Форум » Архив: комментарии к Фанфикам » Лунная. Комментарии » Ответить
Лунная. Комментарии
Лунная: В этой теме готова получать от вас тапочками и прочей обувью
Кошка: ой. блиииин, вот это юмор! вот это проржалась! и настроение сразу повысилось А вообще, я наконец то дождалась серьёзной пьянки!!!!!!!!!! Жёстко ты их конечно.... Лунная пишет: И, когда первые лучи солнца ласково погладили землю, квартет бравых ребятушек уже с трудом держался на четвереньках... Они ещё держались???????? Знаешь, первое что подумалось, когда прочитала эту строчку было: ну всё, мымрики, придёт к вам злобные зверь - бодун! А вообще меня больше во всей этой ситуации прикольнула их песенка - колыбельная для алкоголиков. Сама придумала? А признание... я упала. Эх, вот те суровая правда жизни: какая уж тут романтика? Но, надеюсь, настоящая (не пьяная) романтика ещё впереди? Можешь не скромничать, уж я то знаю, что романтика у тебя получаеться просто великолептно (Читала "Ангел Хранитель мой". По сей день этим фиком восхищаюсь, и даже иногда перечитываю ). Над Красавицей ржала, нет, хохотала перед монитором в неадеквате Как же я люблю твой юмор! Очень заинтриговало то, что в скорем времени запахнет... мёртвеньким??? Прости, но не могу я при всё количестве юмора воспринимать эти убиуства серьёзно. Но думаю всё ещё впереди? Спасибо тебе огромное и жду продочки
nastya: "Танцующие..." - еще один невероятный фик. Как в нем сочетаются столько разного - и прекрасный юмор (равного которому нет), и мистика, и романтика (не совсем "трезвая" ), и какая-то серьезность. И все это настолько реально, что ты тоже там, ночью слушаешь эти распевания, и комары ("Не комары- коровы!" ) летают...и все прекрасно) Спасибо за эти потрясающие эмоции За смех и прекрасное настроение И с нетерпением жду продолжения
Ladybird=): Лунная как я каталась по полу от смеха я говорить не буду, но скажу, что читать твой фик перед школой-сплошное удоволльствие. Заряд хорошего настроения на весь день обеспечен так что хочу сказать огромное спасибо за чудесный фик и за мое замечательное настроение
*PriKoListka*: Лунная Маруся, так трогательно написано Честно, после прочтения захотелось плакать У меня у самой дедушки нет уже Так странно... обычно пишу в этой темке свое мнение о твоих потрясающих фиках, а тут даже сказать нечего... Воспоминания о моем дедушке так внезапно нахлынули. И я искренне тебе сочувствую И о бабушке и о дедушке. Жать, что родители хотят продать дом Я бы держалась до последнего, если бы мои родители захотели это сделать, ведь у меня тоже есть дача. Может быть твои еще передумают... Ты главное, не расстраивайся сильно Я же знаю, какой ты позитивный, веселый и хороший человек И мы тебя очень любим Марусь, прости, написала я что-то невразумительное Вспомнила дедушку и сразу так грустно-грустно стало...
Женечка: Лунная Маша, да? Очень стыдно. Любила. Ведь очень любила. А потом когад появились проды, не хватало сил что бы прочитать. Прости. Наверстала все и сразу. Я в шоке. Есть много моментов которые хочется скопироваать. но не могу. Слишком много эмоций. Заплакала ерез 10 мин после прочтения. Дошло. Я не знаю как люди умеют так писать. Совершенно правдиво написано. Мне даже не интересно что-там с другими(хотя в других всегда жду про них известий), а тут живешь только мыслями. Абсолютно все всеровно. Сколько лет,как выглядит. Даже представляю это все против своей воли. Ничего не могу с собой поделать. Жаль. Очень хочу полностью погрузится в мысли. Они...взрослые....реальные...сложные. Я не знаю что еще сказать. Большое спасибо.
DanSo: Марусь, не впадай в отчаяние. Твоя история очень глубокая, она пронизна большущим горем и вроде кажется, что выхода нет. Все закрыто, правильной двери не существует.Выход есть всегда. пускай, может быть, не везде солнечный и жаркий, пускай с тучками, но он есть. Может быть, как-то можно уговорить маму и папу не продавать дом? Может, ты будешь за ним следить? Сможешь ты? Сможешь конечно. Тем более бабушка и дедушка - они рядом. Я хотела бы во сне увидеть своего дедушку Славу... Его нет со мной уже почти 15 лет, однако он самый любимый был. Я помню детство, связанное с ним. Помню, как он мне пек блины, покупал мое любимое эскимо и делал морковный сок. Помню, как он мне сделал гоголь-моголь в первый раз, как мы играли в "Сегу" "Мортал Комбат", я обижалась, когда он выигрывал, а он только смеялся надо мной. Помню, как мы с ним ходили в гараж, 212 номер... Когда я звонила по телефону и трубку поднимала бабушка, я всегда просила позвать именно дедушку Славу, ни разу не повесила трубки, не поговорив с ним. Но он рано ушел от меня. Он сильно заболел, я когда в последний раз видела, испугалась - насколько он изменился. Рак. Я до сих пор не могу простить себе, что не сказала тогда, как я его люблю. Потому что очень испугалась, это не мой был дедушка! Ну а что взять с мелкого ребенка? Он ни разу не приходил ко мне во сне, а я так хотела бы его увидеть... Но у меня остались эти светлые воспоминания о нем, самое лучшее мое детство. Я вспоминаю и второго дедушку, которого нету почти три года. Он умер накануне защиты моего диплома. Просто лег и не проснулся. Как же я тогда орала на всю улицу, когда звонила маме с просьбой распечатать какую-то фигню, и ей пришлось сказать. Я орала "Что?! Мама, что ты такое говоришь?!" Просто не могла поверить в этот кошмар. Он приходил ко мне во сне в виде воспоминания, когда мы с двоюродным братом Максимом мелкие гуляли с ним. Была поздняя осень, когда уже нет листьев, одни голые деревья. И он был с нами. Я помню, что проснулась после такого сна с улыбкой на лице. Ведь он приходил ко мне, сказал, что все равно рядом. В общем, Марусь, попробуй отбить дом. Я думаю, что получится, бабушка и дедушка рядом.
Маруська: Марусь, держись, я с тобой...мои два дедушки и бабушка умерли давно, раны уже успели зарубцеваться,но вот на счет дома...у нас в Сочи осталась бабушкина квартира в старинной помещичьей усадьбе. На этом собственно ее прелести(в смысле комфорта) и заканчиваются.Просевший пол в кухне, самостоятельно проведенная канализация, отсутствие отопления и душ во дворе. Однако я люблю эту квартиру, как никакую...с ней связано много воспоминаний...о бабушке. Пусть ее нет уже 8 лет, но я все равно часто о ней вспоминаю, прошу о чем-то, советуюсь. Я очень верю в связь через вещи, однако у меня от нее почти ничего не осталось - пилочка для ногтей, ВЛКСМ-овский билет да железный перстенек с выпавшим камушком...Так обидно вспоминать, но когда бабушка болела(тоже рак), от нее почти отвернулись родные сестры, утверждая, что приехали на отдых на море...а когда она умерла, оставив квартиру маме, забрали все, что смогли найти: одежду, ценности,книги. Даже традиционные для каждого советского серванта пару нераспечатанных бутылок забрали...и уехали. Но есть на свете возмездие. Они боялись подойти к больной бабушке, что бы не заразится раком, уколы и перевязки делала мама, однако потом у них в течении пары лет погибло очень много народу. Половина - от рака. А с нами до сих пор ничего. так вот этот дом хотят сносить, так как это еще дореволюционная постройка, полу деревянная, ни разу не становившаяся на кап. ремонт. До слез обидно терять эту ниточку в прошлое, в счастливые детские воспоминания, однако поделать вообще ничего нельзя. Новоявленная Олимпийская столица в спешном порядке избавляется от порочащих ее лик построек, даже без учета того, что они - старейшие в городе... Так вот, я к чему, я не в силах ничего изменить, а у тебя есть шанс...борись, Маша...мы с тобой. Танцующие - как всегда на высоте...очень радуют романтические нотки, которые подобны золотым песчинкам в разрабатывающейся золотоносной жиле - сначала появляются редко и небольшие, обращая на себя внимание лишь самых внимательных, однако со временем, постепенно, они становятся все больше и радуют глаз все чаще, и ты понимаешь, что вот оно - еще пара-тройка метров кропотливой работы(в данном случае - чтения) и можно надеяться на обнаружения самородка величиной с добрый кулак.(Да, мну немного клинит по Джеку Лондону ) Очень порадовала речь аборигенов, записка у танцпола(АССР,это какая?), подлунный квартет, но особо - мягкая "г", доставшаяся кубанцам от их предков - козаков(да, в укр. кОзаки а не кАзаки были )...ох меня за эту глухую "г" русичка ругала и конечно же старый добрый Лоо,который для меня навсегда остается предвестником Сочи(начиная с этой станции можно будить маму(это около 4 утра) и собираться к выходу из поезда). Марусь, я тебя обожаю...спасибо за все
Nastenish: Марусь, я вот даже слов нужных подобрать не могу... Но согласна со всеми, что нужно бороться. Хотя, это наверное безумно сложно противостоять одной против всех, но попробовать нужно, обязательно нужно! Твой расказ зацепил до глубины души! У меня так вообще никогда не было ни бабушки, ни дедушки. Отца своего я в последний раз видела когда мне было 1,5 года а его семью вообще не заню, и его родителей не видела никогда в жизни, даже не знаю как их зовут, а с маминой стороны дедушка умер когда я родилась, ну а с бабушкой так вообще... Поэтому мне не довелось познать такого счастья, как общение и любовь бабушки и дедушки, и когда читала написаные тобой строки слёзы на глаза наворачивались. Марусь, все будет хорошо! Не падай духом!
MilashkaGirl: Маруся, как трогательно.Не могу написать большой коментарий, потому что просто нет слов. Мне очень тебя жалко. Я еще не потерпела смерть бабушки, но дедушку я уже потеряла. Я понимаю, как тебе тяжело.Тяжелее, чем мне в два раза. Плачу и приношу свои соболезнования.
Кошка: Маш, не знаю, стоит ли мне это всё писать, но я всё же решила. У меня тоже были замечательные бабушка и дедушка по маминой линии. По папиной я их совсем не помню, по этому расскажу, как всё было у нас. Бабушка и дедушка жили в селе Хлебтово в брянской области. Село у них было достаточно большое. И церковь, и школа, и территории огромные, земля плодородная... Мои бабушка и дедушка когда началась война были в пятом и шестов классах, по этому не имели никакого высшего образования, но положили все силы, что бы три их дочки (моя мама - старшая) закончили институты. И закончили. Моя мама стала инженером - технологом деревообработки (делала чертёж мебели. хорошо оплачиваемая и востребованная профессия), а потом приехала в Донецк, так там и осталась. Украинский донецк - огромные, богатый промышленный город. Центр донецкой области. А так же город неописуемой красоты. Мамина вторая сестра закончила на инженера - проектировщика и уехала в Самару. Считается одним из лучшим проектировщиком этого города. А младшая закончила мед. институт, переехала в Брянск, и стала окулистом. Раньше всё было проще. Квартиры давали по распределению. Так повезло маме и средней сестре, а младшей и вовсе дедушка и бабушка подарили дом в Брянске. Я просто обожаю своих тёть, а так же своих двоюродного брата и сестру. Всё лето все наши семьи проводили в Хлебтово. А если и не вместе, то каждая из трёх дочек хотя бы два раза в год приезжала на родину. Так всё и шло потихонечку. Но в один момент не стало дедушки. Умер от инсульта. Тихая, мгновенная смерть. 75 или чуть-чуть больше лет. Ни на что никогда не жаловался, и почти не болел. А потом бабушка перестала справляться с хозяйством, хоть ей и помогали все три дочки, и младшая приняла решение забрать бабушку к себе. К нам или в Самару бабушка ехать категорически отказалась, хоть все её приглашали, а тут всё же одна область. Так и прошло четыре года. Мы всё так же продолжали всей семьёй ездить к бабушке, а её здоровье не смотря на нашу заботу ухудшалось. И, перенеся четыре инсульта, она умерла. Это было так недавно. И тот момент, когда она умерла просто вырезан из памяти. Я даже не могу вспомнить год. На похороны я ехать не смогла. Я побоялась, что не выдержу. По этому ни на единых похоронах ни бабушки, ни дедушки я не была. А дом они завещали никому не продавать, а пусть лучше стоит и разваливается. Дедушка ведь наш маленький домик сам строил. И прожил там с бабушкой всю жизнь. И мы не продаём. Никто не продаёт. Папа пообещал его отреставрировать и дальше можно жить. Надеюсь, что так и будит, хотя в нашем домике в Хлебтово вряд ли кто то ещё сможет жить. Слишком свежи воспоминания. Невозможно. Мы всё так же поддерживаем друг друга. мы ведь одна большая семья. А мама мне недавно сказала, что очень хочет в Хлебтово. И мы опять соберёмся в домике всеми семьями, починим, поживем. Всё будит как раньше... но не так. Без бабушки и дедушки. Тебе тоже стоит бороться за дом, за прошлое. Как для меня Хлебтово навсегда останется самым прекрасным местом на земле. Местом, где прошло моё детство. Бескрайние луга, поля, и речка в 50 метрах от домика. Это никуда не уйдёт из моего сердца. Как и не уйдёт из твоего ваш домик. Мне кажется бороться стоит. Сложно, но все равно попробовать необходимо. Удачи тебе, и мы все с тобой. Форум с тоой.
Karamelka: Марусь, что сказать-то? Ты знаешь, у меня тоже есть любимые бабушка и дедушка. Я ведь только с ними себя и чувствую абсолютно настоящей. Могу чем угодно поделиться. И лето жду лишь из-за того, что мы втроём уедем подальше от этой городской суеты и будем жить в деревне. Только этим и вдохновляюсь на Таёжный. У нас так раз дача возле тайги. А я каждый раз, воремя поездки на велосипедах с дедушкой по деревенским дорогам, останавливаюсь на одном месте и смотрю в таёжную даль. С пяти лет я обещаю покорить её. Пока вот не суждено видимо. К самой тайге добраться, откуда волки по ночам воют. И твоя история написана так проникновенно. Ты не отчаивайся. Я понимаю, как тебе тяжело. Каждый раз кричу на дедушку, за каждую бутылку. Ему нельзя пить. Теперь нельзя. А он кажется не понимает, что любой из запоев может стать последним. Помню, как я наорала на него, пьяного и ушла к себе в комнату, а бабушка ему сказала: -Что ж ты делаешь-то. Тебя Танька так любит. И я уже не знаю, что делать. И бабушке уже давно за 70. А я ведь без них себя представить не могу. И мне так страшно. Я же с них и Петровича с женой писала. По их характерам, по их диалогам. Знаешь, Марусь, я вообще не умею говорить слов успокоения. Могу только выслушать. Так вот, солнышко, ты не отчаивайся. Память - это святое. Может родители поймут? Но я не знаю, как бы поступила в твоей ситуации. Ты главное, держись. А мы всегда поможем и поддержим.
ksushеn'kа: Марусь, прода здоровская. Смеялась, чуть ли не над каждым словом. Откуда у тебя такая фантазия? Такое умение красиво и действительно инетересно писать? Захватывает, я сижу читаю, и до ужаса не хочу чтобы прода заканчивалась. У тебя это всё так весело, а это признание Дениса. И в правду "что у трезвого на уме - у пьяного на языке" посмеялась от души. Понравился этот танец Воронцова с Ритулей Интересно, что же дальше? Они ещё встретятся? Думаю она от Воронцова просто так не отвяжется. ПРедстовляю встретятся ещё и при Женьке... ух... Вообщем, что хочу сказать. Ты очень увлекательно пишешь, читаешь и получаешь безумное удовольствие! Даже начинаешь забывать про все проблемы, окутываясь в твой мир! Спасибо! И ведь тебе действительно всё это близко... Про обращение. Я не знаю, что сказать. Прости... пожайлуйста прости. Со мной такого не случалось и я наверно совсем не понимаю насколько это больно... Но всегда стараюсь больше общаться с бабушкой и дедушкой... а у меня их аж 6... да и пробабушка с продедушкой плюсом. И я их люблю... и очень боюсь потерять. Марусь, прости ещё раз... я правда не знаю, что говорить в такой ситуации... Просто помни, воспоминания - это лучшее что у тебя останеться... да и они всегда будут рядом(бабушка с дедушко) ты только верь... я знаю,что мои слова не успокоют и не помогут. Прости, знай... мы рядом. И они - рядом.
К@ринчик: Лунная Маруська...я сюда забрела по поводу "Время жить и время умирать"...я тихо восторгаюсь этим фиком Это просто что-то необыкновенное,до ужаса грустное и сильно щемящее в груди...эмоционально,конечно,я пыталась себя подготовить,но всё равно,после первой части была в тихом шоковом состоянии...обычно пишут,что плакали или что-то подобное,но у меня всё наоборот,я просто молчала и смотрела в одну точку.Вообще,честно говоря,боюсь конца фанфа,потому что не могу читать грустное,но при этом сажусь и заставляю...хотя,твои фанфики не приходится заставлять читать,ведь они приносят в мою душу множество красок... Я не понимаю и искренне удивляюсь,как один человек может писать одновременно настолько грустные и тяжёлые,и беззаботно лёгкие весёлые произведения....но тебе это удаётся,и это поистине чудо! Если бы меня среди ночи разбудили и спросили,какой мой любимый писатель на форуме,я бы незадумываясь ответила Лунная ...
Виома: Девушка с блаженным вздохом вновь рухнула в мягкие подушки, коих у Воронцова было не меньше дюжины, и тут же забылась сном. сначала не поняла, что она забыла у Воронцова, а потом пришло озарение... мне чет сразу представилось, что Денис ночью приперся к себе и не заметил Женьку... а потом картина: "А поутру они проснулись" необращай на меня внимания... я тут вообще элемент декора Женя не заметила, что пол кухни заминирован человеческими телами. вот щас сижу и думаю... насколько обрадуются дырке в потолке мои соседи снизу? тем более, если сам процесс проваливания потолка-пола будет сопровождаться громким не совсем адекватным хохотом) Отцепив руки напарника, страстно прижимающего к себе чужую конечность в районе коленной чашечки *без комментариев* Женя поудобнее перехватила славную чугунную сковородку на длинной ручке и со всего маху стала колотить в ее толстенное днище пестиком от ступки. тьфу ты блин! а я уже было подумала что будут чисто семейные разборки со сковородой) С добрым утром, вытрезвитель! это только мне представилась женька в стерильном больничном халатике с мирной улыбкой людоедки, вкалывающая какую--то херню нашему "вытрезвителю"?)) - А в лоб, Воронцов?! - грозно рыкнула девушка, потряхивая ковшиком, предназначенным для риса. Соведущий вдруг оживился, с интересом поглядывая на предмет эмалированного производства. я думаю, с такими методами вытрезвления не поспорит даже пиво/вино и тд по списку Рискну предположить - два рога! рискни-рискни, тем не менее рог остался один) - Висит на заборе, колышется ветром, - как портки на ветру в общем, итог писать бессмысленно))) по количеству цитат можно догадаться, что прода как всегда на высоте))) да на какой!)) там и ракеты не летают)
К@ринчик: Здрасьте,это я Сначала 2 минуты тупо пялилась в экран,боясь поверить,что это случилось...но убедившись,что прода не исчезает,я стала готовится...взяв покушать-попить и кляп,дабы громко не ржать я отправилась читать... боже,бедный Дениска и его сотоварищи по бутылке....пробуждение под столь оригинальную "музыку"-это что-то... Воронцов в каске в ковше...ну мегО будни милиции...знаешь,а ведь так можно и сериал снять...про деревеньку,двух москвичей и милицию мне кажется,такое кино будет пользоваться успехом... что же касается не в меру любопытного Гоши,то он может оказаться опасным при всеё своей нелепости...но,время покажет спасибо тебе за эту продочку,я безумно счастлива!
полная версия страницы