Моя жена - ангел! - Счастливый, а моя еще живая. *** Если спина сильно чешется - проверьте, может крылья растут... *** Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. *** В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
мари: Учительница просит ученика сказать связующее предложение к предложениям:"Сэм хорошо учится.Сэм прилежно выполняет домашние задания.Сэм вежливо относится к учителям"Ученик чистосердечно отвечает:"Ненавижу Сэма" -Здравствуйте,ребята!Я ваш новый учитель астрономии.Вижу,класс у ваш большой,всех все равно не запомню...Поэтому всех мальчиков я буду звать"Эй,ты!"А девочек"Зина" я от них просто по полу катаюсь
полная версия страницы