Форум » Архив: комментарии к Фанфикам » Лунная. Комментарии » Ответить
Лунная. Комментарии
Лунная: В этой теме готова получать от вас тапочками и прочей обувью
Ксюшка: потрясающе написано, хоть и очень грустно. (( Даже не знаю, как можно словами передать то, что я сейчас чувствую.... просто скажу спасибо!! и жду с нетерпением продолжение!! )))
Маруська: спасибо,но Что такого могла написать Галина Сергеевна?(хотя мне почему-то кажется,что это не она,а чья-то злая шутка...например Кати)Что бы там ни было... нельзя же вот так...сразу и прощатся с Жизнью...и если у Женьки есть шанс,то Дениса уже не спасти грустно...но безумно талантливо написано...правильно,не все же в малиновом сиропе ситкомовском плавать)даже на веселый смайл рука не поднялась... спасибо тебе...
Chertyatka: бывает так, что написано хорошо, а остаётся неприятный осадок. я редко пишу отрицательные отзывы. но мне не понравилось. я спокойно отношусь к ООСу. но это уже ни в какие рамки не лезет. это на том же уровне, что и "Женя за лето сильно изменилась. Превратилась в Пэрис Хилтон" ладно её Женя.... я могу представить, хоть для меня это и дико, но, возможно, Женя и поступила так эгоистично, но... Денис... Можно обвинять его в чём угодно. В эгоизме, в нахальстве, наглости, но не в слабости. А вот резать вены - слабость. И дурость. И это не Денис. Какой бы ООС ты не писала. Мне не понравилось. Извини.
DanSo: Марусь. Честно. Все понимаю. Очень тебя люблю. НО зачем тебе это? Зачем именно ТАК? У меня словно вырвали сердце...
Кадеточка: Марусь, я вот тоже не могу понять, зачем вот так? Дукшераздирающе? Больно? Драматично? Будто вот все хорошо... а потом раз - и сердце вырвано. Но.. Фик написан потрясающе. Правда... для меня это не мои ЖиВ. А просто люди с такими же именами. Так легче.
DanSo: Кадеточка пишет: не мои ЖиВ. А просто люди с такими же именами. Так легче. ППКБ.
Karamelka: Знаешь, Марусь, очень непривычно читать такой фик от тебя. Ибо твои фики всегда заставляли, если не посмеяться, то хотя бы улыбнуться. И я надеюсь, что ты не забросила "Танцующих на лезвии бритвы". Ведь, так? Потому что я бесповоротно в него влюблена. А сейчас по новому фанфику. Я всё понимаю. Бывает время и хочется написать что-то грустное. Ну, если настроение такое. Плохо. И писать что-то позитивное нет никаких сил и желания. И ничего не выходит. Я тогда запираюсь на кухне с плеером, тетрадкой и ручкой. И пишу. Пью кофе и пишу. Бывает хочется вылить всё своё настроение в фик. Тогда становится легче. Оно будто высасывает из тебя негатив. Как сказала одна моя хорошая знакомая "Между сердцем и клавиатурой натягивается тонкая нить". И ты все свои чувства передаёшь в рассказ. Чтобы читатель почувствовал то, что ты передать хотела. Но не настолько же? Понимаешь, ты пишешь потрясно. И от этого фик ещё больше становится душераздирающим. Потому что каждое слово бьёт в самое сердце. И знаешь, когда я читаю грустные фанфики, я плачу. Сейчас - нет. Это как шок. Дышать нечем. На душе осадок. И я не могу элементарно плакать, потому что ещё не до конца поняла, что у тебя в фике случилось. Сцена в армии. Я не знаю, что сказать. Просто не знаю. Наверное, я действительно не дышала. Ибо руки сейчас дрожат. Потому что очень-очень плохо. Марусь, ты пишешь очень хорошо и красиво. И лишь от этого у нас здесь такие эмоции. Потому что сердце болит. Если оно у кого-то ещё осталось после прочтения. Я не могу понять, зачем ты пишешь такое? Оно тебе надо? Если, да, то ладно. И я буду читать. Потому что мне интересно. И я просто не могу не читать твои произведения. Они чувствами пропитаны. Только можно, я как и Кадеточка с DanSo буду представлять себе других людей? Не Женю с Денисом. Потому что я когда читала первую часть, я так и не смогла представить их. И не хочу. Хорошо? Спасибо большое. Надеюсь, не сильно много написала?
Kate: Марусь ну что написать...Когда прочитала твой фанфик,то у меня так сердце сильно стучало.Очень трагический фанфик и грустный..Я всё ещё верю тому,что Женя жива.Блин,а написано гениально.
Лунная: Женечка, ну плакать не стоит. Улыбнись и радуйся, что ты живешь diva, спасибо большое за комментарий. Очень рада, что тебе понравилось ksushеn'kа пишет: Как вы так пишите? Я не понимаю. Грустно. Печально. Очень печально. Но то как ты рассуждаешь о смерти и жизни, заставило меня о многом задуматься. В свое время над этим вопросом меня заставила задуматься смерть. Но я об этом не жалею Тебе спасибо, что прочитала весь этот бред НатЯна, тут немного не та ситуация, но изречение актуально Ксюшка, будет продочка. Пока еще грустная, но по-своему необходимая. Спасибки тебе Маруська пишет: Что такого могла написать Галина Сергеевна?(хотя мне почему-то кажется,что это не она,а чья-то злая шутка...например Кати) Все узнается, но позднее. Обещаю Маруська пишет: ..правильно,не все же в малиновом сиропе ситкомовском плавать) Думаю, что созданный моими руками депрессив скоро закончится. Просто те радость и позитив, которые были и вы их видели в "танцующих...", как-то незаметно иссякли Маруська, от чистого сердца благодарю Chertyatka, спасибо за высказанное мнение. Я прекрасно понимаю, что то, что я пишу, не обязано нравится всем. И я очень благодарна тебе за то, что ты прямо высказала свое мнение по поводу фика, не прикрываюсь фальшивыми словами.
Лунная: DanSo, Кадеточка, Karamelka и все, кто читает этот фик - хочу обратиться к вам. "Время жить и время и умирать" это что-то вроде крика души. Вы спрашиваете "зачем мне это надо", я вам отвечу - не повторяйте моей ошибки, совершенной несколько лет назад. Я пыталась покончить жизнь самоубийством. Причем три раза, звучит глупо, правда? Получив однажды письмо от того, кого любила, и прочитав в нем то, чего не ожидала, я перерезала себе вены. Объяснить сейчас, зачем я это сделала, я не могу. В тот момент будто кто-то подводил к этому, было что-то вроде состояния аффекта. Новостью словно обухом по голове. Такого от меня никто не ожидал, все были просто в шоке. Спасла мама, пришедшая вовремя домой. Вторая попытка уйти из жизни была в тот день, когда я пришла в школу с еще перебинтованными запастьями. К самоубийству подтолкнули однокласснички, отпускающие едкие комментарии по поводу того, что я не способна достойно уйти из жизни. Сбежала с уроков и пришла домой. Получала подтрунивающие смс-ки от них и тут опять это состояние, когда будто еще ты здесь, на земле, но в то же время уже и нет. Честно, не помню как я подошла к окну и прыгнула вниз. Мы тогда на четвертом этаже жили. Нашла меня мама под окнами нашей квартиры, она возвращалась домой и заметила скопление народа у места, куда я упала (об этом рассказали уже в больнице). Третья попытка была шагом отчаяния. Прыгнула с моста в Дон. Казалось, что так легче умереть. дура. Была весна, тепло. нет, даже жарко. Вытащили из воды отдыхающие, выдевшие мой полет вниз. Клиническая смерть. И странное, и страшное ощущение, когда ты хочешь дышать, а в легких кроме воды , ничего нет. Абсолютно. И в тот момент пришло ясное и четкое осознание - я хочу жить. Вопреки всему и всем. Выкарабкалась из этого коматоза, слава богу, без потерь. Говорят, бог любит троицу. В моем случае это не сработало. И я благодарна богу, что он сохранил мне когда-то дарованную жизнь. И поэтому говорю вам совершенно искренне - не повторяйте моей ошибки. Какой бы сложной ни была создавшаяся ситуация, ищите выход и вы его обязательно найдете. Уйти из жизни самое последнее дело. К тому же это грех. Но бывает такая ситуация, вроде моей. Тогда самое главное, чтобы рядом находился тот, кто остановит это мимолетное безумие и вернет с небес на замлю. У того, кто пытался покончить жизнь самоубийством, два положения - либо он выживает, но находится в постоянной депрессии, либо все же умирает. Есть еще вариант - психушка, от которой меня спасло только чудо. Бесконечно благодарна ребятам из ставшей мне родной группы "НеМы", которые расшевелили и заставили радоваться жизни как и прежде. Одноклассников я простила, не могла не простить. Сейчас о произошедшем напоминают едва заметные шрамы на запястьях да кошмарные сны, в которых я то падаю из окна, то прыгаю с моста. Это останется на всю жизнь, т.к. ни один психолог или психиатр из тех, к которым я ходила, не могут "убрать" из подсознания эти воспоминания, которые теперь выливаются в страшные сны. Много раз извиняюсь за такую дикую и совершенно ненужную историю, но она как бы немного поясняет, зачем я пишу свой депрессивный фик. Большое спасибо, что прочитали
DanSo: Маруся, ты мне сегодня уже все сказала. Я совершенно не собираюсь тебя за что-либо осуждать - не имею на это права, я не Судья. Я просто рада, что благодаря Богу, который тебя спас неоднократно, имею возможность именно СЕЙЧАС с тобой общаться.
Лунная: Катюш, а я до сих пор виню себя в этом. Сколько пережила моя мама за тот год - врагу не пожелаешь. И до безумия стыдно, что посмела не просто подумать, а сделать это. Причем не единожды.
DanSo: Лунная пишет: Катюш, а я до сих пор виню себя в этом. Сколько пережила моя мама за тот год - врагу не пожелаешь. Не надо, Марусь. Пережили же. Ты все поняла, я уверена - она тебя простила
Karamelka: Марусь, честно, я в шоке.. Но очень хорошо, что ты всё поняла. Потому что жизнь одна. И её нужно беречь.
Nastenish: А я в восторге от твоих произведений. У меня сейчас не самый лучший период в жизни, и читая то, что ты пишешь мне становиться легче, как бы это пародоксально не звучало. Я искренне выражаю тебе свою благодарность, пиши пожалуйста дальше. И пиши то что ты чувствуешь, потому что когда человек пишет то что чувствует, то что у него на душе, тогда и получаються гениальные произведения, пробирающие до глубины души, которые хочеться читать снова, и снова (на мой взгляд, конечно)...
полная версия страницы