Форум » ФанФики » Последний день весны, или мы меняемся... » Ответить
Последний день весны, или мы меняемся...
Lapulya - love!: Автор: Lapulya - love и belo4ka Название: Последний день весны, или мы меняемся... Статус: в очень глубоком и спящем процессе Размер: надеемся, что хотя бы миди Бета, Гамма: я у Насти, Настя у меня Пейринг: Женя\Денис, возможно Веник\Даша(совсем чуть-чуть ) Жанр: Романтика , Ангст , ООC, POV, Драма , но со счастливым концом , сонгфик Рейтинг: PG-13 Дисклеймер: Мы отказываемся от всех прав! Идея наша совместная))))) Саммари: Ты приезжаешь из армии и думаешь, что жизнь наладится и любимая девушка рядом, но как все быстро меняется... Предупреждение: АЛЛИЛУЯ! Асе удалось нас переубедить. Так что счастливый конец БУДЕТ! Но... все остальное - чистый АНГСТ! От автора: belo4ka: мы с Кристиной любим писать в одинаковых жанрах. Вот, решили попробовать написать совместный фанфик. Надеюсь, мы вас не разочаруем Lapulya - love: Вот еще один совместный фик! Спасибо Настюше, которая согласилась его со мной писать МЫ ПРОТИВ ВЫКЛАДЫВАНИЯ НАШЕГО ФАНФИКА НА ДРУГИХ РЕСУРСАХ, МЫ ПИШЕМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЭТОГО ФОРУМА! Обложка:
Ответов - 8
belo4ka: Денис. Вы когда-нибудь служили в армии? Нет, я, конечно, понимаю – вопрос крайне глупый, но все же? Год назад мне прислали повестку. Я отреагировал весьма предсказуемо – я просто убежал. Попытался убежать от человека в военной форме, от армии. Да, я идиот, да это был самый дебильный поступок из всех, какие я когда-либо делал. Но я просто не был готов. Армия меняет людей, причем не понятно, в какую из сторон: в лучшую или худшую. Я, обычный парень, ди-джей, спокойно себе работал и никого не трогал, как вдруг этот долбаный военкомат решил одной бумажкой полностью изменить мне жизнь. И меня никто даже не спросил – хочу ли я этого? Может, мне нравилось просыпаться под беззаботным солнцем и так же беззаботно идти на любимую работу? Хотя кого это интересует, кого волнует? Надо! Армия сказала – надо, а парень «есть!» сказал в ответ! Кошмар. Но что делать? Тут уже ничего не изменить. Я спокойно в пять часов утра следующего дня собрал свои вещи и отправился в военкомат. Меня провожала Женя… Моя любимая девушка Женя. Больше всего мне было тяжело расставаться именно с ней. Не с работой, не с беззаботной жизнью, а с ней… Я люблю ее больше всего на свете. Хотя, мы так часто ссоримся, что может показаться, что это совсем не так, но внешняя действительность – она обманчива. «Дебил. Дура» - это можно услышать почти каждый день и по несколько раз, но мы любим друг друга. У нас такой стиль общения. Пускай никто никогда и не подумал бы, что мы встречаемся. Какая нам до них разница? И вот, мой путь счастливого ди-джея и парня прерван, прерван армией. Но, я надеюсь на будущее. Ведь рано или поздно армия отпустит солдата Воронцова. Я вернусь, вернусь к Женечке, и мы будем счастливы. А пока… ― Пока, родная. Не плач, всего год и я вернусь. Отслужу как надо! – так тяжело видеть ее слезы. Она вообще редко когда плачет – сильная, но сейчас ей еще тяжелее, чем мне. Я мог бы ее успокоить, сказать, что все нормально, но это не поможет. Ведь мы не увидимся целый год. ― Я люблю тебя… - тихо прошептала, значит, боится этих слов. Боится привязанности. Зря. Я тоже ее люблю, и она это знает. Я попрощался с ней ровно год назад, а сейчас сижу в приемной военкома и жду расписки о том, что отслужил и могу вернуться. Я вспоминаю все это и мне больно. Я писал Жене каждый день, как только выдавалась свободная минутка, я тут же спешил написать ей. А она писала ответы. Читая ее письма, я радовался тому, что вижу ее прекрасный почерк. Я знал, что она ждет… Ждет, когда её Дебил вернется из армии. Обманчивая действительность. Как все быстро меняется… Письма стали все реже и реже появляться. Я ждал и верил, но все зря. Наконец, момент истины – еще буквально одно мгновение, одна подпись, печать и я на свободе. Женя, я скоро буду, надеюсь, ты не забыла, надеюсь, ты меня ждешь… Я приеду, вернусь. И все у нас будет как раньше. Мы наверстаем этот год расставания. Ведь армия, она укрепила только наши отношения. Всем известно, что расстояние сближает людей. Держать в руках листок и выходить на свободу. Армия за плечами. А впереди… Впереди только счастье. Ведь я возвращаюсь, возвращаюсь к любимым людям. К семье Васнецовых, Венику. А главное, я возвращаюсь к Жене. Как же я ошибался… Если вам есть, что сказать, то пожалуйста
Lapulya - love!: Женя У меня была обычная жизнь. Дом, школа, тренировки. Ужасно скучная и предсказуемая жизнь, которая разбавлялась ссорами сестер. Но и они стали предсказуемы до ужаса. Позже в моей жизни появилось небольшое разнообразие – радио «Активное». Я обожала свою работу. Каждый эфир становился спасением от обыденности и серости. А еще позже моя жизнь наполнилась разноцветными красками. И все из-за того, что в нее вошел один кучерявый паренек, с глазами цвета крепкого кофе - Денис Воронцов. Мы вместе работали, и каждый день для меня становился неким сюрпризом. Наши с ним споры и ругань заряжала меня такой энергией и радостью, которой я не испытывала никогда, даже когда наша команда выигрывала на соревнованиях. Я и не заметила, как наше общение с этим дебилом, как я его ласково называла, переросло во что-то большее. Я стала зависеть от него. Душевно. Порой мне казалось, что только он может поднять мне настроение, вывести из себя. С ним столько связано. Споры, ругань, эфиры, взгляды, поцелуи… Мне всегда казалось, что это будет длиться вечно. Но мужчина в военной форме с листочком, кричащим «Повестка», ворвались в нашу с ним жизнь. И все изменилось. Его забирают в армию. Убежать не удастся, армия найдет везде. Да и глупо было бы бегать от нее. Надо бросить ей вызов. Всего год. Но эти предательские слезы у меня на глазах стирают всю уверенность. Между нами поменялись отношения. Как-то быстро ушли все крики, споры. А на замену им пришла любовь. И откуда она тут только взялась? Не известно. Я была слишком поглощена мыслью, что скоро потеряю Дениса и не заметила, как любовь вылилась наружу. А сейчас его надо отпустить… ― Пока, родная. Не плач, всего год и я вернусь. Отслужу как надо! – только не плакать. Я сильная, я смогу отпустить его. Надо. А, может, спрятать его в шкафу и продержать там до тех пор, пока не закончится весенний призыв? Что за мысли? Я не смогу его прятать всю жизнь, возможно, он сам не захочет этого. Надо смириться. Но какие у него глаза… ― Я люблю тебя… - голос куда-то делся. По-моему, получилось не уверено, он может подумать, что я боюсь. А я просто не могу смириться с мыслью, что не увижу его целый год. Не скажу такое простое – дебил, и не услышу в ответ – дура… Отпустить. Это так сложно, но необходимо. Он вернется и все будет как раньше. Как раньше… Снова серая и предсказуемая жизнь. И спасают только письма. И я стала жить по принципу -от письма до письма. Проживать только тот момент, когда бережно разворачиваю конверт, вчитываюсь в каждую строчку, разглядываю его забавный почерк. Как бы странно это не звучало, но ему удается поднять мне настроение, коряво написанными словами. Мне выпал случай поехать учиться на год в Америку. И я согласилась. Зачем? Не знаю. Но я согласилась и уже решения не изменить. Я уезжаю, как уехал Денис. Только наше общение с ним прекратиться, письма из Америки в Россию особо не попишешь. Но уже ничего не изменишь. Америка… Тут все искусственное, не такое как дома. Тут другая политика, другие законы, другие люди. Все чужое. Правда, со школой мне повезло, тут есть несколько людей из России, которые разделят мое мнение. А мне тут надо пробыть целый год. Год без него… Но вот, наступила долгожданная весна. А значит, конец года и конец мучений. Конец пребывания в этой Америке. Скоро я должна получить билет на самолет, и я полечу домой. Всего несколько дней разделяет меня с моей семьей. За год они, наверное, изменились. Даша с Веником, возможно, живут вместе. Бабушкина квартира ведь пустует без Воронцова, там только Веник. Пуговка подросла и, возможно, изменилась. И Денис… Интересно, он приедет раньше или позже меня? И приедет ли вообще? Может, он за год изменился и не захочет возвращаться? Но я ужасно по нему скучаю и жду, безумно жду нашей встречи. И надеюсь, что все будет, как раньше. Но моим надеждам не суждено сбыться… Нам с Настей очень важно ваше мнение! Поэтому не молчим, и, если что наболело после очередного безумия двух восполенных голов - пишите!
Lapulya - love!: Денис Вот, стою на остановке, под весенним дождем. Почему я не хочу заходить под навес? Мне просто нравится стоять и мокнуть. Я заболею? Нет, не думаю… Сейчас приедет автобус и увезет меня к ней. Я так долго этого ждал. Почему же он так долго не едет? Хотя, пару минут ничего не решают. Интересно, как там Женя? Что она сейчас делает? О чем думает? Может, грустит, а может, смеется? Знает ли, что ее Денис едет к ней? А вот и долгожданный красный с полоску автобус. Людей так мало. Оно и к лучшему. За окном как на пленке быстро пролетают деревья, орошенные легким и спокойным дождем. Красиво. Но почему-то в сердце появляется грусть. Предчувствие чего-то до боли ужасного. Смотрю в окно. Опять. Я отогнал ненужные мысли. Дождь закончился, но было видно, что улица еще получит свою дозу небесных слез, только позже. Небо по-прежнему было серым и грустным. Я оказался прав – через минуту дождь начался с новой силой. Так странно. Вроде весна…, а погода оставляет желать лучшего. Вот и долгожданная остановка. Такое все знакомое. Куда пойти сперва? Домой? Отнести вещи, увидеть удивленное и радостное выражение лица Веника? Или… в квартиру напротив? Чтобы увидеть не менее удивленные лица семейства Васнецовых, а главное ее лицо. Такое радостное и беззаботное. Решено! Отнесу сначала вещи. Помучаю Женьку и помучаюсь сам. Какое сладкое ощущение радости, которое щекочет мне живот. Приятно. Вот, так сказать и родные, хоть и не совсем мои, но хоромы. Из комнаты доносился запах гари и шел черный дум. Почему я не удивляюсь этому? Веник как всегда что-то мастерит. И видно у него это как всегда получилось не очень удачно. ― Привет, - я начал так просто, просто с нуля. Разговор обещал быть длинным, мне было, что рассказать другу. Веник сначала медленно оторвался от очередного «прибора, тянущего на Нобелевскую премию» и посмотрел на меня. Я знал – удивление. ― Денис? – да, неожиданный вопрос. Что? Думал, я в армии до старости буду? ― Он самый! Денис Воронцов. Прощу прощения, солдат Воронцов! – как гордо это прозвучало, аж самому смешно. Веник кинулся меня обнимать, пожимать руки – с чего такая любовь? Я даже и не подозревал, что меня тут так любят. Приятно, черт возьми. ― Дружище, как я рад, как я рад! У нас столько всего произошло. Я тебе все расскажу. Вот этого я и боялся. Ну, что ж, свидание с любимой придется отложить. ― Давай, Веник. Я весь во внимании. Только можно чего-нибудь поесть? В армии, знаешь ли, особо не пошикуешь. Веник понимающим взглядом указал в сторону кухни. Я восторженно кинулся туда вместе с другом. За приятнейшим разговором я узнал, что Маша бросила институт и сейчас преподает в школе, где когда-то училась сама. Даша собирается выйти замуж за Веника. Галина Сергеевна и Полежайкин особо ничем и не отличились – те же бравые курсанты! И наконец, Женя… она уехала в Америку. Я даже не понял в тот момент – я был рад за нее или до жути расстроен. Америка…Так далеко. Вот, почему она мне не писала, вот почему молчала. А я, дурак, понапридумывал себе не пойми чего. Я не должен был сомневаться в ней…В моей Жене… Мои мысли были прерваны. Я услышал скрип двери, и через секунду в комнату влетела черноволосая девушка, Даша Васнецова. А она изменилась. Не сильно, но что-то в ней поменялось точно. На её лице сияла улыбка. Наверное, от того, что прибежала к своему любимому жениху. Счастливые они. ― Веник, ты представляешь? Наша семья наконец-то в сборе! ― То есть? – парень не совсем понял, о чем идет речь. ― Женя. Она вернулась! Представляешь? Вернулась из Америки. Секундная тишина, которую нарушил я. Стакан с водой выпал из моих рук. Женя вернулась. Я не верил. Точнее верил, но боялся. Я боялся ее увидеть. Идиотизм. Ждать целый год и сейчас все испортить из-за непонятного страха? Нет, но… я все равно очень боюсь… сомневаться в ней… В моей Жене… На шум разбитого стекла в мою сторону повернулась Даша. Она не заметила меня, была слишком поглощена мыслью о возвращении сестры. Но сейчас… На минуту - удивленный взгляд. Но затем на лице Дарьи заиграла улыбка, а глаза загорелись счастьем. ― Денис? Ты вернулся? ― Как видишь, вернулся, - почему-то в моем голосе я заметил ноты равнодушия. ― Это же замечательно, - девушка просто светилась от счастья, - а Женя знает? ― Нет, не знает. Даша хотела что-то сказать, но Веник слегка дернул её за руку, давая понять, что лучше не надо заводить этот разговор. Она замолчала, и где-то еще минуту с задумчивым лицом разглядывала меня. Но затем оживилась и, чмокнув Веника в щеку, унеслась к себе домой. Женя Аэропорт. Шум улетающих и прилетающих самолетов. Множество людей. Кто-то встречает, кто-то провожает, приезжают, уезжают… На лицах улыбки счастья, в глазах слезы расставания. Аэропорт – это место, где сливаются все эмоции, которые только может испытывать человек. А я чувствую себя здесь чужой. Я одна. Улетаю. Из этой Америки, возвращаюсь домой. Только на душе отнюдь нелегко. С одной стороны не терпится приехать к родным. Приехать домой. Вдохнуть воздух моей родины. Увидеть то, что нельзя увидеть в Америке. Ту красоту, которая есть только дома. Но я боюсь. Меня не было год. Я жила по-другому. У меня был другой образу жизни. Мне было нелегко. А теперь меня ждет тоже самое. Я буду учиться заново. Учится жить в России. Да, бесспорно, это моя родина и мой дом, я вспомню все гораздо быстрее. Но все равно, год – не малый срок. И еще… Денис. Приехал ли он? Да и вообще, приедет ли? Очень хочу его увидеть, услышать его голос. Вновь почувствовать его руки. И раствориться во взгляде его кофейных глаз. Таких необычных, притягательных и невероятно теплых. Как же я по нему соскучилась. И вот я уже в самолете, который подлетает к Москве. Скоро, совсем скоро я увижу свою семью. Вернусь в атмосферу семьи Васнецовых. Интересно, а девчонки сильно изменились? Ссорятся ли Маша с Дашей, как раньше? Все-таки я ужасно по ним соскучилась. И вот я стою около нужной мне квартиры. Ключи где-то далеко, надо звонить. А я нервничаю. Боюсь нажать на звонок. Я вернулась, но боюсь. Спокойно. Вдох… Выдох… Ты сильная, ты же Васнецова. Спортсменка, которой все по зубам. Нажала на звонок. Дверь открыла Галя, самый адекватный человек в нашей семье. Минуту мы смотрели друг на друга. Потом она бросилась меня обнимать, при этом крикнув «Женька приехала!». Естественно, в прихожую примчались все представители семейства и Полежайкин, который дожевывал на ходу голубец. Однако, некоторые вещи не изменились. Илья все такой же. Дальше последовал часовой диалог всего нашего семейства. Мне было интересно, что произошло за год, им было интересно, как я жила в Америке. Вдруг Дашка вскочила со своего места и унеслась куда-то. Как сказала Машка, она побежала к своему Венику. Мои мысли вдруг резко переменились, и я вспомнила про одного паренька, с забавными кудряшками на голове. Дениса тут нет… Возможно, он просто еще не приехал. А может, и не приедет? Так, Женя, что за мысли? Прекрати настраивать себя на худшее. Он приедет. Он… Он не может не приехать, он обещал. И откуда эти слезы, стремящиеся вырваться наружу и показаться всему миру? Нет, я не должна… Не должна… Скрип входной двери. Даша. Счастливая. Естественно, она же от своего жениха пришла. ― Девчонки, вы представляете? Воронцов из армии вернулся. Сердце екнуло. Он вернулся? Но почему не пришел? Неужели, он по мне совсем не соскучился? А, может, он испугался? Как и я? Ведь мне страшно. Я хочу, очень хочу с ним встретиться, увидеть его глаза, услышать голос, но… Боюсь. Почему все так сложно? Неужели, нельзя жить без этого «Но»? А пока он там, в соседней квартире, за стенкой. Может, прислонить ухо к стене и услышать его голос? Чтобы придать себе уверенности? Черт, ничего не слышно. И откуда взялся этот глупый страх?
belo4ka: Я хочу сказать несколько слов. Хочу поблагодарить Кристину, моего соавтора, за то, что терпит меня. И еще я хочу сказать, что очень сильно полюбила этот фанфик. Я им стала жить. Постоянно хочу его писать. Я вкладываю всю душу в него, я к нему очень привязалась. Жалко, конечно, что нас не читают... Денис Я нахожусь тут уже весь день. Сижу на этом диване, в квартире бабушки Васнецовых. Веника нет, он куда-то ушел. Махнул на меня рукой. У нас все-таки состоялся разговор… О Ней. Он не понимает меня. Не понимает, что я боюсь. Боюсь… Я сам не понимаю чего. Глупый страх. И ломка… Я хочу её увидеть, но что-то меня останавливает. Я попытался посмотреть на себя с другой стороны. Я изменился? Возможно. Мне сложно это сказать. А изменилась ли Женя? Она такая же бесстрашная спортсменка, но в тоже время хрупкий цветок? Слишком много вопросов. Тишина… Лишь тиканье часов как-то оживляет комнату. Темнеет… Небо хмурится. Наверное, будет дождь. Проветриться что ли? Не все же время сидеть взаперти. Я так и сделал. Как только я вышел - в лицо подул ветер. Он хотел мне помочь, выгнать весь мой страх из головы, но мысли о Жене все равно остались. Я медленно побрел по улице, погруженный в раздумья. В конце концов, я должен Её увидеть. Я же приехал к ней. К моей Жене. Ведь я обещал вернуться и я вернулся. Но… Нас разделяет расстояние, длинною в лестничную площадку. Она так близко и в тоже время так далеко. Пошел дождь. Все спрятались от этих холодных капель, от слез Неба. Надо возвращаться домой. А стоит ли? Дождь настолько усилился, что за его пеленой трудно разглядеть что-либо. Но я узнал… Узнал девушку с пшеничными волосами. Я узнаю её среди миллионов. Дождь не скроет её от меня, ни за что. Она такая красивая в дожде. Как же я соскучился по ней. Сорваться с места. Подбежать. Глаза в глаза. Немой вопрос «Ты вернулся?». Обнять. Прижать к себе, крепко-крепко. Показалось… Поцелуй… Опять показалось… Посмотреть в глаза. Я не чувствую того полета, что испытывал год назад от её прикосновений, от наших поцелуев. Заглянуть в глаза и не увидеть той прежней жизни, какая была год назад. Она изменилась… Женя ― Жень, с тобой все хорошо? ― Да, а с чего вы взяли, что со мной что-то не так? ― Ну, ты уже минут пять молчишь… - ответила Галя. ― Все хорошо, правда. – Женя старалась унять свой страх. – Ладно, пойду в комнату. Я очень устала. Придя в комнату, я не поспешила в объятия теплой постели. Подоконник. Именно туда я забралась. Прислонилась лбом к холодному, бесчувственному стеклу… Денис… Я так хочу с ним увидеться, но боюсь… Глупый страх… Я не понимаю, чего я хочу. Я боюсь Дениса? Нет, это смешно. Боюсь встречи? Возможно… Очень хочу его увидеть. Я целый год ждала этого. Дождь… Холодный дождь стекает по окну… Надо выйти на улицу. Нельзя же все время сидеть взаперти. Выйти на улицу и подставить холодным каплям лицо. Пускай я промокну, все равно. Я хочу, чтобы дождь смыл с меня страх. Этот глупый страх. А дождь лил все сильнее и сильнее. И за его пеленой мне удалось разглядеть знакомый силуэт… Ни секунды не сомневаясь, что это он, я решилась. Медленно пошла навстречу… Он заметил. Побежал ко мне. Вновь почувствовать его руки на своей талии. Ощутить на своих губах его губы. Но… Этого не может быть. Его глаза… Они стали совершенно другими. Нет в них больше той притягательности, той искорки. Я не чувствую того полета, что испытывала, год назад от его прикосновений, поцелуев. Он изменился… *** Ребята стояли и смотрели друг другу в глаза, осознавая, что все не так, как раньше... Они не такие... Год изменил их... В голове у обоих пронеслась мысль: "Мы изменились. Нас... нет?" Дождь стучится в окно, он будто просит войти. Он будто просит меня, его, за что-то простить, И его слезы стекают по стеклянной щеке. Ну а я забиваю свой последний штакет, И свой последний стакан я сегодня допил. И я забыл что когда то кого то любил. И я убил в себе все, теперь дело за малым, Убить себя вовсе мне только осталось. Ну а дождь будет также стучатся в окно, Оставаясь за тонкой, стеклянной стеной. Я пройду вместе с ним, оставив лужи и слякоть, Слезы людей, которые будут плакать. И постучавшись в окно, на втором этаже, Дождь расскажет тебе, что меня нет уже. И может быть тогда ты, наконец, все поймешь, Но я то уже пройду, пройду как этот дождь... (Noize mc – это был Дождь) Если вдруг появится желание что-нибудь сказать, то вам сюда
Lapulya - love!: Вот и продолжение)) Надеюсь, долгожданное? *** Они долго стояли, смотря друг другу в глаза, чтобы найти в них тех самых ди-джеев, какими они были год назад. Но их попытки были напрасны. Уже не было той искорки. Того блеска. Его глаза больше не манили шоколадом, а в Её не ощущалось Весны. Армия изменила. Мегаполис изменил. Больше не те… ― Пойдем домой, а то и так до ниточки промокли под дождем, - первым заговорил Денис. Женя же, молча кивнув, направилась в сторону подъезда. Парню ничего не оставалось, как проследовать за ней. Зайдя в подъезд, они попрощались достаточно сухо. И вот, оба скрылись за входной дверью квартир. В голове у обоих крутилась мысль «Мы изменились…». Каждый из них посмотрел на себя со стороны. Армия воспитала его, добавила какой-то жестокости. Возможно, он просто привык к режиму, привык к жизни в армии. Он отвыкнет? Возможно. Но все равно он уже не будет тем беззаботным пареньком, каким был раньше. Характер изменился. Да и сам Денис повзрослел. Стал смотреть на жизнь по-другому. Женин характер тоже закалился. Она одна оказалась в чужой стране, где другие законы, другие принципы, другие люди, все другое. Даже природа. И ей пришлось меняться. Подстраиваться под жизнь Америки. Возможно, она не замечала измен в себе, но факты говорят сами за себя. Мегаполис убил в ней ту живость, какая присутствовала раньше. И потом, Женя повзрослела на год. Многое изменилось. А прошлого не вернешь… На следующий день ребята поставили себе цель выяснить отношения. Но опять этот глупый страх не давал им покоя, возможности поговорить. Оба понимали, что это глупо – бояться того, кого любят. Или любили? От этих вопросов, терзающих душу, было тяжело. Все. Хватит. Первой решилась Женя. Она уверенным шагом направилась в квартиру напротив. Войдя в комнату, где раньше обычно обитал Денис, в голову Жени пришли воспоминания: разбросанная по всей комнате одежда и беззаботно спящий Воронцов. Как же она скучает по тем временам. ― Привет, - из воспоминаний девушку вырвал голос Дениса. ― Доброе утро, - как-то неуверенно прозвучали обычные слова. ― Жень, я догадываюсь, зачем ты пришла. Нам надо поговорить. ― Да… Ты прав. Женя села на диван, рядом с Денисом. ― Ты изменился, - начала она. ― Можно подумать, ты осталась такой же. С тех пор, когда мы были… - Денис слегка замешкался, - вместе… прошло много времени и с нами произошло много чего. Я думаю, что каждый из нас теперь идет своей дорогой. ― Нас больше нет… И вряд ли будет в дальнейшем. Спасибо тебе, Денис за те моменты. ― Удачи в жизни. Глаза в глаза. Последняя попытка найти в них прошлое. Его нет… Женя встала с дивана и направилась к выходу. Но на пороге комнаты она остановилась и повернулась назад. ― Что ты будешь делать дальше? – спросила она. ― Я… Я уеду в Уфу. Начну там новую жизнь. ― Тогда прощай? ― Нет. До свидания… комментарии, которые нам очень нужны сюда
belo4ka: Ну вот и продолжение) Хочу сказать спасибо моему соавтору за то, что понимает меня с полуслова *** На следующий день Денис должен был уехать. Уехать в Уфу и закрыть прошлую жизнь новой чистой страницей. Интересно, получится ли это у него? Веник и семейство Васнецовых вышли из подъезда, чтобы проститься с парнем. Надо сказать ему на прощание какие-то важные, но в то же время совершенно не те слова. Ему сейчас было очень больно, и только один человек понимал его состояние. Женя не вышла его провожать. Она осталась дома и наблюдала за происходящим из окна. Незаметно по щекам текли слезы. Она прощалась с ним по-своему. Мысленно. Никто и не видел девушку, которая стояла у окна, провожая взглядом того, с кем могла быть счастлива. Только он может оживить прежний блеск в её глазах, только она способна вернуть настоящего Дениса. Но они не поняли свое предназначение в судьбе друг друга. Сдались. Отпустили. Испугались ли они чего-то? Этого нам не понять, ведь в этой драме играют только две души по известному лишь им сценарию. И неизвестно, куда их приведет судьба. Женя Денис. Как же так произошло? Почему мы стали дальше друг от друга? Я так сильно изменилась. Я не та шестнадцатилетняя дурочка, какой была раньше. Да и ты далеко уже не дебил. Но мне так не хватает тебя. Почему же я тогда тут, а не там, с тобой сейчас? Почему вообще тебя отпускаю? Знаю, что вместе мы не будем, а все равно очень этого хочу. Как же плохо. Но я сильная. Я справлюсь! Я должна! У меня просто нет другого выхода. Ты теперь сам по себе. И меня забудешь, я уверена в этом. Рано или поздно, но ты найдешь какую-нибудь другую девушку, и я уже буду не нужна. Да я и сейчас особо не нужна. Ты показываешь это мне всем своим видом. Даже не спросишь сейчас украдкой Веника – А где Женя? Ведь тебе это не нужно. Ты уже там, в другом городе. Не со мной. А я тебя помнить буду. Вот на зло! Нет. С любовью. Ведь что-то все равно же было. А если было, то зачем это забывать? Зачем пытаться убить в себе то, без чего смысл в той жизни попросту теряется? Это глупо и нелепо! Вот твое фото смотрит на меня и улыбается. А я ему улыбаюсь в ответ. Вот, ты уже садишься в такси и сейчас уедешь на вокзал. А я так и не успею тебя остановить. Не успею сказать что-то важное. Да и зачем? Нужно ли это? Вед все давно уже в прошлом… Денис Ну, вот и все. Сейчас приедет такси, и я уеду на вокзал. Зачем мне это нужно? Что я этим докажу? Кому? Кому легче? От чего я бегу? Или, может, от кого? Что изменится, если я буду жить в другом городе? Я забуду ее? Я же не смогу. Смогу ли я найти другую в Уфе? А зачем мне другая? Я же люблю Женю. Что? Люблю? Я сказал это. Но почему сказал это сейчас, на полпути в другую жизнь? Почему не ей и не вчера? Я дебил! Слишком много вопросов, на которые я не могу ответить даже самому себе… Женечка, ты даже не вышла меня проводить. Наверно, сидишь сейчас на кровати перед окном и смотришь на меня. Но я не взгляну наверх. Не хочу тебя смущать. Да, ты изменилась, но в душе ты же прежняя. Я знаю это. Да и я пусть другой, но все тот же дебил. Твой дебил…. Вот я и на вокзале. Мой поезд. Москва-Уфа. Мелькнула мысль все бросить к чертовой матери и вернуться к тебе, моя родная. Согреть тебя. Но это была минутная слабость. Я решил! А слово мужчины, как известно – закон. Да черт возьми не только закон, а еще и дебильная гордость Дениса Воронцова. За окном леса, поля. Все так быстро пролетает мимо. Как будто и не было ничего. А, может, и нас не было? Просто иллюзия? Просто так совпало. Ты одна. Я один. Но это не так. Мы друг без друга – это как два лебедя. Но почему ты не едешь за своим лебедем, любимая? Почему?... *** Природа плакала. Она ведь все понимает. Она кричала им сильным ветром, чтобы они остановились и просто были вместе. Но они не поняли язык природы. И теперь она плачет от своего бессилия. Я буду стучаться, и проситься к тебе. Я буду шуметь в водосточной трубе, И, заплакав от невыносимой тоски, На грязной воде я оставлю круги. Я буду стекать с крыш высоких домов, Сотни раз умирая за большую любовь, И каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт, Но врят ли кому-то меня будет жаль. Ведь никто не узнает лица моего, И во влажных глазах не прочтет ничего. (Noize mc - Это был Дождь) Пути назад нет, эта история превращается в прошлое. А ведь не каждый день встретится такая настоящая любовь, и её так легко упустить… Если вам будет, что сказать, то click here
Lapulya - love!: Здравствуйте. Это снова мы! Простите, что так долго нас не было, но обещаем исправиться Женя Я смотрю устало на часы. Они показывают полвторого ночи. Совсем не хочется спать. Мне, в прошлом такой сильной и выносливой, хочется просто лечь на кровать и зарыдать. Все кончено. Ты там. Я тут. Сотни километров между нами сейчас. Только сейчас, сидя в кромешной темноте, в полном одиночестве могу сказать, что я безумно тебя люблю, Денис Воронцов! Когда я успела к тебе так привязаться? Но это факт, который заметен всем. Всем и даже тебе. Просто ты не смелый. Не такой смелый как раньше. Мы не умеем бороться. А ведь если не бороться за любовь, то, что получится? Пустота… Я живу без тебя уже неделю. Целая неделя прожитой зря жизни. Интересно, а что ты там сейчас делаешь? О чем думаешь? Может, уже забыл про меня и флиртуешь с очередной «жертвой». Ненавижу тебя. Всю жизнь мне испортил. И как только у тебя это получилось? Просто одним решением. Почему не вернуть все назад? Ведь пока ты не уехал в свою армию, все было замечательно. Почему этот год так нас изменил? Кто виноват? А что делать теперь? Как все исправить? «Люблю и ненавижу, а сердце бьется, как увижу…» - это про меня. Ты выжимаешь из меня все соки. Ведь правду говорят, что если думать о человеке много, то отдаешь ему всю свою энергию, и ему становится хорошо, а сам при этом становишься бессильным. Но я не хочу ничего менять. Ничего! Пусть все будет так, как и должно быть. Это правильно. Зачем нужно унижаться и писать тебе первой? Звонить, писать. Зачем? Ну, позвоню. Ну, скажу «привет». Кому легче? Ты же решил все забыть. Ты решил, значит, тебе так намного лучше. Нет, все же это МЫ так решили. Впервые после года разлуки мы что-то сделали вместе… Денис Баран. Критин. Как еще можно себя назвать после моей идиотской трусости. Чего я испугался? Можно же было попросить прощение и все забыть. Да, сейчас рассуждать куда проще, чем тогда, с ней. Как же мне ее не хватает. Я даже не представлял, что так сильно буду по ней скучать. Да, в армии скучал. Да, вернулся – тоже. Но мы же вроде как расстались. А кто такое сказал? Судьба… Однако, даже судьба в полном недоумении от того, что происходит между нами. Почему мы так изменились? Что послужило причиной? Как мне надоело гадать. Хочется бросить все и приехать к ней обратно в Москву. Дебил и этим все сказано. Надо что-то делать. Так, что мы имеем: телефон, почта и компьютер. Ну, почту можно отбросить сразу. В наш век современных технологий это слишком старомодно. Телефон… позвоню ей. Может, все еще наладится, и мы будем вместе. Но то, что слишком много воды утекло может повредить. Она не вышла меня проводить тогда не просто так. Она обиделась? Нет, просто не могла показать свою слабость. Это же Женя Васнецова. Слишком сильная и гордая для эмоций. Но тогда элементарно. Мне нужно о ней забыть. Нет ее и все. Посмотрим, что из этого выйдет… http://aktivnoe.forum24.ru/?1-14-0-00000232-000-0-0-1288284529 комменты мы очень ждем
dertop22: Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным http://prostitutkiparkkultury.info/
полная версия страницы