Форум » Беседка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Myhaslav: – Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? – Надоело уже пить чай без сахара.
Myhaslav: – Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил. – Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.
Myhaslav: – Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? – По перегару.
Myhaslav: – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.
Myhaslav: – Доктор, у меня депрессия. – Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!
Myhaslav: 23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер: – Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!
Myhaslav: Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида. – Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал. Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс: – Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.
Myhaslav: На заводе во время Антиалкогольной Кампании спрашивает Горбачёв у слесаря: – Вы бы смогли дать 120 %, если бы перед этим выпили сто граммов водки? – Смог бы. – А двести грамм? – Смог бы. – А триста грамм? – Так ведь… даю…
Равшан: Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Равшан: Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
дядя Петя: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
дядя Петя: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
дядя Петя: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
дядя Петя: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
дядя Петя: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
дядя Петя: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
полная версия страницы