Форум » ФанФики » Игра в НЕлюбовь » Ответить
Игра в НЕлюбовь
Дашко_Gothic: Авторы: Лига (ligux62) и Даша (Дашко_Gothic) Название: Игра в НЕлюбовь Статус: в процессе Размер: миди Бета, Гамма: Настя (belo4ka) Пейринг: ЖиВее не бывает. Жанр: Angst, POV Жени и Дениса, Romance в промежутках. Рейтинг: PG-13. Неграфическое это... Дисклеймер: Все-все ПДшки. И спасибо сценаристам. Саммари: Ссора ЖиВа. Очередная, но... Какова цена игры... Игры в Нелюбовь? Предупреждение: Ну... Ангста много. Все же Королева и приспешница ее заместителя 666. Как будете читать эту белиберду - не знаю. А герои выросли. Женьке - 19, Воронцову - 21. Однако РадиоАктивное - теперь их постоянная выкооплачиваемая работа. Армии не было, Америки - тоже. От автора: ligux62: От меня Ангст, от Дашки романтика которая спасает всю эту затею. Ну попробуите -почитайте. Вдруг понравится! Дашко_Gothic: Королева Ангста кто - Лиига. Вот она и пишет Всю основную часть... Но по-моему миди получился ничего себе так... Спасибо огромное моему соавтору*** И если есть что сказать...
Ответов - 4
Дашко_Gothic: 1 часть. Денис. -Воронцов, ты дебил! И она вбежала в студию, а я остался стоять в коридоре. Я решил не бежать за ней и мрачно уставился в стену, пытаясь прожечь ее взглядом и увидеть за ней Женьку. Черт! Ну почему после ссоры именно с ней у меня всегда ТАК портится настроение? Именно она заслуживает больше всего моей дружбы и уважения, а я только унижать ее умею... Когда же я повзрослею?! Женя. И опять все по кругу. Опять он дебил, а я ухожу, хлопнув дверью. И опять все вокруг улыбается. Всем хорошо - весна. А я в вечной осени. Опять хожу по улице осени. А на дворе май. Опять я дура. Ну почему все заканчивается там, где начиналось?! Я хочу в весну. Денис. Так на чем я остановился? Ах да, надо взрослеть. Она-то вон как повзрослела... Она больше не та сумасшедшая девчонка, которая на одну колкость ответит десятью. Теперь у нее только одно оправдание для себя - Воронцов Дебил. И она устала. Видно. Видно просто так, стоит только посмотреть на нее НОВЫМ взглядом. Стоит только взглянуть... Мне пора, давно пора, тянуться за ней. Мне, 18-ти летнему пацану стоит брать пример с 16-ти летней напарницы? А что поделать, если я Дебил... Женя. Дебил. Почему он еще не пришел, чтобы извинится? Почему круг остановился? Почему что-то изменилось? Хотя... я же сама хотела перемен. Ну что Женечка? Сбылась мечта дуры? Прекратилась движения по кругу - он до сих пор не здесь и мы до сих пор не сидим за примирительной кружкой чая. Я ему надоела. Достало бегать за мной и слушать постоянные упреки. А я хочу к нему. А его нету. Осень. Вокруг осень. Видимо, не суждено мне жить весной. Не суждено...... Денис. Взрослеть, так взрослеть. Сыграем с ней в очаровательную игру под кодовым названием "Лицемерие и детство". Разведем ее, как девочку, на воспоминания. Ведь не стала же она взрослой ни с того ни сего. Самый главный вопрос состоит в том, простит ли меня потом это чудо в перьях, ну или в коже... Двинулся к двери, как вдруг на меня налетело маленькое взрослое НЛО, что-то тихо шепчущее. Я прислушался к ее бормотанию... Женя. Пью чай. Одна. И никакого примирения и в помине нету. Впрочем, как и его. Нету. Одиночество режет больно. Кружка выскользнула из рук и грохнулась на пол. Всё - мечты разбились на мелкие кусочки. Их уже не склеить. И вдруг тут нечем дышать. Ноги уже сами ищут путь, чтоб уйти отсюда. И я бегу. Автоматически. Не думая, куда и зачем. Слезы в глазах и не хочется видеть дорогу. Дом, лестница, еще одна, дверь, и я оказываюсь в руках самого родного человека на земле. Слезы текут по щекам и слова сами по себе говорятся. Вот и моя секунда весны. Денис. "Одна. Одна. Снова одна. Нету. Мечты разбились." - казалось бы, бессвязный поток жгучих слов, а как раскаленной иглой входят мне под кожу эти слабые импульсы надежды. В полном понимании обнимаю ее, защищая, успокаивая, освобождая от темных мыслей. Что там? Разбились мечты? Снова одна? Нужно исправлять ситуацию. Все-таки игра должна оставаться игрой. Завожу обратно в студию, сажаю на диван. Какой-то совершенно подсознательный вопрос, который совсем не к игре: - Что случилось, Жень..? Женя. «Что случилось, Жень..?» - слышу, что он меня о чем-то спрашивает. Надо ответить. Только что я отвечу? А я сижу и не могу больше ничего сказать. Я молчу. Чувствую, что он меня обнимает и чувствую, что он ждёт ответа. А я молчу. Проходят секунды, наверное, и минуты. Он, наверное, понял, что я не отвечу. И я до сих пор молчу. Думаю об чашке которая до сих пор там, дома, лежит на полу, разбитая. Надо будет приобрести новую. И новые мечты, кстати, тоже.. Начать другую жизнь. И вдруг я слышу, как сама спрашиваю - "Почему ты не пришёл?" Денис. - Почему ты не пришел? - кажется, она ответила через мгновенье, хотя прошли, похоже, минуты, а то и полчаса. Надо играть, надо показать ей правила МОЕЙ игры, и только потом уже снисходить до утешения. Но разве можно? Разве можно когда ты вот так сидишь сейчас в моих объятьях, когда тоскливо плачешь у меня на глазах, когда, в конце концов, задала мне вопрос, из-за которого я дальше не смогу играть по правилам. Денис, но надо. Надо! Надо побыть жестоким, чтобы ты больше не смогла плакать у меня на руках. Чтобы больше не смогла никогда. - Я же Дебил, я виноват всегда и во всем. А если ты хотела помириться, то пришла бы ко мне сама. Я не обязан. Женя. Эти его слова резко отрезвили меня... Почти как холодной водой. И я только теперь поняла, насколько от него завишу. А я Евгения Васнецова вообще не должна зависеть от чего или от кого-то! Надо срочно что-то делать. И я посмотрела ему в глаза. Не увидела там ни капельки нежности и во мне что-то оборвалось. Первый раз в жизни. И я уверенными шагами вышла из студий. Ну что, Денис Воронцов? Не хочешь быть частью моей жизни, значит и не надо. Я сделаю так, чтоб ты мне стал безразличен. Обещаю. Денис. Черт. Ну почему от любой грубости и серьезности она просто уходит. Почему нельзя на меня наорать, возмутиться, почему я так себя веду, почему я играю. Почему в жизнь. Почему именно в ЕЕ жизнь!? Но Денис Воронцов независимый. Он никогда ни перед кем не будет ползать. Скорее пусть за ним ползают. А сейчас, после этой ненормальной... Надо просто проветриться. Да, точно. Надо просто забыть, что она существует. Что она занимает место в его сердце. Подозрительно много места. А если пройтись, может даже сходить в клуб, на вечеринку, надолго... На целую ночь. Надо. Выхожу из студии и неторопливыми шагами направляюсь к метро, собираясь заехать в один очень приличный московский клуб. Женя. Ну, вот и всё. Конец. Я имею в виду, что конечная для метро. Надо выходить. Хотя... кого я обманываю. Это конец счастливой странички моей жизни. Я ушла. Мне не хватит сил не для того чтобы вернутся не для того чтобы жить без него. Я это знаю. Надо идти... куда-нибудь. Домой не хочется - там сестры и опять будет вечные "что случилось?" "Почему ты грустишь?". Нет. Может быть в клуб? Так Васнецова! Откуда такие мысли! Ты же спортсменка! Никакого алкоголя не будет! Тема закрыта. Пойду в квартиру бабушки. Там же никого нету, так как Веник и Даша теперь живут в своей квартире. У Дениса ночной эфир, так что там я в безопасности. Решено.
Дашко_Gothic: 2 часть. Денис. Боже, как тут шумно. Все суетятся, куда-то идут, что-то орут. Бедлам. Дааа. Отвык я от клубов. Тем более таких больших и громоздких. Подошел к бару. Заказал бармену первый попавшийся коктейль, успев заметить только, что 41% алкоголя. Надо забывать ту странную спортсменку. Тут, кажется, есть красивые девчонки... - Ба, вы только посмотрите, кто объявился!! Сам Д.Д. Воронцов. Или просто Дениска... Голос показался мне странно знакомым. Еще через секунду я узнал в его обладателе... Машу?! Женя. Я бы так тут и сидела всю ночь. Тут - на диване, где всегда спит он... Да что же такое, Васнецова! Это просто не возможно! Перестань мечтать! Вы никогда не будете вместе! Ни-ког-да! И это конец этой части моей жизни. Так ладно - надо попытаться поспать - завтра же утренний эфир. А там опять мы встретимся... Я не выдержу..... Да ты Васнецова или нет? Что же творится такое? Денис. - Маша? Ты что тут делаешь? - Какой-то нелогичный вопрос, что может взрослая девушка делать в клубе, набитом красивыми мальчиками. -А что, мне уже в клуб сходить нельзя? - Маша манерно повела плечом. Вдруг ее лицо посветлело, - Слушай, у меня к тебе предложение есть. Тут каждый вечер примерно в эти время группа выступает. Довольно известная, но только в Москве. Так вот сегодня они не приехали, а зрителям, т.е. нам, нужна ЖиВая музыка. Мне сказали найти кого-нибудь вместо них. Надо играть тебе, ты же умеешь на гитаре. - Маша! Но ты сравни мой уровень и их! - Это неважно, главное, чтобы кто-нибудь на сцене стоял и орал. Надо, Денис! Пожалуйста! Решив, что терять уже нечего, раз я потерял Женю... что-то нужное, я отправился за Машей. - Илья Владимирович. Вот, это Денис. Он сегодня поиграет, только ему гитара нужна. Строгий мужчина глянул на меня серьезным оценивающим взглядом и вытащил откуда-то уже потрепанную гитару. Несмотря на внешний вид, она была прекрасно настроена. - Вперед на сцену... Денис. Я вышел на эту огромную площадь, называемую сценой, и кинул взгляд на толпу людей перед ней. Резко стало как-то страшно. Неуютно под критичными взглядами усталых "человеков". Вдруг вспомнилось, как она боялась начинать со мной эфиры, ожидая от меня подвоха. Женька. Ради тебя я спою. Ради тебя мне не страшно. Я восстановил в своей голове твой образ и взял первый аккорд. Женя. А я не хочу отсюда уйти. Я люблю эту квартиру. Тут всё напоминает о нём. Обо всём, что было. Как мы дрались тут, ссорились. Как целовались... Меня никто другой так не целовал. Так нежно, но в то же время страстно. Даже воспоминания об этом разжигает пламя во мне... Ну Васнецова! Что же такое! Денис. H7. Dm. Em. Все. Последний вдох. Поклон. И толпа взорвалась аплодисментами. Да, сегодня я был в ударе. Не зря напился донельзя и так и не протрезвел. Хотя, кажется, от меня не пахнет, когда я напьюсь. А толпа все бушует... Что? На бис? Нет. Сегодня я не смогу. Это и так было ради Женьки. Ради родного человека, над которым я смел так издеваться. Только сейчас я понял, что же натворил. Надо отсюда уходить. Надо найти ее. Прийти к ней. Сесть рядом. Совсем рядом. И сказать, как много она для меня значит. Выхожу на темную московскую улицу. В пронзительную майскую ночь. Добираюсь пешком. Метро уже закрыто, а на такси денег нет. Вваливаюсь в свою хату. Вернее, в Женькину почти. Наощупь докарабкиваюсь до дивана. Ложусь и почти засыпаю, как вдруг чувствую, что меня обнимают. Сердце пропускает удар, другой... И начинает биться в два раза быстрее. Пульс как бешеный, когда понимаю, что кроме тебя это никто не может быть. Дыхание пропадает, когда слышу, и не могу поверить, что это твой, голос через слезы: - Денис. Денис. Денис… Взрыв. Женька. Женя. Через сон слышу, что он пришёл. Слышу его шаги. Он ложится рядом. Чувствую, что моё сердце начинает биться быстрее. Так хочется его обнять. Сама не понимаю, когда я успела, но я уже обнимаю его. Слышу, как его дыхание остановилось на миг. И сердце начинает бешено биться. Чувствую его дыхание на шее..... 100% алкоголь. На сей раз это мне не мешает. Слышу, как мой голос шепчет его имя... Я выдала себя. Это факт. Вдруг чувствую его губы на своих. 100% алкоголь. Но это совершенно не волнует. Как же я его хочу... Денис. Да. Поцеловал. Да. Я не смог. Больше не играю. Или? Надо оторваться. Надо прекратить эту пытку для нее. И пусть она отвечает мне на поцелуй, пусть обнимает меня, как родного. Надо играть, чтобы выиграть по-настоящему этот бесценный приз. Мою Женьку. Она будет бегать от меня, и жалеть о каждом поцелуе, пока я не сыграю по-крупному. Пока не поставлю все, что есть на кон. Прости Жень... - Прости, Жень, прости. Но ты... Да и я ... И ничего пока... - Пока Денис?.. Пока+ - безжизненный голос разбился об мое сердце, заставив вздрогнуть. Но, опомнившись, я поднялся с теплого дивана и ушел в комнату Веника. Женя. Как страшно осознавать то, что чувствуешь благодарность, за что он прекратил это безумие. Страшно осознавать, что он сделал правильно. Страшно осознавать, что ты только что вела себя как влюблённая дура. Страшно осознавать, что ты действительно влюблённая дура. И просто страшно от того что он ушёл. И больно. Ужасно больно. Что-то оборвалось. Уже второй раз в жизни и опять из-за этого дебила. Ну ничего. Я не сдамся. Я ему покажу то я сильная. Ничего больше между мной и Денисом уже не будет. Ни-ког-да.
Дашко_Gothic: 3 часть. Денис. Просыпаюсь утром. Просыпаюсь - уже хорошо. Потому что спустя секунду башка трескается на миллион кусочков и пытается вынести мозг. Сейчас больше ничего нет в мире кроме этой разрывающейся башки... и того поцелуя. Того нечаянного, неправильного, ненужного поцелуя, из-за которого я чуть не проиграл даже первую схватку. А сегодня еще работать. С ней. Смотреть на нее. На ее губы, глаза. Понимать, что вчера там была она. Голова разболелась сильнее. Ноги вдруг отказали, и я, уже успев встать, снова рухнул на кровать. Вдруг в дверь совершенно неожиданно ворвался ураганчик. Нет, не ты. Маша. - Денисик, поздравляю тебя, ты еще 3 вечера выступаешь в нашем клубе. Та группа, оказывается, смотала на гастроли, на целых 3 дня. И все это время будешь играть ты. Илья Владимирович уже обрадовал меня, а я пришла, обрадовала тебя, - она говорила и говорила, а я все думал, что чем дальше, тем меньше шансов у меня сегодня попасть на работу, и, тем более, в клуб. - Хорошо, хорошо Маш. Только не надо так громко говорить. Я понял, что ты хочешь. Я буду сегодня, - если согласиться с ней, можно избежать многих проблем. А самая главная сегодня - Женька. Нет, не проблема. Цель игры. Женя. Это было волшебно. 5 секунд, которые свели с ума. Я бы много отдала за повтор этого момента моей жизни. Действительно много. Стоп! А у нас впереди новый день. Новый день без Дениса Воронцова. Правда весь день я опять должна буду быть с ним рядом. Пытка в чистом виде. Ну, ничего. Зато это будет отличная тренировка для меня. Ну как только я посмотрю ему в глаза, всё пропадет. Стоп! Тогда в глаза не смотреть! И вообще на него не пялиться взглядом влюбленной дуры. Ты не такая овечка наивная! Ты спортсменка, ты сильная, ты Васнецова, ты....... овечка. Как я себя ненавижу! Денис. До студии добраться не составило особого труда, т.к. деньги на такси у меня все же были дома. Лишь только опустив ручку двери и даже не надавив на нее, я понял, что ты там. И что даже более того находишься сейчас не в лучшем расположении духа. Мне надо было как-то подготовить тебя к моему приходу. Игра игрой, но... Но пусть. Так, наверно, будет лучше. Резко распахиваю дверь и смотрю прямо на твое кресло, где должна сидеть ты. Не угадал. Ты на диване. Как будто меня нет. Взгляд не двинулся ни на миллиметр. Может, так удобней будет играть? Приступим? - Женечка, а что это мы такие серьезные сегодня? Неужели встал сложный выбор куда идти: на футбол с пацанами, во дворе погонять мяч или в спорт-бар на Манчестер-Зенит? - ...Перестань, - нет, Жень, игра началась. Женя. Уффф. Пришла пораньше. Надо себя немного настроить и собраться мыслями. Вот и сижу на диване и настраиваюсь, как вдруг ты пришёл. Видно, что хотел увидеть меня в кресле, но облом - я тут. Хе-хе. Мне нравится тот твой взгляд - полный отчаянности, что меня тут нет. Все же я тебе не безразлична. Ты не представляешь, как это радует. И тут ты меня увидел, и твои глаза говорили о том, что ты рад меня видеть. Ну да. А я надеюсь, что мои глаза не говорили ни о чём. Ты всё испортил, задав тупой вопрос. Как же я устала от слов. Помолчал бы ты. Ну, хоть раз в жизни помолчал. Не суждено и я отвечать не желаю и просто сказала "перестань". В твоих глазах прочла, что ты не перестанешь. Ну что ж - тогда поиграем? Денис. Игра? Подозрительно легко. Ты сдаешь свои позиции все быстрее. Все больше отчаяния в твоих глазах... Тем более, в глазах слушателей ты не хочешь опозориться. И когда Жора, наконец, победно поднимает руку, оповещая о прекрасно проведенном эфире, ты не выдерживаешь: - Чего тебе надо, Воронцов? И вдруг стоп кран. Пауза. Конец света. Стоп кадр. Переходит границу возможностей. Просто не подумал о том, что будет после. Цель была - вывести из игры и добиться взрыва. Из игры выведен. Взрыв прогремел. А что дальше? Ты сдалась, я победил? А... Вдруг сам не поняв, как оттаиваю. - Мне? Счет в банке и виллу на Канарах. А тебе? - ты тоже встаешь столбом. Все. Взаимный тупик. Женя. Он невыносим сегодня. Ну, он всегда такой, но сегодня особенно. Я терпела этого весь эфир, а потом взрыв - "Чего тебе надо Воронцов?" сама испугалась своего голоса. А в его глазах борьба какая-то. Странно. А дальше опять он выдал какой-то дебилизм свой. Надо ответить. А что я отвечу? Ах, ну да - "Да мне бы чтоб ты исчез из моей жизни" и опять, как тогда вышла из студии, хлопнув дверью. И опять что-то порвалось во мне. Третий раз в моей жизни. Всё еще из-за Дениса Воронцова. Дебил! Ненавижу!
Дашко_Gothic: Да... Ну, небольшой перерывчик пылился на мейле столько дней но вы же прочитате 4 часть. Денис. А стоит ли играть, зная, что приз все равно убежит, даже от самых честных и достойных? Мне как-то не по себе, от понимания того, что она снова меня ненавидит. Она не сможет достаться мне по праву, если я с ней так обращаюсь. Но неужели она думает, что во мне не ЖиВет ненависть к ее выходкам. Любая другая так никогда бы не поступила. Но я ненавижу ее за то, что она другая, не такая. И себя тоже ненавижу, потому что позволяю сравнивать Женьку с кем-то. Но время не ждет. Оно все текло потихоньку и вытекло во второй мой концерт. Пора идти, а то вдруг Маша чего еще выкинет. Выхожу со студии и добираюсь до клуба. А вокруг мельтешат эмоции. Женя. Ну да. Я дура. И зачем только я убежала? Мне же возвращаться теперь. Ночной эфир у меня. Домой не успею уже и на улице прохладно. Уже вечер и надо идти в студию. А там Денис. А к нему не хочется. А моё возвращение туда будет выглядеть смешно. А я хочу видеть Дениса. А мы сейчас в ссоре. А я дура. А надо идти в студию. И пора Васнецова, пора. Денис. Не помню ничего. Не помню после того, как хлебнул первый стакан виски. Потом, кажется, были еще мартини, вино, коньяк и портвейн... Но теперь не помню. Не помню, как шел на сцену, не помню, как играл. Помню только, что это был взрыв моих творений. Не помню, как ревела толпа, что просила, куда. Не помню. Как добирался домой, каким путем, по какому маршруту, тоже не помню. Однако сейчас до сих пор не совсем понимая окружающее, стою, открываю дверь. Хотя она вроде и так открыта. Перестав уже вообще что-либо соображать, вваливаюсь в комнату с единственной целью - поспать. Замечаю тебя. Половина алкоголя резко выходит вместе с вздохом. Снова поиграть, что ли? Только теперь во взрослые игры. Она взрослая, я взрослый, мы вдвоем в темной квартире... - Женька, а я тебя хочу, знаешь? - игрушки должны уметь выЖиВать. Женя. Уффф - пронесло. Он уже ушел. Хорошо. А дальше что? А дальше эфир. Как всегда на "ура". Как всегда. А потом надо идти домой. Надо. Подъезд. Повернула направо. Там шум, крики. Наверное, сестры опять что-то не могут поделить. А налево полная тишина. Странно. Денис обычно там ничего другое не делает, как только на гитаре играет. Может войти. Скажу, что пришла извиниться. Васнецова! Зачем тебе это? И вообще - не ты виновата - пусть сам приходит. Поздно. Я постучалась уже. Странно. Никто не открывает. Спит? Не может быть. Он раньше 12 ночи никогда... а сейчас только половина 11. Войду - проверю. И куда только он пропал? В квартире действительно никого. Вдруг за спиной шаги. А вот и он. Оооо - а видок помятый. Видно, что не в библиотеку ходил. Ой, и голос тоже... Что он только что сказал?! Ну да - это не была бы я, если не ответила сразу: "Нет, это не ты меня хочешь - это алкоголь, который в тебе. И я не буду целоваться с алкоголем, сигаретами и с помадой других женщин". И ушла. Ужас как он напился... Денис. - И я не буду целоваться с алкоголем, сигаретами и с помадой других женщин, - вот, вот то, против чего я был категорически. Ты будешь целоваться СО МНОЙ. Ты будешь приникать губами к моим, ты будешь прижиматься к моему телу. Я буду с тобой. А твоя версия неверна. Во мне нет ни сигарет, ни помады. И если бы тебя не было, не было бы и алкоголя. Он появился только с тех пор, как ты так изменилась и отвернулась от меня. Потом, сигареты. Я знаю тебя, пусть изменившуюся и другую, я знаю, что ты не изменяла спорту никогда. А спорт - это здоровье. Сигареты же никак с ним не связаны. Ты не любишь курящих, запах дыма, даже запакованные пачки не переносишь. Я не курю. Я плохо, что помню, но я никогда не курю. С женщинами ты совсем загнула. Мне становиться не по себе при мысли, что ко мне прикоснется существо женского пола, кроме тебя. Мне плохо, когда я думаю о прошлой жизни в Уфе, где не было незнавшей меня девчонки. Я больше не тот мачо, коим ты привыкла меня считать. И если уж ты так говоришь, то я ненавижу, когда девочки красятся. А ты у меня необыкновенная. Такая яркая и светлая. И за это я люблю тебя, я тебя хочу... Похоже, теперь уже весь алкоголь вышел. Женя. Опять пьян! Да почему же он опять пьян? Это так больно знать, что я ему нужна, только когда он напился.... Васнецова - я тебе уже давно говорила что надо с этой зависимостью от него что-то делать. То есть себе говорила.... неважно. Опять осень. Чёрт. Не хочу осень! Трудно, трудно, ой как трудно дышать, жить, зная, что не суждено слышать те самые слова, но без алкоголя... И вообще не суждено их больше слышать. Я задыхаюсь и опять поддаюсь осени.
полная версия страницы