Форум » Беседка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Vefgulf: Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!
Vefgulf: На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
Vefgulf: Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже!
Vefgulf: - Здесь будет город заложОн Понял ? - Понял - Что ты понял ? - Здесь, судя по всему, будет ломбард ...
Vefgulf: Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Vefgulf: -У тебя жена кричит, когда ты её любишь? -Да кричит -В конце? -Нет -В середине? -Нет -В начале? Нет -А когда же тогда? -Когда йух о занавеску вытираю.
Vefgulf: -Рядовой Иванов! -Да, товарищ сержант! -Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке... -Спасибо за похвалу, товарищ сержант!
Vefgulf: Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.
Vefgulf: Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
Vefgulf: Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?
dertop22: Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным https://krasnodarindividualki.com/
Gldasiy: С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.
Gldasiy: - Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован. - Потому что в нём М - это такие чудаки.
Gldasiy: - Ты чем, подруга, занята? - Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”. - Мужа себе ищешь? Как тонко...
Gldasiy: Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».
Gldasiy: Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
AnnaDiamova: Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
AnnaDiamova: Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?
nabiya: Вопрос армянскому радио: – Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? Ответ: – Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
nabiya: – Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы. – Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
nabiya: Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
nabiya: – Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари.
nabiya: – Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
nabiya: В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
nabiya: – А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
nabiya: Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник…
nabiya: – У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
nabiya: – Люся, ты где вчера была? – По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
nabiya: – Пап, купи мне iPhone 6. – А волшебное слово? – Марианна. – Что, прости? – Твоя любовница. – Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
nabiya: Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Через некоторое время опять: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Приходит Петя. – Ну, сколько? – Четыре восемьсот, и две не приняли.
nabiya: Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Купить не можешь? Не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
YaKira: Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.
YaKira: В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
дядя Петя: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
дядя Петя: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
дядя Петя: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
дядя Петя: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
дядя Петя: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
дядя Петя: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
дядя Петя: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
дядя Петя: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
дядя Петя: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
дядя Петя: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
дядя Петя: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
дядя Петя: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
дядя Петя: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Свой: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Свой: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Свой: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Свой: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Свой: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Свой: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Свой: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Свой: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Свой: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Свой: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Свой: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Свой: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Doeth: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Doeth: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Doeth: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Doeth: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Doeth: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Doeth: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Doeth: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Doeth: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Doeth: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Doeth: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Doeth: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Doeth: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Belosnezhka: - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Belosnezhka: "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Belosnezhka: – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Belosnezhka: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Belosnezhka: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Belosnezhka: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Belosnezhka: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Belosnezhka: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Belosnezhka: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Belosnezhka: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Condit: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Condit: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Condit: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Condit: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Condit: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Condit: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Condit: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Condit: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Condit: Водка не бензин - за городом расход выше!
Gazza: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Gazza: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Gazza: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Gazza: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Gazza: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Gazza: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Gazza: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Gazza: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Fallensteller: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Fallensteller: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Fallensteller: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Fallensteller: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Fallensteller: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Fallensteller: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Fallensteller: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Fallensteller: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Роса: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Роса: А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Роса: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Роса: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Роса: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Роса: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Роса: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Роса: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Роса: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
полная версия страницы