Форум » Беседка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Myhaslav: – Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? – Надоело уже пить чай без сахара.
Ответов - 94, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Myhaslav: – Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил. – Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.
Myhaslav: – Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? – По перегару.
Myhaslav: – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.
Myhaslav: – Доктор, у меня депрессия. – Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!
Myhaslav: 23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер: – Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!
Myhaslav: Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида. – Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал. Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс: – Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.
Myhaslav: На заводе во время Антиалкогольной Кампании спрашивает Горбачёв у слесаря: – Вы бы смогли дать 120 %, если бы перед этим выпили сто граммов водки? – Смог бы. – А двести грамм? – Смог бы. – А триста грамм? – Так ведь… даю…
Равшан: Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Равшан: Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
дядя Петя: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
дядя Петя: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
дядя Петя: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
дядя Петя: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
дядя Петя: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
дядя Петя: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
дядя Петя: Работа по душе большинству не по карману.
дядя Петя: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
дядя Петя: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
дядя Петя: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
дядя Петя: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
дядя Петя: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
дядя Петя: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Свой: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Свой: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Свой: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Свой: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Свой: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Свой: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Свой: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Свой: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Свой: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Свой: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Свой: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Свой: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Doeth: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Doeth: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Doeth: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Doeth: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Doeth: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Doeth: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Doeth: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Doeth: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Doeth: Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Doeth: На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Belosnezhka: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Belosnezhka: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Belosnezhka: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Belosnezhka: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Belosnezhka: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Belosnezhka: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Belosnezhka: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Belosnezhka: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Belosnezhka: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Belosnezhka: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Condit: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Condit: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Condit: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Condit: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Condit: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Condit: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Condit: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Condit: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Condit: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Gazza: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Gazza: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Gazza: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Gazza: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Gazza: Выходной: проснулся, поел, устал.
Gazza: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Gazza: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Gazza: Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Fallensteller: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Fallensteller: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Fallensteller: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Fallensteller: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Fallensteller: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Fallensteller: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Роса: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Роса: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Роса: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Роса: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Роса: – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Роса: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! '
Роса: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Роса: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Роса: Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Утёс: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Утёс: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Утёс: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Утёс: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Утёс: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Утёс: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Утёс: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Утёс: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
полная версия страницы